לפני כל מהלך, לנסות להכנס לראש של הצד השני

ולנסות לגרום לו שיהיה לו הכי טוב.

זאת התורה כולה, ואידך זיל גמור

לפני הנישואין אני במקום הראשון-

בזמן הנישואין הבן-זוג במקום הראשון...

נו, נקווה שזה מצליח

(סליחה על השירשור הלא נכון!)

בס"ד

שאחרי שמבררים גם אם אמרו על המיועד/המיועדת משהו שלא מאוד מתיישב לך להיפגש!!!

טוב מראה עיניים ממשמע אוזניים

רק את/ה יוד/עת אם ההצעה טובה לך או לא.... אז למה לא לבדוק?

ואני אישית מכירה כמה זוגות שההצעה טלפונית נשמעה לא משהו אבל הם נתנו צ'אנס והם נשואים באושר ואושר..ב"ה

בשורות טובות בקרוב!

לק"י

כשאתה נותן - על תצפה בהכרח לקבל בחזרה, וכשאתה מקבל - תקבל בשמחה כאילו לא חייבים לך דבר.

בכל אופן היא הכי החמיאה לי.

פשוט תהיה אתה.

(לא במובן הרגיל הנדוש אלא בקטע של מחמאה תהיה אתה ואז ממילא כולם יקפצו עליך,

 לדעתי רק בגלל העצה הזאת עוד לא התחתנתי|רגשי נחיתות|)

אם כל אחד ישאר איך שהוא אז לא יהיה שום וויתורים בשביל הצד השני וככה בחיים לא יהיה זוגיות

בדיוק להשתנות כל הזמן?

אגב אני נגד המושג של ויתורים בחיי נישואין, אם התחושה היא ויתור אתה כבר נמצא במקום לא טוב.

בין שינוי כי אני רוצה להשתנות  לשינוי בשביל האישה. 

וזה שינוי שדורש יותר מאמץ...

באמת אני מסכים איתך שצריך להגיע למצב שלא מרגישים שמוותרים... ולהגיע לביטול האני

ושוב, לא שינוי בשבילה אלא באמת להשתנות (אותו ענין של ויתור).

ז"א שינוי כי אני רוצה להשתנות ושינוי כי כך החיים מכתיבים (=לעיתים בגלל אשה), זה היינו הך אני רוצה בזה.

צריך לשים לב רק שנשאר עמוד שדרה יציב כמובן.

שהכוונה ב"תהיה אתה" זה שלא תעשה הצגות. תבוא לפגישה, תראה מי אתה באמת בלי משחקים.

פשוט שחלק מלהיות אתה, זה לוותר, לתת, לחלוק וכל מה שכרוך בזה.

- להמשיך כל עוד אין סיבה "למה לא", ובאמת לנסות להיות בקשר באמת בפנים, גם אם לא כזה מרגש/מדהים...

-אם לא, אז לא. לא בכוח. מותר להגיד לא גם בלי סיבה מדויקת-מתורצת-מוסברת.

1) לא להתבייש ולבקש תמונה. אני לא אומר שזה חזות הכל, אבל זה בהחלט יכול להכין אותך במי מדובר.

הרי כמה שלא תהיה צדיק, בדייט אתה תסתכל, אז אם אתה יכול לחסוך ולראות לפני כדי למנוע מקרי קיצון למה לא? לא חבל לבזבז ערב? (כנ"ל לבנות, ותפסיקו לשכנע את עצמכן שלא אכפת לכן מראה... לכל אחת יש את המקרה קיצון שאיתו היא לא תסכים להתחתן, חוץ מזה, שאפשר גם לדעת סגנון לפני תמונה)

2) לשלוח SMS לפני שמתקשרים ולשאול מתי נוח לה לדבר, ככה אתה נראה ג'נטלמן

3) להתקלח לפני, ולהשקיע באיך אתה נראה, אין מה לעשות, כל קורס שמכין לפגישות עבודה יגיד לך שרושם ראשוני זה העיקר.

4) אם היה טוב בפגישה, תגיד מיד בסוף שנהנת\היה נחמד\ לשון אחר

5) אם אתה לא פטפטן מטיבעך, תשב לפני ותחשוב על מה לדבר. זה שווה את הזמן.

6) לא להשקיע שעות בבירורים. בסופו של דבר רק בפגישה תוכל לדעת ובבירורים הכל בנוי על אינטרסים ושקרים.

7) אם אין הצעות, לא לשלול מראש הצעות מאנשים שלא הכי מכירים, בסופו של דבר, גם חברים הכי טובים יכולים להציע הצעות לא קשורות וגם אנשים זרים יכולים להציע הצעות מצוינות. כדאי לברר ולבדוק כל מקרה לגופו.

8) אם הבחורה רוצה לשלם על עצמה - תתעקש, ותנסה להתעלם ממנה ותשלם (אבל תעשה את זה בטאקט ובחביבות כמובן) . אין מה לעשות, שוחד, גם אם הוא נעשה בכפיה - פועל את פעולתו.

9) אחרי 3 -4 פגישות כדאי להתחיל לחשוב על גיוון בפגישות, מקומות, עניינים וכו' שלא יתחיל לשעמם. חבל לאבד בחורה טובה בגלל עיניינים טכניים.

10) לא לשכוח לחשוב על דברים טובים אצל הצד השני לפני הפגישה ולנסות להחמיא לא עליהם תוך כדי.

אפשר להמציא עוד מלא... כמו לשים לב שלא הולכים יותר מידי כי היא לא עשתה צבא, לבדוק שיהיה שירותים בקרבת מקום הפגישה ועוד ועוד'....

נ"ב: תכל'ס הכל חרטא! מה שצריך באמת זה שני דברים :

1) סייעתא דשמייא!

2) בחורה מושלמת!

אם יש לך את זה אתה מסודר.

1. אני יכולה להבין את כוונת הכותב, אבל אני לא מסכימה. כל אחד רוצה להתחתן עם מישהי שנראת טוב חיצונית.

יחד עם זאת, אם נתחיל קשר בעקבות תמונה שראינו, יתמעטו הזוגות שיתחתנו.

בד"כ יש את השוק הראשוני, כי רובנו לא חתיכי על או לפחות לא כמו שמצטייר בדמיון.

אם השוק יהיה לפני הפגישה- לא תהיה פגישה. "עזוב, אחי, היא לא הסגנון.."

אם השוק יהיה תוך כדי הפגישה- לכאורה לא תהיה "אופציה" לברוח, ו"נאלץ" לתת צ'אנס=> נגלה בסוף שהיא כן יפה בשבילנו.

6. אם היית אומר את זה עד לפני לא הרבה זמן, הייתי מסכימה איתך לחלוטין. תכלס, הכל סובייקטיבי. חבר אחד יכול להגיד שהבחור רגיש מאוד (ביחס אליו, לדוגמה) וחבר אחר יכול להגיד שיש רגישים ממנו..

אבל היום אני לא מסכימה בכלל. או כמעט לא מסכימה.

בירורים יכולים למנוע קשרים סתמיים וכואבים, בלבולים, ויתורים קשים בקשר.. סתם קשרים מיותרים, שע"י בירור קצת יותר מעמיק היו יכולים להחסך.

הם יחסית מכוונים- החכמה היא לדעת כיצד לשאול את השאלות כך שהחבר יבין מה אני רוצה לשאול ולאן אני חותרת.

7. העובדה (הכואבת) שיכולות לעבור תקופות ארוכות ללא הצעות- לא אומרת שעכשיו נתפשר ונלך על הצעה שמישהי מהאוטובוס שראתה אותי פעם וחשבה שיכולה להתאים (מקרה אמיתי ).

סבלנות לא קונים באף חנות.

לא לקפוץ על כל הצעה. זה סתם מתיש.

זהו.

אבל חולק איתך הלכה למעשה.

יעל, אני חושב שנבצר ממך מלהבין...

ח"ח על הדיברות, תמציתי מאוד ודי מקיף...

אנחנו בדר"כ רואים בשונה מכן את כל העניין החיצוני...

לדעתי, רוב הפרדות שבאות אחרי דייט אחד, קורות מסיבה אחת...

אהה, אופס!

הוא ניסה לומר שבעולם מושלם את צודקת לגמרי. הבעיה היא שהעולם לא מושלם..

באידיאה את צודקת. בפרקטיקה הוא יותר צודק...

א. אאל"ט, הגבתי על כמה סעיפים. לא כולם קשורים למראה החיצוני.

ב. אני לא יוצאת נגד הרצון להתחתן עם מישהי יפה. ממש לא.

אני כן מבינה שבחיים לא אצליח להבין את הראש הגברי ואני לא רואה בדבריי סתירה ל"הגיון הגברי".

אבל בתור "עם" שלפי הסטיגמות אמורים לפעול לפי השכל- אתם אמורים להבין את הרציונל וההגיון שבדבריי.

אולי אני טועה והסטיגמות כהגדרתן כן הן?

אני מוכרח לומר שאני דווקא מסכים יותר עם יעל מאשר אתכם.

זו לא שאלה עם תשובה אחת..

כל אחד עם מה שמתאים לו..

אגב, אני לא מבקש תמונה, אך עם זאת מבין את אלו שמבקשים

אני פשוט לא עושה מה שנכון לחשוב.. אני עושה מה שנכון לעשות

אני מדברת על הכותרת של ההודעה השניה שלך.

אמרת שתגובתי מראה על כך שאני לא מבינה את הראש הגברי,

וכשכבודו אמר לך שגם הוא מסכים איתי, אמרת שזו לא שאלה עם תשובה אחת.

אני לא מסכים איתך, אבל זה באמת אומר שאת טועה??

מקבלים אצלי 5 נקודות בונוס

דבר כ"כ פשוט שיכול לחסוך הרבה אנרגיות וחוסר נעימות, מומלץ לאמץ.

אבל האשה היא הצוואר, ובלי הצוואר הראש לא יכול לזוז ימינה ושמאלה. (הרב מצגר שם שם)

שהצוואר שלי תפוס.

זה נשמע ממש רע...

רק צריכים לחכות קצת.
 

אבל סבבה. נגיד שהכוונה היא שזאת אשתך כשעוד לא התחתנתם.

לוודא שהשרשרת שקושרת אותה לכיור מספיק חזקה... 

שהיא יודעת שמעמד האישה זו הבלטה שליד הכיור

אתה מפתיע אותי כל פעם מחדש

ג'נדס99: תיראו אותה. היא ממש לא קשורה טוב לכיור והשרשרת ממש רופפת! אני דורשת תכף ומיד לחבר עוד שרשראות ולעשות עליהן יציקת בטון! למה אתם מחכים? זוזו!

ג'נדס יקרה, את בטח מתבלבלת...

היית צריכה לקרוא למשטרת השובניזם ולא הפמיניזם...

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?