אנונימי (פותח)היה לי חבר והוא עזב אותי. זה היה ממש עצוב ואני שנאתי אותו. עכשיו הוא בא אלי ושוב רוצה להיות חבר שלי..מה אני עושה? אני לא רוצה אותו בכלל והוא לוחץ עלי: אני בכלל לא רוצה חבר עכשיו!
אבל אני לא מעיזה להגיד לו לא, כי אין לי לב לעשות לו את זה...הוא בטח יבכה ויגיד שהוא ממש מצטער..אבל אני לא רוצה את זה
מה אני עושה?
וסתם שתדעו שאני בכלל לא מהפרומים כאן(לפעמים קוראת)..רק שמעתי שאולי יעזרו לי כאן...
שזה בכלל לא בגללו אלא שפשוט את לא רוצה חבר כרגע..
אם את לא רוצה , פשוט תגידי לא . [ברגישות וזה , אבל לא .]
את אומרת שאם תגידי לא , אז הוא יפגע . אבל אם תגידי כן - את תיפגעי ..
גם לו וגם לך. אבל את מבינה שזה יקרה בסוף, נכון?
בסוף תצטרכי לומר לו "לא".
אם את באמת לא רוצה לפגוע בו, עדיף שזה יקרה כמה שיותר מוקדם.
את יכולה להיות עדינה, אבל את לא יכולה למנוע את זה שזה יכאב. ברוך
ה', אנשים קמים גם אחרי "לא".
זה עוד שלב בהתבגרות, לדעת לעשות בחירות לא נעימות.
באישי תמיד.
אבל כנראה שלא..
אני חושב שצריך להיות חזקים. את נגד משהו מסויים? אל תתני לאחרים לשחק בך..החלטת שלא-את צריכה לעמוד על דעתך!
) שזה לא קשור לאם הוא טוב או רע אלא זה כי את חושבת שקשר עכשיו זה לא נכון לך..."לא כרגע" משאיר תחושה שעוד יש לו סיכוי.
"כשאת אומרת לא, למה את מתכוונת".
צריך שה"לא" ישמע חד-משמעי. לטובתו.
את לא צריכה לקחת אחריות על איך הוא ירגיש
את כן יכולה לומר שלך זה לא מתאים
בכלל או בשנה/ים הקרובות
מותר לך
זו זכותך
אם הוא בוחר לבכות או להעלב- זה שלו
בסופו של דבר זה יגמר!
זה לא יהיה טוב לשניכם!!
אז עדיף לא להתחיל עם זה!
את הפוגעת הגדולה מכולם...
אם תגידי לו לא - את האשה הכי רחמנית בעולם.
תחשבי מה את רוצה להיות...
פשוט יש דברים שצריך לומר בבירור...
זה קשה!!!אין ספק אבל זה יעשה לשנכם טוב! במוקדם או במאוחר...
כדאי שזה יהיה במוקדם
אין כאן עניין מצפוני,את אינך חייבת לדבר הזה וזכותך המלאה להגיד לא (כמובן בצורה נאותה).
למה זה לטובתו ?
כי נער בגיל הזה אינו יכול להתמודד בשום פנים ואופן במציאות הזאת ללא ירידה רוחנית כבירה בנושאי צניעות,בנושא שמירת העיניים ועוד נושאים אחרים חשובים וחמורים ביותר.
אותו הדבר הוא גם לגבי נערה בצורה הקשורה אליה ובעולמה.החברויות האלו לא נועדו לנערות ונערים יהודים,זה לא מתאים לחיי התורה שלנו ומקלקל אותם,זה לא הזמן לדברים האלו ואין בהם בגיל כזה שום תועלת אלא רק ירידות עצומות,ואני לא חושב שאת מודעת לסדרי הגודל של הירידות האלו,אדם יכול להתקלקל מירידה כזאת ולא לחזור ממנה אחרי שנים רבות...
מכל אלו עולה שאת מזיקה לו בחברות הזו משלל בחינות וגם הוא מזיק לך,זה לא מתאים.
ולכן אם את רוצה בטובתו פשט הוא שאת צריכה להגיד לו לא.
יש לציין שלא נגעתי בסוגיה שחברות שאינה למטרות נישואין אסורה מלכתחילה,אכן זהו איסור הלכתי,ובעצם כך שזה איסור הלכתי עשיית הדבר הזה היא ירידה רוחנית בפני עצמה,בלי אפילו להכנס לאיסורים וירידות עצומות אחרות שהדבר הזה גורם בהכרח(וזה בהחלט בהכרח,לא מדובר פה על שוני בין אדם לאדם ,כיאלו ואדם חזק במיוחד יכול שלא לרדת רוחנית,כפי שציינו עצם עשיית איסור היא ירידה רוחנית אך הירידות המאוד קשות גם כן הנלוות לזה גם הם מתרחשות אצל כל נער ונערה מי יותר מי פחות,אך כולם נופלים ויורדים רבות כתוצאה מקשר כזה).
וכן לא נגענו בנושא של הנאמנות לבן/בת זוגנו לעתיד,שהרי איננו יודעים ואף ככל הנראה זהו אינו בן זוגך,לא איתו תקימי בית,והקשר אינו למטרת הבדיקה של הדברים וכן הוא נובע מסטאטוס של אהבה והקשרות רגשית מלכתחילה,דבר שאצל אנשים שנפגשים לשם הקמת בית מגיע מאוחר יותר ולאחר מכן אם הם מוצאים את עצמם מתאימים הם בוחרים להתחתן.ולכן גם מהבחינה הזו יש חוסר נאמנות גדולה בעצם קשירת קשרי חברות שאינן למטרות נישואין,הקשר היחידי שצריך להיות לנו זה עם בן/בת זוגנו לעתיד,זהו קשר של קדושה,זהו קשר של מצוה,זה קשר שמוליד בית בישראל,זה קשר שאיתו אפשר לעלות רוחנית,הכל בצורה מנוגדת לקשר של אנשים לא נשואים ושאינם נפגשים לשם בירור הם יוכלו ביחד לקיים מטרות אלו ועוד הרבה מטרות וקדושה שאין המקום מאפשר להרחיב מספיק.
החליטי את ההחלטה החכמה שנוגעת ליהדות של שניכם,על העומק הפנימי ביותר של שניכם שנפגע כאן בצורה קשה מאוד.
זו לא המציאות הנפוצה,ובטח לא עבור בנים..
ב.לא אמרתי שאתם הכי למטה,אמרתי שיש פוטנציאל הרסני שמוריד אנשים מטה מטה.
מעבר לכך שלא ברור מה הרקע של מה שאת מתארת,וזה בטח שלא מלכתחילה..
"הועיל להם"? ואם מועיל לי לאכול לא כשר אני אוכל? לא! יש הלכה וצריך להצמד אליה!
אם את חושבת שההלכה מתירה-זכותך. אבל זה שזה מועיל-לא נותן לזה הכשר...
לצורך העניין, "צריך אדם להתרחק מן הנשים מאוד מאוד" יכול להיות פסיקה ברורה.
ברור שיש יוצאי דופן, אבל אנחנו הולכים על פי רוב העולם. קשר בין צעירים באופן כמעט
גורף הוא לא נכון.
אתן לך דוגמא: פעם רצו לייבא וופלים מחוץ לארץ. תהליך הייצור של הוופלים היה כזה שלשו
אותם בחלב. הייתה התלבטות ברבנות האם לתת להם הכשר, כי לא רואים עליהם שהם חלביים
ורוב הוופלים הם באמת פרווה. חששו שאנשים לא יהיו זהירים ויאכלו אותם בזמן שהם בשריים.
בסוף הוופלים לא קיבלו כשרות.
הצד השווה בין שני המקרים הוא שכשיש חשש סביר לכישלון, אנחנו מודרכים להתרחק. וגם כשמתירים ההתמודדות היא לא פשוטה וזה דורש כובד ראש רציני. בטח בנושאים של בנים-בנות.
אולי באמת כל מקרה לגופו, אבל אנחנו צריכים להכיר אותם מקרוב כדי להכריע.
אבל זה בכלל לא הנושא שלנו כאן.
היא לא רוצה להמשיך את הקשר איתו.
בס"ד
ובכל זאת זה לא נכון להוציא את כל מי שיש לו\ה חבר\ה כמישהו\י שעובר\ת בן רגע לצד של אי שמירת מצוות או רוחניות לא טובה...
זה תלוי הרבה בחברות עצמה ולהרבה פה בטח אין זכות לשפוט ולהחליט החלטות כאלה.
(נכון שזה לא הנושא אבל יש דבר שנקרא ניצלו"ש... ברמת העיקרון הוא לא אסור... מה גם שזה קשור בעקיפין.)
הייתי נהנה מזה? בטוח שלא. אבל זה עדיף
על פני האשליה המתמשכת הזאת.
את לא יכולה להתחמק מהאחריות הזאת.
תהיי עדינה, תגידי שזה לא נגדו ושאת צריכה קצת מרחב לבד. שניכם תפגעו אם יהיה משהו לא אמיתי ביניכם.
זה ירד מאדד (ברוך ה'..)
אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה
ואוו איך בא לי כבר את החופש הגדולל🤭
מה הסיבות שלכם בחיים?
בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.
ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.
בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי
לא יודע.
מבררים את זה, מחפשים את זה
הלוואי וידעתי
כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...
ככה עד שיבוא המשיח....
הפורום חזק להיות פעיל והם דיבורים חזקים אז מוזמנים להעלות נושאים מעניינים שאתם מתלבטים בהם אם סתם שאלות, חוויות, רגשות ופריקות
יש לי הדרן ויש תקלה ואין לי אינטרנט במכשיר (שהוא גם ככה דפוק (חצי טאצ) ובלתי נסבל) אני לא יכולה לקבל לטלפון אימיילים ובנוסף האפליקציה שלהם לא עובדת
יש למישהו דרך לעזור לי?
בבקשה אני נואשת נראלי אם עד סוף שבוע הם לא חוזרים אליי אני עוברת לנוקיה (ונוקיה זה זוועה)
אם מישהו יעזור לי אני אשמח מאוד
או סרטים אחרים
