על טיפול זוגי הוא מסכים והסכים מזמן.

אבל אני לא מבינה כ"כ מה הטעם...

הרי הוא אמר לי בפירוש מתי שחזרנו פעם אחרונה שהוא לא בשל...

אני לא יודעת אם זאת הסיבה באמת שהוא לא בשל לחתונה או שזה אני ספציפית.

מישום מה תמיד שאנחנו מעלים את הנושא הוא איכשהו מעלה עוד נושא שהוא מרגיש שאני מרגישה שהוא לא מספיק לי.

לא מספיק לי הכוונה לא מספיק טוב עבורי או שאני חשה טובה יותר ממנו ושיש לי דרישות גבוהות ולא משנה כמה הוא משקיע זה אף פעם לא מספיק. וצריך שיהיה איזון.

מבחינתי הוא מספיק לי ומושלם בשבילי ואני לא מבינה את כל זה! איך עוד אפשר להראות לגבר שהוא אהוב ורצוי בכל מצב?(למרות שתמיד לימדו אותי שאני צריכה להראות לגבר שאני ממש לא פראיירית ואני לא איתו בכל מצב!)

הוא הרבה פעמים אמר שהוא מרגיש שאני רוצה אותו בשביל חתונה. בגלל שכל החברות שלי כבר התחתנו.

זה ברור לי שזה לא רק זה...

זה לא נשמע טוב

בכנות. כמובן שהמצב אצלי היה בהרבה יותר גרוע גם ממובנים אחרים אבל  לפי דעתי המשפט "הוא אומר שהוא יודע שמהצד זה נראה שהוא משחק בי אבל יום אחד הוא יוכיח לכולם שזה לא ככה..." מעורר חשד. אל תתלי תקוות כי מה שאת רואה עכשו זה מה שיהיה. אולי הוא תלותי ואובססבי אליך אבל אתם לא מתאימים? מהניסיון שלי , ההורים צודקים . אם את כנועה לו יותר מדי  זה גם לא טוב. אל תתני שיחשבו עליך אפילו שאת פרייארית .

הוא צריך לחזר אחרייך לא את

אצלי היה סיפור שהבחור שניפרדתי ממנו  (ב"ה!!)  הציע לי נישואין  יחסית מהר ובכלל לא ציפיתי .. אבל הצהיר שנתחתן עוד שנה שנה וחצי ... ואני לא התלהבתי מזה. גם בגלל הדת..  ואז נוצר מצב שדומה לזה שאת מתארת.. אני לחוצה שהוא לא רציני בכוונותיו והוא מבטיח שהכל יהיה בסדר .. הוא משחק ברגשות שלך. ואולי משכנע אותך בצורה חזקה שטוב לך ובפנים את צועקת "תתקדם" והוא מתעלם  

או מישהו שמבין בתחום.

את במקרה יותר מידי מסובך מכדי להסתמך על עצות של גולשים בפורום....

למה זה שאת רוצה להתחתן אומר שאת לא רוצה את מי שהוא באמת? נשמע כמו גישה לא יהודית,

אין קשר יותר אמיתי מחתונה!

משמעות א': שאתה או את לא המפקד

משמעות ב': שגם אם כן את\ה לא צודק, לא עניתי לה

אהבה עיוורת! ככה שגם אם תרצי ותנסי מבחינתך הוא מושלם ואין לו חסרונות כלל וכלל באמת לטובתך במיוחד שלאחר שביטלת אירוסין וכתוצאה מכך נפגעת מאוד הייתי מציעה לך לבחון שוב את הנושא נישואין זה לא משחק!

אני ממליצה לך ללכת ליעוץ באופן דחוף הנקודה כאן לא ארוסין כן או לא יש כאן בתאור שלך סימפטומים רבים לאחד שיהיה בעל מכה אל תעשי שום צעד משמעותי מבלי להתיעץ עם איש מקצוע אמיתי ולא שרלטן שרווח מאוד בציבור החרדי מתוך עבודה עם הנושא

סימפטומים רבים לאחד שיהיה בעל מכה

מניסיון קשה

הריח הוא מורח אותך,

לא בשל- לא ביחד!

תהיה לא בשל עם עצמך

אל תשלח SMS אלתתקשר

ואל תפנה בכלל

להכיר הוא מכיר

יש לו בעיות שיפתור אותן לבד

ויכוח לא דוחה הצעת נישואין- ויכוחים עלולים להיות חלק מהחיים

חשוב לשקול- איך הוא מגיב בשעת ויכוח? 

האם בסופו של יום את מרגישה תמיד טועה? אשמה?

ותנסי לברר טלפונית אצל הגרפולוגית אם הוא ''בשל'' להתחתן אתך...

אבל תקבעי פגישה רק עם גרפולוגית מעולה והיא כבר תתן לך ניתוח אופי וניתוח מצבו כרגע. את צריכה להשיג קטע שהוא כתב. עדיף על דף בלי שורות

אסור להם

9 חודשים זה המון זמן להיות ביחד ולא להיות סגור אם לרצות להתחתן או לא ! הבטחות ומילים יפות זה נחמד ויפה אבל אותי לימדו שמילים נאמרות באוויר ומעשים זה הקרקע והבסיס ...

תדעי, הבעיה היא לא אצלך, הרצון שלך להתחתן כבר ולבסס את הזוגיות שלכם הוא מצויין, לגיטימי, בוגר וכך צריך, אם לא להוט לו להתחתן וכל וויכוח שלכם מעורר בו פחד אז הוא צריך לבדוק את עצמו, כל דקה בחייך היא חשובה אל תבזבזי את זמנך על בחור שעדיין מבובל ובשום פנים ואופן לא להיות כנועה או פראיירית, ומי כמו ההורים שלך מכירים אותך! תקשיבי להם!!

קחי אותו לשיחה רצינית בלי קוצי מוצי, ותבהירי לו חד וחלק שאם הוא לא מציע לך בתוך זמן מוגבל שאת תבחרי לשיקולך (ועדיף כמה שיותר מהר...)את בוחרת לך כיוון אחר בחיים..בלעדיו ! לא ראוי לך בחור שנותן לך לחכות כ"כ הרבה זמן ושאת מעניקה לו את כל אהבתך ונותנת לו הזדמנויות רבות כ"כ...

חשבי על זה ! הזמן הוא חשוב ! וזכרי ... מילים לא אומרות שום דבר, רק מעשים אז שיתעורר על החיים שלו קצת !!!

בהצלחה יקירה, מאחלת לך שתדעי רק שמחה וטוב והקב"ה יעזור להחליט את ההחלטה נבונה והנכונה בשבילך...

מה יהיה אחר כך?

זה שהוא מתקשר ורוצה זה לא מפתיע, יש דבר כזה שנקרא כח ההרגל.

זה שלך טוב זה נהדר, אבל השאלה היא אם את לא מסונוורת.

בדרך כלל אני לא מאד בעד לשמוע את החברה, אבל במקרה הזה כדאי לייחס לה משמעות.

אני אישית הייתי נפרדת לתקופה ארוכה, שתבטל את כח ההרגל, בלי לדבר באמצע בכלל. תבדקי מה קורה אז.

אולי הסדר הוא שונה???

לא הויכוח דוחה את הצעת הנישואין, אלא הוא יוזם וויכוח, כדי שתרגישי שהיום לא מתאים להציע נישואין.

נסי לחשוב על הוייכוחים שהתעוררו, האם יתכן שהוא ממש יזם אותם, כדי שלא תצפי שהיום, אחרי וויכוח הוא יציע נישואין?

ועוד משהו, הוא בן 21, ואתם יוצאים תשעה חודשים כלאמר כשהוא היה קצת יותר מעשרים, נפגשתם והוא היה כבר אחרי ביטול אירוסין.

מתי הוא הספיק כל כך הרבה?

הוא נראה לך אדם נחמד, איך הוא נראה לך כבעל?

מעניק או דורש?

מתחשב או משתלט?

חשבי על כך, בעיקר על הוויכוחים שמסייעים לו לדחות את הצעת הנישואין.

בספר אביהם של ישראל חלק א' או ב'.

נראה לי שהוא ענה שהצד השני צריך להחליט,

ואם הוא לא מחליט צריך להיפרד, אבל תבדקי את זה.

הרבה בהצלחה ומזל טוב!

הוא צריך לחזר אחרייך לא להיפך!!

כן.. זה קשה,, כי נראה כמו שאת רוצה אותו.. מאוהבת וטוב לך איתו, ומרגישה אדם יותר טוב.. זה המון!

אבל..

הוא משחק בך חמודה.. כאילו את רוצה אותו יותר משהוא רוצה אותך.. הוא צריך כל הזמן הוכחות.. מה? כל החיים תצטרכי להוכיח לו? זה מעייף! זה נורא! 

ו.. אם הוא לא רוצה אותך כלכך,, הוא לא ראוי שתירצי אותו.. כאילו טוב לו בקשר איתך.. טוב ברור את נשמעת כזו רגישה ומקסימה.. ונותנת לו תחושה טובה..  אבל אולי את עולה עליו? יותר טובה ממנו? והוא מרגיש קטן לידך ולכן מפחד? אולי הוא לא רוצה דווקא אותך.. אלא את התחושה הטובה שאת נותנת לו? נחמד לכם ביחד.. אבל הוא לא רוצה להתחייב??

טוב נראה לי שמה שכתבתי קצת המאיס אותו עלייך..

 יש שיר מהמם של שלומי שבת ששר: "אם יש חזק בין שנינו זו רק את" 

אבל גם הוא צריך להיות משו ולא סמרטוט, מה שגורם גם לך להיות סמרטוט בשבילו!

בהצלחה מהממת! 

שיהיה לך בקלות! 

קשה קשה אהבה!!!
 

אה.. ואני רוצה לכתוב לך משו נוסף,, שכתבתי אותו לעצמי..

אם בסוף תתחתנו - אז תראי איזו אהבה גדולה יש לכם.. מקסים!

ואם תיפרדו- אז זה עוד יותר רומנטי! למה? כי למרות האהבה הגדולה איתו, את מוותרת עליה למען בעלך האמיתי! כאילו איתו זה יהיה עוד יותר עוצמתי בעז"ה!!!

תפני אליי באישי כמובן!

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.