(בגלל הקוֹמץ)

אבל לתימנים אין דיפותונגים,

וגם העיצורים קרובים הרבה הרבה יותר להברה הספרדית

את הקמץ הוגים קצת שונה מהחולם.

מידיעה

מבחינה עובדתית :

תימנים ואשכנזים מסתדרים הכי טוב משאר עירובי העדות ...

בנוסף הילדים בד"כ יוצאים הכי חיננים 

ההורים שלך גזענים קבלי עובדה מצערת זאת

הבחור שאת נפגשת איתו יכבד אותם ועם הזמן הם ילמדו לאהוב אותו

ויום אחד ואולי כבר בקרוב מאוד הם פשוט יבינו שבעצם הבת שלהם זכתה במציאה

לסיום אם זה מפריע לך אז לפני 30 שנה ההבדלים היו משמעותיים  ....

ובכל זאת שלוש דודות שלי התחתנו עם אשכנזים וב"ה הכל טוב והם חיים באושר ועושר

היום ההבדלים זניחים ובפרט שגדלים בסביבה מעורבת ובמוסדות חינוך שזהים בהשקפה ובמודעות לשאר דברים

צאי מהחששות ותבטחי בשם אם מבחינת שאר הדברים הוא מצא חן בעינייך חבל לחפור ..

והכי חשוב אל תתני להם לחפור לך ...

בע"ה בהצלחה רבה

אני לא חוששת מבחינת המשפחה שלי כי באמת שלא מזיז לי מה הם חושבים אני פשוט לא רוצה להביא בחור שהוא באמת מצויין והכל למצב שהוא ירגיש סוג ד'... יש הבדל בין אשכנזיה שמתחתנת עם תימני לאשכנזי עם תימניה כי בסופו של דבר הציביון של הבית יהיה לפי האבא. אבא שלי אומר שהם נורא עקשנים ושזה יהיה לי קשה במצבים שיהיה צריך לוותר. זה נכון? אני לא ישקר, אני מאוד מאוד אוהבת את המנטאליות האשכנזית וכן אני יצפה ממנו לבא לכיוון... יש סיכוי? יש על מה לדבר עם תימנים על זה?

סורי על החפירה...

סביר להניח , לא שהתנסתי , שאם את תתני לו תחושה שהוא סוג א'  לא יעניין אותו מאחרים .

פעם הגיע אשכנזי בן 50 למשק וראה את סבא שלי עם אבא שלי ואחי יוצאים מהטנדר

ואמר את המשפט "הנה שלוש דורות של תימנים עקשנים "  . עד כאן הסטיגמא .

אני לא מכיר את הבחור אבל אני יודע שמידות לא עובר בגנטיקה זה משהו  פנימי של הבחור ובאישיות שלו

אם כשאת נפגשת איתו הוא מתעקש תמיד על הדרך שלו לאיפה תלכו ומה תעשו ותמיד בגישה של "קבלי דעתי"

אז כנראה שהוא עקשן  כי כך האופי שלו .

תראי מניסיון כאחד שלמד וגדל בסביבה שהרוב אשכנזים [ תיכונית הסדר וכו' ..]

המנטליות האשכנזית ידועה ומסתמא גם לבחור שנפגש איתך .

ובד"כ הבחורים שעקשנים על המנהגים המנטליות של העדה התימנית  יחפשו בחורה תימניה .

אם את בקטע שהוא ילך לכיוון שלך - לא משנה בכלל באיזה עדה הוא יהיה - זו בעיה לצפות מראש שהוא ילך לכיוון ולא את לכיוונו.

מה את מגדירה הכייוון שלך? מה את מגדירה הכיוון שלו?

אני פשוט הייתי בודקת פערים - שואלת כל מיני שאלות על סיטואציות שיוצאות מהמרחק המנטלי שלכם (אם הוא באמת קיים, לי לא נראה שיש כזה מרחק, ואם כן - אז הוא לא יותר גדול משמעותית בין אשכנזי לאשכנזיה, כי בכל בית יש את הקטעים שלו - נקודה) רוצה לשמוע יותר איך הוא רואה את הבית שלכם ובוחנת את הנ"ל מצד האמת ולא מצד שלו ומהצד שלי -

אצלנו למשל, כל אחד הגיע מתרבות די שונה, למרות ששנינו מעדה לא רחוקה, אבל יש דברים שדיברנו עליהם לפני החתונה וחשבתי עליהם ובחנתי אותם ובפירוש - הסכמתי איתם יותר וחשבתי שהם יותר נכונים.

לדוג' (דוג' טיפשי אבל זה מה שעולה לי בראש): קניית מוצרים יותר איכותיים (אבל לא הכי, שלא נשלם על המותג) ולא תמיד הכי פשוט כדי שיחזיקו יותר ונהנה מהם יותר בזמן הזה. דוג' אחרת: חגיגת יומולדת לילדים/לכל אחד בהתלהבות רגשית עם מתנה וכו' (במשפחה שלי מתייחסים ליומולדת מעט יחסית)

בקיצור: תחשבי עם עצמך מה מגדיר אותך ומה קריטי לך, תהיי פתוחה לשמוע במקביל מה נכון שם, ותנסו לראות שאין יותר מידי פערים (ותמידדדדדדדדד יהיו פערים, לא משנה עם מי, פערים מנטלים, רגשיים, אישיותיים ועוד)

אל תחשבי על זה בכלל שהוא תימני וא אשכנזיה אלא תבחני כל דבר לגופו - אין שום עדיפות באשכנזים מצד האמת, וגם לא בתימנים, כל אדם בפני עצמו.

יוצאי תימן מחזיקים מאוד מהמסורת שקיבלו מהעדה במקור מארץ מוצאם. הן לגבי נוסחי תפילה ובית הכנסת, הן לגבי ליטורגיה, הן לגבי מנהגים הלכתיים, הן לגבי מבטא וקריאת התורה וההפטרה. אין שום סיבה שהוא יילך לכיוונך. כשאני הייתי בקשר עם בת למשפחה יוצאי תימן, הקפדתי כבן ליוצאי אירופה שהטקסים היהודיים שאנחנו עורכים יהיו אך ורק כמנהגי העדה שאותם אני מכיר ומיישם. זה עניין ברור וחד-משמעי. מה את מצפה, שמעכשיו הוא ינגן בקידוש את הניגון "כי בונו בוח---רסו" ויסיים "boyray pree hagofayn" במקום "bore peri hajofan" בסילסול כנוסח תימן? הציפיות שלך מוזרות מאין כמותן, ונראות לי כתוצאה של טעות נוספת, אחת מבין רבות נפוצות, שמקורן בהיסטריית הבל"חיוּת האולפניסטית, המאמינה בשידוך של כל דבר לכל דבר, וכל מין לשאינו מינו. ניסיון לכופף את הבחור למה שהוא איננו עלול להסתיים גרוע ביותר. היזהרי. לצערי הרב אני שוב מוצא את עצמי - בפעם המי יודע כמה בפורומים האלו - משתומם ולוקח על כתפיי את העבודה הבזוייה והבלתי-מתגמלת של טילטול אנשים והצבתם בפני המציאות.

אני שילוב של שתי העדות שהצגת...

כל הסטיגמות הללו הן מיותרות ופוגעות, וחבל שתפספסי מישהו ממש טוב בגלל.. בגלל.. למה בעצם???!!!

אמנם נולדה להם ילדה מוזרה, אבל חוצמזה הכל ב"ה טוב.

בהתחלה ההורים של אבא שלי לא הסכימו לקבל את אמא שלי וקראו לה מאחורי הגב "פרענקית" (במבטא יידישאי),

אבל כשראו שאבא שלי שלם בהחלטתו, הם התחילו לאהוב את אמא שלי.. עד היום.

זו מנטליות שונה, בהחלט (אם מדובר בתמני שלם במנטליות שלמה..).

השאלה אם לך זה מתאים. או שאת מעדיפה להשאר במנטליות המוכרת.

היום, לרוב, העדות כבר הרבה יותר מתערבבות ותוכלי לראות הרבה משפחות (הזויות ) כמו המשפחה שלי.

כי מציון תצא תורה ומתימני לא תצא אגורה

גם את זה אבא שלי אומר!!! הוא אומר שהם קמצנים וזה תבוע להם יותר מדי עמוק בגנים!!! ואי אפשר לבדוק את זה לפני חתונה כי זה עדיין לא חיים משותפים... אוף אוף אוף!! אני באה ממשפחה כ"כ לא קמצנית זה ישגע אותי אם זה באמת ככה...

סתם בצחוק .

תראי יש יש לך אבא עם גזענות עמוקה וחבל מאוד שאת שומעת לו

ישנו שלב בחיים שאנחנו צריכים לדעת להתבגר ולהיות עצמאיים במחשבה ובהחלטה

האם תתחתני עם בחור שאבא שלך יבחר לך או עם בחור שאת תבחרי  ?

היום זה העדה מחר זה המקצוע מחרתיים זה האף שלו

ע"פ מה קבעת שהוא קמצן .?

מניסיון הקמצנים הכי גדולים שנתקלתי בהם היו דוקא אשכנזים ובלי גזענות ...

בחדר בפנימיה כל דבר שהיה אוכל וכד' הייתי משתף ומה שנקרא פותח שולחן

והיה אשכנזי בחדר שכשהיה פותח במבה היה פותח חור קטן ואוכל במהירות שלא יתפס

לקחת אנשים טרמפ קבוע ולא לחשוב אפילו על לדרוש כסף השתתפות  בדלק כי בכל מקרה אני נוסע לשם

לעומת אשכנזי מהחבורה שהיה דורש כסף מראש על כל נסיעה .

פעם בחתונה של חבר אשכנזי פשוט התחיל להתווכח אם הוא ישים במעטפה שקל יותר או פחות

ולא , הוא לא היה מעוט יכולת ... יש עוד כ"כ הרבה דוגמאות ודי לחכימא ברמיזא 

תשאלי את עצמך כמה קופות צדקה יש לך בבית והאם גדלת עם קופת צדקה אישית מקטנות

ייש עוד כ"כ הרבה מדדים לבדוק תכונות אבל בגלל שזו העדה שלו ....זו פשוט בורות שגובלת בשנאת חינם

חשוב לך לדעת על בחור שהוא לא קמצן , שהוא נדיב , שהוא ותרן שהוא לא עקשן וכו'...

פשוט תבררי בצינורות המקובלים

חברים שאיתם הוא גדל , חברי חדר  מכרים משותפים שיספרו על המשפחה

אם הוא לא קנה לך מתנות והרעיף אולי בגלל שזה לא מקובל במגזר שלנו כפי שיש שרשור עדכני בנושא זה

נתקלתי באחת בעבר שהיו לה סטיגמות עליי והיא פסלה בגלל אקסיומות פשוט חבל .

זה מה קורה כשלא מרימים את הטלפון ומבקשים לברר באמת על האדם ואופיו ולא רק לברר על מהלך חייו

איפה היה ומה עשה . אם הוא באמת מצא חן בעינייך אז טוב שהתעוררת עכשיו ותתחילי לברר .

אי אפשר באמת להכיר אדם משעתיים שלוש שהוא נמצא מולך פעמיים בשבוע או שלוש .

ואלי פה הענין של ביטחון בשם ושהוא המזווג שזיווגים ובתחושה הפנימית שלך .ולא של רוחות מבחוץ .

לסיום עצה ,  קחי מספר נקודות שחשוב לך שיהיו בבעלך
ותבררי עליו בצינורות המקובלים והאוביקטיביים כמה שאפשר

כמובן אנשים שמכירים אותו אישית ולא דוקא את משפחתו  .

בע"ה ברכה והצלחה ! 

כדי לסנגר על התימנים שהם לא קמצנים, אתה מלכלך על האשכנזים שהם הכי קמצנים...אז אם אבא שלה גזען לפי דבריך, אתה לא?

...

ולא 'של התימנים'.

נכון, זה קשה לעשות את ההפרדה בראש, במיוחד אם חופרים לך על זה בבית, אבל-

את יוצאת עם מישהו שטוב לך איתו, שהוא בדיוק מה שחיפשת מבחינת אשיות, רמה דתית והכל (את אמרת..)

אז למה שזה יתקע בגלל ההכללות האלה?!?!

אומרים שתימנים קמצנים? >תבדקי אם הוא לא מתקמצן עליך בפגישות, בדקות שיחה וכו'.

אומרים שהמנטליות שלהם שונה? >אולי הוא 'משתכנז'...כבר כמה דורות בארץ מין הסתם, עד כמה ההבדלים באמת קריטיים?

אם בדקת הכל ומבחינתך הוא סבבה, אז אל חשש מכל ההגדרות. את פוגשת את _____ ולא את העדה התימנית כולה

הבעיה היחידה שאני יכולה לחשוב עליה היא איך ההורים יקבלו אותו. ולזה הייתי ממליצה לך להכין אותם מעכשיו. אולי עוד בזכותך יפחת קצת הפרוד בעם, כשמשפחתך תבין שאין בעיה עם שום עדה וה'התערבבות' היא רק ברכה!

(יצא חרוז)

אני פשוט לא יודע מאיפה להתחיל לכתוב מרוב שאני בהלם מהשאלה ומחלק מהתגובות כאן.

לאן הגענו? בגלל סטיגמות מטופשות, בדיחות מפגרות ולא מצחיקות וכמה אנשים עם מידת גאווה בגודל של פיל הגענו למצב שחלק מהציבור שלנו מסתכל על אחים שלו בצורה מעוותת כל כך. באמת שבא לי לבכות.

אני ממש לא מתכוון ספציפית לתימנים, זה נכון באופן כללי.

אני לא מנסה לומר שאין מנטליות עדתית. אבל איך זה יכול להאפיל על מה שרואים בפועל? איך זה יכול לסמא את העין מלראות את הבן אדם שמולנו בפני עצמו?!

אני תמיד משתדל לא לפסול מישהי אחרי הדייט הראשון, מתוך מחשבה שאם בררתי כמו שצריך, ולא היה אסון, אז אולי זה לא מייצג וחבל לפספס. הפעם היחידה שחתכתי אחרי דייט אחד, היתה כשהבחורה זרקה בדיחה גזענית על העדה שלי. מעבר לזה שבאמת נפגעתי! לא הבנתי איך היא מעזה לומר לי שאני קמצן אחרי ששילמתי עליה, השארתי טיפ והיא אפילו לא הציעה להשתתף! עצם העובדה שאתם יכולים מהסיפור הזה לנחש מה העדה שלי (ולצדוק באחוזים גבוהים) מראה כמה הבעיה חמורה.

באמת שאם הייתי יוצא עם מישהי שאבא שלה מדבר עלי ככה והיא בכלל שוקלת את האפשרות שיש משהו במה שהוא אומר, הייתי בלב שלם אומר לה בהצלחה בהמשך ומחפש מישהי שתדע להסתכל עלי ולהבין שמה שהיא רואה, זה מה שאני.

אני מתנצל אם זה היה חריף, באמת שניסיתי לרכך קצת, אבל אני חושב שמדובר בתופעה נוראית שאין לה מקום בקרב מי שרואה את עצמו כשומר תורה ומצוות וק"ו אחד שעל לשונו מתגלגלים אידיאליים של כלל ישראל, אחדות וכו'.

אני מאחל לך ולאבא שלך לעשות תשובה שלמה לקראת ראש השנה, ולאחר מכן שתזכי להקים בית נאמן בישראל, מתוך טהרה, קדושה ואהבה גדולה.

אבא שלי תימני ואימא שלי אשכנזיה ו.......

ההורים של אימא שלי לא השלימו עם הנישואים שלהם... זה הגיע לרמות שאני לא אפרט עליהם......

דוד שלי תימני נשוי לבחורה יקית וחיי הנישואים שלהם מוצלחים מאוד.

נראה שמול העקשנות היקית, הנישואים עם תימנים מצליחים הכי יפה.

אכן, עקשנות זה עניין של אופי. ובדורנו כמו היקים כך גם התימנים, כולנו בכור היתוך אחד - ישיבה תיכונית, הסדר, וכו, כך שמבחינת המנטליות היום יומית, לא נראה לי שהדברים משמעותיים. ההבדל יתבטא בנוסח התפילה, ובתוספת מאכלים נפלאים, של הסבתא.

אני לכשלעצמי שילוב של אמא תיימניה ואבא לבנוני.

אני חייב לציין שהנדיבים ואלו שמשפיעים עלינו הכי הרבה כסף הם דווקא הסבא והסבתא התימניים! ביתם תמיד מלא אוכל במקרר, רק מחכים לנו שנבוא לסעוד אצלהם סעודת מלכים, בכל יום בכל שעה.

מומלץ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ויש לי ת'אחיינים הכי חמודים בעולם. מבטיח!!

האחיין שלי הכי חמוד בעולם!

בוא, תביא את האחיינים שלך, נראה אם אתה גבר!!!

אם אתם רוצים להמשיך אפשר לפתוח דיון על אחים ואחיינים בצמ"ע, תודה!!!!

מכיר את הנושא - מדובר באגו ובגאווה. בדיוק כמו שכתבתי ל'מחפשת^עצה' - כמו שאצל החרדים כל דבר הוא בושה ויש להסתיר ומה יגידו השכנים... אותו הדבר גם כאן. 

יכול להיות שיש הבדלים בנושאים מסוימים, אבל הכל יישכח בשבת שבה תוכלי להניח סיר מרק על הפלטה בשבת...

אני לא חושבת שהיום צריך לפתח כזה דיון בגלל עדות, היום כולם ישראלים

לדעתי זו דעה קדומה, תתקדמו האלה אל תשארו במקום, וזה מצחיק לדבר על הנושא,

מה שכן לבדוק  כל עניין לגופו.

בהצלחה.!!!

הייתי בודק טוב עד כמה הוא עדתי.

יש אצל התימנים יחס שונה כלפי האישה.

תימנים עדתיים ירצו שהאישה תקום בבוקר לאכול איתם ולהכין להם פיתות.

ההסתכלות היא מאוד שונה.

גם את נושא העקשנות מאוד כדאי לך לבדוק.

שיהיה בהצלחה.

אם תראי שכל הנ"ל מתאים לך אז שיהיה המון בהצלחה!!!

העולם השתנה מאוד מאז.

בבתים מעורבים וגם בכאלו שלא, שבהם גם האשה עובדת מחוץ לבית לפרנסת המשפחה, כבר מזמן מערכת היחסים בין בני הזוג היא שונה לחלוטין.

אני לא מכיר שום בית בו הבעל תימני, ואישתו קמה להכין לו פיתות בבוקר לפני העבודה.

תן לי דוגמא אחת, רק אחת להצדקת דבריך.................

כמה שאתה גזעני, תקוע בשנות החמישים, איזה סטיגמות, מדהים!

שהתחתנה עם אחד מעדות המזרח .ששם אין לאשה זכוית יתר .הבעל בחיים לא שוטף כלים או מבשל .

וגם כשילדה בן והיתה עייפה וגמורה .היא נאלצה לעמוד שעות ולהכין מנגל לחברים של בעלה בלי טיפת עזרה מהבעל  לא בהכנה ולא בנקיון. 

כששאלנו אותה למה היא לא אומרת לו שום דבר היא הסבירה לנו שככה זה בעדה שלו .האשה עושה הכל ולא משנה אם היא בהריון מתקדם או שהולידה לא מכבר או סתם רגיל 

והבעל לא עוזר כי זה בזיון בשבילו לעשות דברים שמוגדרים עבודה לנשים

 וזה לא מהתעללות אלא פשוט מנהג עדתי  

אני רק מסביר שמבחינת הבעל הוא לא עושה את זה להתעלל אלא פשוט ככה והא גדל 

שהאשה עושה הכול והבעל חוגג .מזכיר קצת את הערבים אבל מה לעשות שיהודים היו גרים בניהם 2000 שנה .וכנרא כשחזרנו מהגלות כל אחד היא איתו מנהגים ששיכים גם לגוים שיחיו בתוכם

אגב גם בוכרים לדוגמה יש להם פטור מתורנות מטבח בצבא בגלל שאסור להם לפי המנהג לעשות עבודת נשים

זה פשוט שאלה של תיאום ציפיות בין בני הזוג.

אשה אחרי לידה - למהשתעמוד על המנגל? אם בעלה אוהב אותהוהיא חשובה לו, הוא יכול - ואני מכירה רבים שכאלו - לבטל אתהנמגל / להזמים מישהי שתמורת 30 שח לשעה תסדר ותנקה וכל הסלטים יבואו קנוייםממסעדות גורמה, אםהמגל כל כך חשוב.

לאור ההסבר של אותה חברה, נשמע יותר שככה נוח לה מאשר לפתוח את הדברים עם בעלה.

זה לא נדיר להאשים את החמות / העדה/ הרב / הרופא או כל דבר שאפשר לפני שלוקחים אחריות על הזוגיות.

אבא שלי מעדות המזרח והוא היה עושה הכל, הייתי נותנת לו גם לתפור לי בגדים- היה תופר הרבה יותר טוב מאמא שלי

ומכירה הרבה גברים מעדות המזרח שעוזרים בבית

ידוע לי על הרבה מאוד זוגות שהשילוב שלהם הוא המוצא היקי והתימני. יש אומרים שזה אחד השילובים הכי מוצלחים שיש. פדנטיות, עקביות, סדק ועוד ועוד (כמו שיש כאלה שאומרים שאמריקנים ומרוקנים זה שילוב מוצלח, אבל מסיבות אחרות). בעבר המוצא התימני היה משמעותי מאוד, אבל היום כשהולכים לגן ולבית הספר עם ילדים מכל העדות, מה זה משנה בכלל? היום לא רק תימנים אוכלים סחוג, ולא רק אשכנזים אוכלים דג מלוח. אבל צריך לשים לב, לפעמים יש משפחות תימניות מסובכות בגלל שפעם הגברים היו נושאים שתי נשים, ולכן עניין המשפחולוגיה שם יכול להיות מסובך. לא שזה משפיע על משהו בדור של בני העשרים, אבל יכול להיות שהמשפחה שלו עדיין בסיבוך כלשהו. אם אין כזה דבר - מה טוב, אם יש כזה דבר, תבדקי אם זה מתאים לך. אם הבחור שלך כזה מקסים, בהחלט ייתכן שהוא שווה את זה. ואגב, ידוע לי על זוג שהיא רצתה להתחתן עם תימני, האבא שלה, היקה, לא הסכים, ובסוף לאחר כמה שנים היא התחתנה עם בחור ממוצא אתיופי שהיה צעיר ממנה בעשר שנים.

אין לו זכות דיבור

כדאי לבדוק אישית על הבחור והמידות שלו וזהו.

אבא של חברתי תימני ואמא שלה מעולם לא הכינה פיתות בבית- נסחפתם לגמר...  ובעלה האשכנזי ממש בורח מעבודות הבית..

זה ממש עניין אישיותי של כל אחד.

ואם נלך לפי סטיגמות- אזא כדאי לחשוב אילו דברים קשים אומרים על האופי של היקים..

אני חושבת שעניין העדות כבר פחות משמעותי אצל רוב הצעירים היום ויש באמת הבדלים של מנטליות. שאגב, הם קשורים גם לאופי של משפחות ולא רק לעדות.. אבל יש מנהגים אחרים ותפילות שונות ואם בוחרים בזה, צריך לבחור להתרגל ואפשר גם לבחור לשמור על מה שרוצים.

השאלה המרכזית בעיני היא מה האופי והמידות של הבחור, כמה הוא פתוח וכמה את פתוחה. אישית אני חושבת שבכל זוגיות יש עבודת מידות והכרות ועשייה משותפת ואני מאמינה שאם אוהבים באמת ולשני הבני זוג יש רצון ומוכנות, אז בע"ה הם יהיו מאושרים.

בעניין ההורים, אני רוצה להאמין (ב"ה לא נתקלתי אצלנו, אבל מכירה מאחרים) שכשהם יכירו באמת את הבחור ויפגשו בו עוד צדדים חוץ מהעובדה שהוא תימני, זה יקרב אותם אליו, אולי ייקח קצת זמן, אבל בע"ה. ואולי גם ישנה להם את הדעות הגזעניות שלהם (כמובן שלא בשביל זה מתחתנים, אבל על הדרך..)

בהצלחה גדולה! ובחירות טובות..

.   

ברור שהמנהגים של הבית הולכים לפי הבעל ולא משנה מאיזו עדה הוא.

ומנהגים אישיים כמו נוסח תפילה פרטי- כל אשה מחליטה אם היא רוצה להשאר עם מנהג בית הוריה.

ת. למה מי ירצה לחפש אותם?...

*אני שונא תימנים וגזענים...

סתם!!!

של אשכנזיות שמתחתנות עם בחורים ממוצא תימני. הן מרוויחות בעל שאוהב לתת ולעזור ולתקתק את הבית בעוד הן מתפנקות.  ככה הו יכולות לאכול במבה בפסח ועוד כהנה וכהנה.

והבחורים מצידים חושבים שזה "זכות גדולה" להתחחתן עם אשכנזיה....

זה מקצוע..;)
מן הסתם אם לא מפריע לך שהוא תימני זה לא צריך להפריע.

זו שבדיוק מעל ההודעה שלך.

והיא האמא של אשכנזיות..

שילוב די מחריד אבל יש לי אחלה של הורים שאוהבים ונותנים את הכל בשבילנו וזהו זה היה פעם כל הגזענות עכשיו נגמר!!!!

והם זוג מקסים מקסים, אם טוב לכם ביחד. אין לעדה משהו שצריך להפחיד אותך. 

אני מרוקאית ובעלי אשכנזי ואנחנו נשואים ב"ה בכיף גדול!

לא אגיד לך שאין הבדלים בין העדות והכל זורם חלק אבל דווקא זה עושה את החיים קצת יותר מעניינים...

למען האמת בעלי באופיו הוא יותר מרוקאי מאשכנזי אבל עדיין לי היה קצת קשה בהתחלה עם שינוי של מנהגים וכו' אבל ב"ה מסתדרים וצריך ללמוד לקחת הכל בסבבה.

לדעתי,אם הכל בסדר מבחינתך וזה הבחור שאת רוצה להקים איתו בית מבחינת מידות,בחינה דתית וכו' אז לכי על זה.

אל תתני לדבר כמו עדה להשפיע,אלא אם כן זה דבר שממש ממש מפריע לך ואת לא חושבת שתסתדרי איתו.

כמובן שצריך לדעת שבנישואים יש צורך לבוא לקראת (גם אם זה היה אשכנזי ואשכנזיה)

לא את מכתיבה את אורח החיים בבית וגם לא הוא אלא אתם יוצרים משהו משותף של שניכם... אצלנו למשל יש הרבה דברים בשבתות שאנחנו עושים כמו שאצלי בבית עושים כי זה מקובל ומוסכם על שנינו.

מבחינת עקשנות,אני לא יודעת אבל כמו שראיתי שכתבו פה זה עניין של אופי. שימי לב לבחור שאת יוצאת איתו אם הוא באמת עקשן,מכתיב וקובע מה יהיה ולאן תלכו כל פעם או נותן לך את המקום לדבר,לבחור וכו'.. אני לא כ"כ חושבת שזה עניין עדתי-יותר סטיגמטי...

בכל אופן שיהיה המון בהצלחה!!!

בשנות ה70 פרסמה האנטרפולוגית פרופ' פילס פלגי מחקר שמראה שנשואין מעורבים המוצלחים ביותר הם של תימנים וייקים 

מבחינה הלכתית אין לשמוע להורים בעניין זה

בבית הכנסת של היקים בתל אביב איחוד שיבת ציון דומני שאחד מחברי ההנלה הוא תימני

גילוי נאות הכותב הוא תימני

בהצלחה ובברכה

למה ראיתם פעם תימני לארג'? (L)...

הייתי חייבת...

אבל אני אשכנזיה שנשואה באושר לתימני שהרבה יותר לארג' ממני (אבל אני לובשת מידה לארג' והוא כמובן S עדיין.. כמו כל האחים שלו, משקל ממוצע 50 קילו...)

בס"ד

יקירתי!

את ילדה גדולה ויודעת מה מתאים לך.  עם כל הכבוד למצוות כיבוד הורים........ את זו שצריכה  ללכת לישון עם בן זוגך בלילה ואת זו שצריכה להתעורר עם בן זוגך בבוקר. לשילוב - תימנים אשכנזים יוצאים הילדים היפים ביותר בעולם והחכמים ביותר בעולם.......הפסד שלך.....

אני מכירה  לא מעט בנות שבגלל אבא כמו שלך נישארו לבד.....בכל עדה יש רבדים שונים בתרבות..  ואולי בכלל הורי התימני לא רוצים אשכנזיה. מה שקשה לי להאמין!

Hey lady, get the hell outta here. We don't need no nutjobs here on our forums! As a native Israeli, born and raised in some Sharon region city neighborhood, together with all of my friends from all origins whose parents came from many diverse countries, I can tell you are as mad as a hatter. This is an utterly laughable nonsense. I had been also to America and acquired there my English hence answering you in here with your own langauge. What does the book of Ezra, or Nehemia, or any custom observed back in the original Yemenite community prior to coming over to modern Israel, have to do with any current day Israeli modern orthodox matching and wedding world? Being such a jerk as you describe is absolutely independent of country of origin. Not long ago a police officer named Michael Fischer (oh-so-white and of "cultivated" origin) who lived in the fancy elitistic city of Hod Hasharon shot to death his wife and kids and committed suicide. Just like any other American redneck madman with too much rifle and ammo. So shut your mouth and try to think, as hard as it comes to you, before you speak up and generalize.

לכתוב פה, והיא לא צריכה לעוף...

זו עניות דעתי...

lady!, you are all kind of messed up .

i am utterly shocked by the stupidity i just witnessed 

i was born in yemen and very recently (10years) immigrated to a western country  , in this short  period i got fluent in 7 languages , you should know that i took great offence by your uninformed and idiotic comment as i believe many others did, let me just educate you on some points you stressed , i will start with the so called stinginess , well unlike the ashkenazy sector (wich i know only too well , Yiddish is one of the languages i am fluent in) when we invite some for a shabbat meal most of the time it is spontaneous without the need for an invitation 2 month prior to date for the simple fact that we always put a few extra pieces of salmon and chicken just in case someone might come over .  myself, i am truly puzzled as many friends (not yemenite) have told me that i spend/waste way too much for nonsense. next i will discuss the "another wife at home" and "nechemia" rubbish , although it is true i have an uncle that has 2 wives , he married them 40 years ago in yemen and for that time and place it was acceptable regardless of your opinion and by the way upto 300 years ago when Rabenu Gershom made a Cherem it was acceptable to the ashkenazy sector just as well , next i will not even address the physical aspect comment (i think its a plus) and last but not least your three friends , if they are even in the slightest bit as arrogant as you , no wonder the yemenites kicked them away , one other thing about us we hate arrogant people

i  think it all comes down to the guy himself , no-one can advise you better than your heart (lev lo meshaker) not your father nor the nice people trying to help here , what i can tell you is that all the branding marks we have been blessed with by morons who dont realize the damage they are doing to community in whole , they are all rubbish , and most of the time offensive . as i said people dont get born with stinginess or stubbornness , you get these in all the sectors , if you have been going out with this guy for a  few monthes you should have a good idea of what he is like , good luck 

בס"ד

נשואה לספרדי וממשפחה אשכנזיה מאוד- וגם אני זלזלתי בעדתיות ברווקותי. (ועובדה

אין ספק שפערי העדות ממש משמעותים. גם כיום- 10 שנים אחרי, ישנם תחומים שעולים כקושי- חלוקת תפקידים, שולחן שבת, סוגי מאכלים, יחס לאמא וכו'. אפילו שהוא ממשפחה  כביכול "משוכנזת", הוא נותר בסממנים מוטבעים  ספרדי.

אל תקראו לי גזענית כי אני חיה עם זה יום יום.

עם זאת- נכון מה שאמרו שאת עלולה להשאר לבד- מכירה חברה בסיטאציה זהה לשלך, לפני כבר עשור!!שאביה היקה פסל בחור חמודות,ועד היום היא לבד-היא יודעת שהוא לא יקבל חתן ספרדי- אך במו ידיו הוא מנציח את רווקותה..והיא מדהימה, יפיפיה , חכמה, מפרנסת וכו..

תביטי במרכיבי ההתנהלות בבית הוריו טוב טוב, בסעודות,ביחס למתנות, בפרגון,במילים הטובות, בדינמיקה-ותבדקי אם את רוצה כזה בית. אם כן, אז לכי על זה! ובהצלחה!!

רשמתי למטה על הנסיון האישי שלי, כאשכנזיה שהתחתנה עם בן עדות המזרח, וגם אנחנו חגגנו השנה עשור לנישואין - מזל טוב לכם!

דווקא אצלנו היה הרבה כיף לגלות דברים חדשים, בכלל לא ציפיתי למשהו מוכר - כי לא הכרתי את התפילה, המנהגים, גיליתי המון דברים חדשים ומרתקים, התירו לי במיוחד ליטול לולב בברכה בסוכות... ועוד אי אילו מצבים משעשעים.

לענ"ד, אסור וחבל לזלזל באף עדה. כל עדה הביאה איתה משהו חיוני לארץ ישראל, שבגללו ה' פיזר אותנו בגלות בעבר והוא שב ומקבץ אותנו כיום.

דווקא בגלל החשיבות שאני רואה בכל עדה היה חשוב לי ברווקותי לקחת חלק בבנית עדה חדשה - עדה ארצישראלית המקשרת ומצמיחה בתים בישראל שפועלים מתוך אחדות ולא אחידות, בתים שלומדים לשלב את הגבוה והטוב שבכל עדה ומצמיחים בריאה חדשה שמתאפשרת רק בארץ ישראל. כל בית שכזה הוא ייחודי, כמו כל בית כשר בישראל, אבל גם במובן של גילוי אחדותה' בעולם ויצירה של בית מזן חדש.

חלילה לי מלחשוב עליך במונחים של "גזענות", נראה לי יותר מתאים לדבר על מושגים של עבודה זוגית ושיחה הדדית - כך אני רואה בין אחי ואחיותי, שחלק נישאו לאשכנזים וחלק דווקא לא, (משעשע לחשוב שדווקא הבעל התמני של אחותי השקיע המווון בניקוי הבית, עזרה עם הילדים, בישולים והכל כשהיא עבדה).

המושגים שהזכרת - חלוקת תפקידים, שולחן שבת, יחס להורים - הם שונים ומשתנים מאד גם בין בני אותה העדה, ודווקא מי שבא לנישואין מתוך הכרת ההבדלים יכול לבוא מוכן יותר לשיח ולבירור ההדדי שבו מתגלה מה מתאים לכם כזוג, מתוך מה שגדלתם עליו - ציפיות של כל אחד - ומתוך מה שאתם רוצים להעניק ולשמח זה את זה.

(בעניני מאכלים - היום התברר לי שבעלי מעדיף את הדג המרוקאי של אמא שלו וגם של אמא שלי האשכנזיה על פני הדג המרוקאי שאני מכינה... מה זה אומר? אולי זה בידיים שלי, ולא של אף עדה?!?   )

קודם כל חשוב לי שלא תילחצי - מה שתחליטי יהיה לטובה בעז"ה, והזיווג הנכון בא יבוא.

דבר שני - אני בטוחה שאבא שלך בסך הכל רוצה בטובתך. אל תזלזלי בעצתו, ומצד שני - אל תיקחי אותה כתורה למשה מסיני. תבדקי ותבחני את הדברים בעצמך.

אני אישית מאד אוהבת את העדה התימנית, אנשים מאד שמחים וטובי לב, והמורשת שלהם מאד מפוארת! עם זאת, יש משהו מאד נכון במה שאבא שלך אמר - הם מאד מאד "ראש בקיר", עקשנים ולא מוכנים להתפשר.

לא מכירה את נושא הקמצנות.

א-ב-ל!!!!!!!!!!

זה קיים גם בעוד הרבה עדות!!!

בינינו, הייקים לא עקשנים? תחשבי על הדור של הסבא והסבתא שלנו - הם לא היו ראש בקיר?

אז נכון, הדורות הצעירים יותר, הארצישראלים, כבר פחות, ואצל התימנים זה עדיין נמשך, אבל בכל זאת...

והעדה ההונגרית? הרי הם אשכנזים, אבל הם אנשים מאד מאד קשים! לא באה עכשיו לבחון איך השפעת מה שהם עברו בשואה קשורה לקושי הזה, אבל הם עצבניים כמו מרוקאים וקמצנים כמו פרסיים... (וואי, כמה סטיגמות...)

חברה תימניה אמרה לי פעם שהייקים הם התימנים של האשכנזים, ויש בזה הרבה מאד מן הנכון. הסדר, הדקדקנות, לקיחת האחריות, המורשת המפוארת.

אני אישית מכירה רק זוגות תימניים, לא מכירה זוגות מעורבים של תימני עם עוד משהו, אבל אני בטוחה שאם הבחור יוצא עם אשכנזיה הוא יודע מה הוא מחפש.

לדעתי צריך להעלות את כל השאלות האלה בפניו, בשיחה גלויה, כמו כל זוג שיוצא, ולשמוע ממנו מה הוא אומר. כמובן שזה צריך להיות בצורה רגישה מאד, ולא להזכיר בכלל שזה מה שאבא שלך אמר! זה עלול לגרום לבעיות בעתיד!

בהצלחה רבה!

מה מאכילים את הרווקים? כמה שטויות כמה בררה?!!!!!!??????????

זה מה שאני אוהבת בחילונים- בלי לדבר כרגע על מהות הקשרים שלהם ואופי הקשר...הם פוגשים מישהו יוצאים איתו אם הוא נחמד ומתאים הם ממשיכים הלאה לא ממש מעניין מה סבתא רבתא שלו עשתה ואיפה.......

דיייייי תשתחררו מהמדבקות שההורים שלכם והסבים והסבתות הדביקו לכם ואולי לא בכוונה ובצורה לא מודעת!!!!!!!!

אדם נוף מורשתו ממה שכתבת נראה שאת חיה באיזה כפר של איימיש......(אנשים שקנאים לייחודיות שלהם)

אני מרחמת על זה על החוסר פתיחות הזאת ואי היכולת להתחבר ולהנות וללמוד ממי ששונה מאיתנו שיש לו המון מה להציע לנו בתור בן אדם מתפתח....

והבחורה שכתבה כאן אני חושבת שאת צריכה לחשוב עם עצמך האם זה מפריע לך שהבחור תימני או לאבא שלך ותחשבי בכנות. אם זה מפריע לך זאת בעיה. וגם אם לא הוא בטוח ירגיש את זה.

בהצלחה.

הונגרים הם ככה, תימנים הם שמחים אבל הם ככה וככה....ואלה ככה וככה.... נו באמת אם נאסוף עכשיו את כל התימנים אחד  אחד אחד נעבור כולם אותו הדבר עקשנים??? כל האנשים שהיו בשואה הם "ראש בקיר"? כל ההונגרים הם ככה וככה? (זאת חשיבה ממש כוללנית וילדותית במידה מסויימת ולא שאני אומרת ומאשימה אותך זאת חשיבה שמתעתעת בכולנו במיד כזו או אחרת) ולא אני לא לא חושבת שאת המצאת לעצמך את הדעות האלה אני מבינה שכנראה מישהו טיפטף לך אותן והשאלה מה את עושה עם זה?

ומה שאני יכולה להציע לבנות כמוכן אולי תתחתנו עם מישהו ממש ממש דומה לכן אבל תמשיכו לחיות בחברה הישראלית ותצטרכו להתחכך ולהסתדר גם עם כאלה שלא בדיוק דומים לכן שתי טיפות מים.

ולגבי זוגות אשכנזי ותימני (פחחח זה נשמע לי מצחיק אפילו לכתוב את זה)

יש הרבה מאוד כאלה שאני מכירה וגם כאלה שהם מעדות שונות שלא בא לי אפילו לכתוב כי זה מגעיל.

(וואי, זה נשמע מבוגר...)

אני מרשה לעצמי לומר,

שנורא נורא קל לומר לה:

אל תתייחסי לסטיגמות!!

אל תקשיבי לאבא שלך!!

הרבה יותר קשה לומר לה את מה שאמרתי:

תבדקי את הדברים!!!

כן, זה לא פוליטקלי קורקט לומר, אבל הבחורה הולכת לקראת נישואין.

ראיתי שגם את נשואה, ולכן בוודאי תסכימי איתי, שהרבה אנשים חושבים שלמצוא את בן/בת הזוג זו העבודה הקשה, אבל בתכל'ס, העבודה הקשה מתחילה לאחר הנישואין.

בניה של קשר היא לא דבר קל, גישור על פערים הוא לא דבר קל, ופערים קיימים תמיד, גם בתוך אותה העדה, כי אנחנו באים ממשפחות שונות והרגלים שונים.

וכן, כשמתחתנים עם עדה אחרת בדרך כלל קיימים יותר פערים לגשר.

זה לא אומר חלילה שלא אמורים להתחתן בין עדות, כולנו עם ישראל, ובכל עדה ישנם דברים מדהימים, אבל צריך לדעת לקראת מה הולכים, ולא לנפנף את זה כאילו שזה לא חשוב.

או להאשים אחרים בהיימישיות כי הם מעזים לדבר על הבדלים בין עדות...

אני חוזרת שוב על הדברים שאמרתי - היא לא צריכה לקחת את הדברים שאבא שלה אומר לה כתורה למשה מסיני, אבל היא גם לא צריכה להתעלם מהם לגמרי.

היא צריכה להבין שתמיד יהיו פערים בין עדות, לכן הבאתי למשל את העדה ההונגרית שהיא אשכנזיה אבל גם עליה יש סטיגמות, ולכן היא לא צריכה להתייחס קשה לזה שהבחור תימני, כי תמיד ישנם הבדלים בין עדות, ואף בין משפחות באותה עדה,

ולכן, לענ"ד, היא צריכה לשבת ולדבר על זה עם הבחור, לשאול אותו איך מגשרים על הפערים בין העדות, אם זה לא מטריד אותו או את ההורים שלו, ולהיזהר מאד לא לומר לו שאבא שלה אמר עליו דברים, כי אם הם יתחתנו זה עלול ליצור מתח.

ועוד דבר, אישי אליך - התחלתי את דבריי (מתוקה שלי...) בנימה לא נעימה, כי חטפתי נימה לא נעימה. קצת יותר כבוד לדיעות של אחרים וכתיבה קצת פחות מתלהמת תהיה יותר נעימה...

כל טוב.  

לפעמים דווקא הפער הגדול בין בני הזוג מעיר ומעורר אותם לקראת העובדה שיש להם עבודה לעשות, על המידות וההרגלים, לבחון כל אמירה והרגל מחדש - האםזה מתאים או לא, ולבוא מוכנים לשינוי הגדול בחיים - לנישואין.

כך קרה אצלי - ההבדלים בחינוך בין בעלי לביני הביאו לכך שהרבה לפני החתונה הבנו שנינו שיש לפנינו הרבה עבודה, המון גשרים לבנות, והאהבה הגדולה נתנה אש ואנרגיה למפעל האדיר הזה, שמשמעותו בפועל "שכינה ביניהם", ישתבח הבורא.

גילוי נאות - אני נולדתי אשכנזיה, לפני אי-אילו שנות חיים ונישואין, וכשהתחתנתי עם בחור (זהב!!! לכן הוא שלי...) אזי עברתי לפי הבדיחה המשפחתית "גיור לחומרא", ומאז אני (כמעט ) לגמרי בת עדתו שלו.

ויחד עם זה אני לגמרי גם עם המשפחה שלי, כי נולדתי שם וגם זה טבוע בי.

גדלתי בבית פתוח וצדיק,ב"ה, שילוב נדיר ואיכותי, ולאור הערותיו הגזעניות של דוד שלי (תימני ירביץ לך, תימני קמצן, מיושן, ועוד פנינים) פיתחתי חלום ילדות להתחתן דווקא עם תימני, שיבוא הדוד לחופה ויראה מה זה!

הקב"ה כיוון אחרת, והביא אלי את בעלי שלי היחיד, שהוא כאמור מעדות המזרח ולא תימני.

כשהכרנו,הבנתי שהמשפחה שלו לגמרי שונה משלי - אצלנו יש אחים ואחיות מכל גוני היהדות, חרדים, דתיים, חילונים ממש, וכאלו שבדרך לה'. יש ברסלב ויש שלא מכסות את הראש למרות שהן דתיות, ויש דת"ל שמכסות ומקפידות על הכל, וה' שרואה ללבב רק הוא יכול לשפוט מי יותר צדיק ממי.

אבל אצלו בבית זה שונה מאד, ולגמרי בלי קשר לעדה.

נכון שיש המון גאוה סביב העדה, אבל גם סביב המשפחה עצמה.

אבל זה ממש לא הענין - זה בית לא פלורליסטי, אלא מאד תורני וציוני, בית לפי תורת הרב קוק זצ"ל. זה בית שמצמיח ברוך ה' ובעזרת ה' רבנים ותלמידי חכמים לצד אנשי מעשה ועבודה שמקפידים על קביעת עיתים לתורה. יש המון דיונים על האידיאה הנכונה כרגע, הרבה לימוד תורה, הרבה בירור מידות. כבוד עצום לתלמידי חכמים וזה לזה.

ובעיקר זה בית של שמחה, שמחה בעבודת ה', בארץ ישראל, בתורה. בית עם חוש הומור, כיף, והכל יהודי ואמיתי.

זו הפעם הראשונה שפגשתי אנשים שמהדרים במצוות פשוט כי אם לא זה ממש באסה ופספוס...

זו דרך חיים, לא אמירה מן השפה ולחוץ.

זה מאד מצא חן בעיני, וככה בדיוק רציתי לגדל את ילדי, והבנתי שכל מיני רעיונות פמיניסטים ומערביים שפיתחתי תחת הראש הליברלי בבית הורי, אינם מתאימים לגידול ילדים בדרך התורה, ולכן זה כבר לא מתאים לי.

מצד שני, גדלתי בבית הורי - ואספתי שם חינוך לתפארת, גם אם הוא דורש התאמה למציאות החיים החדשה!

לפני הנישואין התיידנתי עם עצמי אם אני מסוגלת להיות האשה הצדקת, הרגישה והכיפית שבעלי צריך. זה בכלל לא היה קשור לעדה, ל"מנטליות (אני שונאת את המילה הזו, יש לה ריח שלנפטלין ואבק!)

וקיבלתי החלטה מודעת, שבגלל שהוא הבחור היחיד שאי פעם אהבתי ורציתי, ובגלל שה' עשה נס והוא גם רוצה להינשא לי, אזי אעשה כל מה שצריך כדי להתאים את המידות שלי לאשה הזו שאני רואה בדמיוני כמתאימה לו. לא התלבטתי אם אני "מוחקת" את האישיות שלי, וכל מיני חיבוטים שכאלו, כי פשוט... איך לומר, אהבתי ורציתי שהוא יהיה בעלי.

ולכן שנות הנישואין הראשונות התאפיינו - מבחינתי - בלימוד סבלני ואיטי של הבית שלו, התרבות בה גדל, הציפיות ממנו, ההרגלים, וזה דרש ממני המון שינויים עצומים. אחי ואחיותי דאגו לי, שכלכך השתניתי לעיניהם, אך ההורים שלי הנדירים הבינו את העוצמות שבזוגיות הזו ושמחו יחד איתי. זה באמת נדיר.

אחרי כחמש שנים, כשהבכור כבר התחיל לגדול, התחלתי להרגיש יותר את הצורך להביא לחינוך של הבן ולעיצוב הבית עקרונות שגדלתי עליהם ושבעלי פחות הכיר.

כיום אני מאמינה שה' הנותן סייעתא לזוגות, מסייע בעדנו ליצור יצירה חדשה שממזגת את הטוב ביותר שבין שני עולמות.

כיום גם ברור לי שעד כמה שהיה נראה לי שאני נותנת לבעלי לעצב את חיינו בשנים הראשונות, לומדת ופחות "יוזמת", הרי שהאופי העקשני של שנינו, וההרגלים הטבועים בי גרמו גם לו לעבור תהליך דומה למה שאני עברתי - רק הפוך: הוא למד אותי, הרגלי, התרבות בה גדלתי (היום הוא דובר אנגלית - מי היה מאמין...) לי היה נדמה שאני משקיעה את כל כולי בשבילו, והרגשתי שגם הוא משקיע הכל למעני - וזה נתן כח ומוטיבציה אדירים להמשך העבודה המשותפת.

והיום אני גם רואה את ההשפעה שלו על בית הורי, ואת ההשפעה שלי על בית הוריו - כי ככה זה במשפחה, כשמתחץנים האחים והאחיות יש שינויים במרקם כולו, ואחרי כמה שנים פתאום מגלים ש-הופ! המשפחה גדלה, החתן הוא כמו בן, הכלה היא בת... והנכדים כמובן דבש וסוכר.

ברור לי שאם הייתי נישאת לאדם דומה יותר או צפוי יותר מבחינתי, הרי שהיה לי קשה יותר לגשר על כל פער שמתגלה, פחות הייתי מצפה לפערים אלו. והרי פערים תמיד קיימים בין בני זוג, השאלה האמיתית היא האם אני בוחרת להינשא לאדם הזה, ולהאמין ולקבוע שמבחינתי הוא אותו אחד שהוכרז עלינו "בת פלוני לבן פלוני"?  האם אני מוכנה לעבוד, עבודה קשה שבאמת כוללת בהתחלה המון יזע ודמעות, אבל עם הזמן היא נעשית מובנת יותר, מוכרת וקלה יותר?

אם באים מוכנים לנישואין, עם בסיס של אהבה (גם אם מאד בוסרית!), ציפיה, תפילה רצופה עם השותף השלישי ואמונה שלמה שרוצים בנישואין האלו ויהיה אשר יהיה - הרי שבאמת הכל אפשרי.

ורוב הפערים בכלל אינם נעוצים בעדות אלא בחינוך מבית, באוירה שגדלים בה, פגשתי כמה בתים "ספרדיים" שמאד דומים לבית הורי וכמה משפחות מרוקאיות שהן ייקיות כמו סבתי האירופאית ז"ל.

ברכה והצלחה.

אם ההורים לא מרוצעם מהקשר הזה.  יתכן שזה ישפיע בעתיד.

חשוב לי לומר כמה דברים-

אסור לזלזל בעניין המנטליות. בנ"א חי בצורה מסויימת בערך 20 שנה, ויש לזה השפעה מאד חזקה גם אם הוא מצהיר אחרת. מצד שני באמת יש הרבה זוגות מעורבים שחיים באושר רב.

כתימניה משוכנזת שהתחתנה עם מרוקאי וקשה לה מאד עם הבדלי המנטליות, וקשה לשני הצדדים, אני אומרת- אל תזלזלי בדברי אבא שלך, ותבדקי היטב מה סגנון המנטליות שלו.

אני מסכימה עם מה שכתבו שהיום ההבדלים מיטשטשים, אבל תוודאי שזה אכן כך, שהוא לא תימני "כבד", ושיש בו פתיחות להנהגות אחרות.

"פתיחות" זו מילת המפתח לדעתי.

כמובן שהבית באופן כללי אמור להתנהל ע"פ הבעל, וזה אומר שתצטרכי להתרגל לתפילה התימנית,, למנהגים חדשים וכדו', אבל בדברים שהם לא הלכה כמו אוכל, חלוקת תפקידים, תפילה שלך, תוודאי שהוא פתוח.

אני אפרט- 

*אוכל- שהוא מסוגל לאכול אצל אחרים גם אם אין מרק תימני, ושלא תתקעו בבית  כל הזמן בגלל האוכל.

*חלוקת תפקידים- כן, אצל תימנים וספרדים  של פעם גברים עושים פחות, וא"א להתווכח על זה. יהיו ימים שבעז"ה תהיי בהריון, תצטרכי עזרה בלקום בלילה לתינוק, תרצי שהוא יטייל עם התינוק ואת תנוחי, אז תבדקי שהוא לא נצנצן.

*תפילה שלך- ע"פ ההלכה את אמורה להחליף את הסידור שלך, והוא אולי גם יצפה שתבואי איתו לתפילות עד שיוולדו ילדים. בדקי מה דעתו שהדבר ייעשה בהדרגה, וודאי שאת יכולה ללכת לביה"כ האשכנזי מבלי שהוא יעשה לך פרצוף חמוץ ויתן לך הרגשה רעה.  הדברים האלו מאד חשובים בעיניי.

ועוד דבר- בררי על המשפחה שלו ועל הסגנון שלהם. בד"כ תימנים/ספרדים של עיירות פיתוח/מושבים הם יותר כבדים מאלו שבעיר. סביר להניח שהוא דומה למשפחתו, גם אם הוא טוען שהוא רוצה משהו אחר.

אם את מוצאת שיש בו פתיחות והוא לא תימני כבד בדוגמאות שנתתי לך (ויש לי עוד דוגמאות אם תרצי), אמרי לאבא שלך שחקרת ובדקת, והוא לא תימני שנולד בתימן, והוא יכול להיות רגוע, אבל אם תראי "כבדות" ואדיקות בהנהגותיו, כנראה שאבא שלך צודק, ואין חכם כבעל הניסיון.

המון הצלחה ובשורות טובות!

כמובן שיש הרבה רבנים והרבה פסיקות,

לפי מה שלמדתי מהרב מלמד שליט"א לאשה אין חובה להחליף את כל הנוסח שהיא רגילהאליו,

אם היא חוששת שזה יקשה עליה לכוון בתפילה ולהרגיל עצמה להתפלל.

כן יש חובה ללמד אתהילדים את הנוסח של הבעל - ולכן הקפדתי לברך מהאירוסין ברהמ"ז של עדות המזרח, התאהבתי בנוסח, וגיליתי שהגננות... מברכות עם הילדים נוסח ספרד, גם כשהן מרוקאיות.

וככה זה גם בביה"ס - מלמדים נוסח ספרד, אין ע"מ... עם זה אנחנו מתמודדים כזוג, כשאלה חינוכית.

אך לדעת שיש דעות מגוונות בהלכה, בפועל אני בקושי מגיעה לביהכנ"ס אבל אם יש זמן - אני בוחרת מנין שקרוב לליבי, ולרוב מדובר דווקא במנין הספרדי.

האשכנזי לא בדיוק ממש כמו בבית אבא, וקשה לי עם זה...  

לא חשבתי שזה יעלה לכותרות ואני מקווה רק שהוא לא נכנס לפה...

תודה ממש לכל המגיבים גם פה וגם בפרטי באמת שקראתי את כל התגובות אבל עמוס לי להגיב אחד אחד אז אני יענה פה בצורה כוללת.

ממש תודה כי באמת הרגעתם אותי בכלליות.... ברור לי שיקח זמן לעכל ולעבד את הדברים ותמיד יהיו ספקות אבל בהחלט חיזקתם אותי בדברים שהיו צריכים חיזוק....

אין לך חברות תימניות? את לא מכירה תימנים מהסביבה שלך?

מה זה השאלות האלה? 

תימנים קמצנים? עקשנים? 

מה עובר?

את לא יכולה להבדיל בעצמך בין סטיגמות מטומטמות למציאות?

מה זה השטויות האלו?

מצטערת אם זה חריף מדי, אבל אני ממש בשוק לקרוא את השרשור הזה,

הייתי חייבת לפרוק...

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

לכל המברכים, ועל המילים החמות שכתבתם.

אנסה להתייחס לדברים שנכתבו:

@שפלות רוח

תיארתי את התהליך שאני עברתי. זו אני, זו האישיות שלי, זו צורת ההתמודדות שלי עם העולם. לזרוק את השכל זה לא הדרך שמתאימה לי...

@דג כחול

הוא מוסר שאתה מוזמן לשאול, והוא יבחר אם לענות (או שהשאלות מכוונות אליי?)

הוא לא כ"כ פעיל בפורום הזה, וביקשתי ממנו לא להזדהות בניק שלו (כי הוא לא כ"כ אנונימי).

@מרגול

כנ"ל - אם תשאלי משהו ספציפית, אולי הוא ירצה\יהיה מוכן לשתף.

@הפי

מסכימה לחלוטין. אין דרך אחת נכונה. זה לא שרק אם רואים כוכבים נוצצים בדייט הראשון יהיה לכם זוגיות מוצלחת. החיים הרבה יותר מורכבים מזה, וכל אחד צריך למצוא את הדרך שלו, את הנתיב שלו בעולם. 

רק משום מה אנחנו שומעים בד"כ את הבשורה הטובה של הסוף, ולא שומעים על הדרך שהובילה לשם, על הקשיים והאתגרים וההתמודדיות בדרך, ואולי יש כאלה שמדמיינים איך שאצל אחרים הכל מושלם ורק אצלם שום דבר לא עובד, הדייטים לא מתקדמים וכו'.

אז ניסיתי לצייר קצת מהתמונה והדרך שלי..

@פתית שלג

בעיניי, זה לא קשור לגיל, זה קשור לאופי, למבנה האישיות, לצורה שבה מקבלים החלטות, לכלים שאיתם מתמודדים עם אתגרים.

מהניק שלך למשל…

שאלתי לארוס שלך:

איך היו התחושות שלך בתחילת הקשר? דומות לשלה או שיותר ניצוצות והתלהבות?

ובהמשך לכך- איך זה היה לך כשלראשונה שמעת אודות תחושותיה בתחילת הקשר?

ולשניכם- האם כרגע, כשאתם אחרי הבחירה אחד בשניה, ועוד לפני החתונה עצמה (או קצת אחרי, מניחה שטרי יחסית…), אתם מרגישים איזושהי התלהבות בפנים לקראת העתיד המשותף? או ציפייה, או כל רגש דולק אחר תנסחו זאת כפי שתרצו.

מזל טוב!