(בגלל הקוֹמץ)

אבל לתימנים אין דיפותונגים,

וגם העיצורים קרובים הרבה הרבה יותר להברה הספרדית

את הקמץ הוגים קצת שונה מהחולם.

מידיעה

מבחינה עובדתית :

תימנים ואשכנזים מסתדרים הכי טוב משאר עירובי העדות ...

בנוסף הילדים בד"כ יוצאים הכי חיננים 

ההורים שלך גזענים קבלי עובדה מצערת זאת

הבחור שאת נפגשת איתו יכבד אותם ועם הזמן הם ילמדו לאהוב אותו

ויום אחד ואולי כבר בקרוב מאוד הם פשוט יבינו שבעצם הבת שלהם זכתה במציאה

לסיום אם זה מפריע לך אז לפני 30 שנה ההבדלים היו משמעותיים  ....

ובכל זאת שלוש דודות שלי התחתנו עם אשכנזים וב"ה הכל טוב והם חיים באושר ועושר

היום ההבדלים זניחים ובפרט שגדלים בסביבה מעורבת ובמוסדות חינוך שזהים בהשקפה ובמודעות לשאר דברים

צאי מהחששות ותבטחי בשם אם מבחינת שאר הדברים הוא מצא חן בעינייך חבל לחפור ..

והכי חשוב אל תתני להם לחפור לך ...

בע"ה בהצלחה רבה

אני לא חוששת מבחינת המשפחה שלי כי באמת שלא מזיז לי מה הם חושבים אני פשוט לא רוצה להביא בחור שהוא באמת מצויין והכל למצב שהוא ירגיש סוג ד'... יש הבדל בין אשכנזיה שמתחתנת עם תימני לאשכנזי עם תימניה כי בסופו של דבר הציביון של הבית יהיה לפי האבא. אבא שלי אומר שהם נורא עקשנים ושזה יהיה לי קשה במצבים שיהיה צריך לוותר. זה נכון? אני לא ישקר, אני מאוד מאוד אוהבת את המנטאליות האשכנזית וכן אני יצפה ממנו לבא לכיוון... יש סיכוי? יש על מה לדבר עם תימנים על זה?

סורי על החפירה...

סביר להניח , לא שהתנסתי , שאם את תתני לו תחושה שהוא סוג א'  לא יעניין אותו מאחרים .

פעם הגיע אשכנזי בן 50 למשק וראה את סבא שלי עם אבא שלי ואחי יוצאים מהטנדר

ואמר את המשפט "הנה שלוש דורות של תימנים עקשנים "  . עד כאן הסטיגמא .

אני לא מכיר את הבחור אבל אני יודע שמידות לא עובר בגנטיקה זה משהו  פנימי של הבחור ובאישיות שלו

אם כשאת נפגשת איתו הוא מתעקש תמיד על הדרך שלו לאיפה תלכו ומה תעשו ותמיד בגישה של "קבלי דעתי"

אז כנראה שהוא עקשן  כי כך האופי שלו .

תראי מניסיון כאחד שלמד וגדל בסביבה שהרוב אשכנזים [ תיכונית הסדר וכו' ..]

המנטליות האשכנזית ידועה ומסתמא גם לבחור שנפגש איתך .

ובד"כ הבחורים שעקשנים על המנהגים המנטליות של העדה התימנית  יחפשו בחורה תימניה .

אם את בקטע שהוא ילך לכיוון שלך - לא משנה בכלל באיזה עדה הוא יהיה - זו בעיה לצפות מראש שהוא ילך לכיוון ולא את לכיוונו.

מה את מגדירה הכייוון שלך? מה את מגדירה הכיוון שלו?

אני פשוט הייתי בודקת פערים - שואלת כל מיני שאלות על סיטואציות שיוצאות מהמרחק המנטלי שלכם (אם הוא באמת קיים, לי לא נראה שיש כזה מרחק, ואם כן - אז הוא לא יותר גדול משמעותית בין אשכנזי לאשכנזיה, כי בכל בית יש את הקטעים שלו - נקודה) רוצה לשמוע יותר איך הוא רואה את הבית שלכם ובוחנת את הנ"ל מצד האמת ולא מצד שלו ומהצד שלי -

אצלנו למשל, כל אחד הגיע מתרבות די שונה, למרות ששנינו מעדה לא רחוקה, אבל יש דברים שדיברנו עליהם לפני החתונה וחשבתי עליהם ובחנתי אותם ובפירוש - הסכמתי איתם יותר וחשבתי שהם יותר נכונים.

לדוג' (דוג' טיפשי אבל זה מה שעולה לי בראש): קניית מוצרים יותר איכותיים (אבל לא הכי, שלא נשלם על המותג) ולא תמיד הכי פשוט כדי שיחזיקו יותר ונהנה מהם יותר בזמן הזה. דוג' אחרת: חגיגת יומולדת לילדים/לכל אחד בהתלהבות רגשית עם מתנה וכו' (במשפחה שלי מתייחסים ליומולדת מעט יחסית)

בקיצור: תחשבי עם עצמך מה מגדיר אותך ומה קריטי לך, תהיי פתוחה לשמוע במקביל מה נכון שם, ותנסו לראות שאין יותר מידי פערים (ותמידדדדדדדדד יהיו פערים, לא משנה עם מי, פערים מנטלים, רגשיים, אישיותיים ועוד)

אל תחשבי על זה בכלל שהוא תימני וא אשכנזיה אלא תבחני כל דבר לגופו - אין שום עדיפות באשכנזים מצד האמת, וגם לא בתימנים, כל אדם בפני עצמו.

יוצאי תימן מחזיקים מאוד מהמסורת שקיבלו מהעדה במקור מארץ מוצאם. הן לגבי נוסחי תפילה ובית הכנסת, הן לגבי ליטורגיה, הן לגבי מנהגים הלכתיים, הן לגבי מבטא וקריאת התורה וההפטרה. אין שום סיבה שהוא יילך לכיוונך. כשאני הייתי בקשר עם בת למשפחה יוצאי תימן, הקפדתי כבן ליוצאי אירופה שהטקסים היהודיים שאנחנו עורכים יהיו אך ורק כמנהגי העדה שאותם אני מכיר ומיישם. זה עניין ברור וחד-משמעי. מה את מצפה, שמעכשיו הוא ינגן בקידוש את הניגון "כי בונו בוח---רסו" ויסיים "boyray pree hagofayn" במקום "bore peri hajofan" בסילסול כנוסח תימן? הציפיות שלך מוזרות מאין כמותן, ונראות לי כתוצאה של טעות נוספת, אחת מבין רבות נפוצות, שמקורן בהיסטריית הבל"חיוּת האולפניסטית, המאמינה בשידוך של כל דבר לכל דבר, וכל מין לשאינו מינו. ניסיון לכופף את הבחור למה שהוא איננו עלול להסתיים גרוע ביותר. היזהרי. לצערי הרב אני שוב מוצא את עצמי - בפעם המי יודע כמה בפורומים האלו - משתומם ולוקח על כתפיי את העבודה הבזוייה והבלתי-מתגמלת של טילטול אנשים והצבתם בפני המציאות.

אני שילוב של שתי העדות שהצגת...

כל הסטיגמות הללו הן מיותרות ופוגעות, וחבל שתפספסי מישהו ממש טוב בגלל.. בגלל.. למה בעצם???!!!

אמנם נולדה להם ילדה מוזרה, אבל חוצמזה הכל ב"ה טוב.

בהתחלה ההורים של אבא שלי לא הסכימו לקבל את אמא שלי וקראו לה מאחורי הגב "פרענקית" (במבטא יידישאי),

אבל כשראו שאבא שלי שלם בהחלטתו, הם התחילו לאהוב את אמא שלי.. עד היום.

זו מנטליות שונה, בהחלט (אם מדובר בתמני שלם במנטליות שלמה..).

השאלה אם לך זה מתאים. או שאת מעדיפה להשאר במנטליות המוכרת.

היום, לרוב, העדות כבר הרבה יותר מתערבבות ותוכלי לראות הרבה משפחות (הזויות ) כמו המשפחה שלי.

כי מציון תצא תורה ומתימני לא תצא אגורה

גם את זה אבא שלי אומר!!! הוא אומר שהם קמצנים וזה תבוע להם יותר מדי עמוק בגנים!!! ואי אפשר לבדוק את זה לפני חתונה כי זה עדיין לא חיים משותפים... אוף אוף אוף!! אני באה ממשפחה כ"כ לא קמצנית זה ישגע אותי אם זה באמת ככה...

סתם בצחוק .

תראי יש יש לך אבא עם גזענות עמוקה וחבל מאוד שאת שומעת לו

ישנו שלב בחיים שאנחנו צריכים לדעת להתבגר ולהיות עצמאיים במחשבה ובהחלטה

האם תתחתני עם בחור שאבא שלך יבחר לך או עם בחור שאת תבחרי  ?

היום זה העדה מחר זה המקצוע מחרתיים זה האף שלו

ע"פ מה קבעת שהוא קמצן .?

מניסיון הקמצנים הכי גדולים שנתקלתי בהם היו דוקא אשכנזים ובלי גזענות ...

בחדר בפנימיה כל דבר שהיה אוכל וכד' הייתי משתף ומה שנקרא פותח שולחן

והיה אשכנזי בחדר שכשהיה פותח במבה היה פותח חור קטן ואוכל במהירות שלא יתפס

לקחת אנשים טרמפ קבוע ולא לחשוב אפילו על לדרוש כסף השתתפות  בדלק כי בכל מקרה אני נוסע לשם

לעומת אשכנזי מהחבורה שהיה דורש כסף מראש על כל נסיעה .

פעם בחתונה של חבר אשכנזי פשוט התחיל להתווכח אם הוא ישים במעטפה שקל יותר או פחות

ולא , הוא לא היה מעוט יכולת ... יש עוד כ"כ הרבה דוגמאות ודי לחכימא ברמיזא 

תשאלי את עצמך כמה קופות צדקה יש לך בבית והאם גדלת עם קופת צדקה אישית מקטנות

ייש עוד כ"כ הרבה מדדים לבדוק תכונות אבל בגלל שזו העדה שלו ....זו פשוט בורות שגובלת בשנאת חינם

חשוב לך לדעת על בחור שהוא לא קמצן , שהוא נדיב , שהוא ותרן שהוא לא עקשן וכו'...

פשוט תבררי בצינורות המקובלים

חברים שאיתם הוא גדל , חברי חדר  מכרים משותפים שיספרו על המשפחה

אם הוא לא קנה לך מתנות והרעיף אולי בגלל שזה לא מקובל במגזר שלנו כפי שיש שרשור עדכני בנושא זה

נתקלתי באחת בעבר שהיו לה סטיגמות עליי והיא פסלה בגלל אקסיומות פשוט חבל .

זה מה קורה כשלא מרימים את הטלפון ומבקשים לברר באמת על האדם ואופיו ולא רק לברר על מהלך חייו

איפה היה ומה עשה . אם הוא באמת מצא חן בעינייך אז טוב שהתעוררת עכשיו ותתחילי לברר .

אי אפשר באמת להכיר אדם משעתיים שלוש שהוא נמצא מולך פעמיים בשבוע או שלוש .

ואלי פה הענין של ביטחון בשם ושהוא המזווג שזיווגים ובתחושה הפנימית שלך .ולא של רוחות מבחוץ .

לסיום עצה ,  קחי מספר נקודות שחשוב לך שיהיו בבעלך
ותבררי עליו בצינורות המקובלים והאוביקטיביים כמה שאפשר

כמובן אנשים שמכירים אותו אישית ולא דוקא את משפחתו  .

בע"ה ברכה והצלחה ! 

כדי לסנגר על התימנים שהם לא קמצנים, אתה מלכלך על האשכנזים שהם הכי קמצנים...אז אם אבא שלה גזען לפי דבריך, אתה לא?

...

ולא 'של התימנים'.

נכון, זה קשה לעשות את ההפרדה בראש, במיוחד אם חופרים לך על זה בבית, אבל-

את יוצאת עם מישהו שטוב לך איתו, שהוא בדיוק מה שחיפשת מבחינת אשיות, רמה דתית והכל (את אמרת..)

אז למה שזה יתקע בגלל ההכללות האלה?!?!

אומרים שתימנים קמצנים? >תבדקי אם הוא לא מתקמצן עליך בפגישות, בדקות שיחה וכו'.

אומרים שהמנטליות שלהם שונה? >אולי הוא 'משתכנז'...כבר כמה דורות בארץ מין הסתם, עד כמה ההבדלים באמת קריטיים?

אם בדקת הכל ומבחינתך הוא סבבה, אז אל חשש מכל ההגדרות. את פוגשת את _____ ולא את העדה התימנית כולה

הבעיה היחידה שאני יכולה לחשוב עליה היא איך ההורים יקבלו אותו. ולזה הייתי ממליצה לך להכין אותם מעכשיו. אולי עוד בזכותך יפחת קצת הפרוד בעם, כשמשפחתך תבין שאין בעיה עם שום עדה וה'התערבבות' היא רק ברכה!

(יצא חרוז)

אני פשוט לא יודע מאיפה להתחיל לכתוב מרוב שאני בהלם מהשאלה ומחלק מהתגובות כאן.

לאן הגענו? בגלל סטיגמות מטופשות, בדיחות מפגרות ולא מצחיקות וכמה אנשים עם מידת גאווה בגודל של פיל הגענו למצב שחלק מהציבור שלנו מסתכל על אחים שלו בצורה מעוותת כל כך. באמת שבא לי לבכות.

אני ממש לא מתכוון ספציפית לתימנים, זה נכון באופן כללי.

אני לא מנסה לומר שאין מנטליות עדתית. אבל איך זה יכול להאפיל על מה שרואים בפועל? איך זה יכול לסמא את העין מלראות את הבן אדם שמולנו בפני עצמו?!

אני תמיד משתדל לא לפסול מישהי אחרי הדייט הראשון, מתוך מחשבה שאם בררתי כמו שצריך, ולא היה אסון, אז אולי זה לא מייצג וחבל לפספס. הפעם היחידה שחתכתי אחרי דייט אחד, היתה כשהבחורה זרקה בדיחה גזענית על העדה שלי. מעבר לזה שבאמת נפגעתי! לא הבנתי איך היא מעזה לומר לי שאני קמצן אחרי ששילמתי עליה, השארתי טיפ והיא אפילו לא הציעה להשתתף! עצם העובדה שאתם יכולים מהסיפור הזה לנחש מה העדה שלי (ולצדוק באחוזים גבוהים) מראה כמה הבעיה חמורה.

באמת שאם הייתי יוצא עם מישהי שאבא שלה מדבר עלי ככה והיא בכלל שוקלת את האפשרות שיש משהו במה שהוא אומר, הייתי בלב שלם אומר לה בהצלחה בהמשך ומחפש מישהי שתדע להסתכל עלי ולהבין שמה שהיא רואה, זה מה שאני.

אני מתנצל אם זה היה חריף, באמת שניסיתי לרכך קצת, אבל אני חושב שמדובר בתופעה נוראית שאין לה מקום בקרב מי שרואה את עצמו כשומר תורה ומצוות וק"ו אחד שעל לשונו מתגלגלים אידיאליים של כלל ישראל, אחדות וכו'.

אני מאחל לך ולאבא שלך לעשות תשובה שלמה לקראת ראש השנה, ולאחר מכן שתזכי להקים בית נאמן בישראל, מתוך טהרה, קדושה ואהבה גדולה.

אבא שלי תימני ואימא שלי אשכנזיה ו.......

ההורים של אימא שלי לא השלימו עם הנישואים שלהם... זה הגיע לרמות שאני לא אפרט עליהם......

דוד שלי תימני נשוי לבחורה יקית וחיי הנישואים שלהם מוצלחים מאוד.

נראה שמול העקשנות היקית, הנישואים עם תימנים מצליחים הכי יפה.

אכן, עקשנות זה עניין של אופי. ובדורנו כמו היקים כך גם התימנים, כולנו בכור היתוך אחד - ישיבה תיכונית, הסדר, וכו, כך שמבחינת המנטליות היום יומית, לא נראה לי שהדברים משמעותיים. ההבדל יתבטא בנוסח התפילה, ובתוספת מאכלים נפלאים, של הסבתא.

אני לכשלעצמי שילוב של אמא תיימניה ואבא לבנוני.

אני חייב לציין שהנדיבים ואלו שמשפיעים עלינו הכי הרבה כסף הם דווקא הסבא והסבתא התימניים! ביתם תמיד מלא אוכל במקרר, רק מחכים לנו שנבוא לסעוד אצלהם סעודת מלכים, בכל יום בכל שעה.

מומלץ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ויש לי ת'אחיינים הכי חמודים בעולם. מבטיח!!

האחיין שלי הכי חמוד בעולם!

בוא, תביא את האחיינים שלך, נראה אם אתה גבר!!!

אם אתם רוצים להמשיך אפשר לפתוח דיון על אחים ואחיינים בצמ"ע, תודה!!!!

מכיר את הנושא - מדובר באגו ובגאווה. בדיוק כמו שכתבתי ל'מחפשת^עצה' - כמו שאצל החרדים כל דבר הוא בושה ויש להסתיר ומה יגידו השכנים... אותו הדבר גם כאן. 

יכול להיות שיש הבדלים בנושאים מסוימים, אבל הכל יישכח בשבת שבה תוכלי להניח סיר מרק על הפלטה בשבת...

אני לא חושבת שהיום צריך לפתח כזה דיון בגלל עדות, היום כולם ישראלים

לדעתי זו דעה קדומה, תתקדמו האלה אל תשארו במקום, וזה מצחיק לדבר על הנושא,

מה שכן לבדוק  כל עניין לגופו.

בהצלחה.!!!

הייתי בודק טוב עד כמה הוא עדתי.

יש אצל התימנים יחס שונה כלפי האישה.

תימנים עדתיים ירצו שהאישה תקום בבוקר לאכול איתם ולהכין להם פיתות.

ההסתכלות היא מאוד שונה.

גם את נושא העקשנות מאוד כדאי לך לבדוק.

שיהיה בהצלחה.

אם תראי שכל הנ"ל מתאים לך אז שיהיה המון בהצלחה!!!

העולם השתנה מאוד מאז.

בבתים מעורבים וגם בכאלו שלא, שבהם גם האשה עובדת מחוץ לבית לפרנסת המשפחה, כבר מזמן מערכת היחסים בין בני הזוג היא שונה לחלוטין.

אני לא מכיר שום בית בו הבעל תימני, ואישתו קמה להכין לו פיתות בבוקר לפני העבודה.

תן לי דוגמא אחת, רק אחת להצדקת דבריך.................

כמה שאתה גזעני, תקוע בשנות החמישים, איזה סטיגמות, מדהים!

שהתחתנה עם אחד מעדות המזרח .ששם אין לאשה זכוית יתר .הבעל בחיים לא שוטף כלים או מבשל .

וגם כשילדה בן והיתה עייפה וגמורה .היא נאלצה לעמוד שעות ולהכין מנגל לחברים של בעלה בלי טיפת עזרה מהבעל  לא בהכנה ולא בנקיון. 

כששאלנו אותה למה היא לא אומרת לו שום דבר היא הסבירה לנו שככה זה בעדה שלו .האשה עושה הכל ולא משנה אם היא בהריון מתקדם או שהולידה לא מכבר או סתם רגיל 

והבעל לא עוזר כי זה בזיון בשבילו לעשות דברים שמוגדרים עבודה לנשים

 וזה לא מהתעללות אלא פשוט מנהג עדתי  

אני רק מסביר שמבחינת הבעל הוא לא עושה את זה להתעלל אלא פשוט ככה והא גדל 

שהאשה עושה הכול והבעל חוגג .מזכיר קצת את הערבים אבל מה לעשות שיהודים היו גרים בניהם 2000 שנה .וכנרא כשחזרנו מהגלות כל אחד היא איתו מנהגים ששיכים גם לגוים שיחיו בתוכם

אגב גם בוכרים לדוגמה יש להם פטור מתורנות מטבח בצבא בגלל שאסור להם לפי המנהג לעשות עבודת נשים

זה פשוט שאלה של תיאום ציפיות בין בני הזוג.

אשה אחרי לידה - למהשתעמוד על המנגל? אם בעלה אוהב אותהוהיא חשובה לו, הוא יכול - ואני מכירה רבים שכאלו - לבטל אתהנמגל / להזמים מישהי שתמורת 30 שח לשעה תסדר ותנקה וכל הסלטים יבואו קנוייםממסעדות גורמה, אםהמגל כל כך חשוב.

לאור ההסבר של אותה חברה, נשמע יותר שככה נוח לה מאשר לפתוח את הדברים עם בעלה.

זה לא נדיר להאשים את החמות / העדה/ הרב / הרופא או כל דבר שאפשר לפני שלוקחים אחריות על הזוגיות.

אבא שלי מעדות המזרח והוא היה עושה הכל, הייתי נותנת לו גם לתפור לי בגדים- היה תופר הרבה יותר טוב מאמא שלי

ומכירה הרבה גברים מעדות המזרח שעוזרים בבית

ידוע לי על הרבה מאוד זוגות שהשילוב שלהם הוא המוצא היקי והתימני. יש אומרים שזה אחד השילובים הכי מוצלחים שיש. פדנטיות, עקביות, סדק ועוד ועוד (כמו שיש כאלה שאומרים שאמריקנים ומרוקנים זה שילוב מוצלח, אבל מסיבות אחרות). בעבר המוצא התימני היה משמעותי מאוד, אבל היום כשהולכים לגן ולבית הספר עם ילדים מכל העדות, מה זה משנה בכלל? היום לא רק תימנים אוכלים סחוג, ולא רק אשכנזים אוכלים דג מלוח. אבל צריך לשים לב, לפעמים יש משפחות תימניות מסובכות בגלל שפעם הגברים היו נושאים שתי נשים, ולכן עניין המשפחולוגיה שם יכול להיות מסובך. לא שזה משפיע על משהו בדור של בני העשרים, אבל יכול להיות שהמשפחה שלו עדיין בסיבוך כלשהו. אם אין כזה דבר - מה טוב, אם יש כזה דבר, תבדקי אם זה מתאים לך. אם הבחור שלך כזה מקסים, בהחלט ייתכן שהוא שווה את זה. ואגב, ידוע לי על זוג שהיא רצתה להתחתן עם תימני, האבא שלה, היקה, לא הסכים, ובסוף לאחר כמה שנים היא התחתנה עם בחור ממוצא אתיופי שהיה צעיר ממנה בעשר שנים.

אין לו זכות דיבור

כדאי לבדוק אישית על הבחור והמידות שלו וזהו.

אבא של חברתי תימני ואמא שלה מעולם לא הכינה פיתות בבית- נסחפתם לגמר...  ובעלה האשכנזי ממש בורח מעבודות הבית..

זה ממש עניין אישיותי של כל אחד.

ואם נלך לפי סטיגמות- אזא כדאי לחשוב אילו דברים קשים אומרים על האופי של היקים..

אני חושבת שעניין העדות כבר פחות משמעותי אצל רוב הצעירים היום ויש באמת הבדלים של מנטליות. שאגב, הם קשורים גם לאופי של משפחות ולא רק לעדות.. אבל יש מנהגים אחרים ותפילות שונות ואם בוחרים בזה, צריך לבחור להתרגל ואפשר גם לבחור לשמור על מה שרוצים.

השאלה המרכזית בעיני היא מה האופי והמידות של הבחור, כמה הוא פתוח וכמה את פתוחה. אישית אני חושבת שבכל זוגיות יש עבודת מידות והכרות ועשייה משותפת ואני מאמינה שאם אוהבים באמת ולשני הבני זוג יש רצון ומוכנות, אז בע"ה הם יהיו מאושרים.

בעניין ההורים, אני רוצה להאמין (ב"ה לא נתקלתי אצלנו, אבל מכירה מאחרים) שכשהם יכירו באמת את הבחור ויפגשו בו עוד צדדים חוץ מהעובדה שהוא תימני, זה יקרב אותם אליו, אולי ייקח קצת זמן, אבל בע"ה. ואולי גם ישנה להם את הדעות הגזעניות שלהם (כמובן שלא בשביל זה מתחתנים, אבל על הדרך..)

בהצלחה גדולה! ובחירות טובות..

.   

ברור שהמנהגים של הבית הולכים לפי הבעל ולא משנה מאיזו עדה הוא.

ומנהגים אישיים כמו נוסח תפילה פרטי- כל אשה מחליטה אם היא רוצה להשאר עם מנהג בית הוריה.

ת. למה מי ירצה לחפש אותם?...

*אני שונא תימנים וגזענים...

סתם!!!

של אשכנזיות שמתחתנות עם בחורים ממוצא תימני. הן מרוויחות בעל שאוהב לתת ולעזור ולתקתק את הבית בעוד הן מתפנקות.  ככה הו יכולות לאכול במבה בפסח ועוד כהנה וכהנה.

והבחורים מצידים חושבים שזה "זכות גדולה" להתחחתן עם אשכנזיה....

זה מקצוע..;)
מן הסתם אם לא מפריע לך שהוא תימני זה לא צריך להפריע.

זו שבדיוק מעל ההודעה שלך.

והיא האמא של אשכנזיות..

שילוב די מחריד אבל יש לי אחלה של הורים שאוהבים ונותנים את הכל בשבילנו וזהו זה היה פעם כל הגזענות עכשיו נגמר!!!!

והם זוג מקסים מקסים, אם טוב לכם ביחד. אין לעדה משהו שצריך להפחיד אותך. 

אני מרוקאית ובעלי אשכנזי ואנחנו נשואים ב"ה בכיף גדול!

לא אגיד לך שאין הבדלים בין העדות והכל זורם חלק אבל דווקא זה עושה את החיים קצת יותר מעניינים...

למען האמת בעלי באופיו הוא יותר מרוקאי מאשכנזי אבל עדיין לי היה קצת קשה בהתחלה עם שינוי של מנהגים וכו' אבל ב"ה מסתדרים וצריך ללמוד לקחת הכל בסבבה.

לדעתי,אם הכל בסדר מבחינתך וזה הבחור שאת רוצה להקים איתו בית מבחינת מידות,בחינה דתית וכו' אז לכי על זה.

אל תתני לדבר כמו עדה להשפיע,אלא אם כן זה דבר שממש ממש מפריע לך ואת לא חושבת שתסתדרי איתו.

כמובן שצריך לדעת שבנישואים יש צורך לבוא לקראת (גם אם זה היה אשכנזי ואשכנזיה)

לא את מכתיבה את אורח החיים בבית וגם לא הוא אלא אתם יוצרים משהו משותף של שניכם... אצלנו למשל יש הרבה דברים בשבתות שאנחנו עושים כמו שאצלי בבית עושים כי זה מקובל ומוסכם על שנינו.

מבחינת עקשנות,אני לא יודעת אבל כמו שראיתי שכתבו פה זה עניין של אופי. שימי לב לבחור שאת יוצאת איתו אם הוא באמת עקשן,מכתיב וקובע מה יהיה ולאן תלכו כל פעם או נותן לך את המקום לדבר,לבחור וכו'.. אני לא כ"כ חושבת שזה עניין עדתי-יותר סטיגמטי...

בכל אופן שיהיה המון בהצלחה!!!

בשנות ה70 פרסמה האנטרפולוגית פרופ' פילס פלגי מחקר שמראה שנשואין מעורבים המוצלחים ביותר הם של תימנים וייקים 

מבחינה הלכתית אין לשמוע להורים בעניין זה

בבית הכנסת של היקים בתל אביב איחוד שיבת ציון דומני שאחד מחברי ההנלה הוא תימני

גילוי נאות הכותב הוא תימני

בהצלחה ובברכה

למה ראיתם פעם תימני לארג'? (L)...

הייתי חייבת...

אבל אני אשכנזיה שנשואה באושר לתימני שהרבה יותר לארג' ממני (אבל אני לובשת מידה לארג' והוא כמובן S עדיין.. כמו כל האחים שלו, משקל ממוצע 50 קילו...)

בס"ד

יקירתי!

את ילדה גדולה ויודעת מה מתאים לך.  עם כל הכבוד למצוות כיבוד הורים........ את זו שצריכה  ללכת לישון עם בן זוגך בלילה ואת זו שצריכה להתעורר עם בן זוגך בבוקר. לשילוב - תימנים אשכנזים יוצאים הילדים היפים ביותר בעולם והחכמים ביותר בעולם.......הפסד שלך.....

אני מכירה  לא מעט בנות שבגלל אבא כמו שלך נישארו לבד.....בכל עדה יש רבדים שונים בתרבות..  ואולי בכלל הורי התימני לא רוצים אשכנזיה. מה שקשה לי להאמין!

Hey lady, get the hell outta here. We don't need no nutjobs here on our forums! As a native Israeli, born and raised in some Sharon region city neighborhood, together with all of my friends from all origins whose parents came from many diverse countries, I can tell you are as mad as a hatter. This is an utterly laughable nonsense. I had been also to America and acquired there my English hence answering you in here with your own langauge. What does the book of Ezra, or Nehemia, or any custom observed back in the original Yemenite community prior to coming over to modern Israel, have to do with any current day Israeli modern orthodox matching and wedding world? Being such a jerk as you describe is absolutely independent of country of origin. Not long ago a police officer named Michael Fischer (oh-so-white and of "cultivated" origin) who lived in the fancy elitistic city of Hod Hasharon shot to death his wife and kids and committed suicide. Just like any other American redneck madman with too much rifle and ammo. So shut your mouth and try to think, as hard as it comes to you, before you speak up and generalize.

לכתוב פה, והיא לא צריכה לעוף...

זו עניות דעתי...

lady!, you are all kind of messed up .

i am utterly shocked by the stupidity i just witnessed 

i was born in yemen and very recently (10years) immigrated to a western country  , in this short  period i got fluent in 7 languages , you should know that i took great offence by your uninformed and idiotic comment as i believe many others did, let me just educate you on some points you stressed , i will start with the so called stinginess , well unlike the ashkenazy sector (wich i know only too well , Yiddish is one of the languages i am fluent in) when we invite some for a shabbat meal most of the time it is spontaneous without the need for an invitation 2 month prior to date for the simple fact that we always put a few extra pieces of salmon and chicken just in case someone might come over .  myself, i am truly puzzled as many friends (not yemenite) have told me that i spend/waste way too much for nonsense. next i will discuss the "another wife at home" and "nechemia" rubbish , although it is true i have an uncle that has 2 wives , he married them 40 years ago in yemen and for that time and place it was acceptable regardless of your opinion and by the way upto 300 years ago when Rabenu Gershom made a Cherem it was acceptable to the ashkenazy sector just as well , next i will not even address the physical aspect comment (i think its a plus) and last but not least your three friends , if they are even in the slightest bit as arrogant as you , no wonder the yemenites kicked them away , one other thing about us we hate arrogant people

i  think it all comes down to the guy himself , no-one can advise you better than your heart (lev lo meshaker) not your father nor the nice people trying to help here , what i can tell you is that all the branding marks we have been blessed with by morons who dont realize the damage they are doing to community in whole , they are all rubbish , and most of the time offensive . as i said people dont get born with stinginess or stubbornness , you get these in all the sectors , if you have been going out with this guy for a  few monthes you should have a good idea of what he is like , good luck 

בס"ד

נשואה לספרדי וממשפחה אשכנזיה מאוד- וגם אני זלזלתי בעדתיות ברווקותי. (ועובדה

אין ספק שפערי העדות ממש משמעותים. גם כיום- 10 שנים אחרי, ישנם תחומים שעולים כקושי- חלוקת תפקידים, שולחן שבת, סוגי מאכלים, יחס לאמא וכו'. אפילו שהוא ממשפחה  כביכול "משוכנזת", הוא נותר בסממנים מוטבעים  ספרדי.

אל תקראו לי גזענית כי אני חיה עם זה יום יום.

עם זאת- נכון מה שאמרו שאת עלולה להשאר לבד- מכירה חברה בסיטאציה זהה לשלך, לפני כבר עשור!!שאביה היקה פסל בחור חמודות,ועד היום היא לבד-היא יודעת שהוא לא יקבל חתן ספרדי- אך במו ידיו הוא מנציח את רווקותה..והיא מדהימה, יפיפיה , חכמה, מפרנסת וכו..

תביטי במרכיבי ההתנהלות בבית הוריו טוב טוב, בסעודות,ביחס למתנות, בפרגון,במילים הטובות, בדינמיקה-ותבדקי אם את רוצה כזה בית. אם כן, אז לכי על זה! ובהצלחה!!

רשמתי למטה על הנסיון האישי שלי, כאשכנזיה שהתחתנה עם בן עדות המזרח, וגם אנחנו חגגנו השנה עשור לנישואין - מזל טוב לכם!

דווקא אצלנו היה הרבה כיף לגלות דברים חדשים, בכלל לא ציפיתי למשהו מוכר - כי לא הכרתי את התפילה, המנהגים, גיליתי המון דברים חדשים ומרתקים, התירו לי במיוחד ליטול לולב בברכה בסוכות... ועוד אי אילו מצבים משעשעים.

לענ"ד, אסור וחבל לזלזל באף עדה. כל עדה הביאה איתה משהו חיוני לארץ ישראל, שבגללו ה' פיזר אותנו בגלות בעבר והוא שב ומקבץ אותנו כיום.

דווקא בגלל החשיבות שאני רואה בכל עדה היה חשוב לי ברווקותי לקחת חלק בבנית עדה חדשה - עדה ארצישראלית המקשרת ומצמיחה בתים בישראל שפועלים מתוך אחדות ולא אחידות, בתים שלומדים לשלב את הגבוה והטוב שבכל עדה ומצמיחים בריאה חדשה שמתאפשרת רק בארץ ישראל. כל בית שכזה הוא ייחודי, כמו כל בית כשר בישראל, אבל גם במובן של גילוי אחדותה' בעולם ויצירה של בית מזן חדש.

חלילה לי מלחשוב עליך במונחים של "גזענות", נראה לי יותר מתאים לדבר על מושגים של עבודה זוגית ושיחה הדדית - כך אני רואה בין אחי ואחיותי, שחלק נישאו לאשכנזים וחלק דווקא לא, (משעשע לחשוב שדווקא הבעל התמני של אחותי השקיע המווון בניקוי הבית, עזרה עם הילדים, בישולים והכל כשהיא עבדה).

המושגים שהזכרת - חלוקת תפקידים, שולחן שבת, יחס להורים - הם שונים ומשתנים מאד גם בין בני אותה העדה, ודווקא מי שבא לנישואין מתוך הכרת ההבדלים יכול לבוא מוכן יותר לשיח ולבירור ההדדי שבו מתגלה מה מתאים לכם כזוג, מתוך מה שגדלתם עליו - ציפיות של כל אחד - ומתוך מה שאתם רוצים להעניק ולשמח זה את זה.

(בעניני מאכלים - היום התברר לי שבעלי מעדיף את הדג המרוקאי של אמא שלו וגם של אמא שלי האשכנזיה על פני הדג המרוקאי שאני מכינה... מה זה אומר? אולי זה בידיים שלי, ולא של אף עדה?!?   )

קודם כל חשוב לי שלא תילחצי - מה שתחליטי יהיה לטובה בעז"ה, והזיווג הנכון בא יבוא.

דבר שני - אני בטוחה שאבא שלך בסך הכל רוצה בטובתך. אל תזלזלי בעצתו, ומצד שני - אל תיקחי אותה כתורה למשה מסיני. תבדקי ותבחני את הדברים בעצמך.

אני אישית מאד אוהבת את העדה התימנית, אנשים מאד שמחים וטובי לב, והמורשת שלהם מאד מפוארת! עם זאת, יש משהו מאד נכון במה שאבא שלך אמר - הם מאד מאד "ראש בקיר", עקשנים ולא מוכנים להתפשר.

לא מכירה את נושא הקמצנות.

א-ב-ל!!!!!!!!!!

זה קיים גם בעוד הרבה עדות!!!

בינינו, הייקים לא עקשנים? תחשבי על הדור של הסבא והסבתא שלנו - הם לא היו ראש בקיר?

אז נכון, הדורות הצעירים יותר, הארצישראלים, כבר פחות, ואצל התימנים זה עדיין נמשך, אבל בכל זאת...

והעדה ההונגרית? הרי הם אשכנזים, אבל הם אנשים מאד מאד קשים! לא באה עכשיו לבחון איך השפעת מה שהם עברו בשואה קשורה לקושי הזה, אבל הם עצבניים כמו מרוקאים וקמצנים כמו פרסיים... (וואי, כמה סטיגמות...)

חברה תימניה אמרה לי פעם שהייקים הם התימנים של האשכנזים, ויש בזה הרבה מאד מן הנכון. הסדר, הדקדקנות, לקיחת האחריות, המורשת המפוארת.

אני אישית מכירה רק זוגות תימניים, לא מכירה זוגות מעורבים של תימני עם עוד משהו, אבל אני בטוחה שאם הבחור יוצא עם אשכנזיה הוא יודע מה הוא מחפש.

לדעתי צריך להעלות את כל השאלות האלה בפניו, בשיחה גלויה, כמו כל זוג שיוצא, ולשמוע ממנו מה הוא אומר. כמובן שזה צריך להיות בצורה רגישה מאד, ולא להזכיר בכלל שזה מה שאבא שלך אמר! זה עלול לגרום לבעיות בעתיד!

בהצלחה רבה!

מה מאכילים את הרווקים? כמה שטויות כמה בררה?!!!!!!??????????

זה מה שאני אוהבת בחילונים- בלי לדבר כרגע על מהות הקשרים שלהם ואופי הקשר...הם פוגשים מישהו יוצאים איתו אם הוא נחמד ומתאים הם ממשיכים הלאה לא ממש מעניין מה סבתא רבתא שלו עשתה ואיפה.......

דיייייי תשתחררו מהמדבקות שההורים שלכם והסבים והסבתות הדביקו לכם ואולי לא בכוונה ובצורה לא מודעת!!!!!!!!

אדם נוף מורשתו ממה שכתבת נראה שאת חיה באיזה כפר של איימיש......(אנשים שקנאים לייחודיות שלהם)

אני מרחמת על זה על החוסר פתיחות הזאת ואי היכולת להתחבר ולהנות וללמוד ממי ששונה מאיתנו שיש לו המון מה להציע לנו בתור בן אדם מתפתח....

והבחורה שכתבה כאן אני חושבת שאת צריכה לחשוב עם עצמך האם זה מפריע לך שהבחור תימני או לאבא שלך ותחשבי בכנות. אם זה מפריע לך זאת בעיה. וגם אם לא הוא בטוח ירגיש את זה.

בהצלחה.

הונגרים הם ככה, תימנים הם שמחים אבל הם ככה וככה....ואלה ככה וככה.... נו באמת אם נאסוף עכשיו את כל התימנים אחד  אחד אחד נעבור כולם אותו הדבר עקשנים??? כל האנשים שהיו בשואה הם "ראש בקיר"? כל ההונגרים הם ככה וככה? (זאת חשיבה ממש כוללנית וילדותית במידה מסויימת ולא שאני אומרת ומאשימה אותך זאת חשיבה שמתעתעת בכולנו במיד כזו או אחרת) ולא אני לא לא חושבת שאת המצאת לעצמך את הדעות האלה אני מבינה שכנראה מישהו טיפטף לך אותן והשאלה מה את עושה עם זה?

ומה שאני יכולה להציע לבנות כמוכן אולי תתחתנו עם מישהו ממש ממש דומה לכן אבל תמשיכו לחיות בחברה הישראלית ותצטרכו להתחכך ולהסתדר גם עם כאלה שלא בדיוק דומים לכן שתי טיפות מים.

ולגבי זוגות אשכנזי ותימני (פחחח זה נשמע לי מצחיק אפילו לכתוב את זה)

יש הרבה מאוד כאלה שאני מכירה וגם כאלה שהם מעדות שונות שלא בא לי אפילו לכתוב כי זה מגעיל.

(וואי, זה נשמע מבוגר...)

אני מרשה לעצמי לומר,

שנורא נורא קל לומר לה:

אל תתייחסי לסטיגמות!!

אל תקשיבי לאבא שלך!!

הרבה יותר קשה לומר לה את מה שאמרתי:

תבדקי את הדברים!!!

כן, זה לא פוליטקלי קורקט לומר, אבל הבחורה הולכת לקראת נישואין.

ראיתי שגם את נשואה, ולכן בוודאי תסכימי איתי, שהרבה אנשים חושבים שלמצוא את בן/בת הזוג זו העבודה הקשה, אבל בתכל'ס, העבודה הקשה מתחילה לאחר הנישואין.

בניה של קשר היא לא דבר קל, גישור על פערים הוא לא דבר קל, ופערים קיימים תמיד, גם בתוך אותה העדה, כי אנחנו באים ממשפחות שונות והרגלים שונים.

וכן, כשמתחתנים עם עדה אחרת בדרך כלל קיימים יותר פערים לגשר.

זה לא אומר חלילה שלא אמורים להתחתן בין עדות, כולנו עם ישראל, ובכל עדה ישנם דברים מדהימים, אבל צריך לדעת לקראת מה הולכים, ולא לנפנף את זה כאילו שזה לא חשוב.

או להאשים אחרים בהיימישיות כי הם מעזים לדבר על הבדלים בין עדות...

אני חוזרת שוב על הדברים שאמרתי - היא לא צריכה לקחת את הדברים שאבא שלה אומר לה כתורה למשה מסיני, אבל היא גם לא צריכה להתעלם מהם לגמרי.

היא צריכה להבין שתמיד יהיו פערים בין עדות, לכן הבאתי למשל את העדה ההונגרית שהיא אשכנזיה אבל גם עליה יש סטיגמות, ולכן היא לא צריכה להתייחס קשה לזה שהבחור תימני, כי תמיד ישנם הבדלים בין עדות, ואף בין משפחות באותה עדה,

ולכן, לענ"ד, היא צריכה לשבת ולדבר על זה עם הבחור, לשאול אותו איך מגשרים על הפערים בין העדות, אם זה לא מטריד אותו או את ההורים שלו, ולהיזהר מאד לא לומר לו שאבא שלה אמר עליו דברים, כי אם הם יתחתנו זה עלול ליצור מתח.

ועוד דבר, אישי אליך - התחלתי את דבריי (מתוקה שלי...) בנימה לא נעימה, כי חטפתי נימה לא נעימה. קצת יותר כבוד לדיעות של אחרים וכתיבה קצת פחות מתלהמת תהיה יותר נעימה...

כל טוב.  

לפעמים דווקא הפער הגדול בין בני הזוג מעיר ומעורר אותם לקראת העובדה שיש להם עבודה לעשות, על המידות וההרגלים, לבחון כל אמירה והרגל מחדש - האםזה מתאים או לא, ולבוא מוכנים לשינוי הגדול בחיים - לנישואין.

כך קרה אצלי - ההבדלים בחינוך בין בעלי לביני הביאו לכך שהרבה לפני החתונה הבנו שנינו שיש לפנינו הרבה עבודה, המון גשרים לבנות, והאהבה הגדולה נתנה אש ואנרגיה למפעל האדיר הזה, שמשמעותו בפועל "שכינה ביניהם", ישתבח הבורא.

גילוי נאות - אני נולדתי אשכנזיה, לפני אי-אילו שנות חיים ונישואין, וכשהתחתנתי עם בחור (זהב!!! לכן הוא שלי...) אזי עברתי לפי הבדיחה המשפחתית "גיור לחומרא", ומאז אני (כמעט ) לגמרי בת עדתו שלו.

ויחד עם זה אני לגמרי גם עם המשפחה שלי, כי נולדתי שם וגם זה טבוע בי.

גדלתי בבית פתוח וצדיק,ב"ה, שילוב נדיר ואיכותי, ולאור הערותיו הגזעניות של דוד שלי (תימני ירביץ לך, תימני קמצן, מיושן, ועוד פנינים) פיתחתי חלום ילדות להתחתן דווקא עם תימני, שיבוא הדוד לחופה ויראה מה זה!

הקב"ה כיוון אחרת, והביא אלי את בעלי שלי היחיד, שהוא כאמור מעדות המזרח ולא תימני.

כשהכרנו,הבנתי שהמשפחה שלו לגמרי שונה משלי - אצלנו יש אחים ואחיות מכל גוני היהדות, חרדים, דתיים, חילונים ממש, וכאלו שבדרך לה'. יש ברסלב ויש שלא מכסות את הראש למרות שהן דתיות, ויש דת"ל שמכסות ומקפידות על הכל, וה' שרואה ללבב רק הוא יכול לשפוט מי יותר צדיק ממי.

אבל אצלו בבית זה שונה מאד, ולגמרי בלי קשר לעדה.

נכון שיש המון גאוה סביב העדה, אבל גם סביב המשפחה עצמה.

אבל זה ממש לא הענין - זה בית לא פלורליסטי, אלא מאד תורני וציוני, בית לפי תורת הרב קוק זצ"ל. זה בית שמצמיח ברוך ה' ובעזרת ה' רבנים ותלמידי חכמים לצד אנשי מעשה ועבודה שמקפידים על קביעת עיתים לתורה. יש המון דיונים על האידיאה הנכונה כרגע, הרבה לימוד תורה, הרבה בירור מידות. כבוד עצום לתלמידי חכמים וזה לזה.

ובעיקר זה בית של שמחה, שמחה בעבודת ה', בארץ ישראל, בתורה. בית עם חוש הומור, כיף, והכל יהודי ואמיתי.

זו הפעם הראשונה שפגשתי אנשים שמהדרים במצוות פשוט כי אם לא זה ממש באסה ופספוס...

זו דרך חיים, לא אמירה מן השפה ולחוץ.

זה מאד מצא חן בעיני, וככה בדיוק רציתי לגדל את ילדי, והבנתי שכל מיני רעיונות פמיניסטים ומערביים שפיתחתי תחת הראש הליברלי בבית הורי, אינם מתאימים לגידול ילדים בדרך התורה, ולכן זה כבר לא מתאים לי.

מצד שני, גדלתי בבית הורי - ואספתי שם חינוך לתפארת, גם אם הוא דורש התאמה למציאות החיים החדשה!

לפני הנישואין התיידנתי עם עצמי אם אני מסוגלת להיות האשה הצדקת, הרגישה והכיפית שבעלי צריך. זה בכלל לא היה קשור לעדה, ל"מנטליות (אני שונאת את המילה הזו, יש לה ריח שלנפטלין ואבק!)

וקיבלתי החלטה מודעת, שבגלל שהוא הבחור היחיד שאי פעם אהבתי ורציתי, ובגלל שה' עשה נס והוא גם רוצה להינשא לי, אזי אעשה כל מה שצריך כדי להתאים את המידות שלי לאשה הזו שאני רואה בדמיוני כמתאימה לו. לא התלבטתי אם אני "מוחקת" את האישיות שלי, וכל מיני חיבוטים שכאלו, כי פשוט... איך לומר, אהבתי ורציתי שהוא יהיה בעלי.

ולכן שנות הנישואין הראשונות התאפיינו - מבחינתי - בלימוד סבלני ואיטי של הבית שלו, התרבות בה גדל, הציפיות ממנו, ההרגלים, וזה דרש ממני המון שינויים עצומים. אחי ואחיותי דאגו לי, שכלכך השתניתי לעיניהם, אך ההורים שלי הנדירים הבינו את העוצמות שבזוגיות הזו ושמחו יחד איתי. זה באמת נדיר.

אחרי כחמש שנים, כשהבכור כבר התחיל לגדול, התחלתי להרגיש יותר את הצורך להביא לחינוך של הבן ולעיצוב הבית עקרונות שגדלתי עליהם ושבעלי פחות הכיר.

כיום אני מאמינה שה' הנותן סייעתא לזוגות, מסייע בעדנו ליצור יצירה חדשה שממזגת את הטוב ביותר שבין שני עולמות.

כיום גם ברור לי שעד כמה שהיה נראה לי שאני נותנת לבעלי לעצב את חיינו בשנים הראשונות, לומדת ופחות "יוזמת", הרי שהאופי העקשני של שנינו, וההרגלים הטבועים בי גרמו גם לו לעבור תהליך דומה למה שאני עברתי - רק הפוך: הוא למד אותי, הרגלי, התרבות בה גדלתי (היום הוא דובר אנגלית - מי היה מאמין...) לי היה נדמה שאני משקיעה את כל כולי בשבילו, והרגשתי שגם הוא משקיע הכל למעני - וזה נתן כח ומוטיבציה אדירים להמשך העבודה המשותפת.

והיום אני גם רואה את ההשפעה שלו על בית הורי, ואת ההשפעה שלי על בית הוריו - כי ככה זה במשפחה, כשמתחץנים האחים והאחיות יש שינויים במרקם כולו, ואחרי כמה שנים פתאום מגלים ש-הופ! המשפחה גדלה, החתן הוא כמו בן, הכלה היא בת... והנכדים כמובן דבש וסוכר.

ברור לי שאם הייתי נישאת לאדם דומה יותר או צפוי יותר מבחינתי, הרי שהיה לי קשה יותר לגשר על כל פער שמתגלה, פחות הייתי מצפה לפערים אלו. והרי פערים תמיד קיימים בין בני זוג, השאלה האמיתית היא האם אני בוחרת להינשא לאדם הזה, ולהאמין ולקבוע שמבחינתי הוא אותו אחד שהוכרז עלינו "בת פלוני לבן פלוני"?  האם אני מוכנה לעבוד, עבודה קשה שבאמת כוללת בהתחלה המון יזע ודמעות, אבל עם הזמן היא נעשית מובנת יותר, מוכרת וקלה יותר?

אם באים מוכנים לנישואין, עם בסיס של אהבה (גם אם מאד בוסרית!), ציפיה, תפילה רצופה עם השותף השלישי ואמונה שלמה שרוצים בנישואין האלו ויהיה אשר יהיה - הרי שבאמת הכל אפשרי.

ורוב הפערים בכלל אינם נעוצים בעדות אלא בחינוך מבית, באוירה שגדלים בה, פגשתי כמה בתים "ספרדיים" שמאד דומים לבית הורי וכמה משפחות מרוקאיות שהן ייקיות כמו סבתי האירופאית ז"ל.

ברכה והצלחה.

אם ההורים לא מרוצעם מהקשר הזה.  יתכן שזה ישפיע בעתיד.

חשוב לי לומר כמה דברים-

אסור לזלזל בעניין המנטליות. בנ"א חי בצורה מסויימת בערך 20 שנה, ויש לזה השפעה מאד חזקה גם אם הוא מצהיר אחרת. מצד שני באמת יש הרבה זוגות מעורבים שחיים באושר רב.

כתימניה משוכנזת שהתחתנה עם מרוקאי וקשה לה מאד עם הבדלי המנטליות, וקשה לשני הצדדים, אני אומרת- אל תזלזלי בדברי אבא שלך, ותבדקי היטב מה סגנון המנטליות שלו.

אני מסכימה עם מה שכתבו שהיום ההבדלים מיטשטשים, אבל תוודאי שזה אכן כך, שהוא לא תימני "כבד", ושיש בו פתיחות להנהגות אחרות.

"פתיחות" זו מילת המפתח לדעתי.

כמובן שהבית באופן כללי אמור להתנהל ע"פ הבעל, וזה אומר שתצטרכי להתרגל לתפילה התימנית,, למנהגים חדשים וכדו', אבל בדברים שהם לא הלכה כמו אוכל, חלוקת תפקידים, תפילה שלך, תוודאי שהוא פתוח.

אני אפרט- 

*אוכל- שהוא מסוגל לאכול אצל אחרים גם אם אין מרק תימני, ושלא תתקעו בבית  כל הזמן בגלל האוכל.

*חלוקת תפקידים- כן, אצל תימנים וספרדים  של פעם גברים עושים פחות, וא"א להתווכח על זה. יהיו ימים שבעז"ה תהיי בהריון, תצטרכי עזרה בלקום בלילה לתינוק, תרצי שהוא יטייל עם התינוק ואת תנוחי, אז תבדקי שהוא לא נצנצן.

*תפילה שלך- ע"פ ההלכה את אמורה להחליף את הסידור שלך, והוא אולי גם יצפה שתבואי איתו לתפילות עד שיוולדו ילדים. בדקי מה דעתו שהדבר ייעשה בהדרגה, וודאי שאת יכולה ללכת לביה"כ האשכנזי מבלי שהוא יעשה לך פרצוף חמוץ ויתן לך הרגשה רעה.  הדברים האלו מאד חשובים בעיניי.

ועוד דבר- בררי על המשפחה שלו ועל הסגנון שלהם. בד"כ תימנים/ספרדים של עיירות פיתוח/מושבים הם יותר כבדים מאלו שבעיר. סביר להניח שהוא דומה למשפחתו, גם אם הוא טוען שהוא רוצה משהו אחר.

אם את מוצאת שיש בו פתיחות והוא לא תימני כבד בדוגמאות שנתתי לך (ויש לי עוד דוגמאות אם תרצי), אמרי לאבא שלך שחקרת ובדקת, והוא לא תימני שנולד בתימן, והוא יכול להיות רגוע, אבל אם תראי "כבדות" ואדיקות בהנהגותיו, כנראה שאבא שלך צודק, ואין חכם כבעל הניסיון.

המון הצלחה ובשורות טובות!

כמובן שיש הרבה רבנים והרבה פסיקות,

לפי מה שלמדתי מהרב מלמד שליט"א לאשה אין חובה להחליף את כל הנוסח שהיא רגילהאליו,

אם היא חוששת שזה יקשה עליה לכוון בתפילה ולהרגיל עצמה להתפלל.

כן יש חובה ללמד אתהילדים את הנוסח של הבעל - ולכן הקפדתי לברך מהאירוסין ברהמ"ז של עדות המזרח, התאהבתי בנוסח, וגיליתי שהגננות... מברכות עם הילדים נוסח ספרד, גם כשהן מרוקאיות.

וככה זה גם בביה"ס - מלמדים נוסח ספרד, אין ע"מ... עם זה אנחנו מתמודדים כזוג, כשאלה חינוכית.

אך לדעת שיש דעות מגוונות בהלכה, בפועל אני בקושי מגיעה לביהכנ"ס אבל אם יש זמן - אני בוחרת מנין שקרוב לליבי, ולרוב מדובר דווקא במנין הספרדי.

האשכנזי לא בדיוק ממש כמו בבית אבא, וקשה לי עם זה...  

לא חשבתי שזה יעלה לכותרות ואני מקווה רק שהוא לא נכנס לפה...

תודה ממש לכל המגיבים גם פה וגם בפרטי באמת שקראתי את כל התגובות אבל עמוס לי להגיב אחד אחד אז אני יענה פה בצורה כוללת.

ממש תודה כי באמת הרגעתם אותי בכלליות.... ברור לי שיקח זמן לעכל ולעבד את הדברים ותמיד יהיו ספקות אבל בהחלט חיזקתם אותי בדברים שהיו צריכים חיזוק....

אין לך חברות תימניות? את לא מכירה תימנים מהסביבה שלך?

מה זה השאלות האלה? 

תימנים קמצנים? עקשנים? 

מה עובר?

את לא יכולה להבדיל בעצמך בין סטיגמות מטומטמות למציאות?

מה זה השטויות האלו?

מצטערת אם זה חריף מדי, אבל אני ממש בשוק לקרוא את השרשור הזה,

הייתי חייבת לפרוק...

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.