(בגלל הקוֹמץ)

אבל לתימנים אין דיפותונגים,

וגם העיצורים קרובים הרבה הרבה יותר להברה הספרדית

מידיעה

מבחינה עובדתית :

תימנים ואשכנזים מסתדרים הכי טוב משאר עירובי העדות ...

בנוסף הילדים בד"כ יוצאים הכי חיננים 

ההורים שלך גזענים קבלי עובדה מצערת זאת

הבחור שאת נפגשת איתו יכבד אותם ועם הזמן הם ילמדו לאהוב אותו

ויום אחד ואולי כבר בקרוב מאוד הם פשוט יבינו שבעצם הבת שלהם זכתה במציאה

לסיום אם זה מפריע לך אז לפני 30 שנה ההבדלים היו משמעותיים  ....

ובכל זאת שלוש דודות שלי התחתנו עם אשכנזים וב"ה הכל טוב והם חיים באושר ועושר

היום ההבדלים זניחים ובפרט שגדלים בסביבה מעורבת ובמוסדות חינוך שזהים בהשקפה ובמודעות לשאר דברים

צאי מהחששות ותבטחי בשם אם מבחינת שאר הדברים הוא מצא חן בעינייך חבל לחפור ..

והכי חשוב אל תתני להם לחפור לך ...

בע"ה בהצלחה רבה

אני לא חוששת מבחינת המשפחה שלי כי באמת שלא מזיז לי מה הם חושבים אני פשוט לא רוצה להביא בחור שהוא באמת מצויין והכל למצב שהוא ירגיש סוג ד'... יש הבדל בין אשכנזיה שמתחתנת עם תימני לאשכנזי עם תימניה כי בסופו של דבר הציביון של הבית יהיה לפי האבא. אבא שלי אומר שהם נורא עקשנים ושזה יהיה לי קשה במצבים שיהיה צריך לוותר. זה נכון? אני לא ישקר, אני מאוד מאוד אוהבת את המנטאליות האשכנזית וכן אני יצפה ממנו לבא לכיוון... יש סיכוי? יש על מה לדבר עם תימנים על זה?

סורי על החפירה...

סביר להניח , לא שהתנסתי , שאם את תתני לו תחושה שהוא סוג א'  לא יעניין אותו מאחרים .

פעם הגיע אשכנזי בן 50 למשק וראה את סבא שלי עם אבא שלי ואחי יוצאים מהטנדר

ואמר את המשפט "הנה שלוש דורות של תימנים עקשנים "  . עד כאן הסטיגמא .

אני לא מכיר את הבחור אבל אני יודע שמידות לא עובר בגנטיקה זה משהו  פנימי של הבחור ובאישיות שלו

אם כשאת נפגשת איתו הוא מתעקש תמיד על הדרך שלו לאיפה תלכו ומה תעשו ותמיד בגישה של "קבלי דעתי"

אז כנראה שהוא עקשן  כי כך האופי שלו .

תראי מניסיון כאחד שלמד וגדל בסביבה שהרוב אשכנזים [ תיכונית הסדר וכו' ..]

המנטליות האשכנזית ידועה ומסתמא גם לבחור שנפגש איתך .

ובד"כ הבחורים שעקשנים על המנהגים המנטליות של העדה התימנית  יחפשו בחורה תימניה .

אם את בקטע שהוא ילך לכיוון שלך - לא משנה בכלל באיזה עדה הוא יהיה - זו בעיה לצפות מראש שהוא ילך לכיוון ולא את לכיוונו.

מה את מגדירה הכייוון שלך? מה את מגדירה הכיוון שלו?

אני פשוט הייתי בודקת פערים - שואלת כל מיני שאלות על סיטואציות שיוצאות מהמרחק המנטלי שלכם (אם הוא באמת קיים, לי לא נראה שיש כזה מרחק, ואם כן - אז הוא לא יותר גדול משמעותית בין אשכנזי לאשכנזיה, כי בכל בית יש את הקטעים שלו - נקודה) רוצה לשמוע יותר איך הוא רואה את הבית שלכם ובוחנת את הנ"ל מצד האמת ולא מצד שלו ומהצד שלי -

אצלנו למשל, כל אחד הגיע מתרבות די שונה, למרות ששנינו מעדה לא רחוקה, אבל יש דברים שדיברנו עליהם לפני החתונה וחשבתי עליהם ובחנתי אותם ובפירוש - הסכמתי איתם יותר וחשבתי שהם יותר נכונים.

לדוג' (דוג' טיפשי אבל זה מה שעולה לי בראש): קניית מוצרים יותר איכותיים (אבל לא הכי, שלא נשלם על המותג) ולא תמיד הכי פשוט כדי שיחזיקו יותר ונהנה מהם יותר בזמן הזה. דוג' אחרת: חגיגת יומולדת לילדים/לכל אחד בהתלהבות רגשית עם מתנה וכו' (במשפחה שלי מתייחסים ליומולדת מעט יחסית)

בקיצור: תחשבי עם עצמך מה מגדיר אותך ומה קריטי לך, תהיי פתוחה לשמוע במקביל מה נכון שם, ותנסו לראות שאין יותר מידי פערים (ותמידדדדדדדדד יהיו פערים, לא משנה עם מי, פערים מנטלים, רגשיים, אישיותיים ועוד)

אל תחשבי על זה בכלל שהוא תימני וא אשכנזיה אלא תבחני כל דבר לגופו - אין שום עדיפות באשכנזים מצד האמת, וגם לא בתימנים, כל אדם בפני עצמו.

יוצאי תימן מחזיקים מאוד מהמסורת שקיבלו מהעדה במקור מארץ מוצאם. הן לגבי נוסחי תפילה ובית הכנסת, הן לגבי ליטורגיה, הן לגבי מנהגים הלכתיים, הן לגבי מבטא וקריאת התורה וההפטרה. אין שום סיבה שהוא יילך לכיוונך. כשאני הייתי בקשר עם בת למשפחה יוצאי תימן, הקפדתי כבן ליוצאי אירופה שהטקסים היהודיים שאנחנו עורכים יהיו אך ורק כמנהגי העדה שאותם אני מכיר ומיישם. זה עניין ברור וחד-משמעי. מה את מצפה, שמעכשיו הוא ינגן בקידוש את הניגון "כי בונו בוח---רסו" ויסיים "boyray pree hagofayn" במקום "bore peri hajofan" בסילסול כנוסח תימן? הציפיות שלך מוזרות מאין כמותן, ונראות לי כתוצאה של טעות נוספת, אחת מבין רבות נפוצות, שמקורן בהיסטריית הבל"חיוּת האולפניסטית, המאמינה בשידוך של כל דבר לכל דבר, וכל מין לשאינו מינו. ניסיון לכופף את הבחור למה שהוא איננו עלול להסתיים גרוע ביותר. היזהרי. לצערי הרב אני שוב מוצא את עצמי - בפעם המי יודע כמה בפורומים האלו - משתומם ולוקח על כתפיי את העבודה הבזוייה והבלתי-מתגמלת של טילטול אנשים והצבתם בפני המציאות.

אני שילוב של שתי העדות שהצגת...

כל הסטיגמות הללו הן מיותרות ופוגעות, וחבל שתפספסי מישהו ממש טוב בגלל.. בגלל.. למה בעצם???!!!

אמנם נולדה להם ילדה מוזרה, אבל חוצמזה הכל ב"ה טוב.

בהתחלה ההורים של אבא שלי לא הסכימו לקבל את אמא שלי וקראו לה מאחורי הגב "פרענקית" (במבטא יידישאי),

אבל כשראו שאבא שלי שלם בהחלטתו, הם התחילו לאהוב את אמא שלי.. עד היום.

זו מנטליות שונה, בהחלט (אם מדובר בתמני שלם במנטליות שלמה..).

השאלה אם לך זה מתאים. או שאת מעדיפה להשאר במנטליות המוכרת.

היום, לרוב, העדות כבר הרבה יותר מתערבבות ותוכלי לראות הרבה משפחות (הזויות ) כמו המשפחה שלי.

כי מציון תצא תורה ומתימני לא תצא אגורה

גם את זה אבא שלי אומר!!! הוא אומר שהם קמצנים וזה תבוע להם יותר מדי עמוק בגנים!!! ואי אפשר לבדוק את זה לפני חתונה כי זה עדיין לא חיים משותפים... אוף אוף אוף!! אני באה ממשפחה כ"כ לא קמצנית זה ישגע אותי אם זה באמת ככה...

סתם בצחוק .

תראי יש יש לך אבא עם גזענות עמוקה וחבל מאוד שאת שומעת לו

ישנו שלב בחיים שאנחנו צריכים לדעת להתבגר ולהיות עצמאיים במחשבה ובהחלטה

האם תתחתני עם בחור שאבא שלך יבחר לך או עם בחור שאת תבחרי  ?

היום זה העדה מחר זה המקצוע מחרתיים זה האף שלו

ע"פ מה קבעת שהוא קמצן .?

מניסיון הקמצנים הכי גדולים שנתקלתי בהם היו דוקא אשכנזים ובלי גזענות ...

בחדר בפנימיה כל דבר שהיה אוכל וכד' הייתי משתף ומה שנקרא פותח שולחן

והיה אשכנזי בחדר שכשהיה פותח במבה היה פותח חור קטן ואוכל במהירות שלא יתפס

לקחת אנשים טרמפ קבוע ולא לחשוב אפילו על לדרוש כסף השתתפות  בדלק כי בכל מקרה אני נוסע לשם

לעומת אשכנזי מהחבורה שהיה דורש כסף מראש על כל נסיעה .

פעם בחתונה של חבר אשכנזי פשוט התחיל להתווכח אם הוא ישים במעטפה שקל יותר או פחות

ולא , הוא לא היה מעוט יכולת ... יש עוד כ"כ הרבה דוגמאות ודי לחכימא ברמיזא 

תשאלי את עצמך כמה קופות צדקה יש לך בבית והאם גדלת עם קופת צדקה אישית מקטנות

ייש עוד כ"כ הרבה מדדים לבדוק תכונות אבל בגלל שזו העדה שלו ....זו פשוט בורות שגובלת בשנאת חינם

חשוב לך לדעת על בחור שהוא לא קמצן , שהוא נדיב , שהוא ותרן שהוא לא עקשן וכו'...

פשוט תבררי בצינורות המקובלים

חברים שאיתם הוא גדל , חברי חדר  מכרים משותפים שיספרו על המשפחה

אם הוא לא קנה לך מתנות והרעיף אולי בגלל שזה לא מקובל במגזר שלנו כפי שיש שרשור עדכני בנושא זה

נתקלתי באחת בעבר שהיו לה סטיגמות עליי והיא פסלה בגלל אקסיומות פשוט חבל .

זה מה קורה כשלא מרימים את הטלפון ומבקשים לברר באמת על האדם ואופיו ולא רק לברר על מהלך חייו

איפה היה ומה עשה . אם הוא באמת מצא חן בעינייך אז טוב שהתעוררת עכשיו ותתחילי לברר .

אי אפשר באמת להכיר אדם משעתיים שלוש שהוא נמצא מולך פעמיים בשבוע או שלוש .

ואלי פה הענין של ביטחון בשם ושהוא המזווג שזיווגים ובתחושה הפנימית שלך .ולא של רוחות מבחוץ .

לסיום עצה ,  קחי מספר נקודות שחשוב לך שיהיו בבעלך
ותבררי עליו בצינורות המקובלים והאוביקטיביים כמה שאפשר

כמובן אנשים שמכירים אותו אישית ולא דוקא את משפחתו  .

בע"ה ברכה והצלחה ! 

כדי לסנגר על התימנים שהם לא קמצנים, אתה מלכלך על האשכנזים שהם הכי קמצנים...אז אם אבא שלה גזען לפי דבריך, אתה לא?

...

ולא 'של התימנים'.

נכון, זה קשה לעשות את ההפרדה בראש, במיוחד אם חופרים לך על זה בבית, אבל-

את יוצאת עם מישהו שטוב לך איתו, שהוא בדיוק מה שחיפשת מבחינת אשיות, רמה דתית והכל (את אמרת..)

אז למה שזה יתקע בגלל ההכללות האלה?!?!

אומרים שתימנים קמצנים? >תבדקי אם הוא לא מתקמצן עליך בפגישות, בדקות שיחה וכו'.

אומרים שהמנטליות שלהם שונה? >אולי הוא 'משתכנז'...כבר כמה דורות בארץ מין הסתם, עד כמה ההבדלים באמת קריטיים?

אם בדקת הכל ומבחינתך הוא סבבה, אז אל חשש מכל ההגדרות. את פוגשת את _____ ולא את העדה התימנית כולה

הבעיה היחידה שאני יכולה לחשוב עליה היא איך ההורים יקבלו אותו. ולזה הייתי ממליצה לך להכין אותם מעכשיו. אולי עוד בזכותך יפחת קצת הפרוד בעם, כשמשפחתך תבין שאין בעיה עם שום עדה וה'התערבבות' היא רק ברכה!

(יצא חרוז)

אני פשוט לא יודע מאיפה להתחיל לכתוב מרוב שאני בהלם מהשאלה ומחלק מהתגובות כאן.

לאן הגענו? בגלל סטיגמות מטופשות, בדיחות מפגרות ולא מצחיקות וכמה אנשים עם מידת גאווה בגודל של פיל הגענו למצב שחלק מהציבור שלנו מסתכל על אחים שלו בצורה מעוותת כל כך. באמת שבא לי לבכות.

אני ממש לא מתכוון ספציפית לתימנים, זה נכון באופן כללי.

אני לא מנסה לומר שאין מנטליות עדתית. אבל איך זה יכול להאפיל על מה שרואים בפועל? איך זה יכול לסמא את העין מלראות את הבן אדם שמולנו בפני עצמו?!

אני תמיד משתדל לא לפסול מישהי אחרי הדייט הראשון, מתוך מחשבה שאם בררתי כמו שצריך, ולא היה אסון, אז אולי זה לא מייצג וחבל לפספס. הפעם היחידה שחתכתי אחרי דייט אחד, היתה כשהבחורה זרקה בדיחה גזענית על העדה שלי. מעבר לזה שבאמת נפגעתי! לא הבנתי איך היא מעזה לומר לי שאני קמצן אחרי ששילמתי עליה, השארתי טיפ והיא אפילו לא הציעה להשתתף! עצם העובדה שאתם יכולים מהסיפור הזה לנחש מה העדה שלי (ולצדוק באחוזים גבוהים) מראה כמה הבעיה חמורה.

באמת שאם הייתי יוצא עם מישהי שאבא שלה מדבר עלי ככה והיא בכלל שוקלת את האפשרות שיש משהו במה שהוא אומר, הייתי בלב שלם אומר לה בהצלחה בהמשך ומחפש מישהי שתדע להסתכל עלי ולהבין שמה שהיא רואה, זה מה שאני.

אני מתנצל אם זה היה חריף, באמת שניסיתי לרכך קצת, אבל אני חושב שמדובר בתופעה נוראית שאין לה מקום בקרב מי שרואה את עצמו כשומר תורה ומצוות וק"ו אחד שעל לשונו מתגלגלים אידיאליים של כלל ישראל, אחדות וכו'.

אני מאחל לך ולאבא שלך לעשות תשובה שלמה לקראת ראש השנה, ולאחר מכן שתזכי להקים בית נאמן בישראל, מתוך טהרה, קדושה ואהבה גדולה.

אבא שלי תימני ואימא שלי אשכנזיה ו.......

ההורים של אימא שלי לא השלימו עם הנישואים שלהם... זה הגיע לרמות שאני לא אפרט עליהם......

דוד שלי תימני נשוי לבחורה יקית וחיי הנישואים שלהם מוצלחים מאוד.

נראה שמול העקשנות היקית, הנישואים עם תימנים מצליחים הכי יפה.

אכן, עקשנות זה עניין של אופי. ובדורנו כמו היקים כך גם התימנים, כולנו בכור היתוך אחד - ישיבה תיכונית, הסדר, וכו, כך שמבחינת המנטליות היום יומית, לא נראה לי שהדברים משמעותיים. ההבדל יתבטא בנוסח התפילה, ובתוספת מאכלים נפלאים, של הסבתא.

אני לכשלעצמי שילוב של אמא תיימניה ואבא לבנוני.

אני חייב לציין שהנדיבים ואלו שמשפיעים עלינו הכי הרבה כסף הם דווקא הסבא והסבתא התימניים! ביתם תמיד מלא אוכל במקרר, רק מחכים לנו שנבוא לסעוד אצלהם סעודת מלכים, בכל יום בכל שעה.

מומלץ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ויש לי ת'אחיינים הכי חמודים בעולם. מבטיח!!

האחיין שלי הכי חמוד בעולם!

בוא, תביא את האחיינים שלך, נראה אם אתה גבר!!!

אם אתם רוצים להמשיך אפשר לפתוח דיון על אחים ואחיינים בצמ"ע, תודה!!!!

מכיר את הנושא - מדובר באגו ובגאווה. בדיוק כמו שכתבתי ל'מחפשת^עצה' - כמו שאצל החרדים כל דבר הוא בושה ויש להסתיר ומה יגידו השכנים... אותו הדבר גם כאן. 

יכול להיות שיש הבדלים בנושאים מסוימים, אבל הכל יישכח בשבת שבה תוכלי להניח סיר מרק על הפלטה בשבת...

אני לא חושבת שהיום צריך לפתח כזה דיון בגלל עדות, היום כולם ישראלים

לדעתי זו דעה קדומה, תתקדמו האלה אל תשארו במקום, וזה מצחיק לדבר על הנושא,

מה שכן לבדוק  כל עניין לגופו.

בהצלחה.!!!

הייתי בודק טוב עד כמה הוא עדתי.

יש אצל התימנים יחס שונה כלפי האישה.

תימנים עדתיים ירצו שהאישה תקום בבוקר לאכול איתם ולהכין להם פיתות.

ההסתכלות היא מאוד שונה.

גם את נושא העקשנות מאוד כדאי לך לבדוק.

שיהיה בהצלחה.

אם תראי שכל הנ"ל מתאים לך אז שיהיה המון בהצלחה!!!

העולם השתנה מאוד מאז.

בבתים מעורבים וגם בכאלו שלא, שבהם גם האשה עובדת מחוץ לבית לפרנסת המשפחה, כבר מזמן מערכת היחסים בין בני הזוג היא שונה לחלוטין.

אני לא מכיר שום בית בו הבעל תימני, ואישתו קמה להכין לו פיתות בבוקר לפני העבודה.

תן לי דוגמא אחת, רק אחת להצדקת דבריך.................

כמה שאתה גזעני, תקוע בשנות החמישים, איזה סטיגמות, מדהים!

שהתחתנה עם אחד מעדות המזרח .ששם אין לאשה זכוית יתר .הבעל בחיים לא שוטף כלים או מבשל .

וגם כשילדה בן והיתה עייפה וגמורה .היא נאלצה לעמוד שעות ולהכין מנגל לחברים של בעלה בלי טיפת עזרה מהבעל  לא בהכנה ולא בנקיון. 

כששאלנו אותה למה היא לא אומרת לו שום דבר היא הסבירה לנו שככה זה בעדה שלו .האשה עושה הכל ולא משנה אם היא בהריון מתקדם או שהולידה לא מכבר או סתם רגיל 

והבעל לא עוזר כי זה בזיון בשבילו לעשות דברים שמוגדרים עבודה לנשים

 וזה לא מהתעללות אלא פשוט מנהג עדתי  

אני רק מסביר שמבחינת הבעל הוא לא עושה את זה להתעלל אלא פשוט ככה והא גדל 

שהאשה עושה הכול והבעל חוגג .מזכיר קצת את הערבים אבל מה לעשות שיהודים היו גרים בניהם 2000 שנה .וכנרא כשחזרנו מהגלות כל אחד היא איתו מנהגים ששיכים גם לגוים שיחיו בתוכם

אגב גם בוכרים לדוגמה יש להם פטור מתורנות מטבח בצבא בגלל שאסור להם לפי המנהג לעשות עבודת נשים

זה פשוט שאלה של תיאום ציפיות בין בני הזוג.

אשה אחרי לידה - למהשתעמוד על המנגל? אם בעלה אוהב אותהוהיא חשובה לו, הוא יכול - ואני מכירה רבים שכאלו - לבטל אתהנמגל / להזמים מישהי שתמורת 30 שח לשעה תסדר ותנקה וכל הסלטים יבואו קנוייםממסעדות גורמה, אםהמגל כל כך חשוב.

לאור ההסבר של אותה חברה, נשמע יותר שככה נוח לה מאשר לפתוח את הדברים עם בעלה.

זה לא נדיר להאשים את החמות / העדה/ הרב / הרופא או כל דבר שאפשר לפני שלוקחים אחריות על הזוגיות.

אבא שלי מעדות המזרח והוא היה עושה הכל, הייתי נותנת לו גם לתפור לי בגדים- היה תופר הרבה יותר טוב מאמא שלי

ומכירה הרבה גברים מעדות המזרח שעוזרים בבית

ידוע לי על הרבה מאוד זוגות שהשילוב שלהם הוא המוצא היקי והתימני. יש אומרים שזה אחד השילובים הכי מוצלחים שיש. פדנטיות, עקביות, סדק ועוד ועוד (כמו שיש כאלה שאומרים שאמריקנים ומרוקנים זה שילוב מוצלח, אבל מסיבות אחרות). בעבר המוצא התימני היה משמעותי מאוד, אבל היום כשהולכים לגן ולבית הספר עם ילדים מכל העדות, מה זה משנה בכלל? היום לא רק תימנים אוכלים סחוג, ולא רק אשכנזים אוכלים דג מלוח. אבל צריך לשים לב, לפעמים יש משפחות תימניות מסובכות בגלל שפעם הגברים היו נושאים שתי נשים, ולכן עניין המשפחולוגיה שם יכול להיות מסובך. לא שזה משפיע על משהו בדור של בני העשרים, אבל יכול להיות שהמשפחה שלו עדיין בסיבוך כלשהו. אם אין כזה דבר - מה טוב, אם יש כזה דבר, תבדקי אם זה מתאים לך. אם הבחור שלך כזה מקסים, בהחלט ייתכן שהוא שווה את זה. ואגב, ידוע לי על זוג שהיא רצתה להתחתן עם תימני, האבא שלה, היקה, לא הסכים, ובסוף לאחר כמה שנים היא התחתנה עם בחור ממוצא אתיופי שהיה צעיר ממנה בעשר שנים.

אין לו זכות דיבור

כדאי לבדוק אישית על הבחור והמידות שלו וזהו.

אבא של חברתי תימני ואמא שלה מעולם לא הכינה פיתות בבית- נסחפתם לגמר...  ובעלה האשכנזי ממש בורח מעבודות הבית..

זה ממש עניין אישיותי של כל אחד.

ואם נלך לפי סטיגמות- אזא כדאי לחשוב אילו דברים קשים אומרים על האופי של היקים..

אני חושבת שעניין העדות כבר פחות משמעותי אצל רוב הצעירים היום ויש באמת הבדלים של מנטליות. שאגב, הם קשורים גם לאופי של משפחות ולא רק לעדות.. אבל יש מנהגים אחרים ותפילות שונות ואם בוחרים בזה, צריך לבחור להתרגל ואפשר גם לבחור לשמור על מה שרוצים.

השאלה המרכזית בעיני היא מה האופי והמידות של הבחור, כמה הוא פתוח וכמה את פתוחה. אישית אני חושבת שבכל זוגיות יש עבודת מידות והכרות ועשייה משותפת ואני מאמינה שאם אוהבים באמת ולשני הבני זוג יש רצון ומוכנות, אז בע"ה הם יהיו מאושרים.

בעניין ההורים, אני רוצה להאמין (ב"ה לא נתקלתי אצלנו, אבל מכירה מאחרים) שכשהם יכירו באמת את הבחור ויפגשו בו עוד צדדים חוץ מהעובדה שהוא תימני, זה יקרב אותם אליו, אולי ייקח קצת זמן, אבל בע"ה. ואולי גם ישנה להם את הדעות הגזעניות שלהם (כמובן שלא בשביל זה מתחתנים, אבל על הדרך..)

בהצלחה גדולה! ובחירות טובות..

.   

ברור שהמנהגים של הבית הולכים לפי הבעל ולא משנה מאיזו עדה הוא.

ומנהגים אישיים כמו נוסח תפילה פרטי- כל אשה מחליטה אם היא רוצה להשאר עם מנהג בית הוריה.

ת. למה מי ירצה לחפש אותם?...

*אני שונא תימנים וגזענים...

סתם!!!

של אשכנזיות שמתחתנות עם בחורים ממוצא תימני. הן מרוויחות בעל שאוהב לתת ולעזור ולתקתק את הבית בעוד הן מתפנקות.  ככה הו יכולות לאכול במבה בפסח ועוד כהנה וכהנה.

והבחורים מצידים חושבים שזה "זכות גדולה" להתחחתן עם אשכנזיה....

זה מקצוע..;)
מן הסתם אם לא מפריע לך שהוא תימני זה לא צריך להפריע.

זו שבדיוק מעל ההודעה שלך.

והיא האמא של אשכנזיות..

שילוב די מחריד אבל יש לי אחלה של הורים שאוהבים ונותנים את הכל בשבילנו וזהו זה היה פעם כל הגזענות עכשיו נגמר!!!!

והם זוג מקסים מקסים, אם טוב לכם ביחד. אין לעדה משהו שצריך להפחיד אותך. 

אני מרוקאית ובעלי אשכנזי ואנחנו נשואים ב"ה בכיף גדול!

לא אגיד לך שאין הבדלים בין העדות והכל זורם חלק אבל דווקא זה עושה את החיים קצת יותר מעניינים...

למען האמת בעלי באופיו הוא יותר מרוקאי מאשכנזי אבל עדיין לי היה קצת קשה בהתחלה עם שינוי של מנהגים וכו' אבל ב"ה מסתדרים וצריך ללמוד לקחת הכל בסבבה.

לדעתי,אם הכל בסדר מבחינתך וזה הבחור שאת רוצה להקים איתו בית מבחינת מידות,בחינה דתית וכו' אז לכי על זה.

אל תתני לדבר כמו עדה להשפיע,אלא אם כן זה דבר שממש ממש מפריע לך ואת לא חושבת שתסתדרי איתו.

כמובן שצריך לדעת שבנישואים יש צורך לבוא לקראת (גם אם זה היה אשכנזי ואשכנזיה)

לא את מכתיבה את אורח החיים בבית וגם לא הוא אלא אתם יוצרים משהו משותף של שניכם... אצלנו למשל יש הרבה דברים בשבתות שאנחנו עושים כמו שאצלי בבית עושים כי זה מקובל ומוסכם על שנינו.

מבחינת עקשנות,אני לא יודעת אבל כמו שראיתי שכתבו פה זה עניין של אופי. שימי לב לבחור שאת יוצאת איתו אם הוא באמת עקשן,מכתיב וקובע מה יהיה ולאן תלכו כל פעם או נותן לך את המקום לדבר,לבחור וכו'.. אני לא כ"כ חושבת שזה עניין עדתי-יותר סטיגמטי...

בכל אופן שיהיה המון בהצלחה!!!

בשנות ה70 פרסמה האנטרפולוגית פרופ' פילס פלגי מחקר שמראה שנשואין מעורבים המוצלחים ביותר הם של תימנים וייקים 

מבחינה הלכתית אין לשמוע להורים בעניין זה

בבית הכנסת של היקים בתל אביב איחוד שיבת ציון דומני שאחד מחברי ההנלה הוא תימני

גילוי נאות הכותב הוא תימני

בהצלחה ובברכה

למה ראיתם פעם תימני לארג'? (L)...

הייתי חייבת...

אבל אני אשכנזיה שנשואה באושר לתימני שהרבה יותר לארג' ממני (אבל אני לובשת מידה לארג' והוא כמובן S עדיין.. כמו כל האחים שלו, משקל ממוצע 50 קילו...)

בס"ד

יקירתי!

את ילדה גדולה ויודעת מה מתאים לך.  עם כל הכבוד למצוות כיבוד הורים........ את זו שצריכה  ללכת לישון עם בן זוגך בלילה ואת זו שצריכה להתעורר עם בן זוגך בבוקר. לשילוב - תימנים אשכנזים יוצאים הילדים היפים ביותר בעולם והחכמים ביותר בעולם.......הפסד שלך.....

אני מכירה  לא מעט בנות שבגלל אבא כמו שלך נישארו לבד.....בכל עדה יש רבדים שונים בתרבות..  ואולי בכלל הורי התימני לא רוצים אשכנזיה. מה שקשה לי להאמין!

Hey lady, get the hell outta here. We don't need no nutjobs here on our forums! As a native Israeli, born and raised in some Sharon region city neighborhood, together with all of my friends from all origins whose parents came from many diverse countries, I can tell you are as mad as a hatter. This is an utterly laughable nonsense. I had been also to America and acquired there my English hence answering you in here with your own langauge. What does the book of Ezra, or Nehemia, or any custom observed back in the original Yemenite community prior to coming over to modern Israel, have to do with any current day Israeli modern orthodox matching and wedding world? Being such a jerk as you describe is absolutely independent of country of origin. Not long ago a police officer named Michael Fischer (oh-so-white and of "cultivated" origin) who lived in the fancy elitistic city of Hod Hasharon shot to death his wife and kids and committed suicide. Just like any other American redneck madman with too much rifle and ammo. So shut your mouth and try to think, as hard as it comes to you, before you speak up and generalize.

לכתוב פה, והיא לא צריכה לעוף...

זו עניות דעתי...

lady!, you are all kind of messed up .

i am utterly shocked by the stupidity i just witnessed 

i was born in yemen and very recently (10years) immigrated to a western country  , in this short  period i got fluent in 7 languages , you should know that i took great offence by your uninformed and idiotic comment as i believe many others did, let me just educate you on some points you stressed , i will start with the so called stinginess , well unlike the ashkenazy sector (wich i know only too well , Yiddish is one of the languages i am fluent in) when we invite some for a shabbat meal most of the time it is spontaneous without the need for an invitation 2 month prior to date for the simple fact that we always put a few extra pieces of salmon and chicken just in case someone might come over .  myself, i am truly puzzled as many friends (not yemenite) have told me that i spend/waste way too much for nonsense. next i will discuss the "another wife at home" and "nechemia" rubbish , although it is true i have an uncle that has 2 wives , he married them 40 years ago in yemen and for that time and place it was acceptable regardless of your opinion and by the way upto 300 years ago when Rabenu Gershom made a Cherem it was acceptable to the ashkenazy sector just as well , next i will not even address the physical aspect comment (i think its a plus) and last but not least your three friends , if they are even in the slightest bit as arrogant as you , no wonder the yemenites kicked them away , one other thing about us we hate arrogant people

i  think it all comes down to the guy himself , no-one can advise you better than your heart (lev lo meshaker) not your father nor the nice people trying to help here , what i can tell you is that all the branding marks we have been blessed with by morons who dont realize the damage they are doing to community in whole , they are all rubbish , and most of the time offensive . as i said people dont get born with stinginess or stubbornness , you get these in all the sectors , if you have been going out with this guy for a  few monthes you should have a good idea of what he is like , good luck 

בס"ד

נשואה לספרדי וממשפחה אשכנזיה מאוד- וגם אני זלזלתי בעדתיות ברווקותי. (ועובדה

אין ספק שפערי העדות ממש משמעותים. גם כיום- 10 שנים אחרי, ישנם תחומים שעולים כקושי- חלוקת תפקידים, שולחן שבת, סוגי מאכלים, יחס לאמא וכו'. אפילו שהוא ממשפחה  כביכול "משוכנזת", הוא נותר בסממנים מוטבעים  ספרדי.

אל תקראו לי גזענית כי אני חיה עם זה יום יום.

עם זאת- נכון מה שאמרו שאת עלולה להשאר לבד- מכירה חברה בסיטאציה זהה לשלך, לפני כבר עשור!!שאביה היקה פסל בחור חמודות,ועד היום היא לבד-היא יודעת שהוא לא יקבל חתן ספרדי- אך במו ידיו הוא מנציח את רווקותה..והיא מדהימה, יפיפיה , חכמה, מפרנסת וכו..

תביטי במרכיבי ההתנהלות בבית הוריו טוב טוב, בסעודות,ביחס למתנות, בפרגון,במילים הטובות, בדינמיקה-ותבדקי אם את רוצה כזה בית. אם כן, אז לכי על זה! ובהצלחה!!

קודם כל חשוב לי שלא תילחצי - מה שתחליטי יהיה לטובה בעז"ה, והזיווג הנכון בא יבוא.

דבר שני - אני בטוחה שאבא שלך בסך הכל רוצה בטובתך. אל תזלזלי בעצתו, ומצד שני - אל תיקחי אותה כתורה למשה מסיני. תבדקי ותבחני את הדברים בעצמך.

אני אישית מאד אוהבת את העדה התימנית, אנשים מאד שמחים וטובי לב, והמורשת שלהם מאד מפוארת! עם זאת, יש משהו מאד נכון במה שאבא שלך אמר - הם מאד מאד "ראש בקיר", עקשנים ולא מוכנים להתפשר.

לא מכירה את נושא הקמצנות.

א-ב-ל!!!!!!!!!!

זה קיים גם בעוד הרבה עדות!!!

בינינו, הייקים לא עקשנים? תחשבי על הדור של הסבא והסבתא שלנו - הם לא היו ראש בקיר?

אז נכון, הדורות הצעירים יותר, הארצישראלים, כבר פחות, ואצל התימנים זה עדיין נמשך, אבל בכל זאת...

והעדה ההונגרית? הרי הם אשכנזים, אבל הם אנשים מאד מאד קשים! לא באה עכשיו לבחון איך השפעת מה שהם עברו בשואה קשורה לקושי הזה, אבל הם עצבניים כמו מרוקאים וקמצנים כמו פרסיים... (וואי, כמה סטיגמות...)

חברה תימניה אמרה לי פעם שהייקים הם התימנים של האשכנזים, ויש בזה הרבה מאד מן הנכון. הסדר, הדקדקנות, לקיחת האחריות, המורשת המפוארת.

אני אישית מכירה רק זוגות תימניים, לא מכירה זוגות מעורבים של תימני עם עוד משהו, אבל אני בטוחה שאם הבחור יוצא עם אשכנזיה הוא יודע מה הוא מחפש.

לדעתי צריך להעלות את כל השאלות האלה בפניו, בשיחה גלויה, כמו כל זוג שיוצא, ולשמוע ממנו מה הוא אומר. כמובן שזה צריך להיות בצורה רגישה מאד, ולא להזכיר בכלל שזה מה שאבא שלך אמר! זה עלול לגרום לבעיות בעתיד!

בהצלחה רבה!

מה מאכילים את הרווקים? כמה שטויות כמה בררה?!!!!!!??????????

זה מה שאני אוהבת בחילונים- בלי לדבר כרגע על מהות הקשרים שלהם ואופי הקשר...הם פוגשים מישהו יוצאים איתו אם הוא נחמד ומתאים הם ממשיכים הלאה לא ממש מעניין מה סבתא רבתא שלו עשתה ואיפה.......

דיייייי תשתחררו מהמדבקות שההורים שלכם והסבים והסבתות הדביקו לכם ואולי לא בכוונה ובצורה לא מודעת!!!!!!!!

אדם נוף מורשתו ממה שכתבת נראה שאת חיה באיזה כפר של איימיש......(אנשים שקנאים לייחודיות שלהם)

אני מרחמת על זה על החוסר פתיחות הזאת ואי היכולת להתחבר ולהנות וללמוד ממי ששונה מאיתנו שיש לו המון מה להציע לנו בתור בן אדם מתפתח....

והבחורה שכתבה כאן אני חושבת שאת צריכה לחשוב עם עצמך האם זה מפריע לך שהבחור תימני או לאבא שלך ותחשבי בכנות. אם זה מפריע לך זאת בעיה. וגם אם לא הוא בטוח ירגיש את זה.

בהצלחה.

הונגרים הם ככה, תימנים הם שמחים אבל הם ככה וככה....ואלה ככה וככה.... נו באמת אם נאסוף עכשיו את כל התימנים אחד  אחד אחד נעבור כולם אותו הדבר עקשנים??? כל האנשים שהיו בשואה הם "ראש בקיר"? כל ההונגרים הם ככה וככה? (זאת חשיבה ממש כוללנית וילדותית במידה מסויימת ולא שאני אומרת ומאשימה אותך זאת חשיבה שמתעתעת בכולנו במיד כזו או אחרת) ולא אני לא לא חושבת שאת המצאת לעצמך את הדעות האלה אני מבינה שכנראה מישהו טיפטף לך אותן והשאלה מה את עושה עם זה?

ומה שאני יכולה להציע לבנות כמוכן אולי תתחתנו עם מישהו ממש ממש דומה לכן אבל תמשיכו לחיות בחברה הישראלית ותצטרכו להתחכך ולהסתדר גם עם כאלה שלא בדיוק דומים לכן שתי טיפות מים.

ולגבי זוגות אשכנזי ותימני (פחחח זה נשמע לי מצחיק אפילו לכתוב את זה)

יש הרבה מאוד כאלה שאני מכירה וגם כאלה שהם מעדות שונות שלא בא לי אפילו לכתוב כי זה מגעיל.

(וואי, זה נשמע מבוגר...)

אני מרשה לעצמי לומר,

שנורא נורא קל לומר לה:

אל תתייחסי לסטיגמות!!

אל תקשיבי לאבא שלך!!

הרבה יותר קשה לומר לה את מה שאמרתי:

תבדקי את הדברים!!!

כן, זה לא פוליטקלי קורקט לומר, אבל הבחורה הולכת לקראת נישואין.

ראיתי שגם את נשואה, ולכן בוודאי תסכימי איתי, שהרבה אנשים חושבים שלמצוא את בן/בת הזוג זו העבודה הקשה, אבל בתכל'ס, העבודה הקשה מתחילה לאחר הנישואין.

בניה של קשר היא לא דבר קל, גישור על פערים הוא לא דבר קל, ופערים קיימים תמיד, גם בתוך אותה העדה, כי אנחנו באים ממשפחות שונות והרגלים שונים.

וכן, כשמתחתנים עם עדה אחרת בדרך כלל קיימים יותר פערים לגשר.

זה לא אומר חלילה שלא אמורים להתחתן בין עדות, כולנו עם ישראל, ובכל עדה ישנם דברים מדהימים, אבל צריך לדעת לקראת מה הולכים, ולא לנפנף את זה כאילו שזה לא חשוב.

או להאשים אחרים בהיימישיות כי הם מעזים לדבר על הבדלים בין עדות...

אני חוזרת שוב על הדברים שאמרתי - היא לא צריכה לקחת את הדברים שאבא שלה אומר לה כתורה למשה מסיני, אבל היא גם לא צריכה להתעלם מהם לגמרי.

היא צריכה להבין שתמיד יהיו פערים בין עדות, לכן הבאתי למשל את העדה ההונגרית שהיא אשכנזיה אבל גם עליה יש סטיגמות, ולכן היא לא צריכה להתייחס קשה לזה שהבחור תימני, כי תמיד ישנם הבדלים בין עדות, ואף בין משפחות באותה עדה,

ולכן, לענ"ד, היא צריכה לשבת ולדבר על זה עם הבחור, לשאול אותו איך מגשרים על הפערים בין העדות, אם זה לא מטריד אותו או את ההורים שלו, ולהיזהר מאד לא לומר לו שאבא שלה אמר עליו דברים, כי אם הם יתחתנו זה עלול ליצור מתח.

ועוד דבר, אישי אליך - התחלתי את דבריי (מתוקה שלי...) בנימה לא נעימה, כי חטפתי נימה לא נעימה. קצת יותר כבוד לדיעות של אחרים וכתיבה קצת פחות מתלהמת תהיה יותר נעימה...

כל טוב.  

אם ההורים לא מרוצעם מהקשר הזה.  יתכן שזה ישפיע בעתיד.

חשוב לי לומר כמה דברים-

אסור לזלזל בעניין המנטליות. בנ"א חי בצורה מסויימת בערך 20 שנה, ויש לזה השפעה מאד חזקה גם אם הוא מצהיר אחרת. מצד שני באמת יש הרבה זוגות מעורבים שחיים באושר רב.

כתימניה משוכנזת שהתחתנה עם מרוקאי וקשה לה מאד עם הבדלי המנטליות, וקשה לשני הצדדים, אני אומרת- אל תזלזלי בדברי אבא שלך, ותבדקי היטב מה סגנון המנטליות שלו.

אני מסכימה עם מה שכתבו שהיום ההבדלים מיטשטשים, אבל תוודאי שזה אכן כך, שהוא לא תימני "כבד", ושיש בו פתיחות להנהגות אחרות.

"פתיחות" זו מילת המפתח לדעתי.

כמובן שהבית באופן כללי אמור להתנהל ע"פ הבעל, וזה אומר שתצטרכי להתרגל לתפילה התימנית,, למנהגים חדשים וכדו', אבל בדברים שהם לא הלכה כמו אוכל, חלוקת תפקידים, תפילה שלך, תוודאי שהוא פתוח.

אני אפרט- 

*אוכל- שהוא מסוגל לאכול אצל אחרים גם אם אין מרק תימני, ושלא תתקעו בבית  כל הזמן בגלל האוכל.

*חלוקת תפקידים- כן, אצל תימנים וספרדים  של פעם גברים עושים פחות, וא"א להתווכח על זה. יהיו ימים שבעז"ה תהיי בהריון, תצטרכי עזרה בלקום בלילה לתינוק, תרצי שהוא יטייל עם התינוק ואת תנוחי, אז תבדקי שהוא לא נצנצן.

*תפילה שלך- ע"פ ההלכה את אמורה להחליף את הסידור שלך, והוא אולי גם יצפה שתבואי איתו לתפילות עד שיוולדו ילדים. בדקי מה דעתו שהדבר ייעשה בהדרגה, וודאי שאת יכולה ללכת לביה"כ האשכנזי מבלי שהוא יעשה לך פרצוף חמוץ ויתן לך הרגשה רעה.  הדברים האלו מאד חשובים בעיניי.

ועוד דבר- בררי על המשפחה שלו ועל הסגנון שלהם. בד"כ תימנים/ספרדים של עיירות פיתוח/מושבים הם יותר כבדים מאלו שבעיר. סביר להניח שהוא דומה למשפחתו, גם אם הוא טוען שהוא רוצה משהו אחר.

אם את מוצאת שיש בו פתיחות והוא לא תימני כבד בדוגמאות שנתתי לך (ויש לי עוד דוגמאות אם תרצי), אמרי לאבא שלך שחקרת ובדקת, והוא לא תימני שנולד בתימן, והוא יכול להיות רגוע, אבל אם תראי "כבדות" ואדיקות בהנהגותיו, כנראה שאבא שלך צודק, ואין חכם כבעל הניסיון.

המון הצלחה ובשורות טובות!

כמובן שיש הרבה רבנים והרבה פסיקות,

לפי מה שלמדתי מהרב מלמד שליט"א לאשה אין חובה להחליף את כל הנוסח שהיא רגילהאליו,

אם היא חוששת שזה יקשה עליה לכוון בתפילה ולהרגיל עצמה להתפלל.

כן יש חובה ללמד אתהילדים את הנוסח של הבעל - ולכן הקפדתי לברך מהאירוסין ברהמ"ז של עדות המזרח, התאהבתי בנוסח, וגיליתי שהגננות... מברכות עם הילדים נוסח ספרד, גם כשהן מרוקאיות.

וככה זה גם בביה"ס - מלמדים נוסח ספרד, אין ע"מ... עם זה אנחנו מתמודדים כזוג, כשאלה חינוכית.

אך לדעת שיש דעות מגוונות בהלכה, בפועל אני בקושי מגיעה לביהכנ"ס אבל אם יש זמן - אני בוחרת מנין שקרוב לליבי, ולרוב מדובר דווקא במנין הספרדי.

האשכנזי לא בדיוק ממש כמו בבית אבא, וקשה לי עם זה...  

לא חשבתי שזה יעלה לכותרות ואני מקווה רק שהוא לא נכנס לפה...

תודה ממש לכל המגיבים גם פה וגם בפרטי באמת שקראתי את כל התגובות אבל עמוס לי להגיב אחד אחד אז אני יענה פה בצורה כוללת.

ממש תודה כי באמת הרגעתם אותי בכלליות.... ברור לי שיקח זמן לעכל ולעבד את הדברים ותמיד יהיו ספקות אבל בהחלט חיזקתם אותי בדברים שהיו צריכים חיזוק....

אין לך חברות תימניות? את לא מכירה תימנים מהסביבה שלך?

מה זה השאלות האלה? 

תימנים קמצנים? עקשנים? 

מה עובר?

את לא יכולה להבדיל בעצמך בין סטיגמות מטומטמות למציאות?

מה זה השטויות האלו?

מצטערת אם זה חריף מדי, אבל אני ממש בשוק לקרוא את השרשור הזה,

הייתי חייבת לפרוק...

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש