עם הורים/אחים ואחיות/ או רבנים....

אל תשכח שיש שיקולים מאוד גדולים לעתיד שלכם.... אבל בכל  זאת אם כיף ביחד למה לא....

אומנם, עלינו להבין ששינויים אחרי החתונה ממש לא מובטחים

וכפי שנגלה לעיניך אופיו של האדם שאיתו נפגשת לפני החתונה,

כך הוא ככל הנראה ישאר לאחר החתונה.

אך--

שינויים אפשריים בהחלט!

וחתונה היא בהחלט בסיס לשינוי. כך לראייתי לפחות:

אנו מתחתנים עם המשלים אותנו, כלומר: זה המביא אותנו למצב שלם.

ועל כן נישואים משמעותם השתפרות והתקדמות תמידית. ביחד ולחוד.

אומנם קשה לבחון האם האדם שמולנו הוא באמת כזה שמוכן להשתלם, יחד איתנו.

אולי הוא דווקא מאוד נחוש להשאר בעמדתו הוא?

לכן לטעמי כדאי לחדד את משב הרוח המחשבתי שלך בנוגע אליכם

ולנסות לענות על השאלה ששאלתי לעיל..

מקווה שהועלתי. ולו במעט

בהצלחה רבה.

תשמע מה יש לה לומר

היא תוכל לצאת גם עם חברות אם לך זה לא מתאים ובכלל כשיגיעו הילדים כל סדר העדיפויות משתנה

אפשר לסכם שלא תהיה טלויזיה בבית וזה כבר משנה את כל האוירה שחיים בה.

נראה לי שפשוט כדאי לדבר על כל הדברים שהעלית איתה

שיחה עם פתיחות על כל הנקודות שמפריעות לך ושאתה חושש מהן

אני חושב שקשר בו האחד מתבטל לשני בצורה שיטתית זה לא קשר בריא ובר קיימא

עם זאת לעיתים הקשר הפנימי הוא חזק שמקבלים ומסתגלים לשינויים .

תרכז את כל הנקודות שאתה חושש מהן ואפילו תכתוב אותן את אתה חושש שתשכח

תיפגש שאיתה לשיחה ותהיה גלוי איתה ככמה הקשר הזה מבחינתך הוא טוב וכיף לך איתה

ואח"כ תעלה את הנקודות שאתה חושב שכדאי  שתשושחו עליהן  ובע"ה הכל יהיה לטובה ואול אף תופתע

כשהרגש בקשר חזק מוכנים לתת לשני בלי לראות בזה ויתור . 

בעבר מישהי שהכרתי היתה טסה לחו"ל והיא הבינה שאהבת הארץ חשובה מבחינתי   

ותוכדי שיחה היא אמרה לי שהיא השלימה עם זה שהיא לא תטוס לחו"ל וטוב לה .

נראה לי שנפגשת עם מישהי שהיא דת"ל ואתה חרדל"י

בכ"א כדאי לדעת שכל דבר ניתן לשינוי וכל אחד בע"ה בסוף משתדרג בדרך שלו ביר"ש

אולי היא לא רואה בזה רדידות כי היא צעירה ממך בגיל או באה מעולם סביבתי אחר [חברה ,בית, בית ספר ]

נראה לי שלא כדאי להרים ידים מהר

תחשוב על זה ככה ...

הייתכן שאיזה מפיק גוי מאיזה שומקום בחו"ל מסומם /שיכור יגרום לכך ששני יהודים ח"ו לא יקימו בית ביחד ...

לסיום קח את הזמן קח אויר תתייעץ ותשוחח איתה ובע"ה תגיעו לעמק השוה העיקר לא בפזיזות .

בע"ה בהצלחה .

כאשר יש שוני גדול ומהותי בין הצדדים, מותר להיפרד.

וזה הרבה יותר הגיוני להיפרד עכשיו, מאשר אחרי החתונה ועם ילדים.

אבל לא חייבים להיפרד.

אם יש רצון טוב משני הצדדים, אז אפשר להסתדר.

זו מערכת ויתורים.

כל צד אומר את הדברים שממש חשובים לו, שעליהם הוא לא מוכן להתפשר, וכל השאר בסדר.

ועל דברים שמתנגשים - הם נפגשים באמצע.

וזה עובד.

לאחרונה שלחו לי קטע של אחד הרבנים שמדבר על זוגות שאחד מהם חזר בשאלה. 

וכשהוא הסביר על עניין הוויתורים, הוא הדגים: אחד רווצה לעשן בשבת - שיעשן בחוץ. זה מערכת של ויתורים. 

יש לך כאן שתי דרכים. מותר להיפרד אבל לא חייב. 

תגדיר לעצמך את הדברים שקריטיים לך, ואתה לא מוכן לוותר עליהם, ושאר הדברים תזרום, והיא תעשה את אותו דבר. 

זה פשוט עזב את דרך החיים הדתית.

ואני לא מדברת על זוג שאחד מהם יצא בשאלה, אלא על הזוג ששואל..

כמו שאמרת "מערכת ויתורים"

הרי ברור לכולנו שבזוגיות שלנו רק מתוקף היותנו גבר ואישה, כבר נצטרך לעשות ויתורים

תוסיף על זה אופי שונה שמציק גם אם היו שניהם מאותו מגדר (יעני שתי בנות ושתי בנים עם אופי שונה כזה, מתקשים להסתדר)

אני לא ממליצה להכנס לזוגיות כזו..

נכון שלא צריך לחפש שכפול של עצמינו, אבל כדאי למצוא יותר מכנים משותפים מאשר שונים

כי את השוני תגלו אחרי החתונה והרבה!
תמיד יהיה על מה לוותר, לא כדאי מהתחלה להכניס ת'ראש לזה..

[אני כמובן מדברת על ההבדלים המהותיים שהועלו, כמו עניינים שקשורים בחינוך,

אם היא אוהבת לבלות וסדרות טלויזיה, ו"למלא את הראש בשטויות" כפי שכתב הבחור, והוא לא,

יהיה מאוד קשה להעביר לילדים דרך ברורה של מה נכון או לא נכון מבחינת הבית בתחילת דרכם.]

בכל אופן - ברוך, אני נהנית לראות את השם שלך כאן כמגיב.

את זה עם עצמך

וגם, וזה ממש חשוב, עם אדם שמכיר אותך, ואתה סומך על שיקול דעתו, ושיש לו ראייה לטווח ארוך, מבין בזוגיות.

במקביל תנסה לדבר איתה על זה, (בעדינות, אל תחריף את הפער יותר מדי..)

יכול להיות שתגלה דברם אחרים

חשוב שהשכל והרגש יזרמו באיזון. שלא יהיה ספקות גדולים מדי לשום צד,

כדי שלא תגלה עוד חודשיים שכל כך כיף לכם ביחד אבל...ואז הרבה יותר יהיה קשה לברר את הנקודות האלו, כבר יהיה לכם קשר עמוק רגשית. וזה הרבה הרבה יותר מסובך.  וגם הרבה הרבה יותר שובר.. 

אתה באמת רוצה להמשיך אתה את הקשר או שרק אין לך כח נפשי להיפרד???

ההחלטה על נישואים צריכה להגיע ממקום של "למה כן להתחתן"  ולא "למה לא להיפרד".

במחשבה מתונה, ללא הצפה רגשית וללא פחד, תחשוב -

חוץ מזה שכייף ביחד, יש גם בסיס אמיתי לקשר משותף?

כייף יכול להיות גם אם אדם ששונה ממך, ורואה את החיים בצורה אחרת לגמרי,

אבל חיים משותפים כבני זוג מחייבים קו ברור לשניכם.

מאד לא מומלץ להקים בית על יסודות של וויכוחים וחוסר התאמה.

נסה לבדוק,

כיום בהנהגתה היא שונה ממך, אבל האם היא בעלת אופי נוח? מקבל? מוכנה לשמוע דעה שונה?

מידות טובות ונכונות להשתנות יכולות לסייע בבניית קשר עמוק, יותר מאשר השקפות קרובות - שבאות עם עקשנות וחוסר גמישות.

אבל השאלה העיקרית, לא רק מה אתה מרגיש אלא גם מה אתה חושב,

יש באמת סיכוי לקשר של קיימא?

גם לנסות שתעשו משהו ביחד שאתה כן אוהב, ולראות איך היא תשתף פעולה עם זה, האם היא תשתדל להתגבר על השוני ביניכם. 

זה נשמע ממה שכתבת שעד עכשיו, די "ביליתם", טיילתם וכו', וזה דברים שהיא יותר אוהבת, 

אבל פעילות שאתה יותר אוהב, כמו למשל לשבת וללמוד ביחד קטע של משו, לא כ"כ עשיתם.

המון בהצלחה!

ממה שאני רואה ומכירה - 

נשים מאד אוהבות לצאת, לפגוש, להיפגש ולפטפט.

גברים בד"כ פחות.

(מכיר את המצב הזה של כמה נשים שעומדות ומפטפטות בהתלהבות ולידם "נשרכים" כמה גברים משועממים?)

ולגבי ההבדלים ברמה התורנית - דבר איתה, תציב בפניה את הדברים, ודונו על זה יחד.

תרגול טוב לעתיד... ;)

בהצלחה!

תחשוב איך הוא יקרע אם יראה את הילדים שלו גדלים בדרך שהוא חושב כהרסנית..

יש כאן ענינים מאוד מהותיים.

האפשרות היחידה לשינוי היא אם שניהם באותו כיוון בחיים, עם אותן שאיפות (בכיוון כללי).

"רדידות"

"הבלים"

"תכנים מטופשים"

אני אשאל שאלה אחרת -

למה כן להמשיך איתה את הקשר?

ואני ממש לא שופטת אותך על ההסתכלות שלך, אני רק מנסה להראות איך זה מרגיש מהצד...

למרות שישנן גם הרבה נשים שאוהבות להיות בבית, אבל נראה לי שזה משהו די רגיל מבחינת שוני,

מסכימה איתך לגבי חינוך הילדים, הם צריכים לדון על זה.

אפשר להתפשר על הבדלים בתכונות אופי. יש אנשים שמתחתנים למרות ההבדלים ביניהם באופי: שמח/מופנם/רציני/בלגניסט וכד'. אבל, כשמדובר במה שנותן בסיס למשפחה דתית, תכנים תרבותיים (שעבור צד אחד מפריעים ונראים שלא שייכים בכלל ולצד השני- חלק מעולמו), חשיבה רדודה- עלולה להפריע בהמשך: היא עשויה לחשוב מה טוב לה ומה היא נהנית לעשות, גם אם זה נוגד את השקפתך, וכך גם תגדל את ילדיך.

בחור רציני שרוצה להקדיש עתים לתורה, אבל עבור אשתו זה בזבוז זמן מוחלט וכך- או שמשך הזמן הוא יוותר על מגמה זו ורק יעבוד, כי הוא ירגיש מחוייבות להיות שותף פעיל יותר בבית על חשבון זמן לימוד (מה שלא יהיה כשמדובר בשעות עבודה!)

או שלא ירצה לוותר וזה יהיה מוקד לויכוחים.

זאת אחריות כבדה לומר לך, אחד שנפגש ויודע להבחין עם מי נחמד לך לצאת ואולי גם להתחתן, לחתוך, כי לפעמים אדם חותך את גורלו במו ידיו. לכן, הייתי מציעה לך להתיעץ גם עם רב/מורה שמכיר אותך.

לשוחח גם עם הבחורה בנושא.  לציין שאתה מרגיש שיש לכם קשר כימי טוב אבל לאור כמה בעיות שעלו, היית רוצה לדון איתה בזה. תעלה את הנושאים כמו סרטים, טלויזיה וכד' ותבדוק עד כמה היא מוכנה להתפשר.

במקרה כזה שהפסילה של הבחורה היא לא על רקע מידות, מראה חיצוני וכד', אלא יותר נוגע לאורח החיים שלך, וכדי שלא תרגיש שאתה דוחה את "השידוך" שלך במו ידיך, תוכל לגשת לרב מקובל עם שמות (מלאים!) של הבחורה ושם האם. יש רבנים שיכולים עפ"י שמות לבדוק אם זה השידוך שלך. אם כן, תצטרך לחפש דרך להתפשר. אם לא- תוכל תמיד לסיים את הקשר.

בינתיים עד להחלטה בנושא, אל תיפגשו פגישות ארוכות וגם לא תכופות מדי, כדי לא ליצור קשר נפשי עמוק בלי שיש לכם בסיס לנישואין.

**אם תחליט שלא להמשיך, כדאי לבדוק את הנושאים הללו החשובים לך לפני שתיפגשו. אפשר אפילו בטלפון עם הבחורה.

ולהביא את השם המלא שלו ושלה

וגם את השם המלא (לא חיבה או קיצורים) של חיית המחמד המיתולוגית,

בשילוב עם מספר הנעליים של שניכם

ובנוסף את הגיל שלך כפול ח"י ושלה כפול חי"ה

ואז אני יכול להגיד אם זה יכול להיות השידוך משמיים בסבירות של 80% (אם החיה היא כלב)

***השירות בתשלום***

***חצי מחיר מהמתחרים***

אפשרי גם ללא ידיעת המשודכת

אפשרי גם למועמדים פוטנציאלים

<צ>

תבוא, נסדר לך מחיר.

מניסיון אישי- לבעלי ולי היה פער דומה לפני שהתחתנו.

לפני כל קבלת החלטה כדאי לך לברר שלושה דברים:

1. תבדוק איפה השאיפות שלה- זה שעכשיו היא נהנית מסרטים וכד' זה כך אצל הרבה אנשים, השאלה היא האם היא חושבת שזה טוב/סבבה או שהיא כן שואפת להפסיק עם זה כי היא לא חושבת שזה מתאים לאיך שהיא רוצה את הבית שלה.

2. בעלי הלך לרב שלו כשהתלבט והוא אמר לו שבחור בהתלבטות כזאת צריך לשאול את עצמו 2 שאלות:1) האם תאמר שאתה רוצה להפוך לרב קהילה כיצד היא תנהג א. תתמוך בך ב. תלעג ותעשה מזה צחוק ג.או תגיד סבבה לא תתלהב ולא תתנגד. 2) מה היא חושבת על טלויזיה בבית א. בעד ב. לא איכפת לה ג. מתנגדת.

הרב אמר שאם בשאלה הראשונה התשובה היא א. ובשאלה השנייה התשובה היא ג' אין לך מה לדאוג מהפערים הטבעיים ביניכם- רוב הסיכויים ששניכם תתקרבו אחד לשני ותמצאו בעז"ה את עמק השווה.

אבל מאוד מתאים גם לכאן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t463999#5411250

נשמע לי שאתה מאד מפוכח, וזה טוב.

עכשיו שאתה מכיר את השוני, ולעומת זאת את ההנאה המשותפת אתה יכול לבחור.

שוני הוא לא דבר רע. השוני ידחוף אותך מהמקומות הנוחים לך וילמד אותך על עצמך ועל ה' דברים חדשים. אולם זה תמיד תמיד גם יאתגר אותך. יכריח אותך לגדול ולהשתנות ללא הרף.

אל תצפה גם לזה שהיא תשתנה (למרות שבוודאי גם היא תגדל ותשתנה בעקבות החיבור אתך). אתה בוחר בהווה שיש לו עתיד.

אז או לבחור בשמחה וההנאה המשותפת שכוללת גם עבודה מתמדת, או להניח לזה ולחפש משהו יותר "קל" ו"מתאים".

חשוב לי לומר לך - עבודה בזוגיות תמיד תהיה. והיא אף פעם לא קלה. יש מצב שהניגוד יכניס קצת ריגוש לחיים שלך, ובאמת ידחוף אותך לאופקים חדשים שאפילו לא דמיינת.

הצלחה רבה

פשוט תציפו...תדברו על זה מכל כיוון עד שתלבנו את זה לגמרי...

להציף ולהעיף..

אל תחתוך...כל עוד לא הוכח שעדיף אחרת..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי