תודה על ההקפצה

ב"ה, יפה על ההסתכלות!

ת'כלס, מכל קשר אני לומדת על עצמי יותר טוב, לומדת על הבשלות שלי לחיי זוגיות/נישואין, לומדת על האישיות שלי ואיזה סוג של אדם מתאים לי... (אני משתדלת לרשום תובנות במהלך הקשר ועד עכשיו גם לאחריו..)

כדאי שתדעי שקשה לדעת עם איזה סוגשל בן-אדם תצאי-

כי השדכן- שהוא יכול להיות כל אחד שיחליט להציע לך (לאו דווקא שדכן מקצועי)- רק עושה את שליחותו, מה שיקרה/קורה זה ה' החליט.

ולענין ההשתדלות..

לשאול את מי? את השדכ/ית? את החברים שלו? הרב/נים שלו?

לכי עם התובנות שלך, אם זה מהקשרים שהיו לך ואם זה ממה שאת יודעת על עצמך (מנסיון- לא קל להעלות את עצמך על כתב או ניסוח במשפטים מול אדם זר..) ונסחי במשפטים מה שחשוב לך (תתמקדי בדברים החשובים! עם זה תיחיי כל חייך!) באדם שתרצי לבנות איתו את ביתך!

תבררי זאת טובטוב אצל השדכנ/ית (ככה גם אם זה לא זה- הוא/היא ידעו עליך יותר ויציעו לך אדם שיותר מתקרב לשאיפותייך!)

ואם את שואלת לגבי הבירורים אצל החברים שלו....

אני אישית מאוד לא מתחברת לזה. הרי הוא כבר בירר עליך והסכים, השדכנ/ית יכולה לספר עליו את מה שחשוב לך לדעת... ולהכיר אותו- זה בדייטים, פנים מול פנים, בלייב. בלי כל הטלפון/ים השבור/ים. כשתרצי לדעת איך החברים מתייחסים אליו/חושבים עליו- לכו לבקר חברים כשהקשר יתקדם!

[אני אישית מתקשרת נטו בשביל הפרוטוקול וממש שואלת שאלה אחת או שתיים.. זה כשאני יודעת שאני רוצה לצאת.. אחרת אני לא חושבת שהשיחה עם החבר/ים שלו תשנה את דעתי..]

מקווה שעניתי על שאלתך, בכ"מ- מוזמנת באישי..

ב"הצלחה ענקית, שה' יעזור לך למצוא את ה-אחד שלך במהרה!

אבל בכל מקרה מה לדעתי הכי חשוב, זה לשמוע איך נאמרים הדברים יותר מאשר מה אומרים...

לא משנה מה שואלים, תמיד עונים את אותם תשובות. איך מצליחים להבין מיהו באמת הבחור?

עליי ועל חברות שלי אפשר לספר את אותם פרטים טכניים ובכ"ז אנחנו בנ"א שונים.

לדוג' אני רוצה לברר על בחור מבחינה תורנית. מה שואלים?

תודה לכל על התשובות!

אני אישית בקושי מבררת. בשבילי הבירורים הם חשובים רק כשההצעה מגיעה ממקום מוזר במיוחד (למשל שדכן לא קשור אלי, או שדכן שלא ממש מכיר את הבחור).

אם את רוצה לברר את הרמה התורנית שלו זה לגיטימי, אך לדעתי קודם את צריכה לנסח לעצמך את מה שאת מחפשת/ איפה את עומדת מבחינה תורנית. ברגע שתעשי את זה, יהיה לך יותר קל להסביר את מה שמתאים לך לבן אדם אחר, ולברר אצלו אם זה נשמע בכיוון.

ככלל אני בודקת מול השדכן/חבר (במקרה שאני מרגישה שהשדכן לא מסוגל לספק לי ידע בסיסי) כמה קווים כלליים ועקרוניים, ולאחר מכן אני מעדיפה לצאת ולהכיר את הבן אדם. כל אחד רואה דברים מזווית אחרת. יכול שתבררי, ותגלי שמה שביררת בכלל לא משקף את מה שאת רואה במציאות.

מקווה שעזרתי. מוזמנת לאישי אם זה יועיל לך  בהצלחה!!!

את לומדת יותר מאלף בירורים! בירורים זה לפי הנקודת מבט של המשיב.. כך שהם לא כלכך עוזרים..

ב"הצלחה!

עד עכשיו לא האמנתי בבירורים, אבל ברגע שיוצאים לפגישות ובאמת אין קשר בין הבחורים.

איזה שאלות, או איזה דברים לברר כדי לא להגיע למצב שבאמת אין קשר?

כל השאר לזה באמת נועדו הפגישות כדי להכיר...

זה ברור שכל אחד שפגשנו היינו צריכים לפגוש.

וברור גם שלא משנה מה נעשה, בסופו של דבר זה יגיע מתי שזה יהיה הזמן המיועד והנכון לנו בדיוק.

שכל הברכות שאיחלת יתקיימו גם עלייך בעז"ה.

שנה טובה.

במידה והנך לברר על הבחור מבחינה תורנית את יכולה לשאול את השאלות הבאות:

1. האם ה' יכול לברוא אבן שהוא לא יכול להרים?

2. כמה פעמים מופיעה המילה "אמונה" בתורה?

3. כמה שעות התוס' אומר לחכות בין בשר לחלב?

4. למה "אחר" חזר בשאלה?

5. כמה ברכות יש בתפילת 18?

6. מה מברכים על שמן זית?

7. רבי נחמן או הרבי מלובאוויטש?

ועכשיו קצת יותר ברצינות...

1. כמה פעמים הוא סיים את הש"ס (משנה,גמרא)

2. כמה שנים למד בישיבה

3. כמה הוא מגדיר את עצמו תורני מ1-10

4. מה הדבר שהכי חשוב לו בבית שהוא הולך להקים

5. שאיפות רוחניות

6. שכלתן או רגשי

7. תכלס..תגיד אתה דוס?

מה זה משנה כמה פעמים הוא סיים את הש"ס? [וחוצמזה,הוא יכול לא לומר את האמת בכזאת שאלה..מותר לת"ח לשנות במסכתא]

לא אמרתי שזה משנה..

אבל זה מראה על מידה מסויימת של תורניות...

אבל ח"ו אם תורניות של אדם תימדד ע"פ מס' הפעמים שהוא סיים את הש"ס..

לענ"ד,זה לא מסוג הדברים שצריך לברר..אבל זו רק דעתי

בעזהי"ת.

יש כאלה שמתאים להם לימוד רוחבי, ויש כאלה שלימוד מעמיק יותר מדבר אליהם..

מספר סיומי הש"ס ממש לא מעיד על כלום.

[ויש לי חברה שסיימה ש"ס משניות, וכמה חודשים אחרי זה חזרה בשאלה. מה זה אומר?]

? יש גם חילוניים שכלתניים/רגשיים..

זה אולי מעיד על אופי וסגנון

זה קצת מצחיק..השאלות ששואלות מה לשאול...

ההתייחסות בהתאם..

פשוט לברר שאיפות רוחניות כלליות ולצאת..זהו.

צר לי אם דברי לא הובנו כהלכה..

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.