קצת לפרוק וקצת לקבל עצותאנונימי (פותח)

אז ככה- האמת היא שאנחנו כבר לא זוג כזה טרי, נשואים 3+ שנים אבל עדיין, זה נראה לי הפורום הכי מתאים בשבילי.

בעלי לומד בכולל ואני לא עובדת כרגע. העניין הוא שאני מרגישה כל הזמן קונפליקט בין לימוד התורה של בעלי לכך שחשוב לי שהוא יהיה בבית. אני עבדתי ועובדת על עצמי לאפשר לו ללכת בשמחה לסדר בוקר וסדר צהריים ואני אומרת לו שטוב  לי שהוא ילמד בערבים בבית. העניין הוא שכל פעם יש "משהו נוסף"- פעם שיעור אחרי ערבית ופעם ללמד ילדים בהתנדבות ועוד שיעור פה ושם... אז באמת- אני רוצה שילמד! בשביל זה אנחנו אברכים! אבל למה נראה לי שלא אכפת לו לא להיות בבית? לא טוב לו? אוף... יש ימים שאני רואה אותו שעה וחצי בצהריים ועוד שעה בערב ודי. זה נורמלי? ואל תשוו לי לאנשים בני 40, אנחנו עדיין זוג צעיר, למה זה צריך להיות ככה?!

ראשית, זה גםד.

ל"לא טריים"... זה בסדר. ושלש+ שנים זה עוד טרי לגמרי..

 

לגבי שאלתך. יפה שעבדת על עצמך שילך בשמחה ללמוד וכו'.

 

וזה לא בדיוק השאלה אם זה "נורמלי" שתראי אותו שעה וחצי בצהריים ועוד שעה בערב - ואכן יש דברים כאלה; הנקודה היא העובדה שלך משהו מפריע, וצריך לחשוב איך עוזרים לכך.

 

אני לא חושב שזה מראה ש"לא טוב לו להיות בבית"... בכלל לא. אלו פשוט נקודות מבט שונות, ומצויות, בין אנשים לנשים. הוא עסוק אינטנסיבית בלימודו, אז גם בבית הוא "אינטנסיבית". נמצא "שעה וחצי" - כבר "עשה הרבה" בתחום הזה, כביכול..  את לא עובדת ונמצאת הרבה בבית, אז חסר לך אותו, את רוצה לראות אותו "בקצב שלך", באופן יחסי אל השעות שאת בבית לבד..

כך אני מבין את זה.

 

לכן אני מציע שתדברי איתו על זה, בנחת לגמרי. תגידי לו שאת באמת שמחה בלימודו, וגם שהוא קצת "חסר לך". אולי הוא מוכן להשתדל יותר ימים ללמוד בערב בבית, "להתנדבר איתך", כי זה מאד חשוב לך.  אפשר גם לקבוע זמן בשבוע שעושים משהו ביחד - יוצאים, לומדים.. מה שמתאים לכם, אבל קבוע.

 

הקיצור: זה טוב שיש לכם יעד משותף, ההבדל בהרגשת המצב הוא טבעי ואינו נובע מאי שביעות רצון שלו לדעתי, חשוב להקדיש גם זמנים לחיזוק תחושת ה"ביחד" בלי צורך בהפרעה רצינית לסדרי הלימוד; ופשוט - יש ליידע . לדבר מתוך אהבה ולא מתוך טרוניה. יש להניח שהענין ייפתר, כמובן - במסגרת גבולות הזמן (לפעמים, יש צד שעדיף שאשה מחכה לבעלה מאשר אומרת: נו, שיצא קצת..)

קצת פרופורציותאנונימי (פותח)

כותבת מאנונימי כי יש כאלה שמכירים אותי-סליחה

 

היום אחרי 6 שנים בעלי אברך, איזה כייף אני רואה אותו לפעמים בצהרים אם אני בבית ובערב קצת יותר מלהגיד לילה טוב (אם אני לא עובדת בלילה).

 

אבל עד השנה: אני עובדת במשמרות והוא גם כן עובד לפעמים מהבוקר מוקדם עד צאת החמה (נשמה) ולפעמים גם ימים רצוף, כך שיצא שממש חיינו במשמרות, הוא היה חוזר אני הייתי יוצאת לעבודה ולחילופין. יכולתי לקחת ביבי סיטר לילדים כדי שיהיו יותר ימים שאהיה איתו יחד, אבל העדפנו את טובת הילדים.

 

א. זו היתה בחירה שלנו ולכן שמחנו איתה והשלמנו עם זה ללא טיפת טרוניה על המצב.

ב. זה מוסיף המון לזוגיות, צריך לדעת איך למנף את זה.

 

 

תהי שמחה ושלמה עם ההחלטה ותגבי אותו וכשאת צריכה אותו תדעי גם להרים טלפון ולהגיד לו תגיע עכשיו,והוא יבוא מידי כי ידע שאת באמת צריכה.

 

תחשבי שהוא עובד הייטק (לדוגמא) יוצא ל 9 שעות עבודה לא כולל נסיעות,

את רואה אותו בצהרים איזה כיף זה איזה זמן איכות נוסף, את ישנה איתו כל ערב, עוד 6-8 שעות ביחד.

זה סביר ונורמלי לחלוטין.

ממש מזדהה!!אנונימי (פותח)

נשואים קצת פחות.. (כמעט שנתיים) וגם לי לא פשוט תמיד לתת לו ללכת, זה טוב ויפה מה שאמרה האנונימית מעלי, אבל זה עניין אישי לחלוטין!!! לא לכל אחת זה מתאים!

אני תמיד רציתי להיות "אברכית" ורק אחרי החתונה הבנתי שזה כלל לא פשוט... הרבה פעמים בא לי שהוא ישאר איתי, או יעזור יותר עם הילד (הוא עוזר תמיד במה שהוא יכול, אני מתכוונת בשעות של הסדרים) וכו'.. לא חסרות דוגמאות..

מה שכן עוזר לדעתי- לדעת שזו תקופה, והיא יחסית טובה ויפה לימים שאחרי האברכות (ממה שחברות אומרות לי)

וכמובן- לדבר ולהיפגש הרבה עם חברות (אם הן במצבך לפעמים זה עדיף כי הן מבינות לליבך)... את חייבת לדבר עם אנשים במשל היום ולא להיות לבד.. בעלך ב"ה נמצא עם חבריו כל היום אז לא חסר לו מה שחבר לך

ולא נראה לי שהוא לא רוצה להיות בבית.. הוא רוצה לנצל את הישיבה. אני אמרתי לבעלי שמבחינתי אין סדרי ערב- ןבאמת אם הוא רוצה להישאר- אז אנחנו בודקים נקודתית אם מתאים לי או לא. אם לא- הוא יבוא ואל יישאר.

את חייבת להבהיר לו את מצבך ביחס למקום שהוא נמצא. אם הוא לא ירגיש אותך- הוא לא יהיה רגיש לזה.

וכמובן להתשדל להראות פנים שמחות כשהוא הולך- כי אם את לא שמחה בתורה שלו- זה לא שווה את הלימוד לדעתי.

 

ועוד משהו אחרון- תעשו לעצמכם חשבון נפש אמיתי האם מתאים לכם החיים האלו. לא רק לו- בעיקר לך. כי אם לא- זא צצריך לחשוב על פתרון אחר. גם בעלי יודע שברגע שאני לא אהיה מסוגלת להמשיך כך ולא ארצה בחיים האלו- הם לא שווים את זה. כי בניית הבית שלנו בצורה הטובה ביותר חשובה בהרבה. ובע"ה כשהבית יציב והזוגיות בריאה- אפשר לצאת ללמוד גם בגיל 32 ו40 (מכירה אישית אנשים כאלו)

 

סליחה על האורך ובהצלחה רבה!! זה מחזק גם אותי שיש עוד נשים במצבי..! (וד.א. תקראי את השיחות של הרבנית חנה טאו ז"ל לנשות אברכים, זה מזה מחזק!)

הערה:ד.

אי אפשר להגיד "אם לא ארצה.. הם לא שווים את זה, כי בניית הבית.. חשובה בהרבה"; "האם מתאים לכם.. בעיקר לך"..

 

בוודאי שצריך להתאמץ מאד על בניית הבית, אבל לימוד התורה הוא בעל ערך עצמי עצום ואי אפשר להגיד בקלות "חשובה בהרבה" ונגמר.. ולהגיד שאפשר ללכת ללמוד בגיל מאוחר יותר - זה לא שייך. זה סוג אחר לגמרי. אע"פ שבוודאי תמיד אפשר - אך כעת מדובר על הבסיס. כמובן, תלוי גם אישית מי האיש ומה שאיפותיו.

וכיוון שהזכרת את הרבנית הצדיקה חנה ע"ה, היא הדריכה מישהי שרצתה להתחתן עם תלמיד חכם, שתדע מראש את המשמעות וה"מחיר", כדי שלא "תבוא בטענות" אח"כ.. הם בנו בית מצוין, וכשיש יותר מידי בלגאן - היא מזכירה מה אמרה הרבנית.. ומכל מקום, כשהיא כעת משדכת תלמידות שלה שמעונינות דווקא במישהו שלומד "רציני", היא נוהגת כפי שלמדה מהרבנית חנה, ומסבירה את המשמעות - שתדענה שהן מתחתנות על-דעת שאינן מפריעות לו לגדול בתורה.

 

כמובן, לא כל "אברך" הוא בגדר הזה; יש כאלה שפשוט מנצלים את התקופה הראשונה, וגם זה מאד יפה. אבל מי שנישאת למישהו על דעת שהוא ממשיך להתגדל בתורה, אינה יכולה להגיד בקלות "בעצם לא מתאים לי, תפסיק", "תלמד בגיל 40"... זה לא הולך כך..  צריך להתאמץ ביחד.

 

[ואגב, רוב "שעות הסדרים", הם בדרך כלל גם שעות העבודה של אנשים רגילים, וגם שם לא תמיד אפשר להגיע "לעזור עם הילד" או "להישאר עם האשה"..]

+++אנונימי (פותח)

גם אנחנו כשהיינו בתחילת הדרך היינו נפגשים מעט מידי. בעלי דווקא עבד, אבל אחרי העבודה

היה נשאר לערבית ואח"כ ללימוד בקיצור היה יוצא מהבית ב6 בבוקר וחוזר אחרי 9 בערב. ואני הייתי לבד בבית

אחרי הלימודים, במשך שעות. אז היה חשוב לשנינו שהוא ילמד כל יום למרות שהוא עובד. אבל זה היה קשה מנשוא.

אחרי שנים הוא אמר שפשוט לא הבין מה זה להיות נשוי, מהם הצרכים של האישה. וכמה זה חשוב בהתחלה להיות הרבה ביחד. לכן חשוב מאוד לדבר על זה עם הבעל.

דווקא היום הוא הרבה יותר בבית, ברור שזה בא על חשבון לימוד תורה, אבל מה לעשות לא כל אחת היא סופרוומן

שיכולה לעשות הכל לבד. לכן אני ממש מעריצה נשים ששולחות את בעליהן לבית המדרש או לשרת בצבא/ משטרה

על חשבונן אבל צריך להיות כנה עם עצמך מה מתאים לך.

מצד שני אנחנו הרבה פעמים מתפנקות וצריך להתגבר, ברור שקשה, (ויש תקופות כמו אחרי לידות, שזה ממש בלתי אפשרי) אבל צריך עבודה עצמית- ואני אומרת את זה גם לעצמי.

בהצלחה

 

ל ד.-, ולך: אחת מ..אנונימי (פותח)

אמרת שאי אפשר להגיד "אם לא לא ארצה.. הם לא שווים את זה.."- אני באמת חושבת שאשה שלא טוב לה בחייה בגלל מה שעושה בעלה- העיסוק שלו צריך להישקל מחדש ע"י שניהם ולראות מה נכון.

מסכימה שלימוד תורה זה דבר חשוב הרבה יותר מסתם עבודה שלוקחת כוחות ואכן- אשה שנכנסת לזה צריכה לדעת למה היא נכנסת (למרות שלא משנה כמה יגידו לך מה זה- אין לך מושג עד שאת לא שם..) 

אמרתי את הדברים מכמה סיבות-

- לימוד התורה של הבעל בא ע"מ לחיות חיי תורה. אנו חיים את התורה לא רק לומדים אותה. אם אדם לומד תורה ולא מבין שאשתו צריכה אותו- משהו לא בסדר שם.. הוא לא למד דבר חשוב..

- יכול להיות שאותה אשה אכן התחתנה בידיעה שבעלה ילמד בע"ה תורה- אך הם לא קבעו פרק זמן מסוים שזה יקרה בו, והזמן עבר- והיא נשואה שלוש שנים, ואולי עכשיו- זה באמת כבר לא נכון להם יותר. הגיוני מאוד. אשריהם שהם זכו שהבעל לומד 3 שנים ראשנות של נישואים. אצל המון זוגות זה פחות אם בכלל..

 

וברור שהאשה צריכה להתאמץ על התורה של בעלה, ולא להתפנק, פשוט אחרי 3 שנים לא נשמע לי פינוק. והיא מעידה על עצמה שהיא משתדלת לתת לו ללכת בשמחה.

ולך- אחת מ..

נראה לי זה באמת מקום של שיחה ביניכם וליבון הדברים. אין ספק שכ"כ קשה לתת להם לצאת מהבית, אך צריך ללמוד את ערך לימוד התורה- אולי זה יעזור "לשחרר" יותר בקלות (אני אומרת את זה גם לעצמי...  

תראו אם נכון לכם להישאר במצב הנוכחי, אולי אם הוא ילמד סדר בוקר וערב, ודווקאנ סדר צהרים יהיהי בבית זה יקל? ובאמת כשאת לא יכולה שהוא ישאר אחרי ערבית- שלא ישאר. בעלי לא תמיד מתפלל בישיבה אם זה לא מסתדר...

בניית ביתכם עומדת יחד עם הלימוד שלו, הלימוד בא בשביל הבית- אם הוא פוגע בו- כדאי לברר איך מונעים זאת והופכים את זה לבניה וצמיחה..

 

בהצלחה רבה!

אבא שלי לומד בשעות הפנאי,זורוגורו

הוא מאוד אוהב את זה,  אבל בין לבין הוא תמיד יושב לכוס קפה עם אימא או תוך כדי מדבר איתנו, ולהיפך אני מאוד מאוד מעריכה את זה שאבא שלי ככה אוהב את התורה......

 

כמה שאלות...מירימי
יש לכם ילדים? הם איתך בבית או במסגרות? כתבת שאת לא עובדת כרגע. זאת אומרת שאת מחפשת ועוד לא מצאת? למדת מקצוע פעם? הנתונים האלה חשובים כי הם מאד משפיעים על ההרגשה האישית שלך. לפעמים יש חוסרים אחרים וכדי לפצות רוצים יותר את הבעל.
עוד משהו ששמתי לבמירימי
לפי מה שכתבת בגדול את שלמה או עובדת על כך שתיהי שלמה שהוא לומד תורה בסדר בוקר וצהרים ומשלחת אותו בשמחה. אבל יש לך בקשה מסויימת מאד שבערב ילמד בבית ובעלך לא עומד בזה מסיבות שונות. לדעתי כאן עיקר הקושי וזה מקרין לך על התחושה הרעה הכללית. את מרגישה שאת משקיעה כל היום להיות בשמחה על הלימוד של בעלך ובעלך כאילו לא משתתף/מעריך את מאמצייך בכך שלא מצליח לעמוד בבקשתך. אולי יש מה לשוחח איתו להסביר מה את מרגישה וכמה קריטי לך שילמד בערב רק בבית ולא יתנדב וכד'. אולי תסכמו על ערב-שניים שבו כן יוכל לצאת כדי שלא ירגיש כבול.
יפה כתבת.ד.
לגבי הלימוד של הבעל בביתמירימי
יש נשים שמתערבות לבעל. למשל רוצות שילמד דווקא בקול/בשקט וכד' או שילמד ספר מסויים כגון גמרא. או יש כאלה שחשוב להן שתוך כדי לימוד הבעל יקשיב למשהו "דחוף"/ מעניין או פתאום מתחילות להקשות שאלות מהלימוד... לא לכל בעל זה מתאים. אולי בעלך חושש ממשהו כזה?
יש דברים כאלה?..ד.אחרונה

ה' ירחם [בעל זה לא "בובת משחק"...].

 

אני מניח שאצלם זה לא חשש כזה..

 

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך