http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t472920#5487629

בס"ד

א. זה חד פעמי.

ב. אם הבנתי נכון זה בגלל הסיור שהם לא רצו שבת תדריך גם את הבנים.

ג. אם אני זוכר נכון הסיור בכליליות נועד רק לבנות, אך מכיוון שבהתחלה בנים הבעיו עניין הציעו לעשות גם משהו לבנים.

ד. דניאלה - אצלה (נראה לי) התשובות

והבעיה בזה שזה נפרד היא פשוטה- הפורום מעורב, מטופש לעשות מפגש פורום חצוי לשניים. פורום הוא פורום, מפגש צריך להיות פתוח לכולם אחרת הוא לא מפגש של הפורום אלא של קבוצה בתוכו. 

לדעתי מפגשים נפרדים צריכים להיות של הפורומים הנפרדים. 

אבל זה רק תאורתי.. מרדכי ענה לי. (אם כי עניין ההפרדה שנח על הפורום לפתע עדיין קיים.. שיהיה. זה לא קשור עכשיו.)

ואם כן, אז אולי באמת לא צריכים להיות מפגשי פורום שלנוג"ה.

אם כי, בעבר הרבה מהחבר'ה של האתר לא חשבו שיש בעיה.. באמת האוכלוסיה משתנה כאן פלאים.. לא יודעת מה להגיד.

הייתי אומרת- לא רוצה, אל תבוא. אבל אולי אתה כבר רוב..

אם אתה רוב, אז שלא יהיו מפגשים. אבל מפגשים נפרדים זה מגוחך.

הם הולכים באותו רחוב! קונים באותה חנות מכולת! לעולם לא נוכל להציל את שני המינים האומללים מלפגוש אחד את השני!

אוי לא! 

זה איום ונורא. הפתרון היחיד הוא להשמיד את העולם..

ואם רק יורשה לי לשאול, איך אלוקים היקר שלנו היה בורא עולם שלכל הרוחות יש בו גם גברים וגם נשים?! אלוקים יצר עולם לא צנוע!

בקיצור, טיעון של נשים וגברים ביחד לא כל כך תופס..

את הגזמת בטירוף, ואת יודעת את זה.

אין בעייה כאשר רואים אחד את השני סתם כך,

ברחוב או באוטובוס (כמובן אם זה לא צנוע

אז צריך להשתדל להזהר וכו' אבל בכללי)..

יש בעייה כאשר נפגשים בנים ובנות יחד - יש הבדל בין השניים.

כל רב שמתיר את זה, חייב להביא סיבה רצינית,

כי בשו"ע כתוב שצריך להתרחק מנשים מאוד מאוד.

מאוד מאוד זה בטח לא לעשות מפגשים משותפים.

ההלכה מונעת דבר אחד בלבד בנושא הזה, וזה קרבה. 

מה שלא עלול להביא לידי קרבה לא נאסר.

גדרי איסור הקרבה ברורים לגמרי. את קיצורם ניתן למצוא בקיצוש"ע סימן קנב.

השאלה ההלכתית על חברה כזו או אחרת תלויה בשאלה אחרת: האם גדרי הקרבה המופיעים בהלכה, הם מה שמגדירים הפוסקים כ"צריך להתרחק מהנשים מאד מאד", או שמא זו אמירה כללית שגורמת לחברה שבה גדרי הקרבה מה שמופיע בהלכה, אולם זה המינימום ותמיד יש לשאוף ליותר.

אפשרות א: אם נאמר ש"צריך להתרחק מהנשים מאד מאד" = הגדרים ההלכתיים גרידא, ואין עניין להחמיר עוד - אין עניין להפריד יותר מכך. אפשרות זו תלויה בשאלה מציאותית, והיא האם ניתן בכלל לשמור על הגדרים האלה בחברה מעורבת. על כך שאלתי את הגר"י אריאל שליט"א והוא ענה לי שחברה מעורבת מעיקרה לא נותנת אפשרות של שמירה על הגדרים האלה, וממילא הוא טוען שאין שאלה בכלל בין האפשרויות, שהרי בלאו הכי גם אם נאמר כמו אפשרות א - לא ניתן לשמור על ההלכה כך, ובעצם חברה נפרדת היא האידיאל, בין כך ובין כך. כך גם ענה לי הגר"א נבנצל שליט"א.

אפשרות ב: אם נאמר ש"צריך להתרחק מהנשים מאד מאד" = המינימום - יש להיות תמיד במגמת הפרדה (כמובן שכל אחד צריך לפעול ע"פ רמתו וכבודו).

כמובן שיש כאלה הסוברים האחרת, כמו הרב יואל בן-נון ועוד. את הכל צריך לבדוק בעיניים של הלכה ולא בעיניים של תרבות כזו או אחרת שלא מאפשרת את קיומה של ההלכה.

שחנ"שים וזה.

כי צריך גם לעשות את החילוק בין "לראות" לבין להסתכל". ככה: ה' לא יבוא איתך דין וחשבון אם הלכת לתומך ברחוב ופתאום ראית אישה לא צנועה - בתנאי שזה היה רק לראות, כך שבשנייה שהמוח שלך קלט שזה לא בסדר, הסבת מהר את המבט. זה בסדר. הבעייה מתחילה ברגע שאדם "מתבונן", "מסתכל", "מביט" וכן על זאת הדרך - בכוונה תחילה, מתוך רצון ומודעות. אז ה' כן יבוא אליך בטענה למה הסתכלת. השנייה הראשונה שהייתה רק ראייה, לא תחשב כעבירה, משם והלאה, אחרי שכבר יכולת להסיב את המבט - זה יהיה עבירה אם לא תעשה זאת.

וזה לא רק לגבי מראה לא צנוע. גם להסתכל בבת שירות נאה וחסודה, צנועה בכל רמ"ח אבריה ושס"ה גידיה - גם בה אסור להסתכל. ראית, בסדר, אבל אל תמשיך להביט...

ערב טוב לכולם!

מה שאת אומרת נשמע מגוחך...

זה כאילו - או שנהיה נגד ההלכה, או שלא יהיו בכלל מפגשים, למרות שהם תורמים לעם, ולחבר'ה, ולמרות שגם רק בנים לבד ורק בנות לבד יכול גם להיות מאוד נחמד לחבר'ה שנפגשים...

הבנת מה אמרת?

מה העניין של הראש בקיר?

אז מה אם הפורום באינטרנט מעורב? נניח שגם זה לא תקין... או אפילו אם כן - יש הבדל די גדול בין פורום אינטרנטי וירטואלי מעורב, שאין בו מפגש מציאותי בין המינים (למרות זאת יש בו בעיות, אבל מפגש מציאותי רשמי אין, וזה כבר עוזר...) לעומת מפגש - שבמקרה שהוא מעורב, עם כל כמה שמשתדלים לשמור על צניעות:

א. הוא נגד ההלכה. לא משנה כמה תנסי לכבס את זה, להצטדק, להרות שזה לא נכון - השולחן ערוך הולך איתי. יותר נכון, אני הולך איתו... את מוזמנת לפתוח ולהסתכל (וכן, בני עקיבא מעורב זה מצב בדיעבד, לא להיכנס לזה שוב. רוב הרבנים לא סוברים שהמושג חברה מעורבת צנועה לכתחילה הוא לגיטימי במסגרת ההלכה. יש מיעוט שכן, תלכי איתם, אבל אל תסברי שזאת עמדת הרוב כיום...).

ב. זה גם נוח יותר גם לבנים וגם לבנות - לבנים, שמירת עיניים יותר קלה (בזה את צריכה להאמין לי. את לא בן), לבנות - פחות מחשבות על איך הבנים רואים אותי או חס וחלילה מסתכלים עלי, מפגש יותר משוחרר...שוב, משני הצדדים. ואת יודעת שזה נכון. 

אז אפשר ללכת ראש בקיר, נגד האמת ההלכתית, ולהגיד - בגלל שהפורום מעורב זה מגוחך לעשות התנדבויות/מפגשים נפרדים. ואפשר להיות חכמים, לשאוף לתיקון עולם שבמהלכו, כן, כך אני ועוד המון מאמינים, בנים לא אמורים לדבר סתם עם בנות, לפחות לא עד שמרן השולחן ערוך יתיר את זה (ומשום מה לא נראה לי שהוא יתיר...).

אבל לשקר את עצמנו? חבל...

חג שמח! וסליחה אם זה היה התלהמותי יותר מידי, פשוט הייתי מאוד מופתע מההפתעה שלך, כאילו ההלכה היא חדשה לך.

 (ואגב, את יודעת בעצמך שיש בעיות צניעות, גם כאשר בנות לבושות עד הצוואר והעקבים, ושרוולים עד הסוף של האצבע. גם אז יש בעית צניעות, לא להתכחש!)

וכי זה משמיד את המהות של הפורום. אני בכללי ממש ההתנדבויות בגלל סיבות אחרות, אבל גם כאן, הפורום הוא פורום מעורב וז מפגשים כל כך צפופים ונפרדים גורמים ל"גיבוש" נפרד של הפורום.

כן! זה מגוחך לגבש קבוצה בחצי חצי..

אם הפורום הוא מעורב, והוא פורום חברתי, אז אני כן ראש בקיר ואומרת, זה או שמפגשים מעורבים, או לא להרוס את הגיבוש שנוצר כאן שהוא כן מעורב, בגיבוש נפרד מבחוץ. זה פשוט מפרק את הפורום.

ויש חוסר צניעות בכל דבר, תמיד תחפש אם תמצא, השאלה מתי זה עובר את קו "בעיית" הצניעות ומתי לא. אם אלך ברחוב עם רעלה זה אכן יהיה יותר צנוע מבלי, אין עוררין. אבל זאת לא תהיה "בעיית" צניעות. זה יהיה גבול הטעם הטוב, האיזון.

בחברה מעורבת, אני חושבת שקו האיזון נמצא במקום אחר משאתה חושב.. זה הכל.

למה? כי זה לא מקובל בנורמה החברתית ישראלית.. יסתכלו עלייך ויבהלו

אני פשוט יודעת, שיש הלכה.. ואף רב לא היה מתפשר עליה ואם כן.. הוא מיעוט ובטח יוצאים נגד

'פסקיו' ואינו מקובל כגדול דור.

אני לא חושבת שפורום צריך להפגש כדי להתגבש בהכרח.. אם בכלל מדברים על גיבוש, לפני שהיו מפגשי

הפורום, מה היה?

ולפני שאני פותחת את נושא גיבוש הפורום- יש עניין 'לגבש' קבוצה של בנים ובנות ברמת גיבוש חברתי?

מזה? מועדון נוער? קבוצת תמיכה? 

הרב קוק בעצמו דיבר על בנ"ע ברגשות מעורבים.. זה ב-ע-י-ה.

לגבש קבוצת בנים בנות.

איך שלא נסתכל על זה. זה בעייתי. הלכתית, לפי התורה שלנו!

מי זה שיוצר את הקו? את הגבול הברור והמדויק? נכון שהיום הכל מורכב..

אם נוסיף עוד מורכבויות.. איפה נהיה? הגבולות יטשטשו.

הלכה זה שביל.. רבנים זה עזר להבנת ההלכה בהתאם לדור.

אנחנו חייבים להבין שיש בסיס למה שכתוב בתורה ולמה שהחליטו חז"לנו..

אני מזמין אותך להסתכל בציטוט שאני מצטט ישירות מהשולחן ערוך, אבן העזר, כא, א:

צריך אדם להתרחק מן הנשים מאד מאד. ואסור לקרוץ בידיו או ברגליו ולרמוז בעיניו לאחד מהעריות. ואסור לשחוק עמה, להקל ראשה כנגדה או להביט ביופיה. ואפילו להריח בבשמים שעליה אסור. ואסור להסתכל בנשים שעומדות על הכביסה. ואסור להסתכל בבגדי צבעונים של אשה שהוא מכירה, אפילו אינם עליה, שמא יבא להרהר בה. פגע אשה בשוק, אסור להלך אחריה, אלא רץ ומסלקה לצדדין או לאחריו. ולא יעבור בפתח אשה זונה, אפילו ברחוק ארבע אמות. והמסתכל אפילו באצבע קטנה של אשה ונתכוין ליהנות ממנה, כאלו נסתכל בבית התורף (פי' ערוה) שלה. ואסור לשמוע קול ערוה או לראות שערה. והמתכוין לאחד מאלו הדברים, מכין אותו מכת מרדות. ואלו הדברים אסורים גם בחייבי לאוין.

*****

בבקשה – עכשיו אל תתמודדי מולי אלא מול מרן. מרן כידוע לא כתב את דבריו רק לתקופתו אלא לכל התקופות. את לא יכולה להגיד שמה שהוא כתב לא רלוונטי להיום. עכשיו אני מזמין אותך לעבור מילה מילה ולנסות להוכיח לי איך התפיסה שלך לגבי חברה מעורבת מסתדרת עם המילים שמרן כותב כאן בצורה חד משמעית שלא מותירה מקום ליותר מידי פילפולים. קדימה...אם תצליחי להפריך את מה שכתוב כאן או להוכיח שהוא לא נוגע אלינו, אני בלי נדר אגיע לפעילויות מעורבות של הפורום (כאילו שזה משנה לך...).

מצטער, זה לא אישי – רבי יוסף קארו לא התכוון נגדך באופן אישי. הוא רק ידע קצת יותר טוב ממך ומכל המתחכמים האחרים מה רצונו של הקדוש ברוך הוא.

אז אני מחכה לתשובה...

כל עוד את לא מצליחה לענות על הסעיף הזה, מצטער, אבל כל מה שכתבת אפילו כקליפת השום לא שווה.

עם כל הכבוד לחשיבה עצמאית ולרצון לא לקבל חינוך כשהוא פולשני – תתפלאי, אבל כן, ההלכה פולשנית, היא מגיעה לכל מקום בחייו של האדם ומכריחה אותו לעמוד מול האמת – אתה יכול לנהוג כמו ההלכה, ואתה יכול להחליט שאתה כופר בה, אבל בשום פנים ואופן אתה לא יכול להחליט שמה שההלכה הכתובה הוא לא נכון. ההלכה תגיע לכל מקום בחיים שלך וכדאי כן לדעת שמה שהרבנים אומרים זה לא הנהגות טובות למידות טובות אלא איסורים והלכות מפורשות. כנ"ל כאשר תתחתני – מה, את חושבת שללכת לרב בשאלות לגבי טהרת המשפחה זה רק המלצה? את יודעת איזה חטא חמור זה להיות עם אישה נידה? אני מניח שאת יודעת, ולכן לא תיקחי סיכון ובכל שאלה לגבי טהרת המשפחה תלכי לרב – למרות שזה פולשני ולמרות שזה חינוך. כי זה התפקיד שלו. כנ"ל לגבי הרחקות מבנים לבנות.

כ-ל בת היום נחשבת בגדר ערווה מפני שכולן עד שהן מתחתנות הן נידות, וברגע שהן מתחתנות הן אשת איש – משמע, שכל מה שמרן כתב בסעיף שם למעלה, העוסק בערווה על האדם – תקף לגבי כל הנשים בעולם, לכל בן, מלבד אשתו כשמותרת לו.

אז אני מחכה...

ואגב – אל תנסי להתחמק ולהגיד שיש רבנים שחולקים או שמגמישים את זה – תתני פסיקות מרבנים גדולים ומוכרים, שיוצאות פנים מול פנים נגד פסיקתו של מרן. לא שמעתי שהרב עובדיה הקל בדיני צניעות. גם לא הרב אליהו. הרב אלישיב. הרב אברהם שפירא. הרב דב ליאור. הרב זלמן מלמד. הרב טאו. לא שמעתי. את מוזמנת להפנות אותי לפסיקה שמאששת את מה שאת אומרת.

אי אפשר לבדות הלכה.

גדרי צניעות זה לא "מה אני חושב" אלא "מה ההלכה אמרה לי דרך הרבנים שלוחיה". גם אם יש מחלוקת לגבי האם השרוול צריך להיות עד כף היד או שרק יעבור ב3 סנטימטרים את המרפק – אף אחד לא חולק על זה שאישה לא תצא לרחוב לבושה בגוופיה/חולצה צמודה – פשוט כי הגבול המינימלי של כל דבר בהלכה עובר במקום מוגדר מאוד שממנו ולהחמיר אפשר להתווכח, אבל לטעון שהוא לא נכון – זה להקל בכבוד תלמידי חכמים ולזלזל בהם.

ערב טוב ובהצלחה בחיפוש תשובה אמיתית למה שמרן כתב כאן – מרן, לא אני, כי אני מעולם לא הוסמכתי לפסוק הלכה, ובטח שאני לא מרן. 

דבר ראשון, יש לך טעות יסודית. כתבת, ואני מצטט: "בחברה מעורבת, אני חושבת שקו האיזון נמצא במקום אחר משאתה חושב. זה הכל." –

זהו, שפשוט, כשאתה מוחק את המילה "חברה מעורבת" מהלקסיקון, כשמבחינתך היא לא לגיטימית ולא יכולה להיות קיימת מבחינת ההלכה – אזי, כמו שאני חושב, לא צריך בכלל לחשוב איפה קו האיזון עובר בחברה מעורבת. הוא פשוט לא עובר, כי אין חברה כזאת. כלומר, יש, אבל לא בעולם ההלכה.

בעולם ההלכה יש בנים ובנות באותו עולם – אבל זה לא אומר שהם חיים בחברה מעורבת. זה אומר שהבנים לבנים, הבנות לבנות, ואת האינטראקציה הבסיסית הנדרשת לשם קיום העולם – עבודה נצרכת, וכו' וכו' – את זה יקיימו שני המינים בזהירות ובחרדת קודש תוך שימת לב למה אפשר להגיד או להסתכל ולמה לא. גם נשים חרדיות עובדות במפעל שיש להם בוס – וגם הוא וגם הם יודעים בדיוק טוב מאוד את הגבולות, והם יודעים איך לסנכרן בין הצורך לתקשר בין המינים לבין הצורך לא לעבור על ההלכה.

דבר שני: את בהחלט צודקת. אין מקום גם בפורום עצמו לגיבוש ביחד של בנים ובנות. מעולם לא טענתי שזה דבר חיובי. ובאמת, כל אחד שיהיה כנה עם עצמו, כמו רבים מהבנים והבנות כאן ולאט לאט זה הולך ומתפשט – שמים בחתימה שלהם "סליחה, אבל אני לא מדבר/ת עם בנים/בנות, זה לא אישי" על זה הנוסח – וככה הגם שהפורום מתפקד באופן רשמי ללא הגבלת מין, שום מין לא יתערבב במין השני ויגיע למקומות לא טובים.

גם בפורום אין להתגבש בנים עם בנות ביחד. לכן דווקא טוב שהבנים יתגבשו לבד במציאות, והבנות לבד – אולי זה יעזור שגם כשהם יחזרו לפורום, הם יתחילו להתרחק זה מזו, כמו שצריך להיות.

דבר אחרון – שימי לב, העולם מתקדם לקראת הטוב יותר. בעבר, הסבים והסבתות שלנו רקדו – בתור נערים ונערות, לא נשואים – יד ביד בבני עקיבא של לפני 50, 60 + שנה... ככה היו החיים אז אפילו בציבור הדתי. אחרי זה, העולם התקדם. ההורים שלנו היו "רק" בחינוך מעורב, בנים ובנות יחד עד סוף כיתה ו' לבני המזל, שעברו אחרי זה לישיבות, או עד סוף כיתה י"ב לאלו שנשארו בתיכונים הדתיים.

אנחנו כבר הגענו לעולם שמבין את חשיבות ההפרדה בין המינים מבחינה הלכתית. אני מאמין ומקווה שכאשר יגיע המשיח, המודל – מבחינת יחס בין בנים לבנות, ומה שביניהם – בחברה הדתית ילך וישאף לכיוון איפה שהחרדים עומדים היום בנושא הזה (חרדים בהקשר הזה זה לא מילה גסה. הם אכן יותר מקפידים מאיתנו בנושא בינו לבינה.). וכך, שאלת מיליון הדולר בשו"ת סמס היום:  "הרב יש לי חברה ואני בן 16, מה לעשות?" תיפטר מהעולם כי לא יהיה מושג כזה חברה אלא רק מיועדת לשידוכין.

נשמע מבהיל, אבל מי שאמיתי עם עצמו, יודע שזה מה שצריך להיות.

ואני מזה לא 'ראש בקיר' ומי שמכיר אותי יעיד..

א-ב-ל בגלל שאין לי קטע להוכיח דבר... אז לא תמיד אכפת לי מה יחשבו על הבחירות שאני אישית עושה.

הרהור יקרה- הנכתב לעיל לא אישי נגדך חלילה.

רק הסברתי את דעתי חג שמח נשמה

עדיף לפרגן אחד לשני מאשר לקטול..

וכן.. יש הרבה חוסר שלמות במצבנו היום וזה כואב.

אבל בואו נשתדל לשמור על מצב שמכוון תמיד לעלות מעלה מעלה

ו.. לאהוב.. להשתדל יותר ויותר

עמ שלא כל עמי יחשוב שזה תנועה טובה

ויפסיקו לשלוח לשם את הילדים.

בחברה מעורבת..

ואם יורשה לי, אף אחד מאז גיל 6 לא מחנך אותי, אפילו לא בני עקיבא. יש לי יכולת חשיבה ואני משתמשת בה. 

חינוך היא לא מילה גסה, אין לזלזל במתודה של קבלת החלטות והשגות, בין במישור מתודות החשיבה ובין במישור האמיתות העובדתיות והמידתיות, כמוכנות או כמוכוונות מאדם בוגר ומבין.

וזה, כי אפילו למתודות חשיבה אדם צריך להרגיל את עצמו באופן נרכש, כל שכן למידות טובות שאינן, ואינן מתיימרות כלל להיות, מוכרחות לוגית.

טובות" או תפיסת מוסכמות חברתיות/ נימוס/ תפיסת עולם בסיסית מוסרית לדבר הרבה יותר פולשני.

בשלב הזה, בשבילי היא מילה גסה.

(עריכה- בעיות ניסוח איומות.) 

ובן אדם נזקק לגורמים מבחוץ כדי לקבע אותם. בכל מקרה שיהיה. (ולהתפלל שהוא ימצא את האנשים שיעזרו לו לקבוע הנהגות אמיתיות...)

קראתי לא נכון את ההודעה שלך.

ואלה מושגים שונים, חינוך, עזרה, תיקון או הערה. מושגים שונים לגמרי.

והם לא פולשניים או לא לגיטימיים, אנשים בדר"כ קוראים להם ככה כי הם מפחדים להיפגע בעצמם מיישום שלהם.

ואנשים שעושים שטויות, ודברים לא נכונים ולא ראויים, שומעים בכל תחום, לא רק בחינוך. זה לא פוסל את החינוך כמתודה ראויה (עד שבאה לידי מיצוי כמובן).

אני אפסיק לקשקש, עדיף שאענה לשאלות ולא אדבר מעצמי כרגע, כי אני מדבר (כנראה) ממש לא לעניין. סליחה.

האם יש לך איזשהו מדד, איזושהי דרך לבדוק את עצמך להבדיל בין אמת לשקר?

זה לא בדיוק אפשרי, אבל האנושות בנויה על חוקי הגיון כלשהם שמאוד קשה לעבור, וגם אולי לא רצוי.

כולם יכולים לטעות, פשוט צריך לקוות שאנחנו לא.

קשה לעבור, איך ייתכן שכל העולם מלא במחלוקות?

ועוד, מי אמר לך שאת לא משוחדת?

ומי אמר שיש לך מספיק ידע?

ומי אמר שאת מספיק חכמה?

מעטות..

ההגיון הוא דומה, אבל הרבה דברים יכולים לשנות את התוצאה..

אמרתי, זה לא רק שאני לא יכולה להיות בטוחה שאני לא משוחדת, אני רוב הסיכויים משוחדת..

שטיפות מוח, חינוך, סובייקטיביות אנושית, הרגישות של הנפש שלנו..

מנסים.

ואם יש לי מספיק ידע או אני מספיק חכמה זה עניין שלי כלפי עצמי..

(לאן אתה מנסה לתמרן? לתורה? לחז"ל?)

מלבד זאת, הדבר אליו תמרנתי, ונראה מתשובתך שאני אכן צודק, הוא שאין לך על מה שתתבססי, ואין שום סיבה להחזיק את הדברים שלך כבעלי ערך אמיתי.

-משוחדת, שטיפת מוח, חינוך, סובייקטיביות אנושית, הרגישות של הנפש שלנו...

(אין כאן דבר אישי נגדך, אלא עניין אמיתי של בחינת כושר השיפוט של בן אנוש)

ממילא בהעדר מדד ראוי לאמת, עלינו למצוא את המדד הקרוב ביותר לאמת שקיים שהוא התורה וחז"ל, כפי שניתן להעלות בחקירה פשוטה למדי, וכפי שהבנת בעצמך.

ולא די בזאת שמצד עצמו הוא המדד הראוי ביותר לאמת שניתן להשיג, הרי הקב"ה הבטיח שיעזור לנו למצוא את האמת, אם ננסה ללכת על פי המדד הזה, ככה שאפילו אם לפעמים המדד הזה מצד עצמו אינו מספיק, מובטח למי שהולך על פיו שיגיע לאמת.

זה סיור..

דבר שני לא הסתדר לנו באותם ימים.. ובכ"מ זה היה נפרד כי אין לנו עניין לעשות מפגש פנויים פנויות.

דבר שלישי.. אז מה קרה שפעם אחת היה משהו נפרד? נורא כ"כ?

אני חושבת שסה"כ זו השאיפה, תקני אותי אם אני טועה...

אני חושב שזה דבר טוב

ככה.

א: זה היה סיור ולא מפגש פורום.

ב: עשינו את זה כי דניאלה רצתה להדריך את הבנות, ולי היה מישהו מטורף להדריך את הבנים.(לא שאני אומר שהשאיפה היא לא לעשות נפרד לגמרי....)

ג: עניתי?

[לא החריידיות, תורת חיים ] |דקטטור|

 

או לשטו"ל

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.

אולי די כבר?!

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות