לשמוע רק בגלל הסקרנות

תשובה: לא!!

למרות שכבר שמעתי מקרים על זוגות שהתחתנו ככה...

לא יודעת. נשמע לי... הזוי..

למרות שמה שהלך שם זה היה קצת מוזר..

כל הבנים רוקדים למטה - והבנות פשוט בוהות...ממש לא כיף לרקוד ככה..

כל צעד שאתה עושה..אלף עיניים בוחנות....

אבל חוץ מזה באמת היה שם כיף לרקוד..אוירה טובה ושמחה!

איך הוא יראה אותי רוקדת?

אבל עקרונית:

פעם הייתי ממש נגד [מה כבר אפשר לדעת דרך ריקוד, כולה מראה חיצוני נטו..].

עכשיו אני חושבת שאולי הבת מצליחה לראות דברים נוספים, וזה כן זמן ממושך שהיא רואה אותו ולא למשך דקה בלבד או משהו.. אז אם בודקים דברים עקרוניים לפני, אפשר לנסות..

[עדין קשה לי מאוד עם חברות שעושות את זה בחתונות..]

לא צריך להתבייש אם רוצים להתחתן, ובאמת כל הדרכים כשרות כל עוד שזה נעשה בצורה מכובדת.

למשל להגיד לבחור שהיא ראתה אותו זה לא צורה מכובדת, אבל אפשר לא להגיד את זה ופשוט לומר ' ראינו אותך וחשבנו עליך'.

לא צריך להתבייש לרצות להתחתן, וצריך לירות לכל הכיוונים.

אני לא אהבתי אף-פעם את העניין של להל על מישהו וכך להחליט שהוא מתאים לי או לא, אבל-

בחתונה של חברה קרובה היא אמרה לנו לקראת הסוף להגיד לה האם מצאנו מישהו.. והחלטתי להגיד לה שאכן שמתי עין על בחור אחד...

הסיפור התגלגל ולא מיד יצאנו.. והאמת שבסוף זוג אחר חשב עלינו ושידך אותנו- בלי לדעת שהזוג מהחתונה גם ניסה..

והיום אנחנו נשואים באושר!!!

אז שווה לשמוע הצעות כאלו!! אולי יש לה סיעתא דשמיא ועין בוחנת?

ומציאת חן זה דבר ממש חשוב כלשעצמו אז אני מקוה שגם אתה תאהב את מה שאתה רואה אם אכן תצאו- ובע"ה.. רק הוא יודע מה יהיה בהמשך.

בהצלחה!

וחוצמיזה, שריקוד יכול לספר על הבנאדם הרבה יותר מדייט ראשון.

אם בן אדם לא אוהב לרקוד זה אומר עליו משהו-ובגלל זה לא תתחתני איתו?!?

על סמך הריקוד שלי בלבד היא חושבת שאנחנו מתאימים? ככה רואים מידות של בן אדם? ככה רואים איך שולחן השבת המשותף שלנו ייראה? מה זה השטויות האלו?

התנהלות בחברה (יש את אלה שמנהלים תעניינים למשל...)

חיבור לתורה (ראיתי אחד שפשוט מחבק תס"ת בכזו אהבה.. באמת!, לא אומרת שמי שלא הוא לא מחובר לתורה, אבל זה גרם לי להסתכל על הבחור הזה בצורה אחרת)

ביישנות, זרימה,

חיבור לרבנים (ראיתי אחד שלא זז מהרב שלו כל הריקודים ומסתכל עליו בכזו הערצה!)

אכפתיות, עזרה (נשבר משהו והיו את אלה שמייד באו לאסוף, או אלה שדאגו לכולם לכיסאות, פתחו לנו את הוילון וכו')

ויש גם את אלה שבכלל נשארו בחוץ ולא רקדו (לא דנה, אולי כאבה להם הרגל או שהם לא בקטע של ריקודים..)

אני לא אומרת שמכאן אפשר לדעת בבירור שכך הבחור מתנהג תמיד, אבל בהחלט אפשר ללמוד עוד דברים חוץ מחיצוניות.

אלה דברים שאת רואה תוך כדי, לא באתי לנתח אתכם, זה התגלמות המשפט- "אורח לרגע רואה כל פגע"

וכן...

דרך מאד לא טובה לבדוק מידות מסויימות מאד, בין כה מי שמתבלט בהקפות הם הרקדנים עצמם (יכול להיות שאני טועה) אני לא רואה איך הדרך הזאת מתעלה על הדרכים האחרות: דרך חברים, שדכנים מקצועיים, רבנים, אתרי אינטרנט וארגוני חסד למיניהם

לא, לשכנעת אותי בכלל.

סליחה

אז בואו נבדוק כמה מהקשרים האלו באמת הביאו לנישואין וכמה שברו לבבות סתם ואחרי זה נראה מה סובייטקטיבי ומה לא. אני מאד אופתע אם זה יתגלה כשיטת שידוכין טובה. זה פשוט לא נראה לי ריאלי.

למה שלא תקבל?..

מה איכפת לך? 

[בסוף אתה תוכל להיות זה שתחליט אם לצוד אותה.. כך שלא תישאר רק בגדר של "ניצוד"...]

ובטוח זה לא רק בגלל כשרון הריקוד, היא ראתה משהו "מעבר".. (אם היתה קוראת בפורום - היתה יכולה להגיע לאותה מסקנה.....)

אבל הצעה שלי - תשאל אותם עליה קודם (רקע, אופי) לפני שאתה עונה.

(סליחה על ההתפרצות..)
אבל גם בעלי התחיל איתי אחרי שראה אותי כמה דק' (לא אפרט כאן בגלל אאוטינג, אבל לא במקום שיכל להעיד עלי יותר מידי)..באמת אמרתי ישר "לא", ואחרי בירורים הסתבר שזה באמת יכול להתאים..
וזה התאים

לא ראייה "מעבר"

זה לא תמיד עובד ואני חושב שלרוב לא כדאי להתעסק עם זה בכלל.

לך על ההצעה, כל הכבוד לה שהיא יזמה!!!

תנו לי סיבה הגיונית-לוגית-שכלתנית אחת בבקשה.

מאיפה לנו לדעת היא הזיווג שלו

רדפו אחריו, הצליחו לתפוס אותו ולספר לו, אם זה לא ילך לפחות זה יפתח עוד קשר (כמו קשר של שרוך בנעלים) גם לה וגם לו לעבר המטרה הנכספת! או שאולי הוא או היא יהיו השדכן של אחד מהם!

נכנסים לקשר כדי להתחתן ותו לא.

מה חסר דרכים למצוא שדכנים מבלי להכנס לסערת רגשות מיותרת?

חיצוניות מראה גם על הפנימיות (בדר"כ)... 

את ההתלהבות, השמחה של מצוה, החן, ההתחשבות באחרים שעל ידו, היחס אליהם, הטוב....

אפשר לראות הרבה דברים. תלוי ב"עין" ובטביעת עין.

וזה לא רע לצורך בירור ראשוני.

הרי היא לא ביקשה לשכור אולם על סמך זה...

[גם אני מסכים שאם היא סתם היתה עושה הגרלה בספר הטלפון על שם, והיה יוצא לה שמו - אין צורך להתאמץ... אבל פה לדעתי זה בכל זאת בעל משמעות. היא לא ביקשה "סתם" שמא זו ה"השגחה הפרטית"...]

או שמא זה התהלבות רגעית שתוך יומיים היא בכלל תשכח שהיא התלהבה ממנו?

יכול להיות שזה בדיוק מה שנמצא ברשימת המכולת שלה, בעייני זה דומה מאד לשוק שמדברים עליו במסכת קידושין.

(לא מחמאה)

אבל על סמך זה אפשר לקחת את ההצעה ולברר אחד על השני.
אם מתאים- מתאים. לא מתאים- היה נחמד לנסות.

התאמה וקשר צריכים להבנות על סמך התאמה רציונאלית בלבד, אחר כך לבדוק אם זה זה.

לא, אל תירו חץ ותסמנו לי את המטרה, זה לא רציני.

יכול להיות שככה זה עובד בעולם השידוכין, מה לעשות, זה עולם רגשי מאד ומדומיין.

שוב, מציאת חן היא תנאי הכרחי אבל לא מספיק, והטענה שלך ש"התאמה וקשר צריכים להבנות על סמך התאמה רציונאלית בלבד" היא פשוט מופרכת.

אני באמת מתקשה להאמין שאתה כנה בגישה שלך. אולי זה פשוט חוסר מודעות עצמית.

זה חלק מה"שכל"...

בן אדם זה לא רק סך-נתונים. יש דקויות שרואים.

אז לא אומרים שהיא צריכה ללכת ברחוב ולחפש "הברקה", אבל אם כבר ראתה, כמה זמן, מישהו ומצא חן בעיניה, על סמך דקויות והתנהגויות שונות - זה מספיק טוב כדי לבדוק עוד נתונים.

מן הסתם גם הוא יבדוק - וגם היא, אם ייענה, תשאל עוד דברים כדי לדעת אם יש "סיכוי רציונאלי"..

ואכן ב"עולם השידוכים" עובד גם הרגש. אבל לאו דווקא "מדומיין", אלא הבחנות שגם מורגשות (נניח: "מאד-מאד חביב"..  זה "ביטוי רציונאלי" בלבד? לא..  אבל לבחורה שמחפשת מישהו כזה, וכשזה בא ממקור אמין, זה אומר הרבה. כמובן, בצירוף עוד דברים)

שאני מוכן לקבל.

למחולות בכרמים שרשב"ג במשנה תיאר שלא היו ימים טובים לישראל מהם!

הדברים שלך הם ברוח החרדיות ולא ברוח חז"ל, וכידוע בנקודות רבות יש ביניהן שוני וסתירה.

אילן, מחילה, אבל הגישה שלך פשוט מתחסדת. למה בדיוק אתה מצפה?! שהבחורה תשכור חוקר פרטי שיתחקה אחר מדותיו של הבחור ורק אחר כך היא תפנה אליו? למה שדכנית שהיית אצלה שעה - שעה וחצי במקרה הטוב, יודעת משהו על המידות שלך?

אתה מנסה להציג את זה כרדיפה אחרי היופי נטו, או בלשון חז"ל "הנושא אשה לשם זנות", אבל זה פשוט לא הוגן ולא ישר. אפשר להניח מראש שאנחנו עוסקים בבני אדם סבירים, ואצל בני אדם סבירים ונורמלים מציאת חן היא תנאי הכרחי אבל לא מספיק, ואפשר להניח בפשטות שהם לא ימשיכו בקשר במידה ולא תהיה התאמה במידות ובאופי.

אם היית מדבר על תמונה, הייתי מוכן להסכים איתך, אבל במפגש חי עם בן אדם רואים יותר מאשר רק מראה חיצוני.

אני אישית הייתי מרגיש לא נוח ולא נעים שיסתכלו עלי בסיטואציה כזאת, והייתי נמנע על כן ממצבים כאלה, אבל למי שזה לא מפריע לו זה דבר ראוי ומבורך בעיניי.

מישהו10 אני לא מתחסד ולא מתיימר להיות חסיד, זה מפריע לי שאנשים היום באמת חושבים שייצא מזה משהו, בעייני זה מיותר, ברור לי שבישיבה אצל שדכנית או אצל חברים שמכירים אותך מגיל 0 יש יותר אינפורמציה על המידות שלך מאשר בצפייה עליך רוקד.

תקרא לי חרדי? לא נראה לי שזו גם הגישה החרדית. זו גישה שנכון להיום אני לא מכיר מישהו אחר שאוחז בה מלבדי כולל חבריי החרדים.

אני דווקא כן חושב שהגישה הזאת שכלתנית  אגב לא זילזלתי במציאת חן בכלל, גם היא צריכה לבוא והכללתי אותה בבדיקה אם זה זה או לא.

במפגש עם אדם חי רואים יותר ממראה חיצוני בלבד- זה נכון, אבל אם לא מתקיימת שיחה ערה קשה לראות הרבה יותר מזה.

אני לא אומר שהבנות שנמצאות שם נושאות גבר לשם זנות חלילה, אני פשוט אומר- ככה לא בונים בית (לדעתי).

אבל המציאות היא שזה עובד, גם אם זה לא מתאים להשקפה שלך. ואיך בדיוק אתה מתמודד עם המשנה שציינתי?

ודי צורמת לי ההתהדרות שלך בשכלתנות כאן. הגישה שלך היא לא שכלתנית. אתה פשוט משתמש במונח לא שייך.

זאת אחת הדרכים שלי להתמודד עם דברים.

אני לא מתהדר בשכלתנות שלי ולא מגדיר את עצמי כאדם שכלתן, כמו שראית לעייל, חזרתי בי, אדם שכלתן אמיתי לא היה חוזר בו מן הסתם.

אתה הבעת דעה לגיטימית, שיש בה היגיון -

וסה"כ נהיה מזה דיון נאה.

ואכן, לדעת להגיע ל"תובנה מחודשת" מתוך הסברה של מישהי על סמך "עין איה", זה באמת יפה מאד. מידה טובה.

ושוב, השכלתנות לא ממש קשורה כאן, זה יותר עניין של יושר [אינטלקטואלי] לחזור בך ולהודות על טעות מאשר שכלתנות.

אז אני עדיין לא מגדיר את עצמי שכלתן כי אני פשוט לא כזה.

וחזרתי בי מגישה שאחזתי בה קרוב לשנה ומשהו הודות ל"נקדש את שמך..."

יאללה, מישהו, עושים שולם?

 <- זה כי אין פה סמיילי שלל סולחה.

כי אני פשוט לא רבתי איתך, כדי שיהיה צורך לעשות סולחה. אבל בעצם, דיברתי קצת בתקיפות, אז שיהיה, "את והב בסופה"

למרות שהייתי מצפה שתחזור בך לאור דברי המשנה ולא בגלל הציטוט של נקדש את שמך, אבל שיהיה, לא רוצה לחפור בזה יותר.

"(אם היתה קוראת בפורום - היתה יכולה להגיע לאותה מסקנה.....)"

היית בהקפה השביעית בבוקר, נכון?

ניסיתי לצוד רק כי אמרת שתהיה שם.

מממ לא יודעת מה עם בנות אחרות, אבל אני יותר נהנת להקשיב לקולות, מאשר לראות אתכם רוקדים.

מה יש לצוד יותר מידי? כ"כ הרבה בנים. עד שאתה רואה שוב בחור שראית פעם אחת, אתה כבר שוכח איך הוא היה נראה..

וזה סתם פספוס של הנאה רוחנית. לא הגעתי ל"מרכז" כדי לבזבז את הזמן בבהיות. אני רוצה להנות!

מידי פעם, בניגונים ללא מילים, אני נהנת לפקוח את העיניים לראות מאות כיפות לבנות מקפצות להן. זה מרומם.

וכמובן כשאתם מכניסים את ספרי התורה, זו חוויה לעיניים פקוחות.

איזו קדושה ואיזו אהבה לתורה (עד כדי מצב שאתם כמעט מוציאים שוב את הספרים שהתמקמו כבר במקומם..)!

ובקשר לשאלה שלך- כמו שכבר דן הציע, מה אכפת לך לברר? לא תפסיד מזה כלום.

ב"הצלחה!

יש בזה יתרון..

במקרה במקרה אני הקורבן , ההורים שלי היו  בהקפות  (אגב אבא שלי נעלב מאוד שאתה חושב שהוא כזה זקן)  אני לא ראיתי אותך בכלל  

אבל אם אתם רוצה לצאת ,אתה מוזמן לפנות אליי  ואני יחשוב על זה..

אני לא יודעת איך הגעתם למסקנה שהוא חושב שאבא שלך זקן..

הוא אמר כבני 50.. זו הייתה כנראה הערכה שלו לגיל לא לזקנה.. ו50 זה לא נראה לי זקן כמו שאת מנסה לתאר..

לק"י

בהתחשב בעובדה שאני מחפשת בחור צנוע שלא נוהג לצפות בבנות מרקדות

וברצינות- לא בטוח, אבל אולי הייתי מבררת פרטים ואם זה היה נשמע לי- אז אולי כן..

חברותא לשעבר פנה אלי באיזור ראש השנה:

תקשיב, אתמול אחותי ראתה את הסרט של החתונה שלנו, והיא רוצה להציע לך חברה שלה,

אתה פנוי? 

ואני חשבתי שחברותי ואני חולות... מסתבר שיש כאלה שיותר..

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש