איפה פה השאלה ועל מה בדיוק את שואלת מה אנחנו אומרים?

כי הן מציקות ואני לא רוצה שהן יהרסו ח''ו.

עדיף פחות לנבור בעבר, אלא להתמקד בהווה. נשמע בנאלי, אך זה עובד.

לענ"ד- את חייייבת לעשות לעצמך סדר!

את רוצה לבנות בית עכשיו.. למצוא את בעלך, נכון?

אז כדאי גם שכשאת יוצאת עם מישהו שיכול להיות בחיר ליבך- שתיהי רק איתו, לא?

אם את רוצה לנסות ולבדוק עם הבחור הקודם- ולא משנה מה הסיבה (אפילו אם זה רק בשביל לדעת על בטוח שזה לא זה)- לכי לבדוק! 

אבל בינתיים לצאת עם מישהו אחר- זה עוול לשניכם! (לדעתי, זה ממש דיני נפשות..).

סליחה שאני כה חדה.. אבל זה בעיניי זה חייב להיות ברור לך...

[נכון שאם הבחור שאת עכשיו יוצאת איתו יספר לך שהוא חושב אולי לצאת עם מישהי שיצא איתה פעם, את תעלבי ותחתכי איתו?(אם הבנתי נכון)]

בקיצור.. כדאי שתעשי חושבים מה את רוצה..

כלומר- אני בעיקר יודעת בשכל שאין טעם לבדוק

אבל אני רוצה להגיע כבר למנוחה מכל המחשבות על ההוא וזה לא מרפה.

אני ממש מסכימה עם כל מה שכתבת. אבל אין לי כוונה מעשית ללכת ולבדוק. אוף. אין לי כוח לסיבוכים האלו...

זה רגשי.

ז"א- יש לך מחשבות עליו כי את רוצה רגש. ועכשיו.

אני טועה?

פשוט עם ההוא הייתה לי תחושת שלימות כזאת, כאילו כזה אדם תמיד חיפשתי. והוא פשוט מושלם בשבילי וכל מיני כאלו

ואת הנוכחי אני מעריכה מאד ובהחלט רואה לזה סכוי בע''ה, אבל לא כמו אז, שרציתי מאד מאד. 

מ

למה עם ההוא זה לא באמת זה? תחשבי על סיבות ותאחזי בהן!

תאמרי לעצמך "לא, הוא לא התאים כי מאוד חשוב לי שיהיה לו X ואין לו.." ואז תוכלי להרגיש שאת בטוחה במקום שלך.. והרגשת הפיספוס תעלם לה לאט-לאט...

לדעתי הכי טוב שאת תדברי עם הבחור ה"הוא". אבל אם לא תשלחי מישהו, ותבהירי לו שאת צריכה תשובה חד משמעית לשאלה האם הוא רואה סיכוי לקשר עתידי ביניכם.

לפעמים הסיבה לזה שלא נותנים תשובה ברורה היא שנראה לו שהוא היה ברור.

לפעמים הוא לא רוצה לפגוע בך (ובפועל הוא פוגע יותר)
ולפעמים נח לו לדעת (באופן לא מודע ולא מתוך רשעות) שיש מישהי שמעוניינת בו.

כל הדברים הללו לא בריאים וכדאי להיות ברורים וחד משמעיים

בהצלחה

לדעתי אין סיכוי שתצליחי לצאת עם הבחור הנוכחי בלב פנוי, אם לא תיפטרי קודם מהמחשבות על הקודם.

וכדי שזה יהיה חד משמעי, לדעתי את צריכה לאזור אומץ לא נורמלי ובלי לחשוב יותר מידי לפני שאת מחייגת, להתקשר אליו ולהגיד לו שאת חייבת לדעת אם יכול להיות סיכוי ביניכם או לא.

אם כן- זאת כבר דילמה מסוג אחר..

אבל אם הוא יגיד "לא"- גם אם זה יהיה ממש כואב לשמוע שהוא אומר "לא" חד משמעי, לדעתי את חייבת את זה כדי להמשיך הלאה, אחרת בחיים לא תשתחררי מהמחשבות של ה-"מה אם"..

ואחרי שתשמעי את התשובה שלו, תנסי כמה שיותר למחוק אותו מהראש ולהתרכז במה שיש עם הבחור הנוכחי.

כל הרגשות וההתאהבות שהייתה לך בבחור הראשון, לעומת הרגשות היותר סולידיים שיש לך כלפי הבחור השני לא אומרים שום דבר!! זה ממש לא אומר שהבחור הראשון באמת היה הנכון בשבילך..

"אהבה ממבט ראשון" זה קשקוש הוליוודי שלא צריך להאמין בו!!!

אני יצאתי עם מישהו שהיה "אהבה ממבט ראשון", הייתי בטוחה שהוא נסיך חלומותי- והתברר שזה ממש לא היה זה.

ועכשיו אני יוצאת עם מישהו שבתחילת הקשר חשבתי שאין לנו כ"כ סיכוי, וב"ה אנחנו יוצאים חודשיים ומתקדמים לכיוונים טובים..

בהצלחה מותק!!

ראשית- ליבי ליבי.. זה באמת כואב ומבלבל ורואים דאת מבולבלת.. אולי חסרת אונים.??

שנית- אני מצטרפת למה שג'נדס כתבה, תחשבי על סיבות למה הקשר עם הקודם למה זה לא היה מתאים ותאחזי בהן..

וגם למה שרחל 33 אמרה,, שתתקשרי אליו... דיבור ישיר מחולל פלאים ואין ברירה..

בנים אוהבים להיות עמומים.. (ככה שמתי לב..) הם לא אומרים לא מוחלט.. אלא מנפיצים משו לא מובן..

ו.. שלישית והכי קשה:

גברת קשישה וחכמה אמרה לי משפט קצת מפחיד,, אבל נכון :

"כל אחד צועד לחופה עם בית קברות בלב".

כן..

עם אהבות ישנות,, שרצו ולא התממשו,, או שסתם היה כיף גם בלי רצון מיוחד..

אם יודעים את זה כבר טובב..

רק אל תספרי לבחור הנוכחי על בית הקברות שלך..

 אין מה לעשות עם זה תמיד..

אהבה לא נמחקת,, היא רק דועכת..

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).