אם כל המשפחה שותה כוסית ערק או בוּכה בליל שבת אחרי הסעודה, זה משהו אחד.

אם היא גומעת ליטרים של הייניקן בפאב, זה משהו קצת אחר...

אני לא אוהב את השאלות האלו. אף אחד לא מתכוון לפסול על פי משהו אחד, שלא קשור לאופי.

וזאת הנקודה.

בחורה ששותה (עד כדי שכרות, וכו') זה מראה על עוד דברים, לא?

לא כיף לשתות לבד...

אני לא מכיר בחורות מהציבור שלנו ששותות.

אז כנראה שזה מעיד על עוד דברים.

אני באופן אישי בקטע של ליקר שוקולד מדיי פעם ויין מתוק של קידוש,

אבל יש לי חברות שאוהבות גם דברים רציניים יותר.

מה המניעים? על מה זה מעיד? תלוי בת. תלוי מקרה.

פותח/ת השרשור התכוונ/ה רק למצב של שתיית משקאות חריפים מדיי פעם או ממש מצב של שכרות והתמכרות?

כי לדעתי יש הבדל עצום בין השניים..

לדעתי, צריך להגדיר "דברים בעייתיים" יותר..

ויין של קידוש, זה לא שייך לענין. גם לא "ליקר שוקולד" לפעמים..  סוג של ממתק.

לא רציתי לשפוט בקול אם זו "בעייתיות".

וגם לא לציין אם המעשה נתפס בעיניך או בעיניי רציני או סתמי.

כוונתי:

"דברים רציניים"=

אלכוהול משמעותי,

כמות נכבדת בתזמונים קרובים, 

דברים כחולים וירוקים בכוס (כאלה שמחלקים בבר של האולם בחתונות)

כלומר-הן ניגשות ל"תחום" במלוא הרצינות.

ואגב, כמובן הבנתי שלכך התכוונת - רק הבהרתי את דעתי על הנושא (ועל הטרימינולוגיה ראויה).

באמת

בחורה ואלכוהול בעיני שווה פריצות..

ויהיו גם הרבה פוסקים ובחורים שיסכימו איתי..

כל עוד לא מדובר מעבר לכוסית יין בארוחת שבת (קידוש וליקר ממש לא נחשבים)
אני חושבת שמי שניגשת לתחום בהבנה מלאה וממש נהנית משתיית החריפים-

יש בזה בעייתיות.

אם הייתי גבר רווק - הייתי פוסלת על זה.

הוא בעייתי בעיניי..

וחוצמיזה שכמו שיותר לגיטימי שבנים ילכו ללא חולצה-

כך גם הנושא הזה קשור לדיני צניעות.

כתבתי שגבר ששותה ביום יום (חוץ ממסגרת פורים וקצת חגים ושבתות) הוא בעייתי בעיניי.

זה אומר שלא מותר גם לבנים!

מעבר למקורות שאביא,

אני לא מסוגלת לסבול את השאלה
"אז לאישה אסור ולגבר מותר?

לגבר אסור ולאישה מותר??"

אני דוגלת באי-שוויון תפקידים לגבר ולאישה.

הם בעיני שווי ערך, אבל יש להם תפקידים שונים ומכך גם נובעים האיסורים וההיתרים השונים המתאימים לאישיותם.

אז תשאלו-

לגבר מותר ללכת בגופיה ולאישה אסור?

מאיפה נשמע כדבר הזה?

זו התורה, נעים מאוד!

האישה קיבלה סגוליות מסויימת מה' יתברך -

שיופיה בצניעותה ובמסתורין שלה.

היין ידוע כמחצין את הפנימיות וכמביא לקלות ראש.

אישה מתבלטת ומוחצנת = פריצות.

לכן אמרתי - מעבר לשתיה סמלית בשבת וחג

הדבר הזה מבחינתי מצביע על חוסר בצניעות. נקודה.

ויכולות לקום כל הבנות ששותות ולזעוק

שהן לבושות רחב עם צווארון גולף, שרוולים, וחצאית נושקת מרצפת -

ובכ"ז צניעות לא נמדדת רק בלבוש.
תעשו את החשבון הפרטי הזה עם עצמכן.

להלן מקורות, ישנם עוד פסוקים שלא הבאתי כי לא זכרתי איפה בדיוק לחפש, אבל בגדול - במשלי יש פסוקים מפורשים שמדברים על יין ופריצות.

וכמו שאמרתי - גם גבר שמרבה בשתיה נמצא בעיני בעייתי!

> משנה, סוטה א, ד:

היו מעלין אותה לבית דין הגדול שבירושלים, ומאימין עליה כדרך שמאימין על עדי נפשות.
ואומרים לה, בתי הרבה יין עושה, הרבה שחוק עושה, הרבה ילדות עושה, הרבה שכנים הרעים עושים.
עשי לשמו הגדול שנכתב בקדשה, שלא ימחה על המים.

> רש"י:

למה נסמכה פרשת נזיר לפרשת סוטה? לומר לך שכל הרואה סוטה בקלקולה יזיר עצמו מן היין, שהוא מביא לידי ניאוף.

> בעל התורה תמימה (פרק ו, אות א):

יתבאר ע"פ מ"ש בסוטה ז' א' ולפנינו בהמשך הפרשה הקודמת, שהיו משתדלין לעורר את הסוטה שתודה כדי שלא יצטרך למחוק שם הקודש על המים, ולתכלית זה היו פותחין לה במאמרי זכות והיו אומרים לה "הרבה יין עושה", רוצה לומר, שאולי שתתה יין הרבה נכשלה, מפני שרבוי יין גורם לקלקול זנות, וכמ"ש (הושע ד'): "זנות ויין ותירוש יקח לב"... ומבואר בגמרא סוטה שם, שהיו במעמד אותו המוסר הרבה אנשים ונשים, וכשהיו שומעין דבר הקלקלה הבאה ע"י יין היו רבים נוזרים עצמן מן היין, וזהו ענין סמיכות הפרשיות.

> בראשית י"ט, לה-לו: (סיפור בנות לוט)

"ותשקן גם בלילה ההוא את אביהן יין.. ותהרן שתי בנות לוט מאביהן" (גילוי עריות)

> ישנו דיון בגמרא סביב חטא עץ הדעת (החטא הראשון!) ומהותו..

אילן שאכל ממנו אדם ראשון - רבי מאיר אומר : גפן היה שאין לך דבר שמביא יללה (צרות) על האדם אלא יין, שנאמר "וישת מן היין וישכר" (על נוח)

> האברבנאל על דעת רבי מאיר:
אלא שהאמת הוא בזה מה שזכרתי שהיה העץ ההוא מעורר ומרבה בתאוות המשגל.

> מדרש ילקוט שמעוני:

כשאדם שותה כוס אחת הוא כרחלה ענו ושפל רוח

וכשהוא שותה ב כוסות מיד נעשה גיבור כארי ואומר מי כמוני

וכשהוא שותה ג או ד כוסות מיד הוא נעשה כחזיר המתלכלך כטיט ברפש

לסיכום ולמסקנה-

יין רצוי לשני המינים רק כאשר הוא במינון הנכון!

מעבר לכוס בזמנים הנכונים 

עצם ההבנה של בחורה בנושא מורה עליה שהיא למדה על זה בדרך קצת פחות תורנית.

ולאלה שמשתכרות בפורים ("רק בחברת נשים")- סלחו לי, ליבי עליכן!

מאיפה הבאת את השטות החילונית הזאת?

בכל האנושות.

(לזה התכוון שורש וגרביים)

כמה דברים:

א. אלירז הביאה מקורות בגנות השכרות, שלא מחלקים כלל בין גברים לנשים.

(ממילא ההערה לגבי מעמד האישה דאז, הגם שהיסטורית היא נכונה כנראה,

איננה רלוונטית למקורות האלה ממילא)

ב. כואב לראות שזקוקים למקורות כדי לדבר על גנות השיכרות.

שיכרות זה בעיקר עניין לקלקול במידות, יותר מאשר להגדרה הלכתית כלשהיא.

קיצור, לא נראה שיש נפק"מ לוויכוח ביניכם בלאו הכי.

הרעיון.

ומלכי צדק מלך שלם הוציא לחם ויין,והוא כהן לא-ל עליון.

(בראשית יד יח)

ויין ישמח לבב אנוש להצהיל פנים משמן, ולחם לבב אנוש יסעד.

(תהלים קד טו)

תנו שכר לאובד ויין למרי נפש. ישתה וישכח רישו ועמלו לא יזכר עוד.

(משלי לא ד)

תני תנא קמיה דרבי יוחנן:

כל מיני משקין יפין לחלום חוץ מן היין,יש שותהו וטוב לו, ויש שותהו ורע לו,

יש שותהו וטוב לו, שנאמר ויין ישמח לבב אנוש, ויש שותהו ורע לו, שנאמר:

תנו שכר לאובד ויין למרי נפש.

אמר ליה רבי יוחנן לתנא, תני תלמיד חכם לעולם טוב לו, שנאמר לכו לחמו בלחמי ושתו ביין מסכתי.

(ברכות נז א)

"חמרא וחיי לפום רבנן" - אין בו משום דרכי האמורי.

מעשה ברבי עקיבא שעשה משתה לבנו, ועל כל כוס וכוס שהביא, אמר:

חמרא וחיי לפום רבנן...ולפום תלמידיהון.

(שבת סז ב)

אמר רב יהודה אמר שמואל: שתה רביעית יין - אל יורה.

אמר רב נחמן: לא מעליא הא שמעתא, דהא אנא - כל כמה דלא שתינא

רביעתא דחמרא - לא צילא דעתאי.

(עירובין סד ב)

אמר רבי חנינא: כל המתפתה ביינו - יש בו מדעת קונו,

שנאמר: "וירח ה' את ריח הניחוח".

אמר רבי חייא: כל המתיישב ביינו - יש בו דעת ע' זקנים;

יין ניתן בע' אותיות, וסוד ניתן בע' אותיות, נכנס יין יצא סוד.

אמר רבי חנין: לא נברא יין - אלא לנחם אבלים, ולשלם שכר לרשעים, שנאמר תנו שכר לאובד וגו'.

אמר רבי חנין בר פפא:

כל שאין יין נשפך בתוך ביתו כמים - אינו בכלל ברכה,

שנאמר ובירך את לחמך ואת מימיך, מה לחם שניקח בכסף מעשר,

אף מים שניקח בכסף מעשר, ומאי ניהו, יין...

אמר רבי אילעאי, בשלשה דברים אדם ניכר:

בכוסו ובכיסו ובכעסו.

(עירובין סה א) 

תנו רבנן, חייב אדם לשמח בניו ובני ביתו ברגל, שנאמר ושמחת בחגך,

במה משמחם, ביין; רבי יהודה אומר: אנשים בראוי להם ביין...

ועכשיו שאין בית המקדש קיים אין שמחה אלא ביין, שנאמר ויין ישמח לבב אנוש... (פסחים קט א)  

ואמר רבי ברכיה:

הרוצה לנסך יין על גבי המזבח - ימלא גרונם של תלמידי חכמים יין.

(יומא עא א)

ולא כן אמר רבי יוחנן:

הכל הולך אחר הפתרון - חוץ מן היין:

יש מי ששותה אותו וטוב לו, ויש מי ששותה אותו ורע לו.

תלמיד חכם שותה - וטוב לו; עם הארץ שותה - ורע לו...

(בראשית רבה פט י)

על שתיית יין לנשים, הגמר מדברת

בפירוש על הכמות של יין שטובה לאשה וכמות שרעה. לא זוכר איפה.

שנים ניוול הוא, שלשה תובעת בפה...

אמר רבא לא שנו אלא שאין בעלה עמה, אבל בעלה עמה - לית לן בה...

(כתובות סה א)

בחורה ואלכוהול בעיני שווה פריצות - מה שנכון נכון.

למרות שצריכים לפעמים לבדוק לגבי מקרים ספציפים.

למשל יהודי יוצאי רוסיה בשבילם לקחת כוסית וודקה זה כמו לקחת כוס מים 

לא זוכר איפה, אבל אני כן זוכר שהוא מדבר בחיוב על 

כמות מסוימת של יין לאשה. 

מישהו זוכר? המקור מונה איך משפיעה כל כוס וכוס על האשה, בהתחלה ככה בהמשך...

אם לא מדובר בשכרות, אין עם זה בעיה. אפילו יתרון בעיניי, מראה על איזשהיא פתיחות 
שכל כך חסרה לפעמים.

לא נראה לי מתאים ולא ראוי.

כמובן שהכל תלוי במכלול הדברים אבל באופן עקרוני ודאי שיפריע.

אם זה איזשהו משו חד פעמי אז פסדר..(עדיין לא מתלהב)

שתיה חריפה- זה לא מושג חיובי במיוחד

וזה בוודאי משפיע נשמתית, ולא רק גופנית.

למה שמישהו לא יראה בכך עניין שצריך לבחון אותו?

שתייה חריפה פעם בכמה זמן יכולה, לעזור גופנית ונפשית. בחב"ד ישנו את המושג התוועדות שם נוהגים לפתוח קצת את הנפש עם שתייה חריפה. בכללי בנאדם מביא את עצמו למצב של שיכרון אז יש לי בעיה איתו, אבל לשתות קצת מדי פעם ובאירועים, בכמות שהשתייה לא משנה את מי שאתה אז לפי דעתי אין בעיה.

אבל ברגע שהשתייה היא לשם הוללות ובריחה מהמציאות, ובכללי לשם מושב ליצים אז יש לי בעיה עם זה.

לק"י

אם מישו מידי פעם (בשבת וכדו') שותה קצת יין/ בירה כי זה טעים לו- אז בסדר..

אבל מישו שלוקח בקבוק בירה ופשוט שותה ממנו להנאתו- זה כבר מתחיל להגעיל אותי.

וב"ה שתרבות השתיה אינה תופעה רווחת אצלינו במשפחה

לבוא ולהתחתן עם מישהי מתוך ההנחה שהיא תשנה את דרכיה לאור השפעתך.

אם משהו יעבוד, זה בעקבות גם עבודה רצינית יחד, וגם רצון של השני להשתנות.

אם יש התמכרות אז יש בעיה, חוץ מזה לפי דעתי אין לאנשים בעיה עם השתיה החריפה לכשעצמה (חוץ מההשתכרות) אלא מהסביבה והאווריה שהיא בדרך כלל יוצרת, או מופיעה בה. ואישה שנמצאת בסביבה כזאת יכולה להיות לא מתאימה לחלק מהאנשים, ולכן זה לא רק להפסיק לשתות אלא זה משהו עמוק יותר.

לא מתחתנים בשום פנים ואופן עם מישהו בהנחה שהוא ישתנה.

בשום תחום!

לק"י

ומה אם לא מצליחים?!

מלבד זאת, שתרבות של שתיה יוצרת אוירה מסויימת- שאני באופן אישי לא חושבת שזאת האווירה שהייתי רוצה לחיות בה, ולגדל בה ילדים.

ההבחנתם?!
מי ששותה מידי פעם בשביל הכיף ובצורה טובה, זה ממש לא אומר שהוא/היא מכורים !! לא חייבים להגיע למצב שלא שמים לה מה אומרים ומקיאים אח"כ את החיים והיא/הוא מבזה את עצמה/ו. יש פשוט להכנס לראש טוב פעם באנא עארף כמה זמן..
מי שישר קפץ להגיד "לא" זה לדעתי מבורות נטו.

גם אם זה רק מידי פעם זה עלול להרתיע לפחות חלק מהאנשים (לפחות ברמה של חשש)...

נ.ב

שלום לכולם!

כמה שנים לא הייתי פה...

התמכרות לא מתחילה בשלושה בקבוקים ליום!

התמכרות מתחילה מהצעד הראשון של "מדי פעם".

ולגבי השאלה:

נשים שותות - בדרך כלל זה לא האפיון היחיד שלהן.

היא בדרך כלל לא רגועה, עדינה, וכו' וכו' ורק מדי פעם שותה שתיה חריפה.

בד"כ זה מגיע בעיסקת חבילה עם עוד כמה מאפיינים אישיותיים ותרבותיים.

ועל כך צריך לתת את הדעת.

אני אישית לא מרבה לשתות, למעט חתונות ושבתות, וגם אז לא הרבה...

יש סקאלה, בקצה אחד יש כאלה שלא נוגעים גם במיץ ענבים, ובקצה השני- כאלה שדופקים ת'ראש 5 פעמים ביום ושותים וודקה מבקבוק.

יש המוווווווווווווווווווווווווווון באמצע.

יש כאלה שישבו על כוס בירה, ליומולדת וכאלה

יש כאלה שיקחו איזה קוקטייל בחתונה- כדי לרקוד יותר בהתלהבות

יש כאלה שסתם נהנים מאיזה כיסית קטנה פעם ב...

ואלכוהול לא ממכר כ"כ מהר. צריך הרבה השקעה כדי להתמכר באמת- לשתות כמויות כל יום.

לא רואה מה רע בלשתות פעם ב.. 

לא ברמה של להשתכר, אלא יותר להרגיש טוב.

הכל תלוי במינון ובסיבה ובתוצאה. (אם את יודעת שכוס בירה תגרום לך להתמסטל לגמרי- אז תתרחקי מזה.)

זה נטו עניין סובייקטיבי.

אישית אין לי בעיה עם מי שנהנית לשתות מדי פעם.

אבל אני בהחלט מבין את מי שכן לא יחבבו את זה...

(צריכים גם להכניס למשוואה את זה ששתיה נתפסת בתרבות האנושית כסממן גברי יחסית.

אפשר להבין את מי שמצפה מהמיועדת לבטא נשיות <אנדרסטייטמנט>

ממש כפי שאנו טיפה פחות בהלם לראות גבר צופה בדביקות במשחק יורוליג בחמישי בערב

מאשר אישה...)

אלכוהול זה לא חלק שהייתי רוצה לראות אצל אשתי. יותר מתאים לבנים, וגם שם זה די דוחה אותי.

זה דוחה אצל כולם!

ואם כבר מדברים על זה, אז למה, לדוגמא, סיגריות לבנים זה "נשמע יותר טוב" מאשר לבנות?

הבחורה ניגשת לבר בחתונה ושותה שמינית כוס של יין אדום היא לא בסדר, למרות שזה בכלל לא נחשב. יש בנים שלא נראה להם שבחורה שותה בירה שחורה, למרות שאין שם זכר לאלכוהול! מצד שני, יש בנים שדופקים בירות לבנות בכל מפגש חברי, ובעיני עצמם זה סביר.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).