שיש מישהו/מישהי (נמשיך בלשון זכר, סבבה?) שמתקשר לחברות שלי, אולי לרבנים/מחנכת וכו' ושואל שאלות (כל אחד והשאלות שלו..).

בעצם, הוא מתחיל להכיר ואותי בלי ידיעתי.

אני לא אומרת- כמובן שהמטרה משותפת והבירורים מובנים (ולגיטימיים? לא בטוח..)..

אך אולי כן כדאי לידע את המבורר (זה שמבררים עליו) שזה קורה. ואולי גם קצת מידע מי זה.

אשמח לשמוע תגובותכם!

(ואני נוטה להסכים.)

אז הלחץ המיותר הזה עולה בחסרונו על הכבוד של בן-אדם שידע שיש אדם זר ששואל עליו שאלות (ועוד איזה..)?

זו בדיוק שאלתי, אם זה מקובל עליך...

אין מצב ששאלת סתם..

לראות ולהבין אם יש כאן מקום להיפגע אם זה קורה או לא.

עד עכשיו ביררו עליי ללא ידיעתי, וזה הציק לי. (פעמיים לא שאלו אם אני פנויה!).

היום אני חושבת על זה, עד כמה להבהיר את זה לשדכנים ואני בעצמי, אם בא לי לברר על מישהו בלי ידיעתו, אם זה נהוג או לא...

לק"י

ואם זה מפריע לך- תגידי..

אבל אמרה לי השדכנית שיש חבר'ה שמעדיפים שאולי הבחורה לא תיהיה פנויה/בהפסקה כדי שלא תיהיה להם הרגשת מחוייבות שהבחורה יודעת שמבררים עליה... מה אני יכולה לומר על זה?

לק"י

שלא נעים לך שמישו מברר עלייך בלי ידיעתך.

נ.ב.: אין לי ניסיון עם שדכנים מקצועיים, רק עם בני משפחה..

אבל אני באמת חושבת שלא צריך "להכנע" לכללים, ומותר לך לבקש משו (תשמעי, מדובר במשו שרק טיפטיפונת קשור אלייך).

רק שאולי אתגבר ואצליח לחיות עם זה?

בכל-זאת, זה מובן...;

לא סגורה על עצמי, כי סיבת הבירורים מובנת לגמרי.

אבל כשאני יודעת שיש הכנה נפשית.. זה לא מגיע בבום ותוך 48 שעות אני צריכה להחזיר תשובה...

אני כזאתי- הכנה נפשית יכולה לעזור לי הרבה יותר מכל ההתחשבות המוערכת שלא אדע שניפנפו אותי...

(כמובן שאני יכולה להתלונן עכשיו על כל הדרך היכרות המלאכותית הזאת, כן? אבל נשאיר את זה לפעם אחרת)

לבחור יש כמה זמן שהוא רוצה עד הוא מחזיר תשובה (לפחות ככה זה בעיקרון)

אבל בגלל זה הוא שומע הרבה פעמים סירוב אחרי שהוא הסכים לצאת

בחורה,יש לה 48 שעות (לצורך העניין) לתת תשובה..

אבל היא היא נתנה תשובה חיובית-אז יש דייט, מה שבכלל לא ברור אצל הבחורים..

(בלי חובות-אין זכויות...)

אבל זה בכלל לא מה ששאלתי

זה מקובל עליך? שלא תדע שמבררים עליך?

שזה לא משנה אם זה מקובל או לא- זה יקרה,וכל עוד זה קורה בטקט ובצורה נורמלית-זה בסדר..

פה כתבת שהכנה נפשית הייתה עוזרת לך מהתחשבות-עניתי-כל הבאסה-אלה הכללים הלא כתובים...

לק"י

מי החליט שהכלל הוא שהבן יידע ויברר קודם

כנראה שגם לי עדיף לדעת קודם, כדי להחליט בלי לחץ ולחשוב אם אני בכלל רוצה את זה בלי שמישו יושב מהצד השני ומחכה.. (אולי לפעמים אני צריכה את הלחץ הזה, אבל בכל זאת..).

ולמדתי, שלפעמים צריך לחשוב, ולא לעשות מה שכולם עושים רק כי "אלו הכללים".

לדוג' שאני מציע,אני יכול לשאול את הבחורה לפני..וד"א אני לא נראה לי יעשה את זה אם אני לא חייב,מהנסיון שלי 

שניסיתי לשדך/הייתי מעורב בשידוכים שבנות ידעו על הצעה שעומדת על הפרק לפני שהיא הוצעה אז זה גרם להם

ללחץ ולציפיה לתשובה (למרות שהבחור לא חושב שהבחורה יודעת,וחושב שיש לו את כל הזמן שבעולם..) ואם אחרי

זה הבחור לא מעוניין, הבחורה יודעת שלא רצו אותה ומתחילה לברר לפרטי פרטים עם בחרה שבררו אצלה וכו'..

אז כן,אני יודע שיש מצב שיחלקו עלי על התגובה הזאת (יעל מהדרום לדוג') אבל אני עדיין חושב שיש בעניין שלא אומרים

לבחורה עד שאין הסכמה מהבחור עניין של דרך ארץ ושל כבוד לבחורה.כמובן שיש בנות ויש בנות,אבל ככלל

נראה לי שעדיין כדאי להמשיך לנהוג ככה.

אבל בכל מקרה יבררו עלי גם בלי ידעתי,גם אם זה לא מקובל (כמו המקרה שכתבתי למטה)

ומנהסתם שכשאני אתן תשובה חיובית למי שמציע אני יודע שאוטוטו מבררים עלי עם הקרובים לי..

וד"א במציאות שאני ראיתי מה שקורה זה שאיך שמסיימים לברר אצל מישהי על חברה שלה,טלפון הבא לחברה 

לעדכן שבררו עליה,ככה שהיא יודעת שיש הצעה על הפרק..

לא שאני שמח במציאות הזאת,אבל זה המצב.

וכמו שאמרתי אני בכוונה בררתי בעקיפין אם בנות פנויות שניסיתי לשדך,דווקא כדי שלא יידעו

תשובה מלאה

(רק שלא שירשרתי נכון ...)

ניסיתי לברר  באינטרנט תודה

לק"י

לצאת עם מישו באופן כללי..

נגיד לי בשירות מישי רצתה להכיר את בן דוד שלה (או משו כזה), אז כשאמרתי לה שאני בכלל לא רוצה לצאת עכשיו, אז היא אמרה לי- "חבל, עד שסיפרתי עלייך"..

זאת לא באמת בעיה שלי, נכון?!

ואפשר גם לשאול באופן כללי- אם הבחורה מעוניינת ורצה שתנסה להכיר לה מישו (ככה שלא יווצר מצב, שמישו בעולם מברר עלי כל מיני דברים, ואין לי שמץ של מושג מזה).

אז תאורטית, אתה מסכים שמישהי, שאין לך שמץ של מושג מי זאת, תתקשר לחברים ולרב שלך...

(ואתה בכלל לא יודע שזה קורה.).

אכן?

אני אשמח אולי לדעת באופן כללי אל מי מתקשרים כדי לברר עלי כדי לדעת שמקבלים את האינפורמציה הנכונה.

אבל לא אכפת לי שמישהי תברר עלי לפני שאני אברר עליה [וכימדומני שכבר היו דברים מעולם...]

הרי מראש קורה הרבה פעמים שיבררו בלי ידיעתה..

הרי כל העניין בסוף זה שבחורה לא תדע שביררו עליה ונתנו תשובה  שלילית (או שהעניין אחר?)

שאני הצעתי לאנשים השתדלתי לברר אם הבחורה פנויה בדרך עקיפה ולא דרכה, בגלל זה..

ובאופן עקרוני אני חושב שאין מה לעשות, שאדם מתחיל לשמוע שידוכים זה אומר שהוא הופך באיזושהיא מידה ל"סחורה" שאנשים 

הולכים לבדוק את הטיב שלה וכו'...בין אם נרצה ובין אם לא.

כי כמו שציין "הנכד והנין של"- היו מקרים שהציעו לבחורה לפני הבחור.

ונכון, כנראה שיש עניין שהבחורה לא תדע אם חזרה תשובה שלילית.

אז מקובל עליך שיבררו עליך ללא כל ידיעה על זה?

בכל מקרה זה יקרה..

מה שכן  מעצבן שלפעמים מבררים בחוסק טקט..

(באמצע חתונה של חבר איזה אישה מבוגרת מגיעה לשלחן שלנו (החברים),פונה לחבר שיושב לידי,לוקחת אותו חצי מטר(!!)

הצידה ומתחילה לברר עלי בקול "איך קוראים לו,איפה הוא לומד..." וכל החברים בשולחן,כולל אותי שומעים הכל.. )

לק"י

אני רוצה שישאלו אותי קודם אם אני בכלל מעוניינת לצאת עם מישו כרגע (רוצה/ פנויה),

ואם התשובה חיובית- אז שיבררו..

מה החשש? מה הפחד? מה יש להסתיר?

לק"י

אבל מה העניין סתם לברר, כשבסוף מסתבר שאני בכלל לא מעוניינת..

וחוץ מזה, שאם אני לא מעוניינת לצאת עם מישו מסיבה כלשהי?! אני מעדיפה לשלול לפני שהבחור ידע בכלל!

אין לי פחד.

אני סומכת על ה' בהכל, גם בזה.

במצב שבחורה מבררת על בחור או לחילופין- בחור מברר על בחורה-

הם בעצם בודקים מעבר לעניינים טכנים ויבשים- בודקים גם דפוס התנהגות, תכונות אופי, שומע איך החבר/ה מדבר על המועמד/ת...

מעבר לזה- הם בודקים ומבררים על הדבר הכי חשוב בחיהם! לגבי בן/בת-זוגם לעתיד!

לכן.. ניתן להבין שאכפת לאנשים שמבררים עליהם. כי זה לא ענין טכני וחולף...

ואת יודעת שכך- אם לא יחזרו אליך אז התשובה היתה שלילית (ח"ו)....

זה אידיאלי מבחינתך?

לק"י

למה שהבנאדם יהפוך את העולם בבירורים (סתם.. הגזמתי כמובן) לשוא?

עדיף קודם שהוא ידע האם יש סיכוי בכלל..

וחוץ מזה, אני לא רואה הבדל בין בנים לבנות בנושא.

לק"י

מה ההבדל בין בנים לבנות בנושא זה?!

אולי אני קצת מוזרה- אבל זה ממש לא משנה בעיני מי ידע ראשון, ומי יברר קודם..

לי אישית נוח יותר לדעת קודם..

אלא אם כן יוצא למישו שמכיר אותי לחשוב על מישו בשבילי, ואז הוא פשוט מציע למי שהוא פוגש קודם- לי או לו.

כשהציעו לי משהו, אמרו לי פרטים על האישיות והאופי, רק שלא אמרו לי כלל את שמו! זה היה לפני שנתתי תשובה אם ארצה להפגש בכלל..

ואז עלתה בי המחשבה הזו- למה לא נתנו לי את שמו?? באיזה שהוא אופן, זה פתר לי את שאלתך- אפשר לדעת דברים רבים על אדם- כמובן, לשם הבירור הראשוני- אם זה קשור ויש התאמה למה שאני מחפשת, ולא כדאי לדעת את השם עד לתשובה חיובית ותחילת הקשר. כך זה פותר באיזו שהיא צורה את השאלה..רק חשוב שלמשדך יהיו פרטים מספיק מניחי דעת או שהוא מוכן לברר בשבילך שאלות ונקודות שהיית רוצה לברר עם החבר / הרב. וזה אפשרי.

נכון, יש בזה משהו מפריע שמבררים עלי בלי ידיעתי, אך בד"כ למי שאצלו מבררים עלי (חברות בעיקר) אני יודעת שבררו, זו נק' שעולה בשיחות שלנו..

ובקשר לעניין שקודם מבררים אצל הבן- תמיד אמרו שזה כדי למנוע עוגמת נפש ואכזבה מהבחורה כי היא יותר נכנסת לחלומות, דמיונות וקצת סרטים מכל הצעה, ויש בזה משהו..  זה לא חלילה רע, זו עובדה מעצם הנפש המיוחדת שלנו, שמצליחה גם לדמיין את החתונה והחיים שאחרי בצורה חזקה ומחייה אותם..

בכל מקרה, קחי את זה בנחת, חלק מהעניין של הבירורים, ולי זה מזכיר להזהר עם מה שאומרים על האדם כשמשהו מברר אצלי, שיהיה בע"ה הכי מדויק ונכון..

לשמור שהמידע לא יצא החוצה ללא צורך, למנוע זיהוי מיותר של האדם..כמו בכל הלכות שמירת הלשון (מועיל מאד ללמוד אותן, התשובה שלי- בהשראתן..)

ולשם כך אפשר לעבור אפילו על "חוק הדתיים השלובים" ולהשמר מפטפוט יתר..

אז לא ממש אכפת

אם הוא בסופו של דבר ירצה להיפגש איתך - סבבה,ברור שיברר קצת מלפני.

אם לא -אז הוא בירר ולא היה מתאים,מה יעזור לך לדעת שמישהו בירר עלייך?

איך זה יועיל לך בחיים ?..;)

אני רק רוצה לדעת אם אכפת לאנשים מזה.

ואם כן, עד כמה.

ואם לא... סבבה!

זה בהחלט לא נעים ש"חופרים" על החיים הפרטיים והאישיים שלך ואת אפילו לא יודעת מיהו ה"חופר" ומה הוא שאל ואצל מי.

אני, באופן אישי, לפעמיים מרגישה תחושה של "חשופה לעולם הגדול" ושכל אדם שרוצה יכול ליטול עלי מיידע בלי אפשרות שליטה על הנאמר ומבלי לדעת שום פרט של מידע על האדם שמברר. מיהו אותו אדם? מה טיבו? והאם זה לצורך שידוכים או שסתם רוצים לדלות עלי מידע שמעניין אנשים...(אני נשמעת מאד חשדנית אבל זה לא סתם...כבדהו וחשדהו!).

באשר לשאלתך, האם אכפת לי שיבררו עלי ללא ידיעתי?

תשובתי היא שממש לא אכפת לי כל עוד מבררים עם הרבה טאקט ולא שואלים שאלות יותר מדיי חופרות (זה אפשר להשאיר לפגישות עצמן...) כי עדיין לא יודעים מי עומד בצד השני.

מצד שני, הייתי שמחה אם אלו שמבררים אצלם יספרו לי שבררו.

ואני לא אכעס שביררו ולא אמרו לי לפני כן שמתכוונים לברר;)

למה לא?! כולה אומרים כמה פרטים בסיסיים..

רציתי לדעת אם לחר'ה לא אכפת שהם לא מודעים לקיום הבירור.

ואפ' שאלו רק פרטים בסיסיים (שלפעמים זה יותר..), בכ"ז מדברים עליך ועל אישיותך עם הקרובים שלך...

אז אתה בסדר עם זה, להבנתי. נכון?

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

נהיים דתיים פחות ופחות.

ברגע שמתחתנים נכנס לתמונה חינוך הילדים וזה משפיע כי מתחברים לעולם התורה מחדש.

קשה מאוד לשמור על רמה דתית גבוהה בצבא, באקדמיה ובשוק התעסוקה אא:כ אתה מתגייס דרך ביניי"ש או דרך הרבנות או מסגרות דתיות, באקדמיה כמעט כל החברים שלך חילוניות וחילונים אא"כ הלכת ללמוד במכללות דתיות או בר אילן, בשוק התעסוקה זו בעיה אם הגעת לשם דתי לא נשוי אא"כ אתה מורה בבית ספר דתי או כיוצ"ב.

הכלל הוא שככל שאין לך מסגרת דתית תומכת מאוד קשה להחזיק זמן דתי כרווק, אם יהיה לך רב מובהק שתוכל לשאול אותו כל שאלה וללכת בדרכו תוכל להיתלות בו.

מי שמראש תולה את הרמה הדתית שלו בהקשר החברתי בו הוא יהיה - אז מראש הוא מועד לירידה ברמת הדתית.

אבל מי שמגדיר את הזהות הדתית שלו כבלתי תלויה בהקשר חברתי - גם אם הוא יעשה פחות מצוות בתקופה כזו או אחרת, הוא יהיה באותה רמה דתית פלוס מינוס (בע"ה גם ברמה גבוה יותר).

למה רבותינו מחנכים אותנו בישיבות? לדתיות חברתית? לבינוניות ותלותיות במסגרת כזו או אחרת?

(אני יודע שאתה הצגת מצב ולא הבעת עמדה, אני צועק את זה לחלל האוויר ולא אליך או לטענותיך)

לק"י

ומסכימה איתך שרמה דתית לא אמורה להיות תלויה בנישואים.

בפועל, אין לי מושג מה קורה באמת מבחינה ססטיסטית

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.

כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות 

ואז גם יש מקום להקים חופה.

שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם. 

ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון

אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…

ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.

ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.

ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש. 

לק"י

וזה לא היה מהיקרים.

אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅

מזל טוב!!

כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…

לא כל האולמות, אז צריך לברר

אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית

אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.

והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במרכז קסם יש - (כותבת מזיכרון, כדאי לברר שעות וכד- במצב העכשוי)

בית קפה "קפוצ'ינו"

חומוס אליהו

"המרפסת" - במודיעין עילית, יש שם פיצריה  מושקעת יחסית.

אין לי מספרים ... סליחה.

ובהצלחה!

– תוך־כדי־שיחה אין מה לעשות את זה

– שלא תוך־כדי שיחה, למה לא

–אם כי, אם מדובר ביותר מדי מחיקות, יכול להיראות מוזר

אני כל הזמן עורך עריכות מינוריות של ניסוח או מוחק דברים קטנים לא קורה עם זה כלום

ולא לערוך או למחוק.

כל עוד לא מדובר באינסוף הודעות רצופות של תיקונים קלים

שלב בקשר ואדם, אין פה תשובה גורפת שנכונה לכל המקרים. אמנם שאלת על משהו מסויים, אבל המערכת שלי מעלה עוד מידע שאולי יועיל למישהו. אז אנסה לגעת בכמה מקרים שעולים לי במחשבה עכשיו.

אתחיל בתלוי הקשר:

אם תוך כדי התכתבות ומדובר בשינוי של טעות הקלדה - פשוט שזה בסדר, הצד השני ראה ומבין.

אם מדובר בשינוי ניסוח מהותי - הייתי מסבירה את סיבת העריכה אם מצידי (רצון לדייק, וכדו'...) אם במחשבה על הצד השני (שלא יפגע, שלא ישתמע אחרת מהכוונה שלי וכדו'...).

בהירות במקומות האלו יכולה להיות קריטית ומשמעותית עבור מי שמולך. והיא יכולה לקבוע אם התנועה תהיה התקרבות או התרחקות.

אם זה קורה כשהצד השני לא 'בנוכחות' וירטואלית, יכול להיות שזה יהיה רגיש יותר. אומרת יכול להיות, כי יש משהו במערכת שעשוי להעלות מחשבות על מה היה שם ומה פספסתי שאולי היה משמעותי וחשוב. לא הכרחי שכך יהיה, אבל כדאי להיות בתשומת לב לאפשרות הזו ולרגישות שעלולה להתגלות שם.

תלוי שלב בקשר:

בתחילת קשר, כשעולה צורך כזה לערוך או למחוק, זו הזדמנות ללמוד ולברר מה הצד השני מרגיש מול סיטואציות כאלו. עדיף ללמוד כך, באופן שנותן הרגשה שמודעים, שמים לב ורגישים לחוויה של השני מול מצב שיכול לעורר הרגשה לא נעימה או הסתרה. יש אנשים שזה עניין רגיש יותר אצלם, מכל מיני סיבות, וזה יכול ממש להשפיע על החוויה הפנימית שלהם. אז כדאי לדעת מראש כדי להתנהל ברגישות.

בהמשך, כשיש תקשורת עמוקה יותר המצב מצריך יותר רגישות.

קודם כל, חושבת שעדיף להשאיר את המרחב הוירטואלי בעיקר לדברים טכניים ולא לשיחות מהותיות, רגישות ורגשיות. יש משהו שלא עובר בכתב (שגם מי שמצליח לקרוא בין השורות לא תמיד מצליח לפרש נכון ומדויק), ונכון שתקשורת על דברים מהותיים ורגישים תהיה בדרך אחרת.

דבר שני,גם במצב של תקשורת יותר קרובה, ברור שיש הבדל בין מחיקה/עריכה כשנמצאים בתקשורת טובה וזורמת או כשמדובר במשהו טכני ששני הצדדים מבינים את ההיגיון בפעולה הזו, למצבים שנחשבים יותר רגישים וטעונים, ששם עריכה (ועוד יותר מחיקה...) עלולות להחמיר את המצב.

תלוי אדם:

יש אנשים רגישים יותר, לכל מיני דברים ולזה בפרט.

בדר''כ, נשים רגישות יותר לניואנסים קטנים שכאלו.

לא אצל כל אחת ההשפעה תהיה באותו היקף ובאותה עוצמה, ויש מי שתהיה רגישה לזה מאוד ככל שמכירים יותר, ויש מי שדווקא הביטחון בקשר יקל עליה להכיל יותר...

כל אחת עובדת כמו שהנפש שלה עובדת,

ולומדים את הרגישות הזו תוך כדי תנועה והיכרות.

בשורה התחתונה,

להסכים לעבוד גם מול השאלה הזו עם הלב.

לנסות להבין מה מרגיש מי שמולי ולתקשר איתו גם על זה.

אישית, לא רואה בעיה לערוך הודעות אם זה תיקונים לשוניים וכאלה. למחוק הודעה, פחות נהוג.

אבל אני חושב יותר לפני שאני שולח…

אבל זאת העדפה אישית שלי, אין פה משהו מיוחד...

אם זאת הודעה שלא חשבת עליה כנראה שזה לא כזה משנה לשנות

ששאל מה נסגר אחרי שמחקתי כמה הודעות

אז שישראל

שטויות

זכותי למחוק מה שבא לי

נכון שאם מחקו לי הודעה זה מסקרן

נו אז

יש חופש ביטוי