למקרים נקודתיים, להתחיל לבנות סרטים...

אפשר לתת להם להציף את השאלה, כך שהיא תיבחן הלאה.

בשום פנים לא לתת למקרה אחד לייצר חששות מגובשים...

אם מדובר במקרה אחד שהוא לא זועק -

אז בריא יהיה לקחת את הדברים בפרספקטיבה של כמה פגישות.

(אישית,

אני מתקשה להבין את מי שהולך לבתי קפה לדייט ראשון.

בפרט אם הוא תלמיד ישיבה או חייל או סטודנט... איך הוא מרשה לעצמו?

לא צריך לפנק, בפרט לא בדייט ראשון...

אני שוב מדגיש שזו דעתי האישית.)

אז מה אם זה "רק" דייט ראשון? כל בחור רציני, גם אם הוא תלמיד ישיבה או סטודנט, יכול להרשות לעצמו להוציא 30 שקל בשביל משהו חשוב כמו דייט, גם אם זה רק ראשון.

לא יודעת מה איתך, אבל יש בחורות שזה מאד נוח להם- יושבים במקום מסודר, חם (בחורף שקר בחוץ זה משמעותי), שותים משהו ומדברים בנחת.

נכון, לא חייבים- אפשר ללכת לאיזה גינה, לטייל או להתיישב על ספסל. אבל אם בית קפה יותר נוח לבחורה (והבחור הוא זה שצריך להציע את זה כי לה לא יהיה נעים לומר מעצמה) אין שום סיבה שגם תלמיד ישיבה לא יוכל קצת להשקיע  (אלא אם כן אתה מדבר על מקרה קיצוני בו לבחור אין גרוש על הנשמה...)
 

קחי בחשבון שמצופה מהבחור לשלם גם עבור הגברת.

תוסיפי לזה נסיעות, ועוד הוצאות נלוות - בכיף את מגיעה ל70-80 ש"ח.

לא חסרים ביינישים שיש להם כסף בשביל זה, עבור הרוב זה לדעתי מוגזם.

לשבת בלובי של בית מלון למשל, זה לא אסון, גם בחורף.

30 וגם זה חנוק.
גם ככה בד"כ בנות לא אוכלות בדייט ראשון גם אם נביא לכם(קוראסונים/חטיף)
ולאכול לבד אני לא אוכל.
כמה זה כבר קפה? בין 10-16 ש"ח? שתיה קרה(קולה וכו') גג 12. עוד קנקן מים בחינם. מה צריך יותר??

את אלה שחייבים שני סוגי סופלה חם ומוקצ'ינו לאטה גרנדה גרנדה -

אני קצת פחות...

כללו של דבר:

כל עוד הדייט סביר ונוח, לא צריך לחשוד מדוייט כקמצן -

רק כי הוא לא מגהץ את נשמתו עדי אוברדרפט...

אבל לדעתי זה לא מעיד על קמצנות

זה מעיד על אדם שלא הולך לבתי קפה כמו שסופר לה 

אך הוא קיבל קופון, ולא היה לו מה לעשות איתו

ולכן הוא החליט לפנק אותה

כן,

יכול להיות שבלי הקופונים הוא לא היה מציע ללכת לבית קפה

כי הוא פשוט לא טיפוס כזה

על קמצנות לדעתי זה לא מעיד

אבל שתקח את זה כנושא לבדיקה

וקמצנות לא מופיעה רק בכסף

קמצנות זאת דרך חיים!

והמלצה חמה,

תגידי לה שלא תחשוב על זה יותר מדי (אם היא מסוגלת)

זה סתם יגרום לה להעכיר את ההרגשה שלה כלפיו וכלפי הקשר.

ושימוש נכון במה שיש על הכתפיים.

לא צריך להתחיל לנתח כל אפצ'י שהוא עושה.

לשים לב לדברים באמת מוזרים, לא לבינייש חסר כסף שרוצה לחסוך.

ובתור אחת שנשואה למישהו שלא אוהב מסעדות\בתיקפה\לאכול מחוץ לבית- שורדים את זה. מכינים בבית אוכל של מסעדה וזהו 

זה לא באמת משנה אח"כ.

דווקא לבחורות (סליחה ) מתאים לעיתים לאכול סרטים,

שעה שהבחור סך הכל התנהל לפי מה שראה כשיקולים פרקטיים.

אין צורך לצלוב אותו על זה.

בואו גם נצא מהסרט שאנשים פועלים בצורה של שחור-לבן.

כנראה שהבחור מעדיף באופן כללי אוירה אחרת -

אלא שהיו לו קופונים, והוא בחר לנצל אותם.

הוא קיווה להעביר לבחורה את המסר, שבאופן כללי הוא לא שייך לאווירה הזאת.

לא שהוא גורס בכללי, שבית קפה הוא "מערת פריצים" -

אלא שיש לו קופונים הפעם.

אפשר לפרש את זה בצורה שמוציאה אותו קמצן, אבל אין בכך הכרח.

הנקודה העיקרית שזה מצביע עליה היא חוסר טאקט.

מה פירוש "מפנק אותה רק עפ"י המבצעים".

הרי בפגישה ראשונה אינו אמור "לפנק אותה"..

הוא כלל לא יודע אם יֵצא מזה משהו. קונה מה שקונה, לצורך ההרגשה הנוחה שכמשוחחים.

אולי הוא התכוין שלא היה נכנס לשם אלא למקום אחר, אם לא היו לו קופונים דווקא לשם?

בקיצור, לא צריך להפליג במסקנות.

לכל היותר, יכולה לשים לב בהמשך האם יש משהו שמעיד על תכונה של קמצנות או לא.

"לדון" כך אדם - בוודאות, "הוא קמצן".. - בלי שמכירים אותו,

על-סמך שמיעה של איזה ציטוט,

בלי לשמוע את ה"ניגון" של הציטוט;

ואולי ע"י כך גם לגרום לאיזשהו "קירור" של היחס אליו..

ואם זהו זיווגה - והוא בעצם אדם מאד נדיב, אבל בגלל שזה "ינקר" בה, זה יגרום לה להפסיק...

צריך לדעתי יותר זהירות כשאומרים דברים על-סמך כמעט "אפס-מידע".

אם הייתי יוצאת לדייט עם מישו כזה דווקא הייתי חושבת שהוא ממש גבר!

תראו איזה חכמה- גם לנצל מתנה שלכאורה לא היה לו שימוש בה שהרי הוא לא הולך לבתי קפה, גם להשקיע בבחורה וגם לא לזרוק ת'כסף על הבלי העולם הזה!! אחד האנשים.. באמת!

ובתור הבחורה דווקא כשהייתי רואה שהוא לא מוציא עליי כסף הייתי נושמת לרווחה..זה הקטע השנויי על בדייטים.. כשמשלמים עליי אני ממש מרגישה לא בנח, במיוחד שלא נעים לי להתחיל להתווכח שאני ישלם גם (פעם הצעתי למישו שאני ישלם, והוא הסתכל עליי כאילו נפלתי מהירח..חח)

קיצור, אין עליו!!

ו..חלאס לנתח כל תנועה בבנאדם, זה רק בנאדם!! (אני אומרת את זה גם ובעיקר לעצמי..)

במשפט שהוא אמר-

שבלי הקופונים הם בכלל לא היו הולכים לבית קפה.

זה שהוא שילם בקופונים זה סבבה,

וזה שהוא לא רגיל ללכת לבית קפה זה גם סבבה.

אבל, כאמור, המשפט הזה היה אור אדום.

אני לא אומרת שהיא צריכה להפסיק לצאת איתו,

אבל אולי לדבר איתו על זה

או לשים לב אם בדברים אחרים הוא באמת קמצן

או שהוא פשוט לא רגיל להוציא מלא כסף על בית קפה וזה נראה לו בזבוז

האם יש קרקע מבוססת דיה, כדי להסיק מסקנות?

האם היית שמחה שגם עלייך היו עושים "מה אתם חושבים?" על סמך מקרה אחד?

והאם הוא אמר שהוא נכנס לבית הקפה הזה רק עם קופונים ואילולא הם- הוא לא היה נכנס

בגלל שנשאל?

יש משהו נגד צריכה חכמה?

אתה משוחד כי אתה קמצן (קדוש?) בעצמך

אז אסור לך מבחינה אתית להביע דעה

לק"י

לא חושבת שזה מעיד בהכרח על קמצנות.

קופונים זה דבר נפלא! ולמה לא להשתמש בהם במקום להוציא כסף?!

הבעיה היא עם זה שהוא אמר לה את זה..

לא כל דבר צריך להגיד לכל אחד.

לאחותי אני יכולה להגיד שקניתי לה משו כי זה היה במבצע,

אבל לחברה אני כנראה לא אגיד דבר כזה..

אבל, אין שום עניין לחתוך בגלל דבר כזה!

את עניין הקמצנות צריך לבדוק בהזדמנויות אחרות (בלי קשר למקרה הזה).

אבל אם חוסר טקט מפריע לה- אז שתבדוק אם הוא יותר מידי פעמים מתנהג/ מתבטא בחוסר טקט

(רק כדאי לקחת בחשבון- שזאת מכה אצל בנים ).

אני פשוט לא יכולה לסבול פוזות ורשמיות. דיי עם ההמצאה המטופשת הזאת!

צריך לוותר על השלב הזה מבחינתי.

הרי באתם בשביל להכיר נטו, לא באתם לשווק את עצמכם אז למה לא לומר את האמת שאתה משלם עם קופונים ואם לא היה לך

קופונים אז לא היית בא לפה.. ואל תגידו לי זה לא עניין של אמת או שקר וכו'... 

למה לא להגיד? כילו, על מי אתה עובד שאתה לא משתמש בקופונים? להיפך, זה דווקא מראה על ישרות שהוא אמר לה דוגרי.

מקווה שהובנתי..

לק"י

אבל לבוא ולהגיד בהתחלה, כשעוד לא ממש מכירים: שאם לא היו לי קופונים, אז לא היינו נכנסים לבית קפה- עלול להוביל את הגברת למחשבות לא נכונות..

כמו פה: שאולי הוא קמצן?!

יש אולי כאלה שיקחו את זה בסבבה ויזרמו,

או אם מכירים כבר יותר זמן..

נגיד אם כבר יש קשר זורם, אפשר להגיב: "אז מה? בלי הקופונים לא הייתי מפנק אותי?"..

ואז לא להגיע למחשבה "שאולי הוא קמצן?!"

חוץ מזה, צריך להיות עם טקט, ולא להגיד כל דבר מיד בתחילת הקשר.

צריך לחכות קצת שהבנאדם יכיר אותך יותר טוב, ויכיר את האמירות שלך ולא יבהל מהן/ ירגיש לא נעים.

מה זה קשור בכלל להמשך הקשר?

נהיים דתיים פחות ופחות.

ברגע שמתחתנים נכנס לתמונה חינוך הילדים וזה משפיע כי מתחברים לעולם התורה מחדש.

קשה מאוד לשמור על רמה דתית גבוהה בצבא, באקדמיה ובשוק התעסוקה אא:כ אתה מתגייס דרך ביניי"ש או דרך הרבנות או מסגרות דתיות, באקדמיה כמעט כל החברים שלך חילוניות וחילונים אא"כ הלכת ללמוד במכללות דתיות או בר אילן, בשוק התעסוקה זו בעיה אם הגעת לשם דתי לא נשוי אא"כ אתה מורה בבית ספר דתי או כיוצ"ב.

הכלל הוא שככל שאין לך מסגרת דתית תומכת מאוד קשה להחזיק זמן דתי כרווק, אם יהיה לך רב מובהק שתוכל לשאול אותו כל שאלה וללכת בדרכו תוכל להיתלות בו.

מי שמראש תולה את הרמה הדתית שלו בהקשר החברתי בו הוא יהיה - אז מראש הוא מועד לירידה ברמת הדתית.

אבל מי שמגדיר את הזהות הדתית שלו כבלתי תלויה בהקשר חברתי - גם אם הוא יעשה פחות מצוות בתקופה כזו או אחרת, הוא יהיה באותה רמה דתית פלוס מינוס (בע"ה גם ברמה גבוה יותר).

למה רבותינו מחנכים אותנו בישיבות? לדתיות חברתית? לבינוניות ותלותיות במסגרת כזו או אחרת?

(אני יודע שאתה הצגת מצב ולא הבעת עמדה, אני צועק את זה לחלל האוויר ולא אליך או לטענותיך)

ולכן כשעוזבים את הישיבה ומתערבבים עם העולם החילוני יותר קשה להמשיך בעלייה הרוחנית, אבל עוגן משפחתי עוזר לא להמשך אחרי הסביבה.

יש גם פתרונות לרווקים איך לשמור על סביבה דתית, אבל זה יותר קשה.

לק"י

ומסכימה איתך שרמה דתית לא אמורה להיות תלויה בנישואים.

בפועל, אין לי מושג מה קורה באמת מבחינה ססטיסטית

הגיונית ככל שהתנאים יהיו קשים יותר מבחינה פסיכולוגית / חברתית / כו' כו' כו' כך יפלו סיגים ממצרף הכסף

אני חושב שכדי להיות ברמה דתית גבוהה בין כרווק בין כנשוי צריך כל הזמן להשקיע מאמצים אקטיביים ומי שעושה כך ולא פועל רק מכח האנרציה כך יהיה לו בהתאם

מעשית אפשר לבחור גם אחרת. אני לפחות בחרתי להקפיד  הרבה יותר בתקופה שהייתי חייל ביחידה לא ככ דתית.

ללא אישה

שרוי ללא תורה ללא חומה

וכו' וכו'..

יתכן כי האישה מביאה איתה לבית כוחות רוחניים המפתחים את החלק הדתי, שבלעדיהם קשה 'להחזיק', כמו שיש פריון דרך זוגיות ילדים וכו, אז ככה גם בחיי הדת.. 

לא מכירה סטטסטיקות בנושא.

רק על עצמי ידעתי לספר.

יש לי חברות שהיו במקום מסוים מבחינה דתית (לפחות לפי איך שאני תפסתי אותן), והיום הן במקום של פחות.

גם נשואות וגם רווקות.

כלומר, אני לא חושבת שהרווקות היא זו שגרמה לירידה בשמירת תו"מ אצל מי שבחרה לעשות כך.

האם ישנן כאלה שהרווקות הובילה לשחיקה? בהחלט ייתכן.

ודווקא עליי זה קצת הקל את החיפוש.

כי מי שהדתיות, רוחניות, עבודת השם שלו מבוססת רק על הסביבה שהוא נמצא - מה יקרה כשהוא יצא ממנה?

ודווקא כשאדם יוצא מהחממה שלו, ואפשר לראות את הבחירות שהוא עושה, מה קורה לו במסגרת שהיא לא ישיבתית - יש שם משהו שמראה על איזשהו חוסן רוחני, עמוד שדרה פנימי.

שאחרי חתונה ירדו רוחנית.

לפעמים מי שנראה לייט .. יותר דתי ממך פי אלף

כי הדת לא הציבה בפניו את האתגרים שלך..

לחילופין בחורה שעברה התעללות מינית או בחור שעבר חרדה ביום יום

לא שווים ערך לדת שלך..

נקודה למחשבה..

גם אם הם הם נראים לך הכי לייט בארץ.. עצם זה שהם עדיין מאמינים בה' ומתפללים עליו לא מובן ..

לא לכולם האמונה מתנפצת בפנים..

אתה דתי מהמם

מה אתה רוצה גביע מדליה?

אני דתייה בשביל עצמי ..

לא בשביל אחרים לא מחכה שימחאו לי כפיים ואני כן לא אשפוט אף בחורה אחרת כי אין לי שמץ מה הן עברו בחיים 

יש לי כלל תחמירי עם עצמך ותעשי חשבון נפש עם עצמך .. תשפטי בעין טובה אחרים 

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.

כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות 

ואז גם יש מקום להקים חופה.

שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם. 

והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.

(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)

ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.

ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון

אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…

ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.

ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.

ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש. 

לק"י

וזה לא היה מהיקרים.

אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅

מזל טוב!!

כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…

לא כל האולמות, אז צריך לברר

אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית

אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.

והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות

ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.

כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!

זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).

ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)

בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.

לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.

וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)

בהצלחה. 

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במרכז קסם יש - (כותבת מזיכרון, כדאי לברר שעות וכד- במצב העכשוי)

בית קפה "קפוצ'ינו"

חומוס אליהו

"המרפסת" - במודיעין עילית, יש שם פיצריה  מושקעת יחסית.

אין לי מספרים ... סליחה.

ובהצלחה!