להיות רגוע מבין ומתחשב.

אף פעם לא קל להיות הנחתך...

ולא נורא אם היא תרביץ לך או תבכה. זה לגיטימי. ארבעה חודשים זו תקופה!

אתם יוצאים ארבעה חודשים וזה לא מעט. אם החלטת להפרד ממנה, תעשה את זה כמו שצריך;

אל תפרד ממנה בטלפון, אלא פנים אל פנים. יש לה את הזכות לעכל את זה לאט, ושתהיה לה הזדמנות לשאול אותך ולהגיד לך כל מה שהיא רוצה כדי שהיא תוכל לסגור את הפינה הזאת לגמרי. בפגישה אתה יכול לתת לה את כל הזמן שהיא צריכה, ובטלפון אם היא לא תצליח לסדר את המחשבות אז לא תהיה לה הזדמנות נוספת לשאול/ להגיד את מה שעל הלב שלה.

את הפגישה תעשו קרוב אליה, זה המעט שאתה יכול לעשות כדי להקל עליה.

אני מבינה שאתה לא מנחית עליה את ההחלטה כרעם ביום בהיר (אמרת שהיא יודעת שאתה מתלבט), וזה טוב! אף אחד לא רוצה שיפרדו ממנו אחרי תקופה כזאת בהפתעה. אבל, אם כבר החלטת שאין סיכוי שהקשר הזה ימשיך, אין טעם למרוח, זה רק יהיה קשה יותר לשניכם ככל שיעבור יותר זמן ותפגשו יותר.

לא עולה לי כרגע עוד משהו, אבל בכל מקרה מה שתחליט לעשות, אני מאחלת לך שהקב"ה ישים לך בפה את המילים הנכונות כדי שזה יגמר בטוב ושתצליחו להמשיך במסע הזה בלי משקעים.

אם כבר רמזת לה בתקופה האחרונה שאתה מתלבט,

והיא מודעת לכך שהפעמים האחרונות היו מעין "עבודה", ניסיון והשתדלות שלך-

אז לפי דעתי אין צורך להטריח אותה לעוד פגישה רק בשביל לשמוע:

"החלטתי לסיים איתך את הקשר".

אני חושבת שהייתה נגרמת לי עוגמת נפש גדולה יותר לבוא לפגישה כזאת מאשר לשמוע את זה בשיחת טלפון.

הכי חשוב זה לא להנחית עליה את ההחלטה בהפתעה.

לתת לה הכנה נפשית לעניין, אם עוד לא הייתה הכנה כזאת- אולי לקחת כמה ימי הפסקה ומחשבה לטובת ההתבשלות.

לא מומלץ לעשות הפתעות מסוג כזה לאנשים בעלי לב אדם.

סתם לתשומת ליבך-

כדאי שתבדוק ותחשוב איך דברים קורים ומשתנים כך לפתע פתאום?!

4 חודשים זה לא זמן קצר!!!

אם לא היה חיבור רגשי בסיסי, אין מצב שהקשר היה נמשך זמן כה רב-כנראה שיש חיבור מסויים! 

(אלא אם כן, ריחפתם ממש.. וסתם החלטת למרוח איתה את הזמן).

ואם היה חיבור- תחשוב מה גרם לו להיעלם?

רגש זה דבר דינאמי ומשתנה,

ולפי מה שאומרים-גם בחיי הנישואין יש תנודות לא קטנות..

הכי חשוב שהשכל יהיה יציב!!

בהצלחה.

הלוואי והיא לא תפגע כל כך.

זה לא עוד קשר של כמה דייטים שאפשר לסיים טלפונית, זה קשר דיי ארוך, ואני חושב שראוי להיפגש, גם אם זה יותר קשה...

תראה, הסיטואציה כולה מורכבת וכבדה,

אז למה בכוח לחפש דרכים להקשות?!

רק בשביל לצאת יותר "מוסריים" ע"פ השכל? רק בגלל שזה היה קשר ארוך וכביכול לא ראוי?

מה זה שווה להיות "מוסרי" אם בדרך ייגרם נזק גדול יותר בלב?!

אנחנו לא חפצים.

אני מניחה שכמו בכל נושא שעולה פה, גם עניין זה אינדוובידואלי ואין מי שיכריע מה נכון.

בכל אופן,

אני- לא מעדיפה בכלל סיום קשר,

אבל אם כבר זה קורה- אז בבקשה בשיחת טלפון.

כי ייגרם לי צער גדול יותר לשמוע את זה בפגישה.

למה פרידה בפגישה גורמת נזק גדול יותר בלב?

זה לא שהם מכירים יומיים, ואפילו אם זה היה חודש..

הם מכירים 4 חודשים!!!

זה המווון זמן ובהחלט מספיק זמן כדי להגיע לרמת זוגיות מסויימת..

ו"לחתוך" בטלפון קשר כזה, זה רק מעיד על חוסר חשיבות והתחשבות כלפי הקשר וכלפי הצד השני.. ואפילו קצת זילזול אם נהיה קיצוניים..

1. להגיע לפגישה זו השקעה של זמן וכוחות.

2. כידוע- לעיתים נאלצים לבטל דברים חשובים למען פגישות.

3. משערת שאותה בחורה לא תדע מראש מה הולך להיות תוכן הפגישה-

כלומר תגיע בתמימותה לעוד פגישה, עם אשליה מסויימת שהכל כרגיל ובציפייה הפוכה ממה שבאמת יקרה-

שזה לעצמו עוגמת נפש ענקית.

4. פגישה מסוג כזה לא אמורה להימשך יותר מחצי שעה, אלא אם כן הוא ממש בעניין להקשיב לה..

מה שעוד יותר מחזק את עוגמת הנפש- לאחר כל ההשקעה שלה..

5. אני יכולה להרחיב עוד ועוד..

אבל נראה לי שאת כבר יכולה להבין את נקודת המוצא שלי:

אם הוא לא רוצה אותי- אז למה שאטרח למענו עד כדי כך?!?!

נראה לך שמה שיעסיק אותי באותם רגעים זה חוסר ההתחשבות שלו? הזלזול?

ממש לא.

יעסיק אותי שבחור שרציתי מאוד סיים איתי קשר אחרי תקופה.

שנשארתי לבד.

שהאמון שהיה לי בו נעלם ברגע.

שאני צריכה להתחיל מהתחלה עם חור בלב וגעגוע..

והאמת, זאת גם דעתי

גם אני חושב שאין צורך בעוד פגישה בכדי לסיים קשר

זה מקשה על שני הצדדים

הן במישור הפיזי (להגיע, להתארגן לפגישה, לבטל דברים וכו')

הן במישור הרגשי (זה ממש קשה לקבל את זה פנים אל פנים, בבום משתנה כל המצב רוח ויש סיכוי טוב שהיא תתחיל לבכות, לה ולו זה לא יהיה נעים) 

אבל יחד עם זאת,

צריך להכיר שהרוב מעדיפות שזה יהיה פנים אל פנים

ולהתנהג על פי זה

לפעמים נפגעים לאו דווקא מעצם המעשה

אלא בגלל שהוא תאם לנורמה החברתית

(נכון, זה לא אמורה להיות ככה, אבל זה המצב)

ובסופו של דבר,

אני ממליץ לעשות את זה בפגישה 

אבל כמה כללים חשובים לפגישה:

1. להכין אותה היטב לפגישה 

בשיחה שלפני הפגישה אל תשדר עסקים כרגיל

תראה קצת התלבטות, תשדר שלא הכל טוב ואפילו תהיה קצת קר

ואפילו, אם היא לא מבינה את הרמזים (למרות שהן קולטות רמזים מצויין, בניגוד אלינו)

אולי כדאי להגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה בפגישה הבאה על הקשר ולאן הוא מתקדם.

2. את הפגישה לעשות באיזור גאוגרפי שיהיה קרוב אליה לבית/למקום שהיא אמרוה לחזור אליו

ממש לא נעים להתחיל לבכות באוטובוס מול כולם

עדיף שהיא תוכל להגיע הביתה בקלות, להסתגר בחדר ולפרוק את כל הרגש שיש לה

3. אל תנסה לגמור עם זה מהר

מין הסתם יהיה לה מה להגיד

יהיה לה מה לשאול

ויכול להיות שהיא אפילו תתחיל להאשים אותך

זה טבעי

תן לה את המקום הזה

תן לה לבטא את עצמה ולהוציא את הכל

זה יקל עליה בהמשך

4. תביא את כל הרגישות שיש לך בבית

תהיה מולטי רגיש, היא תהיה במצב פגיע

והדבר האחרון שתרצה לעשות זה לפגו בה יותר

5.  יכול להיות שהיא לא תצליח לבטא את עצמה בצורה מלאה לפניך

תן לה אפשרות להתקשר אלייך בהמשך ולהמשיך לפרוק 

יכול להיות שבכלל יהיה הרבה יותר נוח להעלות את הדברים על כתב

הדברים האלה הם הבסיס לכך שהיא לא תפגע

אך כולם נכתוב מתוך הכרות שלי עם העם נשי

אם אתם נמצאים בקשר של ארבעה חודשים, מין הסתם כבר הספקת להכיר אותה די טוב

כך שבהחלט תוכל להוסיף מנסינך האישי איתה לכללים הנ"ל

ועכשיו כמה מילים על הקשר

אני מתאר לעצמי שדיברת איתה כבר על הנושא הנ"ל 

שקשה לך להתחבר רגשית וכו'

(אם לא עשית את זה, זה מסביר את כל חוסר החיבור והגיע הזמן לדבר על כך)

אני ממליץ לך לדבר עם יועץ נישואין

אומנם לא בטוח שזה יעזור לך לרומם את הקשר הנ"ל (אני משוכנע שזה יעזור ואפילו במעט)

וגם אם לא, זה יעזור לך רבות בקשר הבא שיהיה לך.

אתה צריך להבין ממה הבעיה נוצרת

כי קשר שנמשך ארבעה חודשים ולא התפתח בו רגש כנראה יש משהו לקוי בהתנהלות

הרבה בהצלחה!

שדי מסכמת את הדברים של כולנו...

אשרייך!!

(איפה? איפה הגברת שלך מסתתרת??)

עשית עכשיו סקר מהיר עם כל בנות האומה הרווקות?

צדיק,

זה נחמד לכתוב דעות,

אבל מפה ועד להפוך את זה לעובדות מוחלטות- יש מרחקים אינסופיים...

בחור תמים יקרא את דבריך כעובדות של רוב ומיעוט ויהפוך את זה לתורה קדושה.

יש עניין להיזהר במילים.

אבל אין ספק שהכללים שכתבת למי שמחליט לעשות את זה בפגישה- מדוייקים ובריאים..

כל מה שאני כותב כאן הוא לדעתי בלבד

וכן, מההכרות שלי עם העם הנשי, רובן מעדיפות שזה יהיה פנ"פ.

אם אין לך כוונה לחזור. לענ"ד.

כי אם זה רק כדי ליישב מחדש את הפרידה, אז אין טעם..

חבל לפתוח פצע "ישן".. זה רק מכאיב יותר..

אם זה בכדי לחדש את הקשר כי את חושבת שאכן יש לזה סיכוי- אז יש מה לנסות..

בשמחות בעז"ה!

אם לא תהיה בזה תועלת ממשית זה סתם עלול להכאיב.

צריך "לשחרר", לשכוח ולעבור הלאה.

אבל עכשיו מה זה יעזור אם תבכי על זה?

הרי היה ברור לך שזה לא היה מתאים,

רק השאלה הייתה איך לסיים את הקשר.

נראה לי שכרגע אין כ"כ מה לעשות בקשר לזה.

אם נראה לך שטעית, לא נורא, מטעיות לומדים.

יכול להיות שתקלעי את או חברה קרובה למצב דומה בעתיד

ותדעי לנהוג בצורה שיותר נראית לך נכונה.

בהצלחה.

א. שאלת 

ב. קיבלת תשובות נחרצות וברורות

ג. לא רגוע לך עדיין 

אז כדאי לבדוק בעצמך אולי  >אצלך< משהו לא סגור בסגירה של הקשר הזה, (שווה התבוננות)

אני מסכים עם כל מי שענו לך אבל ההרגשה שלך כנראה שונה

אולי כדאי דרך צד שלישי לברר אם הוא פגוע ממך , לא באופן ישיר

אחרי שתקבלי תשובה את גם  תקבלי משוב ברור לגבי העמדה שלך 

שיסתכל פה ב10 תגובות האחרונות...

גם ככה אני בטוחה שקשה והלב מלא עד הסוף.

מה לעשות, הוא החליט לחתוך, זה לגיטימי לחלוטין.. זה החיים.

זה לא נעים כשל אחד פה מתחיל לרחם על הבחורה ומנגן באלגנטיות על מצפונו של הבחור עד כמה שיהיה לעלמה קשה...

[יש לציין שלא קראתי כלום מלבד הפתיחה וההודעה שאני מגיבה לה]

ואם באמת התגובות הן כמו ש"ילדה טובה" כתבה - אז חבל מאוד...

ו...לא מסכים איתך,אבל מעדיף לא לפתוח פה דיון על זה.

בס"ד

אחרי ארבעה חודשים, זה לא לעניין לחתוך בטלפון.

אחד ועוד אחד ,תעשה טובה גדולה לעצמך ולה, אם תפגשו ואז מתוך דיבור משותף תפרד ממנה.

למרות כל הדיבורים הקדושים שאנשים אומרים פה,לפעמים אנחנו שוכחים להיות בני אדם ברמה הכי פשוטה,וזה לדעתי פגם במידות,ובבין אדם לחבירו.

רק דבר אחד צרם לי..

כתבת "לא צריך להיפגש רק בשביל לבשר לה.."

ואח"כ עוד הוספת "4 חודשים זה לא זמן קצר!!!"..

אם אכן הוא יפרד ממנה בטלפון אחרי קשר כ"כ ארוך, קשה לי להאמין שזה ימזער את הפגיעה בה, אם לא להיפך..

הרי לא מדובר בקשר קצרצר, וב4 חודשים נוצרת אישזהי זוגיות, וכמו שבזוגיות נורמלית גם כשיש משהו קשה להגיד, צריך להגיד את הדברים בצורה מכובדת פנים אל פנים..

וזה כבר דיון נדוש וידוע..

לכן, פותח השירשור, אני ממליצה שלפי ההיכרות שלך איתה תחליט איך להיפרד ממנה.. הרי כבר הספקת להכיר אותה מעט..

ואם היא מהבחורות הרגישות, תפרד ממנה בצורה ברורה ומכובדת- פנים אל פנים..

המון בהצלחה!

ושבעז"ה היא תהיה האחת לפני ה-'אחת' שלך..

יצאת איתה די הרבה זמן ואני מאמינה שאתה לא רוצה לפגוע בה.

אני אשתף מהנסיון שלי, גם אני עמדתי בסיטואציה דומה. שנינו התלבטנו אחרי תקופה שבחלקה היתה טובה ובסופה פחות...

בסופו של דבר, אחרי שהסכמתי לתת לבחור צ'אנס שננסה עוד כמה זמן לבדוק אם הקשר שלנו מתקדם, בדייט האחרון אני נסעתי אליו ויצאתי מבולבלת. הוא שידר לי מסרים כפולים ולא ידעתי מה לחשוב. מצד אחד הוא אמר שהוא בא עם מחשבה להפרד, ומצד שני הוא אמר שאחרי שנפגשנו הוא כבר לא יודע מה לחשוב.

יום או יומיים אחר כך, הוא התקשר ואמר שהוא חשב על זה והגיע למסקנה שעדיף שנפרד. זה גרם לי לכעוס עליו, כי אם הוא רצה להפרד ממני, למה הוא לא עשה את זה כבר כשנפגשנו? הוא עד כדי כך פחדן שהוא לא יכל להסתכל לי בעיניים כשהוא נפרד ממני? לא הצלחתי לדבר בטלפון, (הגרון שלי היה חנוק...) ומה שיצא זה שנשארתי עם כל המחשבות אצלי וזה קשה מאוד להמשיך ככה הלאה! דבר שני, (קצת פחות חשוב, אבל בכל זאת...) הרגשתי מטומטמת שנסעתי עד אליו כשהוא ידע שהוא רוצה להפרד... 

לכן, כתבתי למעלה איך צריך לדעתי להפרד בצורה הכי מכבדת ורגישה לצד השני. כמובן שזאת רק דעתי מהנסיון האישי שלי ואתה צריך להחליט מה מתאים לכם.

בהצלחה!

בס"ד

זה כל כך משפיל ,בא לך לצעוק לשמיים בכעס,אתה מרגיש מרומה,שזרקת כל כך הרבה רגשות על מישהי שאפילו לא מסכימה להיפגש איתך,להסתכל לך בעיניים,ולהסביר לך בהגיון שלב אחרי שלב.ואתה שונא את עצמך כל כך על שנתת בה אמון.

ראשית, 

מוזמנת לקרוא מה שהגבתי ל"שדרותי", אולי יעזור להבין קצת יותר את כוונתי..

שנית,

4 חודשים זה זמן עצום!!

אך זה עדיין לא אומר שצריך לעשות את זה דווקא בפגישה.

אמנם נוצרה זוגיות, אבל ברגע שזה הופך להיות חד צדדי זו כבר לא זוגיות.  

אם היה לו רצון "לעבוד" יחד איתה על משהו- וודאי פנים מול פנים

אם היו מאורסים/נשואים- וודאי להציף כל בעיה בשיח חי!

אבל במקרה הזה אני לא רואה יתרון בשיחה "פנים מול פנים",

אחרי 5 דקות שהוא אומר לה את זה - כל אחד ממשיך לדרכו וזוגיות בטח שכבר לא תהיה שם.

אז אם אפשר להגיד את אותן מילים דרך הטלפון, למה לא?!

אם אני מצליחה לאבחן נכון את השוני בין הדעות-

יכול להיות שדעתי נובעת מהסתכלות על ההווה ועל העתיד,

ומי שבעד להגיד פנים מול פנים- הסתכלותו ממוקדת בעבר ובהווה...

מבחינתי פרידה לאחר קשר כזה זה לא רק- לבוא, להודיע וללכת..

בדר"כ זה מגיע על רקע מסויים, לאחר שיחה על הדברים ולא ב-בום אחד וזהו..

לכן מבחינתי זה דורש שיח, פיוס והחלטה ברורה..

אם זה אכן רק להודיע בסופו של דבר את השורה התחתונה, אז נכון, אין שום צורך בפגישה..

אבל מאחר שאני מסיקה שלאחר קשר של 4 חודשים זה יהיה יותר מאשר רק הודעה על החלטה חד צדדית, אלא יותר שיתוף ודיבור על העניין, כשבסופו של דבר תגיע ההחלטה, לכן דרוש לשם כך פגישה..

אבל שוב, רק כדי שלא ארגיש שאנחנו טוחנים מים, זה כנראה מאוד אינדבדואלי לכל אחד.

ומבחינתי המדד הוא- "מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברך"..

שנוא עליו אם הוא היה במצב הזה.

זה חוסר אונים שאי אפשר לתאר.

עיקר מה שניתן לעשות, הוא ההבהרה שזו לגמרי תחושה סובייקטיבית לגבי ההתאמה הספציפית,

ושלא ראית בה כל דבר שלילי, אדרבה מעלות טובות.

אני מזמינה אותה להצטרף למועדון "פגועי קשר".

ואם היא רצתה מאוד ת'קשר איתו וזה בא לה בהפתעה גמורה- 

ייתכן שאפילו נהיה יחד באותה קבוצה!!!

ליבי עימכן.

השאלה היתה איך ממזערים את הנזק.

ראשית , פרידה יכולה להיות יותר קלה אם נעצור למספר דקות ונחשוב לא רק על עצמי

ואיך אני גומר/ת עם הדבר הקצת מעיק והלא נעים כבר  , אלא כיצד הצד השני יקבל את זה .

כלונו מכירים ויודעים מהגן ת'משפט " רבי עקיבא אומר ואהבת לרעך כמוך, זה כלל גדול בתורה "

אך לא תמיד כולנו מיישמים זאת בצורה הנכונה בכל דבר בחיים. בעיקר מאי שימת לב

פרידה צריכה להיות בצורה שמצד אחד תהיה כמה שיותר ברורה לאותו/ה בחור/ה שזה לא זה מבחינתי וסופי

כדי שלא יהיו אשליות ומצבים של סטנד ביי  אבל מצד שני תהיה מכובדת ותקל על הצד השני ככל האפשר

כדי שיוכל לחזור למסע החיפוש ללא משקעים מהעבר שיעיבו על העתיד ויחסית בצורה מהירה .

אחת הסיבות לעיכוב בישועה של אדם כגון זיווג  ,ע"פ הרבה מחכמי ישראל אז והיום  
בפרט בדורנו דור הגאולה ועבודת המידות הוא ענין ה"קפידא " 

ענין הבין אדם לחברו כ"כ תפס מודעות בדורנו לא סתם שהרי רק מאהבת חינם יבנה הבית השלישי בע"ה היום מהרה  !

לכן , הדרך איך להיפרד , תחשוב על הדרך הנכונה , תתפלל שיצאו המילים הנכונות

תחשוב לפני שתוציא את המילים מפיך , אפשר גם לכתוב בראשי פרקים .

אם הקשר היה ארוך ומשמעותי , אל תיפרד בטלפון או בהודעה בחלק זה פוגע ולעיתים גם קצת מקשה להמשיך בקלות.

אם תתאמץ להיפרד בפגישה עם קצת הכנת רקע מוקדמת לבאות , הפרידה תהיה יפה מוכבדת

ובעיקר תתן לצד השני את האפשרות להתנקות כמה שיותר מהר ולהמשיך קדימה ללא מבט לאחור .

בנוסף להיות כנה במידת האפשר , מסתמא אם הקשר התארך והיה רציני יחסית אז זה לא דברים חיצוניים כמראה וכו' .

אפשר לומר אין לי רגש כלפיך זה מתקבל עם כל הקושי ומובן . פנימה כל אחד ואחת רוצים להתחתן

עם אחד שאוהב אותם . חיים עם אהבה הדדית לעומת חיים ללא קבלת אהבה זה פשוט לא זה  .

כדאי לעיתים לעצור ולחשוב למה לא , ולראות אם אלו דברים אכן נכונים , או פרי מחשבתנו שהתבססה על הנחות שגויות .

אתה חושב שזה לא , תחשוב שוב , תתייעץ , קח את הזמן להגיע לבהירות ולשלמות .

אחר כל זאת הבנת והשכלת שזה מבחינתך לא , אל תשהה את הצד השני לחינם , זריזים מקדמים .
אולי הוא פוסל הצעות בגלל הקשר איתך ואולי היא כבר בונה בניינים ולעיתים גם רבי קומות .  

בנוסף , שיחה גלויה עם כנות תמיד עדיפה על פרידה / בריחה.

מה גם שיכול להיות מאוד שאחרי השיחה ייתכן ותופתע/י מתגובת הצד השני לטובה

ואולי גם המגדל שבנית /י יתברר כמגדל קלפים . כבר השקעת זמן משמעותי מחייך

עברתם תהליכים פנימיים יחד , לא חבל שהכל יהיה לשווא . סבלנות וכנות יכולים לשנות הרבה .
 

אל תאחל/י לצד השני בשיחת הפרידה כגון : שתזכה/י לגאולה קרובה ושהקב"ה ירחם עליך וכדו' . 

יש בזה תחושת התנשאות וזה פוגע . הצד השני רצה ממך שתחפוץ בו , ולקבל ממך תחושת אהבה

 ולא רחמים ,  חוץ מזה שכל אחד ואחת מאיתנו זקוק באמת רק לרחמי וחסדי הקב"ה כולל את/ה .

עם זאת בתפילותיך הוא יכול להיעזר אז תתפלל עליו/ה לא בפניו/ה שיתחתן מהרה עם זיווגו

בשמחה וגם את/ה תרוויח מזה בבחינת "כל המתפלל על חברו נענה תחילה " .

יש לך מישהו/י להציע לה/ו , ישר כוח על הרצון והעין הטובה אבל למרות  זאת אל תציע .

כל אחד ואחת צריכים זמן להירפא אחר קשר ארוך שלא צלח . בנוסף זה נתפס כצעד

שנובע מרצון אישי שלך לנקות את המצפון מהפרידה או מרחמים על הצד השני  . לכן לא כ"כ מומלץ .

אתה באמת חושב שזה יכול להתאים , אחרי זמן מה תוכל דרך גורם אחר  או אף דרכך 

אם עדיין זה יהיה שייך להציע . וכמובן שהקב"ה מסובב הסיבות אז הרבה אמונה וביטחון בו .
 

שבע"ה כל אחד ואחת מאיתנו יזכה למצוא את זיווגו מהרה בקלות ובשמחה  ללא שום עיכובים .
ושליבה של אותה בחורה וגם שלך יתאחו מהר ככל האפשר
בבחינת " לב טהור ברא לי אלוקים ורוח נכון חדש בקרבי " !

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

דבר שני לשאול דברים שאני יודעת שמשמעותיים לי שעליהם יפול או יקום השידוך.

דבר שלישי לקבל קצת מידע על האדם שאני הולכת לפגוש. זה לא כיף להגיע בעיניים עצומות.

אפשר גם לקחת את המידע ובעזרתו לקחת את הפגישה הראשונה בפרופורציות נכונות,נגיד אם אומרים לי שהוא ממש חברותי וזה חשוב לי ובפגישה הוא לא היה ככה אני אדע שזה כנראה מהתרגשות וכו' והוא לא ככה ברגיל.

ואמנם לדבר עם חבר אולי מרגיש להגיע פחות עם עיניים עצומות, אבל בפועל… את באמת יודעת יותר? 

גם לי חשוב להוציא הכי טוב את חברה שלי אבל אני לא אשנה ואשקר על האישיות שלה. אני מסכימה שבבירורים אנשים מיפים דברים אבל הם לא יכולים לשקר על עובדות או על האופי האמיתי.

וגם לא כולם רוצים את אותו הדבר. יש כאלה שלא רוצים מישהו חברותי ויש כאלה שזה חשוב להם או שבכלל לא משנה.

(זה מזכיר לי ששאלתי פעם אחת בחור על החכמה של חבר שלו והוא אמר שהוא לא הכי חכם)

כן בהחלט כן, לפני הבירורים ידעתי א ב ועכשיו אני יודעת ש א ב באמת נכונים ויש גם את ג וד ואני קצת מכירה ומבינה את מי אני הולכת לפגוש, נוצר סקרנות ואולי יש לי כבר נושאי שיחה שהייתי רוצה לשוחח איתו עליהם, או דברים שהייתי רוצה ללבן שעלו מתוך הבירורים. זה בהחלט חשוב.

אני מבינה שיודעים יותר אחרי הבירורים, אבל אלא אם כן זה משהו קריטי , מה באמת מתברר שם? משהו שישנה את דעתך לגבי הבחור?

הסקרנות שלי בדייטים באה בעיקר מהרצון להכיר, ב"ה אף פעם לא הייתי צריכה לחשוב בכוח על נושאי שיחה חח, אבל בכל זאת.

אני פשוט חושבת שזה יעיל רק אם באמת ההצעה מגיעה משום מקום, אבל בדרך כלל זה סתם לבוא עם עוד תיוגים על האדם לפני שעוד נפגשים.

אם מקבלים מספר של חבר קרוב אפשר לקבל מידע אמין.

אם את לא צריכה לברר אל תבררי אבל יש גם אנשים אחרים שלוקחים את הפגישות ברצינות ורוצים לברר כדי לדייק למה שהם מחפשים.

אם אתה לא מברר זה נתפס שאתה כך וכך.

יש גם עניין של לקלוט את הטון שהחברה מדברת עלייך ולא רק את המלל. אפשר גם להגיד תספרי לי עליה במקום לעשות את זה בצורה של שאלון.

אבל באופן כללי זה נכון שהבירורים לא כ"כ תורמים לבנים כי הם פחות ערמומיים וכי לבנות יש יותר טקט בד"כ אז הן יותר ייפו את המציאות.

ניסית פעם לענות לטלפון של הבירור בעצמך כשהוא חושב שאת החברה?

היו לי מורות טובות

גם בד"כ גם ככה נדע מה שאלו חחח, וגם להפך.

פשוט אף פעם לא נתקלתי בשאלה שבפועל באמת הייתה לגיטימית לשאול, באמת שלא.

אף שאלה שהייתה אומרת אם אני או חברות שלי מתאימות לבן אדם או לא …

נניח שלמישהו חשוב מישהי חברותית שיהיה נוח לה ערבים עם החברים שלו, אין שאלות שיכולות להתאים לכך?

או מישהו מחפש מישהי רגישה ששמה לב לפרטים, אין שאלות שיכולות להצביע על כך?

או מישהי מחפש מישהי צינית, אין שאלות שיכולות להצביע על זה?

(כל הדוגמאות אפשר גם הפוך)

הרבה פעמים בכרטיס אישי כתוב יותר דברים טכניים, או במילה שתיים ורציתי יותר להבין מה זה אומר (לאיזה רמה בדיוק מתכוונים כשכותבים חכם/מסודר/אחראי וכדומה), ומי שמציע לא תמיד מכיר טוב את הבחור או הבחורה אז לא יכול לעזור. אבל כן לרוב פשוט ביקשתי שיספרו לי עליו קצת, ולא שאלתי שאלות ספציפיות, וככה אתה מבין מה הדברים הבולטים בו, ממה שהחבר בוחר לספר עליו

אם להוריד כבר בשלב הבירורים?

לא משעמם לי בחיים ואני לא אצא לפגישה סתם אם אני לא רואה פוטנציאל.

וכמו שאמרתי, לא השתמשתי בזה רק כדי לסגור פינות, אלא כדי לדעת עוד על הבחור. אם בכרטיס אין כמעט מידע, אני ורצה לדעת עוד בשביל לדעת אם זה רלוונטי או לא. אם כתוב שהוא אוהב לטייל, זה יכול להיות בכמה רמות שונות, ואני רוצה לדעת כמה כדי לדעת אם מתאים לי או לא. אם אני מבקשת מהחבר שלו לספר לי עליו והוא מספר לי כמה הוא עוזר לחברים, זה פרט שאני כנראה לא אגלה בפגישות הראשונות איתו. אני רוצה לדעת על הבחור קצת יותר מפרטים משם ומה הוא עושה בחיים אז אני מבררת

אישית, לא יצא לי לברר המון, הפעמים היחידות שביררתי היה כשהיה תיאור של משהו בפרטים שלא הייתי בטוח מה הכוונה והבירור לרוב סיפק את התשובה שאפשר לוותר על להיפגש ולחסוך את הזמן לשני הצדדים.

אם מי שמבררים אצלה מבינה שאין שום תועלת ב"לשווק" את החברה ועדיף שתענה בכנות זה יועיל באמת, אם היא תחשוב שמטרתה לשווק היא מייתרת את הבירור.

למרות שהרבה פעמים אפשר לשאול פשוט את מי שהציע את הבחור/ה.

אבל אני באמת חושבת שלרוב זו שיחה ממש לא קריטית, מה שאלת שבאמת הכריע לך אם נכון להפגש או לא?

אוכל לספר במסר ולא כאן, זה אאוטינג.

לפחות חמש פעמים אצלי זה היה קריטי.

המציע לעיתים נותן תחושה שהוא מנסה למכור, אז התשובה פחות כנה.

אם מנסים למכור זה לרוב פוגע, עדיף לקבל תשובה כנה ואמיתית שתלמד אם הזמן שווה לשני הצדדים או לא. מי שמוכר בצורה לא כנה בסוף פוגע בשני הצדדים.

זאת שיחה שבא נבנת תמונה בראש של אישיות מסויים ולא רק את אוסף הפרטים של הכרטיס.

חבר/ה טוב/ה פשוט שופ ךאת מה שהוא חווה מהאישיות.

זה הכי בזרימה והכי אנושי. ממש לא סנובי.

איך בדיוק אני אמור להחליט אם מתאים? לפי כמה שורות בכרטיס?

חברה יכולה לענות על מה שחשוב לי לדעת. ויותר מזה - יותר חשוב איך היא מספרת מאשר התוכן.

לדוגמא, כאשר שואלים אם מישהי תורנית אפשר לקבל תשובה יבשה של "כן" או לשמוע בקול של החברה עד כמה זה חשוב לה. הבדל של שמיים וארץ.

לגבי רושם רע על החברה - נתקלתי בזה. לדעתי החברה הזו פשוט פושעת. זה לא התפקיד שלה להחליט בשבילך, רק להעביר לך את המידע בצורה נכונה.

את מוזמנת לברר עם חבר ולראות אם מתאים לך ולא להיות תלויה בשריטות של החברה שלך. 

בנוגע לתוכן - כל כך הרבה הנחות יסוד והכללות.. 

בגדול העניין הזה של לברר דרך מספר של חבר/ה דוד/ה סבתא/סבא וכו וכו מאז ומתמיד היה בעייתי בעיניי..

א' כל- רובא דעלמא לא בקיאים בהלכות לשון הרע ומה מותר ומה אסור לספר וכל אחד ככל העולה על רוחו ועל פי שיטתו שהיא מגלה את שוטותו(ר"ל כמה הוא שוטה) מדבר כהנה וכהנה, ויש מצב שהרס והפיל המון שידוכים שהיו צריכים להיות.

ב' כל - למי זה עוזר? גם אם נניח הבחור או הבחורה הם בעלי איזו מידה מגונה..הסבתא שלה תגיד שהיא כעסנית? חבר שלו יגיד שהוא קמצן? ואם כן-מתי זה עןבר על פסקה א' שדיברנו בה מקודם? מתי לא?

אי לכך ובהתאם לזאת, תמיד ראיתי את זה מיןתר עד למאוד ונחוץ רק בחוץ.

לפני שפגשתי כל בחורה הייתי מתעקש שיתקשרו לרב לבירורים עלי.

היה לי עניין שבגללו בנות פסלו אותי והרב ידע על זה והיה מדבר איתן על זה.

בסך הכל מגיל 21 עד גיל 26 יצאתי עם 5 בנות אמיצות שהעזו לפגוש אותי, כל השאר לא היה לי עניין בהן בכלל, עם החמישית התחתנתי.

בשביל מה לבזבז אנרגיה, עצבים, כסף ומפחי נפש על מדוייטות שלא יתחתנו איתך? זו היתה המסננת הכי טובה בעולם.

את אומרת לא שמעת על שיחת בירורים שהועילה למישהו? הנה  שמעת, שמחתי לעזור.

אבל הוא כן עזר לי בכמה מקרים. ככה אפשר הרבה פעמים להבין הנטיות החזקות יותר שלה.

אם המשדכים מכירים אישית את הבחורה ומספרים עליה הייתי מוכן גם לוותר על הבירורים בשמחה,

אבל בגלל שזה התקבע כשלב מובנה בתהליך השידוך אני מקפיד עליהם, ומבחינתי הם משדרים רצינות.

פעם בתור ממליץ סיפרתי לבחורה שהוא לימד אותי פעם ניגון של חב"ד וחבר שלי נגנב מזה שסיפרתי את זה עליו.

אם הייתי תופס את זה "רציני" ו"טקס" לא הייתי מספר את זה. סיפרתי את זה כי הרגיש לי משוחרר לפרגן לחבר שלי.

שואלים אותך מה אתה יכול לפרגן על חבר שלך או שאתה מדבר עם בחורה שמפרגנת על חברה שלה - מה כזה "כבד" בזה?

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.

לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…

הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.

(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)

^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אם הגבר שלי יצבוט לו הלב ליד נשים יפות לא רוצה אותו כגבר שלי

כשאתה מאוהב במישהי מאוהב באופי שלה והיא נראית טוב בעיניך , היא תהייה הכי יפה לא יעניין אותך ולא יצבוט לך הלב משום בחורה יפה שאתה לא מכיר בכלל 

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.