להיות רגוע מבין ומתחשב.

אף פעם לא קל להיות הנחתך...

ולא נורא אם היא תרביץ לך או תבכה. זה לגיטימי. ארבעה חודשים זו תקופה!

אתם יוצאים ארבעה חודשים וזה לא מעט. אם החלטת להפרד ממנה, תעשה את זה כמו שצריך;

אל תפרד ממנה בטלפון, אלא פנים אל פנים. יש לה את הזכות לעכל את זה לאט, ושתהיה לה הזדמנות לשאול אותך ולהגיד לך כל מה שהיא רוצה כדי שהיא תוכל לסגור את הפינה הזאת לגמרי. בפגישה אתה יכול לתת לה את כל הזמן שהיא צריכה, ובטלפון אם היא לא תצליח לסדר את המחשבות אז לא תהיה לה הזדמנות נוספת לשאול/ להגיד את מה שעל הלב שלה.

את הפגישה תעשו קרוב אליה, זה המעט שאתה יכול לעשות כדי להקל עליה.

אני מבינה שאתה לא מנחית עליה את ההחלטה כרעם ביום בהיר (אמרת שהיא יודעת שאתה מתלבט), וזה טוב! אף אחד לא רוצה שיפרדו ממנו אחרי תקופה כזאת בהפתעה. אבל, אם כבר החלטת שאין סיכוי שהקשר הזה ימשיך, אין טעם למרוח, זה רק יהיה קשה יותר לשניכם ככל שיעבור יותר זמן ותפגשו יותר.

לא עולה לי כרגע עוד משהו, אבל בכל מקרה מה שתחליט לעשות, אני מאחלת לך שהקב"ה ישים לך בפה את המילים הנכונות כדי שזה יגמר בטוב ושתצליחו להמשיך במסע הזה בלי משקעים.

אם כבר רמזת לה בתקופה האחרונה שאתה מתלבט,

והיא מודעת לכך שהפעמים האחרונות היו מעין "עבודה", ניסיון והשתדלות שלך-

אז לפי דעתי אין צורך להטריח אותה לעוד פגישה רק בשביל לשמוע:

"החלטתי לסיים איתך את הקשר".

אני חושבת שהייתה נגרמת לי עוגמת נפש גדולה יותר לבוא לפגישה כזאת מאשר לשמוע את זה בשיחת טלפון.

הכי חשוב זה לא להנחית עליה את ההחלטה בהפתעה.

לתת לה הכנה נפשית לעניין, אם עוד לא הייתה הכנה כזאת- אולי לקחת כמה ימי הפסקה ומחשבה לטובת ההתבשלות.

לא מומלץ לעשות הפתעות מסוג כזה לאנשים בעלי לב אדם.

סתם לתשומת ליבך-

כדאי שתבדוק ותחשוב איך דברים קורים ומשתנים כך לפתע פתאום?!

4 חודשים זה לא זמן קצר!!!

אם לא היה חיבור רגשי בסיסי, אין מצב שהקשר היה נמשך זמן כה רב-כנראה שיש חיבור מסויים! 

(אלא אם כן, ריחפתם ממש.. וסתם החלטת למרוח איתה את הזמן).

ואם היה חיבור- תחשוב מה גרם לו להיעלם?

רגש זה דבר דינאמי ומשתנה,

ולפי מה שאומרים-גם בחיי הנישואין יש תנודות לא קטנות..

הכי חשוב שהשכל יהיה יציב!!

בהצלחה.

הלוואי והיא לא תפגע כל כך.

זה לא עוד קשר של כמה דייטים שאפשר לסיים טלפונית, זה קשר דיי ארוך, ואני חושב שראוי להיפגש, גם אם זה יותר קשה...

תראה, הסיטואציה כולה מורכבת וכבדה,

אז למה בכוח לחפש דרכים להקשות?!

רק בשביל לצאת יותר "מוסריים" ע"פ השכל? רק בגלל שזה היה קשר ארוך וכביכול לא ראוי?

מה זה שווה להיות "מוסרי" אם בדרך ייגרם נזק גדול יותר בלב?!

אנחנו לא חפצים.

אני מניחה שכמו בכל נושא שעולה פה, גם עניין זה אינדוובידואלי ואין מי שיכריע מה נכון.

בכל אופן,

אני- לא מעדיפה בכלל סיום קשר,

אבל אם כבר זה קורה- אז בבקשה בשיחת טלפון.

כי ייגרם לי צער גדול יותר לשמוע את זה בפגישה.

למה פרידה בפגישה גורמת נזק גדול יותר בלב?

זה לא שהם מכירים יומיים, ואפילו אם זה היה חודש..

הם מכירים 4 חודשים!!!

זה המווון זמן ובהחלט מספיק זמן כדי להגיע לרמת זוגיות מסויימת..

ו"לחתוך" בטלפון קשר כזה, זה רק מעיד על חוסר חשיבות והתחשבות כלפי הקשר וכלפי הצד השני.. ואפילו קצת זילזול אם נהיה קיצוניים..

1. להגיע לפגישה זו השקעה של זמן וכוחות.

2. כידוע- לעיתים נאלצים לבטל דברים חשובים למען פגישות.

3. משערת שאותה בחורה לא תדע מראש מה הולך להיות תוכן הפגישה-

כלומר תגיע בתמימותה לעוד פגישה, עם אשליה מסויימת שהכל כרגיל ובציפייה הפוכה ממה שבאמת יקרה-

שזה לעצמו עוגמת נפש ענקית.

4. פגישה מסוג כזה לא אמורה להימשך יותר מחצי שעה, אלא אם כן הוא ממש בעניין להקשיב לה..

מה שעוד יותר מחזק את עוגמת הנפש- לאחר כל ההשקעה שלה..

5. אני יכולה להרחיב עוד ועוד..

אבל נראה לי שאת כבר יכולה להבין את נקודת המוצא שלי:

אם הוא לא רוצה אותי- אז למה שאטרח למענו עד כדי כך?!?!

נראה לך שמה שיעסיק אותי באותם רגעים זה חוסר ההתחשבות שלו? הזלזול?

ממש לא.

יעסיק אותי שבחור שרציתי מאוד סיים איתי קשר אחרי תקופה.

שנשארתי לבד.

שהאמון שהיה לי בו נעלם ברגע.

שאני צריכה להתחיל מהתחלה עם חור בלב וגעגוע..

והאמת, זאת גם דעתי

גם אני חושב שאין צורך בעוד פגישה בכדי לסיים קשר

זה מקשה על שני הצדדים

הן במישור הפיזי (להגיע, להתארגן לפגישה, לבטל דברים וכו')

הן במישור הרגשי (זה ממש קשה לקבל את זה פנים אל פנים, בבום משתנה כל המצב רוח ויש סיכוי טוב שהיא תתחיל לבכות, לה ולו זה לא יהיה נעים) 

אבל יחד עם זאת,

צריך להכיר שהרוב מעדיפות שזה יהיה פנים אל פנים

ולהתנהג על פי זה

לפעמים נפגעים לאו דווקא מעצם המעשה

אלא בגלל שהוא תאם לנורמה החברתית

(נכון, זה לא אמורה להיות ככה, אבל זה המצב)

ובסופו של דבר,

אני ממליץ לעשות את זה בפגישה 

אבל כמה כללים חשובים לפגישה:

1. להכין אותה היטב לפגישה 

בשיחה שלפני הפגישה אל תשדר עסקים כרגיל

תראה קצת התלבטות, תשדר שלא הכל טוב ואפילו תהיה קצת קר

ואפילו, אם היא לא מבינה את הרמזים (למרות שהן קולטות רמזים מצויין, בניגוד אלינו)

אולי כדאי להגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה בפגישה הבאה על הקשר ולאן הוא מתקדם.

2. את הפגישה לעשות באיזור גאוגרפי שיהיה קרוב אליה לבית/למקום שהיא אמרוה לחזור אליו

ממש לא נעים להתחיל לבכות באוטובוס מול כולם

עדיף שהיא תוכל להגיע הביתה בקלות, להסתגר בחדר ולפרוק את כל הרגש שיש לה

3. אל תנסה לגמור עם זה מהר

מין הסתם יהיה לה מה להגיד

יהיה לה מה לשאול

ויכול להיות שהיא אפילו תתחיל להאשים אותך

זה טבעי

תן לה את המקום הזה

תן לה לבטא את עצמה ולהוציא את הכל

זה יקל עליה בהמשך

4. תביא את כל הרגישות שיש לך בבית

תהיה מולטי רגיש, היא תהיה במצב פגיע

והדבר האחרון שתרצה לעשות זה לפגו בה יותר

5.  יכול להיות שהיא לא תצליח לבטא את עצמה בצורה מלאה לפניך

תן לה אפשרות להתקשר אלייך בהמשך ולהמשיך לפרוק 

יכול להיות שבכלל יהיה הרבה יותר נוח להעלות את הדברים על כתב

הדברים האלה הם הבסיס לכך שהיא לא תפגע

אך כולם נכתוב מתוך הכרות שלי עם העם נשי

אם אתם נמצאים בקשר של ארבעה חודשים, מין הסתם כבר הספקת להכיר אותה די טוב

כך שבהחלט תוכל להוסיף מנסינך האישי איתה לכללים הנ"ל

ועכשיו כמה מילים על הקשר

אני מתאר לעצמי שדיברת איתה כבר על הנושא הנ"ל 

שקשה לך להתחבר רגשית וכו'

(אם לא עשית את זה, זה מסביר את כל חוסר החיבור והגיע הזמן לדבר על כך)

אני ממליץ לך לדבר עם יועץ נישואין

אומנם לא בטוח שזה יעזור לך לרומם את הקשר הנ"ל (אני משוכנע שזה יעזור ואפילו במעט)

וגם אם לא, זה יעזור לך רבות בקשר הבא שיהיה לך.

אתה צריך להבין ממה הבעיה נוצרת

כי קשר שנמשך ארבעה חודשים ולא התפתח בו רגש כנראה יש משהו לקוי בהתנהלות

הרבה בהצלחה!

שדי מסכמת את הדברים של כולנו...

אשרייך!!

(איפה? איפה הגברת שלך מסתתרת??)

עשית עכשיו סקר מהיר עם כל בנות האומה הרווקות?

צדיק,

זה נחמד לכתוב דעות,

אבל מפה ועד להפוך את זה לעובדות מוחלטות- יש מרחקים אינסופיים...

בחור תמים יקרא את דבריך כעובדות של רוב ומיעוט ויהפוך את זה לתורה קדושה.

יש עניין להיזהר במילים.

אבל אין ספק שהכללים שכתבת למי שמחליט לעשות את זה בפגישה- מדוייקים ובריאים..

כל מה שאני כותב כאן הוא לדעתי בלבד

וכן, מההכרות שלי עם העם הנשי, רובן מעדיפות שזה יהיה פנ"פ.

אם אין לך כוונה לחזור. לענ"ד.

כי אם זה רק כדי ליישב מחדש את הפרידה, אז אין טעם..

חבל לפתוח פצע "ישן".. זה רק מכאיב יותר..

אם זה בכדי לחדש את הקשר כי את חושבת שאכן יש לזה סיכוי- אז יש מה לנסות..

בשמחות בעז"ה!

אם לא תהיה בזה תועלת ממשית זה סתם עלול להכאיב.

צריך "לשחרר", לשכוח ולעבור הלאה.

אבל עכשיו מה זה יעזור אם תבכי על זה?

הרי היה ברור לך שזה לא היה מתאים,

רק השאלה הייתה איך לסיים את הקשר.

נראה לי שכרגע אין כ"כ מה לעשות בקשר לזה.

אם נראה לך שטעית, לא נורא, מטעיות לומדים.

יכול להיות שתקלעי את או חברה קרובה למצב דומה בעתיד

ותדעי לנהוג בצורה שיותר נראית לך נכונה.

בהצלחה.

א. שאלת 

ב. קיבלת תשובות נחרצות וברורות

ג. לא רגוע לך עדיין 

אז כדאי לבדוק בעצמך אולי  >אצלך< משהו לא סגור בסגירה של הקשר הזה, (שווה התבוננות)

אני מסכים עם כל מי שענו לך אבל ההרגשה שלך כנראה שונה

אולי כדאי דרך צד שלישי לברר אם הוא פגוע ממך , לא באופן ישיר

אחרי שתקבלי תשובה את גם  תקבלי משוב ברור לגבי העמדה שלך 

שיסתכל פה ב10 תגובות האחרונות...

גם ככה אני בטוחה שקשה והלב מלא עד הסוף.

מה לעשות, הוא החליט לחתוך, זה לגיטימי לחלוטין.. זה החיים.

זה לא נעים כשל אחד פה מתחיל לרחם על הבחורה ומנגן באלגנטיות על מצפונו של הבחור עד כמה שיהיה לעלמה קשה...

[יש לציין שלא קראתי כלום מלבד הפתיחה וההודעה שאני מגיבה לה]

ואם באמת התגובות הן כמו ש"ילדה טובה" כתבה - אז חבל מאוד...

ו...לא מסכים איתך,אבל מעדיף לא לפתוח פה דיון על זה.

בס"ד

אחרי ארבעה חודשים, זה לא לעניין לחתוך בטלפון.

אחד ועוד אחד ,תעשה טובה גדולה לעצמך ולה, אם תפגשו ואז מתוך דיבור משותף תפרד ממנה.

למרות כל הדיבורים הקדושים שאנשים אומרים פה,לפעמים אנחנו שוכחים להיות בני אדם ברמה הכי פשוטה,וזה לדעתי פגם במידות,ובבין אדם לחבירו.

רק דבר אחד צרם לי..

כתבת "לא צריך להיפגש רק בשביל לבשר לה.."

ואח"כ עוד הוספת "4 חודשים זה לא זמן קצר!!!"..

אם אכן הוא יפרד ממנה בטלפון אחרי קשר כ"כ ארוך, קשה לי להאמין שזה ימזער את הפגיעה בה, אם לא להיפך..

הרי לא מדובר בקשר קצרצר, וב4 חודשים נוצרת אישזהי זוגיות, וכמו שבזוגיות נורמלית גם כשיש משהו קשה להגיד, צריך להגיד את הדברים בצורה מכובדת פנים אל פנים..

וזה כבר דיון נדוש וידוע..

לכן, פותח השירשור, אני ממליצה שלפי ההיכרות שלך איתה תחליט איך להיפרד ממנה.. הרי כבר הספקת להכיר אותה מעט..

ואם היא מהבחורות הרגישות, תפרד ממנה בצורה ברורה ומכובדת- פנים אל פנים..

המון בהצלחה!

ושבעז"ה היא תהיה האחת לפני ה-'אחת' שלך..

יצאת איתה די הרבה זמן ואני מאמינה שאתה לא רוצה לפגוע בה.

אני אשתף מהנסיון שלי, גם אני עמדתי בסיטואציה דומה. שנינו התלבטנו אחרי תקופה שבחלקה היתה טובה ובסופה פחות...

בסופו של דבר, אחרי שהסכמתי לתת לבחור צ'אנס שננסה עוד כמה זמן לבדוק אם הקשר שלנו מתקדם, בדייט האחרון אני נסעתי אליו ויצאתי מבולבלת. הוא שידר לי מסרים כפולים ולא ידעתי מה לחשוב. מצד אחד הוא אמר שהוא בא עם מחשבה להפרד, ומצד שני הוא אמר שאחרי שנפגשנו הוא כבר לא יודע מה לחשוב.

יום או יומיים אחר כך, הוא התקשר ואמר שהוא חשב על זה והגיע למסקנה שעדיף שנפרד. זה גרם לי לכעוס עליו, כי אם הוא רצה להפרד ממני, למה הוא לא עשה את זה כבר כשנפגשנו? הוא עד כדי כך פחדן שהוא לא יכל להסתכל לי בעיניים כשהוא נפרד ממני? לא הצלחתי לדבר בטלפון, (הגרון שלי היה חנוק...) ומה שיצא זה שנשארתי עם כל המחשבות אצלי וזה קשה מאוד להמשיך ככה הלאה! דבר שני, (קצת פחות חשוב, אבל בכל זאת...) הרגשתי מטומטמת שנסעתי עד אליו כשהוא ידע שהוא רוצה להפרד... 

לכן, כתבתי למעלה איך צריך לדעתי להפרד בצורה הכי מכבדת ורגישה לצד השני. כמובן שזאת רק דעתי מהנסיון האישי שלי ואתה צריך להחליט מה מתאים לכם.

בהצלחה!

בס"ד

זה כל כך משפיל ,בא לך לצעוק לשמיים בכעס,אתה מרגיש מרומה,שזרקת כל כך הרבה רגשות על מישהי שאפילו לא מסכימה להיפגש איתך,להסתכל לך בעיניים,ולהסביר לך בהגיון שלב אחרי שלב.ואתה שונא את עצמך כל כך על שנתת בה אמון.

ראשית, 

מוזמנת לקרוא מה שהגבתי ל"שדרותי", אולי יעזור להבין קצת יותר את כוונתי..

שנית,

4 חודשים זה זמן עצום!!

אך זה עדיין לא אומר שצריך לעשות את זה דווקא בפגישה.

אמנם נוצרה זוגיות, אבל ברגע שזה הופך להיות חד צדדי זו כבר לא זוגיות.  

אם היה לו רצון "לעבוד" יחד איתה על משהו- וודאי פנים מול פנים

אם היו מאורסים/נשואים- וודאי להציף כל בעיה בשיח חי!

אבל במקרה הזה אני לא רואה יתרון בשיחה "פנים מול פנים",

אחרי 5 דקות שהוא אומר לה את זה - כל אחד ממשיך לדרכו וזוגיות בטח שכבר לא תהיה שם.

אז אם אפשר להגיד את אותן מילים דרך הטלפון, למה לא?!

אם אני מצליחה לאבחן נכון את השוני בין הדעות-

יכול להיות שדעתי נובעת מהסתכלות על ההווה ועל העתיד,

ומי שבעד להגיד פנים מול פנים- הסתכלותו ממוקדת בעבר ובהווה...

מבחינתי פרידה לאחר קשר כזה זה לא רק- לבוא, להודיע וללכת..

בדר"כ זה מגיע על רקע מסויים, לאחר שיחה על הדברים ולא ב-בום אחד וזהו..

לכן מבחינתי זה דורש שיח, פיוס והחלטה ברורה..

אם זה אכן רק להודיע בסופו של דבר את השורה התחתונה, אז נכון, אין שום צורך בפגישה..

אבל מאחר שאני מסיקה שלאחר קשר של 4 חודשים זה יהיה יותר מאשר רק הודעה על החלטה חד צדדית, אלא יותר שיתוף ודיבור על העניין, כשבסופו של דבר תגיע ההחלטה, לכן דרוש לשם כך פגישה..

אבל שוב, רק כדי שלא ארגיש שאנחנו טוחנים מים, זה כנראה מאוד אינדבדואלי לכל אחד.

ומבחינתי המדד הוא- "מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברך"..

שנוא עליו אם הוא היה במצב הזה.

זה חוסר אונים שאי אפשר לתאר.

עיקר מה שניתן לעשות, הוא ההבהרה שזו לגמרי תחושה סובייקטיבית לגבי ההתאמה הספציפית,

ושלא ראית בה כל דבר שלילי, אדרבה מעלות טובות.

אני מזמינה אותה להצטרף למועדון "פגועי קשר".

ואם היא רצתה מאוד ת'קשר איתו וזה בא לה בהפתעה גמורה- 

ייתכן שאפילו נהיה יחד באותה קבוצה!!!

ליבי עימכן.

השאלה היתה איך ממזערים את הנזק.

ראשית , פרידה יכולה להיות יותר קלה אם נעצור למספר דקות ונחשוב לא רק על עצמי

ואיך אני גומר/ת עם הדבר הקצת מעיק והלא נעים כבר  , אלא כיצד הצד השני יקבל את זה .

כלונו מכירים ויודעים מהגן ת'משפט " רבי עקיבא אומר ואהבת לרעך כמוך, זה כלל גדול בתורה "

אך לא תמיד כולנו מיישמים זאת בצורה הנכונה בכל דבר בחיים. בעיקר מאי שימת לב

פרידה צריכה להיות בצורה שמצד אחד תהיה כמה שיותר ברורה לאותו/ה בחור/ה שזה לא זה מבחינתי וסופי

כדי שלא יהיו אשליות ומצבים של סטנד ביי  אבל מצד שני תהיה מכובדת ותקל על הצד השני ככל האפשר

כדי שיוכל לחזור למסע החיפוש ללא משקעים מהעבר שיעיבו על העתיד ויחסית בצורה מהירה .

אחת הסיבות לעיכוב בישועה של אדם כגון זיווג  ,ע"פ הרבה מחכמי ישראל אז והיום  
בפרט בדורנו דור הגאולה ועבודת המידות הוא ענין ה"קפידא " 

ענין הבין אדם לחברו כ"כ תפס מודעות בדורנו לא סתם שהרי רק מאהבת חינם יבנה הבית השלישי בע"ה היום מהרה  !

לכן , הדרך איך להיפרד , תחשוב על הדרך הנכונה , תתפלל שיצאו המילים הנכונות

תחשוב לפני שתוציא את המילים מפיך , אפשר גם לכתוב בראשי פרקים .

אם הקשר היה ארוך ומשמעותי , אל תיפרד בטלפון או בהודעה בחלק זה פוגע ולעיתים גם קצת מקשה להמשיך בקלות.

אם תתאמץ להיפרד בפגישה עם קצת הכנת רקע מוקדמת לבאות , הפרידה תהיה יפה מוכבדת

ובעיקר תתן לצד השני את האפשרות להתנקות כמה שיותר מהר ולהמשיך קדימה ללא מבט לאחור .

בנוסף להיות כנה במידת האפשר , מסתמא אם הקשר התארך והיה רציני יחסית אז זה לא דברים חיצוניים כמראה וכו' .

אפשר לומר אין לי רגש כלפיך זה מתקבל עם כל הקושי ומובן . פנימה כל אחד ואחת רוצים להתחתן

עם אחד שאוהב אותם . חיים עם אהבה הדדית לעומת חיים ללא קבלת אהבה זה פשוט לא זה  .

כדאי לעיתים לעצור ולחשוב למה לא , ולראות אם אלו דברים אכן נכונים , או פרי מחשבתנו שהתבססה על הנחות שגויות .

אתה חושב שזה לא , תחשוב שוב , תתייעץ , קח את הזמן להגיע לבהירות ולשלמות .

אחר כל זאת הבנת והשכלת שזה מבחינתך לא , אל תשהה את הצד השני לחינם , זריזים מקדמים .
אולי הוא פוסל הצעות בגלל הקשר איתך ואולי היא כבר בונה בניינים ולעיתים גם רבי קומות .  

בנוסף , שיחה גלויה עם כנות תמיד עדיפה על פרידה / בריחה.

מה גם שיכול להיות מאוד שאחרי השיחה ייתכן ותופתע/י מתגובת הצד השני לטובה

ואולי גם המגדל שבנית /י יתברר כמגדל קלפים . כבר השקעת זמן משמעותי מחייך

עברתם תהליכים פנימיים יחד , לא חבל שהכל יהיה לשווא . סבלנות וכנות יכולים לשנות הרבה .
 

אל תאחל/י לצד השני בשיחת הפרידה כגון : שתזכה/י לגאולה קרובה ושהקב"ה ירחם עליך וכדו' . 

יש בזה תחושת התנשאות וזה פוגע . הצד השני רצה ממך שתחפוץ בו , ולקבל ממך תחושת אהבה

 ולא רחמים ,  חוץ מזה שכל אחד ואחת מאיתנו זקוק באמת רק לרחמי וחסדי הקב"ה כולל את/ה .

עם זאת בתפילותיך הוא יכול להיעזר אז תתפלל עליו/ה לא בפניו/ה שיתחתן מהרה עם זיווגו

בשמחה וגם את/ה תרוויח מזה בבחינת "כל המתפלל על חברו נענה תחילה " .

יש לך מישהו/י להציע לה/ו , ישר כוח על הרצון והעין הטובה אבל למרות  זאת אל תציע .

כל אחד ואחת צריכים זמן להירפא אחר קשר ארוך שלא צלח . בנוסף זה נתפס כצעד

שנובע מרצון אישי שלך לנקות את המצפון מהפרידה או מרחמים על הצד השני  . לכן לא כ"כ מומלץ .

אתה באמת חושב שזה יכול להתאים , אחרי זמן מה תוכל דרך גורם אחר  או אף דרכך 

אם עדיין זה יהיה שייך להציע . וכמובן שהקב"ה מסובב הסיבות אז הרבה אמונה וביטחון בו .
 

שבע"ה כל אחד ואחת מאיתנו יזכה למצוא את זיווגו מהרה בקלות ובשמחה  ללא שום עיכובים .
ושליבה של אותה בחורה וגם שלך יתאחו מהר ככל האפשר
בבחינת " לב טהור ברא לי אלוקים ורוח נכון חדש בקרבי " !

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.