איך אומרים -לא- אחרי פגישה ראשונה?כי השיחה כן זרמה וגם לא הראתי שלא מתאים לי,אחרי הפגישה הוא שלח לי הודעה שהיה נעים לו להיות איתי,ולא יפה שאני לא אחזיר תשובה,אז אמרתי שגם לי היה נעים.
אבל אני רוצה לסיים תקשר ולא יודעת איך להגיד לו את זה?כי אני מרגישה שזה פשוט לא זה(גם היו כמה סיבות שאני לא יכולה כ"כ להגיד לו אותם)...מה עושים??????????
מבינה מאוד שזה קשה, לא נעים ואם היה אפשר איכשהו לדלג על זה.....
אבל תנצלי את ההחלטה שלך, ותלמדי על החסד שיש בך!
תנסחי עם עצמך מה שהיית רוצה לשמוע בעצמך. לשמוע שהיה טוב ושמחת להכיר אותו.. אבל... (אני יכולה לפרט לך יותר באישי אם תרצי!
).
ב"הצלחה! ובע"ה שתמצאי את בעלך בקרוב ממש!
שתנסי לנסח לי איך להגיד לו לא ,אבל היה נעים?אם הוא ישאל מה הסיבה ונניח שאני לא יכולה להגיד......ואין לי משהו ספציפי שאני מתמקדת עליו,פשוט זה לא מתאים ככה אני מרגישה..איך היית אומרת לו את זה??
אני בלחץץץץץ
ג'נדסאם לצאת לפגישה שניה רק בשביל לא לפגוע בו....אבל מצד אחד זה סתם יבזבז לו זמן וזה גם לא יפה.
(כי לפעמים אחרי עוד פעם יכול להיראות קצת אחרת)
שולחים הודעה, בערך בסיגנון: הרהרתי בענין, והגעתי למסקנה שאע"פ שאתה באמת אדם טוב, אבל באופן סובייקטיבי, זה לא מתאים. ואני מאחלת לך המון הצלחה בהמשך..
כך נראה לענ"ד
"לא נעים" לא משחק תפקיד במקרה שלך.
תבחרי את הדרך הכי נוחה לך סמס, מייל, שיחת טלפון, פנים מול פנים מה שמתחשק לך, את יכולה גם להכין לעצמך טקסט מראש של מה שאת הולכת להגיד, לפרט את הסיבה, לא לפרט את הסיבה- מה שנוח לך ואת רואה לנכון.
אנחנו לא היינו בדייט שלך ולא יודעים למה ואיך פסלת אותו, כל מקרה הוא לגופו, יש מקרים שראוי להפרד ממנו בשיחת נפש ויש מקרים שראוי להפרד ממנו בסטירת לחי מצלצלת.
אז עזבי אותך מלא נעים ושבי עם עצמך- איך את רוצה להפרד ממנו.
אדם יכול להיות מספיק בוגר כדי לצאת אבל לא מספיק בוגר כדי לומר שלו זה לא מתאים להמשיך.
הודעה זה כאילו להתחבא מאחורי המכשיר ולא להתמודד עם האמת..
בכל אופן תהיה אמיתית..
כשאדם אמיתי ואותנטי יותר קל לקבל את הדברים שלו.
לדעתי תגידי לו שהיה לך נחמד בפגישה (אם באמת היה כך) אך יחד עם זאת חשבת על מה שהיה בה ושלך זה לא מתאים.
אחרי דייט אחד אני לא מאמינה שהוא ישאל למה לא..
בהצלחה!
ויפה שעת אחת קודם כי כבר נטעת בו תקוות
אני מתלבט אולי הודעה מקדימה לשיחה יכולה להיות הכנה נאותה לשיחה שהולכת ליפול עליו
"חשבתי קצת ואשמח לדבר איתך בהקדם" או משו כזה
לא יודע !
שיש למה לשלוח הודעת הכנה..
אבל כן להתקשר בעצמה ויפה שעה אחת קודם ולא לחכות לבחור המסכן שמבחינתו השיחה היא כדי לקבוע דייט נוסף.
אם היא לא הייתה נוטעת בו תקווה.. אני משערת שהייתי אומרת לה להמתין שיתקשר..
ופותחת שרשור יקרה..
אסור לשכוח!!
מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך!
תנסי לחשוב אם את היית במקומו איך היית מצפה שאליך יתנהגו.
הבהרה קטנה
נקודה למחשבהפגישה אחת, זה לא "חוסר כבוד וזלזול רציני". יש בנים שיעדיפו כך. יש שלא. העיקר לא היה ה"הודעה" אלא כיוון התוכן, כפי שזהכרתי אח"כ.
ובנגע ל"כבוד" - הייתי שמח אם זה היה ניכר גם בהודעתך בתגובה למי ששאלה על בחורים מישיבות מסויימות.
מופנה לדן.
עיין שם..
מה שבטוח,שהוא עכשיו דיי בטוח שאתם ממשיכים לפגישה נוספת,
ככה שבאמת צריך לחשוב טוב איך לנסח.
ובמחשבה לאחור,נראה לי שלא היה כדאי לשלוח לו הודעה חזרה שגם לך היה נעים...
מה כן? אין לי רעיון..
בס"ד
היום ב"ה אני נשואה, אבל אני זוכרת היטב את הקטע המעצבן, שלצד השני לא נעים להודיע לי.
אחרי פגישה אחת, זה לא אחרי קשר ארוך, בד"כ לא נקשרים לעומק.
אני אישית העדפתי שבסיום הפגישה פשוט יאמרו לי שלא מעוניינים להמשיך. (חוסך את המתח לצפות)
2. למה זה לא? לא נראה לי שיש צורך לפרט, ואם הוא שואל אומרים משהו כללי. ולשואלים - זה לא מנומס. וממילא ברוב המקרים לא יאמרו לכם את האמת.
3 למה לא בהודעה? אחרי פגישה אחת, לדעתי דווקא כן. חוסך מבוכה לשני הצדדים.
4. חוסר נימוס- לא להודיע ולתת לצד השני להבין לבדו (הבחור לא מתקשר\ בחורה לא זמינה).
(לפחות עזרתם לי להבין כמה אני לא רוצה להתחתן עם מישהו שאלו יחסי האנוש שלו)
5. בדרך כלל כדאי כן לתת עוד צאנ'ס לפגישה שניה, אפילו אם זה לא ממש נראה לכם. בכלל, נסו לשים את השיפוטיות בצד בפגישה הראשונה, מפגישה שניה ועד חתונה הדרך רחוקה. ואני מכירה יותר מזוג אחד שאחרי שבפגישה הראשונה זה לא היה נראה להם המשיכו בכל זאת לפגישה השניה, והיום הם נשואים באושר.
6. המשך לסעיף 5: אומץ: זוג נפגשו פגישה ראשונה, לבחור לא היה נראה והוא נפרד, הבחורה בכל זאת מאוד ביקשה שיפגשו עוד פעם כי לה כן היה נראה שהם יכולים להתאים, הבחור הסכים להיפגש איתה שוב, היום הם נשואים עם ילדים.
בהצלחה לכולם!
סתם הייתי בלחץ כי כשאמרתי לו שלא היה כ"כ מתאים הוא אמר שגם הוא הרגיש כך,
אני חשבתי שהוא בעניין רק בגלל ההודעה שכתב לי אחרי הפגישה אבל כנראה זה היה מתוך נימוס..
תודה רבה לכל העונים..ושבעזרת ה' לא נצרך אף פעם לסיים קשר או שיסיימו איתנו שנזכה כבר לאחד\ת האמיתי\ת!
אני בד"כ אומר שהיה נחמד ומעניין (כמובן רק אם אכן היה ככה) אבל בשביל קשר ארוך טווח צריך עוד הרבה דברים נוספים שאני לא בטוח שישנם.
ככה גם מותר להכיר תודה על הזמן והמאמצים שהצד השני הקדיש, ויחד עם זאת בצורה נעימה להבהיר שכמה שהיה נחמד, זה עדיין לא מספיק בשביל להקים קשר ארוך טווח. כמובן לא אמורה להיות כאן שום פגיעה בצד השני. ולא חייבים לפרט אם לא רוצים. מספיק שתחושת הלב אומרת שזה לא יתאים לאורך זמן.
תנסי עוד פעם זה די מעליב בסיטואציה כמו שלך (שהיה משהו)לנתק מיד וגם מי יודע-דברים שלא רואים מכאן רואים משם)בהצלחה.
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...
גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.
אוכל טעים
כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון
אנימההרב של האולפנה זה נחשב
או כמו אינויאשה
זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי
היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח
(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)
אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.
השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.
"ונחנו מה"
כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..
"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"
"ככה:
ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,
אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.
אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.
אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.
בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.
אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,
אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.
עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,
כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."
פונקצית הגל קרסה
זה זה.
(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)
ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד
נלאתי נשוא.
לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox
בשלושה
אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…
דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים
אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון
תפילות עם ניגונים
לק"י
אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.
קצת מנוחה...
חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש
היי חברים
פעם היתה קבוצה של החצי השני שהיו מפרסמים שם כרטיסיות לשידוכים..מאז שהתחילו לגבות כסף הקבוצה נסגרה
מישהו מכיר קבוצות בסגנון דומה?
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
אז ככה... מאז השרשור האחרון ברוך ה' התארסתי, ובאמת לכל הרווקים והרווקות, תפילות, תפילות ותפילות, ולא להתייאש, ובסוף זה יגיע ובגדול!
ובקיצור ולעניין אני וארוסתי וגם המשפחות שלנו לא במצב כלכלי מי יודע מה.. ואנחנו מחפשים לעשות חתונה שגם מצד אחת תיהיה מכובדת (לא מרשים אבל גם לא עוף שעשה טבילה במרק...) אז אשמח אם מישהו יכול לייעץ על אולמות ועל אופציות להוריד עלויות, אנחנו מעדיפים לעשות את החתונה אחרי שבועות, אני יודע שזה עונת החתונות והמחירים קצת יותר גבוהים אבל אחרי שבועות זה בהעדפה.
היא מאיזור כפר יונה ואני מירושלים, אז אנחנו מחפשים משהו בין לבין, כמו פתח תקוה מודיעין רמת גן וכו' עדיפות למחיר יותר נוח... בכל מקרה אשמח לשמוע עצות ממה כדי להיזהר, ואיך לחסוך בהוצאות, אני מאמין שסך האורחים יהיה בין 300-450 אנחנו ממש בהתחלה של כל הסיפור אז אנחנו כרגע באמת בניסוי וטעיה בהכל... עדיין לא ראינו אולמות, שמעתי מחירים יקרים למנה שזה 200 פלוס אני באמת לא יודע מה המציאות אבל בהעדפה כמה שפחות, בקיצור ולעניין אשמח לעצות, תודה רבה🙏
מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.
כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות
ואז גם יש מקום להקים חופה.
שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם.
והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.
(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)
ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.
ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון
אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…
ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.
ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.
ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש.
לק"י
וזה לא היה מהיקרים.
אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅
מזל טוב!!
כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…
לא כל האולמות, אז צריך לברר
אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית
אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.
והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות
ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.
כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!
זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).
ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)
בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.
לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.
וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)
בהצלחה.
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
