דור ישרים-סיפור, חפירה ובקשה. כנסו!!!מירימי

גיס שלי, בחור תימני "למהדרין" יצא במשך חצי שנה עם בחורה אשכנזיה גם "למהדרין" (למהדרין=  שני הצדדים עד סוף כל הדורות בערך, אותה עדה). הם כמעט סגרו ארוסין. א-ב-ל האמא של הבחורה ישבה להם על הוריד- בלי דור ישרים אתם לא סוגרים!! בהתחלה הם לא רצו כי הבחור תימני אז למה שיהיה נשא למחלות גנטיות של אשכנזים? אבל האמא ישבה עליהם חזק והדבר היה בנפשה ובסופו של עניין התברר ששניהם נשאים לדיסאוטונומיה ובהרבה כאב לב הם נפרדו (נס שזה היה לפני הכרזת אירוסין).

אז למה כתבתי את זה? סתם לשבור את הלב? (ברור...)

תראו , שכל אחד יעשה את החשבון נפש שלו, אשכנזי/ספרדי וכו' וכו'. אך לדעתי רצוי שכל זוג אי שם בתחילת הקשר (לפני/אחרי פגישה אחת/שתי.. אבל בהתחלה!) יבדוק את עניין הנשאות על ידי דור ישרים או בדיקות רגילות מטעם קופ"ח.

 

 הרי חבל מראש להסתבך- שבודקים מאוחר מידי כשהקשר כבר עמוק וכ"כ קשה להיפרד או שלא בודקים ונולד ילד כזה..מסכן, וגם הוריו. או שנכנסים לתסבוך של הריונות מבחנה ואז כל פעם בודקים את העובר שאינו חולה...או דילמות של הפלה גוועלד! לא על אף אחד.

 

שמעתי פעם, ולא בררתי  לעומק, שלספרדים יש נשאויות אחרות שנפוצות אצלם.אינני יודעת.

 

ולמי שאינו יודע על מה מדובר, אנסה להסביר מידיעתי הדלה מאד: לכל אדם יש גנים עם כל מיני תכונות ותופעות. הגנים האלו עוברים בתורשה לילדים. בגנים יש תכונות חלשות וחזקות. לענייננו- יתכן שאדם נשא למחלה כגון דיס אוטונומיה. זו תכונה חלשה ולא פעילה. הוא אינו חולה כלל. חייו אינם מושפעים כלל מן הנשאות הזו. אם בן /בת הזוג לא נשאים לאותה מחלה בגנים ייתכן שהנשאות תעבור לילדים אך הם לעולם לא יוולדו חולים במחלות הנ"ל (וכמובן לא יושפעו ממנה כלל). אך אם בן/ בת הזוג  נשאים לאותה מחלה יש סיכוי מאד גבוה (נראה לי 1 ל- 4 / 25%) שהילד יקבל את הגן הנשא במחלה משני הצדדים ואז יחלה בה.

מדובר על מחלות מאד קשות הגורמות לתוחלת חיים קצרה המלווה בהרבה סבל.

 

בקשתי, חשוב מאד שתבדקו את הנשאות, וחשוב שזה לא יהיה מאוחר מיד. חבל שישבר הלב!!

 

זה חשוב מאודנפשי תערוג

אבל למי שלא אשכנזי

הרבה פעמים עדיף לעשות בדיקות דרך קופ"ח

 

ואכן יש כל מיני מחלות שכל העדות נשאיות

יש לי חוברת כזאת הוצאת מכון פוע"ה

אולי יום אחד יהיה לי כוח לסרוק ולעלות לכאן

מצער לשמועמקשיב_בסבלנות

אני לא בטוח שפרידה היא האופציה היחידה.

בימינו ישנן אפשרויות, לא פשוטות אמנם, אבל באמצעים שונים אפשר לוודא שעובר שנוצר לא יישא את המחלה. למכון פועה בטח יש הרבה ידע בעניין ושוה להתייעץ איתם.

 

מה גם שהנשאות אומרת שיש סיכוי מסוים להביא ילדים בעלי מום לעולם. אנשים צריכים לבדוק טוב טוב אם החשש הזה שלפעמים פחות מ-30% שוה את הויתור על קשר טוב, אם אכן בשאר הדברים הקשר היה טוב.

 

אני רק אומר שיש עוד אופציות ודור ישרים אינה גזרה משמיים. תזכרו את זה.

חשוב להכיר את המציאות אבל זו רק עוד נקודה בשלל השיקולים. 

הנשאות אומרת שלכל ילד יש סיכוי של 25% בדיוק להיותיהודיזההכי אחי

חולה במחלה. וזה מספיק מסוכן.

 

למה להכניס ראש בריא למיטה חולה? אני לא יודע מה אתך, אבל אני לא הייתי רוצה שאשתי תצטרך להפיל בממוצע 25% מההריונות שלה. יש לך מושג כמה סבל זה לאשה? ומה אם היא "פספסה", ועבר יותר מדי זמן מאז ההפריה, כך שלפי ההלכה תהיה כבר בעיה להפיל?

 

חסרים בנים ובנות אחרים שיכולים להתאים לכל אחד מהם? הם היהודים היחידים שנותרו על פני האדמה? מה הלחץ?

טיפולי הפריה הן לא משהו שהולכים אליו לכתחילהנהורא

אני לא יודעת אם כתבת על סמך ידע כל שהוא.

אבל בתור זוג שצריך לעבור טיפולים בשביל כל ילד, נראה לי טיפשי לגשת לענין בכזו פשטות.

ואני אפרט קצת את ההשלכות של זה:

 

1. זוג ללא בעיית פוריות לא יוכל לחיות חיי אישות ללא אמצעי מניעה, במשך שנים ארוכות.

2. גלולות מעלות בעשרות, אם לא יותר, אחוזים את הסיכון לסרטן אצל האישה

3. כל טיפול כרוך בכמות הורמונים בלתי נתפשת ומסוכנת מאוד (ראה סעיף 1 ) אפילו אם האשה פוריה לחלוטין- על מנת להגדיל משמעותית את כמות הביציות וכך את העוברים.

4. מצמצם מאוד את מספר הילדים, כי לא רוצים להחשף לכל הרעלים הללו.

    וגם כי הביטוח הרפואי מכסה עד שני ילדים. ואחכ שניים נוספים בהשתתפות חלקית ואח"כ ללא השתתפות כלל. (כלומר בערך 10000-20000 ש"ח לטיפול)

5. סיכון מוגבר משמעותית (!) למומים, בעוברים שנוצרו בהפריה מלאכותית (תלוי בטכניקה הרפואית בה השתמשו)

 

נראה לי שזה מספיק לבינתיים... ומי שיש לו שכל בקודקודו לא יבחר בזה לכתחילה, כשעוד כל האפשרויות האחרות פתוחות לפניו.

נראה לי שהמרירות שבני הזוג עלולים לפתח במהלך המשך החיים עקב הקשיים הללו, מסוכנת לא פחות.

 

אז מה עדיף? לסמוך על הנס?רסיסי לילה..
ולקוות שהילד ייצא בריא? למרות שיש רק חמישים אחוז?
ואם הילד יוצא חולה, אז עדיף לראות אותו גוסס עד שהיא מת?
וחוצמזה אם אין להם בעיות פוריות, לא בטוח שיהיה חייב להעמיס הורמונים. יש אפילו מטופלות פוריות שעוברות החזרה על בסיס טבעי וזה נקלט.  
היא רק אמרה שעדיף לעשות דור ישרים כדי לא להגיעלשם שבו ואחלמה

למצב שיש צרוך בטיפולים הקשים הללו

שמעתי..י'צעיר

שדור ישירים לא מוכנים לבדוק זוג שכבר יוצא.

 

אבל יכול להיות שזאת אגדה

אני זכרתי שהם לא מוכנים לבדוק זוג מאורספרח532
זאת הגדה, חברה שלי וחבר שלה בדקו אחרי כמה חודשים שמודים אנחנו לך
יצאו (אחרי בערך שבעה חודשים) הם פשוט משלמים יותר אם הם רוצים תשובה מהירה..
זה חייב להיות שמועהאדם ישר

כי הם לא יודעים מה המצב ה"משפחתי" שלך כשאתה מתקשר לבדוק התאמה של זוג.

אם אני זוכר נכון הם אפילו לא לוקחים שמות, רק מצליבים מספרים.

אנחנו עשינו אחרי ארוסין דור ישריםלשם שבו ואחלמה
זה בוודאות לא נכון. לפחות בזמן שאנחנו בדקנויהודיזההכי אחי

שנינו באנו ביחד לדור ישרים כדי שהיא תיבדק (אני כבר נבדקתי בישיבה התיכונית). הם מחתימים אותך על שאינך נשוי או מאורס. זה הכל.

אגדה חסרת בסיס.DvorW

הם בודקים ועוד איך זוגות שכבר יוצאים, וממתינים רק לתשובה בשביל לדעת אם להכריז על אירוסים.

למה לחכות עם זה כ"כ הרבה?יעל מהדרום

לק"י

 

אם כבר עושים, עדיף בתחילת הקשר!

אני יודע שהרב דוב ליאור אומר לא לעשות דור ישריםמרדכי

בס"ד

 

זה מזכיר לי את הסיפור על אותו מלך צדיק (ברח לי השם שלו, סלחו לי) שלא רצה להוליד ילדים כי הוא ידע שהבן שלא יצא רשע גמור והוא נענש על כך וכששאל למה הוא נענה שזה בגלל שהוא מתערב בחשבונות שמיים.

 

אני אישית מתכוון ללכת אחרי הרב דוב ליאור ולא לעשות, ואני בוטח בקב"ה באמונה שלמה שיביא לי את הילדים שלי בראים ושלמים, וגם אם ח"ו יוולד לי ילד ח"ו חולה, אני אקבל אותו ואוהב אותו כי הוא ילד שלי וזה מה שהקב"ה גזר עלי ועם זה אני אתמודד.

 

אני יודע שהגישה שלי נשמעת משונה, אבל תתמודדו, זאת הגישה שלי 

 

נ"ב - נפתח על זה בעבר דיון ארוך מאוד ואם השאלות ההלכתיות האלה (כאן)

התכוונת לסיפור הזה?יוסף6


מסכת ברכות דף י עמוד א':
אמר רב המנונא מאי דכתיב מי כהחכם ומי יודע פשר דבר מי כהקדוש ברוך הוא שיודע לעשות פשרה בין שני צדיקים בין חזקיהו לישעיהו חזקיהו אמר ליתי ישעיהו גבאי דהכי אשכחן באליהו דאזל לגבי אחאב (שנאמר וילך אליהו להראות אל אחאב) ישעיהו אמר ליתי חזקיהו גבאי דהכי אשכחן ביהורם בן אחאב דאזל לגבי אלישע מה עשה הקדוש ברוך הוא הביא יסורים על חזקיהו ואמר לו לישעיהו לך ובקר את החולה שנאמר בימים ההם חלה חזקיהו למות ויבא אליו ישעיהו בן אמוץ הנביא ויאמר אליו כה אמר ה' (צבאות) צו לביתך כי מת אתה ולא תחיה וגו' מאי כי מת אתה ולא תחיה מת אתה בעולם הזה ולא תחיה לעולם הבא אמר ליה מאי כולי האי אמר ליה משום דלא עסקת בפריה ורביה אמר ליה משום דחזאי לי ברוח הקדש דנפקי מינאי בנין דלא מעלו אמר ליה בהדי כבשי דרחמנא למה לך מאי דמפקדת איבעי לך למעבד ומה דניחא קמיה קודשא בריך הוא לעביד אמר ליה השתא הב לי ברתך אפשר דגרמא זכותא דידי ודידך ונפקי מנאי בנין דמעלו אמר ליה כבר נגזרה עליך גזירה אמר ליה בן אמוץ כלה נבואתך וצא כך מקובלני מבית אבי אבא אפילו חרב חדה מונחת על צוארו של אדם אל ימנע עצמו מן הרחמים אתמר נמי רבי יוחנן ורבי (אליעזר) [אלעזר] דאמרי תרוייהו אפילו חרב חדה מונחת על צוארו של אדם אל ימנע עצמו מן הרחמים שנאמר הן יקטלני לו איחל:

כן... תודה מרדכי
מפתיע, ידעתי שזו שיטת ה"משנה הלכות" זצ"לעוגי פלצת

(מפוסקי דורנו, נפטר לאחרונה) לגבי דור ישרים.

 

אבל שזו דעת הרב ליאור יבלח"ט? חידשת

לפי התשובה המופיעה באתר ישיבה,עוגי פלצת

דבריך אינם מדוייקים, מרדכי:

 

http://www.yeshiva.org.il/ask/?id=67777

לעשות בדיקת דור ישרים

 

הרה"ג דוב ליאור


שאלה:
האם לעשות בדיקת דור ישרים?

תשובה:
אני לא חושב שיש חיוב לעשות בדיקה, כל הדורות לא עשו את זה, ותמים תהיה עם ה' אלוקיך. 
אמנם אין בעיה לעשות את זה, אם רוצים. 

 

אכן, לפי התשובה אינו אומר "לא לעשות",ד.

אלא שאינו חושב שיש חיוב לעשות.

 

ושאין בעיה כן לעשות.

אכןד"ר שוקו

לפי מה שאני זוכר ששמעתי מפיו, הוא אומר "תמים תהיה..." אבל כשחבר שלי אמר שהצד השני רוצה אז הוא אמר שלעשות.

יכול להיות שטעיתי...מרדכי
עבר עריכה על ידי מרדכי בתאריך כ' בטבת תשע"ג 14:47

בס"ד

 

אני אשאל שוב את המקור שלי

 

(אגב זה מופיע גם בשרשור שהבאתי בתגובה הזאת ובהמשך עוד משהי הגיבה שהרב דוב ליאור פסק לה שלא לעשות)

זה לא עניין רק לקבל ולאהוב.רסיסי לילה..
הייתי בבית של אישה כמוך. אמא ל9, שניים חולים בטאי זקס.. גם היא מאמינה שמה שה׳ נתן לה היה צריך לבוא לעולם. קודם כל הבית שלה היה מזעזע. אוכל זרוק בכל פינה, הזנחה פושעת. פשוט כי הכל סביב הילדים החולים. מילא לכלוך, אפשר לחיות ככה. אבל אם היית רואה באיזה מצב הילדים החולים, כמה הם סובלים,ומה שהם עוברים.. והיא יכלה למנוע את הילד השני החולה עי בדיקות ובחרה ללכת על עיוור. מה אני אגיד לך? לא נראה לי זה מה שה׳ רוצה! לא סתם יש בדיקות לאבחון מומים כאלה מזעזעים. לגדל ילד חולה בבית זה לא רק להאמין שכך ה׳ רצה. ולצערי זה מניסיון. זה הרבה פעמים לעצור את החיים ולעבור לגור בבית חולים. לראות את היקר לך מכל עובר ענד ניתוח ועוד ניתוח, ועוד סבל שלא נגמר.. במיוחד במחלות כרוניות. לפעמים צריך להפעיל את השכל הישר, ולחשוב מה רצון ה׳ בעולם, כי הדעה של הרב ליאור אולי לא רווחת בקרב שאר הרבנים.
יש לי עוד כך הרבה לכתוב. התגובה שלך באה מתוך אי ידיעה! וב״ה שכך, שגם לא תתנסה. אבל הגישה שלך לטעמי כל כך שגויה. תחשוב על הדברים שוב לפני שאתה מחליט כאלה החלטות. 
אני באותה גישה שלך.. אבל היה לי אפשרות לעשות את זהיש אמונה...
ממש במחיר כלווום... ורציתי לשאול את הרב ליאור,ולא הצלחנו להשיג אותו לשאול בקשר לזה,עד היום שהייתי חייבת להחליט כבר אם אני נרשמת או לא...אז בסוף החלטתי לעשות,ובגלל שעוד לא שאלנו את הרב ליאור,החלטתי לעשות ומקסימום כשנגיע לשלב של בדיקת התאמה,אם הרב יגיד לא לבדוק-אז לא נבדוק. מיד אחרי שכבר עשיתי בשביל זה את הבדיקת דם אצלהם,קבלתי תשובה שהרב ליאור ממליץ לא לעשות בדיקת דור ישרים... אז אמרתי-ב''ה שכוונתי לדעת הרב שלי ,עשיתי כבר את הבדיקה,את זה לא נחזיר אחורה,אבל פשוט הוצאתי לי את זה מהראש,ועכשיו בכלל שכחתי מזה לגמרי ב''ה!!,כמו שתכננתי-לא בדקנו שום בדיקת התאמה אצלם,כי זה מה שהרב ליאור אמר לי,וגם אני באותה גישה כמו של מרדכי..-אם מי שפגשתי,והתארסתי איתו-הוא ההההאחד שלי,אז שום דבר לא ישנה חשבונות שמים. אני לא מזלזלת ח''ו במי שכן עושה את הבדיקה,ומי שכן בודק בדיקת התאמה,כל אחד והרב שלו,כל אחד והגישה שלו.
ומה הקשר?רסיסי לילה..
יש אבחון טרום השרשתי, שמעת על זה??
זוגות נשאים למחלה יכולים לבודד את הגן ע״י הפריית מבחנה ולהחזיר לאמא רק עוברים בריאים. לא צריך להפרד מהאיש שלך בגלל נשאות, צריך מודעות! מאחלת לכם רק ילדים בריאים בעז״ה! אבל יש אלטרנטיבות. וצריך להיות מודעים לאפשרויות שיש.

חוצמזה לא חייב דור ישרים לכולם, אני ובעלי הלכנו לאחות גנטיקה בקופח והיא נתנה לנו את הבדיקות הרלוונטיות לפי המוצא שלנו. שום דבר לא מבטיח לנו ילדים בריאים, אבל זו ההשתדלות שלנו, עד כמה שאפשר. 
בהגיון אני לא מבין מה ההבדל בין לבדוק אם אנחנולשם שבו ואחלמה

מתאימים באופי, בשאיפות וכו' לבין לבדוק אם המטען הגנטי שלנו מתאים?

באותה מידה אפשר להגיד בו נתחתן על עיוור, אני מתחתן בהצעה הראשונה

הרי זה חשבונות שמיים ובין כה לא ניתן לשנות את מה שנגזר.

 

אז שוב, למה אנשים כן בודקים התאמה באופי במידות וכו', אבל לא התאמה גנטית

שיכולה למנוע סבל נוראי שאי אפשר לתאר!

בדיוק כמו שאני חושבתא"י לעמ"י

לא ידעתי שזו דעת הרב ליאור.. אז עכשיו יש לי גם על מי לסמוך..

אני לא חושב שההשוואה נכונה..-משה ר-

"הכל תלוי בידי שמים חוץ מיראת שמים"

יראת שמים זה דבר שיכול לרדת ולעלות בהתאם למעשיו של האדם, וזה בר תיקון, לכן אדם לא יכול להחליט מראש, על אדם מסויים שהוא רשע, ושהוא יישאר כזה..

לגבי בדיקה, היום ברפואה המתקדמת בבדיקה פשוטה אפשר לגלות מחלות או בעיות בוודאות,(או באחוזי דיוק מאד גבוהים) ואלו דברים שיכולים להרוס חיים, ולכן אם אפשר לכתחילה למנוע את זה, זה רצוי ומומלץ...

חזקיהו$א.א$
לא קראתי את כל התגובות..רק את הפותחת..מרים*

יש לבעלי חבר שהתארס עם בת דודה שלו (לא זוכרת אם דרגה ראשונה או שניה) שניהם תימנים ואמרתי לו שיעשו בדיקות גנטיות..הוא לא הבין על מה אני מדברת..

עדיף לעשות בקופ"ח.הקולה טובה

במיוחד אם הם כבר יוצאים.

בקופ"ח יש יותר בדיקות, והן מותאמות לפי מוצא. 

בדור ישרים יש מספר מצומצם, ואותן בדיקות לכולם (רובן בדיקות של אשכנזים)

חוצמזה שבקופ"ח מספיק שצד אחד עשה- לא צריך לשלם פעמיים.

אני לדוג' עשיתי דור ישרים, ובהריון נשלחתי לעשות עוד בדיקות שאין להם, והייתי צריכה לשלם שוב ויותר כסף..

 

 

ועוד משהו- אם מתגלה נשאות לא תמיד חייבים להפרד. יש היום דרכים לגרום שלא יהיו ילדים חולים. זה יקר ומסובך, אבל יש זוגות שיהיו מוכנים לשלם את זה.

 

ולמי שכתב נגד- 

הקב"ה נתן לנו בחירה. נתן לרופא רשות לרפא. אנחנו לא מוסלמים שחיים לפי "מוכתב"

אנחנו יהודים שמאמינים שלכל דבר בעולם יש תפקיד, גם לבדיקות גנטיות.

מילא אם היה כרוך בבדיקה בעייתית מבחינה הלכתית, אולי היה מקום לדיון, אבל יש פה סכנת נפשות מול בדיקה פשוטה!!

לא לעשות את הבדיקה ו"להאמין בה'" זה לא יהודי. זה ראש בקיר.

זאת לא בחירה חופשית- זאת בריחה מאחריות על החיים של הילדים שלך!!

זה אומר שהילד שלך, במקום להיות ילד בריא, שיחיה בעז"ה חיים שלמים וילד ילדים- אתה גוזר עליו לחיות חיים קצרים וקשים.

אתה גוזר על שאר הילדים לחיות בצל אח (או אחים) חולים.

זה לא להקים בית, זה להקים חורבה.

 

מצטערת אם כתבתי חריף- ככה זה כשמדובר בסכנת נפשות..

אמונה בקב"ה זה לדעת לנצל את היכולות שהוא יצק לעולםתהילה3

 

אני חושבת שלהאמין בקב"ה זה להאמין שזה שיש היום את הכלים להתמודד ולדעת ממה ואיך להימנע זה השגחה פרטית ודרך מדהימה בהתקדמות העולם 

אז מה רע בלעשות את הבדיקה ואח"כ אם יש קושי לבדוק אם ואיך אפשר להתמודד איתה. 

 

להוליד ילדים שנועדו להיפטר מהעולם בזמן קצר זה סבל בל יתואר וכדאי לשאול אנשים שהיו שם לפני שחושבים שאמונה זה ללכת עם ראש בקיר. 

 

אני ממליץ על סרט-י'צעיר

כמובן, רק למי שרואה סרטים וכו' וכו'-

 

GATTACA

 

ילד שנולד עם סיכויים גבוהים מאוד למחלות לב וכד', והסיכוי שהוא יחיה מעל גיל 32 הוא קטן מאוד.

בדיקותדור3

קודם כל עדיף בקופת חולים חבל על הכסף וכדאי שכל שמיניסט ושמיניסטית יבצעו בדיקות בציבור שלנו ולא יחכו לשעת השין ולזוג שניפרד חבל בימינו יש אופציה מדהימה לבצע הפריה חוץ גופית עם בדיקה ספציפית של אותה הנשאות ואז בודקים את כל העוברים ומחזירים לרחם רק את הבריאים נכון שזה יקר ולוקח הרבה זמן עד שהקופות מאשרןת ועד שהמעבדה מרימה מעבדה ספציפית לאותה הבעיה אבל אפשר להתגבר בה כדאי לשוב ולהתיעץ עם מכון פועה

מאד שמחתי על ההענות.מירימי

ראשית הזוג דיבר בזמנו עם מכון פועה (זה קרה לפני מספר חודשים), והם החליטו שלא כדאי ל"להכנס מראש למיטה חולה". כמו שכבר ציינו הטיפולים הם גם יקרים וגם מאד מגבילים את הזוגיות וחיי האישות. מדובר על טיפולים שאינם נעימים פיזית ונפשית.

זוג שהתחתן ובדיעבד גילה ששני בני הזוג נשאים לאותה מחלה, ראוי בעיני, שיתאמצו על הטיפולים ולא יוותרו על הנישואין. אך מראש??? חסר דברים שעליהם מוציאים אנרגיות בשנה הראשונה ובחיי הנישואין בכלל?

לגבי דור ישרים- מה שאני יודעת זה שלזוגות נשואים הם לא  מסכימים לבדוק. לגבי מאורסים איני יודעת.

וכתבו כאן שבקופת חולים מספיק שרק אחד מבני הזוג בודק. זה נשמע לי לא הגיוני. כי אם אחד מבני הזוג נשא זה עדיין לא מהווה בעיה כל עוד השני אינו נשא לאותה/ן מחלה/ות.

מאד הופתעתי שהרב ליאור אינו בעד דור ישרים והבדיקות בסגנון זה (בעיקרון אנחנו פוסקים לפיו).

אני בטוחה שיש גדולי דור אחרים שכן בעד הבדיקות. לא בדקתי זאת. כמובן שכל אחד ילך לפי רבותיו ובדרך שאדם רוצה ללך מוליכין אותו. שנזכה לדור ישרים מבורך!

הבדיקה בקופת חוליםבנה ביתך בקרוב

בקופת חולים בודקים רק את אחד מבני הזוג. רק אם הוא נשא של איזו מחלה, אז בודקים את בן-הזוג. 

 

הבדיקות שבקופת חולים, לעומת הבדיקה של דור ישרים, היא ספציפית לפי העדות של בני הזוג. לדוגמה - אם האישה היא ממוצא אשכנזי ועירקי, ובעלה ממוצא עירקי, אז יבדקו נשאות של מחלות עירקיות. אם בעלה ממוצא אשכנזי, אז יבדקו נשאות של מחלות אשכנזיות. ואם בעלה הוא מכל עדה אחרת - אז יבדקו רק מחלות שגם היא וגם הוא עלולים להיות נשאים אליהם (ויש מחלות שהן חוצות עדות - כמו בסיפור הפותח).

וכמו כן יש את המחלה X שביר שלפי הבנתי כל אישה עלולה להיות נשאית שלה, וזו בדיקה שכנראה לא נבדקת בדור ישרים, וזו מחלה שיכולה להשפיע על הצאצאים ללא קשר לגנים של הבעל.

בקיצור - לא כדאי לוותר על הבדיקות של קופת חולים (אם יש לכן רב שפוסק אחרת, אז כמובן שתקשיבו לו ולא לי...)

ההבדל בין קופ"ח לדור ישרים הוא-זכיתי

שבקופ"ח הנבדק מקבל את תוצאות הבדיקה. ז"א שאם הוא משא של גן של מחלה הוא ידע את זה.

דור ישרים לא מוסרים את תוצאות הבדיקות אלא בודקים אם יש התאמה בין שני בני הזוג. כל נבדק ונבדקת מקבלים קוד של הבדיקה שלהם ואז לפי הצורך בודקים את ההתאמה מול בן/בת הזוג.  כך אפשר לבדוק בכל פעם שיוצאים מחדש...

 

הרעיון של דור ישרים שהם לא מוסרים תשובות אלא בודקים התאמה ברור- אין שום צורך לדעת אם אני נשא/ית של גן מסוים. זה עלול להלחיץ וממש חסר משמעות ומיותר.

 

יישר כח על העלאת הנושא!! חשוב ביותר!!

 

ועוד משהו- בארצות הברית היה פעם בית חולים יהודי לילדים חולים בטייזקס ועוד מחלות קשות דומות ל"ע. מאז הקמת דור ישרים שפועל גם שם- בית החולים הלך והצטמצם עד שנסגר לגמרי לפני כמה שנים.

עוד הבדל בין קופ"ח לדור ישרים:אפצ'י

בדור ישרים בודקים רק מחלות שמושפעות משני בני הזוג.

 

אם יש מחלה קשה, ל"ע, שמספיק בן זוג אחד נשא - הם לא בודקים,

כדי שלא ליצור "בנק" של אנשים שכביכול לא רצוי להינשא עימם.

 

זו חשיבה נכונה, אבל לענ"ד לזוג שעלול להיוולד לו תינוק חולה, רצוי לדעת על האפשרות מראש,

כך שיוכלו לקבל הכוונה על מניעת תינוק חולה (ע"י PGD,אותם טיפולי הפריה שדובר בהם)

או ע"י הכנה והכוונה לפני לידה עצמה לגבי המחלה, השלכותיה וכד'.

 

זה בוודאי עוזר הרבה יותר מאשר להגיע ללידה ולגלות שהתינוק הנפלא והמתוק הוא גם חולה.

 

לסיכום, ממה שפגשתי מנסיוני:

לפני נישואין - כדאי ורצוי לבצע דור ישרים,  כדי למנוע מצבים כמו זה שתיארה פותחת השרשור.

אחרי נישואין - כדאי ומומלץ לבצע בדיקות בקופ"ח לפי המלצה של ייעוץ גנטי,

בדיקות אלו רצוי לבצע כל כמה שנים במהלך הנישואין - כל 5 או 7 שנים, או לפי המלצת רופא/ גנטיקאי,

מפני שעם השנים החוקרים מגלים עוד גנים למחלות ידועות, ולומדים איך למנוע אותם.

 

למשל הגן לדיסאוטונומיה משפחתית התגלה רק לפני 7 או 9 שנים,

כך שזוגות צעירים יחסית - נשואים 10 שנים וקצת יותר-

עדיין עשויים להיות חשופים למחלה בלי לדעת, אפילו אם עשו דור ישרים,

כי בזמן בו הם נבדקו עדיין לא הכירו את הגן המדויק.

 

וה' יברך אותנו בילדים צדיקים, חכמים, נבונים, יפים ובריאים

לעבודתו יתברך.

אנחנו עשינו בדיקות של הקופה, שנינו ספרדים,שמשי

אבל במקרה שלנו התעקשתי ששנינו נעשה את הבדיקות.(לקופת חולים לא אכפת, זה עניין של כסף)-

בגלל שאחותי חולה באחת המחלות היותר נפוצות שבודקים והיה סיכוי די גבוה שאני נשאית של הגן הזה, ולא רציתי שנקבל את התשובות שלי ורק אח"כ הוא יצטרך לעשות את הבדיקה ונצטרך להמתין עוד תקופה..

 

וב"ה, ב"ה, ב"ה!! שעשינו את זה בצורה כזאת, כי בסוף גילינו שאני לא רק נשאית, אלא בעיקרון חולה(!!!) מבחינה גנטית. כלומר יש לי את 2 הגנים. קלינית אין לי תסמינים, אבל מבחינה גנטית זה שם.

 

רק שתבינו איזה תקופה של מתח היסטרי עברה עלינו, כי אם הוא היה נשא, הסיכויים לילד חולה היו עוברים בהרבהההה את ה25%, ובוודאות היינו נפרדים-תחושה שהעולם מתפרק סביבך.(מעבר לקושי הנפשי של להבין פתאום שאני "חולה" כביכול).

 

אז ב"ה שזה נגמר בשלום, ובעלי לא נשא, ואוהב אותי ורצה להתחתן איתי כמו שאני.

נכון שבעתיד נצטרך לעשות בדיקות נוראיות בהריונות ולבדוק שהילדים לא חולים כי עדיין יש סיכוי כזה אפילו שהוא לא נשא, ואין לי מושג איך נתמודד עם זה כשיגיע הרגע, הפלה אחת טבעית כבר עברנו לצערנו, ואני מתה מפחד כי הבדיקה שאנחנו צריכים לעשות בהיריון גם עלולה לסכן את העובר, וPGD אני ממש לא רוצה.

 

אני חושבת שמאוד חשוב לעשות את הבדיקות,

ועדיף כמה שיותר מוקדם.

וואו, בהצלחה!אפצ'י

עם כל הקשיים צריך לזכור -

 

שלמרות שכל העולם כולו גשר צר מאד,

 

העיקר הוא לא לפחד כלל!

 

עשיתם כל מה שאפשר, אתם מודעים, אוהבים וקשורים זה בזה,

 

ובעזרת ה' תהיה תמיד שכינה ביניכם!

אנחנו עשינו קצת אחרי ההתחלה, כשעמדנו בצומת הכרעהender13

האם זה רק "דייט" אחד- שניים או רציני.

מאוד שמחים שהותרנו את החששות האלו מאחורינו.

דור ישרים וכפירה בהשגחהtoraneto
אולי גם יעקב אבינו ואמותינו רחל ולאה היו צריכים לעשות ״דור ישרים״?
אולי משה רבנו וציפורה?
ואולי בועז ורות?
האין זאת כפירה בבטחון בבורא עולם כל הקטע הזה??
טיעון מרשים. תנו לו בכפיים.עוגי פלצת
לאנפשי תערוג

בדיוק כמו רפואה כיום

יצחק אבינו לא עשה ניתוח בעיניים,

למרות שאם זה היה אפשרי,

מין הסתם היה עושה זאת.

 

"חוכמה בגויים תאמין"

חחחח אתה רציני???רסיסי לילה..
מי שעושה דור ישרים רק צריך להתקשר לפני הפגישהרחלי 12345

לדעתי זה פשוט טיפשי לחכות.

 

הם גם לא כתבו בפורוםלשם שבו ואחלמה

הם לא נסעו ברכב

לא נעזרו בטלפון

וכנראה שלא נזהרו מחיידקים (אלא אם ה' גילה להם משהו על זה...)

לא לעשות דור ישרים זאת כפירה-הקולה טובה

בבחירה החופשית שנתנה לאדם.

זאת כפירה בקדושת החיים,

ובקדושת החיים היוצרים.

 

הורה שבוחר להמר על חיי הילדים שלו- חוטא לעצמו, להם, ולעמ"י שיכל לקבל עוד נשמות חיות בריאות שיתחתנו ויביאו ילדים.

"ובחרת בחיים!"

 

אל תתן לי את פעם כדוגמא.

פעם רוב הילדים לא היו שורדים את גיל הילדות.

ילד שהיה נולד עם מחלה גנטית- לא היה שורד יום.

אמהות היו מתות בלידה כל הזמן, 

 

אז אולי גם היום נלד בלי אפידורל ורופא באיזור?

או בלי זירוז רפאוי?

ובלי תרופות?

 

תפסיקו להיות מוסלמים! להם יש מוכתב! לנו יש בחירה חופשית ויכולת יצירה!

חלק מההשגחה,ד.

זה להאמין שהקב"ה נותן לבני האדם שכל לקדם את הרפואה עם הזמן. וגם מנהיג כל דבר בעיתו.

 

ואולי - למשל - כשלאנשים יש פחות כחות לעמוד בנסיונות קשים, אז הם מקבלים אופציות "קלות" יותר כדוגמת בדיקה כזאת?...

 

איננו יודעים. אנחנו צריכים להאמין שה' מנהל הכל - כולל את הכשרונות האנושיים, בכלל ובפרט. בלי לשלול את הבחירה החופשית שיש לבני אדם. וללכת עפ"י הדרכת התורה.

 

בהיות שעפ"י הדרכת התורה, אדם צריך להיזהר מלהגיע למחלות, באופן סביר - אז זה לפי התקדמות הרפואה. אם היום אדם לא ירתיח מים כשיודע שזה יכול לעזור בזמן זיהום - הוא יעבור על אותו איסור שהיה עובר פעם אדם אחר שהיה מסתכן באופן אחר. העיקרון אותו עיקרון - רק הכלים משתנים. "ביטחון בבורא עולם", זה לא אומר לא להיזהר במה שבידך.

 

לכן - אם ניתן היום לדעת מראש אם עלולות להיות מחלות - אי אפשר לומר שיש בכך "פגם אמוני". יודעים שהקב"ה יכול לעשות אחרת, "למרות" הנתונים, אבל גם שהקב"ה פועל גם דרך הטבע - וגם ציוה אותנו להיזהר בדרך זו.

 

זה לא דווקא אומר ש"חייבים". יתכן שאין זה בגדר ההשתדלות שאדם מחוייב בה כשמוצא מישהי מתאימה. ויתכן גם שכן. זו באמת שאלה - האם אדם מחויב מראש לדאוג לא לתת אופציה שיוולדו ילדים עם בעיות קשות, במה שתלוי בו; או שמא בכך אינו מחוייב - ו"תמים תהיה עם ה' אלוקיך". שאלות כאלה - מכריעים ת"ח גדולים מאד.

 

אבל להגיד שזה נקרא מיעוט באמונה, חלילה, לא נראה כלל וכלל.

האין זו כפירה בהשגחה לשים תינוק בפגיה?יוקטנה
הבהרה במיוחד לספרדים!!!!אסקשמים

טעות נפוצה למדי שנשאות למוטציות גנטיות שייכת דווקא לאשכנזים.

ישנן אינספור נשאויות למוטציות גנטיות.

כמעט אצל כל אדם קיימת נשאות כלשהו רק שבד"כ כשנוצר עובר, הגוף "בוחר" בגנים ה"בריאים".

נכון שיש נשאויות גנטיות ספציפיות לאשכנזים אך יש גם לא מעט נשאויות כאלה ואחרות  המשוייכות לעדות המזרח (וגם זה בהכללה גדולה כיוון שממפים זאת לפי אזורים גאוגרפיים בעולם.)

לכן- תרגיעו ותפסיקו לחשוב שבאתם מגזע טהור.

לצערנו לא מעט משפחות ספרדיות מתמודדות עם ילדים מיוחדים .

רק קחו בחשבון שיש ילדים מיוחדיםיעל מהדרום

לק"י

 

שהבעיה שלהם לא קשורה לגנטיקה..

יש גם אנשים שנפגעים במעבר חציהיוקטנה

זו לא סיבה לא להסתכל ימינה ושמאלה לפני שחוצים את הכביש...

איזה לחץ!!!!1 מי רשם את כל המגילות האלה?חחחSee the pain
נושא כל כך כאוב :-/מוטיז

בדיוק אתמול אמא שלי קראה לי לשיחה רצינית בעניין...

לא שהכרתי מישי, אבל היא היא חוששת שאכיר...

 

הדבר הזה יכול פשוט לנפץ הכל

לדעתי כדאי להתחיל כל קשר - לפני שמסכמים על פגישה אפילו -  בבדיקת הנתונים האלה.

כמה כואב שזה יכול להיות...

למירימידור3

בהמשך למה שהגבת זה לא בשמים מעבודה בשטח PGDמאושרת אחרי מאמצים דרך הקופה אנחנו בה בדור שיש פתרונות לענין ואפשר להתמודד אם קשר ככ טוב כשמפרקים כזה קשר יש הרבה עקבות......

פעם כשהיה נולד ילד פגוע אי אפשר היה להציל את חייויוקטנה

פעם, כשהיה נולד ילד פגוע במידה רבה, הוא לא היה שורד זמן רב, למרבה הצער.

אז מי שנמנע להשתמש ב"דור ישרים", מתכוון גם לא להציל את חיי התינוק הפגוע שיוולד לו, חלילה?

מכיוון שקצת צבוע בעיני להיות "תמים" בנוגע לדור ישרים, ופחות תמים בנוגע לאמצעי הקידמה של הצלת חיי התינוק הפגוע...

משהו חשוב- כנסומירימי
בעיקבות מסר אישי שקיבלתי בררתי את הפרטים יותר בדיוק. הם לא היו נשאים לדיסאוטונומיה אלה ל (מראש אתנצל על האיות הגרוע סיציסטברודיק (משהו כזה, אשמח שיתקנו). במסר האישי אמרו לי שלא ייתכן שדיסאוטונומיה תהיה אצל תימנים. בנוסף, את המידע למה הם נשאים הם קיבלו מדור ישרים. במידה ושני הנבדקים נשאים לאותה מחלה דור ישרים כן מגלים מהי המחלה.
*סיסטיק-פיברוזיס (מכונה בקיצור CF)אדם ישר
תודה על העדכון באיות. וגם לרסיסי לילה.מירימי
באמת עיקר מטרתי הייתה לעורר את המודעות להבדק ולבדוק התאמה בתחילת הקשר.
סיסטיק פיברוזיס היא מחלה גרועה לא פחות.רסיסי לילה..
טיפלתי בשתי אחים שחולים במחלה הזאת.. האחות המתוקה, בת 12 עם תפקודי ראייה של 30-40% שרק הולכים ויורדים. זה עוד בלי לדבר על ההזנה דרך הבטן, הפיזיותרפיה הנשימתית היומיומית הכל כך מתסכלת, האינהלציות, עשרות כדורים שצריכים לשתות כל יום, אשפוזים ממושכים, בידוד, בחילות, חוסר תיאבון, חוסר התפתחות, דימוי עצמי נמוך. הסיכויים שלה לשרוד עד גיל 20 לפי דעתי מאוד מאוד נמוכים. (הריאות פשוט חסרות מלח והכל נהיה שם צמיג וסמיך עד שאין כבר אוויר לנשום). בקיצור- לכו להיבדק.
אנחנו גילינו משהו נחמד בדור ישריםקיווי

חוץ מזה שהכל היה בסדר ואנחנו נשואים באושר.

צריך להביא תאריכי לידה עבריים

אני: כ"אב

הוא: כ"ג אב!!!

כך גילינו שיש לנו יום הולדת ביחד..........

זה היה מאוד רומנטי בזמנו

בקופ״ח אפשר שרק אחד יעשה?? וכמה זמן יש תוצאות דרךמודים אנחנו לךאחרונה
הקופ״ח?? משהו יודע כמה זה עולה ובאיזה קופות חולים? (בקופ״ח כללית הבנתי שכבר לא עושים..)
חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

קרה לי בעברדרייב

בחורה שהיתה עם אישיות מיוחדת שהתחברתי אליה, אבל לא היתה מטפחת את עצמה. אני באופן אישי לא להוט אחרי איפור, רק משהו קל שנעשה טוב..

אבל אצלה היא לא הורידה שיער פנים שזה הפריע לי בהחלט . במהלך הדייטים הכימייה שלנו הייתה במרכז ופחות התמקדתי במראה שלה (לפעמים אני מתפעל את הדייט, ורק אחר כך חושב על איך היה והאם היא יפה בעיניי), אבל אני זוכר שבדייט שלישי התלבטתי אם זה שייך בכלל כי אני לא מרגיש משיכה כלפיה, והיו גם רגעי דחיה. אפילו אמרתי לשדכנית..


אבל בדייט רביעי הכל התהפך אצלי ונמשכתי אליה. אפילו בהתכתבויות התרגשתי.

היו דברים במראה שכן משכו אותי, התסרוקת שלה וגם המשקפיים היו יפות לה.

לא המשכנו אחר כך מסיבות אחרות..


דעתי היא אם אתה מוצא בה דברים יפים במראה, אפילו קטנים, אז תן לזה קצת זמן. זה יכול להשתפר. זה לא חארטה של יועצי זוגיות, חוויתי על בשרי.

עצם ההתלבטות שלך מראה שאתה מוצא בה משהו (מידות, תכונות, חיבור), אחרת היית כבר חותך על המראה (שזה הכי לגיטימי)..


אם זה בכל זאת משמעותי לך, ואתה רוצה להשפיע עליה להשתפר בנושא, אני רואה רק דרך אחת.

כמו שאמרו פה: דרך גורם שלישי: חברה, שדכנית, אחות.

והכי טוב בצורה עקיפה וחיובית, שהחברה תגיד לה שממש יכול להיות לה יפה משהו מסויים, או לשמוח איתה שהיא בקשר עם בחור ולומר: יואו את חייבת להשקיע בשביל דייט מתקדם! וגם אתה יכול להחמיא לה בעדינות (תלוי בשלב שלכם)


-לדבר איתה ישירות זה סיכון גדול. או שהיא תתייפיף מאילוץ וריצוי (והיא כנראה לא באמת יודעת להתאפר טוב, יכולה סתם להגזים בשביל 'שלום בית')

או שהיא תעלב עד עמקי נשמתה וזה ילווה את הקשר ואפילו יחתוך אותו.

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלג

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

תודה רבה!לגיטימי?

לכל המברכים, ועל המילים החמות שכתבתם.

 

 

אנסה להתייחס לדברים שנכתבו:

@שפלות רוח

תיארתי את התהליך שאני עברתי. זו אני, זו האישיות שלי, זו צורת ההתמודדות שלי עם העולם. לזרוק את השכל זה לא הדרך שמתאימה לי...

 

@דג כחול

הוא מוסר שאתה מוזמן לשאול, והוא יבחר אם לענות (או שהשאלות מכוונות אליי?)

הוא לא כ"כ פעיל בפורום הזה, וביקשתי ממנו לא להזדהות בניק שלו (כי הוא לא כ"כ אנונימי).

 

@מרגול

כנ"ל - אם תשאלי משהו ספציפית, אולי הוא ירצה\יהיה מוכן לשתף.

 

@הפי

מסכימה לחלוטין. אין דרך אחת נכונה. זה לא שרק אם רואים כוכבים נוצצים בדייט הראשון יהיה לכם זוגיות מוצלחת. החיים הרבה יותר מורכבים מזה, וכל אחד צריך למצוא את הדרך שלו, את הנתיב שלו בעולם. 

רק משום מה אנחנו שומעים בד"כ את הבשורה הטובה של הסוף, ולא שומעים על הדרך שהובילה לשם, על הקשיים והאתגרים וההתמודדיות בדרך, ואולי יש כאלה שמדמיינים איך שאצל אחרים הכל מושלם ורק אצלם שום דבר לא עובד, הדייטים לא מתקדמים וכו'.

אז ניסיתי לצייר קצת מהתמונה והדרך שלי..

 

@פתית שלג

בעיניי, זה לא קשור לגיל, זה קשור לאופי, למבנה האישיות, לצורה שבה מקבלים החלטות, לכלים שאיתם מתמודדים עם אתגרים.

אשמח למסור לו שאלה, ואם מתאים לו שיענהמרגולאחרונה

מהניק שלך למשל…


שאלתי לארוס שלך:

איך היו התחושות שלך בתחילת הקשר? דומות לשלה או שיותר ניצוצות והתלהבות?

ובהמשך לכך- איך זה היה לך כשלראשונה שמעת אודות תחושותיה בתחילת הקשר?


ולשניכם- האם כרגע, כשאתם אחרי הבחירה אחד בשניה, ועוד לפני החתונה עצמה (או קצת אחרי, מניחה שטרי יחסית…), אתם מרגישים איזושהי התלהבות בפנים לקראת העתיד המשותף? או ציפייה, או כל רגש דולק אחר תנסחו זאת כפי שתרצו.


מזל טוב! 

אולי יעניין אותך