(כלומר: בהחלט יכול לדמיין את עצמי מתחתן עם מישהי כזו)

הצעה לא תהיה הדרך בה נכיר.

ובהחלט כן.

אני אוהבת חוזרים בתשובה

אנשים שעוברים תהליך ומגיעים ליעד מסוים לרוב יהיו בעלי חכמת חיים יותר ממי שנולד ונשאר במקום אחד.

ואגיע למסקנה שהיא המתאימה - לא הרקע הנ"ל ירתיע אותי.

ברמת ההצעה, זה נראה רחוק מדי מלהיות סביר.

בס"ד

מקווה שלא הפנת את השאלה רק לבנים..

ב"ה זכיתי להכיר בנות שלמדו בבי"ס חילונים או בבי"ס שנקראים "מקי דתי" כלומר, יעני דתי אך יש שם בנים בנות וזה לא נחשב יותר מדי תורני. אותן בנות בחרו להן מסגרת תורנית, עשו מדרשה וב"ה עכשיו הן דוסיות!!!

מה שאני חושבת שמאוד חשוב לבדוק זה-

איפה השאיפות שלה!!!

מה שהיה, היה. מה שיהיה, זה מה שחשוב!

שיהיה מלא ב"הצלחה

מסכים מאוד עם אני והוא.

אני אישית לא הייתי פוסל על זה, זה אולי אפילו יתרון מבחינות מסויימות.

רק חשוב לוודא שכל התהליך הזה (חזרה בתשובה או התחזקות) הוא לא דבר חדש אלא זה כבר האישיות החדשה שלה והיא שם ע"מ להישאר ולהתקדם. כי יש הרבה חוזרים בתשובה או מתחזקים שאחרי שיורדת ההתלהבות הראשונה זה "עובר להם" לצערנו.

אני לא חושב שתהיה לי בעיה, הרי מה שחשוב זה מי היא כרגע ומי היא שואפת להיות.

בס"ד

יש לי חברה שתהיה בריאה,

היא רק שנה אחרי שירות צבאי, למדה בבי"ס חילוני וכו'..

והיא הרבה יותר דוסית מהרבה דוסיות שאני מכירה.

יש משהו מיוחד באנשים שמתחזקים / חוזרים בתשובה,

הם עושים את זה לבד, מתוך בחירה אמיתית.

זה כל-כך יפה וטהור.

אז כן!!! בשמחה..

לא, לא הייתי מתנגד בכלל...

אולי כי יש לי רקע קצת דומה...?!

גם יצא לי לצאת עם כמה חוזרים בתשובה.. מתחברת לעניין.. (ואני מבית דתי מאד)

מאחר ואני נמצאת במקום של התחזקות בדת,

לטעמי אני נמצאת במקום שצריכה מישהו שיותר "חזק" ממני בדת.

במידה והייתי נמצאת במקום שבו אני "מרוצה" מהרמה הדתית שלי ונמצאת במקום "נוח" שאנשים ברמה נמוכה דתית ממני עלולים לא יכולים ל"דרדר" אותי הייתי יוצאת.

סליחה על הניסוח הקצת לקוי ;)

מכיר חוזרים בתשובה, שהלוואי עלי להיות ברבע מרמתם הדתית!

אני חייב לצאת נגד הטענה שחוזר בתשובה=רמה דתית נמוכה!!!

שבוע טוב

מצטערת על הניסוח הלקוי.

כל מקרה לגופו,

יש מקרים לכאן ולכאן, לי יצא להיתקל במקרים שבהם חוזרים בתשובה נמצאים במקום "נמוך" מבחינה דתית,

אפשר לומר שבמקום שבו אני נמצאת יצא לי להיתקל בעיקר בחוזרים בתשובה שמבחינתם זו אופנה חולפת.

אז אתה צודק במאה אחוז.

יש כאלה שאני בטוחה שנמצאים במקום גם גבוהה ממני.

שוב לא אוהבת כל כך את הניסוח של רמה נמוכה גבוהה אבל זה הכרחי על מנת להבהיר את הנק'.

וכבר הבעתי כאן דעתי העניה בעבר,

שמי שמרגיש שבגלל רקע-העבר זה לא טוב לו (בלי לשלול את גודל המעלה האישית של מי שחוזר באמת בתשובה), שלא ילך על זה "בכח" בגלל כל מיני "אידיאולוגיות".

וככלל, מי ש"חזרה בתשובה" מרקע כזה בשלב כזה - יתכן שעדיף לה לחפש מישהו מרקע דומה. יקל עליהם להבין אחד את השני ולהסתדר אחד עם השני. יש בחורים "בעלי תשובה" מעולים. ולענ"ד, עדיף להתחיל לחפש דווקא ברקע כזה, דומה.

ואם זה כי "אולי היא תתחרט" אז זה מזה בולשיט.לחזור בתשובה זה לא פיקניק, זאת השקעה מטורפת. מגלים מהר מאד כמה זה קשה ואם מחזיקים בזה שנים - כנראה שבאמת רוצים בזה. ובכלל, יש בנות שבאות מבתים דתיים ואחרי החתונה חזרו בשאלה כי פתאום נחשפו לדברים שלא הכירו קודם בחממה הביתית והרגישו ש"רימו אותם" או כלמיני סיבות אחרות. אם כבר מישהי שחזרה בתשובה יותר סגורה על הדרך שהיא רוצה בחיים. ומן הסתם יותר חיה את דרך התורה ממישהי שהתרגלה אליה ולא התאמצה בשביל לרכוש את הדרך הזאת..

זה לא דבר של מה בכך, אוליי באמת יכול להיות מאוד כוללני- "לא יוצא עם חוזרת בתשובה"-

 כי לא כל חוזרת בתשובה זהה לשנייה,

יכול להיות שהיא יותר צדיקה מאותו בחור שבא מבית דתי ולמד כמה שניםם טובות בישיבה...

אבל מה לעשות ויש מקרים מצערים אז באמת כדאי להזהר ולברר עד כמה היא מאמינה בצעד שהיא עשתה...

לא חסר בנות שחזרו בתשובה ואחרי שנה שוב בשאלה-- צריך בהחלט להיזהר..

אבל כמובן שאת אותו עניין צריך לבדור עם בחורה מבית דתי האם היא מאמינה במה שהיא עושה או שזה רק "כי לתוך זה נולדתי וזהו."

בכל מקרה לי יצא להכיר יותר גברים כאלו- שחזרו בתשובה ואח"כ שוב בשאלה---

קרובי משפחה שנפגעו ובתים שנהרסו בגלל זה....

קיצר מקווה שלא פגעתי באף אחד...!

ו... אני כן הייתי יוצאת עם אחד כזה אבל כמובן עם בירור יותר מקיף מבחור מבית דתי.

שיהיה בהצלחה!

לפחות יהיה לי סוג של סטטיסטיקה על אחוז האנשים שמראש יפסלו אותי

אופס מוזר.. בדר"כ זה לא מסתדר עם ההודעות האופטימיות הרגילות שלי... 

עימכם הסליחה, זו המציאות (למרות שאני לא בדיוק "חוזרת בתשובה")!

אני יכולה לחסוך לכם את השרשור..

המון בנים פוסלים בלי להקשיב לשורה וחצי מעבר.. אבל יש גם כאלה שמוכנים.. 

עכשיו אני מחזירה את הכדור למגרש שלכם שתחשבו על זה שוב!

ד"א,

אני בטוחה שבסוף גם אני אמצא את העלם ירא השמיים וה"דוס" שיאהב אותי ויקבל אותי כמו שאני היום ועם כל התהליך שעברתי

אין ייאוש בעולם כלל..

זה קרוב מאי פעם

את מן הסתם לא באמת רוצה (אפילו רק לצאת) עם מישהו עם עולם ככ' מצומצם שפוסל אותך בגלל איזשהו תהליך שעברת..

אז נחסך ממך..

רק קצת חבל לי על הצרות אופקים של אנשים כאלה, אבל כל אחד ומה שמתאים לו ואיך שהוא בוחר לחיות את חייו ואני מכבדת את זה.

הלוואי ובאמת בקרוב הוא יגיע, ימצא אותך, את תמצאי אותו ושלא תצטרכי (ככה כותבים את זה?..) להיפגש עם עוד הרבה שלא שלך בעצם..

[בלי קשר כמובן לזאת שאת מגיבה אליה]

ול"נקודה למחשבה" אין מה לדאוג. היא תמצא בעז"ה מישהו מעולה. כראוי לה.

השכלתי הרבה 

יש לי חברה, חוזרת בתשובה, שרוב הבנים שהצעתי להם אותה ביקשו ממני לברר אצלה אם היה לה חבר רציני כשהיתה חילוניה ועד כמה היא הלכה רחוק. אני לא מוכנה לשאול אותה שאלה כזו.

חוץ מזה- אתה לא יכול לדעת. יש גם בנות דוסיות מלידה שנפלו, ויש חוזרות בתשובה ששמרו על עצמן.

אבל כן, זה עניין שמפריע להרבה בנים.

ועל כן אמרתי, שאין כל ענין "לשכנע" בזה - כי זה יכול לגרום אח"כ צרות-צרורות. זה תלוי באדם.

[וכמובן, שאין לכך כל קשר לכך שהבחורה יכולה להיות אישית במעלה גדולה. זה לא אומר בהכרח על מצבה הרוחני הנוכחי כל דבר רע]

אם השאלה הזו היתה באה מכהן- שאז יש לזה סיבה טובה, אז אני בהחלט מבינה.

אבל אולי בגלל שאני בת, לי קשה עם הדרישה הזו. מצד הבנות אין אפילו מחשבה על זה..

שיש שוני בין בנים לבנות בענין הזה. ואת צודקת - שוני עצום (ואפשר בהחלט להבינו. וכנ"ל - בלי לשלול מהמעלה האישית חלילה. וגם בלי לקבוע מסמרות. כל אחד כעניינו).

אולי "משל" שיכול לעזור להבין: הרי מהדין המקורי, מותר למשל לאיש לשאת שתי נשים. אין שמץ מחשבה שהיה יכול להיות מותר ההיפך (בלי "להשוות" הלכתית וכו').. אז כנראה יש בעניינים האלה שונה גדול בין המינים.

ומה שכתבתי "צרות צרורות" היה, שאם מנסים לשכנע מישהו "בכח" ובכל מיני אידיאולוגיות, שכן יעשה את זה למרות שאינו רוצה מסיבה זו - זה יכול לגרום בהמשך צרות-צרורות, כי יתכן שהנושא הזה יציק לו בהמשך.  כמובן, לא התכוונתי שזה חייב לגרום צרות למי שלא איכפת לו. במקרה כזה, זה סתם תלוי כמה הבחורה באמת התנקתה מרשמי הענין.

כבר לא- לפחות לא מבחינה חברתית, חוקית ב"ה

אבל עדין יש מצוות ייבום רק שהיא לא מתבצעת בגלל שחושדים שזה לא יהיה לשם שמיים

הרי רציתי רק להמחיש שוני "פסיכולוגי" עמוק במבנה שבין גברים לנשים בנושא זה.

זכורני איך היתה השקפתי בנושא לפני כמה שנים כשעוד - ברוך השם! - חייתי בבועה, יחסית..

לא יכולתי לחשוב על לצאת עם חילונית מהסיבה הנל הרשומה ברמז..

אבל הקולה צודקת ככ, כי יש חילוניות שלא נפלו, ודתיות שנפלו לבירא עמיקתא..

היום לא אהסס לצאת עם חוזרת בתשובה, אם כל "חסרונה" הוא רק כי נולדה לבית לא דתי ואחכ השכילה, התחזקה והתעלתה על עצמה..

אז למה לשלול?! כל אחד יעשה כפי שמרגיש/ה..

מזכיר לי קצת את השרשור אם היית מתחתן עם מישהי נכה, והפוך.. וד"ל..

להיפך - דווקא נשים כאלה יכולות מאוד להתאים.. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).