סתאאאאם

אנחנו פשוט קוראים להם ככה מנגזרת השם - שעלבוקים

אבל הם לא כאלו(כאילו יש ויש)

יש להם גם סגנון חסידי בגלל הרב הנדלר

מצד אחד מאוד ליטאית ושכלתנית קרה

מצד שני יש שם את הרב הנדלר שהוא מכניס שם קצת רוח חסידות

עדיף שתשאלי שאלות ממוקדות

ככה יוכלו לתת לך את האיפו' הרלוונטית

מבחינת סגנון לימוד בכיון הליטאי השכלתני  כלומר הרבה חפירות וחילוקים  , אבל ממש לא קרה

גם בלי הרב הנדלר  רוב האנשים שם  חמימים ומאיר פנים עם התחשבות ודרך ארץ

סתם ככה החוצניקים שם לאט לאט מתאלקמים ונהנים מהחום הישראלי

בכל אופן כל זה בכללי  מבחינה אישית  נראה לי שרובם ככולם יהודים טובים כהשלב והשכל במקום הנכון

נקודה נוספת , היר"ש והעבודה העצמית בעיקר של המידות גם חשובה  וב"ה שכך .

בעיקרון אשכנזים -מתים,טוב יש גם כאלו שבאו רק מסיבות שונות,חכמים,דתיים לאומיים קלאסיים,פתוחים

אני מכיר את הישיבה שם די מקרוב וגם מכיר כמה חבר'ה אישית וכל אחד בסגנון שונה! יש מרובעים ויש זורמייים, יש פתוחים ויש כבדים, יש למדנים ויש פעלתנים.

תעשי טובה לעצמך ותבררי על הבחור עצמו, כי באמת יש שם בחורים מכל מיני סגנונות

שחלק גדול מהמגיעים לשם, וגם למקומות אחרים, כלל אינם יודעים מה ש"יודעות" הבחורות על "סיגנון הישיבה" לפרטיו..

בס"ד

ברעיון חבר'ה אחלה 

את מדברת על הישיבה הקטנה או על ההסדר? 

שזה סתם מן מנגנון כזה שגורם לך להרגיש סבבה "ובררתי עליו  הוא מהישיבה X אז הוא סבבה".

כי תכל'ס זה מועיל בכלל? כאיל מה, אנחנו יוצאות איתו במטרה למצוא לנו חברותא אז חשוב לנו מהי דרך הלמידה והסגנון שלהם?!

זה מזה מפגר לברר לפי ישיבה נראלי,

למרות שגם אני עושה את זה

אבל בכל זאת, אני לא מבינה מה עומד מאחוריי זה, פשוט כולם מבררים לפי זה אז גם אני מבררת על הישיבה...

אוליי מישהו באמת יכול להסביר לי למה אנחנו עושות את זה??!

ככי תכלס בחור לא יבוא וישאל: מישהו מכיר מה הסגנון של מכללת ספיר, איך הבחורות וזה??...

איייייי שה' יעזור לנו...

זה כן חשוב לדעת קצת מה הסגנון, תסכימי איתי שאין סגנונו של  בחור מישיבת מצפה יריחו לבחור מגוש עציון, או מתורת החיים או קרית שמונה.

נכון, בכל ישיבה יש הכל, אבל גם יש סגנון לכל ישיבה, למרכז- יש סגנון, גם אם הוא סטיגמתי ומלא מהבחורים לא ממש באותו הראש- זה סגנון.

וזה חשוב לברר, בחור לא הולך "סתם" לישיבה מסוימת, זה כנראה כי הוא מתחבר לסגנון, דרך חיים, להשקפות.

לא, אני לא באה להיות חברותא שלו ומה הסגנון הלימודי שלו פחות מעניין אותי, אבל מההתרשמות על דרכה של הישיבה אני מנסה להבין את סגנונו של הבחור ולראות האם זה מתאים לי. (למרות שמלא פעמים אומרים לי: "אבל הוא לא מרכזניק כבד, הוא זורם..;) או דברים בסגנון זה...)

פעם הציעו לחברה שלי מישהו מישיבה מסויימת, והיא אמרה כן ורק אח"כ סיפרה לי אז נצרתי את לשוני עד שהיא חזרה מהדייט וכמעט הרביצה לי שלא הזהרתי אותה מראש...;)

אשלול את הבחור בגלל הסגנון של הישיבה,אם הוא ישמע לי מתאים אז ברור שאני אצא איתו!

אבל סתם ככה מעניין אותי לדעת מה הכיוון,לא רואה בזה דבר רע.

בתור אחת שלא יצא לה לצאת עם 2 בחורים מאותה ישיבה (חוץ מישיבה אחת, והם היו שונים אחד מהשני בצורה הזויה..) הסטיגמא של הישיבה לא אומרת כלום.

אלא אם א-ת מאד מכוונת כלפי משהו מאד צר. 

יש את כל הסוגים בכל הישיבות. 

אני יכולה להגיד שאותי פסלו לא מעט עוד לפני שפגשו אותי- רק בגלל המדרשה שלמדתי בה, או בי"ס שעבדתי בו, או איפה שעשיתי ש"ל- למרות שלא באמת הייתי קשורה לשלושתם, אבל היה לי מתאים להיות שם.

אני יכולה להגיד לך שבכל ישיבה יש כמה יוצאי דופן. לכן צריך לברר על הבחור ספציפית ולעולם לא לפסול אוטומטית בגלל הישיבה שלו. האם הוא מתאים לך.

מה את מחפשת, בעל?!

פחחח.

אני דווקא די תוהה אם להעלב מהנטיה לסטיגמטיות.

כי גם זו שהייתה בשוק מהבחור מהישיבה תהיה אשר תהיה..

הבחור עצמו מביא את מי שהוא לאותה ישיבה.

גם לבחורים יש אופי משלהם, מסתבר.

לא רק לישיבה שאליה הם הולכים.

לפרט עכשיו על כל הצוות מי הוא מי כאילו?

לפרט על הסדר לכתחילה?

זו לא ישיבה קרה כמו תל אביב?

או שאפשר לצאת מהבועתיות/ריבועויות הזו שיושבת בפורום,

ללכת למכרים של אותו בחור כמו בזמנים הישנים.

מה שאומר שלענ"ד המפוחמת מכל הדיון שהתפתח,

התגובה היחידה הרלוונטית לך זו של רעות.

וכמובן בלי לפגוע באף אחד ואחת שהגיבו.

[די הרבה לכתוב למישהו שרק נמצא בצל של הפורום]

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).