מסיימת שמינית ו......ג'נדס

~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~

 

 

רוצה להעלות לדיון את המצב של המסלול הסטנדרטי של בחורה בציבורנו...

 

מסיימת שמינית...

פעם היה ברור שעושים שנתיים שירות.

 

היום נהייה יותר מקובל (תלוי במקום) לעשות שנה אחת.

 

שילוב של מדרשה (ארבעה או יומיים)

 

לפעמים אחרי השירות עוד שנת מדרשה (כי אנחנו צמאות לא-ל חי )

 

לפעמים פסיכו תוכדי תיכון/שירות

 

ואז חלק מהבנות עושות "שנת חופש"-

עבודה+פסיכומטרי!

 

בכלל- מה ללמוד?? |פאניקה|

 

 

*********

 

ברור שזה משתנה מבת לבת. ב-ר-ו-ר!

 

אני זוכרת את המדור של הרב אליעזר מלמד שליט"א לפני יותר משנה שכתב (בניסוח זה או אחר):

לעשות שנה אחת שירות ולצאת ללימודים!

 

שזה^^ השירות לאומי האמיתי...

 

 

[נא להמשיך לפתח את הרעיון, תנו את דעותיכם!!]

 

לילה טוב

מה הקשר ללנ"ו?עוגי פלצת

כלומר, אני יכול להבין איך יש קשר -

השאלה אם אני צודק

כל מה שבחורה דוסה עושה בחיים שלהאדם ישר

זה לקראת נישואין וזוגיותחיוך בל"חיות...

ברור שיש קשר!!ג'נדס

אבל זה דיון ענקי שמדבר בכללי על ש"ל ובפרט ההשלכה של הש"ל על הקמת בית ובכללי הבשלות הנפשית לחתונה של בת...

כלומר שהקמת בית היא חלק מהמשוואה שלעוגי פלצת

בחורה שמסיימת שמינית?

 

לא כתבת את זה בפירוש למעלה, אבל אני מבין שהבנתיך נכון

אמרתי שתפתחו את הנושא...ג'נדס

כי הוא יכול להסתעף, כמובן, גם לזה (וזה די ברור שזה יקרה, וזה גם המטרה של הדיון)...

דווקא אצלי היה אחרת..שמיים.
סיימתי שמינית הייתה התלבטות אם לעשות מכינה או שנת שירות (לא ש"ל אלא שנה התנדבות לפני גיוס) בסוף התגיסתי בלי מכינה/שנת שירות. אחריי שנתיים השתחררתי עשיתי פסיכומטרי ועכשיו חוסכים כסף ללימודים..

בטח קצת חריג בשביל בחורה בציבורנו אבל ככה אני עשיתי ועוד כמה בנות מהאולפנית שלי. היינו דיי חריגות אפשר לומר.
מסלול סטנדרטי?שמואלג

אני אישית לא אוהב את המושג, הקלות שבה הסטנדרטיות הזו עשויה לרמוס את הלא סטנדרתי מבולבל

 

למרות שבמקרה דנן מדובר על סטנדרט גמיש יותר, ועל גמישות לעניין הסטנדרט.

זה סטנדרטי?נפשי תערוג
אז איך נקרא למה שהולך איתנו, הגברים?
סבבה.ג'נדס
הוא *לא* סטנדרטי.

הממ.. הרוב כן עושות אותו?

וכמובן שאפשר להתייחס למקרים הפחות נפוצים- שגמני נכללת בהם...

רק שמטרת הדיון בעיקר היא להעלות את ההשפעה של השירות על הבנות.

(עוד הערה: בכלל לא ציינתי מסלול אחד.. כתבתי כמה וכמה מסלולים..)
אני באמת לא מכיר מה קורה במציאותשמואלג

פשוט זה מילה שבהקשר הזה קשה לי לשמוע, נסיון רע.

השפעת השרות על הבנות..טלטל זהוב

לי אישית השרות נתן המון ובכללי זה שנה פותחת לחיים..

לומדים על החיים ועל עצמי הרבה..

 

תקשורת בינאישית, ביטחון עצמי, אחריות, ועוד..

 

אבל כמו כל דבר יש לזה כל מיני צדדים..

יש בנות שמרוב חסיפה או חוסר מסגרת הן מתדרדרות ממש ומכל מיני בחינות,

יש מקומות שלא יודעים להתייחס לבנות שרות ואם הבת לא תופסת את זה היא סובלת (או לומדת לחיים.. תלוי בכלים שיש לה..

לא כל אחת מתחשלת.. יש שקשיים מעלים ויש שמורידים..)

 

בכללי אם יודעים לאן מגיעים (ולא תמיד יודעים..) ומתייעצים עם האנשים הנכונים כשיש קשיים-

אז זה מתנה אפשר לומר אכרכית לחיים.

 

(זה לא נשמע טוב.. אבל ככה זה.. השנה הזו תורמת לבת יותר משהבת..)

גם אני הייתי "חריגה" בעניין- אבל לכיוון אחר...פנינה מרים

החלטתי אחרי כמה נסיונות לדלג על ש"ל וללכת ישר ללמוד. (בהתייעצות עם הוריי ומוריי)

אך כן היתה חשובה לי מאוד ההתנדבות, ולכן בחרתי ללמוד (מיד אחרי 1/8) ב"מכללה ירושלים", ששם קיימת אפשרות לשלב שנה א' עם פרויקט שנקרא "שנת חסד"- ש"ל בשיתוף עם בת עמי ועיריית י-ם. ההבדל הוא במספר השעות השבועיות המוגדר שהוא קטן יותר מש"ל "רגיל"...

 

בפרספקטיבה של כ-13 שנה, אני יכולה להעיד שזו היתה השנה המשמעותית ביותר שלי.

 

ולגבי הקשר לנישואין- התחתנתי בגיל 20.5 וכבר הייתי בשנה ג, מה שמאוד הפחית את הלחץ הלימודי בתור נשואה, ואת בכורי ילדתי בשנה ד. ולזה הרב מלמד התייחס שלא לאחר את גיל הנישואין בגלל ש"ל+מדרשה+לימודים, בגלל הקושי האובייקטיבי להקים בית וללמוד בו זמנית.

 

לא יודעת אם זה מתאים לאחרות, ואפילו לא מעודכנת אם עדיין קיים הפרויקט הנ"ל במכללה, אך באמת שלי היה הכי טוב שיש ללכת על המסלול הזה.

 

בהצלחה רבה לכולן בהחלטות האלו!!!!

 

היי..זה מוכר ליאושר תמידי
סתם ככה בשביל הסקרנותלשם שבו ואחלמה

מה את היית רוצה לעשות? מה הכי מושך אותך?

אולי בכלל טיול של כמה חודשים לנפאל?

אני?טלטל זהוב
עבר עריכה על ידי טלטל זהוב בתאריך כ"ו בשבט תשע"ג 20:06

מממ.. תאמת?

 

פאדיחה.. מה עבר עלי שכתבתי .. מזל שאפשר לערוך! 

 

 

מה אני הייתי רוצה לעשות?ג'נדס

מבחינת נתינה וחסד- זה לענ"ד חשוב מאוד! לכן אני שילבתי, משלבת ואשלב את זה בכל משך חיי, בעזרתו ית'.

 

לכן, לא נראה לי האטרף הזה של "מה???? לא עשית שירות לאומי????"

 

 

כן חשוב מאוד שבין התיכון/אולפנא להמשך ביסוס חיי (לימודים גבוההים כלשהם) תהייה שנה שבה ארכז לימודי קודש (שאני בוחרת אצל מי, כמה ולמה) עם שיעורים/הרצאות/סדנאות (רעיון בהתהוות) של פיתוח אישיות והתמודדויות עם אתגרי החיים...

[אגב, בזה השירות הלאומי לוקח חזק!!]

 

ואז... להתחיל את הלימודים...

 

זה מה שיעשה לי טוב...

 

 

בדיעבד- עברתי את כל זה, אבל בדרך מתוסבכת... 

 

ולא כולן היו חוות את זה כך...

 

(כמו ש'טלטל זהוב' הזכירה- יש בנות שהשירות לא עושה להן טוב..... בכלל.)

 

 

 

טיול לנפאל???? פחחח

 

 

אם כבר- שביל ישראל..

שירות לאומי הוא בזבוז זמן בד"כמושיקו

זה ניצול מסויים

 

סתם לדוגמא בחב"ד יש 4 שנות לימודים שמתוכם חצי שנה-שנה צריכים לצאת לשליחות (סוג של שירות לאומי של חבדניקים ) במסגרת הלימודים, כך שאחרי 4 שנים יוצאות עם תואר ביד ואז מתחילות לעבוד וכו'.

 

ע"פ רוב הן מתחתנות באמצע התקופה כך שקבלת התעודה לוקחת עוד שנה  אבל בשלב די מוקדם בחיים יוצאים אחרי שליחות ולימודים לחיים..

 

מושיקו-~nhykb~

סלח לי אבל מה שכתבת הוא חוצפה. שירות לאומי (כמו שירות צבאי) יכול להיות גם שירות מבוזבז אבל יכול להיוםן גם שירות משנה עולמות וחיים. 

 

לכתוב ככה שכותרת שהוא בדרך כלל בזבוז זמן?! סליחה?!?

 

אבל בסדר. תחייה עם ההרגשה שתרומה לעם שלך היא בזבוז. זה נורא בריא ונכון. 

למושיקו - ממש לא נכון!בן של מלך
בײה
זה ממש לא נכון שײש זה לא בזבוז, אולי יש אנשים שמבזבזים את השנה הזו אבל זהכבר בעיה שלהם!
דבר שני אפשר גם להגיד את זה על שרות צבאי שזה בזבוז, אבל גם זה לא נכון.
אולי האדם הספציפי שנמצא שם הוא מבוזבז..
למה להוצא לעג על כל הבנות/בנים שעושים שײש?!
לפעמים שירות צבאי זה גם בזבוז זמןמושיקואחרונה

תיסע פעם עם החיילות/ים שמשרתים בקריה או בלשכות הגיוס באוטבוס להבין עד כמה זה בזבוז זמן להחזיק חיילים סתם.

 

והשירות משנה יכול להיות נהדר אבל לא ע"ח שנה סתם, אפשר לשלב בלימודים ואז זה יוצא נהדר

מושיקו - מילים כדורבנות אלירז
למה להפסיק את השנתיים שירות?דינמית

בואו נודה באמת, אם את לא בגרעין רציני ועמוס אז במשך השירות יש לך המון זמן חופשי ללמוד את מה שבא לך (תמיד הכעיס אותי קצת שמישהי שעושה שירות 8-3 מתלוננת שאין לה זמן לשבת וללמוד מה שמעניין אותה או מתלוננת על אורייתות כשאני ממש ניסיתי להגיע אליהן)
שנתיים מהחיים שלך את נמצאת במקום שמאפשר לך לקבל הכשרה מקצועית על כמעט כל נושא בעולם וזה מבלי לעבור ראיון עבודה קדחני לפני, את מקדישה מעצמך שנתיים לעם ולמדינה כי כל העבודת מידות שלמדת עליה באולפנא/ מדרשה? הגיע הזמן לממש אותה.

אני לא אוהבת את הרעיון של שנה אחת (גם אם היא ממש לחוצה ועמוסה). לדעתי אם נתנו לנו אפשרות של במקום צבא לעשות שירות אנחנו צריכים לומר תודה ולא לחפש איך להתחמק מזה.

יש לי הרבה חברות שעשו שנה אחת וזה נושא שמאוד צורם לי. עם כל האפשרויות היום של שילוב לימודים ושירות, למה לא לעשות את זה?
וכן, גם אני מאוד אשמח להיות עכשיו בשנה ג' ולראות את התואר מתקרב. אבל אני בטוחה שהייתי אדם אחר לגמרי אם לא הייתי עוברת את השנתיים האלה...
 

אני פשוט לא חושבת שזה תחליףג'נדס

לשירות צבאי...

 

זה לא!!!

 

אנחנו אמורות להתגייס??

לא.

 

למה שאחפש תחליף?

 

למה בכלל להכניס את עצמי לחיפוש משהו שלא קשור אלי?

 

מה עם המהות של האשה?

ולא- אני לא מדברת רק על הקמת משפחה יר"ש וכו'...

 

יש לה עוד הרבה מה לפתח באישיות ולקדש את שם ה' בעולם.

 

ובטח! בטח שגם ע"י עשיית חסד!

 

 

אבל מה העניין של ה*שנתיים* שירות?? 

 

כדי לצעוק ליד חילונים שישנת 3 שעות בלילה כמוהם?

 

כדי לומר שהיה לך בוס מעפן וקשה *כמו* המפקד שלהם??

 

 

 

די נו.. די לנסות להתאים את עצמך (בתור בת, לא את אישית) למקום שלא קשור אליך... 

 

 

השירות הלאומי יכול להוות דבר נהדר!

רק שיעיפו כבר את הכותרת מעליו "אני בת אז אני לא יכולה להתגייס אבל הנה, תראו! אני עושה שנתיים שירות!!"

 

 

 

.....

 

כל מילה!טלטל זהוב

 

זה דיון יפה, אבל תלוי בנקודת המוצא.ברוךש

 

למזלי, בשלב זה אני לא צריך להביא טענות בעד ונגד שירות לאומי או המסלולים האחרים שהוזכרו. 

הדיון אינו על המהות של האופציות, (האם ש"ל תורם?) אלא על דרך החיים שמובילה לאופציות השונות. 

 

האופציות בסיום התיכון לבחורה דתייה:

1. שנה של שירות לאומי 

2. שנתיים שירות לאומי 

3. סמינר

4. צבא

5. מדרשה

6. אקדמיה

7. בית

8. עבודה

9. טיול

10. חתונה

11. פסיכומטרי

12. להקים מאחז

 

אפשר לשלב את כל הדברים הללו, לבחור רק חלק, לשחק עם הכרונולוגיה או לוותר לחלוטין. 

 

ויש שני שיקולים שמשפיעים על הבחירה:

1. דרך החיים המקובלת בחברה\מגזר\מוסד של אותה בחורה. 

2. העדפות אישיות של הבחורה. 

 

ולפי ההכללות, החילונים מעדיפים נשים בצבא, והדתיים מעדיפים שירות לאומי והחרדים מעדיפים את הסמינר. אולם גם הם מתחלקים לתתי קבוצות, ויש דתיים שמעדיפים צבא לנשים, ויש חילונים שמעדיפים שירות לאומי, וכו..

וכנגד האינטרס והצפי של החברה - יש את ההעדפות האישיות של הבחורה. יש מגזרים פלורליסטיים שמאפשרים לבחורה לבחור, ויש שרואים את הבחירה של הבחורה בעין רעה, עם סנקציות. 

 

יש מספר דרכים לגשת לפתרון האישי:

1. הליכה בתלם. 

2. לעשות מה שטוב בשבילך. 

3. לעשות מה שטוב בשבילך - בתוך התלם. 

חובה לציין שכל שילוב וכל בחירה, יהיו בה יתרונות וחסרונות, ותצטרכי לעשות את החושבים. 

(ואם את חושבת שזה רע, חכי שתכנסי לחנות ספרים, ואז נראה איך את מסתדרת עם בחירות). 
 

יצא לי לראות כמה פעמים את הסטטיסטיקות שמחלקות את הבוגרים של מוסדות דתיים-לאומיים. וממה שאני זוכר, היה שם גיוון מאוד מעניין. 

 

גיוון??? איזה?מאמע צאדיקה

90% לומדות הוראה

5% לומדות עבודה סוציאלית

עוד אחת מעצבת מטפחות

אחת גננת

עוד אחת לומדת אחיות

שתי אמהות בבית

ועוד אחת שלומדת משהוא מעניין באמת- משפטים אולי?

 

לדעתי יש בדיון הזה נק' יסודית-

השילוב בין לחיות עכשיו את מה שנכון לעכשיו

לבין לחיות עכשיו את מה שיכין אותך להיות מוכן לאח"כ

תסבירי רגע את השתי שורות אחרונות (רוצה להבין..)טלטל זהוב
אני אנסה להסבירמאמע צאדיקה

יש תופעה של אנשים שעסוקים בלחיות את מה שיהיה מחר- חושבים רק על להתכונן לעתיד- עד שאין להם בכלל הנאה מההווה

ויש אנשים שחיים כל כך בפנאן על ההווה שהם בכלל לא מוכנים לעתיד

באמת- צריך לשלב ביניהם

לעשות עכשיו דבר שהוא גם טוב לגיל ולמצב חיים של עכשיו- וגם יהיה הכנה לקראת הדבר הבא בחיים

 

זה שמישהיא תהיה בגיל 40 אמא ל10 ילדים לא אומר שהיא צריכה בגיל 18 לעשות שירות לאומי דווקא במשו של ילדים כדי לעשות סטאז' עליהם... למשל

או למשל זה שמישהיא תצטרף לעזור לבעלה בפרנסת המשםחה ולכן היא צריכה שיהיה תה תואר או הכשרה מקצועית -לא אומר שבגיל 19 לא יהיה לה נכון ללכת לשנת שירות שניה

זה עניין של איזון בין הווה לעתיד

אני ממש לא מסכימה איתך!!גלי91

כל אזרח במדינת ישראל מחוייב לתת מעצמו שנתיים או שלוש למדינה. המגזר שלנו עשה הסדרים מסויימים ובנים משרתים שנה וחצי (פלוס לימודים בישיבה שחשובים לדעתי לא פחות) ובנות מקבלות פטור מלא מהצבא.

 

אז נכון, לפי החוק בת שמצהירה שהיא דתייה לא חייבת לעשות שירות לאומי בכלל, אבל אלו הערכים שבהם אנו מאמינים? אני מאמינה שמעבר להקמת בית בישראל יש עוד ערכים חשובים כמו ערבות הדדית ותרומה לעם ישראל. אני חושבת שצבא זה מקום לגברים, אבל אם יש לך אפשרות לתרום לעמ"י, ובתחום שאת אוהבת וטובה בו, למה לא?

 

לדעתי זאת חובה מוסרית לעשות שירות לאומי! שנה או שנתיים זה כבר פחות חשוב, אבל האמירה הכוללנית של "למה לחפש תחליף" צרמה לי מאוד...

גלי את נכנסת לערכיםברוךש

 

גלי, הערכים שלך שונים מהערכים של אחרים. 

לאחד זה יותר חשוב להקים משפחה, לאחר זה יותר חשוב ללמוד תורה, והאחרון רוצה "להתקדם בחיים" באוניברסיטה. 

ולכן אי אפשר לנצח במלחמת ערכים, לכל אדם ולכל חברה, ערכים שונים. 

 

אבל יש מכנה אחד מהותי ובסיסי שצריך להיות משותף לכל המגזרים והאנשים, והיא שאין כופים ערכים. 

אני לא יכפה על אחרים להתחתן, ללמוד תורה, לתת צדקה או לעבוד בבית ספר. 

הכפייה המותרת - היא בגדר המינימום הנצרך לתועלת כלל החברה וכאשר אין שום ברירה אחרת.  
 

תחשבי שניה מה היה קורה אילו עצרו את ההורים שלך, לקחו אותם למסגרת כזו או אחרת, ובלי לשלם להם, כפו עליהם לעסוק בפעילות "ערכית" במשך שנים. (מזכיר כמה מדינות..)

 

בטווח הקצר - כל אחד ילך אחר הרצונות והערכים שלו (או של החברה\מגזר שבה הוא חי). את רוצה לעשות שירות לאומי בבית ספר, זה מה שמצופה ממך, וכו? בכבוד. את לא רוצה, בכיף. 

בטווח הרחוק - יבצעו רפורמות שמבוססות על התועלת של כלל החברה ולא ערכים של מגזר ספציפי. ישאלו על המחיר של השירות לאומי (או הצבא) בכל האספקטים השונים, הכלכלי, ותועלת החברה, והתועלת האישית, וכו וכו ואם ימצאו שזה חיובי, יאפשרו לכל אחד להתנדב, בכל גיל ובכל זמן. ואם ימצאו שזה שלילי, יבטלו את המוסד לחלוטין. 

 

הרי מה הרציונל שגורם לפייגלין לפעול למען ביטול גיוס החובה לצה"ל? 

 

למה שתרצי לגייס את כולם למילואים (שזה חוד החנית של השירות בצה"ל) כאשר צבא המילואים בנוי על פחות מ1% מכלל האוכלוסייה? האם זה עדיין ערך? או שמא זה חובת הכלל, חובת חפצא ולא חובת גברא, כמו המשטרה.  

התרומה של יחיד לעמו ומדינתו (וקהילתו ומשפחתו ועצמו) זה ערך חשוב. אבל הדרך חשובה לא פחות, וצריך לבדוק אם כל דרך באמת "כשרה", ולא רק קיימת מסיבות אחרות. 

החוק כיום, קובע שכל בחור חילוני צריך להתגייס ל-3 שנים. במידה ואתה דתי\חרדי\ערבי\אישה אתה פטור. במידה ואתה מתעקש, אתה יכול לעשות שירות מקוצר (6-16 חודשים). החוק הנ"ל מתאים כיום רק ל15% מילדי כיתה א' שהנם בנים חילוניים. 

יש לציין שכיום, פחות משליש מהאוכלוסייה משרתת 3 שנים בצה"ל. 

ויש עוד מאות נקודות, אבל קצרה היריעה. 

אז למה לחפש תחליף? כי יש לה ערכים ורצונות אחרים ואולי היא שייכת לחברה שבה מקובל גם אחרת. 

וזה חוק, היא פטורה נקודה, זה החוק. אבל אפילו אם זה היה חוק, זה לא הופך את זה לחוק טוב, וחוקים רעים מבטלים, ופועלים לביטולם, ובמיוחד, לא קוראים להחלת החוק על כולם, כדי שכולם יסבלו מהחוק הרע. 

 

אני לא כופה על אף אחד ערכיםגלי91

ואם מישהו רוצה להמשיך בחייו בלי לעצור רגע ולתת תקופה מסויימת שבה הוא לא חושב על עצמו אלא על טובת הכלל, שיבושם לו. בן אדם שעובד עבור משכורת אמנם תורם לחברה/כלכלה או למשהו אחר, אבל הוא לא עושה את זה רק כדי לתרום. מה שיפה בשירות לאומי/צבא זה שאנשים מתנתקים מהחיים הרגילים שלהם ופשוט נותנים לחברה בלי שום תמורה (חוץ מזה שמעבר לתרומה לחברה זאת תרומה לעצמך..)

 

כואב לי שאנשים חושבים שרק מגיע להם זכויות ואין להם שום חובות (לא ברמת החוק אלא ברמה האנושית). 

 

לא פקפקתי בעובדה שזה חוק, אני אמרתי את זה בעצמי שבנות דתיות פטורות. אבל מאוד צרמה לי האמירה (למה שאחפש תחליף?") שמבטלת את חשיבות השירות לאומי, מעבר לעניין אם היא מחוייבת או לא מחוייבת בכך.

גליברוךש

 

גלי, לצורך הדיון, אני מקטלג את התגובה שלך, בתור הראיה הערכית שלך.

כמובן שאיני מזלזל בערכים שלך, אבל ברור שערכים זה דבר שמשתנה מאדם לאדם ומחברה לחברה. 


פעמים שהערכים מבוססים - ואז הקרב בין ערך לערך אינו ניתן להכרעה אלא להעדפה. 

ופעמים שהתוצר המעשי של הערך שגוי - וקיומו נובע בשל טעות. 

 

משום שמדובר בפורום לנ"ו, אני משתדל שלא להיכנס לדיון על על מהות הערכים, (האם צבא או ש"ל חיוביים או שליליים וכו וכו ), אלא פשוט לקבל את היחסים השונים אליהם, כדבר מובן מאליו, ברזומה של בחורים ובחורות, לקראת נישואין. 

 

האם העובדה שבחורה עשתה או לא עשתה שירות לאומי מצביע על האופי שלה? על הדתיות שלה? המוסריות שלה? או עליה כאדם - כל זאת כאשר באים לבחור כלה? (וכנ"ל ביחס לצבא/ישיבה/ ושאר אופציות). 

 

בשבילי התשובה ברורה כשמש בצהריים: כן, לא ואולי.  

*בנוגע לכפיית ערכים - קיומם של המסגרות נובע מכפייה. אם זה גיוס כפוי או מיסים כפויים וכו וכו. אבל ברור שהכפייה אינה מספקת, אם רוצים להכריע על מהות המסגרת. 

 

 

לגבי הפס' האחרונהג'נדס
בדיוק כמו שהחוק המכליל את כולם להתגייס- ואז מי שלא מתאים (מהסיבות המפורטות לעיל) הוא חוק. נקודה.

אני מסכימה שערך החסד הוא חשוב ביותר.. ומה הוא קשור לשירות הצבאי בדיוק?
חוק שירות חובה לא בא לחנך ערכים וגמ"ח.. הוא נועד ע"מ לבנות צבא.

ואיך השירות לאומי שלי משתייך למטרה הזאת?
נניח שכן..
אז אם כך- גם כל מעשה טוב שאמי עושה הוא ש"ל..

וזו בדיוק הנקודה שלי-
שזה לא תחליף. זה המטרה שלי תמיד...
הקשר לצבא..גלי91

מה שניסיתי להגיד זה שאם אח שלי נתן שנים יפות מהחיים שלו למען עם ישראל בצבא, למה שאני לא אעצור באמצע החיים ואתרום (במסגרת שמתאימה לי) גם שנה או שנתיים? זה שאמא שלך עושה חסדים זה טוב ויפה, אבל אין מה להשוות את התקופה של השירות הצבאי או הלאומי שבה את עוצרת את ההתקדמות הפרטית שלך בחיים וכל כולך תורמת לעם ישראל!

 

נזכרתי עכשיו במישהו שנפגשתי איתו (אנחנו בלנ"ו לא?!...) והיה לו פטור מהצבא בגלל בעיה רפואית כלשהי, ובכל זאת, הוא התנדב לצבא. כששאלתי אותו מה הוא עשה בצבא הוא אמר שתאמת אין לו מושג מה הוא עשה שם... האמת, לא הבנתי למה הוא התנדב, הליכה בתלם רק כי כולם עושים זאת זה לא דבר מוערך בעיני... אני לא שופטת אותו, כנראה הוא הרגיש חסר תועלת במה שהוא עשה.

 

אני לא מנסה לשכנע פה, כי מבחינתי אם מישהי עושה שירות לאומי רק כי יסתכלו עליה אחרת אם היא לא תעשה אז היא פיספסה את הנקודה. מאוד צרם לי שאמרת- למה שאחפש תחליף? אני אענה לך למה, כי את חלק ממדינה, מעם, ואם כולם יחשבו כמוך אז אני לא יודעת איך המדינה שלנו תראה... עצם הדיון על למה בכלל צריך תחליף לצבא יכול להביא למקום של חוסר ערבות הדדית. 

אפשר לשתף בתובנה?תילה

אחרי שגם אני עברתי את ההתלבטויות האלה, עוד שנת שירות? מדרשה? לימודים?.....

הגעתי למסקנה- העיקר זה המטרה והכיוון בחיים. כשאתה מבין שנולדת פה לא סתם.

שיש לחיים שלך איזו מטרה, יש לך שליחות פה בעם שלך. כשאתה מודע לכוחותיך, אז אתה כבר בכיוון הנכון.  

אם בת באמת נמצאת בראש הזה, ומבינה שהחיים שלה הם לא לעצמה, הם שליחות. היא באה לתת ולתקן ולהשפיע מהכוחות שה' נתן לה- היא כבר תמצא את הדרך.

 

ולעניין דיונינו..סיימת שמינית ומה עכשיו?

אחת מבינה שהיא רוצה להקים את ביתה. שהיא כבר מוכנה לזה, ולהקים משפחה גדולה זו תרומה חשובה לעמ'י מבחינתה, וזה היעוד שלה...אז טוב! 

השניה מרגישה שהיא צריכה ממש חיזוק רוחני, שזה מה שיגדל אותה. זה טוב! היא בראייה אולי מול עצמה- מה יקדם אותה, אבל בזה שהיא טובה יותר, עובדת ה' יותר, היא לא עושה רק לעצמה.

 

גם שרות לאומי, אנחנו לא עושות בתור 'הקרבה' מצידנו.

כל אחת מחפשת את השירות שהיא הכי 'מתחברת' אליו ואוהבת, כי מה שטוב לה טוב לאחרים. לכן אנחנו לא מקריבות.

אנחנו עושות לעצמינו ולאחרים. זה אחד בתוך השני. 

(ואני כן חושבת שש'ל הוא חשוב ושמחה מאוד על הנורמה שגורמת לבנות אחרי שמינית להמשיך לרוב לשירות..אבל לא אכנס לזה..)

 

וברור שהראייה הזאת לא נגמרת בהתלבטויות שמינית. זה מלווה אותנו כל החיים.

איפה לגור, במה לעבוד, איפה לחנך ת'ילדים..

והתייחסות לדברים הקטנים של היום יום- הקשר שלי עם השכנים, עם החברים, שימת הלב שלי למי שסביבי...

עד כאן.

 

 

(מאוד מאוד אהבתי את מה שברוךש כתב בשירשור של 'הכל ממנו', אבל אני לא יודעת איך שמים את הקישור לתגובה שלו תקראו לבד.. )

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

ברור שמראה זה חשובזיויק
השאלה אם הרף שלך הגיוני וכמה משקל את נותנת לזה ליד הערכים החשובים באמת
מסכימה, חשוב לי הכל, גם מראה וגם ערכים.Lavender
תבקשי תמונהנעמי28

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .


וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

אני תמיד מבקשת תמונהLavender

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

מעולהנעמי28

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.


 

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

 

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

דעתי האובייקטיבית מסכימה עם הנאמרחתול זמני

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

להגדיר גבולות גזרהadvfb

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

וואלה אני מנסה להגדיר גבולות גזרה,Lavender

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

ראשית, נראה לי שלא כדאי לזלזל בצורך הזהadvfb

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

 

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

 

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

 

ממש עצת הזקנים ועצת הילדים...הרמוניה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

 

מסכימה איתך לגמריLavender

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

בפניםמרגול

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.


כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.


לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

אם את פוסלת יותר מ10% על מראה אז תסתכלי במראהבחור עצוב

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

פוסלת הרבה יותר מ10%🫣Lavender

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ולכן כתבתי להסתכל פנימהבחור עצוב

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

 

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

..הרמוניה

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

 

האמת שלא ברור כאן מה מהות ההתלבטותארץ השוקולד

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.


אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?


שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

נשמע שאת הגעת לשלב שבו יש שני קולות שמדברים אצלךמשה

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

 

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

זה תלוי בכמה דבריםנוגע, לא נוגע
אבל השאלה הראשונה והעקרונית היא האם הרצון הזה הוא משהו עצמי אצלך או שהוא משהו שנרכש מתישהו. אחרי שתבררי את זה תדעי מה הכיוון, ובאופן קצת מוזר גם אם תגיעי למסקנה שזה משהו עצמי יהיה לך קל יותר להתגמש.
מספר נקודותintuscrepidam

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

אני חושב שזו שאלת השאלותנקדימוןאחרונה
מצד אחד אנחנו בני אדם ולכן יש משמעות למראה ולמה שהוא מעיר בנו, מצד שני אנחנו בני אדם והעולם הפנימי גם הוא יקר ערך עבורנו.
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שםאחרונה
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולדאחרונה
חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

אולי יעניין אותך