בעיות במשפחה המורחבת...veredd

גיסתי משגעת אותי. ממש כך.

עוד כשאני ובעלי יצאנו היא תמיד הייתה נגדי. היא די "זרוקה" בסגנון שלה, היא גם מאוד מלאה ולא אוהבת נשיות וכל מיני דברים כאלה, ואני בדיוק ההפך, וזה ממש עצבן אותה, ככה שכבר 4 שנים בערך היא פשוט לא סובלת אותי. לפעמים היא מעמידה פנים שהכל בסדר ואנחנו חברות- ופתאום היא משתלחת ואומרת דברים פשוט גועליים.

בדרך כלל אני מרחמת על אנשים כאלה, ואני לא שמה אליהם לב, הבעיה היא שהיא אומרת דברים כאלה ליד חמי וחמותי, ובגלל האופי הציני שלהם (למרות שהם באמת מקסימים), וגם בגלל שהם מפחדים ממנה כי היא אגרסיבית גם כלפיהם, הם גם "יורדים" עלי.

ולאחרונה זה נהיה בלתי נסבל, כי עכשיו שיש לנו תינוק זה מאוד מפריע לי האוירה שהיא משרה אצל החמים שלי כשהיא שם, היא רבה עם בעלי ואומרת לו דברים ממש מגעילים, מזלזלת בו, מקללת אותו וכו'. היא ממש ילדה קטנה. היא במקרה גם חברה קרובה של הרבה מהחברות שלי, אז היא גם מספרת לכולן סיפורים ממש אישיים על בעלי שהיה יותר צעיר, כולל על אהבות נעורים שלו וכאלה, וזה ממש כואב לי. אני צריכה להשים מסיכה שהכל בסדר, ומבפנים אני ממש רוצה להרביץ לה...

ראוי לציין שבעלי ממש נשמה טובה בקטעים האלה, הוא מנסה כמה שפחות לענות ולהציק לה חזרה, והוא גם לא שם לב לשטויות שהיא אומרת. אבל לי זה מפריע הרבה יותר.

מה אפשר לעשות?!

לקנות אטמי אוזניים.ruthi
אהבתי...veredd
זה יכול להיות דווקא ממש נחמד... שקט כזה...
לדבר על זה עם בעלךאלעד
יש לו אחריות לבטחונך. וזה בהחלט כולל התייצבות יחד איתך מולה, במיוחד כשאתם מתארחים אצל המשפחה שלו.
ראוי לענ"ד שתבהירי לו בצורה מכובדת ועדינה שאת מצפה ממנו ליותר תמיכה כלפייך ועמידה יותר נוקשה כלפי אחותו.
זאת בעיה...veredd
האמת, אני לא יודעת אם זו בעיה או דבר חיובי, אבל הוא ממש לא מוכן להעיר להורים שלו על כלום, כי הוא רוצה לכבד אותם (למרות שהם מתייחסים אליו ממש מגעיל לפעמים, יחד עם הגיסה), וזה כולל לדבר איתם עליה. באשר אליה- הוא ממש לא סובל אותה, אז אם הוא ידבר איתה, זה יהיה ריב ענק שיעציב את ההורים שלו והוא לא יהיה מוכן לזה. הוא פשוט אומר לי להתעלם... אבל זה קשה לשמור על חינוך של ילד, כשהוא שומע את הדודה שלו אומרת לאבא שלו "תסתום" כל שנייה... לא?
לפחות הוא בדעה אחת איתךאלעד
עבר עריכה על ידי אלעדי בתאריך ט' אלול תשס"ח 19:58
גם זה משהו..
וגםאדרת
תראי את החלק החיובי שבדבר, שהוא לא בעדה.
יכול להיות בעל, שיצדד באחותו, ויתן לאשתו לסבול לבד, בשקט.
אז נכון שלא קל לו לדבר על כך איתה או עם הוריו, (וזה אולי עוד פן חיובי אצלו, "כיבוד הורים"), אבל לפחות הוא לצידך. וזה העיקר!
נכון, אבל...Curious
היא כבר לא יכולה לסבול את זה!!!!
לכן היא באה וכתבה כאן, למרות שהיא מודעת לזה שבעלה בעדה....
ובכלל - להסתכל על חצי הכוס המלאה זה טוב בדברים שהקב"ה נותן לך וזה לא בדיוק בשליטתך אם לשנות אותם או לא. אך לדברים שבין אדם לחברו (שאז יש לנו בהחלט מה לעשות!!!!) להסתכל על חצי הכוס המלאה - זו פשוט בריחה מהתמודדות...
כמובן שזה חיובי שבעלך בדעה אחת איתך אבל אני חושבתמנגו
שהוא חייב לדבר איתה למרות הקושי. מה יהיה בעתיד? כל החיים תעשי כאילו הכל בסדר? למה שלא תרגישי שכיף לך לבוא להורים של בעלך?
לדבר,לדבר, לדבר
זו מילת המפתח. וכמה שיותר מוקדם
בהצלחה
זה לו "דבר חיובי"Curious
יפה מאד שהוא רוצה לכבד את הוריו, אבל באיזו זכות הוא מחליט שזה יהיה על חשבונך?
הוא צריך קודם כל לדאוג לך ואחר כל להוריו ("על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו..."). את פגועה מגיסתך, וההחלטה להתעלם (שהיא לפנים משורת הדין) יכולה לבוא אך ורק ממך - הוא לא רשאי להחליט את זה בשבילך.
למעשה נראה לי שהרבה יותר קל לו להבליג מאשר להתעמת איתה (וסביר להניח שגם הוא בעצמו משוכנע שהוא נוהג בדרך הטובה ביותר ואינו שם לב שבתת המודע שלו הוא פשוט בורח מאחריות ולמעשה מטיל עלייך את ההתמודדות!)
לעניות דעתי את חייבת לפתוח לו את העיניים - שלות הנפש שלך (ולמעשה גם שלום הבית שלכם) חשובים הרבה יותר מאי רצון להתעמת בנוכחות הוריו!!!
בהצלחה!!!
לו=לאCurious
התכוונתי מאד רציני-ruthi
אם בעלך לא מוכן לדבר איתם, (ואני מה זה מזדהה עם העצבים על זה) אז פשוט אל תגיעי לשם, מעבר למינימום ההכרחי.
לא נחמד, נכון, אבל לפעמים אין ברירה...
וואומתנחלת לעד
גם לגיסתי קוראים ורד אבל היא לא ממררת לי את החיים ואני לא ממררת לה את החיים היא נשואה לאחי....אבל ממש הצתערתי לשמוע שזה קורה כי לי יש יחסים נפלאים עם גיסתי אנחנו החברות הכי טובות...אולי תדברי איתה פעם אחותי לא סבלה את גיסתי ועיצבנה אותה..כי היא נעלבה מגיסתי פעם אחת וזה התגלגל ואז אחי אמר לה שתדבר איתה ותגיד לה שהיא העליבה אותך כי אנשים לא יכולים לקרוא מחשבות והיא דיברה ועכשיו הם גם שיא החברות!!אז תדברי איתה ותגידי לה ש זה פוגע בך ואלי פעם פגעת בה ולכן היא עושה את זה...גם אפשר לא להתיחס..
מה דעתך להעמיד אותה במקום?אנונימי (פותח)
לומר לה שאלייך או לבעלך מדברים בכבוד אם את תראי לה שאת מכבדת את עצמך גם היא תכבד אותך זה יכול להראות קשה אבל ברגע שמחליטים זה עובד יפה ופשוט. אם היא מספרת על בעלך תאמרי : זה לשון הרע אני לא מעוניינת לשמוע ככה היא תחשוב פעמיים לפני שהיא תדבר ואת יצאת נשכרת גם תכבד אותך וגם לא תאמר דברים שלא שייכים לומר לך או לבעלך ומבטיחה לך שזה באמת עובד כשאני הרגשתי מכובדת חמי וחמותי כבדו אותי ולהיפך
עצה מן הלב
בהצלחה
התעלמותאנונימי (פותח)
הפתרון הוא פשוט התעלמות מוחלטת וחוסר התייחסות מוחלט לדברי הגיסה ולדברי הוריה.
אני חושב שאני יכול להבטיח שזה יעלם לגמרי עם מעט אורך רוח מצידך.
אני לצערי בטוחה...Curious
שזה לא ייעלם....
נכון, יש קלישאה שגדלנו עליה בילדותנו, שבה כאשר התלוננו על הצקות (לא חשוב באיזה תחום) היתה התגובה "אל תשים לב" - אז זהו שזה לא עובד.
מעטים מאד האנשים (אם בכלל..) שאם נפגעו ממשהו (עד כדי להביא את זה לפורום) יכולים להמשיך לספוג את הפגיעה תוך כדי התעלמות מוחלטת.
אבל - הם כלל לא אמורים לעשות את זה.
אם הקב"ה מזמן לנו משהו רע - עלינו להתמודד עם זה - אחרת הוא לא היה מזמן לנו את זה...
ייתכן שילד שלך שמציק לך - מחפש תגובה ואכפתיות כי בעיניו אתה הסמכות ההורית. ילד כזה בודק גבולות, ואז אפשרות התמודדות היא לשדר לו שזה לא מזיז לנו. וגם במקרה כזה לא חייבים לא להתייחס - אפשר להראות לו ששמענו אותו מצוין - אך אין לנו כוונה לשנות את התנהגותנו.
אבל במקרה של הגיסה - היא אינה פוגעת כדי לערער סמכויות. זו איננה התנהגות של ילד מול הורה - זה אדם מול אדם - וזה אדם שיודע לפגוע. ייתכן היא אדם ממורמר שמנסה לשכוח את כאביו הפרטיים ע"י פגיעה בזולת, במקום לחפש אפיקים בונים יותר.
ואת זה אין לה זכות לעשות.
ואם ניתן לה לגיטימציה לזה - זו תהיה גם אחריות שלנו - כי נתנו לה.
שורה תחתונה - להתעלם זה לא הפתרון.
בכל זאת התעלמות.אנונימי (פותח)
לא נאמר לנו את גיל הגיסה והאם היא נשואה ולכן בהחלט יכול להיות שהדבר נובע למשל מקנאה וחוסר האסטטיות שלה והמראה הזרוק אינו מבחירה אלא מחוסר ברירה וישנה קנאה בגיסה שמשדרת נשיות ואסטטיות.
אפשר וישנו רצון לתשומת לב, ליחס, ולא תמיד אנשים יודעים כיצד למשוך את תשומת הלב ופועלים בכיוון השלילי.
ולכן שוב, התעלמות מכל מה שמנסה הגיסה לעשות תגרום לכך שמעשיה השליליים לא יקבלו את התוצאות להם איוותה והדבר ייפסק.
אך כאמור דרוש אורך רוח עד שהנקודה תופנם ותובן על ידה שבעצם מתעלמים ממנה ושמעשיה אינם מספקים את רצונה. ואף יותר מכך ייתכן שבהתחלה המעשים יתגברו כדי למשוך בכל זאת תשומת לב, אך בסופו של דבר הם ייפסקו כליל.
בכל זאת - לא....Curious
אדם לא עשוי מאבן - אי אפשר להתעלם!
גם אם ורד תשתוק ותעמיד פני פוקר - או שלא תצליח - או שזה עלול להתפרץ בריבית קצוצה.
ועוד, הגיסה (אפילו שהיא צעירה) מספיק חכמה להבין שזה פוגע - אל תשכח שזה לא רק דיבורים (חמור לכשעצמו) אלא גם מעשים שעלולים לגרום (וכבר גורמים) נזק בלתי הפיך - אסור לתת לזה להימשך.
קח בחשבון שורד נמצאת כבר אחרי הרבה(!!!!) אורך רוח...
לא ייתכן להטיל את האחריות על ורד, ולא ייתכן לעודד את בעלה להתעלם. הגיסה צריכה יד קשה ועדיף כמה שמוקדם.
מילה בסלע שתיקה בתריןאנונימי (פותח)
אף אחד לא מטיל על ורד את האחריות.
עד כה היה אורך רוח אך לא התעלמות.
תגובה רק תפוצץ את חבית הנפץ, ותגרום נזקים יותר חמורים.
נהר נהר ופשטיה
הפיצוץ יבוא בכל מקרה....Curiousאחרונה
וככל שמתעלמים יותר - מוסיפים יותר חומר דלק לפצצה.
אתה קולט ש"היא כבר לא יכולה יותר?" שהיא מעבר לשפה של ההתעלמות?
צריך לדבר עם הגיסה בשפה שהיא מבינה. אסור לנקוט ב"שב ואל תעשה" כאשר הגיסה מוסיפה להזיק, גם בפגיעות וגם ברכילויות (שנזק מהן הוא הרבה פעמים בלתי הפיך).
עוד בעניני גיסותנחמה
בס"ד,

גם לי יש גיסה יותר גרועה מזאת, אבל הפעם מצד אחי הגדול, ולדאבוני, אשת אח בכור, הוא בד"כ, אומנם לא דתי, ואף, שונא את הזימה של הדתיים, ואפשר להגיד, שהוא עצמו, כמו שאינו דתי, נשמה טהורה, נפלאה, אבל הוא ה"פלסטלינה שלה".
אנו נשואים כבר 31, ויש לי גם אחות נשואה, מבוגרת ממני, אבל מאז ומתמיד שאני זוכרת את הגיסה הזאת, בעלת בטחון עצמי מופרז, מפונקת, חילונית לגמרי, קנאית, תחרותית, ומה לא ?
כאשר ניכנסה למשפחתינו לפני למעלה מ- 40 שנה, אנו כמשפחה למפחות מסורתית, ניכנסה עם כזה בטחון, כאילו היא בעלת הבית, ועשתה דברים מכוערים לאופי המסורת, כולנו הזדעזענו, כולל הקטנים - דאז, והיה נראה לנו כאן משהו לא נורמלי, רק אחי, נשאר בשקט, ותמיד כאשר הלכה, ההורים דיברו בניהם בזעזוע על ההתנהגות אבל מעולם לא העזו להעיר לה, שאחי לא הפגע, "חלילה".
כאשר אחותי הגדולה התחתנה, תמיד קינתה בה, והיתה מרכלת על ההורים שלי דווקא עם דודתי, אחות אבא, שהיתה מציקה לאבא בילדותם, והיו ממלאות זו את זו.
תשמעו, ככל שגדלנו, כך הלכו התככים והחריפו והתרחבו, והיא תמיד הרגישה בבית לדבר, ולעשות ככל העולה על רוחה, ואחי ? הס מלדבר, את ההורים שלי מעולם לא אהבה, (כנראה קיבלה מאמא שלה ז"ל, את הפידבק היפה הזה בילדותה).
היום, היא הצליחה לסכסך בין האחים, כי את מי שהצליחה להסיט נגד ההורים , הצליחה, ואת מי שלא הצליחה להסיט נגד ההורים, הסיטה נגדו -
כעת, יש לי אמא עם אלציימר, אני קיבלתי על עצמי לטפל באמא, אמא מקסימה, חמה נהדרת, אני מאחלת לכל כלה וחתן חמה כמוה, לא מתערבת בכלום, נוהגת לתשומת לב לכולם, מתפללת על כולם, אך,,, הלוואי וזכיתי גם אני לכזאת חמה,
וכאן הפייאנטה, ראשית, היא מתחמנת את אחי הגדול שהוא הבן הבכור מה לעשות עם אמא ועם כספה - מתחמנת את אחותי הקטנה שהצליחה להסיטה נגד אמה, ולגרום לאחותי לשנוא את אמא, ואף מדרבנת אותם לכל מיני דברים רעים ומסיטים, ואף לתת לה לאמא כדורים למחלה שאומנם הרופא המליץ, אך לא מתאים לאימי.
ואני, מתפללת לבורא עולם יום ולילה, כואבת, שאם נותנים לאמא את הכדורים , ואו שומעים לקול הגיסה הזאת, אמא פשוט גמורה.
ואני מתפללת על אמא (ועל עוד בן משפחה קרוב , את עצמי שכחתי) שה' ישמור על אמא מהכלה הזאת שלה.
אז, ישנם עוד כלות כאלה...
איך מתגברים ???
כאשר גם האח, הוא בעצם "חתימת גומי "....
וואוveredd
טוב, זו בעיה מין הסתם הרבה יותר גדולה משלי, וגם היא פרצה כל גבול... אין לי מושג מה עושים במקרה כזה, אבל אם היא בן אדם מבוגר, לא עדיף פשוט להגיד לה בתקיפות מה שאת חושבת?
באשר לגיסתי- אם אני יתנהג מכובדת- זה לא יעזור. המשפחה שלה כבר רואה אותי כאחת משלהם. ובנוסף,,, אתם פשוט לא מכירים אותה. היא ממש מניפולטיבית, הילדה, ואין לי מושג מאיפה היא קיבלה את זה. השבוע, היא קיללה את בעלי ליד הבן שלי, ואמרתי לה בתקיפות אבל בשקט ורוגע שאני לא מסכימה שהיא תדבר ככה ליד הבן שלי, ושאם היא רותה לראות אותו, שתפסיק את ההתנהגות הזאת. אז היא התחילה להתבכיין להורים שלה שזה אשמת בעלי, שהוא התחיל, שהוא לא סובל אותה, לא מוכן לשדך לה אנשים (למה שנשדך לכזו בחורה מזלזלת מישהו?! ועוד בעלי ניסה לשדך לה 2 חברים שלו שהיא הייתה מעוניינת בהם! היא פשוט שכחה את זה, למרבה הפלא) ושבכלל, היא הקורבן ואנחנו רעים. וההורים שלה ממש מפחדים ממנה, והם לקחו את בעלי לשיחה רצינית על זה...
אז זה מה שקרה. אחרי זה אני כבר ממש אובדת עצות. החלטתי מאז גם שכמו שהיא עושה מה שבראש שלה, גם אני עושה את זה, וכשהיא מבקשת לבוא אליי הבייתה כל דקה- אני פשוט אומרת לה את האמת, שאני עסוקה (פעם הייתי ממש מבטלת דברים כדי שהיא תבוא לבקר את הילד, אבל עכשיו הבנתי שהיא ממש השפעה לא טובה- אז למה שאקריב בשבילה?). יכול להיות שהיא תבין למה, ותשנה את דרכיה.
בתקווה...
מחזקת אותךנחמה
בס"ד,

את ב"ה נוהגת כפי שאת מרגישה שצריך לנהוג, היא אומנם לא בסדר, ואכן לפי מיטב הבנתי, יודעת זאת, הבנתי שאין לה שליטה על עצמה, ובעליך מסכים איתך, זה החשוב ביותר.

אצלינו, אחי שותק רוב הזמן, אפילו שאמרתי לה שהיא סכסכנית, ליד כולם, אני בד"כ השקטה, אח"כ היא התקיפה אותי.
הבעיה היא,
שהאחים שלי רוצים לכבד את אחי הגדול, ולכן לא מגיבים עליה, אחי הקטן יום אחד צעק עליה, וזה היה אחרי שהיא התקיפה את אמי טלפונית, בנוסף לכך שאבי זצ"ל היה חולה מאד, ואחי הקטן היה זה שאימי שפכה לפניו את מר ליבי, הוא לא חשב הרבה וגרם לה להוריד דמעות, אבל זה בדרך כלל לא קורה, בד"כ היא התרגלה שהיא חברותית מאד, המסמך של כל מקום, אני עם אחת כזאת לא מסתדרת בחיים, לי היא לא לגרום לקלקול על הורים, לי היא לא תגיד שההורים שלי מוזרים, לאחותי היא יכולה לומר זאת, אבל אני יודעת שאחרי 120, כאשר אמא כבר תהיה בעולם האמת, אחותי תצטער על כך, אבל אז יהיה מאוחר.
אני מאד מתפלאת על אנשים אנטלקטואליים כמו אחותי הקטנה (מה זה קטנה - בת 44), שאפשר לעשות לה שטיפת מוח, כאן אנו רואים שאפילו מוחנו ורצוננו לא בידינו.
אני לא מדברת לא עם גיסתי ולא עם אחי, ונראה לי שאני בין הבודדים בעולם שלא מדברים עימו, וגם לא עם אחותי, גסתי מנהלת את כולם בעזרת שלט מרחוק, והיא בעצמה בדברת יפה מאד אפילו עם מי שעליו היא מתכמנת, בפנים, היא נראת מאד מענינית, אינטלגנטית, בעלת הופעה נאה, אבל שחצנית, ה' ירחם.
על כאלה, מתעייפים מתהתפלל
לא לבוא אליה, לא להיות לידהאלי6
למה להיות בסביבה של אדם שלא נעים איתו ??
היא מזמינה אותכם ? - לא לבוא ! לא רוצים, לא נעים להיות איתך.
ההורים מזמינים ? נבוא בשימחה כשהיא לא תהיה.
אנחנו לא מזוכיסטים !! לא צריכים להתארח במקום שמתענים בו !
למה לקחת על הגב צרות של אחרים ??
אגב, היא כנראה סובלת מבעיה כלשהיא, וצריך לעזור לה.
למשל- קינאה באחים, כעס על ההורים, דברים שסוחבים משנים אחורה.
כדאי לעזור לה, דרך מישהוא שיכול לדבר איתה על העניין, להפנות אותה לייעוץ מקצועי (היא צריכה פסיכולוג ! שיעזור לה ! זו לא מילה גסה !!) . במידה ולא עובד, אפשר גם להטיח לה את זה בפנים, פעם ועוד פעם, עד שתפנים שיש לה בעיה, ותדע גם לשלם את המחיר (למשל שלא באים להורים בגללה).
מקווה שאת ובעלך תאזרו אומץ בעניין.
כיבוד האישה חשוב יותר מכיבוד ההורים !!
אל תהי צדיק הרבה...
אתה צודק...veredd
היא הייתה בטיפול.זה לא כל כך עזר. היא יודעת טוב מאוד שמה שהיא עושה זה לא בסדר, היא פשוט מאשימה את כל שאר העולם במה שהיא עושה. היא גרה עם ההורים, היא עוד בגיל תיכון (מפליא עד כמה יכולים להיות מניםולטיביים בגיל הזה...). לצערי אני שמה לב שאני לא יכולה לעשות כלום, כנראה, כי אני חייבת ללכת להורים של בעלי, מכל מיני סיבות שאני לא יכולה לפרט, וזו בעיה כשהיא שם...
גם לי יש גיס...אנונימי (פותח)
די דפוק והאמת היא שזה בעיקר בגלל אשתו (הוא אח של בעלי).
למזלנו- הוא נמנע כמה שאפשר מלהגיע לארועים משפחתיים כך שהוא חוסך לכולנו.... כל כמה זמן יש לו יציאות דפוקות (למשל- פעם הוא ביקש מההורים שלו כסף בגלל שהם לא שילמו עליו לישיבה תיכונית והסדר כמו לשאר האחים....).
בהתחלה התעצבנתי עליו והייתי נפגעת ממנו, אבל בעלי תמיד הזכיר לי שהוא פשוט מסכן! עכשיו אחרי כל יציאה חדשה שלו אני מזכירה לעצמי שהבעיה היא בו ומי שכועס מעניש את עצמו על טיפשותם של אחרים.
לגבי גיסתך- היא באמת מסכנה! מאוד הגיוני שהיא מקנאה ותינוקית ומפונקת (היא בת זקונים?) תנסי פשוט לרחם עליה ואז את תהיי במקום אחר, תהיי קרירה כלפיה ותתנתקי ממנה רגשית- אולי זה מה שיוציא אותך מהמעגל הזה.
זה באמת מצב לא פשוט...
בהצלחה!
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך