בגובה שלך,טיפה'לה מעל..

בלונדיני, עיניים בצבע תכלת עדין..

חיוך שובה לבבות,

גבות-לא מחוברות.

מתלבש בצורה שאת פשוט מסתכלת ואומרת,וואו!

ואחרי החתונה פתאום התחילו לו חצ'קונים/קרה איזה משהו לא בשליטתו, ששינה אצלו את המראה..

אז זהו,כבר לא תאהבי אותו?..

אגב,גם הבנים ה-כי יפים, וגם הבנות ה-כי יפות- עם הזמן מחליפים חזות,

ובגיל 30 לא נראים כמו בחתונה,

וק"ו בגיל 45,ו50,ובע"ה גם 70-100..

 הפנים מתקמטות,הגוף משתנה וכו'

יופי זה דבר משתנה- תרתי משמע,

גם משתנה מנקודת המבט של האדם, ככה שיכול להיות אותו אדם ש2 אנשים שונים יתנו על יופיו חוות דעת שונה,

וכן יכול להיות אדם שבהתחלה אדם יחשוב שהוא לא הכי יפה בעיניו, אך לאחר היכרות עם אישיותו,מידותיו,ונשמתו, היופי הפנימי,והחן יציפו את חיצוניותו, והאדם הזה יהיה יפה בעיני המביט,המתבונן.

וכן היופי גם משתנה עם הזמן..

צריך שבן הזוג יימצא חן בעינינו, אך צריך לדעת את הפורפורציות, ולהבין שהדבר העיקרי והחשוב בבן הזוג הוא המידות,האופי,השאיפות,הרצונות,וההתנהגות..

יכולה להיות מלכת יופי בחיצוניות, אך מכשפה,רשעה,מגעילה ודוחה בפנימיות אישיותה!

ויכול להיות אדם שבואי נגיד..לא הכי חתיך בעולם,גם לא מכוער..אבל כל כולו חסד,כולו תורה,כולו נתינה ואכפתיות!

"יופי הוא כל דבר שמסתכלים עליו באהבה" (שלט על אחד הקירות בבית לווינשטיין)
מנהל הפורום משפחות החולים

המשיכה החיצונית היא מתנה שה' נתן לנו כדי לחזק את האהבה.

צריך רק לשים לב שהיא מחזקת משהו פנימי ולא מחליפה אותו.

נכון שעם השנים המראה החיצוני משתנה, אבל גם הקשר והביחד שונים.

אולי לא צריך לפסול על מראה מיד, אבל לדעתי, בחור שמשהו חיצוני בו גורם לך רתיעה אחרי פגישה שניה או שלישית, זה בהחלט סיבה טובה להפסיק את הקשר.

ד"א זה ממש לא משנה לדעתי שאת נחשבת ליפה, גם בחור מכוער צריך להיות יפה בעיני אישתו, והיא צריכה להיות יפה בעיניו, ולהפך.

אם אני לא טועה חז"ל ביקרו (מלשון ביקורת) את אליעזר עבד אברהם שביקש רק סימן של מידות טובות באישה שייבחר ליצחק, כי אם היתה מגיעה אישה עם פגם גופני היא לא היתה ראויה לו.

זכרי, שהיופי הוא קישוט חשוב לאישיות, ולא חו"ח להפך.

ובע"ה תזכי בקרוב להכיר את המושלם לך.

אלא למה כ"כ תופס אצלך המראה החיצוני? שידוע וברור, שזה הדבר השולי אצל הבנאדם שעומד מולך.

איך את היית מרגישה אם היו פוסלים אותך רק בגלל מראה חיצוני למרות שאת בחורה לתפארת מדינת ישראל? אני בטוחה שזה היה פוגע בך. כמובן שהוא צריך להיות נאה בעניין - נאה זה לא דוגמן צמרת...

אני חושבת שנכון שתעשי עבודה עם עצמך. ודעי לך, שכל הדייטים והיציאות - נועדו כדי לעבוד על עצמנו. ובעקבות העבודה והחיבור לעצמנו - נמצא ונחבר לחצי השני.

הרבה הצלחה,

מכל הלב.

האמת היא שאף פעם לא הגדרתי לעצמי מה החשיבות של מראה חיצוני בעיניי. אבל הייתה לי תמונה בראש (אולי כמו לכולן...) של איך אמור להיראות החתן שלי. בעלי ממש, אבל ממש, לא נראה ככה (וגם לא מבחינת רוב תכונות האופי שחשבתי...) מה שחשוב לי לומר הוא שחשוב להיות פתוח. אני לא מתייחסת לעצם הרצון לבחור שנראה טוב, אלא מעבר לכך - לעבודה שצריך לעשות עם עצמנו במהלך ההיכרות והחיים, להיות פתוחים להכיר אדם שהוא לא כמו שחשבנו. לנסות לתת צ'אנס, ואולי אחרי היכרות ראשונית תחושת הדחייה תיעלם. במיוחד אם מדובר בבחורים שאובייקטיבית "נראים טוב" כמו שכתבת, חבל שתפספסי בגלל זה.

בעלי ממש לא "חתיך" מהסוג שדמיינתי, אבל עם ההיכרות והאהבה שלי אליו אני רואה אותו כיפה גם מבחינה חיצונית. דווקא חשבתי על זה לא מזמן, שזה קצת מפריע לי כי גם היום, כשאני רואה בחורים יפים בסגנון שדמיינתי, אני כן שמה לב לעניין... ומצד שני, הייתה לא מזמן סיטואציה של ריקודים, בהיתי ברוקדים בחוסר ריכוז ואז אמרתי לעצמי - איזה בחור חמוד (כן גם נשואות חושבות ככה, זה טבעי!) - פתאום קלטתי שזה בעלי... מה זה שמחתי!!! 

מקווה שתרמתי קצת

אם את נמשכת או לא נמשכת לבחור ספציפי, אין שום סיבה להתחשב במה שהאחרים אומרים. משיכה הדדית היא תנאי הכרחי כשמדובר בבניית מערכת זוגית.

לא לבא באמירה כזאת שאני באה לפגישה כדי לבדוק אם מוצא חן בעיני. שזאת לא תהיה מטרה בפני עצמה.

תבואי למפגש. לפגוש אדם, להכירו.

אם זה יחסום אותך בכל זאת ותרגישי דחיה- אין מה לעשות...

אם זה לא יפריע ותראי שעם כל פגישה זה הולך ומתמעט- תתני סיכוי.

ותשאלי אותך בינך לבין עצמך מדוע את רוצה אדם יפה? מה זה יתן לך? מה תקבלי מכך?

תשתדלי לענות לעצמך בכנות. וממה שתעני לעצמך תראי איך את עובדת הלאה...

לא סתם אנו רוצים משהו מסויים.

ושוב, אני דוקא סוברת שמשיכה זה חשוב ממש וכלל לא שולי.

וזה גם מאוד אישי וסובייקטיבי.

אבל אני לא חושבת שיופי זה אחד הקריטריונים לחיפוש. בטח לא לפני שמכירים.

ויופי זה לא כמו משיכה.

משיכה זה חובה.

יופי- זה כלל לא חשוב. העיקר שיש ביניכם משיכה ורצון וחיבור .

לא מוצא חן בעיני חיצונית,שלא מספיק יפה בעיני,ורף היופי אצלי גבוה מאד...ולא רק שאני לא מצליחה לחוש משיכה לבחור שאינו מספיק יפה,בעיני-הרבה פעמים אני מרגישה דחייה...

כך שלפני שראית אותו כבר תיצרי איזשהו רצון להיכרות מעמיקה יותר וכך תוכלי להיקשר אליו בפגישה ללא תלות במראה החיצוני.

בעצם אני אתאפק. מסכן בעלך.

את חייבת לקחת מישהו שאת תהני להסתובב איתו ולא תתביישי בו, נכון שיש כאלו שבטוחים שבמה שהוא אינטלגנט וחכם ונחמד זה מספיק אבל ממש לא חיייבים לקחת מישהו שאת אוהבת איך הוא נראית, לא צריך שהוא יהי' היפיוף של העולם אבל משהו שאת אוהבת

תהנה להסתובב ולא תתבייש????

היא מדברת על בחורים שנראים מאה אחוז בסדר.

אבל, היא לא מבינה כלום ביחסי אנוש.  ומרגישה את עצמה כי היא חושבת שהיא יפיפיה ואם מישהו לא יפה כמו הוד מעלתה אז הוא דוחה.

ברור שהמראה החיצוני חשוב...

אבל אני בתור גבר אומר לך

גם גבר יפה וגם מושלם שיתיחס אלייך כ-מלכה זה דיי אגדה!

תה שחשוב באמת זה איך החיים שלכם יראו אחרי החתונה..

לא יתן לך כלום לגור עם גבר יפה ושלא תסכימו על כלום

מאשר שתתפשרי על גבר "יפה" ותחיו באושר מהאגדות

לא קראתי את כל התגובות שלפני אז אני מקווה שאני לא חוזרת...

בגדול אני חושבת שמראה חיצוני חשוב, אבל לא הכי חשוב. מה זה אומר?

אני חושבת שאף אחת לא יכולה להתחתן עם בחור שהיא לא אוהבת את המראה שלו. זה יפריע לה והיא פשוט לא תצליח להתחתן, אבל - יכולה להיות אופציה שאת נפגשת עם בחור, וכן, בהתחלה הוא נראה לך לא יפה אבל את נפגשת איתו וטוב לך ואת נהנית עד שאת כבר לא שמה לב למראה החיצוני שלו, וזה כבר לא מפריע לך.

מכירה מישהי באופן אישי, שנשואה כבר 20 שנה פלוס, שלא אהבה בכלל את המראה של בעלה (לפני שהם התחתנו כמובן), הוא ממש ממש הפריע לה, היא לא יכלה לסבול את זה. אבל הם היו חברים והמשיכו להיפגש, והיא כ"כ אהבה את האופי שלו שכשהם התחתנו זה פשוט לא הפריע לה המראה שלו. פעם היא סיפרה לי שיש לה חברה שפשוט סלדה ממנו בגלל המראה שלו, והחברה הזאת רווקה עד היום (בת 40 פלוס), לא מזמן היא באה לבקר אותם והיא שלחה לה אח"כ הודעה: עשית את עיסקת חייך!! נכון, הוא לא נראה כ"כ יפה, אבל הוא אדם מדהים, רגיש ואכפתי. לאישה הזאת הוא הבעל הכי טוב. וגם החברה שראתה איך הם ביחד, הבינה שהיא עשתה את עסקת חייה... ובטח את שואלת את עצמך אם היחס למראה נעלם וזהו? אז - זה לא מדוייק, נכון, הרבה פעמים גם אחרי החתונה פתאום היא חשבה על זה, ואולי זה קצת הפריע לה... אבל בגלל שהיה לה טוב איתו, והיא אהבה אותו, היא הצליחה לעבור הלאה, והיום ב"ה היא מאושרת (וזה לא רק בשנה האחרונה, היה לה טוב מאז שהתחתנו, רק שבשנה-שנתיים הראשונות לפעמים פתאום היה לה טיפה קשה...)

אז מה אני רוצה להגיד?

את לא יכולה להתחתן עם מישהו שנראה לך מכוער, שלא נעים לך לשבת לידו, וכד'

אבל, את צריכה לבחון האם את מצליחה להתגבר על התחושה הזאת.

מניסיון, כשאוהבים, יש דברים שלא שמים לב אליהם, ושלא תביני לא נכון , זה לא שאת מתפשרת!!! אלא זה פשוט לא מפריע לך. את פשוט רואה דברים אחרים.

שמעתי פעם שיחה עם אישה (בריאה) שהתחתנה עם בחור נכה. ושאלו אותה איך היא יכלה להתחתן איתו? אז היא אמרה - בפגישה הראשונה ראיתי כיסא גלגלים, בפגישה השניה ראיתי כיסא גלגלים, בפגישה השלישית ראיתי בן אדם... כלומר, זה לא שהיא התפשרה, אלא שהיא פשוט שמה לב לדברים אחרים. וכנראה שהאדם הזה היה כ"כ יקר לה שפשוט לא היה אכפת לה שהוא על כיסא גלגלים...

עכשיו, בטח את שואלת את עצמך, אז מה אני יעשה? אני יחכה עד שאולי אני יאהב אותו? שאלה טובה... אין לי תשובה מדוייקת בשבילך...

אם יש בחור שבפגישה הראשונה הולך לך יחסית טוב איתו, ונחמד לך, ואת חושבת שאם הוא היה נראה אחרת יש סיכוי שהייתם מתחתנים... אז תמשיכי, ותיראי אם מצליחה להתגבר על זה, או שמפגישה לפגישה זה יותר מפריע לך...וככה תחליטי מה את עושה...

האמת, אני חושבת שאם הייתי רואה את בעלי בתמונה לפני שנפגשנו, ייתכן ולא הייתי נפגשת איתו, כן, לא דמיינתי שבעלי יראה בצורה כזאת (הוא ממש לא מכוער, פשוט יש כמה דברים שאני אוהבת אחרת...) אבל זה באמת באמת כ"כ לא מזיז לי היום...

בהצלחה!! ובחירות טובות

ניסחת מעולה את מה שניסיתי להגיד ולא ידעתי איך. תודה!

בת כמה את?

לי או לנשואה שמעליי?

(או לפותחת השרשור? זה מבלבל....)

סיפור קטן:

יום אחד הגיעה לאולפנה שלנו ילדה חדשה. יפייפיה! כזאת שפשוט לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים. היא הייתה יפה יותר מכל אחת שראיתי עד אז. ואז - היא התחילה לדבר, ועד היום אני חושבת שהיא פשוט מכוערת.

יופי הוא באמת דבר שקשור לאישיות. הוא יכול להיות בחור מושלם מבחינה חיצונית אבל בפנים - רקוב. חסר אופי, מידות לא טובות וכו'. ואז מה? בכל זאת תמשיכי לצאת איתו כי הוא פשוט יפה ומושך אותך, גם אם מבפנים הוא חלול? זה כמו לצאת עם ברבי. יפה, אבל הכל פלסטיק.

לצערי אני קצת מסכימה עם aima. בעל הוא לא אקססוריז שאת יוצאת איתו לרחוב ומחכה למחמאות. עצוב לי על הבעל שלך, שידע שבחרת אותו לא בגלל האישיות אלא בגלל היופי שלו. איזו מן אהבה זאת?! אני הייתי נעלבת, פגועה ומרגישה מושפלת אם בעלי היה בוחר אותי בגלל איך שאני נראית.

בין העבודות לפסח, התיישבתי לי קצת לנוח, ומגיבה לך...

אני הייתי כמוך בדיוק, ועד היום אני ככה. בחוג שלנו מפגישים אותך דרך שדכנית, ולא...... (הכוונה שנפגשים עם הבחור רק

אחרי שההורים נפגשים ומדברים ביניהם, ורק אז מפגישים אותך עם הבחור,)

אצלי היה שאני ביקשתי לראות תמונה של הבחור לפני שנחליט להיפגש, כי מאד מאד מאד הפריע לי המראה החיצוני.

ובאמת אני פסלתי לפי תמונה מישהו שהציעו לי אותו.... - והוא היה בחור מאד טוב, רק בגלל המראה לא רציתי אותו.

הבחור השני שהציעו לי אותו, כמובן כבר הביאו לפני זה תמונה להראות לי, וגם הוא לא מצא חן בעיני, אמרתי מיד להורים שלי

שאין על מה לדבר, ואני לא רוצה להיפגש איתו, ההורים שלי הציעו לי קודם תפגשי ותדברי איתו ואז אחרי זה תחליטי. כן או לא.

טוב בסוף הסכמתי ונפגשתי איתו, ואז המראה שלו היה הרבה יותר יפה מהתמונה. (חתיך).

אבל מה אגיד לך, היום המראה שלו (אחרי 10 שנות נישואין) לא הכי יפה בעיניי... הוא לא מושך..... לצערי....

ולא נעים לי להגיד לו...

כמעט כל הגברים שלא ישקיעו בכך יגדלו עם השנים כרס,וזה ממש לא דבר קטן ופרפקציוניסטי...

חוץ מזה שאולי בעלך שופע שיער אך יש כאלה שמקריחים,ויש נשים שזה מפריע להן.

בגדול אני מסכימה איתה שהאהבה גדלה ו"על כל פשעים תכסה אהבה" אבל יש גם עניין של שימור והזנחה

והמראה החיצוני הוא מרכיב חשוב בזה.

באופן טבעי "מצא מין את מינו" - יש התאמה גם במראה החיצוני, כמו במנת המשכל ושאר התחומים. את יפה מהממוצע - מן הסתם תימשכי לבחורים שהם יפים מהממוצע.

בניגוד לפרמטרים אחרים (אינטיליגנציה, תחביבים) - מהמראה החיצוני ניתן להתרשם בקלות, וללא שיחה מעמיקה, וללא פגישה שניה ושלישית. זו לא סיבה להתייחס לפרמטר הזה בזלזול...

(ממני, שיפה פחות מהממוצע )

מאחלת שתמצאי את הבחור הכי מתאים לך - ובקרוב!

יש בדיחה ממורמרת ידועה ש'כל היפות מתחתנות עם מכוערים'...

רצוני לומר- יש המון נשים יפהפיות שהיו מוכנות להתפשר, למה? מה גורם להן להתחתן עם אנשים מכוערים?

הסוד הוא שהן באמת ובתמים לא מתחתנות עם מכוערים, הן מביטות בחתן שלהן ומאושרות שהתחתנו עם האדם היפה ביותר בעולם.

יופי הוא דבר מאוד חמקמק ומיוחד יותר ממש שחושבים, לדוגמא: את אולי תופסת את עצמך כיפה אך בהחלט יכול להיות שמישהו יסתכל עליך ויגיד "היא נראית קרירה כזאת" ויעדיף מישהי פחות יפה אך מלאת חיים וחן.

איני אומרת עליך ספציפית, אבל הנקודה היא שיופי מקושר לא פעם למה שמאחוריו ולמה שהוא משדר.

הראיה לכך היא שלא אהבת בחורים שנחשבים ליפים.

אני הייתי חושבת איזה אדם בחייך הערכת וראית בו אדם יפה, ומה הוא שידר לך שמשך אותך.

זה יכול להיות אדם שהשקיע בבגדיו ושידר הצלחה = את רוצה אדם שמאופס על הכיוון בחיים וחשוב לו להצליח בפרנסה.

אדם שרירי מאוד= את מחפשת את שמשרה תחושת בטחון

אדם רזה ועדין= מישהו שיתנהג אליך בעדינות

לא באמת בהתאמה שציינתי, אבל זו רק דוגמא לנסיון לפתח ראיה קצת יותר פנימית ולקחת את העירנות שלך לתכונות חיצוניות למסע גילוי של מה את מחפשת בבן הזוג העתידי שלך. אחרי שתנסחי לעצמך את התשובות תוכלי לחפש את הדבר שעקרוני לך בסקאלה רחבה יותר של אנשים , ובע"ה למצוא.

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן.