אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל אני לא הייתי נותן לבייביסיטר (=שמרטף)

לקלח את הילדים שלי. יש גבול.

זו היתה האופציה השניה, מה לעשות.

הוא המשיך להשפריץ עליה זמן מה, ולא הבין למה היא צועקת, עד שבסוף היא התעשתה ותפסה את הטוש...

לנו למשל יש מישהי שאנחנו סומכים עליה במאה אחוז.. ממש סבתא שניה של הילדים.. אם הייתי צריכה הייתי משאירה אותם אצלה גם כשאנחנו יוצאים לחופשה, והייתי הכי שקטה בעולם.
נכון שיש היום מקרים מפחידים וחשוב להיזהר מאוד, אבל ב"ה עדיין יש אנשים שאפשר לסמוך עליהם.

אחרי כל השמחה והששון,

שאני מקווה שהילד לא ראה אותם,

צריך להעיר לילד על זה שזה לא בסדר,

כן, זה נורא מצחיק אותנו המבוגרים,

אבל יש כאן נערה שעברה "חוויה"

שמבחינתה היא מאוד לא נחמדה ומצחיקה.

אני הייתי בייביסיטר (ברוך ה' במשך פעמים ספורות)

אצל הורים טרוריסטים שכל החיים שלהם העסיקו מטפלות ובייביסיטריות,

ולא ידעו מה זה לרחוץ את הילד בעצמם,

וגם עלי השפריצו בשמחה רבה עם הטוש,

אותי, שנתקעתי כל ה5 שעות בייביסיטר עם בגדים ספוגי מים שלקח להם שעתיים להתייבש

עלי, בלי בגדים להחלפה,

זה ממש לא הצחיק .

וזה דיי מרגיז שאף אחד בשירשור שכתב מילים כמו "תותח" ו"איזה מתוק",

לא חשב גם שעדיף שהילד לא ידע כמה הוא מתוק, בהקשר הספציפי הזה,

ודווקא שיובהר לו שמה שהוא עשה הוא לא בסדר.

ואצל הורים נורמליים בדרך כלל (לא יודעת מה היה המקרה בדיוק, נראה שהוא כן היה בבית באותו רגע, אבל 

אין לי מושג)

וכן, ברוב המקרים בייביסיטר לא עושה מקלחות, אלא אם זה בזמן שההורים נוסעים לחופש ומשאירים בייביסיטר

כמבוגר אחראי, או שהזמן דוחק מאוד ואין ברירה ונותנים לה אקסטרה על זה מעבר לשכר הרגיל.  

זה שיש ילדה בת 16 - + שמשוועת הרבה פעמים לכסף שאין לאמא ואבא שלה לתת לה,

זה לא אומר שצריך להפוך אותה לסנג'ר, יש לילד גם הורים.

אני לא הייתי נותנת לבייביסיטר לרחוץ את הבת שלי,

ולא מתוך דאגה לבת שלי, היא תהיה בסדר,

הבייביסיטר ששומרת עליה אחת ל... אחראית מאוד ויודעת לרחוץ מצויין את אחים שלה ואחיינים שלה,

אלא מתוך חוסר רצון לנצל את הבייביסיטר

זה נשמע שאת עברת חוויה מאוד לא נעימה,

ומה שכתבתי הזכיר לך את החוויה והעלה לך את החשש

שגם היא עברה חוויה כזאת.

אבל זה לא היה דומה למה שאת מתארת משום בחינה

היא נרטבה רק מעט, חצי שעה לפני שהיא הלכה,

וזה היה מצחיק גם בשבילה

אני מבטיח לך שהיא לא הרגישה מנוצלת או סנג'ר.

לא משנה למה, אבל כמו שכתבתי העובדה שביביסיטר עשתה מקלחת היתה בלית ברירה,

לא אני ולא אשתי יכלנו לעשות את זה.

אני מבהיר לילד שלי (בן השנתיים) שזה לא בסדר רק אם זה משהו שעלול לחזור על עצמו, וזה לא המצב כאן.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...