השאלה היא האם הוא רואה בזה בעיה שהוא רואה סרטים או לא

אם הוא רואה בזה בעיה ובאמת מעדיף להפחית בהם

אז לא אמורה להיות רטיה

אם לא אז אם מבחינתך זה מפריע זה דבר אחר

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אתחיל בכך שאת בעצמך ראית/רואה סרטים אז קודם כל אולי כדאי שתפסיקי בעצמך לראות סרטים...אם זה מפריע.לפני שאת "דורשת" ממנו...

דבר שני-לא כל סרט הוא גרוע.נכון שיש הרבה סרטים עם בעיות צניעות וכו' אבל יש כאלה גם טובים.)(לדעתי-חבל להפסיד סרט שלם מצויין בגלל שהוליווד הוסיפו קטע לא צנוע אחד...אבל זו רק דעתי...).

אם את בשלב שאת יכולה ממש(!!)להיות פתוחה ולדבר איתו אז תפתחי את הנושא,תסבירי לו שמפריע לך אבל בעיקר תתני לו לומר לך למה הוא רואה,ואת יכולה גם לשאול(נראה לי) איזה סוג סרטים וכו'.

אני מכיר הרבה חבר'ה דוסים שרואים סרטים ולא רואים בזה בעיה.הם יודעים לסנן מה שלא ראוי וחבל בגלל משהו שלדעתי לא כזה משמעותי(בכל זאת אמרת שהוא "דוס מאוד") להפסיד את הכל...

בהצלחה!

לילה טוב!

החשיבות היא בתיאום הכוונות ובשאיפות המשותפות איך הבית יראה ולאו דוקא במצב העכשווי  שלעיתים קצת רחוק מהן

לא תמיד אנחנו במצב האידיאלי שלנו  בפרט כשאנחנו לא לגמרי שלמים , העיקר שיש שאיפה והשתדלות מעשית .
בכ"א מה שבנדא מצוי כתב זה כיוון נכון .

הייתי מוטרדת יותר מהעניין עם המשפחה ומתמקדת בו.

לראות סרטים אפשר להפסיק ע"י החלטה ועמידה בה, לעומת יחסים ודעות על משפחה..לדבר לדבר לדבר! לשאול אותו בדיוק מה שאאלת אותנו.

עלי והצליחי.

ולהתמקד בעניין של הציפיות שלך ממנו.

אני לא מצליח להבין למה את מצפה ממנו למשהו שאת בעצמך לא עושה.

אם את חושבת שזה לא בסדר, ורוצה להשתנות, את יכולה לפרגן ולחשוב שגם הוא כמוך.

אם את בעצמך כבר לא במצב הזה, תפרגני לו שגם הוא יוכל להתקדם.

בעיניי פשוט צריך לפתוח את הנושא ולדבר באופן גלוי על העניין ועל היחס לכך.

אם את ראית סרטים ולא החמרת עם עצמך

אין שום סיבה לדרוש את זה מבן הזוג/ המדוייט.

אם התקדמת מבחינה רוחנית והחלטת שאת מפסיקה לצפות בהם

אז יכול להיות שזה לא מתאים לך.

[רק תזכרי שאישה חכמה, יודעת לעזור לבעלה להוציא את כוחותיו לכיוונים הנכונים, "עושה (את) רצון בעלה"..]

דברי איתו על התחום הזה.

עד כמה שאני מצליחה להבין ממה שכתבת..

(וכמובן, לקחת הכל בעירבון מוגבל, לא מחליטים החלטות הרות גורל על פי הפורום)

הוא נשמע לי לא בוגר מספיק להקמת משפחה..

עצם ה"מתערבים לו מדי בחיים" - נשמע קצת כמו ציפיה של נער מתבגר שירדו לו מהוריד, ושיתנו לו שקט..

שקט לא יהיה כל כך בחיי נישואין..

נשים זה טיפוס מסובך מדי בשביל לתת מרחב נשימה לגבר

[מצד שני יכול להיות שהם באמת חופרים, ואז את לא צריכה להבהל ממנו אלא מהם]

מסקנה - 

לדבר איתו באופן גלוי וכנה, על מה שמפריע לך.

לשאול אותו כמו שכתבת:

"זה שאתה אומר שהמשפחה חופרת ומתערבת לך בחיים - אתה יכול לתת לי דוגמא?

זה גורם לי לחשוש שאם אבקש ממך יחס בזמן שיהיה לך קצת פחות כוח אליי במידה ונתחתן-

גם אני אהיה חופרת ומתערבת"

[ועל הסרטים - כמובן, שאלי, מה בדיוק גורם לו לשבת כ"כ הרבה זמן על סרטים

האם זה סוג של בטלה? או שזו הדרך שלו לפרוק מתחים יומיומיים..

איזה סוג סרטים? ומה הוא חושב על זה? יכול להיות שהשאיפות שלו רחוקות מאוד מהמעשים..]

לק"י

למרות שאני מסכימה עם הכלל שציינת (לפחות לגבי רוב הדברים).

בין גברים לנשים - בנות חושבות שמותר להן הכל.

אז כדי להבהיר - צאו מזה. אין שום הבדל. 

אסור זה אסור זה אסור

לק"י

"אין לך זכות לדרוש ממני ללכת רק עם חצאיות, כל עוד אתה לובש מכנסיים"..

וכן, לגבי: "כל עוד את לא מתפללת שלוש תפילות במניין, את לא יכולה לדרוש ממני את זה".

מגוחך קצת, לא?!

אז נכון, שיש דברים שאין הבדל, אבל יש דברים שכן.

(וכן, גם בעניין הסרטים יש הבדל. לפחות עפ"י הדיעה שלבנים אסור לראות בנות מציגות.. ואז לבנות אין בעיה לראות סרטים צנועים שמציגות בהן בנות, בעוד שלבנים זה בעייתי).

לזה את קוראת הבדל? זה חוק!

אף אחד לא "מבדיל" כאן.

מעבר לזה, אני לא יודע מי פתחה את השרשור וזה גם לא מעניין אותי.

מה שכן, לא הגיוני שעל זה אנשים פוסלים. הייתי בטוח שהיא שאלה בצחוק, עד שאנשים ענו ברצינות.

אחר כך מתלוננים על רווקות מאוחרת.

על עבודה משותפת שמעתם? על בדיקת חסרונות עצמית שמעתם? אין לך "חסרון" שווה ערך ל"חסרון" הצפיה בסרטים שלו?!

ואלירז, יפה שאת חורצת גורלות ושופטת אנשים בלי שיש לך מושג בכלל מי הם.

בדר"כ אני מסכים איתך, אבל כאן כבר נכנסת לנישה של להבהיל (בלי לשכוח לשים חיוך בסוף הסוגריים) ולהלחיץ את הבחורה.

מצד שני, מי ששואל שאלות כאלה, כנראה מגיע לו לקבל תשובות כאלה.

יעל, אם תוכלי להסביר למה התכוונת בתגובתך אליי, אשמח מאד.

לא הבנתי מה ניסית להגיד

לק"י

ובנות..

ז"א שאני רוצה שבעלי יקפיד על מצוות שאני לא מחוייבת בהן, ואני מניחה שגם לו יהיו דרישות כאלה בכיוון ההפוך.

הבנת את כוונתי?!

מסכימה, שגם בעניין הסרטים- יש סרטים שגם לבנות אסור לראות (אנחנו בנות- נכון! אבל גם לנו יש עניין לשמור על העיניים..).

קורה שהבחור קצת רוצה עצמאות וכל עוד הוא בבית של ההורים שלו הם קצת מעיקים עליו ועדיין חושבים שצריך לחנך אותו, ואם יש לו אחים גדולים אז הם גם חשים צורך לחנך אותו.. לדעתי ברגע שהוא התחתן ויצא מהבית אז המצב עם המשפחה יהיה הרבה יותר טוב.לכל קשר יש עליות וירידות ככה גם בתוך המשפחה..

וסרטים זה דבר שאפשר לשנות.. כשאין לך זמן אתה לא רואה סרטים ועם החיים נהיה פחות זמן.

שני הדברים שאמרת זה דברים שמשתנים ממש הרבה עם החיים של כל אחד..

אין לך ממה לפחד מזה.. העיקר שהוא בחור טוב!!

ולגבי המשפחה,

לדעתי זה די נורמלי ואין כ"כ מה לפחד

קורה המון שבני משפחה מתעברים

זה מציק

זה עלול לפתח איזושהי אי אהבה קטנטנה

זה דבר די נפוץ שהמשפחה מתערבת ואם הוא מדבר על זה בפתיחות זה אומר שהוא לא מסתיר כלום.

לגבי הסרטים לי זה מפריע, אני לא רואה סרטים כמעט בעיקר כי אני לא מוצאת שום עיניין בזה ומוזר לי למה אנשים בכלל מייחסים לזה משמעות.

אבל נראה שזה משהו די נפוץ

את שמחה עם זה שאת רואה/ראית סרטים? או שמבחינתך זו נפילה/דבר שצריך לעבוד עליו?

אם את חושבת שזה דבר שלילי אוייקטיבית, אני מבין לגמרי את מה שכתבת.

גם לי יש דברים שאני עושה אבל חושב שהם בדיעבד לגמרי,ומקווה להפסיק אותם,

וממילא אני מאד לא אשמח אם בחורה שאצא איתה תעשה את הדברים האלה.

(ראיית סרטים זו דוגמא טובה,כנ"ל לשהות זמן רב מידי בפורום)

כדאי לברר עם הבחור האם טוב לו עם זה שהוא רואה סרטים.אם מתברר שלא,הרי ששניכם באותה 

הגישה,פשוט צריכים לעבוד יותר על הנושא,ולא נראלי שכדאי לפסול.

*בחור שרואה סרטים זה לא אומר שהוא לא בחור רציני ואיכותי,באמת שלא קל בעולם של היום

להיות מנותק מהתרבות שמסתובבת מסביב,אני בטוח שכולם פה מכירים את ההתמודדות..

אלירז- תודה על התגובה המושקעת, אני מקווה שהוא לא כזה באמת ושהוא כן מוכן לנישואין לכן אשאל אותו.

בעיקרון הוא בייני"ש, הוא מעדיף את החבר'ה בישיבה על פני הרעש בבית לפי טענתו-

הוא בכור ודבריו זה דורש ממנו להתייחס לאחיו (2) הקטנים.

אין לו כוח לזה ולדרישות של הוריו ולכן נשאר הרבה הישיבה וממעט לחזור הביתה.

אני פוחדת מזה נורא, זה סוג של התנערות מאחריות או שזזה מוצדק לדעתכם??

לא זה לא משהו שדובר עם ראש הישיבה.

ההורים לא אוהבים את זה בכלל, שאלתי אותו מה עם כיבוד הורים (כי גם אחי ביינ"ש ולפעמים קשה לו) הוא טען שזה לא שייך וזה אחרת אחרי כמה שנים בישיבה... (ביינישים- ככה זה גם אצלכם??)

לגבי אחיו- הם גדולים וכן, זה רק 2

לגבי בין הזמנים- הוא בבית (לדבריו הוא כבר מחכה שהחופשה הזאת תסתיים!!)... ???...

הבנתי שההורים לא דורשים כמעט, בכל זאת כל המשפחה הם בוגרים..

גמאני חושבת כך, אולי באמת אדבר איתו.

נראלך שכדאי לפתוח את זה כך?

הייתי שמחה לדבר איתך אם זה בסדר

תודה רבה!!

כנות, המפתח לכל לב סגור

יכול להיות שדוקא עם אחים יותר בוגרים אין לו פרטיות.  יכול להיות שדוקא זה שהוא לא קשור למשפחתו הוא יהיה יותר קשור אליה.  היא לא נתנה מספיק אינפורמציה וגם אין לה מספיק אינפורמציה.

אוף אני לא יודעת כבר מה לחשוב..

היית רוצה שהוא יפסול אותך על אותו הדבר?\

את דווקא אמורה להבין אותו.

לעניין המשפחה- כשהוא יהיה נשוי ואב לילדים בעז"ה הוא יבין הרבה יותר את המקום של הוריו.

סומכת עלייך שתקבלי את ההחלטה הנכונה והמתאימה לך ביותר.

שבוע טוב

 ולגבי הסרטים- אני כבר לא רואה ולכן הפריע לי שהוא כן ועוד הרבה.

לגבי המשפחה אני לא יודעת אם זה מחייב..

אבל משום מה, התחושה שלי שיותר מלחיץ שגבר רואה סרטים, מאשר אישה.

ובפרט שאמרת שהיית רואה, משמע כעת את לא אם אני מבינה נכון. והוא עודנו רואה, והרבה..

נשמע לי מאוד מוזר העניין הזה.

ואני לא בטוחה שקל להתנער מזה, למרות שנשמע שהמשפחה היא "תיק" כבד יותר.(רק הדגשה: מוזר עניין ראיית הרבה סרטים. אם זה מידי פעם, זה לא בהכרח מעיד על משהו יוצא דופן).

הרגלים שאדם קונה לעצמו קשים יותר, מאשר הרגלים שגדל לתוכם מבלי רצונו (כמו המשפחה)

לגבי המשפחה: תלוי מה גישתו. האם הוא מאוד נתון למשפחתו? או שמא הוא כזה שלא ירצה שיתערבו מידי?

ככלל אם הוא אדם שיודע גם להציב את הגבולות הנכונים ביחס לזה, אין סיבה שהמשפחה תהווה מכשול.

קודם כל אני ממש לא בעד שבנות יראו סרטים.

אבל לבנים זה הרבה יותר בעייתי כל הקטע של הצניעות, שירת נשים, שמירת העיניים וכו' וכו' וזה גם הרבה יותר משפיע עליהם.!

ממש יכול להיות שהייתי פוסלת על זה...

...בסרטים לכאורה מתייחסות לגברים (אסור להם לראות וכו'..)

אבל אני משער שלא צריך להיות יותר מידיי פיקח כדי לדעת שגם לבנות יש בעיה לראות את רוב הסרטים שלבנים אסור לראות, כי בדר"כ המפיקים של הסרטים לא מסתפקים רק בשירת נשים צנועות וחסודות...(אני כמובן יוצא מנקודת הנחה שלא מדובר בסרטים של האחים גרובייס דאז..  )

כל כך הרבה ניקים אנונימיים פתחו כדי לכתוב פה, אולי צריך לאפשר לכתוב פה באופן אנונימי?

סתם תהיה ונקודה למחשבה.

מן הסתם היו להם סיבות טובות. אני צעיר פה, לא מכיר.

במקום להמשיך להיות מתוסכלת יש כנראה רק פתרון אחד שהוא הכי טוב כדי אולי להתקדם הלאה - וזה לשבת איתו לשיחה אמיתית על הנושאים שמפריעים לך.

מי יודע,ייתכן והסרטים שהוא רואה זה תקפה בחיים והוא בעצמו מבין שהוא מעוניין להפחית בזה?

ולגבי המשפחה - כנראה שיחס לבת זוג (ואני אומר את זה בזהירות כי מעולם לא הייתי כזה...) אמור להיות שונה מיחס לשאר משפחתו הקרובה של האדם...אז לא בטוח שהם מדד...

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב