השאלה היא האם הוא רואה בזה בעיה שהוא רואה סרטים או לא

אם הוא רואה בזה בעיה ובאמת מעדיף להפחית בהם

אז לא אמורה להיות רטיה

אם לא אז אם מבחינתך זה מפריע זה דבר אחר

ולגבי משפחה-

כמובן שכולנו רוצים שלבן זוג שלנו יהיה קשר טוב עם משפחתו,

אבל זה לא תמיד ככה.

את יכולה לנסות לראות למה הוא קורא מתערבים לו בחיים-

תשאלי אותו, אולי, למה הוא מרגיש את זה וכו',

כי באמת בן זוג זה מישהו שמעורב בחיים,

אבל- אל תשכחי שכשזה משפחה זה יכול לשבת על מלא דברים מהעבר,

וממש לא בטוח שהוא לא ירצה להיות בקשר הדוק ומעורב עם אשתו...

זה ממש לא בהכרח מראה משו לגבי הקשר איתך.

ואולי שווה לשאול מישהו שקרוב אליו, האם זה משהו שמאפיין אותו, או שזה נקודתית על המשפחה.

בהצלחה!!

אתחיל בכך שאת בעצמך ראית/רואה סרטים אז קודם כל אולי כדאי שתפסיקי בעצמך לראות סרטים...אם זה מפריע.לפני שאת "דורשת" ממנו...

דבר שני-לא כל סרט הוא גרוע.נכון שיש הרבה סרטים עם בעיות צניעות וכו' אבל יש כאלה גם טובים.)(לדעתי-חבל להפסיד סרט שלם מצויין בגלל שהוליווד הוסיפו קטע לא צנוע אחד...אבל זו רק דעתי...).

אם את בשלב שאת יכולה ממש(!!)להיות פתוחה ולדבר איתו אז תפתחי את הנושא,תסבירי לו שמפריע לך אבל בעיקר תתני לו לומר לך למה הוא רואה,ואת יכולה גם לשאול(נראה לי) איזה סוג סרטים וכו'.

אני מכיר הרבה חבר'ה דוסים שרואים סרטים ולא רואים בזה בעיה.הם יודעים לסנן מה שלא ראוי וחבל בגלל משהו שלדעתי לא כזה משמעותי(בכל זאת אמרת שהוא "דוס מאוד") להפסיד את הכל...

בהצלחה!

לילה טוב!

החשיבות היא בתיאום הכוונות ובשאיפות המשותפות איך הבית יראה ולאו דוקא במצב העכשווי  שלעיתים קצת רחוק מהן

לא תמיד אנחנו במצב האידיאלי שלנו  בפרט כשאנחנו לא לגמרי שלמים , העיקר שיש שאיפה והשתדלות מעשית .
בכ"א מה שבנדא מצוי כתב זה כיוון נכון .

הייתי מוטרדת יותר מהעניין עם המשפחה ומתמקדת בו.

לראות סרטים אפשר להפסיק ע"י החלטה ועמידה בה, לעומת יחסים ודעות על משפחה..לדבר לדבר לדבר! לשאול אותו בדיוק מה שאאלת אותנו.

עלי והצליחי.

ולהתמקד בעניין של הציפיות שלך ממנו.

אני לא מצליח להבין למה את מצפה ממנו למשהו שאת בעצמך לא עושה.

אם את חושבת שזה לא בסדר, ורוצה להשתנות, את יכולה לפרגן ולחשוב שגם הוא כמוך.

אם את בעצמך כבר לא במצב הזה, תפרגני לו שגם הוא יוכל להתקדם.

בעיניי פשוט צריך לפתוח את הנושא ולדבר באופן גלוי על העניין ועל היחס לכך.

אם את ראית סרטים ולא החמרת עם עצמך

אין שום סיבה לדרוש את זה מבן הזוג/ המדוייט.

אם התקדמת מבחינה רוחנית והחלטת שאת מפסיקה לצפות בהם

אז יכול להיות שזה לא מתאים לך.

[רק תזכרי שאישה חכמה, יודעת לעזור לבעלה להוציא את כוחותיו לכיוונים הנכונים, "עושה (את) רצון בעלה"..]

דברי איתו על התחום הזה.

עד כמה שאני מצליחה להבין ממה שכתבת..

(וכמובן, לקחת הכל בעירבון מוגבל, לא מחליטים החלטות הרות גורל על פי הפורום)

הוא נשמע לי לא בוגר מספיק להקמת משפחה..

עצם ה"מתערבים לו מדי בחיים" - נשמע קצת כמו ציפיה של נער מתבגר שירדו לו מהוריד, ושיתנו לו שקט..

שקט לא יהיה כל כך בחיי נישואין..

נשים זה טיפוס מסובך מדי בשביל לתת מרחב נשימה לגבר

[מצד שני יכול להיות שהם באמת חופרים, ואז את לא צריכה להבהל ממנו אלא מהם]

מסקנה - 

לדבר איתו באופן גלוי וכנה, על מה שמפריע לך.

לשאול אותו כמו שכתבת:

"זה שאתה אומר שהמשפחה חופרת ומתערבת לך בחיים - אתה יכול לתת לי דוגמא?

זה גורם לי לחשוש שאם אבקש ממך יחס בזמן שיהיה לך קצת פחות כוח אליי במידה ונתחתן-

גם אני אהיה חופרת ומתערבת"

[ועל הסרטים - כמובן, שאלי, מה בדיוק גורם לו לשבת כ"כ הרבה זמן על סרטים

האם זה סוג של בטלה? או שזו הדרך שלו לפרוק מתחים יומיומיים..

איזה סוג סרטים? ומה הוא חושב על זה? יכול להיות שהשאיפות שלו רחוקות מאוד מהמעשים..]

לק"י

למרות שאני מסכימה עם הכלל שציינת (לפחות לגבי רוב הדברים).

בין גברים לנשים - בנות חושבות שמותר להן הכל.

אז כדי להבהיר - צאו מזה. אין שום הבדל. 

אסור זה אסור זה אסור

לק"י

"אין לך זכות לדרוש ממני ללכת רק עם חצאיות, כל עוד אתה לובש מכנסיים"..

וכן, לגבי: "כל עוד את לא מתפללת שלוש תפילות במניין, את לא יכולה לדרוש ממני את זה".

מגוחך קצת, לא?!

אז נכון, שיש דברים שאין הבדל, אבל יש דברים שכן.

(וכן, גם בעניין הסרטים יש הבדל. לפחות עפ"י הדיעה שלבנים אסור לראות בנות מציגות.. ואז לבנות אין בעיה לראות סרטים צנועים שמציגות בהן בנות, בעוד שלבנים זה בעייתי).

לזה את קוראת הבדל? זה חוק!

אף אחד לא "מבדיל" כאן.

מעבר לזה, אני לא יודע מי פתחה את השרשור וזה גם לא מעניין אותי.

מה שכן, לא הגיוני שעל זה אנשים פוסלים. הייתי בטוח שהיא שאלה בצחוק, עד שאנשים ענו ברצינות.

אחר כך מתלוננים על רווקות מאוחרת.

על עבודה משותפת שמעתם? על בדיקת חסרונות עצמית שמעתם? אין לך "חסרון" שווה ערך ל"חסרון" הצפיה בסרטים שלו?!

ואלירז, יפה שאת חורצת גורלות ושופטת אנשים בלי שיש לך מושג בכלל מי הם.

בדר"כ אני מסכים איתך, אבל כאן כבר נכנסת לנישה של להבהיל (בלי לשכוח לשים חיוך בסוף הסוגריים) ולהלחיץ את הבחורה.

מצד שני, מי ששואל שאלות כאלה, כנראה מגיע לו לקבל תשובות כאלה.

יעל, אם תוכלי להסביר למה התכוונת בתגובתך אליי, אשמח מאד.

לא הבנתי מה ניסית להגיד

לק"י

ובנות..

ז"א שאני רוצה שבעלי יקפיד על מצוות שאני לא מחוייבת בהן, ואני מניחה שגם לו יהיו דרישות כאלה בכיוון ההפוך.

הבנת את כוונתי?!

מסכימה, שגם בעניין הסרטים- יש סרטים שגם לבנות אסור לראות (אנחנו בנות- נכון! אבל גם לנו יש עניין לשמור על העיניים..).

קורה שהבחור קצת רוצה עצמאות וכל עוד הוא בבית של ההורים שלו הם קצת מעיקים עליו ועדיין חושבים שצריך לחנך אותו, ואם יש לו אחים גדולים אז הם גם חשים צורך לחנך אותו.. לדעתי ברגע שהוא התחתן ויצא מהבית אז המצב עם המשפחה יהיה הרבה יותר טוב.לכל קשר יש עליות וירידות ככה גם בתוך המשפחה..

וסרטים זה דבר שאפשר לשנות.. כשאין לך זמן אתה לא רואה סרטים ועם החיים נהיה פחות זמן.

שני הדברים שאמרת זה דברים שמשתנים ממש הרבה עם החיים של כל אחד..

אין לך ממה לפחד מזה.. העיקר שהוא בחור טוב!!

ולגבי המשפחה,

לדעתי זה די נורמלי ואין כ"כ מה לפחד

קורה המון שבני משפחה מתעברים

זה מציק

זה עלול לפתח איזושהי אי אהבה קטנטנה

זה דבר די נפוץ שהמשפחה מתערבת ואם הוא מדבר על זה בפתיחות זה אומר שהוא לא מסתיר כלום.

לגבי הסרטים לי זה מפריע, אני לא רואה סרטים כמעט בעיקר כי אני לא מוצאת שום עיניין בזה ומוזר לי למה אנשים בכלל מייחסים לזה משמעות.

אבל נראה שזה משהו די נפוץ

את שמחה עם זה שאת רואה/ראית סרטים? או שמבחינתך זו נפילה/דבר שצריך לעבוד עליו?

אם את חושבת שזה דבר שלילי אוייקטיבית, אני מבין לגמרי את מה שכתבת.

גם לי יש דברים שאני עושה אבל חושב שהם בדיעבד לגמרי,ומקווה להפסיק אותם,

וממילא אני מאד לא אשמח אם בחורה שאצא איתה תעשה את הדברים האלה.

(ראיית סרטים זו דוגמא טובה,כנ"ל לשהות זמן רב מידי בפורום)

כדאי לברר עם הבחור האם טוב לו עם זה שהוא רואה סרטים.אם מתברר שלא,הרי ששניכם באותה 

הגישה,פשוט צריכים לעבוד יותר על הנושא,ולא נראלי שכדאי לפסול.

*בחור שרואה סרטים זה לא אומר שהוא לא בחור רציני ואיכותי,באמת שלא קל בעולם של היום

להיות מנותק מהתרבות שמסתובבת מסביב,אני בטוח שכולם פה מכירים את ההתמודדות..

אלירז- תודה על התגובה המושקעת, אני מקווה שהוא לא כזה באמת ושהוא כן מוכן לנישואין לכן אשאל אותו.

בעיקרון הוא בייני"ש, הוא מעדיף את החבר'ה בישיבה על פני הרעש בבית לפי טענתו-

הוא בכור ודבריו זה דורש ממנו להתייחס לאחיו (2) הקטנים.

אין לו כוח לזה ולדרישות של הוריו ולכן נשאר הרבה הישיבה וממעט לחזור הביתה.

אני פוחדת מזה נורא, זה סוג של התנערות מאחריות או שזזה מוצדק לדעתכם??

לא זה לא משהו שדובר עם ראש הישיבה.

ההורים לא אוהבים את זה בכלל, שאלתי אותו מה עם כיבוד הורים (כי גם אחי ביינ"ש ולפעמים קשה לו) הוא טען שזה לא שייך וזה אחרת אחרי כמה שנים בישיבה... (ביינישים- ככה זה גם אצלכם??)

לגבי אחיו- הם גדולים וכן, זה רק 2

לגבי בין הזמנים- הוא בבית (לדבריו הוא כבר מחכה שהחופשה הזאת תסתיים!!)... ???...

הבנתי שההורים לא דורשים כמעט, בכל זאת כל המשפחה הם בוגרים..

גמאני חושבת כך, אולי באמת אדבר איתו.

נראלך שכדאי לפתוח את זה כך?

הייתי שמחה לדבר איתך אם זה בסדר

תודה רבה!!

כנות, המפתח לכל לב סגור

יכול להיות שדוקא עם אחים יותר בוגרים אין לו פרטיות.  יכול להיות שדוקא זה שהוא לא קשור למשפחתו הוא יהיה יותר קשור אליה.  היא לא נתנה מספיק אינפורמציה וגם אין לה מספיק אינפורמציה.

אוף אני לא יודעת כבר מה לחשוב..

היית רוצה שהוא יפסול אותך על אותו הדבר?\

את דווקא אמורה להבין אותו.

לעניין המשפחה- כשהוא יהיה נשוי ואב לילדים בעז"ה הוא יבין הרבה יותר את המקום של הוריו.

סומכת עלייך שתקבלי את ההחלטה הנכונה והמתאימה לך ביותר.

שבוע טוב

 ולגבי הסרטים- אני כבר לא רואה ולכן הפריע לי שהוא כן ועוד הרבה.

לגבי המשפחה אני לא יודעת אם זה מחייב..

אבל משום מה, התחושה שלי שיותר מלחיץ שגבר רואה סרטים, מאשר אישה.

ובפרט שאמרת שהיית רואה, משמע כעת את לא אם אני מבינה נכון. והוא עודנו רואה, והרבה..

נשמע לי מאוד מוזר העניין הזה.

ואני לא בטוחה שקל להתנער מזה, למרות שנשמע שהמשפחה היא "תיק" כבד יותר.(רק הדגשה: מוזר עניין ראיית הרבה סרטים. אם זה מידי פעם, זה לא בהכרח מעיד על משהו יוצא דופן).

הרגלים שאדם קונה לעצמו קשים יותר, מאשר הרגלים שגדל לתוכם מבלי רצונו (כמו המשפחה)

לגבי המשפחה: תלוי מה גישתו. האם הוא מאוד נתון למשפחתו? או שמא הוא כזה שלא ירצה שיתערבו מידי?

ככלל אם הוא אדם שיודע גם להציב את הגבולות הנכונים ביחס לזה, אין סיבה שהמשפחה תהווה מכשול.

קודם כל אני ממש לא בעד שבנות יראו סרטים.

אבל לבנים זה הרבה יותר בעייתי כל הקטע של הצניעות, שירת נשים, שמירת העיניים וכו' וכו' וזה גם הרבה יותר משפיע עליהם.!

ממש יכול להיות שהייתי פוסלת על זה...

...בסרטים לכאורה מתייחסות לגברים (אסור להם לראות וכו'..)

אבל אני משער שלא צריך להיות יותר מידיי פיקח כדי לדעת שגם לבנות יש בעיה לראות את רוב הסרטים שלבנים אסור לראות, כי בדר"כ המפיקים של הסרטים לא מסתפקים רק בשירת נשים צנועות וחסודות...(אני כמובן יוצא מנקודת הנחה שלא מדובר בסרטים של האחים גרובייס דאז..  )

כל כך הרבה ניקים אנונימיים פתחו כדי לכתוב פה, אולי צריך לאפשר לכתוב פה באופן אנונימי?

סתם תהיה ונקודה למחשבה.

מן הסתם היו להם סיבות טובות. אני צעיר פה, לא מכיר.

במקום להמשיך להיות מתוסכלת יש כנראה רק פתרון אחד שהוא הכי טוב כדי אולי להתקדם הלאה - וזה לשבת איתו לשיחה אמיתית על הנושאים שמפריעים לך.

מי יודע,ייתכן והסרטים שהוא רואה זה תקפה בחיים והוא בעצמו מבין שהוא מעוניין להפחית בזה?

ולגבי המשפחה - כנראה שיחס לבת זוג (ואני אומר את זה בזהירות כי מעולם לא הייתי כזה...) אמור להיות שונה מיחס לשאר משפחתו הקרובה של האדם...אז לא בטוח שהם מדד...

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)