השאלה היא האם הוא רואה בזה בעיה שהוא רואה סרטים או לא

אם הוא רואה בזה בעיה ובאמת מעדיף להפחית בהם

אז לא אמורה להיות רטיה

אם לא אז אם מבחינתך זה מפריע זה דבר אחר

ולגבי משפחה-

כמובן שכולנו רוצים שלבן זוג שלנו יהיה קשר טוב עם משפחתו,

אבל זה לא תמיד ככה.

את יכולה לנסות לראות למה הוא קורא מתערבים לו בחיים-

תשאלי אותו, אולי, למה הוא מרגיש את זה וכו',

כי באמת בן זוג זה מישהו שמעורב בחיים,

אבל- אל תשכחי שכשזה משפחה זה יכול לשבת על מלא דברים מהעבר,

וממש לא בטוח שהוא לא ירצה להיות בקשר הדוק ומעורב עם אשתו...

זה ממש לא בהכרח מראה משו לגבי הקשר איתך.

ואולי שווה לשאול מישהו שקרוב אליו, האם זה משהו שמאפיין אותו, או שזה נקודתית על המשפחה.

בהצלחה!!

אתחיל בכך שאת בעצמך ראית/רואה סרטים אז קודם כל אולי כדאי שתפסיקי בעצמך לראות סרטים...אם זה מפריע.לפני שאת "דורשת" ממנו...

דבר שני-לא כל סרט הוא גרוע.נכון שיש הרבה סרטים עם בעיות צניעות וכו' אבל יש כאלה גם טובים.)(לדעתי-חבל להפסיד סרט שלם מצויין בגלל שהוליווד הוסיפו קטע לא צנוע אחד...אבל זו רק דעתי...).

אם את בשלב שאת יכולה ממש(!!)להיות פתוחה ולדבר איתו אז תפתחי את הנושא,תסבירי לו שמפריע לך אבל בעיקר תתני לו לומר לך למה הוא רואה,ואת יכולה גם לשאול(נראה לי) איזה סוג סרטים וכו'.

אני מכיר הרבה חבר'ה דוסים שרואים סרטים ולא רואים בזה בעיה.הם יודעים לסנן מה שלא ראוי וחבל בגלל משהו שלדעתי לא כזה משמעותי(בכל זאת אמרת שהוא "דוס מאוד") להפסיד את הכל...

בהצלחה!

לילה טוב!

החשיבות היא בתיאום הכוונות ובשאיפות המשותפות איך הבית יראה ולאו דוקא במצב העכשווי  שלעיתים קצת רחוק מהן

לא תמיד אנחנו במצב האידיאלי שלנו  בפרט כשאנחנו לא לגמרי שלמים , העיקר שיש שאיפה והשתדלות מעשית .
בכ"א מה שבנדא מצוי כתב זה כיוון נכון .

הייתי מוטרדת יותר מהעניין עם המשפחה ומתמקדת בו.

לראות סרטים אפשר להפסיק ע"י החלטה ועמידה בה, לעומת יחסים ודעות על משפחה..לדבר לדבר לדבר! לשאול אותו בדיוק מה שאאלת אותנו.

עלי והצליחי.

ולהתמקד בעניין של הציפיות שלך ממנו.

אני לא מצליח להבין למה את מצפה ממנו למשהו שאת בעצמך לא עושה.

אם את חושבת שזה לא בסדר, ורוצה להשתנות, את יכולה לפרגן ולחשוב שגם הוא כמוך.

אם את בעצמך כבר לא במצב הזה, תפרגני לו שגם הוא יוכל להתקדם.

בעיניי פשוט צריך לפתוח את הנושא ולדבר באופן גלוי על העניין ועל היחס לכך.

אם את ראית סרטים ולא החמרת עם עצמך

אין שום סיבה לדרוש את זה מבן הזוג/ המדוייט.

אם התקדמת מבחינה רוחנית והחלטת שאת מפסיקה לצפות בהם

אז יכול להיות שזה לא מתאים לך.

[רק תזכרי שאישה חכמה, יודעת לעזור לבעלה להוציא את כוחותיו לכיוונים הנכונים, "עושה (את) רצון בעלה"..]

דברי איתו על התחום הזה.

עד כמה שאני מצליחה להבין ממה שכתבת..

(וכמובן, לקחת הכל בעירבון מוגבל, לא מחליטים החלטות הרות גורל על פי הפורום)

הוא נשמע לי לא בוגר מספיק להקמת משפחה..

עצם ה"מתערבים לו מדי בחיים" - נשמע קצת כמו ציפיה של נער מתבגר שירדו לו מהוריד, ושיתנו לו שקט..

שקט לא יהיה כל כך בחיי נישואין..

נשים זה טיפוס מסובך מדי בשביל לתת מרחב נשימה לגבר

[מצד שני יכול להיות שהם באמת חופרים, ואז את לא צריכה להבהל ממנו אלא מהם]

מסקנה - 

לדבר איתו באופן גלוי וכנה, על מה שמפריע לך.

לשאול אותו כמו שכתבת:

"זה שאתה אומר שהמשפחה חופרת ומתערבת לך בחיים - אתה יכול לתת לי דוגמא?

זה גורם לי לחשוש שאם אבקש ממך יחס בזמן שיהיה לך קצת פחות כוח אליי במידה ונתחתן-

גם אני אהיה חופרת ומתערבת"

[ועל הסרטים - כמובן, שאלי, מה בדיוק גורם לו לשבת כ"כ הרבה זמן על סרטים

האם זה סוג של בטלה? או שזו הדרך שלו לפרוק מתחים יומיומיים..

איזה סוג סרטים? ומה הוא חושב על זה? יכול להיות שהשאיפות שלו רחוקות מאוד מהמעשים..]

לק"י

למרות שאני מסכימה עם הכלל שציינת (לפחות לגבי רוב הדברים).

בין גברים לנשים - בנות חושבות שמותר להן הכל.

אז כדי להבהיר - צאו מזה. אין שום הבדל. 

אסור זה אסור זה אסור

לק"י

"אין לך זכות לדרוש ממני ללכת רק עם חצאיות, כל עוד אתה לובש מכנסיים"..

וכן, לגבי: "כל עוד את לא מתפללת שלוש תפילות במניין, את לא יכולה לדרוש ממני את זה".

מגוחך קצת, לא?!

אז נכון, שיש דברים שאין הבדל, אבל יש דברים שכן.

(וכן, גם בעניין הסרטים יש הבדל. לפחות עפ"י הדיעה שלבנים אסור לראות בנות מציגות.. ואז לבנות אין בעיה לראות סרטים צנועים שמציגות בהן בנות, בעוד שלבנים זה בעייתי).

לזה את קוראת הבדל? זה חוק!

אף אחד לא "מבדיל" כאן.

מעבר לזה, אני לא יודע מי פתחה את השרשור וזה גם לא מעניין אותי.

מה שכן, לא הגיוני שעל זה אנשים פוסלים. הייתי בטוח שהיא שאלה בצחוק, עד שאנשים ענו ברצינות.

אחר כך מתלוננים על רווקות מאוחרת.

על עבודה משותפת שמעתם? על בדיקת חסרונות עצמית שמעתם? אין לך "חסרון" שווה ערך ל"חסרון" הצפיה בסרטים שלו?!

ואלירז, יפה שאת חורצת גורלות ושופטת אנשים בלי שיש לך מושג בכלל מי הם.

בדר"כ אני מסכים איתך, אבל כאן כבר נכנסת לנישה של להבהיל (בלי לשכוח לשים חיוך בסוף הסוגריים) ולהלחיץ את הבחורה.

מצד שני, מי ששואל שאלות כאלה, כנראה מגיע לו לקבל תשובות כאלה.

יעל, אם תוכלי להסביר למה התכוונת בתגובתך אליי, אשמח מאד.

לא הבנתי מה ניסית להגיד

לק"י

ובנות..

ז"א שאני רוצה שבעלי יקפיד על מצוות שאני לא מחוייבת בהן, ואני מניחה שגם לו יהיו דרישות כאלה בכיוון ההפוך.

הבנת את כוונתי?!

מסכימה, שגם בעניין הסרטים- יש סרטים שגם לבנות אסור לראות (אנחנו בנות- נכון! אבל גם לנו יש עניין לשמור על העיניים..).

קורה שהבחור קצת רוצה עצמאות וכל עוד הוא בבית של ההורים שלו הם קצת מעיקים עליו ועדיין חושבים שצריך לחנך אותו, ואם יש לו אחים גדולים אז הם גם חשים צורך לחנך אותו.. לדעתי ברגע שהוא התחתן ויצא מהבית אז המצב עם המשפחה יהיה הרבה יותר טוב.לכל קשר יש עליות וירידות ככה גם בתוך המשפחה..

וסרטים זה דבר שאפשר לשנות.. כשאין לך זמן אתה לא רואה סרטים ועם החיים נהיה פחות זמן.

שני הדברים שאמרת זה דברים שמשתנים ממש הרבה עם החיים של כל אחד..

אין לך ממה לפחד מזה.. העיקר שהוא בחור טוב!!

ולגבי המשפחה,

לדעתי זה די נורמלי ואין כ"כ מה לפחד

קורה המון שבני משפחה מתעברים

זה מציק

זה עלול לפתח איזושהי אי אהבה קטנטנה

זה דבר די נפוץ שהמשפחה מתערבת ואם הוא מדבר על זה בפתיחות זה אומר שהוא לא מסתיר כלום.

לגבי הסרטים לי זה מפריע, אני לא רואה סרטים כמעט בעיקר כי אני לא מוצאת שום עיניין בזה ומוזר לי למה אנשים בכלל מייחסים לזה משמעות.

אבל נראה שזה משהו די נפוץ

את שמחה עם זה שאת רואה/ראית סרטים? או שמבחינתך זו נפילה/דבר שצריך לעבוד עליו?

אם את חושבת שזה דבר שלילי אוייקטיבית, אני מבין לגמרי את מה שכתבת.

גם לי יש דברים שאני עושה אבל חושב שהם בדיעבד לגמרי,ומקווה להפסיק אותם,

וממילא אני מאד לא אשמח אם בחורה שאצא איתה תעשה את הדברים האלה.

(ראיית סרטים זו דוגמא טובה,כנ"ל לשהות זמן רב מידי בפורום)

כדאי לברר עם הבחור האם טוב לו עם זה שהוא רואה סרטים.אם מתברר שלא,הרי ששניכם באותה 

הגישה,פשוט צריכים לעבוד יותר על הנושא,ולא נראלי שכדאי לפסול.

*בחור שרואה סרטים זה לא אומר שהוא לא בחור רציני ואיכותי,באמת שלא קל בעולם של היום

להיות מנותק מהתרבות שמסתובבת מסביב,אני בטוח שכולם פה מכירים את ההתמודדות..

אלירז- תודה על התגובה המושקעת, אני מקווה שהוא לא כזה באמת ושהוא כן מוכן לנישואין לכן אשאל אותו.

בעיקרון הוא בייני"ש, הוא מעדיף את החבר'ה בישיבה על פני הרעש בבית לפי טענתו-

הוא בכור ודבריו זה דורש ממנו להתייחס לאחיו (2) הקטנים.

אין לו כוח לזה ולדרישות של הוריו ולכן נשאר הרבה הישיבה וממעט לחזור הביתה.

אני פוחדת מזה נורא, זה סוג של התנערות מאחריות או שזזה מוצדק לדעתכם??

לא זה לא משהו שדובר עם ראש הישיבה.

ההורים לא אוהבים את זה בכלל, שאלתי אותו מה עם כיבוד הורים (כי גם אחי ביינ"ש ולפעמים קשה לו) הוא טען שזה לא שייך וזה אחרת אחרי כמה שנים בישיבה... (ביינישים- ככה זה גם אצלכם??)

לגבי אחיו- הם גדולים וכן, זה רק 2

לגבי בין הזמנים- הוא בבית (לדבריו הוא כבר מחכה שהחופשה הזאת תסתיים!!)... ???...

הבנתי שההורים לא דורשים כמעט, בכל זאת כל המשפחה הם בוגרים..

גמאני חושבת כך, אולי באמת אדבר איתו.

נראלך שכדאי לפתוח את זה כך?

הייתי שמחה לדבר איתך אם זה בסדר

תודה רבה!!

כנות, המפתח לכל לב סגור

יכול להיות שדוקא עם אחים יותר בוגרים אין לו פרטיות.  יכול להיות שדוקא זה שהוא לא קשור למשפחתו הוא יהיה יותר קשור אליה.  היא לא נתנה מספיק אינפורמציה וגם אין לה מספיק אינפורמציה.

אוף אני לא יודעת כבר מה לחשוב..

היית רוצה שהוא יפסול אותך על אותו הדבר?\

את דווקא אמורה להבין אותו.

לעניין המשפחה- כשהוא יהיה נשוי ואב לילדים בעז"ה הוא יבין הרבה יותר את המקום של הוריו.

סומכת עלייך שתקבלי את ההחלטה הנכונה והמתאימה לך ביותר.

שבוע טוב

 ולגבי הסרטים- אני כבר לא רואה ולכן הפריע לי שהוא כן ועוד הרבה.

לגבי המשפחה אני לא יודעת אם זה מחייב..

אבל משום מה, התחושה שלי שיותר מלחיץ שגבר רואה סרטים, מאשר אישה.

ובפרט שאמרת שהיית רואה, משמע כעת את לא אם אני מבינה נכון. והוא עודנו רואה, והרבה..

נשמע לי מאוד מוזר העניין הזה.

ואני לא בטוחה שקל להתנער מזה, למרות שנשמע שהמשפחה היא "תיק" כבד יותר.(רק הדגשה: מוזר עניין ראיית הרבה סרטים. אם זה מידי פעם, זה לא בהכרח מעיד על משהו יוצא דופן).

הרגלים שאדם קונה לעצמו קשים יותר, מאשר הרגלים שגדל לתוכם מבלי רצונו (כמו המשפחה)

לגבי המשפחה: תלוי מה גישתו. האם הוא מאוד נתון למשפחתו? או שמא הוא כזה שלא ירצה שיתערבו מידי?

ככלל אם הוא אדם שיודע גם להציב את הגבולות הנכונים ביחס לזה, אין סיבה שהמשפחה תהווה מכשול.

קודם כל אני ממש לא בעד שבנות יראו סרטים.

אבל לבנים זה הרבה יותר בעייתי כל הקטע של הצניעות, שירת נשים, שמירת העיניים וכו' וכו' וזה גם הרבה יותר משפיע עליהם.!

ממש יכול להיות שהייתי פוסלת על זה...

...בסרטים לכאורה מתייחסות לגברים (אסור להם לראות וכו'..)

אבל אני משער שלא צריך להיות יותר מידיי פיקח כדי לדעת שגם לבנות יש בעיה לראות את רוב הסרטים שלבנים אסור לראות, כי בדר"כ המפיקים של הסרטים לא מסתפקים רק בשירת נשים צנועות וחסודות...(אני כמובן יוצא מנקודת הנחה שלא מדובר בסרטים של האחים גרובייס דאז..  )

כל כך הרבה ניקים אנונימיים פתחו כדי לכתוב פה, אולי צריך לאפשר לכתוב פה באופן אנונימי?

סתם תהיה ונקודה למחשבה.

מן הסתם היו להם סיבות טובות. אני צעיר פה, לא מכיר.

במקום להמשיך להיות מתוסכלת יש כנראה רק פתרון אחד שהוא הכי טוב כדי אולי להתקדם הלאה - וזה לשבת איתו לשיחה אמיתית על הנושאים שמפריעים לך.

מי יודע,ייתכן והסרטים שהוא רואה זה תקפה בחיים והוא בעצמו מבין שהוא מעוניין להפחית בזה?

ולגבי המשפחה - כנראה שיחס לבת זוג (ואני אומר את זה בזהירות כי מעולם לא הייתי כזה...) אמור להיות שונה מיחס לשאר משפחתו הקרובה של האדם...אז לא בטוח שהם מדד...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי