משגעים אותי!אנונימי (פותח)

סיפור קצת מורכב...

 

אנחנו גרים בבית צמוד לבית של שכן שחי בגפו, עם קירות בעובי של סנטימטר וחצי,

השכן, נגדיר את זה יפה, הוא בן אדם מיוחד,

עם בעיות קצת בכל מה שקשור לקודים חברתיים ולהבנה של הסביבה. 

הוא אדם טוב ונחמד , והוא לא עושה את זה בכוונה.

מסבך את העניין שאני עובדת איתו, צוות העובדים מונה אותו ואותי בלבד, קטונתי מלהגיד שאני אחראית על המקום,

הוא מבין בעבודה פי מיליארד יותר ממני, ונמצא שם הרבה לפני.

אבל אני פחות או יותר קצת זו שצריכה להגיד מה לעשות מבחינת הגדרות התפקיד,

ככה שאני חייבת- מוכרחה לשמור איתו על 100% יחסים תקינים, חוץ מיזה שאני רוצה, בתור בן אדם

לשמור איתו על יחסים תקינים.

ואני מתחרפנת עוד שנייה.... 

הוא מדבר לפעמים עד12-1 2 בלילה, לפעמים עד 3 ואחרי, 

בקולי קולות, לפעמים גם בווליום של יותר מקולי קולות, עם הארוסה שלו בסקייפ.

לא פעם ולא פעמיים הוא העיר לי את הילדה ולקח לה המון זמן להירדם בחזרה,

או שהייתי צריכה להרדים אותה על הספה בסלון, כי היא לא הצליחה להרדם בחדר

ברעש. וזה סיוט להרדים אותה על הספה בסלון, כי לא כיף לה ככה והיא נרדמת הרבה יותר טוב במיטה שלה.

 החדר שלה צמוד לשלו, ואין מה לעשות, אני לא אשים אותה בחדר קפוא ובלי מיזוג עם 3 

קירות חיצוניים במקום שנמצא "רציני" בטווח של הקסאמים.

 

היום הוא דיבר בטונים מאוד גבוהים וב12 הילדה התעוררה, לפני חצי שעה היא נרדמה.  ( 2:30).

ב11 וחצי כשהיא התחילה לעשות סימנים של עוד רגע מתעוררת  שלחתי לו סמס הכי נחמד שיכולתי

וכתבתי שבבקשה ידבר יותר בשקט כי אני רוצה שהיא תישן רצוף וזה מפריע לה לישון.

הוא קצת הנמיך את עצמו, בלי קשר להודעה, אני מניחה שהוא לא ראה אותה עדיין,

ב2 בלילה כבודו שולח סמס "יש לנו יחסי שכנות מעניינים, חה חה זה ממש מצחיק".

יען, לדבר לקיר. לפחות מישהו אחד נהנה ומתבדר מחוסר השינה שלי... 

יש ימים שאני שמה בחוץ מכונת כביסה (אין לנו מקום בבית), והוא מתחיל לדבר איתי שעתיים,

אני צריכה להקשיב לו יפה ובנימוס, למרות שאני חייבת להיכנס הביתה. 

אין לי כח לזה כבר, אבל זה עוד בקטנה לעומת הרעש.

 

מרוב שזה משגע אותי הייתי חייבת ללכת למחשב

ולכתוב את זה, כי אני לא אצליח לישון לפני שאני "אוריד " את זה על המקלדת.

אני לא רוצה להעליב אותו, הוא לא אשם שמשהו לא בסדר אצלו מבחינת קודים חברתיים,

ובסה"כ הוא בן אדם טוב ולא עושה שום דבר בכוונה להרע.

אני לא יכולה להעליב אותו, אני עובדת איתו. 

למישהו יש רעיון יצירתי?

 

אטמי אוזניים?ספרייה צמודה לקיר כדי לעמעם אתג'וני63

הרעש?

 

ואולי- שיחה רצינית עם הבחור (שלא יודעת מה איתך אבל אני כבר מעוצבנת עליו....) שיבין את העניין

 

וילך לדבר עם ארוסתו בחדר אחר, ואם צריך אז שידבר במקלחת!!!!!

 

הרווחה של הקטנה והרווחה שלך חשובות יותר!

 

ובכלל אני מאמינה שכל דבר אפשר להיד, צריך לדעת איך

 

בהצלחה! עדכני

תודה!!אנונימי (פותח)

אין מה להתעצבן עליו.. ואני כועסת על עצמי שאני , בעוונותי, מתעצבנת עליו..

הוא לא מבין מה הבעיה עם מה שהוא עושה...

משהו בעייתי בקודים החברתיים אצלו אני לא יודעת אם זה אוטיזם או לא

אבל זה משהו ליד, וזה לא סותר את זה שהוא לגמרי בן אדם טוב וחיובי

אני חייבת להדגיש שהוא לא עושה את זה מרוע או מזילזול, אלא מחוסר הבנה.

הוא מדבר איתה במחשב, המחשב שם למרבה הצער, 

אני אנסה לדבר איתו עוד פעם, קשה לי לדבר איתו פנים מול פנים,

אני כל הזמן פוחדת להעליב אותו או להגיד משהו לא במקום

כי הוא לא אשם בבעיה שלו, וגם ככה לא קל לו בחיים.

אולי הוא מרגיש שזה הבית שלו, וזכותו לחיות לא בעוצר בבית שלו,

ושהוא לא אשם שהקירות בעובי של נייר...

אטמי אוזניים... לתינוקת?

אני לא ישנה בחדר הצמוד (פירטתי למה הילדה ישנה שם)

ספרייה צמודה לקיר?

חדר בגודל מטר על מטר (הגזמתי  , אבל לא הרבה יותר באמת...)

שהמיטה שלה תופסת כמעט חצי ממנו לרוחב.

 

תודה על התגובה!! מקווה לטוב...

 

 

 

לדבר עדיף מלשמור בבטןאנונימי (פותח)

זה לא נעים לדבר,

אבל עוד יותר לא נעים לשמור את זה בבטן.

זה יביא הרבה יותר נזקים וכבר מביא נזקים.

עצתי: דברי איתו על כך, אבל ב"משפטי אני".

אל תגידי לו - אתה אשם אתה מפריע,

אלא : יש  לי בקשה. לי קשה לישון כך וגם הבת שלי מתעוררת. אם אפשר לבקש שלא יהיו דיבורים בשעות כאלה וכו'.

זה לא האשמה אבל זו בקשה.

אל תתביישי לעמוד על זכותך גם אם זה לא נעשה בכוונה רעה. (נשמע שאת מתביישת לבקש את זה בגלל שכוונתו טובה - אלו 2 עניינים שונים)

 

ועוד משהו:אנונימי (פותח)

את השיחה לעשות איתו לא תוך כדי שזה קורה ולא בדרך אגב. בדרך כלל לא יצא מזה משהו.

לגשת אליו ולתאם איתו שיחה מראש!!!

ואז לדבר איתו.

כך הוא יבין שזה לא בדיחה אלא משהו רציני ושניכם תהיו פנויים לשיחה, לריכוכים הנדרשים ולהתפתחויות אפשריות.

סליחה על ההצתה המאוחרת בתגובה אבל לא נגעתיג'וני63

במחשב כמה ימים

 

רק הערה לגבי אטמי האוזניים- כן לתינוקת...הקטן שלי עם אטמים מסיליקון כשנוסעים לאירועים

 

ואין ברירה אלא להביא אותו איתנו...

 

וכמובן שזה רק טיפול נקודתי וכדאי לדבר עם הבחור ( הבנתי שיש לו בעיה כלשהי אבל זה עדיין מעצבן...)

 

חזל"ש שמח

תודהאנונימי (פותח)

אם זה יהיה עוד פעם אני אדבר איתו...

 

למרבה השמחה לאחרונה הוא בשקט.

תודה למייעצות.

אני לא יודע אם כדאי אטמי אוזניים לתינוק ללא השגחהאנונימי (פותח)אחרונה

מדובר בכל זאת בחלק קטן שמטרתו לאטום.

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך