אם הבנתי אותך נכון אז ברגע שיש חברים אז זה דווקא הפוך לגמרי מענין של ללמוד תורה וכאלה...

בחיים שלו..

וגם אם את חושבת שזה לא בקטע רציני וזה-תני לילד לגדול ולהבין בעצמו..

זה גמככה קרה כבר.. אז רק תהיי שמחה בשבילו וזה..

אפשר להסביר לו למה זה לא טוב והכל.. אבל בתכל'ס באיזה שהוא שלב הוא יבין שהוא מבזבז את הכוחות שלו והם פשוט יפרדו.. החברויות האלה לא נמשכות כ"כ הרבה זמן בד"כ..

בעיקר לחזק אותו שהוא לא יפול איתה למקומות שהוא יצטער  עליהם..

סבבה שיש לו חברה אבל שישמור על גבולות..

בהצלחה!

אף הורה,אח,או מישהו שאכפת לו מאותו אדם מסויים לא היה נותן לו לנסות משהו שהוא מאמין שהוא שלילי בהחלט.

ולכן גם כאן,כדאי שתתייעצי עם אישיות תורנית כמו רב האולפנה,חג שמח.

צאדיקים! - זה שלי!!!

אם אני יודעת שהם אחלה, ולא שני סתומים, שומרים נגיעה והכל 

מה הבעיה? 

http://www.kipa.co.il/ask/show/244772

ראי בלינק

ראשית כל אני חושב שחשוב להורים לדבר עם הילדים ולתת להם הנחיות לנושאים האלה קצת לפני שהם מגיעים לגיל הבעייתי, שידעו מה לעשות, הם לא נביאים ולא ינחשו לבד, ומה שהם ישמעו וילמדו מה'ליצנים' או ממה ש"כולם עושים" ממש לא יוסיף להם טוב כמובן. ואם ההורים לא מדברים על זה, אז אם יש קשר טוב בין האחים, שייך מאוד שהאח הגדול יתן לקטן עצות.

אם כבר יש לו חברה, אני נוטה לחשוב שהוא לא ישתכנע שזה שלילי כ"כ בקלות. הוא התחיל ליהנות מהמצב וינסה להצדיק את עצמו. סביר גם שידחה נסיונות לדבר איתו על זה. וכשם שמצווה לומר דבר הנשמע - כך מצווה שלא לומר דבר שאינו נשמע.. עוד עניין הוא שמצבים כאלה של חברויות הם לא אסורים באופן חד וחלק, אלא המילה היא בעייתיים ולא בריאים. גם אם מעירים על מצב כזה, הדרך שבה מעירים צריכה להיות שונה לגמרי מהתקיפות, הקשיחות והנחרצות שבה יש להגיב על איסורי הלכה.

מה שכן הייתי עושה - וזה חשוב מאוד לדעתי - הוא ללמד אותו כל מיני הלכות כמו נגיעה, ייחוד וכו', וגם כל מיני עצות חברתיות ובין-אישיות, שמירה על כבוד וכו'. אם הוא כבר שם, במצב שנוי במחלוקת מבחינה חברתית ואישיותית, חשוב מאוד שידע איך להתנהג בו.

ולא בכעס. מסביר לו את הבעיתיות, ובעיקר מסביר לו איך לצאת מהמקום שהוא נמצא בוא.. זוהי הבעיה העיקרית אחרי שמבינים למה זה בעיה. הבחור אומר לך ש"הוא הגיע למצב שאין מצב שהוא יצליח לצאת" ובדיוק בזמן שהוא כ"כ רוצה תמיכה - הוא עזב את ה"תומכת" שלו..

יצא לי לדבר עם אנשים כאלו, וב"ה היו לי הצלחות בזה.

(אמנם עצם ה"חברות" אינו אסור, אבל השו"ע אומר שאדם חייב להתרחק מהנשים מאוד מאוד. וגם יש איסור להסתכל באישה על מנת להנות, אפילו מבט קטן לשם הנאה קטנה, וכנ"ל לגבי לדבר עם אשה, ואפילו להסתכל בבגדיה או להריח את בשמיה, והסיכוי שמישהו שיש לו חברה לא יכשל באף אחד מהאיסורים האלו הוא אפסי (שהם איסורים מוחלטים שנאמר שהעובר עליהם על פי הדין צריך לתת לו מכת מרדות (מלקות דרבנן)), במיוחד לאור זה שמן הסתם החברה מנסה לפתות אותו (שלא במודע) לעבור על האיסורים האלו.)

ובנוסף לזה, שזה גרוע לרוחניות שלו כמו שאלכוהול גרוע לגשמיות.

זה ממכר, וטורד את המחשבה והרגש בדברים שלא ראויים להם, ויכול גם להוביל את האדם לחטאים חמורים יותר-מתוך שכרותו.

וכמו אלכוהול- הפתרון צריך להיות גמילה, עד כדי התנזרות כמעט מוחלטת.

אה, וגם זה סתם רעיונות ילדותיים וטפשיים של ילדים קטנים שהנאות העולם הזה עלו להם לראש.

בס"ד

א. בקשר ללדבר איתו- לא אני ולא אתה יודעים מה הקשר שלה עם אחיה (זה לכל מי שכתב שהיא צריכה להעיר לו).

אחים שלי גם ניסו להעיר לי בקשר הקודם שהיה לי, ואז אפילו לא היינו חברים.

אני יכולה לומר לך שזה לא עזר.

ויש כאן כמה שיכולים להעיד.

הקשר שלי עם אחים שלי הוא לא מספיק חזק כדי שאני אקשיב לדבריהם.

הם רק גרמו לי לכעוס עליהם ולחיות שבועות בהרגשה ממש רעה.

לא תמיד זה הפתרון הנכון.

ב. מסכימה איתך שקשה מאוד לשמור על גבולות אבל תתפלא זה אפשרי.

מניסיון.

ג. "סתם רעיונות ילדותיים וטיפשיים של ילדים קטנים שהנאות העולם הזה עלו להם לראש"???

מאיפה החלטת את זה??

מי שמך לשפוט אותו בקשר לזה?

כל מי שיש לו חברה זה רק כי הנאות העולם הזה עלו לו לראש??

גם אם הוא מעולם לא נגע בה??

לדעתי זה רק מעיד שכנראה זה לא רק כי הנאות העולם הזה עלו לו לראש.

אם זה היה רק בגלל זה הם מהר מאוד היו נפרדים או נופלים בנגיעה ואני מכירה כמה זוגות שכבר הרבה זמן ביחד ומעולם לא נפלו בנגיעה (ללכת ברחוב ובטעות להיתקע אחד בשני זה לא נקרא נגיעה.).

אל תסיק מסקנות אם אתה לא מכיר את המקרה.

אתה עלול לגרום הרבה יותר רע מטוב.

קח לתשומת ליבך.

אם זה לא יעזור אז אולי כדאי לוותר מראש כי זה רק יכול לבלגן את היחסים בינו לבין אח שלו.

היתה להם מטרה. המטרה הברורה היתה שלא יבוא אף אחד ויאמר- "זה מקרה שונה", כי אין אפוטרופוס לעריות.

יש איסור תורה לא לתור אחרי הלב ואחרי העיניים. בכלל האיסור הזה, לא להסתכל באשה להנאתך.

אני ערב שיש אולי אחד לעשרת אלפים אנשים שיכול להיות בקשר עם בת ולא להתפתות להסתכל בה להנאתו.

אמנם זה איסור קטן יחסית. אבל זה גם איסור ושמו לו גדרות, שאף אחד לא יחשוב שהוא חכם יותר ויכול.

וגם הוא גדר בפני דברים חמורים יותר.

ואם מישהו מחליט שזה טוב שתהיה לו חברה, והוא ידבר איתה ויפתח איתה קשר, שזה דבר מיותר בהחלט-זה רעיון ילדותי.

ואכמ"ל.

(לענין האם כדאי שהאחות הגדולה תדבר עם אחיה הקטן זה דיון בפני עצמו, והוא ללא ספק משתנה בצורה קיצונית מאדם לאדם (הן המוכיח והן במוכח) והקשר ביניהם, ולכן אני נמנע מלגעת בזה, כי אינני יודע מה טיב הקשר ואיך האחות הגדולה מעריכה את כוחה. אבל אני מאמין שאפשר לפעול על אחרים אם אומרים להם בחכמה דברים הגיוניים.)

בס"ד

אבל על זה אין לי מה להתווכח כי אני מכירה יפה מאוד את המשנה.

ב. לצורך חתונה כמדומני שמותר להסתכל על אישה ואף להנות ממנה..

ג. מלכתחילה להיכנס לזה אולי זה לא ילדותי אבל סתם חבל...

אם בדיעבד משהו כזה קרה אני לא מאמינה שצריך לומר ישר להיפרד.

זה הכל.

כמובן שדבריי מתיחסים בכללי ולא להודעה הפותחת מכיוון שאינני מכירה את הנער ו\או את הנערה.

ב.- לצורך חתונה חובה להסתכל על האשה. ("אמר ר' ישמעאל אסור לו לאדם שיקדש אשה קודם שיראנה שמא ימצא בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך" [קידושין מא.])

ג.- גם נכון, למרות שאני חושב שאחרי הכל בגיל 15 קצת פחות שייך לדבר על חתונה ולרוב קשר בגיל כזה הוא יותר ילדותי ופחות מועיל.

(מקווה שהבאתי מקורות מדוייקים...)

בס"ד

ולא בפרט לגבי האח שלה.

אני חושב שרוב מוחלט של הרבנים לא בדיוק אומרים את הדברים שאת אומרת... 

כמה שאני רק יכול להסביר לו שאני כבר עשיתי את הטעות הזאת ושלא יחזור עליה

ואם זה לא היה עוזר הייתי מדבר עם החברה שלו ומנסה לשכנע אותה

ואם גם זה לא היה עוזר הייתי מדבר עם הרב שלו/מישהו שהוא מקורב אליו על מנת לגרום לו להיפרד ממנה

אבל, חבר'ה בקשה אישית מנסיון.
לאו דווקא בנושא הזה, בכללי מהענין של דאגה של אחים גדולים.

אנחנו יודעים שהרצון הוא טוב, יש דאגה ורצון לעזור ולהסביר.

אבל, בבקשה תשימו לב ממש איך אתם עושים את זה,

ובמה אתם עושים את זה.

כי לפעמים הנזק גדול על התועלת.
 

ובכ"מ-  הכלטובה - יישר כח! אח טוב!

מתפלל לה' שייצא מזה רק שמחות.

כל התערבות אחרת - מזיקה! מזיקה! מזיקה!

למציאות הזאת.

על כן,לדעתי אני חושב שחשוב לפנות לאישיות תורנית שהיא מכירה ולהתייעץ איך לנהוג,כמו רב באולפנה וכדומה

יש דברים שהנזק צפוי בהם מראש אז מה כבר נותר לעשות?

מבחינה חינוכית זה לא הכי חכם לגרום לנער בגיל הזה שיידע שמרכלים עליו מאחורי הגב.

היית לוקחת את ההימור הזה?

אני אישית לא הייתי מנסה לשחק לו בכיפה...

(כוונתי שאת יכולה לקחת על כתפייך עד סוף חייך את האחריות שאת גרמת לכיפה של אחיך שתרד. לא כיף גדול...)

קודם כל,אני בודאי לא נותן עצה בשלט רחוק למציאות שאני רחוק ממנה ואפילו לא יודע איזה שהם פרטים עליה,וגם אם הייתי יודע אני לא האישיות המתאימה לתת עצה,ולכן אני קודם כל מבהיר שלא אמרתי שכן תלך ותאמר וגם לא אמרתי שלא.

אמרתי שחשוב שתתייעץ עם רב לגבי העניין הזה ותעדכן אותו בפרטים.

אני לא חושב שניתן לקבוע כלל ברזל לכל המקרים,ולא ניתן לדעת שדבר כזה יקרה.אפשר להגיד גם ההפך,לא כן ?

אם נחשוש בצורה כזאת,אז לא נעיר על דבר וכל העניין של ביקורת חברתית לא יהיה קיים.

אני מדגיש שוב,זו לא עצה כן להעיר אני לא אומר שצריך להעיר ואני גם לא אומר שלא, כמו שאמרת במציאות מסויימת אולי יהיה נכון לא להעיר אבל אולי במציאות אחרת כן,אני חושב שזה מציאות שצריך להתייעץ איתה עם אישיות תורנית,רב שיש לו גם ידע הלכתי מצד אחד ומצד שני גם נסיון,ממילא הוא לא יאמר לה לעשות דבר שיש בו "התאבדות".

אבל אני לא מבין למה צריך לברוח מראש,אני חושב שכמו כל דבר שיש בו סיבוך מבחינה הלכתית וערכית צריך להתייעץ עם רב ולקבל עצה פרטנית שתואמת את המציאות כמה שאפשר.

נזק מזה אבל גם לא תועלת...

ז אם את לא מצליחה בעדינות למנוע את הקשר אז זה לא נראלי כזה  נורא...

ברור שזה לא טוב.

הפן ההלכתי הוא העיקר כאן אבל אני לא אתחיל איתו אלא עם הפן הרגשי,כי המוח לא פועל המקרים כאלה. רק הרגש.

אני לא יודע מה הייתי עושה אם לאחד החניכים החמשושים שלי היתה חברה, אבל אולי הייתי מנסה להסביר לו שאם הוא באמת אוהב אותה,שלטובתו ולטובתה יפסיקו את הקשר עכשיו כי לא יצא מזה כלום,וזה עניין של זמן עד שיקרה משהו כואב,כי בגיל הזה לא יודעים להכיל קשר זוגי.

אם הם יקפיאו את זה ויפתחו את זה עוד כמה שנים זה יוכל להגיע רחוק,אבל אם לא פשוט לא.

הוא מוכן למכור את כל הסיכוי שלו איתה תמורת עוד שנה שנתיים של כיף?

ולברר מה בדיוק קורה, בצורה אכפתית וחברית. לברר אם באמת טוב לו עם זה,  ולנסות לראות ביחד איתו איך אפשר לעזור לו

בהצלחה=)

אם הקשר שלכם טוב, דברו איתו, אם לא- זה סתם יסבך.

אבל כמו שכבר אמרו לפני, זה הכל עניין אישי, וזה גם ממש תלוי במקרה. אי אפשר ככה בלי להכיר את הבנאדם לשפוט אותו ואת החיים שלו..

את לא יודעת אם נגרם נזק או לא!!את זה תדעי בשנים הבאות....

כמו אם המחשבים וכל הטכנולוגיה המתקדמת...

בתור אחות הקשר לא מספיק חזק בשביל לדבר על זה.

זה עניינו הפרטי בהחלט, ככה שלא הייתי חושבת להתערב.

אני אישית חושבת שאמ אחותי\אחי היו מנסים לדבר איתי עלזה זה היה גורם לי להרגיש יותר רע..וללכת לכיוון רחוק יותר וגרוע יותר בכוונה.

ואני יכולה להגיד שזה גם קרה לי- אני עכשיו הרבה יותר רחוקה מההורים שלי מהמשפחה מהמצב הדתי בגלל שחונקים אותי ומתערבים לי בכל דבר בחיים

תשתקו קצת- לא יזיק

ואחותי אמרה לי עלזה זה די גרם לי להתרחק ממנה אפילו קצת לשנוא אותה...

אני חושבת שלא כדאי להעיר ועם הזמן יבין מה שנכון...

אני מכירה את זה מקרוב מאוד!

אני אפילו הייתי שם לפני כמה חודשים-

פשוט תסתמו את הפה

מה שהאח שלך רוצה זה שתסתמו את הפה! אל תתערבו בעניינים שלו עם החברה שלו זה רגיש מדיי

ואז צריך לענ"ד להקשיב, אבל בזהירות..

כי עם כל הכבוד לזה שהוא אח שלך הוא כבר מספיק גדול לחשוב ולהבין מה ההשלכות של המעשים שלו... 
בתור אחות/ אח הייתי פשוט מסבירה בצורה אוהבת מה הבעיות ההלכתית והרגשיות שנוצרות מקשר כזה..

אם הוא ירצה להקשיב - הוא יקשיב, ואם לא- אין טעם לקחת על דברים כאלה אחריות..... 
לא כדאי שיוצר בגלל דבר כזה מתח בין אחים.. תאהבי אותו ותראי לו את זה... ואם הוא לא מקשיב... יכול להיות שהוא פשוט צריך מישו שיקשיב לו ולא שיוכיח אותו...

אם רק היו מנסים להתערב לי ככה (ולא משנה שזה הכי בגישה של "אני אחותך ורוצה בטובתך" וכו'..)

הייתי עושה בדווקא ובנוסף לא מחבבת יותר מידי את המעיר(ולא משנה שזה באמת מגישה טובה)

זה ענין קצת רגיש ולא הכי נעים שמתערבים לך בו אם לא ביקשת אתה את העזרה!!!

זה לא עיניינך ולא עסקך. שתהיה לו חברה ! ב"ה הוא נורמלי. לא הומו ולא פידופיל. אם יש לו חברה ויש לו ולה גדרים פנימיים -- הם לא יעשו מה שהם לא צריכים לעשות לפני החתונה. יסתובבו ביחד, יכירו זה את זו -- ומי יודע, אולי ביום מן הימים יבנו יחד בית נאמן בישראל !  מי אתה שתגרום להם להחמיץ את מה שהיה בשערט מקדמא דנא ? כמה בחורים ובתולות שהלבין ראשם כבר מסתובבים ברחבי המגזר. למה להוסיף עליהם?  האים זה מה שהתורה רוצה? [מי שרוצה לחיות כמו החרדים, בבקשה שיחיה כך. משום מה, החרדים חושבים שמצד אחד הבן אדם כבר מוכן להקים בית בישראל עם כל החובות והאחריות שבדבר, ומצד שני -- לא סומכים עליו שיבחר לו את הבן אדם שאיתו או איתה הוא או היא יצטרכו לבלות את שארית חייו או חייה. אלה לא ההורים שיצטרכו לחיות עם הבן אדם]. אם הזיווג הזה יכשל, לפחות הבן אדם ידע שהוא זה שנכשל -- לא מישהו אחר עשה מעשה שמאמלל את חייו. כדאי שתקראו קצת סיפרות. סיפרות של אנשים שניהלו חיים דתיים למהדרין [למשל ש"י עגנון]ותקראו על חיים אומללים שנגרמו ע"י החלטות של אחרים.

http://www.kipa.co.il/ask/show/244772

ומסבירה לו מה זה באמת אישה.. 

אם את ממשפחה תורנית אז ברור לו כמו שלך שבגיל הזה זה בעיתי . לכן לבא אליו בגישה הזאת לרוב',רק ייצור אנטי והוא לא יוכל להרגיש בנוח לשתף אותך  ולהתיעץ איתך במידת הצורך.

לכן לעניות דעתי להיות שם בשבילו  להבין (גם אם לא להסכים) ולסייע לו נקודתית בכל שלב שהצטרך.

אם תרגישי שהוא לגמרי נסחף ולכיוונים לא רצויים הייתי משתפת מישהו בוגר שהוא סומך עליו ומעריך אותו שישוחח איתו .והכל ממקום של הסתכלות אליו ממקומו הוא ובגובה העיניים ולא ממקום של אני הגדולה והכל יודעת.

וכמובן שתמיד תפילה לסיעתא דשמיא בכוחה לשבר גם חומות בצורות.   בהצלחה!

(גילוי נאות הייתי בקשר כזה אך בגיל מבוגר קצת יותר (16) ומתוך כוונות רציניות מצד שנינו-היום שנינו נשואים אך לא אחד לשני)

ו אבל כשהוא יתחתן הוא יודה לך מאוד.

יכול להיות שאם תעירי לו זה יגרום לריחוק והוא לא ישמח שאת מתערבת לו בחיים.

אז אני לא יכולה להגיד לך מה אני הייתי עושה כי זה התלבטות מה לך חשוב יותר הקשר איתו עכשיו או ניסיון (שלא בטוח יגרום לו להפרד ממנה)לומר לו ולהסביר לו למה לא כדאי לו חברה.

בהצלחה!!!!

טיילתי..) ומאזה חיזקתם!! באמת שאתם גדולים!

אני נראלי ישאר בקטגוריה של להיות שם בשבילו.. אולי לדבר קצת.. וימשיך להתפלל שה' יעזור לו ויכון גם אותי לדעת מה לעשות..

בכלופן תודה רבה!!

נ.ב. אני בן.. ראיתי שכמה חשבו אחרת...

או לשטו"ל

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.

אולי די כבר?!

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות