אם הבנתי אותך נכון אז ברגע שיש חברים אז זה דווקא הפוך לגמרי מענין של ללמוד תורה וכאלה...

בחיים שלו..

וגם אם את חושבת שזה לא בקטע רציני וזה-תני לילד לגדול ולהבין בעצמו..

זה גמככה קרה כבר.. אז רק תהיי שמחה בשבילו וזה..

אפשר להסביר לו למה זה לא טוב והכל.. אבל בתכל'ס באיזה שהוא שלב הוא יבין שהוא מבזבז את הכוחות שלו והם פשוט יפרדו.. החברויות האלה לא נמשכות כ"כ הרבה זמן בד"כ..

בעיקר לחזק אותו שהוא לא יפול איתה למקומות שהוא יצטער  עליהם..

סבבה שיש לו חברה אבל שישמור על גבולות..

בהצלחה!

אף הורה,אח,או מישהו שאכפת לו מאותו אדם מסויים לא היה נותן לו לנסות משהו שהוא מאמין שהוא שלילי בהחלט.

ולכן גם כאן,כדאי שתתייעצי עם אישיות תורנית כמו רב האולפנה,חג שמח.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אם אני יודעת שהם אחלה, ולא שני סתומים, שומרים נגיעה והכל 

מה הבעיה? 

http://www.kipa.co.il/ask/show/244772

ראי בלינק

ראשית כל אני חושב שחשוב להורים לדבר עם הילדים ולתת להם הנחיות לנושאים האלה קצת לפני שהם מגיעים לגיל הבעייתי, שידעו מה לעשות, הם לא נביאים ולא ינחשו לבד, ומה שהם ישמעו וילמדו מה'ליצנים' או ממה ש"כולם עושים" ממש לא יוסיף להם טוב כמובן. ואם ההורים לא מדברים על זה, אז אם יש קשר טוב בין האחים, שייך מאוד שהאח הגדול יתן לקטן עצות.

אם כבר יש לו חברה, אני נוטה לחשוב שהוא לא ישתכנע שזה שלילי כ"כ בקלות. הוא התחיל ליהנות מהמצב וינסה להצדיק את עצמו. סביר גם שידחה נסיונות לדבר איתו על זה. וכשם שמצווה לומר דבר הנשמע - כך מצווה שלא לומר דבר שאינו נשמע.. עוד עניין הוא שמצבים כאלה של חברויות הם לא אסורים באופן חד וחלק, אלא המילה היא בעייתיים ולא בריאים. גם אם מעירים על מצב כזה, הדרך שבה מעירים צריכה להיות שונה לגמרי מהתקיפות, הקשיחות והנחרצות שבה יש להגיב על איסורי הלכה.

מה שכן הייתי עושה - וזה חשוב מאוד לדעתי - הוא ללמד אותו כל מיני הלכות כמו נגיעה, ייחוד וכו', וגם כל מיני עצות חברתיות ובין-אישיות, שמירה על כבוד וכו'. אם הוא כבר שם, במצב שנוי במחלוקת מבחינה חברתית ואישיותית, חשוב מאוד שידע איך להתנהג בו.

ולא בכעס. מסביר לו את הבעיתיות, ובעיקר מסביר לו איך לצאת מהמקום שהוא נמצא בוא.. זוהי הבעיה העיקרית אחרי שמבינים למה זה בעיה. הבחור אומר לך ש"הוא הגיע למצב שאין מצב שהוא יצליח לצאת" ובדיוק בזמן שהוא כ"כ רוצה תמיכה - הוא עזב את ה"תומכת" שלו..

יצא לי לדבר עם אנשים כאלו, וב"ה היו לי הצלחות בזה.

(אמנם עצם ה"חברות" אינו אסור, אבל השו"ע אומר שאדם חייב להתרחק מהנשים מאוד מאוד. וגם יש איסור להסתכל באישה על מנת להנות, אפילו מבט קטן לשם הנאה קטנה, וכנ"ל לגבי לדבר עם אשה, ואפילו להסתכל בבגדיה או להריח את בשמיה, והסיכוי שמישהו שיש לו חברה לא יכשל באף אחד מהאיסורים האלו הוא אפסי (שהם איסורים מוחלטים שנאמר שהעובר עליהם על פי הדין צריך לתת לו מכת מרדות (מלקות דרבנן)), במיוחד לאור זה שמן הסתם החברה מנסה לפתות אותו (שלא במודע) לעבור על האיסורים האלו.)

ובנוסף לזה, שזה גרוע לרוחניות שלו כמו שאלכוהול גרוע לגשמיות.

זה ממכר, וטורד את המחשבה והרגש בדברים שלא ראויים להם, ויכול גם להוביל את האדם לחטאים חמורים יותר-מתוך שכרותו.

וכמו אלכוהול- הפתרון צריך להיות גמילה, עד כדי התנזרות כמעט מוחלטת.

אה, וגם זה סתם רעיונות ילדותיים וטפשיים של ילדים קטנים שהנאות העולם הזה עלו להם לראש.

בס"ד

א. בקשר ללדבר איתו- לא אני ולא אתה יודעים מה הקשר שלה עם אחיה (זה לכל מי שכתב שהיא צריכה להעיר לו).

אחים שלי גם ניסו להעיר לי בקשר הקודם שהיה לי, ואז אפילו לא היינו חברים.

אני יכולה לומר לך שזה לא עזר.

ויש כאן כמה שיכולים להעיד.

הקשר שלי עם אחים שלי הוא לא מספיק חזק כדי שאני אקשיב לדבריהם.

הם רק גרמו לי לכעוס עליהם ולחיות שבועות בהרגשה ממש רעה.

לא תמיד זה הפתרון הנכון.

ב. מסכימה איתך שקשה מאוד לשמור על גבולות אבל תתפלא זה אפשרי.

מניסיון.

ג. "סתם רעיונות ילדותיים וטיפשיים של ילדים קטנים שהנאות העולם הזה עלו להם לראש"???

מאיפה החלטת את זה??

מי שמך לשפוט אותו בקשר לזה?

כל מי שיש לו חברה זה רק כי הנאות העולם הזה עלו לו לראש??

גם אם הוא מעולם לא נגע בה??

לדעתי זה רק מעיד שכנראה זה לא רק כי הנאות העולם הזה עלו לו לראש.

אם זה היה רק בגלל זה הם מהר מאוד היו נפרדים או נופלים בנגיעה ואני מכירה כמה זוגות שכבר הרבה זמן ביחד ומעולם לא נפלו בנגיעה (ללכת ברחוב ובטעות להיתקע אחד בשני זה לא נקרא נגיעה.).

אל תסיק מסקנות אם אתה לא מכיר את המקרה.

אתה עלול לגרום הרבה יותר רע מטוב.

קח לתשומת ליבך.

אם זה לא יעזור אז אולי כדאי לוותר מראש כי זה רק יכול לבלגן את היחסים בינו לבין אח שלו.

היתה להם מטרה. המטרה הברורה היתה שלא יבוא אף אחד ויאמר- "זה מקרה שונה", כי אין אפוטרופוס לעריות.

יש איסור תורה לא לתור אחרי הלב ואחרי העיניים. בכלל האיסור הזה, לא להסתכל באשה להנאתך.

אני ערב שיש אולי אחד לעשרת אלפים אנשים שיכול להיות בקשר עם בת ולא להתפתות להסתכל בה להנאתו.

אמנם זה איסור קטן יחסית. אבל זה גם איסור ושמו לו גדרות, שאף אחד לא יחשוב שהוא חכם יותר ויכול.

וגם הוא גדר בפני דברים חמורים יותר.

ואם מישהו מחליט שזה טוב שתהיה לו חברה, והוא ידבר איתה ויפתח איתה קשר, שזה דבר מיותר בהחלט-זה רעיון ילדותי.

ואכמ"ל.

(לענין האם כדאי שהאחות הגדולה תדבר עם אחיה הקטן זה דיון בפני עצמו, והוא ללא ספק משתנה בצורה קיצונית מאדם לאדם (הן המוכיח והן במוכח) והקשר ביניהם, ולכן אני נמנע מלגעת בזה, כי אינני יודע מה טיב הקשר ואיך האחות הגדולה מעריכה את כוחה. אבל אני מאמין שאפשר לפעול על אחרים אם אומרים להם בחכמה דברים הגיוניים.)

בס"ד

אבל על זה אין לי מה להתווכח כי אני מכירה יפה מאוד את המשנה.

ב. לצורך חתונה כמדומני שמותר להסתכל על אישה ואף להנות ממנה..

ג. מלכתחילה להיכנס לזה אולי זה לא ילדותי אבל סתם חבל...

אם בדיעבד משהו כזה קרה אני לא מאמינה שצריך לומר ישר להיפרד.

זה הכל.

כמובן שדבריי מתיחסים בכללי ולא להודעה הפותחת מכיוון שאינני מכירה את הנער ו\או את הנערה.

ב.- לצורך חתונה חובה להסתכל על האשה. ("אמר ר' ישמעאל אסור לו לאדם שיקדש אשה קודם שיראנה שמא ימצא בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך" [קידושין מא.])

ג.- גם נכון, למרות שאני חושב שאחרי הכל בגיל 15 קצת פחות שייך לדבר על חתונה ולרוב קשר בגיל כזה הוא יותר ילדותי ופחות מועיל.

(מקווה שהבאתי מקורות מדוייקים...)

בס"ד

ולא בפרט לגבי האח שלה.

אני חושב שרוב מוחלט של הרבנים לא בדיוק אומרים את הדברים שאת אומרת... 

כמה שאני רק יכול להסביר לו שאני כבר עשיתי את הטעות הזאת ושלא יחזור עליה

ואם זה לא היה עוזר הייתי מדבר עם החברה שלו ומנסה לשכנע אותה

ואם גם זה לא היה עוזר הייתי מדבר עם הרב שלו/מישהו שהוא מקורב אליו על מנת לגרום לו להיפרד ממנה

אבל, חבר'ה בקשה אישית מנסיון.
לאו דווקא בנושא הזה, בכללי מהענין של דאגה של אחים גדולים.

אנחנו יודעים שהרצון הוא טוב, יש דאגה ורצון לעזור ולהסביר.

אבל, בבקשה תשימו לב ממש איך אתם עושים את זה,

ובמה אתם עושים את זה.

כי לפעמים הנזק גדול על התועלת.
 

ובכ"מ-  הכלטובה - יישר כח! אח טוב!

מתפלל לה' שייצא מזה רק שמחות.

כל התערבות אחרת - מזיקה! מזיקה! מזיקה!

למציאות הזאת.

על כן,לדעתי אני חושב שחשוב לפנות לאישיות תורנית שהיא מכירה ולהתייעץ איך לנהוג,כמו רב באולפנה וכדומה

יש דברים שהנזק צפוי בהם מראש אז מה כבר נותר לעשות?

מבחינה חינוכית זה לא הכי חכם לגרום לנער בגיל הזה שיידע שמרכלים עליו מאחורי הגב.

היית לוקחת את ההימור הזה?

אני אישית לא הייתי מנסה לשחק לו בכיפה...

(כוונתי שאת יכולה לקחת על כתפייך עד סוף חייך את האחריות שאת גרמת לכיפה של אחיך שתרד. לא כיף גדול...)

קודם כל,אני בודאי לא נותן עצה בשלט רחוק למציאות שאני רחוק ממנה ואפילו לא יודע איזה שהם פרטים עליה,וגם אם הייתי יודע אני לא האישיות המתאימה לתת עצה,ולכן אני קודם כל מבהיר שלא אמרתי שכן תלך ותאמר וגם לא אמרתי שלא.

אמרתי שחשוב שתתייעץ עם רב לגבי העניין הזה ותעדכן אותו בפרטים.

אני לא חושב שניתן לקבוע כלל ברזל לכל המקרים,ולא ניתן לדעת שדבר כזה יקרה.אפשר להגיד גם ההפך,לא כן ?

אם נחשוש בצורה כזאת,אז לא נעיר על דבר וכל העניין של ביקורת חברתית לא יהיה קיים.

אני מדגיש שוב,זו לא עצה כן להעיר אני לא אומר שצריך להעיר ואני גם לא אומר שלא, כמו שאמרת במציאות מסויימת אולי יהיה נכון לא להעיר אבל אולי במציאות אחרת כן,אני חושב שזה מציאות שצריך להתייעץ איתה עם אישיות תורנית,רב שיש לו גם ידע הלכתי מצד אחד ומצד שני גם נסיון,ממילא הוא לא יאמר לה לעשות דבר שיש בו "התאבדות".

אבל אני לא מבין למה צריך לברוח מראש,אני חושב שכמו כל דבר שיש בו סיבוך מבחינה הלכתית וערכית צריך להתייעץ עם רב ולקבל עצה פרטנית שתואמת את המציאות כמה שאפשר.

נזק מזה אבל גם לא תועלת...

ז אם את לא מצליחה בעדינות למנוע את הקשר אז זה לא נראלי כזה  נורא...

ברור שזה לא טוב.

הפן ההלכתי הוא העיקר כאן אבל אני לא אתחיל איתו אלא עם הפן הרגשי,כי המוח לא פועל המקרים כאלה. רק הרגש.

אני לא יודע מה הייתי עושה אם לאחד החניכים החמשושים שלי היתה חברה, אבל אולי הייתי מנסה להסביר לו שאם הוא באמת אוהב אותה,שלטובתו ולטובתה יפסיקו את הקשר עכשיו כי לא יצא מזה כלום,וזה עניין של זמן עד שיקרה משהו כואב,כי בגיל הזה לא יודעים להכיל קשר זוגי.

אם הם יקפיאו את זה ויפתחו את זה עוד כמה שנים זה יוכל להגיע רחוק,אבל אם לא פשוט לא.

הוא מוכן למכור את כל הסיכוי שלו איתה תמורת עוד שנה שנתיים של כיף?

ולברר מה בדיוק קורה, בצורה אכפתית וחברית. לברר אם באמת טוב לו עם זה,  ולנסות לראות ביחד איתו איך אפשר לעזור לו

בהצלחה=)

אם הקשר שלכם טוב, דברו איתו, אם לא- זה סתם יסבך.

אבל כמו שכבר אמרו לפני, זה הכל עניין אישי, וזה גם ממש תלוי במקרה. אי אפשר ככה בלי להכיר את הבנאדם לשפוט אותו ואת החיים שלו..

את לא יודעת אם נגרם נזק או לא!!את זה תדעי בשנים הבאות....

כמו אם המחשבים וכל הטכנולוגיה המתקדמת...

בתור אחות הקשר לא מספיק חזק בשביל לדבר על זה.

זה עניינו הפרטי בהחלט, ככה שלא הייתי חושבת להתערב.

אני אישית חושבת שאמ אחותי\אחי היו מנסים לדבר איתי עלזה זה היה גורם לי להרגיש יותר רע..וללכת לכיוון רחוק יותר וגרוע יותר בכוונה.

ואני יכולה להגיד שזה גם קרה לי- אני עכשיו הרבה יותר רחוקה מההורים שלי מהמשפחה מהמצב הדתי בגלל שחונקים אותי ומתערבים לי בכל דבר בחיים

תשתקו קצת- לא יזיק

ואחותי אמרה לי עלזה זה די גרם לי להתרחק ממנה אפילו קצת לשנוא אותה...

אני חושבת שלא כדאי להעיר ועם הזמן יבין מה שנכון...

אני מכירה את זה מקרוב מאוד!

אני אפילו הייתי שם לפני כמה חודשים-

פשוט תסתמו את הפה

מה שהאח שלך רוצה זה שתסתמו את הפה! אל תתערבו בעניינים שלו עם החברה שלו זה רגיש מדיי

ואז צריך לענ"ד להקשיב, אבל בזהירות..

כי עם כל הכבוד לזה שהוא אח שלך הוא כבר מספיק גדול לחשוב ולהבין מה ההשלכות של המעשים שלו... 
בתור אחות/ אח הייתי פשוט מסבירה בצורה אוהבת מה הבעיות ההלכתית והרגשיות שנוצרות מקשר כזה..

אם הוא ירצה להקשיב - הוא יקשיב, ואם לא- אין טעם לקחת על דברים כאלה אחריות..... 
לא כדאי שיוצר בגלל דבר כזה מתח בין אחים.. תאהבי אותו ותראי לו את זה... ואם הוא לא מקשיב... יכול להיות שהוא פשוט צריך מישו שיקשיב לו ולא שיוכיח אותו...

אם רק היו מנסים להתערב לי ככה (ולא משנה שזה הכי בגישה של "אני אחותך ורוצה בטובתך" וכו'..)

הייתי עושה בדווקא ובנוסף לא מחבבת יותר מידי את המעיר(ולא משנה שזה באמת מגישה טובה)

זה ענין קצת רגיש ולא הכי נעים שמתערבים לך בו אם לא ביקשת אתה את העזרה!!!

זה לא עיניינך ולא עסקך. שתהיה לו חברה ! ב"ה הוא נורמלי. לא הומו ולא פידופיל. אם יש לו חברה ויש לו ולה גדרים פנימיים -- הם לא יעשו מה שהם לא צריכים לעשות לפני החתונה. יסתובבו ביחד, יכירו זה את זו -- ומי יודע, אולי ביום מן הימים יבנו יחד בית נאמן בישראל !  מי אתה שתגרום להם להחמיץ את מה שהיה בשערט מקדמא דנא ? כמה בחורים ובתולות שהלבין ראשם כבר מסתובבים ברחבי המגזר. למה להוסיף עליהם?  האים זה מה שהתורה רוצה? [מי שרוצה לחיות כמו החרדים, בבקשה שיחיה כך. משום מה, החרדים חושבים שמצד אחד הבן אדם כבר מוכן להקים בית בישראל עם כל החובות והאחריות שבדבר, ומצד שני -- לא סומכים עליו שיבחר לו את הבן אדם שאיתו או איתה הוא או היא יצטרכו לבלות את שארית חייו או חייה. אלה לא ההורים שיצטרכו לחיות עם הבן אדם]. אם הזיווג הזה יכשל, לפחות הבן אדם ידע שהוא זה שנכשל -- לא מישהו אחר עשה מעשה שמאמלל את חייו. כדאי שתקראו קצת סיפרות. סיפרות של אנשים שניהלו חיים דתיים למהדרין [למשל ש"י עגנון]ותקראו על חיים אומללים שנגרמו ע"י החלטות של אחרים.

http://www.kipa.co.il/ask/show/244772

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אם את ממשפחה תורנית אז ברור לו כמו שלך שבגיל הזה זה בעיתי . לכן לבא אליו בגישה הזאת לרוב',רק ייצור אנטי והוא לא יוכל להרגיש בנוח לשתף אותך  ולהתיעץ איתך במידת הצורך.

לכן לעניות דעתי להיות שם בשבילו  להבין (גם אם לא להסכים) ולסייע לו נקודתית בכל שלב שהצטרך.

אם תרגישי שהוא לגמרי נסחף ולכיוונים לא רצויים הייתי משתפת מישהו בוגר שהוא סומך עליו ומעריך אותו שישוחח איתו .והכל ממקום של הסתכלות אליו ממקומו הוא ובגובה העיניים ולא ממקום של אני הגדולה והכל יודעת.

וכמובן שתמיד תפילה לסיעתא דשמיא בכוחה לשבר גם חומות בצורות.   בהצלחה!

(גילוי נאות הייתי בקשר כזה אך בגיל מבוגר קצת יותר (16) ומתוך כוונות רציניות מצד שנינו-היום שנינו נשואים אך לא אחד לשני)

ו אבל כשהוא יתחתן הוא יודה לך מאוד.

יכול להיות שאם תעירי לו זה יגרום לריחוק והוא לא ישמח שאת מתערבת לו בחיים.

אז אני לא יכולה להגיד לך מה אני הייתי עושה כי זה התלבטות מה לך חשוב יותר הקשר איתו עכשיו או ניסיון (שלא בטוח יגרום לו להפרד ממנה)לומר לו ולהסביר לו למה לא כדאי לו חברה.

בהצלחה!!!!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

והצלחה רבה לכולנו בשנת הלימודים האחרונה במערכת החינוך, תפילה לשנה שקטה ומוצלחת, בלי הפרעות, בלי מלחמות ומחלות ומגפות …

דווקא יהיה משעמם בלי מלחמות 😅

אבל שיהיו רק מלחמות טובות עם ניצחון שלנו בעה

חח מאז כיתה ו בערך לא למדנו נורמאלי (שנה רצוף)

ובטח גם התחדשת בבגדים חדשים - אז גם ברכות על זה 🥻

ובעוד מקצועות - ברור שאמורים ללמוד הרבה חומר חדש ומאוד רלוונטי לבגרויות

אתם תשרדו את זה, ויום אחד זה יגמר

ו--בסוף שנה נשיר בשנה הבאה נשב על המרפסת ואתם תעשו בגרויות😅

לשרשור הזה

(כרגע טנטטיבית ל 1/7/2027)

לילה טוב ובהצלחה לכולנו !

זרקו כמה בכל שאלה, ככה נתקדם טוב

לפחות בורקסים ורוגעלכים כן

חטיף?

צומח מהאדמה?

היה פעם הולך על האדמה?

מטוגן?

מבושל?

מטוגן

יענו על זה תענה:

לא

כן

לא

מכינים את זה בבית?

זה ארוז בדרך כלל?

שניצלים?

זה משו יחסית בריא? (אפילו שמטוגן)

מורכב מירקות?

מפירות?

עם פירורי לחם?

לביבות?

חציל מטוגן?

ירק כלשהוא מטוגן?

אבל אמרתי לעצמי, מה בריא בזה.

שום

כמו סופגנייה

אבל נחמד לדעת, אולי אני אקנה מעכשיו יותר פלאפל מאשר פיצה ודברים כאלה.

אבל מתלבטת אם להתייאש סופית🙈

כאילו כי יהיה חופש

לאידעת אולי לא מכירים.... אבל באמת מוזר...

או בוואצאפ או באסמס

וגם בפייסבוק אינסטגרם וטיקטוק

ווטסאפ, סמס - אלו לא פלטפורמות להעברת הודעות ודיעות כמו הפורומים כאן

פייסבוק - חשבתי שזה רק למבוגרים.. לא יצא לי להיתקל בנוער

ושני האחרונים - זה למעקב אחרי אושיות רשת. לא מקום כמו הפורומים.

תמיד צריך להשתדל ולפעול, גם להתפלל ולקוות, שיהיה טוב, שיהיה בהצלחה, גם במצבים שנראים חסרי סיכוי

אבל לא נורא, בסוף יהיה טוב.

ואולי לא

חח אז אולי התכוונו לפה😅

להבחנה מתי המציאה של המוצא ומתי לא ….

אבל בכל מקרה, הפורום כנראה השלים את יעודו בעולם ועכשיו הוא עולה בחזרה למעלה

ובאמת עבר בטיס... והיה ככ כיף

למה צריך לימודים? אוףףףף

שאלתי את ידידי הקבוע Gemini, והנה תשובתו לשאלה (מדוע צריך לימודים במתכונת הקיימת של 12 שנות לימוד):

הדיון על הנחיצות והמבנה של 12 שנות לימוד מעסיק רבות את מערכות החינוך בעולם. למבנה הנוכחי יש יתרונות מבניים וחברתיים לצד חסרונות בולטים בעידן המודרני:

מטרות ויתרונות של המתכונת הקיימת

• חיזוק סוציאליזציה ומיומנויות חברתיות: בית הספר מספק סביבה מבוקרת שבה ילדים ובני נוער לומדים להתנהל בחברה, לשתף פעולה עם קבוצת השווים, להתמודד עם סמכות ולפתח אינטליגנציה רגשית וחברתית.

• הקניית ידע בסיסי והשכלה רחבה: המסגרת נועדה להבטיח שכל אזרח יצא לעולם עם אוריינות שפתית, מתמטית, מדעית והיסטורית בסיסית.

• שיוויון הזדמנויות ומוביליות חברתית: מתן מסגרת אחידה לכלל אוכלוסיית המדינה מתוך שאיפה לצמצם פערים סוציו-אקונומיים ולאפשר נקודת זינוק שווה לכולם.

• מסגרת בייביסיטר לאומית והחזקת המשק: מערכת החינוך מאפשרת להורים לצאת לעבודה במשרה מלאה ולהחזיק את הכלכלה מתפקדת.

• הבשלה רגשית וקוגניטיבית: גיל ההתבגרות כרוך בשינויים פיזיולוגיים ומוחיים משמעותיים; 12 השנים מספקות מרווח זמן להתבגרות מלאה לפני היציאה לשוק העבודה או להשכלה הגבוהה.

ביקורות ואתגרים במבנה הנוכחי:

• חוסר התאמה לשוק העבודה המודרני: המודל הקיים נבנה בעידן התעשייתי ומבוסס על שינון והנחתת מידע, בעוד שהעולם המודרני דורש חשיבה ביקורתית, יזמות, יצירתיות וסתגלנות.

• חוסר גמישות והתאמה אישית: למידה בקצב אחיד עבור עשרות תלמידים בכיתה אינה מתחשבת בכישורים, בחוזקות ובקצב הלמידה הפיזיולוגי והאישי של כל תלמיד.

• מיקוד יתר במבחנים ובציונים: שיעור ניכר מהזמן מוקדש להכנה למבחנים סטנדרטיים (כמו בחינות בגרות) על חשבון עומק מחקרי, סקרנות טבעית או פיתוח מיומנויות מעשיות לחיים.

• אובדן זמנים וחוסר יעילות: רבות מהמיומנויות והתכנים הנלמדים לאורך 12 שנה ניתן להקנות בפרק זמן קצר בהרבה באמצעות שיטות הוראה מודרניות וטכנולוגיה מתקדמת. שינויים טכנולוגיים והתפתחות הבינה המלאכותית מובילים כיום מגמה עולמית של לבחון מחדש את מבנה הלמידה, מעבר משינון לצבירת מיומנויות, ושילוב למידה היברידית ומותאמת אישית.

במציאות חיים כזו שהבנות הצעירות היו יוצאות עם הצאן… כמו רחל ולאה, כמו ציפורה - ואנחנו הבנים היינו מגיעים לחפש כלות מבין הבנות הלבושות לבן ורוקדות בכרמים 🙂

נשמע מושלם לפעמים בא לי לחזור לפשטות של פעם

טוב אבל בכל זאת העולם התקדם רק בזכות אנשים שהשכילו ולמדו

אז..... חייב (:

וזה קרע אותי שהוא כתב - מסגרת בייביסיטר לאומית😅😅

ונשים היו במצב עוד יותר גרוע מהגברים.

(המשך תשובה מ Gemini)

לאורך מרבית ההיסטוריה, החינוך וההשכלה שיקפו את התפקידים המגדריים המסורתיים: בנים חונכו למרחב הציבורי, לפרנסה ולמנהיגות, בעוד בנות חונכו למרחב הפרטי, לניהול משק הבית ולגידול ילדים.

התפתחות הפערים בין החינוך לבנים ובנות לאורך ההיסטוריה התבטאה במספר מישורים:

• העת העתיקה והימי הביניים: השכלה פורמלית (קריאה, כתיבה, מתמטיקה ופילוסופיה) הייתה נחלתם של מעטים בלבד – כמעט בלעדית גברים ממעמד גבוה או אנשי כמונה. בנות למדו בעיקר בבית אמהותיהן מיומנויות מעשיות כמו טווייה, בישול וניהול הבית.

• הסללת התכנים הרשמיים: כאשר החלו לקום בתי ספר נפרדים לבנים ולבנות (במיוחד מהמאה ה-18 והלאה), תוכנית הלימודים הייתה שונה לחלוטין. בנים למדו לטינית, מדעים, חשבון ופוליטיקה כדי להכין אותם לאקדמיה ולשוק העבודה. בנות, גם מהמעמד הגבוה, למדו בעיקר נימוסים, צרפתית, נגינה, תפירה וספרות קלה – תכנים שנועדו להפוך אותן ל"רעיות מיומנות ומארחות ראויות".

• נגישות להשכלה גבוהה: עד סוף המאה ה-19, אוניברסיטאות היו סגורות לחלוטין בפני נשים בכל רחבי העולם. המחשבה הרווחת הייתה שלימוד אקדמי מאומץ עלול "להזיק לבריאותן" או אינו נחוץ לתפקידן החברתי.

• הקשר היהודי: במסורת היהודית, בנים חונכו מגיל צעיר ב"חדר" ובישיבות ללימוד תורה, משנה וגמרא. לעומת זאת, חינוך הבנות היה בלתי פורמלי והתמקד בדינים המעשיים של משק הבית.

השינוי המשמעותי החל רק בתחילת המאה ה-20 עם הקמת רשת "בית יעקב" על ידי שרה שנירר, שהמציאה מחדש את החינוך הפורמלי לנשים בחברה החרדית.

תפיסה זו החלה להשתנות בהדרגה בשלהי המאה ה-19 ובמהלך המאה ה-20, בעקבות המהפכה התעשייתית, צמיחת התנועות הפמיניסטיות, והחלת חוקי חינוך חובה אחידים שהשוו את תוכניות הלימודים והנגישו את האקדמיה לשני המגדרים.

חוצמיזה נראלי אנחנו היחידים כאן

אבל הם כבר התחילו לימודים בא' אלול

גמני מתחילה עוד רגע😬

נו אז איך להתחיל?

אבל אני כבר שיעור ב' בישיבה גבוהה,

זה אחרת קצת מלהתחיל שמינית, אבל עדיין התחלה חדשה ונחמדה.

חח זה יתרונות וחסרונות..

ובהצלחה לך שתהיה שנה טובה(:

לשבת

או שזה יוציא מהמיטה את כל הרדומים …

מה עובד במאפייה?

חנות (מאפיה) אהובה וטובה ליד הבית

והחלטה של רגע, לצלם ולשתף כאן

אני רואה פשוט שאתם פעילים...

אמת או חובה

אסוציאציות

שרשור שירים

ועוד...

ואז לפי ההמלצות והאטרקטיביות של המקומות

המומלצים, בוחרים לאן ללכת.

(למשל, לצורך הדוגמא, אם אבקש מעיין מומלץ באיזור טבריה, ואין כזה - אז לא אדע על מעיינות אחרים בארץ שכן מומלצים…🙂)

(אפילו שאת פחות)

פה אין כמעט מגיבים,

יש באזור גוש טלמונים כמה, - עינות ענר, מעיין חרשה, עין דני.

וגם לכיוון ואדי זרקא (עטרת) אמור להיות מעיין חדש שאפשר ללכת, לא זוכר את שמו.

בשומרון באזור שילה/עלי, - עין עוז, מעיין הקטורת, מעיין הגבורה.

בצפון יש את המפורסמים בסגנון המשושים ובאזור שלהם, - משושים, ג'וחדר, ונראלי עוד...

צפון סביבות בית שאן/שדה אליהו, יש - עין נזם, בריכות המפלים, ועוד כמה.

אזור ירושלים יש הרבה בסביבות הדסה עין כרם וההרים, - סטף, עין לבן, עין טייסים, עין חינדק, ועוד הרבה שיש במפות של המקום,

כמובן ליפתא בכניסה לירושלים.

אזור לטרון לכיוון מודיעין יש עין מח"ר

זה מה שעלה לי עכשיו בראש.

טוב אני כותבת כאן דווקא כי באלי להחיות אותו

למרות שכבר מלא ניסו ולא הצליחו.. אממ אז צודק, אולי אני יעבור לצמ"ע🙃

אז נראלי אני באמת היחידה כאן🙈

ולא צריך לפרט עוד

פשוט אין להם סמארטפון עם אינטרנט

(כמוני, אני מהמחשב)

לפחות בהרגשה....(: גם אני מהמחשב

מעניין מה יקרה עוד כמה שנים עם הנוער? כי מצד אחד יש התחזקות ומצד שני התדרדרות...

מה יקרה עוד כמה שנים, נדע עוד כמה שנים,

אני חושב שכרגע הרוב בנקודה של הימשכות אחרי התרבות, אבל ב"ה יש הרבה שלא, והם מספיקים.

בסוף תמיד היה אתגרים ונסיונות ובסוף אנשים נהיים לאנשים טובים ברובם הגדול

(ראו את זה במלחמה שאותו נוער לשעבר שקיטרו עליו קם כמו אריות והגן על עם)

אני לא ידעת אם יש פה בכלל נוער שלא נכנס בצמ"ע😅😅

בכבוד, גורל העולם תלוי בידיכם

בצמ"ע אין כמעט נוער, אם בכלל, אבל יש עדיין קצת אנשים פה בפורומים שנמצאים בכל מיני פינות מוסתרות

וטוב אני עדיין לא גיליתי אותם😅

למרות. שאני בגבול בין נוער לצמה

אני בד"כ לא כ"כ זמין באינטרנט...

אבל העיקר הרצון

חחחח

אם לקרוא לזה בעיה,

אבל בשביל זה יש את בין הזמנים

אין על ביה"ז

אבל ברמת יעילות שלי זה עדיף ככה

לרוב החופש בתיכון ארוך מידי ואתה מאבד את זה

אבל הגיוני שהייתי באמת ממצה אותו

ביהז באמת קצר, על הממוקד אני לא יודע

שאף פעם לא היה לך חופש ארוך?

יש את עין סמיה מעיין חדש ליד כוכש, טוב מאד ויחסית נגיש, יש את עין ראשש פחות נגיש ופחות אנשים, מגיעים דרך מלאכי השלום, יש את הבריכות החדשות בבקעה שדי קרובות לשומרון בריכות הורדוס בריכה ענקית 40×40 מטר בערך גבוה יפה קצת חם, כמובן מלא אנשים אבל תמידיש פינה ריקה במים בגלל הגודל.

באמת שמעתי דברים טובים על עין סמיה, (וגם שיש שם עגלת קפה🙃🙃)

לא מכיר את העגלה קפה האמת

נראלי זה יותר בכיוון של "מצב הנוער בימינו"

מתוך כמה,

שקשורה לכותרת.

בגיל הרלוונטי רציתי מאוד ללמוד שם, מהיכרות עם נוער מהקהילה שלנו שלמד שם באותה זמן ואחרים שסיימו תואר ראשון (לשם כך מוסיפים שנה חמישית, י"ג).

הייתי גם עם ההורים בערב היכרות. אך אני לא ירושלמי ומאוד לא רציתי להיות בתנאי פנימיה.