מודאגתאנונימי (פותח)

בעלי עובד בעיקר עם נשים.אין לי בעיה עם הנושא ואני סומכת עליו בענין.(למרות שנאמר:"אין אפוטרופוס לעריות")

לאחרונה גיליתי בפלאפון שלו הודעות אישיות שהוא שולח למישהי מסוימת בעבודה.אני לא מכירה אותה אישית אבל יודעת במי מדובר.היא לא אישה דתית ובעלי אדם דתי לאומי.הוא מאוד פתוח עם כולם לכן,זו בעיה אני לא יודעת אם התכוון באמת למה שקראתי או שזה סתם בצחוק...

אבל ראיתי גם הודעות שהיא שולחת לו.

יש לציין,שהזוגיות ביני לבעלי טובה מאוד ב"ה בכל התחומים וקיימת ביננו אהבה.מה שגורם לי ממש להצטער על ההודעות והקשר איתה.

אתמול שאלתי את בעלי אם הוא באמת אוהב אותי והוא אמר לי מה קרה לך?

לא יכולתי להישאר אדישה מולו.אין לי מושג איך לברר את הענין וזה מציק לי.

כמובן שגם לי יש גברים בעבודה .אני משוחחת איתם אבל תמיד שומרת שלא יהיה ייחוד וכאלה.

בקיצור אני עצובה ושתבינו אותי נכון-אני אישה באמת לא קנאית.אני רק אוהבת ודואגת...

 

אשרייך שככה את מתיחסת ומשתדלת ללמד עליו זכות!אלעד
כמה עצות:
אפשר לשוחח איתו בעדינות
אם את חוששת, נסי אולי ליצור קשר עם בעלה של אותה עובדת, ושלחי אליו מכתב/SMS/או בכל דרך אחרת, בו את מתארת בעדינות קשר בינה לבין בעלך (בלי לציין שאת אישתו)
תשאירי לו את העבודה לנתק בינם.
נראה לי שזה לא פייר לסכסך בין הזוג השני.ריבק
למה לא לדבר בפתיחות?
ומי אמר שאותה אשה, נשואה בכלל?אדרת
תנסי לדבר איתו בעדינות שוב.ruthi
אך פעם לא לעשות דברים מאחורי הגב של בן הזוג!שירק
מבחינתי לעשות מה שאמרת זה סוג של בגידה!!!

הברירה היחידה היא להגיד לבעלך כל מה שאת מרגישה

כל השאלה היא איך לספר על החששות בלי שהוא ייפגע שאת לא רוכשת לו מספיק אמון

לדעתי שווה לך להתייעץ עם יהודית או עם יועץ זוגיות כלשהו לפני השיחה



אלעדי התכוונתי למה שאמרתשירק
תגובה לאלעדיאנונימי (פותח)
תודה על העצה אבל,בכל זאת לא ניראה לי מתאים לשוחח על כך עם בעלה ולהרוס זוגיות.חוץ מזה שאני אפילו לא יודעת את שם המשפחה שלה.
לך ולשירק-אלעד
לכן בראש ובראשונה המלצתי לשוחח עם בעלך.
אם השיחה תתנהל בנעימות ואמון ולא בביקורתיות (גברים מריחים את זה מקילומטר)
המשך-אלעד
אז בע"ה הכל יפתר בקלות
אני לא מבינה, ואם הכל לא בסדר?אני ירושלמית
אני לא רוצה להפחיד את רויטל, אבל כולנו שומעים על מקרים ... למה אף אחד לא שואל האם ההודעות הן חד משמעיות?
לרויטל, האמת שזה נשמע מסוכן, כדאי לעצור את זה מהרריבק
ובחוכמה,
אולי אפשר לחשוב על פניה ישירה אל אותה העובדת, ולהסביר לה מפורשות,שהיא עלולה להחריב בית.
דעתיירוק זית
צריך לדבר עם הבעל ואיתו בלבד.
הרי הקשר הזוגי בנוי על אמון בין בני הזוג,רויטל צריכה לדבר עם בעלה וגם אם יש בעיה אז הם צריכים לפתור אותה ביחד,אולי תצתרכו לגשת ליועץ שיכול לעזור לכם לפתור את זה ביחד,ובמידה שאין שיתוף פעולה מצידו אז את,רויטל צריכה לגשת לבדך לרב יועץ,או ליועץ דתי אחר ולקבל תשובות וכלים איך להתמודד.
בדיוק כךאלכסנדר
צריך לשוחח עם הבעל, לא בתלונה או בטרוניה או בהטחת אשמה. רק שיחה רצינית ומיושבת תוך נסיון כנה להבין ולהגיע לשורש האמת. במהלך השיחה יכול להתברר שלא בדיוק כמו שחושבים ככה זה באמת, במהלך השיחה אפשר לגלות שחסר משהו לבן הזוג שבנקל אפשר להשלימו.
גם במקרה שיש משהו, שיחה יכולה לגרום לבן הזוג לפקוח עיניים ולראות את התמונה הכוללת. לתרום לקרבה שתמחוק כל מחשבה אחרת ולגלות מחדש את העולם הישן המוכר והטוב שבני זוג חולקים ביניהם.
מיסרוניםאנונימי (פותח)
מיסרונים הם ביטוי לקשר רומנטי ובגלל שאין בהם נימת כעס... הם מתוקים מדבש . עצתי לך עשי זאת את לבעלך וכך יהיה קשר רענן מכוחה של כתיבה שנןוגעת ללב, לעורר רגשות בצד השני וממילא זה מה שאותה אישה עושה
רעיון יפה! והגישה עוד יותר!!אלעד
אהבתי
למה רוב התגובות פה כ"כ עדינות???אנונימי (פותח)
אני ממש לא מבינה, וגם אם נניח הכל "בסדר" (לדעתי אין שום דבר בסדר באדם נשוי שמתכתב עם אישה זרה בהודעות), למה לדבר איתו בעדינות?

צריך להבהיר לו חד משמעית שאדם נשוי לא אמור להתנהג כך ושזה פוגע בך.

ויותר מזה צריך לבדוק אם אין משהו מאחורי זה.
התגובות כאן עדינותאלעד
לאו דווקא בגלל שהבעיה לא נלקחת במלוא הרצינות,
אלא כי שיחה לא עדינה עם הבעל עלולה להביא לתוצאות הרסניות ובלתי הפוכות.
אסור לייעץ לאשה "תכניסי לו" "תצעקי עליו" וכד' בלי להכיר את מערכת היחסים
בניהם. אנחנו לא מכירים לא אותה ולא אותו וכל צעד צריך להכתב בערבון מוגבל
מאוד מנקודת מבטו של מי שבעצם לא נמצא בתמונה ומתייחס לכתוב בתור
אמת מוחלטת וכוללת, מה שודאי לא נכון.

אבל טוב שציינת את זה- חייבים לקחת בחשבון את כל האופציות.
כמה עיצות מעשיות!אנונימי (פותח)
אם היה לי זמן הייתי מנסה לנתח את ההתנהגות של בעליך אבל נראה שרק אסתפק בכמה דברים מעשיים שיכולים לעזור מאוד.
1) להמציא סיפור עסיסי על משפחה שנהרסה משום שהבעל עבד ביחד עם נשים והרבה אתם בדיבור. ואח"כ התחיל להיות קשר אס.אם.אסי באחת הנשים שם. בוודאי לציין שהעל הוא אחד דוס ובכלל אף אחד לא חשב שיכול היה לקרות כזה דבר....כיד הדימיון הטובה עלייך!
2) לספר לבעליך את הסיפור בצורה מודאגת באמת ולציין שהסיפור הזה הכניס פחד רציני בליבך משום גם הוא (בעליך) גם עובד עם נשים למרות שאת בוטחת בו במאה אחוז וכו' אבל כמה אין אפוטרופוס לאריות וכו'
3) אחרי שהוא יגיד לך מה קרה לך וכו' להתרפק אליו שלא כבדרך כלל אלא ביתר שאת וביתר עוז.
4) לחזור בימים הקרובים אחרי את הרצון לקירוב לעיתים תכופות
כמו שאלעדי אמר: גברים מריחים את זה מקילומטריםender13
זה יכול להעלות מתח מיותר, ולא לקדם לשום מקום את שניהם.
לדון כל אדם לכף זכות הכי קשה והכי חשוב קודם כל אתאנונימי (פותח)
האנשים הקרובים לנו ביותר. ולכן יש לברר את הדברים בעדינות.
אדרבא תן בלבנו שנראה כל אחד מעלת חברינו ולא חסרונם.
הזכוכית מגדלת צריכה להיות על מעלותיו ולא על חסרונותיו. ומימלא הדמיונות יתפוגגו. ואם חו"ח יש באמת דברים בגו בודאי ובודאי שצריך לטפל בעניינים בעדינות.
מסכימה מאוד!!!אנונימי (פותח)
ולדעתי חלק מהתגובה שלך צריכה להיות הזעזוע והדאגה שלך. לא מדובר ברובואטים, ולדעתי, כשהוא יראה כמה זה משמעותי לך (מה שלא יהיה לו ברור אם תדברי איתו ב"עדינות"), הוא יחשוב פעמיים ויעצור, אפםילו אם אין כאן כלום (ויש פה).
ל-ה-ת-פ-ל-ל!!שמי
לבכות לקב"ה שיעזור לך ולבעלך. על כל מה שאת חושבת שנחוץ במקרה כזה.
תפני ליועצ\ת נשואים עם הרבה נסיוןאנונימי (פותח)
הם מבינים ומכירים את זה ובעז"ה הכל יבוא על מקומו בשלום
אם אשתי תראה את הSMS שלי אולי היא גם תחשוב כל מיניאנונימי (פותח)
דברים למרות שאין כלום.
אז אולי אתה בעלה? אלעד
באמת, איך זה יכול להיות? והנה אתם רואים את הנזק באני ירושלמית
ב SMS
כדאי לעבור למכשיר הכשר, גם אינטרנט כשר מונע מיכשולריבק
בתחילה כשעברנו למסלול הכשר, הפריע לי שלא אוכל לכתוב לבעלי דברים שקל יותר מלומר בע"פ, לפעמים אחרי ויכוח, הפתרון להדברות היה דרך הסמס.

היום אני יודעת שזה שווה מיליונים.
מצטרפת בחום לדעתך רבקה!אני ירושלמית
אבל מצד שניאנונימי (פותח)
אם בעלך הוא טיפוס כזה, שאין לו בעיה להתכתב עם נשים אחרות,
אז אולי כן תהיה לו בעיה לעבור לפלא' כשר, ו/או לאינטרנט כשר.
אלא אם כן, זה יקרה אחרי שהוא ואת תשוחחו על הענין, כפי שנכתב כאן מעליי,
ואם הענינים באמת יבואו על מקומם בשלום (בשלום - על כל משמעויותיו), יהיה אפשר לדבר על מעבר שכזה.
בהצלחה.
אבל זה רק סימפטום ולא פותר שום בעיה.אנונימי (פותח)
מיסרונים זה דבר שמקל מאוד ויכול להיות לתועלת (אבל לא על זה הדיון, הרי), אבל אם כאן יש בעיה זה שלא יהיה אפשרות כזאת, לא יעזור והוא ימצא דרכים אחרות...

השאלה מה הסיפור באמת מאחורי המקרה, אם הוא סתם חסר טקט ולא מבין שזה לא שייך, ולא מתאים לאדם נשוי להתכתב לא משנה על מה עם אישה זרה.

או ש... עדיף לא לכתוב.
even if the husband is okאנונימי (פותח)
i would suspect the woman. maye she planson him, and if so, its dangoures. the husband can be very much in love with his wife and good man, but a smart woman can do everything she wants. everything, to anyone. itçs important to put an end to this, the sooner the better.
but you have to do it smart. so that he won't be insulted ("i would never cheaton you", "you don't trust me" etc.) or angry. you have to be smarter than she, and you can,. because his your husband and you knowe how to talk to him better than she. theonly trick is to think good about it when you calm. if you're not calm, you don't think well.
sorry abput the english im in argentina and dont have hebrew. i will be glad if someone can translate.
מישו יכול לתרגם בקצרה? התעייפתי....אנונימי (פותח)
הייתי מתרגמת בשמחה,אבל אניצבע אדום
מחוברת מהפלא' אז אני לא יכולה לראות כמה דברים במקביל. אם אהיה במחשב ואפחד לא תירגם עדיין אתרגם בשמחה.
תרגום עד כמה שידי משגת:אני ירושלמית
אפילו אם הבעל בסדר, הייתי חושדת באשה (מהסמס) אולי היא מפלרטטת איתו (כמדומני שזו המילה, אם לא אנא תקנו אותי) ואם כך, זה מסוכן.הבעל יכול להיות מאוהב באשתו וגם אדם טוב, אבל אשה חכמה (או נכון יותר ערמומית) יכולה לעשות כל דבר שהיא רוצה לכל אחד (יוקטנה אני לא מסכימה איתך...). הדבר החשוב הוא, לעשות לזה סוף, וככל שמוקדם כן ייטב. אבל עליך לעשות זאת בחכמה. בכדי שהוא לא יפגע ( שלא יאמר להגנתו:את לא סומכת עלי, אני לא אבגוד בך וכו', כמדומני א"י)או יכעס.עליך להיות חכמה יותר מאשר האשה ההיא, ואת מסוגלת לכך. בשל העובדה כי הוא בעלך ואת יודעת כיצד לדבר עימו בצורה טובה יותר מאשר מה שהיא יודעת. והטריק היחיד הוא (או העצה היחידה היא) זה לחשוב על כל מה שאת רוצה לומר לו, כשאת רגועה. אם לא תהיי רגועה, לא תוכלי לחשוב היטב. (מסימת יוקטנה : אני מצטערת על האנגלית, אני בבואנוס איירס ואין לי מקלדת עברית. אשמח אם מישהו יתרגם אותי)
עד כאן. מקוה שאכן לא היו לי מדי הרבה שגיאות...
עד כמה שאני מבינה,הבנו זהה. התרגום בסדר!צבע אדום
תודה.אנונימי (פותח)
thats perfact thanks!אנונימי (פותח)
נעשה סדר בענין. יש לדבר, יש להזהר שלא יהיה יותר גראנונימי (פותח)
בדר"כ כשיש "משהו" הנוגעים בדבר שומרים על הפלפון בצורה שאף אחד לא יקרא את ההודעות.
לא משאיר סתם את הפלאפון, או שהוא מוחק את ההודעות החשודות, או שהוא חושב שאשתו \ בעלה תמימים מדי.
מאוד יכול להיות שבעלך חזר לתקופת "בנ"ע" לגיל הטפש עשרה ועושה מעשה נערות אך לא מעבר לכך.
יש להזהר שהדברים לא יגלשו, למבוגרים הגלישות הם יותר מסוכנות הם יותר מהירות.
כדאי לומר לו, לא בשעת מתח והאשמות, לדוגמא: "וואהוו ראיתי את הSNS ששלחת ל ... קורה משהו שאינני יודעת?" לא בהאשמה אלא כמו שחבר עוקץ את חברו בגיל הטפשעשרה,
בעלך ודאי יודע שזה לא ביוק בסדר - את לא צריכה לומר לו זאת.
אך לפעמים יש נפילות, ודווקא האשה צריכה לעזור שלא יהיו נפילות.
כמו אותו אשה שחיכתה לבעלה מאופרת ומקושטת בכניסה לעיר על מנת שלא יסתכל על נשים אחרות. האשה לא אשמה חלילה, אך האשה מאוד יכולה לעזור שבעלה לא יפול בנפילות שיסתכל על נשים אחרות.

בתפילה שהשלום ואהבה ישרור בינכם ובינינו.
בעלך לא אמור להיתכתב עם אף אחת. אל תהיי תמימה !אנונימי (פותח)
תשימי את כל הקלפים על השולחןאנונימי (פותח)
תשימי את כל הקלפים על השולחן . ותשאלי אותו עם מי הוא מתכתב, ואת יוכלה גם לאמר לו שאת לא מסכימה לקשר הזה.
את תהיי תמימהאנונימי (פותח)
כמות הנזק שיעשה מתגובה בסגנון שלךender13
יהיה משמעותי.
לכל מערכת יחסים וללא התיחסות אם יש אמת בדבר או שזו טעות תמימה.
לתשומת ליבך (גם לעצמך)
לדעתי, זה נושא רגיש מכדי לשוחח עליו בפורום.אודליוש
המשך-תראי איזה תגובות מבלבלות את מקבלת.אודליוש
תשקיעי את הסכום שצריך, ותלכי להתייעץ עם מישהו מוסמך.
כמובן שכל האמור כאן לא בא כתחליף לייעוץ מקצועיאלעדאחרונה
כאן בודקים ונחשפים לכיווני חשיבה,
ובאים כדי לפרוק רגשות / פחדים / הרהורים וכד'
דבר ראשון: הוא לא בסדר! דבר שני: אני מציעה לאייםאנונימי (פותח)
בנעם רבותיי בנעם.צבע אדום
כל דבר שתעשי,שיהיה בנחת ובנעם,עם כל הקושי שבדבר,זה נשמע,מתקבל ומרגיש אחרת..
ברכה והצלחה.
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך