*בדיחה אחת היתה חולה, אז בדיחה אחרת הלכה לבקר אותה.
נכון בדיחה טובה?

*תייר אחד הולך ברחוב ושואל מישו' "מה השעה?"
ענה לו "אין לי מושג"
אחרי כמה דקות מישו' שואל אותו "מה השעה?"
ענה התייר "המושג שלי התקלקל"

גמני אחשוב על משו..

משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.

הוא היה מוכן לקחת כל עבודת משחק שרק ימצא.


סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף".

"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.


להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.

מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.

ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.


מטעמי יאוש, משה לוקח את ההצעה.


בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות.

הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.


אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.


יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן- כלוב האריה.

אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל א-דוני אלוהינו א-דוני אחד"!


האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה

"ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!


מהכלוב הסמוך צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....

ד"א זה שירשור בדיחות קצרות...

>ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!

>גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!

>בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש קצב!

>תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!

>ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר-תורה יהיה יותר ארוך.

>בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).

>בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם, כדי שתחזיר לבית הכנסת.

>האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.

>בכל תפילה ביום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחים
ו-10 מחסניות.

>בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.

>ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.

>בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.

>בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.

>בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".

>בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון.

>שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת.

>לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.

>יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".

>זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להן שפם.

>כל דתי שתפגוש, יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד", ואחת - "אכזבה".

>רק אצל דתיים, תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.

>הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות במוצר שקנית.

>אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.

>עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".

>רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם
יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.

>אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר אחר.

>הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם המיני-בקבוק יין הזה?"

>אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם ושלא יעבדו עליכם!!!

>לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!

>אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי נחוץ!

>בצומת רעננה, תמיד יימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון ויבקש
שתסיע אותו לאנשהו.

>יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!

>פירוש המילה ג'יבריש, הינו הזמן שבין נטילת הידים בשבת ועד שאבא שלך יחתוך את החלה.

>משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון שעומד מול העינים.

>הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקית הצ'יפס שלהם.

>לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור -
תחזור אליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.

>פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).

כמה דברים מצחיקים שקורים לנו כל הזמן!!!
מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה
וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם....‏כל
המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם כדי
שתמזגו להם גם....
‏מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת
משקאות ואתם לבד אתם מתפללים או מקווים
שמישהו השאיר שם עודף...‏ שיהיה
שם איזה שקל אחד ,‏זה מה שיעשה לכם את היום....

‏מכירים את זה שתוך כדי אכילה אתם קוראים את
המרכיבים של השתייה?
‏ואז אתם מתחילים כזה.. "‏גליצרול GF3, C2,
‏פרוטלקעקיו CVSD23" (‏משהו כזה) ‏ולמרות שאתם
לא מבינים כלום אתם ממשיכים לקרוא הכל? ‏ויש
את הקטע שאתם לא שמים לב שאתם נסחפים ואז אתם
כזה.. "‏בתוקף עד ה.."

‏מכירים את זה שאתם צריכים משהו מהאמבטיה
נגיד, ‏ואז במקום זה מגיעים למטבח איכשהו
ומסתובבים שם כמו לא יודעת מה בלי מטרה, ‏לא
מבינים מה רציתם מהמטבח, ‏ואז קולטים שבכלל
רציתם לאמבטיה, ‏אז חוזרים לאמבטיה ואז
שוכחים מה רציתם שם... ‏ואז, ‏מבואסים, ‏אתם
חוזרים לחדר שלכם או לסלון או איפה שלא הייתם,
‏יושבים, ‏מתמקמים, ‏מדליקים וידיאו או
כל עיסוק אחר, ‏ואז נזכרים מה רציתם
מהאמבטיה, ‏מתבאסים לקום, ‏ובכל זאת
עושים את כל הקטע עם המטבח שוב?

‏מכירים את זה שנגיד אתם אוכלים סנדוויץ´´´´ ‏עם
מלפפון ליד. ‏אז אתם אוכלים את המלפפון ממש
לאט כדי שיספיק לכל הסנדוויץ´´´´, ‏אבל אז אתם
מגיעים לביס-‏שניים האחרונים ומגלים
שהשארתם בערך חצי מלפפון? ‏אז כדי להרגיש טוב
עם עצמכם אתם אוכלים מהר את המלפפון ומשאירים
ביס אחד כדי שהתוכנית באמת תסתיים כמו
שרציתם.

‏מכירים את זה שאתם הולכים ליד מישהו ואז
בכדי לא להיתקע בו אתם הולכים למקום אחד,
‏ואז הוא גם בטעות הולך למקום אחד (‏לוקח צעד
אחד קדימה) ‏ואז אתם הולכים לצד השני ואז הוא
גם הולך לצד השני ואז יוצא לכם ריקוד מוזר עם
איזה זקנה בת 60 ‏שבכלל לא תיכננת...

‏מכירים את זה שאתם מדברים עם מישו על משהו לא
כזה מעניין ואז אתם מוצאים את עצמכם אומרים
כל חצי דקה בערך "‏כן,‏אה", ‏אחרי 20 ‏פעמים
של כן אה אתם מפחדים שהוא ישים לב ומנסים
לגוון עם איזה "‏חבל"ז" ‏ו "‏וואלה"...

‏מכירים את זה שאתם רוצים להביא לחדר שלכם
אוכל שמורכב מכמה דברים אז אתם מתעקשים לעשות
את זה בפעם אחת ולא ללכת ולחזור? ‏לחשוב
שהמרחק מהמטבח לחדר הוא קילומטרים... ‏אז אתם
עושים שטויות כמו לשים את הכוס על המצח וללכת
באלכסון כדי שהגבינה לא תיפול. ‏ואז תמיד
כשאתם יושבים אתה נזכרים שמרוב ה"‏רמבו"
‏שעשיתם והדברים, ‏שכחתם את הקולה , ‏או את
המזלג...

‏מכירים את זה שהפריזר כל כך מלא, ‏שכל פעם
שאתם פותחים אותו נופל עליכם משהו?
‏עכשיו כל פעם שרוצים להוציא משהו מהפריזר זה
הופך לסרט מתח... ‏מה יפול עליכם, ‏ומאיזה
כיוון? ‏ואז אתם צריכים גם לתפוס את הכל בזמן,
‏שחלילה לא יפול על הריצפה.
‏אם מישהו קולט אתכם בזמן שאתם תופסים משהו
שנופל עליכם אתה בכלל תותחים.
‏הכי באסה זה שעד שהצלחתם להוציא מה שהייתם
צריכים ויצאתם משם ללא פגע, ‏פתאום אתם
נזכרים ששכחתם את הקרח, ‏ואז אתם כל כך
בטוחים בעצמכם שעברתם את זה קודם בקלות שאתם
פותחים את הפריזר שוב והכל נופל על הריצפה.
‏או שאתם מוציאים משהו מהמקרר ובאים להחזיר
אותו ואין מקום אז אתם דוחפים אותו לאנשהו
וסוגרים את הדלת מהר מהר, ‏שיפול על מי שבא
אחריך

-אב ובנו נוסעים באותו, כשהם מתחילים לנסוע האב אומר לבנו:
"אורות אורות"
הבן עונה: "לקחתי לקחתי"

-מרכזניק מעביר שיעור. במשך כל השיעור הוא מזכיר בדבריו את הרב. "הרב אמר" "הרב כתב" וכו'. באמצע הוא עוצר ואומר:
"אני רק רוצה להבהיר שכאשר אני אומר "הרב" אני מתכוון לרב זצ"ל"

-רב מעביר שיעור במרכז. פתאום מישהו מפריע, הרב אומר:
"אברהם יצחק צא החוצה" -חצי כיתה יוצאת.
אחרי כמה דקות עוד מישהו מפריע, הרב אומר:
"צבי יהודה צא החוצה" -כולם יוצאים חוץ מאחד. הרב שואל-
"למה נשארת?"
הבחור עונה-
"אני השלישי במשפחה..."

-איך יודעים שהרב קוק היה מרכזניק?
לבן שלו קראו צבי יהודה...

-2 "הר המור"ניקים נעצרו בחשד לתאונה אוירית...

-מחבל נכנס להר המור וירה באויר-6 נפגעו...

כנראה שלא הבנת את הבדיחות...
אומרים על הר המורניקים שהם רחפנים, והבדיחות צוחקות על הרחפנות שלהם!!
אם את עדיין חושבת שזה על מרכזניקים כדאי שתבררי יותר את ההבדל באופי בין מרכז והר המור!!!

בתור מרכזניק לעתיד(סתם, לא בטוח) ובתור ישל"צניק, זה על מרכזיניקים!!!! ולא על הר המורניקים(!!!)...

עד כמה שידוע לי מבחור שלמד שם.

וגם על ישב"גניקים [לפחות במצפה יריחו]- מניסיון!!!

זה בדוק אבל נכון גם הר- המורניקים רחפנים לא פחות.

שאלה: איך מצלצל שעון מעור של מרכזניק?
תשובה: קוק קוק, קוק קוק!

שאלה: איך מצלצל שעון מעורר של הרהמורניק?
תשובה: טאו, טאו, טאו, טאו!

שאלה: איך אומרים פרייר בבינישית?
תשובה: אשריך!

בייניש נכנס לתחנת דלק, המתדלק שואל אשרי? הבייניש אומר אשריך!

<אני יודע שחלק מהדברים כבר פה, אבל ככה זה שמור לי...


גב' שטרית מטיילת לה ברחוב הראשי של העיר ופוגשת את הרב המקומי.

"שלום לך גב' שטרית. איך את מרגישה?" שואל הרב.

"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים?"

"כן. זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית.

"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"

"לא " עונה היא "עדיין לא!"

"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות. אדליק שם נר בעבורכם".

"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית.

עברו מספר שנים והרב פוגש את גב' שטרית ברחוב שנית.

"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב.

"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.

"וילדים?" שואל הרב.

"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.

"או, כמה מוצלח" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"

"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם"...


















כללים של דתיים

>בס"ד

>ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר
>מים יותר גדול!
>גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!
>בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש
קצב!
>תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה
יהיה משעמם בטירוף!
>ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר-תורה יהיה יותר ארוך.
>בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו
>ותראו בעצמכם).
>בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם
שתחזיר לבית הכנסת.
>האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.
>בכל תפילת יום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחיםו-10
>מחסניות.
>בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של
>הילד.
>ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.>
>בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
>בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא",
>כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.
>בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק
>קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".
>בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון.
>שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת.
>לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
>יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט
>בשבת ב"שינוי".
>זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה
>יצמח להן שפם.
>הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות
>במוצר שקנית.
>אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד
>יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
>עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".
>רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם
>יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.
>אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר
>אחר.
>הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם
>המיני-בקבוק יין הזה?"
>לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
>אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה
>ששכחת את הדבר הכי נחוץ!
>יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!
>משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון
>שעומד מול העינים.
>הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקיתהצ'יפס
שלהם.
>לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור -תחזוראליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.
>פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה
>לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).




מה מגיש פרסי לאורחיו לסעודה?
אבטיח...
גם אוכל, גם שתיה וגם גרעינים - פיצוחים לקינוח....

מה קורה כשחבדניק ומרוקאית מתחתנים???
-שחיטת לובאוויטש

מה קורה כשחבדניק וייקית מתחתנים?
המשיח מגיע!

יום אחד בא בחור חבדניק למסור שיעור תניא באחד ממקומות ה'מבצועים' שלו. הוא מסר שיעור על הצטמצמות האור העליון וניצוצות ושבירת הכלים וכו'..
לאחר השיעור הגבאי של הבי"כ עולה על הבימה ואומר:
תקשיבו חבר'ה, אני לא הכי חכם בעולם ולא הבנתי ממש כל מהשהבחור אמר. אבל דבר אחד הבנתי: בישיבה שלו יש בלאגן.. נשברו כלים... בקיצור, הוא צריך תרומות!

שאלה: כמה שווה דולר של הרבי???
תשובה:4 ש"ך!!!
שתי בלונדיניות עולות למגדלי עזריאלי במטרה להתאבד.
בלונדינית אחת שואלת את רעותה: 'תגידי, תוך כמה זמן לדעתך נגיע למטה?'
הבלונדינית השניה חושבת לשניה ועונה: 'שבועיים, לא פחות..'.
בלונדידנית א': 'שבועיים?!?!?!?!?!?!?!?!? אנחנו נמות מרעב!!'..........
שלוש בלונדיניות רוצות לחצות את הנהר ולא יודעות לשחות. פתאום מגיע שד שמעניק לכל אחת מהן משאלה. הראשונה מבקשת רגליים ארוכות ועוברת את הנהר. השנייה מבקשת כנפיים ועוברת גם היא. השלישית מבקשת שיער שחור ועוברת את הנהר בגשר.

2 זקנות יושבות על הספסל..
האחת אומרת לחברה שלה.. "שולה את לא מריחה ריח של נבלה?"
"שולה? שולה?"..
שתי נשים יושבות על הספסל בגינת השעשועים ומפטפטות תוך כדי השגחה על עולליהן.
אישה א' אומרת: 'כפרה על בעלי אין עליו! הוא ממש מלאך!!!'
אישה ב' עונה לה: 'מסכנה בעלי לפחות בחיים'.......
שאלה: "כמה זמן לוקח למתכנת לחליף נורה?"
תשובה: "24 שעות. עשר דקות להחליף את הנורה, ושאר הזמן לקמפל את כל הספריות..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד תמיד עוזב באמצע הפרוייקט..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זאת בעיית חומרה..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הנורה עובדת יופי במערכת אצלי במשרד..."

שאלה: "כמה מאפיונרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה והשני שיהרוג את העד..."

שאלה: "כמה כבאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. שלושה שיעשו חור בגג ואחד שיחליף..."

שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."

שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "עשרה, האחד יחליף את הנורה והשאר יזקרו אבנים על השכנים..."

שאלה: "כמה ערבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."

שאלה: "כמה עיראקים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."

שאלה: "כמה סרבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."

שאלה: "כמה סומלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."

שאלה: "כמה בלגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."

שאלה: "כמה גרמנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."

שאלה: "כמה אנגלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."

שאלה: "כמה פועלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם הם תאילנדים, רומנים או ערבים..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, מאחר שכל העולם מסתובב סביבו..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד, שהטייס האוטומטי יעשה את זה..."

שאלה: "כמה שיכורים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מאה. אחד שיחזיק את הנורה והשאר שישתו עד שהחדר יתחיל להסתובב..."


שאלה: "כמה קומוניסטים רוסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. זה סוד צבאי..."

שאלה: "כמה קומוניסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל לוקח לו עשר שנים להבין שהישנה שרופה לגמרי..."

שאלה: "כמה מנהיגים רוסיים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד לא יודע. מנהיגים רוסיים לא מחזיקים מעמד כמו נורה..."

שאלה: "כמה סוכני ק.ג.ב. צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד להחליף את הנורה והשני לבדוק אם יש בה מיקרופונים..."

שאלה: "כמה סוכני ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. ארבעה שיפרצו לחדר ויאבטחו אותו, אחד שיחלץ את הנורה הישנה ועוד אחד שיתקין את הנורה החדשה."

שאלה: "כמה מנהלים של סוכנויות ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הייתה שם בכלל נורה?"

שאלה: "כמה חיילי מארינס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "חמישים. אחד שיחלף את הנורה וארבעים ותשעה שישמרו עליו..."

שאלה: "כמה צבאות צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "לפחות חמש. הגרמנים, כדי להתחיל. הצרפתים, כדי להיכנע מיד אחרי ההתחלה. האיטלקים, כדי להתחיל, להיכשל ולנסות מהצד השני. האמריקאים, להצטרף מאוחר, לסיים את זה ולקחת את כל הקרדיט על עצמם. והשוויצרים, די להעמיד פנים שכלום לא קרה..."

שאלה: "כמה פילים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים, אבל זאת צריכה להיות נורה גדולה מאוד..."

שאלה: "כמה נערות טיפש עשרה דרושות על מנת להחליף נורה?"
תשובה: "אחת, אבל יקח לה חמש שעות לספר על זה בטלפון לכל החברים שלה..."

שאלה: "כמה בלונדיניות צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "בלונדינית אחת. אבל צריך הרבה נורות, רובם ישברו עד שהיא תבין את הפטנט..."

שאלה: "כמה קברנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם פשוט צובעים את הנורה בשחור, וממשיכים לעבוד..."

שאלה: "כמה טרוריסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. אחד שיחליף את הנורה וחמישה שיקחו את הקרדיט כשהנורה תתפוצץ..."

שאלה: "כמה ארכיאולוגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, והשניים כדי שיתווכחו בת כמה הנורה הישנה..."

שאלה: "כמה מהנדסים אזרחיים בשנה ראשונה צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זה חומר של שנה שניה..."

שאלה: "כמה אופטימיסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם בטוחים שהחשמל יחזור תוך כמה דקות..."

שאלה: "כמה פיסיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה תלוי במהירות ההחלפה ובמאסה של הנורה, או להפך. כמובן שגם ניתן להשאיר את הנורה ולהחליף את החדר. הכל יחסי..."

שאלה: "כמה שחקני כדורגל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "11 שחקנים. אחד שיחליף, חמש שינשקו אותו אח"כ והשאר שינופפו עם הידים באויר..."

שאלה: "כמה במאי סרטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד, אבל זה לוקח לו 32 טייקים..."

שאלה: "כמה מתנדבי גרינפיס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף את הנורה, והשני כדי שימחזר את הישנה..."

שאלה: "כמה ברוקרים צריכים כדי להחליף נורה?"

תשובה: "שניים. אחד שיוציא את הנורה הישנה ויפיל אותה, והשני שינסה למכור אותה לפני שהיא מתרסקת (בידיעה שהיא כבר שרופה!)..."

שאלה: "כמה מתופפים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. יש להם מכונה שעושה את זה..."

שאלה: "כמה קוסמים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי למה אתה רוצה להחליף אותה..."

שאלה: "כמה שחקני תאטרון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד בלבד. הם לא אוהבים לחלוק עם אחרים את הספוטלייט (הזרקור שמאיר על השחקן בהצגה)..."

שאלה: "כמה ג'אגלרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל זה דורש לפחות שלוש נורות..."

שאלה: "כמה עובדי ממשל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. הפריט הזה קוצץ מן התקציב."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. אחד להחליף אותה ועוד שלושה להכחיש זאת מכל וכל..."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד על מנת להחליף אותה והשני על מנת להחליף אותה שוב..."

שאלה: "כמה מדענים גרעיניים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שבעה. אחד על מנת להחליף אותה ועוד שישה שידונו מה לעשות עם הישנה למשך מאה השנים הבאות..."



למה עושים חורים בארון קבורה של ערבים?
כדי שלתולעים יהיה פתח מילוט..
* למה ערבי יוצא מהבית לפני צאת החמה?
כדי שמשאית הזבל לא תיקח אותו..
* למה לערבים יש הרבה ילדים?
כי ככה גדלים הסיכויים שאחד מהם יצא מוצלח...
* מה ההבדל בן ערבי לסוללה?
שלסוללה יש גם צד חיובי..
* למה קוברים ערבי על הגב?
כי כל החיים הוא היה על הפנים..
* מה ההבדל בן פולניה לטרוריסט?
שעם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן..
* מזה 16 פולניות מחזיקות ידיים?
איגלו..
* איזה עוד נס קרה בפורים?
פרסי עשה משתה..
* ילד פרסי מבקש מאביו 5 שקל האבא: בשביל מה אתה צריך 4? קח 3 מוציא 2 ונותן לו 1 ואומר לו תחזיר עודף..
* איך פרסי שולח לילד שלו כסף לחו"ל?
בפקס.
* אך פרסי מטגן דג?
עם הראש מחוץ למחבת כדי שהדג לא ישתה לו ת'שמן..
* פרסי עובר עם אשתו לי חנות פלאפל
אישתו אומרת: איזה ריח טוב..
בעלה אומר: רוצה שנעבור שוב?
* איך קמצן נותן לאישתו 100 שקל?
שם 50 שקל מול המראה.
* למה לגורילה יש נחריים גדולות?
כי יש לה אצבעות גדולות..
* החולה: דוקטור אני מרגיש שאני נובח כמו כלב..
*איך קוראים לחסיד קטן? – חסיד גור...




דירה להשכיר- הגירסה הישראלית.

בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַעֲשָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁ בַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.

בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.

בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.

סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``

בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.

הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.

הלך קלמן, בא דוקטור גל.

עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.

הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.

הלך איליה, בא אבו-עמאר.

עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.

ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר.



כיפה אדומה- הגרסה החרדית

היה הייתה בעיר ירושלים \ כיפה אדומה, ילדת מחמדיים

ואמה הרבנית, הצדקת הגדולה \ ואביה החשוב, ראש הישיבה

ויום אחד, לאחר שחרית \ סל עם ממתקים הביאה הרבנית

"סבתא חולה, לא עלינו", אמרה האם \ "ואמרנו מי שברך,ירחם השם"

"קחי הסל עם הממתקים במהרה \ הכל בהכשר הבד"ץ, אל דאגה"

נטלה ספר תהילים ואצה החסודה \ לעשות את רצון האם היקרה

הלכה והלכה ביער האפל \ ולפתע פגשה בזאב עצל

הזאב גבוה, ושטריימל על ראשו \ ופנים מפחידות לו וזקן על לחיו

"שלום לך", אמרה חיית הקודש \ "גמרתי הלל כי היום ראש חודש"

"ולכן אלווך ולא ארבה שיחה \ שנאמר 'אל תרבה שיחה עם האישה'"

'מה מעשייך?' שאל הוילדה-חייה \"אני הולכת לסבתי לגיטל בת אריה"

"זו סבתי, שחולה במחלה ההיא", אמרה \ "התתפלל עליה בתפילת עמידה?"

"בוודאי", ענה החבר \ "אך עלייך להגיע כבר, אז בואי נמהר"

וכך הלכו, כאדם וחווה \ וטיילו ביער האפל והנורא

ואז אמר: 'אוי, עלי לרוץ למנחה!' \ אך באמת רץ לבית הסבתא

וכשהגיע, לא דפק בדלת \ אלא נכנס לבית והסבתא זועקת

ואז נזכר ששתה מקודם חלב \ אז ספר חצי שעה – מעכשיו!

ואחר ששטף את פיו ורעבו גדול \ פתח את פיו ובירך 'שהכל'

ומיד-מיד טרף את הצדקת \ וספר תהילים נפל על המרצפת

אץ הזאב ופשט את הקיטעל \ ולבש את בגדי סבתא גיטל

ולפני שהספיק לומר "יושב בסתר עליון" \ נשמעה דפיקה בדלת ברעש קטון

הייתה זו הילדה הקטנה \ (להזכירכם – כיפה אדומה)

שהביאה ממתקים בהכשרים מצויינים \ אך לא ידעה שזה הזאב האלים

אך סבתא נראתה מוזר חשבה הכיפה \ היא נראית כמו הלוויתן שטרף את יונה

"למה אוזנייך כה גדולות?" שאלה בכאב \ "לשמוע שיעורי תורה", ענה הזאב

"ולמה האף שלך כל כך מעוות"? \ "כדי שאוכל להריח בשמים במוצאי שבת

"ולמה שינייך נראות כמו מערות?" \ "כדי לטורפך ולברך 'שהכל נהיה בדברו'"

ומהר מהר בירך הרשע \ וטרף את הכיפה זכרונה לברכה

ולפתע, לאחר מנחה בישיבה הסמוכה \ שמע איזה אברך את זעקת הקטנה

אץ הבוחער עם הפאות המסולסלות \ ופתח הכרס והוציא הבנות

ומיד באה השדכנית של הכפר \ וקבעה שידוך בין הכיפה לבחור היקר

וחיו הם באושר, הללוהו \ ויש להם עשרה ילדים, כן ירבו



הידעת שלא קל להיות שמאלני, כי להיות שמאלני זה:



>להיחרד כששומעים על פיגוע ירי, ולהירגע כשהפגעים הם מתנחלים.



>ללעוג למתנחלת עם 8 ילדים, וללכת לבקר את אחמד ופטמה עם 15 הילדים שלהם.



>לרתוח על החרדים של מתגייסים, ולהשתחרר על סעיף נפשי.



>להגיד שאף אחד לא ילמד אותך מה זה אהבת הארץ ולהוציא דרכון אמרקאי ליתר בטחון.



>ללמוד על "גירוש הערבים ב48" בגימנסיה הרצליה שעומדת על חורבות בית המוכתר של הכפר ג'ומייל לשעבר.



>לקרוא למתנחלים ולחרדים "פנאטים משיחיים" ולצאת למלחמת קודש נגד סגירת מקדונלד'ס בשבת.



>למלא את העתונים בשנאה למתנחלים ולהתגאות בפלורוליזם.



>להיות מוכן ל"ויתורים כואבים" ולירות במי שתפס לך את החניה.



>ללעוג לשמות כמו "תפוח" "גבעת הדגן" אבל לקרוא לכל מטר מרובע ע"ש רבין.



>ללעוג לדת, אבל לנסוע להודו כדי לחזור חצי בודהיסטי.





לכל הלוחות/ אפרים קישון.

ובכן גם השנה! רבים במחננו שוב לא בושו לחגוג במוצ"ש זה את החגא הנפסד של הגוים, עד כי בחצות כיבו את האורות ועשו מה שעשו בריש גלי לכבוד "השנה החדשה", כאילו קיים לגבינו סוף שנה אחר מכ"ט אלול.

אכן, יורשה לנו שוב להרים את קולינו ולציין שכל זה לא היה קורה אילו רק דבקו הבריות בלוח העברי המסורתי, לוח אבותינו. ממש מתמיהה היא התופעה הזאת אותו עם קשה עורף השומר על הכתב האשוריח ללא פשרות, אותו עם עירני המקפיד על טוהר גזעו בז' עיינים, אותו עם עצמו מוכן ומזומן להיטמא כל שנה בלוח הנוצרי, המצאתו הגמוזה של האפפיור גרגוריוס השמיני (תתי"ב-תתכ"ה), שמנין שמו בגימטריא כגימטריא "אלטע טראמטע".

על שום מה איפה החיקוי הסרווילי הזה של מהגים זרים לרוח עמינו? האין לנו חודשים עברים ומספרים עברים? מה קצר יותר: אלף- תשעה- מאות- תשעים -ושלוש או תשנ"ג? מה יפה יותר: 9 באפריל או ח"כ באדר, אחד מחברי הכנסת הוותיקים ביותר?

אולם מה להשתומם על התועים החילונים כאשר מוסדותינו הממלכתים ביותר, אפילו צה"ל מחנך העם, רושמים בצד המועד העברי גם את תאריך הגוים הנבזה? עתים דומה עלינו שאנו שומרים לבדינו על הגחלת. בשובינו מחו"ל לפני ה' ירחים למשל, שלחנו מברק הבייתה בזה הלשון: "ממריא מניו יורק בט"ו בתמוז כ"ב וחצי", ולא היה אכפת לנו שאיש לא חיכה לנו בשדה התעופה, שכן אם מקציעים לוחות עברים עפים שבבים. יתר על כן, תוך כדי טיסה זימנו לפנינו את דיילי "אל-על" ונזפנו בהם קשות על שמוסרים את הודעותיהם ברמקול בשפת הגוים, תחת לומר כראוי לחברת תעופה עברית: "גבירותי ורבותי, הקברניט כ"ץ מודיע, שאנו טסים בגובה של תתר"צ אמות ומהירות של תשע"ה פרסות בעה"ש". במקום זה הם מקשקשים מספרים ערבים, לעזאזל!

אינינו מוכנים לשום ויתורים בשטח הלוח. אנו חותמים את אגרותינו בתאריך עברי גרידא, שהוא לא רק שמירה בחזקת שמירה על ערכים רוחנים נצחיים המבדילים אותנו מן הגוים, אלא הוא, התאריך שלנו, מאפשר גם תרגילים אינדיוואלים מופלאים: אנו גומרים, למשל זה כ' חודשים את מכתבינו ברישום התאריך הקבוע והבלתי משתנה: "ל"ו בטבת תשתו"ק", וטרם קרה שמישהו יבחין בדבר או יבוא בתלונות. זהו כוחו של התאריך העברי, הוא עומד בפני קריאה. לגבינו נשאר איפוא הסילווסטר יום חולין שכיח לגמרי ולא נהיה מוכנים לזוז בגללו מביתינו גם בשנה הבאה.



מתי נדע שהשלום הגיע?

כשיגידו "שיריון" ויתכוונו לצב,
כשיגידו "גיזרה" ויתכוונו לדיאטה,
כשיגידו "מגב" ויתכוונו לספונג'ה,
כש"תרגיל" יהיה בחשבון
"אפס-שלוש" תהיה רק קידומת
"קו" יהיה באוטובוס
ו"סוללה" תהייה בדיסקמן
כש"פקודות" יקבלו רק מחשבים
וכשבשק"ם נקנה מוצרי חשמל
"רימון וערבה" יהיו בסוכות
ו"דובדבן וחרוב" יהיו רק פירות טעימים
כש"לפתוח באש" יהיה בשביל להדליק סיגריה
כש"כדור" יהיה אקמול
וכש"ניצחון" ו"הפסד" - יהיו בכדורגל
כש"חטיבה" תהייה בין היסודי לתיכון
כש"גדוד" יהיה בצופים (לא עלינו)
"כיתה" תהיה בבית הספר ו"מחלקה" רק בבנק
"בסיס" יהיה לעוגה ו"מחנה" על העצים
הנח"ל רק להקה והצוללת צהובה
ומלחמה תהיה רק בקלפים
וכשיגידו "חלל",יתכוונו רק לנאס"א...
רק אז נדע שהשלום האמיתי הגיע.













שלומית בונה גדר בלחץ ומהר על כן היא עסוקה היום

ואין זו סתם גדר מפח ומברזל שלומית בונה גדר חלום

היא לא תשכח לשים אוגדה של חיילים וקו של מוצבים ארוך

חשמל ותעלות וימבה התראות שלומית בונה גדר חלום

וכששלומית תאמר הביטו זה נגמר יקרה דבר נורא פיתאום

יבואו השכנים מכל הכיוונים וידרשו יותר מקום

שלומית תשים אז לב הגבול כה התקרב כמעט ולא נשאר מקום

!!!שלום גדר פלאים הלכו מיליארד שקלים שלומית תמשיכי לחלום



מה ההבדלים בין ערס לחרשן?
אם אתה ערס, 007 זה ג'יימס בונד. אם אתה חרשן, 007 זה הטופס האחרון שאתה עושה במתמטיקה

אם אתה ערס, 100 זה כמות הכסף שאתה מבזבז על טוטו בשבוע, אם אתה חרשן, זה הציון שאתה מקבל בכל שבוע

אם אתה ערס, ספר בשבילך זה מוסף הספורט,אם אתה חרשן, ספר בשבילך זה פיסיקת העולם -אנציקלופדיה ב27 כרכים

אם אתה ערס, 75 זה סוף הדרך, אם אתה חרשן 75 זה סוף העולם

אם אתה ערס, גליל זה נייר טוואלט, אם אתה חרשן, גליל זאת צורה מגיאומטריית המרחב

אם אתה ערס, ספורט זה לעשות 200 כפיפות בטן ,אם אתה חרשן ספורט זה לעשות את הש.ב של כל הכיתה( כל הזכויות שמורות לאורי)

אם אתה ערס, מכות זה לתת. אם אתה חרשן, מכות זה לקבל

בשביל ערס,יום חמישי השחור זה יום חלוקת התעודות. בשביל חרשן, זאת סתם היסטוריה של ארה"ב

בשביל ערס לימודים זה מוות, בשביל חרשן לימודים זאת דרך חיים


חידושים מטעם האקדמיה העברית:
לבוש הדוק לגוף = בגד כפת

הכינו תה גרוע = חלטורע

ספר רב מכר = שיא במו"ל

חלום של כל מורה = גיר אוטומטי

נער מעלית = פעיל עליה

הכריח אותו לטעום מהמרק = דן אותו לכף חובה

שים הרבה תותים = תות-הנח-המון

נעלי יבוא = מעור הגולה

נעלי יצוא = עור לגוים

ערבוב יינות = כוהליציה

מכון לג'ודו = קורס מכי"ם

שריקת הקומקום = שמחה לאד

ישראלי שלא יצא לחו"ל = אסיר ציון

אירוע חגיגי בחיי הנעל = עליה לרגל

אוטובוס = תנועת המושבים

ספונג'ה = פעילות שוטפת

בא ארצה עם גויה לשעבר = מעלה גרה

עצם בלתי מזוהה במריבה משפחתית = צלחת מעופפת

שופר זול = במחיר הקרן

שבשבת = מורת רוח

תאומים זהים = היינו אח

רוקד במעגל = חג שמח

מה קורה כשחבדניק וייקית מתחתנים?
המשיח מגיע! (ציתות)
תיקון: המשיח מגיע בדיוק בזמן!

את מה שהי'ה כבר ואת כיפה אדומה לא קראתי

שאלה: כמה אולפניסטיות צריך כדי להחליף נורה?
תשובה:שלושה, אחת להחליף את הנורה, ושתיים שיחזיקו לה את החולצה...

אישה אחת מסתובבת בתל-אביב
פיתאום היא רואה חני'ה פנוי'ה
היא נשכבת על החני'ה מוציאה פלאפון ומתקשרת לבעלה:
"יוסי, מהר, לך תקנה אוטו, מצאתי חני'ה פנוי'ה!!!"

שוכבים על הכביש, אחרי שלושה ימים מתים מרעב...

איזה חסיד אחד חוזר לאישתו לגטו בערב שבת כולו רוקד ודמח. אומרת לו האישה: מה אתה שמח כלכך? אין סעודות שבת, לילדים אין מה לאכול, אז מה אתה רוקד לי?! עונה החסיד: קיבלתי שיריים מהרב'ה....

היטלר אייכמן ומנגלה ימשר"י יושבים ומתכננים איך יהרגו את היהודים. מכריז מנגלה-"תנו אותם לי-אני אנסה עליהם שמפואים, אערוך בהם ניסויים בחומרים כימיים חזקים, עד שימותו כולם".
"לא כדאי" ענו לו-התקציב לקניית הכימיקלים יקר מאוד, וזו גם שיטה איטית, וייתכן שהם יפתחו חסינות.
פצח פיו אייכמן ואמר "נכריח אותם לחפור בורות, ואז נירה בכולם והם ייקברו שם!!"
"לא כדאי" ענו לו-גם התחמושת עולה הרבה כסף, וגם השיטה הזו איטית, והם גם עשויים להחליט לא לחפור.
"אני יודע!!!" זעק היטלר בחדוות ניצחון "נשים אותם בתוך תאים ונשחרר פנימה גז רעיל שיחנוק וימית אותם!!!" ופנה להביט במרעיו בחיוך מרושע.
הביטו אייכמן ומנגלה איש ברעהו-"בואנ'ה היטלר, אתה נאצי...."

שני יהודים יושבים בשואה על פת-לחם דלה וסועדים. לפתע בא יהודי שלישי, חוטף את הפת ומתחיל לרוץ. אחד היהודים קם ורודף אחריו, אך מתייאש וחוזר, ושואל את חברו "למה לא רדפת אחריו?" ענה הבחור ברוגע-"אל תדאג, רשמתי את המספר"

היטלר נכנס לאושוויץ, ורואה ילד קטן. שואל אותו-חמוד, מה תרצה להיות כשתהיה גדול? עונה הילד בלי להסס-אני רוצה להיות עורך דין ולגלגל כסף רב. אומר לו היטלר-לא הבנת אותי, אני אשאל שוב, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול? עונה הילד-נו עורך דין. חוזר היטלר ואומר-לא, לא מקצוע, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול? הילד כבר מהסס-אני יודע? גבוה, אב מאושר, מפורסם...מתעצבן היטלר וזועק "לא, אני מתכוון מה אתה רוצה להיות-מעיל או סבון?!

הכל בצחוק כמובן-אין משובח מהומור שחור.

יהודי אחד התחיל ללמוד הונגרית.
שאלו אותו: בשביל מה לך ללמוד הונגרית?
ענה להם: שמעתי שבגן עדן מדברים הונגרית, אז אני לומד.
שאלו אותו: ואם תקבל גיהינום?
אז הוא ענה: פולנית אני כבר יודע.

איכס, תארו לעצמכם, סבון עם שערות...

אבל....

למה היטלר היתאבד?

כי הוא ראה את חשבון הגז...

איך קראו לשוק העבדים בזמן עליית ילדי תימן?
-השוק השחור...

איך קראו לשוק העבדים בזמן של הכושים?
=]=]=]=]]]
נחשו..
איי יאי יאי, איזה עצבות...[שולי רנד]

רוסי אמריקאי וישראלי נוסעים ברכבת, הרוסי מוציא וודקה שותה שני שלוקים וזורק מהחלון אמריקאי אומר לו "מה אתה עושה? זה עולה הרבה אצלנו..." הרוסי עונה לו "אל תדאג יש לנו הרבה כאלה בארץ..." לאחר כמה דקות האמריקאי מוציא מזוודת דולרים סופר כמה וזורק מהחלון הישראלי אומר לו "מה אתה עושה? זה שווה הרבה!" האמריקאי עונה לו "אל תדאג יש לנו הרבה כאלה בארץ..." לאחר עוד כמה דקות הישראלי תופס את הרוסי וזורק אותו מהחלון האמריקאי אומר לו "מה אתה עושה? זה בנאדם!" הישראלי עונה לו "אל תדאג יש לנו הרבה כאלה בארץ"... חחחח

למה גדי סוקניק מתאים להיות ראש ממשלה? כי הוא התחיל בחדשות וסיים בפוליגרף...

מה ההבדל בין בצל לילדים מסומליה?
‏
‏
‏
שבצל לפחות מוריד דמעות!!!!

איזה בור עם שער ארוך נכנס למרכז
בא אליו איזה ר"מ ושאל אותו
אם הוא רוצה שהוא יהפוך אותו לרב הנזיר
אז אותו בחור עונה לו
ואתה רוצה להפוך לרב זצ"ל

3 פעמים ביום בכל יום, ועוד כהנה וכהנה תודות, שירות והללים.

הלל המיוחד אומרים רק בזמן המיוחד כדי שלא נהיה דשים את ההלל בעקבינו ונמצא שכרינו בהפסדנו

של שמיניסט שנהיה בן 18 במהלך ספירת הגומר? האם הופקע מכלל תלמיד ומפסיק לספור בברכה?

סופר מהראשון, כך מי שעושה מועד ב סופר ממועד א

אפילו בגרויות קיץ? יספור עד מועד ג? או שאצל שמיניסט כזה החופש התחיל מספטמבר של 6 שנים לפני כן...

או שהשמינית שנה הזאת היא שמינית שבשמינית שבגאו"ה (ישיבה גאונית הונללו)? 

אם טועים בספירה ומוסיפים ימים, ראוי להם שיתווספו ואם מורידים ימים, למעליותא הוא

הלימודים בשמינית נגמרים מוקדם יותר (החופש בפועל שלי התחיל היום)

ישןן

לא בא לי לדבר בפורום הזה

הניגון הוא בשהרגלים יצאו מחוץ למים

לוודא שהוא טובע לגמרי.

יותר מאלפיים אמה?

או במנהרת הזמן?