אבל בנוסף לדיבור, צריך להוסיף מעשה, כי את זה הוא יותר מבין.

למשל- במקום לומר לו "לא צנוע" (את זה הוא בכלל לא מבין...) או "אמא כועסת" (גם לא מבין וגם יכול עם הזמן ליצור לו מעין פחד מהכעס שלך), הייתי אומרת  בנחת. "לא, לא מזיזים לאמא את החולצה", ומורידה אותו ממני. פעם פעמיים והוא יבין היטב.

אגב, הוא לא עושה שטויות, הוא לומד כל הזמן. תסתכלי על זה ככה. הוא לומד לאן הוא יכול להגיע וגם מהם הגבולות שלו, וזה כמובן התפקיד שלכם ללמד מה הגבולות. לא בכעס, כי אין מה לכעוס. בנחת, בדיבור ומעשה ובעקביות.

ובוודאי שמחנכים בגיל הזה. מהשניה שהוא נולד מתחיל החינוך. בגיל הזה מתחילה יותר הצבת הגבולות, ותתכוננו לעובדה שזה ימשך עוד שנים ארוכות, כל גיל והגבולות שלו...

אז באמת, לא בכעס, גם לא באיום לכעס, אלא בצורה ברורה, נעימה ועקבית. (נניח: הוא מתקרב לתנור חם. אין מה לצעוק כי הוא לא מבין שזה מסוכן. מרימים אותו, מעבירים לצד שני של החדר ואומרים:התנור חם!! לא מתקרבים לתנור חם!!. ברור שהוא ינסה עוד כמה פעמים. אבל אם תגיבו כך כמה פעמים הוא יפנים את זה. )

בהצלחה

כשהקטן (9 חוד') מתקרב לתנור אני אומת לו "לא" בקול נמוך ומזיזה אותו משם- והוא חוזר מיד. ועשיתי את זה הרבה יותר מפעמיים.

כנ"ל לגבי שקעים.

היום אני פותחת את המקרר, הוא לידי על הרצפה, ועד שסיימתי להוציא דברים- אני קולטת שהוא זחל לצד השני של החדר וכיבה את המפצל! ואני אפעם לא מרשה להתקרב בכלל למחשב.. 

או שהוא לא מפסיק למשוך בשיער למרות שתמיד אני מגיבה בלא ומזיזה לו את היד..

קראתי בספר נפלא "אל תחטא בנער" של הרב יעקבסון

שצריך לסנן את כמויות ה "לא" והאיסורים שאומרים לילד.

 את צריכה לבחור לך ממש מספר מצומצם של דברים שהם בגדר "בל יעבור" ועליהם להתמיד.

כמו שכתבו לפני- כל איסור להמחיש עם מעשה- אסור להתקרב לתנור אז את גם אומרת את זה וגם לוקחת אותו הצידה.

לא לתת לו הרגשה שזה בא בתור עונש אלא מיד למשל להסיח את דעתו עם משחק או משהו אחר.

אני ממש ראיתי איך זה עבר בפועל עם הבת שלי..בעיקר לגבי תנורים..היא פשוט לא מתקרבת ולא חושבת אפילו לגעת בהם.

בשאר הדברים שהיית רוצה לומר לא אך הם פחות חשובים וקריטים- פשוט תעשי את אותה פעולה של הרחקה והסחת הדעת רק בלי המילה לא.

בהצלחה!!!!!!

הוא אמנם לא טיפש והוא מבין שאת לא רוצה שהוא יעשה בלאגן (לדוגמא) אבל הוא ממש לא נמצא ברמה של להצליח לרסן את עצמו.

לא יודעת למה זה לא עובד לך...

אולי כי לי יש בנות ואצלך זה בן?

באופן כללי מה שעבד אצלי תמיד זה העקביות.

א. השאלה היותר קלה, בעניין המים- מגיל חצי שנה זה כבר ממש לא קריטי. ברוכה הבאה לחיים הנורמאלים.

ב. בעניין החינוכי. קודם כל, הרב גינזבורג שליט"א בסביר שעד גיל שנה צריך עם תינוקות לעבוד רק עם מידת החסד, הדין מגיע (כמובן בהדרגה, בלי להתלהב) מגיל שנה.

ג. בני המתוק היום בן שנה ועשר. עד גיל שנה וארבע הוא לא היה שם עליי, בדיוק מה שאת מספרת...

ואני, עוד נחשבת לאחת המורות האסרטיביות. לא מבין את ה"כעס" שהבעתי, לא מבין את המשמעות אפילו של הקאה על היד. המקרים קשים. אני קצת נלחצתי, וקיויתי שזה שלב התפתחותי. ואכן צדקתי, כמו שלהתהפך לוקח זמן גם להבין את הגבולות לוקח זמן.

אל תילחצי, מאוד חשוב שתהיי עקבית. זה ממש קריטי. הילדים חכמים הם מבינים מצוין מתי אנחנו מזייפים. ותאמיני בו שיש לו כוח לשמור על הגבולות שאתם מציבים לו ראי בעז"ה ברכה בעמלך.

רק חשוב להבין שזה קצת מוקדם מידי, וזה התפתחותי לחלוטין. (כמובן, אם לא תעזרי לו ללמוד לא בטוח שילמד) ועדיף כמה שיותר תוצאות ולא עונשים. תני לו שיכבה מהתנור, הוא ילמד לבד. הכיריים זה יותר מסובך, אני התחרפנתי עד שהוא קלט.

טונות של בהצלחה.

חובתך כהורה לשמור על הילד שלך מסכנות. שיכווה מהתנור?! זו התעללות!. כשתגיעי לבית חולים, והם יבינו שנתת לו להיכוות. הם יהיו חייבים להודיע למשטרה.   

לפי מה שאני רואה עם הבן שלי (10 חודשים), בשלב הזה של החיים הוא עוד לא באמת יבין גם אם אני אתן לו שיכבה מהתנור, הוא סתם יסבול!

לפי דעתי פשוט צריך להיות מאוד סבלנים, ובשלב הזה לא לנסות לחנך בדברים שהם עוד לא בשלים בהם.

אם הוא לא מבין שהתנור הוא מסוכן, אז כל פעם שהוא מתקרב פשוט להזיז אותו משם ולתת לו משחק מעניין אחר..

כשיגיע השלב שהוא יבין יותר אז אפשר להסביר לו למה זה מסוכן בשבילו לגעת בתנור.

את בסדר?!?!?!?

אני לא רוצה להעליב בפורום,

אבל אני חייבת להגיד שזו התנהגות מופרעת.

זו השיטה של הרב גינזבורג , או שזו "שיטת חינוך" אישית שלך שאת פיתחת?

(אני כמעט לגמרי בטוחה שזו לא השיטה שלו, אני רק רוצה לוודא)

גם על מידת החסד שלך את צריכה לעבוד.. לא רק על זאת של התינוק...

לתת לילד לקבל כוויה מהתנור...

יש עוד מישהו שזה נראה לו נפשע, מתעלל , לא שפוי בעליל

ודורש טיפול חוץ ממני?

"ראי בעז"ה ברכה בעמלך", אני מקווה שעם "שיטות חינוך" כאלה

ה' שומר על הילדים שלך בתשומת לב מיוחדת , הם זקוקים לזה.

אני מצטערת שאני כל כך בוטה, אף פעם לא התנסחתי כך בפורומים,

אבל ה"שיטת חינוך" הזו זעזעה אותי. אם מישהי בפורום מכירה את האם הזו

מהעולם האמיתי, אני ממליצה לה לסייע לה בקבלת טיפול מתאים.

ולפותחת השירשור תשובה:

מים : בחיים נורמליים מרתיחים לילד מים עד גיל שנה,

בחיים עם אילוצים אם לחוץ, מידי פעם אחרי גיל 10 חודשים יש מצב לחפף

הכרתי אחות שככה עשתה עם הילדים שלה.

לא הייתי נותנת לתינוק בן חצי שנה מי ברז או מים מינרלים לא רתוחים.

עדיף לי לעבוד עוד טיפה מאשר שהאוצר הקטן ישלשל ויסבול

הקטנטנים האלה נורא תלויים בנו, לא יכולים לדאוג לעצמם...

צריך לעשות את המקסימום בשביל לשמור על הבריאות שלהם.

לא מדובר כאן על בגדים מיוחדים או צעצוע יוקרתי,

מדובר בבריאות של התינוק הקטן שתלוי בנו לגמרי.

יש סיבה לכך שקבעו את ההוראות האלה במשרד הבריאות.

חינוך: בר הבנה מאוד.

כמו שאמרו קודמי, אין לו מושג מה זה לא צנוע... תדברי איתו תמיד במושגים בהירים ופשוטים

שהוא מבין... וענו כבר יפה.

אם הוא עושה שטויות להגיד לו ברור "אמא לא מרשה שתעשה X , זה אסור " 

"אמא לא מרשה שתעשה Y , זה אסור ומסוכן/לא נעים לי..." (ועוד...)

להרחיק אותו מהמקום אם יש צורך, ולחזור על זה תמיד בעקביות.

הבת שלי הייתה נכנסת כשלמדה לזחול למקלחת כשהרצפה בה הייתה רטובה 

והרטיבה את הגרביים והמכנסיים, זה קרה שלוש פעמים בפרק זמן של חודש וכל פעם אמרתי לה בטון "חינוכי" לא כועס, עם גוון קל של "באסה"

שאני לא מרשה להיכנס לחדר המקלחת,

שהגרביים הנקיות נרטבות וגם המכנסיים וצריך להחליף, וחבל כי רק עכשיו לבשנו,

, שאי אפשר להחליף כל היום גרביים, וגם שאת לא אוהבת כל הזמן להחליף בגדים, נכון?

ושזה לא נעים ללכת עם גרביים רטובות ועם מכנסיים רטובים ולקבל נזלת באף... 

אחרי 3 מונולוגים כאלה היא הפסיקה להיכנס לשם בלי אישור , עד היום (שנה ו9). 

בהצלחה!

כל עניין הגבולות והסמכות יותר קשה.

עם הבת שלי- פעם אחת והיא הייתה מפסיקה, עם הבן השובב האנרגטי ומלא החיים- אחרי עשר פעמים הוא מתחיל להראות היסוס..

ברוכה הבאה למועדון..

אם הבנים שמחה! (וגם מותשת בסוף יום..)

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4985&cat_id=4034

חלק מסדרה מעניינת ושווה לכל אוזן באשר היא. 

אפשר גם לתת צ'ופר לבעל דיסק / קובץ mp3 להאזנה באוטו...

קטנה 

בגלל החשש (הרחוק) שזה יפגע בפרנסתך

את מונעת אור מאנשים? 

תבדקי את עצמך.

לאן הגעת?

החטאת את המטרה.

לגמרי.

זה קישור לערוץ מאיר, אתר יודע ומוכר...

יש תוכנות לאיתור ווירוסים וניקוי מחשב בחינם - במקומך הייתי מריצה עכשיו משהו כזה...

תתנצלי על פרסום ה "זה וירוס".

ותתנצלי על המלה גנב ותתנצלי על המלה עלוב.

ולא, אפעל בכל כוחי לחסימתך מכל הפורומים.

אגב, אין לי הסבר רציונאלי להתנהגותך. 

אם גנבתי, אז מה הקשר לווירוס? תגידי,  "זהירות גנב (עלוב)"

(אגב, הקישור הוא למכון מאיר וכל הזכויות שמורות להם )

את מתלפפת בתסבוכת שתגרום לך הפסד.

ממליץ לך להפסיק. וכמובן להתנצל.

לא תתנצלי? אתלונן.

אני מאמינה שתקבל הצעת מחיר הוגנת, שתאפשר לך לפרסם באתר ערוץ7 בצורה מכובדת, במקום בגניבה, ותאפשר לך את החשיפה שאתה מעוניין בה וזקוק לה.

להתראות בבאנרים!!!

הרי שנינו יודעים שלא חששת לשום וירוס.

מה רצית להשיג ?  

האמיני לי, את מקבלת אחלה חשיפה שלילית כל עוד את ממשיכה בספורט הזה.

נניח והיה לי רצון לפרסום נראה לך שהייתי ממשיך להתעסק איתך ברפש הזה?

ואל תשכחי להסביר ולהתנצל על כל לשון הרע עד עכשיו.

ורצת להפריד ונופפת עצור!!! בידיים  

הצליח להוציא אותי מהלופ שהסתובבתי בו

ונראה לי שהצלחתי לראות עוד זווית 

צ'מע שיחקת אותה (רוזנטל)

לפי דברי ת. (ולאור הא/ערתך שמעליי) כוונתך הייתה טובה ורצית למנוע פרסומת.

(למרות שיש בשביל זה יש מנהלים לפורום וכנראה אין צורך במתנדבים מהקהל)

אני זורם עם זה. לגמרי.

תראי, אני מבחינתי רציתי לעזור להורים שביקשו עזרה 

בהפנייה לידע שלדעתי יכול לתרום משמעותית להצלחתם/ו . 

להבנתי האישית בלבד:

את ראית פה נסיון למניפולציה ופעלת נגדה (קצת בברוטאליות לדעתי)

וכנראה בגלל הרקע התרבותי השונה 

לא הכרת את "ערוץ מאיר" (הקישור המדובר) ולא ידעת שאין כאן שום גניבה.

אולי יותר נכון היה לכתוב "חבר'ה, לדעתי האישית זה ספאם , שימו לב, על אחריותכם"  

דבר שהיה תורם לאווירה המכבדת והמכובדת.

תגובתך הנחרצת, מאוד לא מובנת לי.

בפורום הסמוך הגבת ש"גם אני מכירה הרצאות פלא, תרופות ל"מחלות" "  

תגובה כזאת מבלי להקשיב להרצאה - לא מובנת לי.

מדוע תוכן ההרצאה כ"כ מאיים עלייך?

מדוע את מזלזלת ופוסלת ( ללא בדיקה! )

אינני יודע מדוע הגבת כך אבל הסיבה שנתתי את הקישור

היא כי לדעתי זה יכול לשפר את איכות החיים של העובר באופן הכי רציני.

מבחינתי הסדרה הזאת של ההרצאות יכולה להיטיב עם הורים וילדיהם.

מבחינתי זה חסד שניתן לעשות עם הורים שצריכים הכוונה.

ולכן עד עכשיו אינני מבין מדוע את נלחמת כ"כ, רק כדי לשמור את הפורום נקי ממפרסמים??

יש לך חשש כזה רציני מפרסום? תפני למנהלים , הם יפנו אליי ויבררו איתי. לא דאגה שלך.

הרי במקצועך (אני מניח ש) את רוצה להיטיב עם המטופלות שלך 

ואת במחי מקלדת (המונעת מפרנויות פורום כנראה) מונעת טוב ואור מאנשים?!

ונניח שזה פרסום .. למה לקרוא לזה וירוס? זה מכבד אותך?

​התשובה של ת. "זה הסגנון שלה" לא מקובלת עליי. את לא ילדה קטנה.

בידיך הכוח להגיב: 

1. בלא תגובה

2. בציניות 

3. באמת

"כל ישראל חברים"

אני משוכנעת שאתה מרגיש שרק ניסית להוסיף אור וטוב, ושיוקטנה "ברשעותה" מונעת ממך להפיץ אותו, 

אבל הגיע הזמן ש כ ל המפרסמים למיניהם, אלו שהם בעלי כוונות טובות, ואלו שלא, יבינו מספר דברים:

פורום הוא כמו מפגש בין אנשים לשיחות על נושאים החשובים להם ומעניינים אותם. גם לפורום ישנם חוקי נימוס ונורמות בסיסיות שצריך לעמוד בהן על מנת להיות חלק משיחה.

עכשיו- תאר לעצמך שמעגל אנשים עומד מחוץ לבית הכנסת, ודן על נושא מסויים. אנשים מביעים את דעתם, ומקיימים ביניהם אינטגרציה חברתית. לפתע פתאום, מופיע איש מכירות / שנורר / כל אדם אחר שאין לו באמת עניין במרקם החברתי שנוצר, אלא א י נ ט ר ס.

חברי הקבוצה, ובצדק רב, לא ימהרו לשתף אותו בדיון, וינסו לנפנף את הטורדן כמה שיותר מהר...

המצב היה יכול להיות שונה אם אחד החברים הקבועים במקרה היה משתף במשהו שעזר לו, או מפנה למישהו שסייע לו. מכיוון שחברי הקבוצה מכירים אותו ויודעים שאין לו כוונה ל נ צ ל את הפלטפורמה החברתית לקידום מטרות זרות (ותאמין לי שכל אחד בטוח שהפרסומת שלו היא האור הגדול שיאיר את חייהם של אנשי הפורום), חברי הקבוצה לא היו נזעקים.

אז- אם ברצונך להצטרף לדיונים פה, לשתף ולהשתתף, ברוך הבא.

אם יש לך עניין אחר, יהיה חשוב בעיניך עד כמה שיהיה, תתכבד ותמצא לך דרכים אחרות להשיג אותו.

אנחנו הרי לא רוצים שבסוף ישאר רק מעגל של אנשי מכירות שמנהלים אחד עם השני דו שיח של חרשים, נכון?

בהצלחה רבה.

יישר כח גדול ליוקטנה על העמידה על המשמר.

קצת מצחיק לבוא אליה בטענות על הסגנון כשבעצם מפרים כללי נימוס מאוד בסיסיים של פרסום בפורום..

אני מניחה שאם היית חלק מהקבוצה, וגם לך היה חשוב שיישמר פה שיח "נקי",

היית גם אתה באיזה שהוא שלב מאבד את הסבלנות למפרסמים למיניהם..

שוב 

נסי לראות את הזווית השניה 

של אורח עם כוונות טובות 

ולא של המפרסם הזדוני

עבר עריכה על ידי אינדיאני בתאריך י"א באייר תשע"ג 23:18

אני כלל לא בקטע של פורומים..

והסיבה שנתתי את הטיפ הקטן שלי

כי זה הופיע בעמוד הראשי וחשבתי שאוכל לעזור.

אני מבין את החשדנות הפורומית ולכן הסברתי ליוקטנה את העניין

ואיך לדעתי היה ניתן להגיב גם אם אתה חושד ובטוח  

שזוהי מפלצת דו ראשית

עם דגל שחור שכתוב עליו "המוהיקני האחרון" 

והיא (המפלץ) רק רוצה לפרסם את עצמה במרחבי הגלקטיקוס ..

נניח " לדעתי האישית זה ספאם אל תיכנסו"  או פניה למנהלים.

מעולם לא טענתי שהאמת והאור אצלי . חשבתי שאוכל לתת סיוע אמיתי למצוקה אמיתית.

רוח הדברים שלך, כפי שאני מבין אותם, היא שאני אורח לרגע שרוצה לקדם אינטרס

אז לא . ממש לא.

נכון לא עשיתי מינגלינג.  באתי כתבתי והלכתי 

כי לא התכוונתי להשתקע..

עדיין לא צריך להיות פארונידים 

אני מצידי מבטיח פעם הבאה לקחת יותר בקלות. 

בזכות הסברך יהיה לי הרבה יותר קל 

ליל מנוחה לנפש ולנשמה

נ.ב

חזרתי משיטוט קל וראשוני

הבנתי את גודל בעיית המפרסמים..פרנסה..

אולי כן צריך מתנדבים מהקהל כדוגמת יוקטנה

כנראה שכן ..

אחרת היא לא היית עושה זאת..

אשריך על הארת העניין

פעם הבאה אולי אכתוב שמי שרוצה יוכל לקבל את הקישור בפרטי

וזה יחסוך את הברדק

" וכל העוסקים בצרכי ציבור באמונה הקב"ה ישלם שכרם"

כה יתן וכה יוסיף רוב שפע

אשמח למחיקת כל התגובות שלי בדיון.

לענ"ד אין תועלת לציבור משום היבט.

אשריכם.

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....