אבל בנוסף לדיבור, צריך להוסיף מעשה, כי את זה הוא יותר מבין.

למשל- במקום לומר לו "לא צנוע" (את זה הוא בכלל לא מבין...) או "אמא כועסת" (גם לא מבין וגם יכול עם הזמן ליצור לו מעין פחד מהכעס שלך), הייתי אומרת  בנחת. "לא, לא מזיזים לאמא את החולצה", ומורידה אותו ממני. פעם פעמיים והוא יבין היטב.

אגב, הוא לא עושה שטויות, הוא לומד כל הזמן. תסתכלי על זה ככה. הוא לומד לאן הוא יכול להגיע וגם מהם הגבולות שלו, וזה כמובן התפקיד שלכם ללמד מה הגבולות. לא בכעס, כי אין מה לכעוס. בנחת, בדיבור ומעשה ובעקביות.

ובוודאי שמחנכים בגיל הזה. מהשניה שהוא נולד מתחיל החינוך. בגיל הזה מתחילה יותר הצבת הגבולות, ותתכוננו לעובדה שזה ימשך עוד שנים ארוכות, כל גיל והגבולות שלו...

אז באמת, לא בכעס, גם לא באיום לכעס, אלא בצורה ברורה, נעימה ועקבית. (נניח: הוא מתקרב לתנור חם. אין מה לצעוק כי הוא לא מבין שזה מסוכן. מרימים אותו, מעבירים לצד שני של החדר ואומרים:התנור חם!! לא מתקרבים לתנור חם!!. ברור שהוא ינסה עוד כמה פעמים. אבל אם תגיבו כך כמה פעמים הוא יפנים את זה. )

בהצלחה

כשהקטן (9 חוד') מתקרב לתנור אני אומת לו "לא" בקול נמוך ומזיזה אותו משם- והוא חוזר מיד. ועשיתי את זה הרבה יותר מפעמיים.

כנ"ל לגבי שקעים.

היום אני פותחת את המקרר, הוא לידי על הרצפה, ועד שסיימתי להוציא דברים- אני קולטת שהוא זחל לצד השני של החדר וכיבה את המפצל! ואני אפעם לא מרשה להתקרב בכלל למחשב.. 

או שהוא לא מפסיק למשוך בשיער למרות שתמיד אני מגיבה בלא ומזיזה לו את היד..

קראתי בספר נפלא "אל תחטא בנער" של הרב יעקבסון

שצריך לסנן את כמויות ה "לא" והאיסורים שאומרים לילד.

 את צריכה לבחור לך ממש מספר מצומצם של דברים שהם בגדר "בל יעבור" ועליהם להתמיד.

כמו שכתבו לפני- כל איסור להמחיש עם מעשה- אסור להתקרב לתנור אז את גם אומרת את זה וגם לוקחת אותו הצידה.

לא לתת לו הרגשה שזה בא בתור עונש אלא מיד למשל להסיח את דעתו עם משחק או משהו אחר.

אני ממש ראיתי איך זה עבר בפועל עם הבת שלי..בעיקר לגבי תנורים..היא פשוט לא מתקרבת ולא חושבת אפילו לגעת בהם.

בשאר הדברים שהיית רוצה לומר לא אך הם פחות חשובים וקריטים- פשוט תעשי את אותה פעולה של הרחקה והסחת הדעת רק בלי המילה לא.

בהצלחה!!!!!!

הוא אמנם לא טיפש והוא מבין שאת לא רוצה שהוא יעשה בלאגן (לדוגמא) אבל הוא ממש לא נמצא ברמה של להצליח לרסן את עצמו.

לא יודעת למה זה לא עובד לך...

אולי כי לי יש בנות ואצלך זה בן?

באופן כללי מה שעבד אצלי תמיד זה העקביות.

א. השאלה היותר קלה, בעניין המים- מגיל חצי שנה זה כבר ממש לא קריטי. ברוכה הבאה לחיים הנורמאלים.

ב. בעניין החינוכי. קודם כל, הרב גינזבורג שליט"א בסביר שעד גיל שנה צריך עם תינוקות לעבוד רק עם מידת החסד, הדין מגיע (כמובן בהדרגה, בלי להתלהב) מגיל שנה.

ג. בני המתוק היום בן שנה ועשר. עד גיל שנה וארבע הוא לא היה שם עליי, בדיוק מה שאת מספרת...

ואני, עוד נחשבת לאחת המורות האסרטיביות. לא מבין את ה"כעס" שהבעתי, לא מבין את המשמעות אפילו של הקאה על היד. המקרים קשים. אני קצת נלחצתי, וקיויתי שזה שלב התפתחותי. ואכן צדקתי, כמו שלהתהפך לוקח זמן גם להבין את הגבולות לוקח זמן.

אל תילחצי, מאוד חשוב שתהיי עקבית. זה ממש קריטי. הילדים חכמים הם מבינים מצוין מתי אנחנו מזייפים. ותאמיני בו שיש לו כוח לשמור על הגבולות שאתם מציבים לו ראי בעז"ה ברכה בעמלך.

רק חשוב להבין שזה קצת מוקדם מידי, וזה התפתחותי לחלוטין. (כמובן, אם לא תעזרי לו ללמוד לא בטוח שילמד) ועדיף כמה שיותר תוצאות ולא עונשים. תני לו שיכבה מהתנור, הוא ילמד לבד. הכיריים זה יותר מסובך, אני התחרפנתי עד שהוא קלט.

טונות של בהצלחה.

חובתך כהורה לשמור על הילד שלך מסכנות. שיכווה מהתנור?! זו התעללות!. כשתגיעי לבית חולים, והם יבינו שנתת לו להיכוות. הם יהיו חייבים להודיע למשטרה.   

לפי מה שאני רואה עם הבן שלי (10 חודשים), בשלב הזה של החיים הוא עוד לא באמת יבין גם אם אני אתן לו שיכבה מהתנור, הוא סתם יסבול!

לפי דעתי פשוט צריך להיות מאוד סבלנים, ובשלב הזה לא לנסות לחנך בדברים שהם עוד לא בשלים בהם.

אם הוא לא מבין שהתנור הוא מסוכן, אז כל פעם שהוא מתקרב פשוט להזיז אותו משם ולתת לו משחק מעניין אחר..

כשיגיע השלב שהוא יבין יותר אז אפשר להסביר לו למה זה מסוכן בשבילו לגעת בתנור.

את בסדר?!?!?!?

אני לא רוצה להעליב בפורום,

אבל אני חייבת להגיד שזו התנהגות מופרעת.

זו השיטה של הרב גינזבורג , או שזו "שיטת חינוך" אישית שלך שאת פיתחת?

(אני כמעט לגמרי בטוחה שזו לא השיטה שלו, אני רק רוצה לוודא)

גם על מידת החסד שלך את צריכה לעבוד.. לא רק על זאת של התינוק...

לתת לילד לקבל כוויה מהתנור...

יש עוד מישהו שזה נראה לו נפשע, מתעלל , לא שפוי בעליל

ודורש טיפול חוץ ממני?

"ראי בעז"ה ברכה בעמלך", אני מקווה שעם "שיטות חינוך" כאלה

ה' שומר על הילדים שלך בתשומת לב מיוחדת , הם זקוקים לזה.

אני מצטערת שאני כל כך בוטה, אף פעם לא התנסחתי כך בפורומים,

אבל ה"שיטת חינוך" הזו זעזעה אותי. אם מישהי בפורום מכירה את האם הזו

מהעולם האמיתי, אני ממליצה לה לסייע לה בקבלת טיפול מתאים.

ולפותחת השירשור תשובה:

מים : בחיים נורמליים מרתיחים לילד מים עד גיל שנה,

בחיים עם אילוצים אם לחוץ, מידי פעם אחרי גיל 10 חודשים יש מצב לחפף

הכרתי אחות שככה עשתה עם הילדים שלה.

לא הייתי נותנת לתינוק בן חצי שנה מי ברז או מים מינרלים לא רתוחים.

עדיף לי לעבוד עוד טיפה מאשר שהאוצר הקטן ישלשל ויסבול

הקטנטנים האלה נורא תלויים בנו, לא יכולים לדאוג לעצמם...

צריך לעשות את המקסימום בשביל לשמור על הבריאות שלהם.

לא מדובר כאן על בגדים מיוחדים או צעצוע יוקרתי,

מדובר בבריאות של התינוק הקטן שתלוי בנו לגמרי.

יש סיבה לכך שקבעו את ההוראות האלה במשרד הבריאות.

חינוך: בר הבנה מאוד.

כמו שאמרו קודמי, אין לו מושג מה זה לא צנוע... תדברי איתו תמיד במושגים בהירים ופשוטים

שהוא מבין... וענו כבר יפה.

אם הוא עושה שטויות להגיד לו ברור "אמא לא מרשה שתעשה X , זה אסור " 

"אמא לא מרשה שתעשה Y , זה אסור ומסוכן/לא נעים לי..." (ועוד...)

להרחיק אותו מהמקום אם יש צורך, ולחזור על זה תמיד בעקביות.

הבת שלי הייתה נכנסת כשלמדה לזחול למקלחת כשהרצפה בה הייתה רטובה 

והרטיבה את הגרביים והמכנסיים, זה קרה שלוש פעמים בפרק זמן של חודש וכל פעם אמרתי לה בטון "חינוכי" לא כועס, עם גוון קל של "באסה"

שאני לא מרשה להיכנס לחדר המקלחת,

שהגרביים הנקיות נרטבות וגם המכנסיים וצריך להחליף, וחבל כי רק עכשיו לבשנו,

, שאי אפשר להחליף כל היום גרביים, וגם שאת לא אוהבת כל הזמן להחליף בגדים, נכון?

ושזה לא נעים ללכת עם גרביים רטובות ועם מכנסיים רטובים ולקבל נזלת באף... 

אחרי 3 מונולוגים כאלה היא הפסיקה להיכנס לשם בלי אישור , עד היום (שנה ו9). 

בהצלחה!

כל עניין הגבולות והסמכות יותר קשה.

עם הבת שלי- פעם אחת והיא הייתה מפסיקה, עם הבן השובב האנרגטי ומלא החיים- אחרי עשר פעמים הוא מתחיל להראות היסוס..

ברוכה הבאה למועדון..

אם הבנים שמחה! (וגם מותשת בסוף יום..)

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4985&cat_id=4034

חלק מסדרה מעניינת ושווה לכל אוזן באשר היא. 

אפשר גם לתת צ'ופר לבעל דיסק / קובץ mp3 להאזנה באוטו...

קטנה 

בגלל החשש (הרחוק) שזה יפגע בפרנסתך

את מונעת אור מאנשים? 

תבדקי את עצמך.

לאן הגעת?

החטאת את המטרה.

לגמרי.

זה קישור לערוץ מאיר, אתר יודע ומוכר...

יש תוכנות לאיתור ווירוסים וניקוי מחשב בחינם - במקומך הייתי מריצה עכשיו משהו כזה...

תתנצלי על פרסום ה "זה וירוס".

ותתנצלי על המלה גנב ותתנצלי על המלה עלוב.

ולא, אפעל בכל כוחי לחסימתך מכל הפורומים.

אגב, אין לי הסבר רציונאלי להתנהגותך. 

אם גנבתי, אז מה הקשר לווירוס? תגידי,  "זהירות גנב (עלוב)"

(אגב, הקישור הוא למכון מאיר וכל הזכויות שמורות להם )

את מתלפפת בתסבוכת שתגרום לך הפסד.

ממליץ לך להפסיק. וכמובן להתנצל.

לא תתנצלי? אתלונן.

אני מאמינה שתקבל הצעת מחיר הוגנת, שתאפשר לך לפרסם באתר ערוץ7 בצורה מכובדת, במקום בגניבה, ותאפשר לך את החשיפה שאתה מעוניין בה וזקוק לה.

להתראות בבאנרים!!!

הרי שנינו יודעים שלא חששת לשום וירוס.

מה רצית להשיג ?  

האמיני לי, את מקבלת אחלה חשיפה שלילית כל עוד את ממשיכה בספורט הזה.

נניח והיה לי רצון לפרסום נראה לך שהייתי ממשיך להתעסק איתך ברפש הזה?

ואל תשכחי להסביר ולהתנצל על כל לשון הרע עד עכשיו.

ורצת להפריד ונופפת עצור!!! בידיים  

הצליח להוציא אותי מהלופ שהסתובבתי בו

ונראה לי שהצלחתי לראות עוד זווית 

צ'מע שיחקת אותה (רוזנטל)

לפי דברי ת. (ולאור הא/ערתך שמעליי) כוונתך הייתה טובה ורצית למנוע פרסומת.

(למרות שיש בשביל זה יש מנהלים לפורום וכנראה אין צורך במתנדבים מהקהל)

אני זורם עם זה. לגמרי.

תראי, אני מבחינתי רציתי לעזור להורים שביקשו עזרה 

בהפנייה לידע שלדעתי יכול לתרום משמעותית להצלחתם/ו . 

להבנתי האישית בלבד:

את ראית פה נסיון למניפולציה ופעלת נגדה (קצת בברוטאליות לדעתי)

וכנראה בגלל הרקע התרבותי השונה 

לא הכרת את "ערוץ מאיר" (הקישור המדובר) ולא ידעת שאין כאן שום גניבה.

אולי יותר נכון היה לכתוב "חבר'ה, לדעתי האישית זה ספאם , שימו לב, על אחריותכם"  

דבר שהיה תורם לאווירה המכבדת והמכובדת.

תגובתך הנחרצת, מאוד לא מובנת לי.

בפורום הסמוך הגבת ש"גם אני מכירה הרצאות פלא, תרופות ל"מחלות" "  

תגובה כזאת מבלי להקשיב להרצאה - לא מובנת לי.

מדוע תוכן ההרצאה כ"כ מאיים עלייך?

מדוע את מזלזלת ופוסלת ( ללא בדיקה! )

אינני יודע מדוע הגבת כך אבל הסיבה שנתתי את הקישור

היא כי לדעתי זה יכול לשפר את איכות החיים של העובר באופן הכי רציני.

מבחינתי הסדרה הזאת של ההרצאות יכולה להיטיב עם הורים וילדיהם.

מבחינתי זה חסד שניתן לעשות עם הורים שצריכים הכוונה.

ולכן עד עכשיו אינני מבין מדוע את נלחמת כ"כ, רק כדי לשמור את הפורום נקי ממפרסמים??

יש לך חשש כזה רציני מפרסום? תפני למנהלים , הם יפנו אליי ויבררו איתי. לא דאגה שלך.

הרי במקצועך (אני מניח ש) את רוצה להיטיב עם המטופלות שלך 

ואת במחי מקלדת (המונעת מפרנויות פורום כנראה) מונעת טוב ואור מאנשים?!

ונניח שזה פרסום .. למה לקרוא לזה וירוס? זה מכבד אותך?

​התשובה של ת. "זה הסגנון שלה" לא מקובלת עליי. את לא ילדה קטנה.

בידיך הכוח להגיב: 

1. בלא תגובה

2. בציניות 

3. באמת

"כל ישראל חברים"

אני משוכנעת שאתה מרגיש שרק ניסית להוסיף אור וטוב, ושיוקטנה "ברשעותה" מונעת ממך להפיץ אותו, 

אבל הגיע הזמן ש כ ל המפרסמים למיניהם, אלו שהם בעלי כוונות טובות, ואלו שלא, יבינו מספר דברים:

פורום הוא כמו מפגש בין אנשים לשיחות על נושאים החשובים להם ומעניינים אותם. גם לפורום ישנם חוקי נימוס ונורמות בסיסיות שצריך לעמוד בהן על מנת להיות חלק משיחה.

עכשיו- תאר לעצמך שמעגל אנשים עומד מחוץ לבית הכנסת, ודן על נושא מסויים. אנשים מביעים את דעתם, ומקיימים ביניהם אינטגרציה חברתית. לפתע פתאום, מופיע איש מכירות / שנורר / כל אדם אחר שאין לו באמת עניין במרקם החברתי שנוצר, אלא א י נ ט ר ס.

חברי הקבוצה, ובצדק רב, לא ימהרו לשתף אותו בדיון, וינסו לנפנף את הטורדן כמה שיותר מהר...

המצב היה יכול להיות שונה אם אחד החברים הקבועים במקרה היה משתף במשהו שעזר לו, או מפנה למישהו שסייע לו. מכיוון שחברי הקבוצה מכירים אותו ויודעים שאין לו כוונה ל נ צ ל את הפלטפורמה החברתית לקידום מטרות זרות (ותאמין לי שכל אחד בטוח שהפרסומת שלו היא האור הגדול שיאיר את חייהם של אנשי הפורום), חברי הקבוצה לא היו נזעקים.

אז- אם ברצונך להצטרף לדיונים פה, לשתף ולהשתתף, ברוך הבא.

אם יש לך עניין אחר, יהיה חשוב בעיניך עד כמה שיהיה, תתכבד ותמצא לך דרכים אחרות להשיג אותו.

אנחנו הרי לא רוצים שבסוף ישאר רק מעגל של אנשי מכירות שמנהלים אחד עם השני דו שיח של חרשים, נכון?

בהצלחה רבה.

יישר כח גדול ליוקטנה על העמידה על המשמר.

קצת מצחיק לבוא אליה בטענות על הסגנון כשבעצם מפרים כללי נימוס מאוד בסיסיים של פרסום בפורום..

אני מניחה שאם היית חלק מהקבוצה, וגם לך היה חשוב שיישמר פה שיח "נקי",

היית גם אתה באיזה שהוא שלב מאבד את הסבלנות למפרסמים למיניהם..

שוב 

נסי לראות את הזווית השניה 

של אורח עם כוונות טובות 

ולא של המפרסם הזדוני

עבר עריכה על ידי אינדיאני בתאריך י"א באייר תשע"ג 23:18

אני כלל לא בקטע של פורומים..

והסיבה שנתתי את הטיפ הקטן שלי

כי זה הופיע בעמוד הראשי וחשבתי שאוכל לעזור.

אני מבין את החשדנות הפורומית ולכן הסברתי ליוקטנה את העניין

ואיך לדעתי היה ניתן להגיב גם אם אתה חושד ובטוח  

שזוהי מפלצת דו ראשית

עם דגל שחור שכתוב עליו "המוהיקני האחרון" 

והיא (המפלץ) רק רוצה לפרסם את עצמה במרחבי הגלקטיקוס ..

נניח " לדעתי האישית זה ספאם אל תיכנסו"  או פניה למנהלים.

מעולם לא טענתי שהאמת והאור אצלי . חשבתי שאוכל לתת סיוע אמיתי למצוקה אמיתית.

רוח הדברים שלך, כפי שאני מבין אותם, היא שאני אורח לרגע שרוצה לקדם אינטרס

אז לא . ממש לא.

נכון לא עשיתי מינגלינג.  באתי כתבתי והלכתי 

כי לא התכוונתי להשתקע..

עדיין לא צריך להיות פארונידים 

אני מצידי מבטיח פעם הבאה לקחת יותר בקלות. 

בזכות הסברך יהיה לי הרבה יותר קל 

ליל מנוחה לנפש ולנשמה

נ.ב

חזרתי משיטוט קל וראשוני

הבנתי את גודל בעיית המפרסמים..פרנסה..

אולי כן צריך מתנדבים מהקהל כדוגמת יוקטנה

כנראה שכן ..

אחרת היא לא היית עושה זאת..

אשריך על הארת העניין

פעם הבאה אולי אכתוב שמי שרוצה יוכל לקבל את הקישור בפרטי

וזה יחסוך את הברדק

" וכל העוסקים בצרכי ציבור באמונה הקב"ה ישלם שכרם"

כה יתן וכה יוסיף רוב שפע

אשמח למחיקת כל התגובות שלי בדיון.

לענ"ד אין תועלת לציבור משום היבט.

אשריכם.

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

תפני לעורך דין.

לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!

תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.

תודה רבה. יום טוב.

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.