הפרש גילאים - 11 שנים?עלמה24

שלום לכולם!

אני חדשה כאן.. קוראת מדי פעם ומתרשמת מאיכות האנשים בפורום.

 

אני בת 24 ויוצאת לשידוכים.

לפני כמה חודשים נפגשתי עם בחור בן 35.

חברה ממש התעקשה שאפגוש אותו כי הוא בדיוק בסגנון שלי,

ולמרות פער הגילאים הגדול- נפגשנו.

 

וכמובן שמרפי הגיע,

ומכל הדייטים הכושלים והזוועתיים שחוויתי עד היום,

הפגישה עם אותו בן 35 היתה מושלמת.

היתה בנינו שפה משותפת.

היה קסם באויר.

הבנה הדדית.

אותה השקפה, אותו סגנון, אותן שאיפות.

מבחינת מראה.. הוא בדיוק בדיוק מה שאני מחפשת.

הרגשתי שזה בעלי. פשוט כך.

 

אבל פער הגילאים היה לי קשה..

פחדתי מה יגידו כולם. ואם באמת אפשר לגשר על זה..

 

ניתקנו קשר..

ומאז אני לא מפסיקה לחשוב עליו.

וכבר עברו חודשים ודייטים רבים וכוזבים עם אנשים אחרים.

 

מה עושים?

ניתן לגשר על כזה פער משמעותי?

בהחלט!!!המעשה-העיקר
זה לא הגיל זה התרגיל תני לזה צאנס!
מחראושר תמידי
את שומעת שהוא התארס.

עושה לך משו?

מתוקה... פשוט חבל שבגלל סטיגמות תפסידי משו טוב.
אז אנשים אולי יפתחו קצת עיניים בהתחלה...
ואז יתרגלו. כמו לכל דבר בחיים.

מה שחשוב באמת זה מה שקורה ביניכם!

בהצלחה רבה
את מרגישה שיש בינכם פער גדול?אהבת חינם
המ"ה

שהוא הספיק ועבר כבר דברים בחיים שאת עדיין לא ורוצה לעבור?
תחשבי שזה יותר מעשור..

אבל אולי בגילאים האלו 24 ו35 זה באמת לא הכי קריטי.

אם את רוצה בואי לאישי אני מכירה את זה מקרוב.
אני מאוד מבינה את הקושי, ובכל זאת הייתי הולכת עלזהכוכבי בוקר

כשהייתי צעירה ויפה וחסרת כל ניסיון בדייטים יצאתי עם מישהו.

זה היה הבחור השני שיצאתי איתו אי פעם.

היתה פגישה מדהימה, מרתקת, קולחת, ארבע שעות שחלפו כמו רגע.

 

אבל הוא היה רחוק מלהיות לטעמי. גם מבחינת מראה, גם סגנון לבוש, גם מוצא (אמריקאי עם ספיחי מבטא)- לא הייתי מסוגלת וחתכתי.

ולקח לי כמה שנות דייטים שבהן לא חזרה על עצמה החוויה הזאת של דייט ראשון כל כך מוצלח.

ואז הבנתי כמה מיהרתי לחתוך, בלי לבדוק ברצינות, בלי לחשוב לעומק אם הסממניים החיצוניים האלו כל כך משמעותיים לי בסופו של דבר.

 

 

יכול להיות שהייתי חותכת אחרי חודש, אבל היום ברור לי שאם יש מישהו שכל כך נעימה לי השיחה איתו, זה הפרמטר הראשון.

אני לפחות אנסה, אבדוק כמה שאני יכולה אם הפער ניתן לגישור או לא.

 

שיהיה בהצלחה והחלטות נכונות!

בלי להיכנס לענין הספציפי..ד.

"פחדתי מה יגידו כולם"..

 

זה לא שיקול לדעתי.

אז ככהצירוף מקרים

א. אני סבור שהבהלה היא מבפנים. מה מפחיד אותך? שאת ילדונת והוא סבא זקן?

ב. מקרה קלאסי שקרה לנו במשפחה  - פער של 14 שנים! ישר פסלה. ולא הפסיקו לחשוב זה אודות זה.ואז הוא פנה אליה והיה בטוח שתסרב והיא אמרה שאם לא היה מתקשר - היא היתה מתקשרת. והיה להם על מה לחשוב טוב טוב. בסוף סגרו צ'יק צ'ק והם נשואים באושר ועושר...וכשרואים אותם - רואים לבבות עפים וציפורים שרות מעליהם...

והילדים מתוקים כמו מילקי עם קצפת.

ומה כולם אמרו?- שהם זכו! הוא בילדונת מתוקה , טובה בעלת מידות וחכמה והיא באיש בשל וצעיר לגמרי ברוחו. גם בגופו-שומר על כושר ולא נראה סנילי עם תותבות.ואיפה הם היו כל השנים? ואיזה מזל נפל בחלקם  ואיזה זוג יפה.

ג. הייתי בחגיגת 57 שנות נישאוין של זוג בפער של 12- אז תארי לך. מה אומרים עליהם_ שהיא שומרת עליו צעיר ובריא והוא מדהים ומושלם וצעיר וחתיך - חבל על הזמן.

למה מה יגידו? - השתגעת? - סבבה. תשתגעי.עופי על זה! שאחרים ימשיכו לחפש ואת את שלך מצאת ב"ה. אם זה זה.

 

יאללה. צרוף מקרים. אני לא טוקבקיסט ולא פורומים . הצצתי ונפגעתי.

תתחתני עם אבא'לה ותגלי שאת האמא'לה של הג'נגו הזה בעטיפה  והוא כמו כולנו סה"כ ילד קטן.

ביי.

מזל טוב

אצל יצחק ורבקה ע"ה זה היה מוצלח...מוריה.ר =)

 

ב"הצלחה!

תודה רבה לכל המגיבים והמגיבות היקרים והצדיקיםעלמה24
אני מאוד מעריכה את התגובות המפורטות שלכם.. ובהחלט שיניתם את קו המחשבה שלי. בשורות טובות לכל עם ישראל בע"ה!!!
מימה שאת מתארת לא נראה שיש פער ככ משמעותי.. ומה יגמייכ

ומה יגידו כולם?

 

עלמה יקרה,,,, מה יגידו כולם.. כן זה מוזר וקשה לחשוב מה תהיינה התגובות.. אבל תזכרי שבחיים, ה"כולם" האלה לא נמצאים.. בבית זה את והוא.. ומה שחשוב זה מה הוא.. לא מה יגידו הכולם..

 

בעיתות שמחה, או קושי,, הכולם לא איתך לגמריי.. החיים הם שלך!!!!

 

ולכן חשוב בעיקר מה את אומרת.. לא מה ה"כולם" אומרים..

 

אה.. ושההורים שלך יקבלו את זה.. כי הורים  הם בתוכינו..

 

עד כאן דעתי הדלה..

 

ב"הצלחה אחות!!!
 

ואגב,, מכירה מישהי מהממת בת 22 שכבר יש לה ילד וחצי.. ובעלה בן 34!!!!

 

 

 

אשמח שתקראיחלום חלומי

בס"ד

נשמה,

פתחתי שם משתמש במיוחד לכבודך.. (אני לא נוהגת להגיב בפורומים..)

ב"ה אני נשואה חצי שנה! אני בת 20, וההפרש ביני לבין בעלי 8 שנים.

אז נכון שנדרש ממני אומץ לצאת איתו, ובהתחלה חשבתי מה יגידו, ו.. איזה הזוי!

אבל באמת שה' הוא המזווג זיווגים, ואני מאושרת שהבנתי שזה כזה פרט חיצוני וחסר כל חשיבות!!

העיקר שטוב לכם ביחד ושאתם שמחים!

ה' ישלח לך ברכתו!!

תודה שפתחת ניק במיוחדעלמה24
אני מעריכה את זה.. ואני שמחה לשמוע על הדוגמא האישית שלך...
אני עדיין חושבת איך להתקדם אבל אין ספק שהתגובות כיוונו אותי לכיוון מחודש
כל טוב ושבת שלום!!!
ושוב תודה!
לדעתי,~א.ל
עבר עריכה על ידי לעולם חסדו בתאריך א' בסיון תשע"ג 11:00

מבלי התייחסות למשתנים אחרים:

עניין ההסתכלות של הסביבה הוא משנה, כי למען האמת כן חשוב לנו מה אחרים חושבים עלינו

 

מדוע מדריכים אותנו שאם לא מרגישים בנח להיות בחברת אנשים עם הצד השני, כנראה שמשהו לא בסדר בקשר?

אם את חוששת שאחרים לא יסתכלו בעין יפה על ההפרש, ככל הנראה הדברים נובעים ממקום אישי שלך שלא שלם ביחס לזה

אדם שמרגיש בטוח במקומו, לא יעניין אותו מה יאמרו אחרים..

לטעמי, יש משהו בדעת הסביבה, כפי שאנו רואים אותה, שמייצג את התוך האישי שלנו.

 

כך שאם את חושבת לחזור, משהו בך צריך לעבור שינוי. ה"אחרים" לא ישתנו, ולדעתי- גם לא הם המשפיעים..

 

בהצלחה!

 

 

שיהודית פוגל (היועצת) הייתה מנהלת הפורום פה..a-a-a

(כן, היו ימים...)

 

אני זוכר שהיא תמיד אמרה שאחד הפרמטרים לבדוק קשר הוא 

האם תתבייש להציג אותו בפני הסביבה הקרובה שלי/האם תהיה גאה להציג אותו.

אבל יש הבדל משמעותיכוכבי בוקר

בין להיות מובכת מלהציג אותו (ברמת המראה/התנהגות)

לבין להיות מובכת מהרכילות בגלל פער הגילאים.

אם אני מבין נכון את כוונתה של יהודית פוגלאחד מהכפר

אם מתביישים להציג את בן או בת הזוג אז כנראה שלא שלמים עם העניין או שיש איזה סוג של חוסר ביטחון ביחס לקשר.

והיה ותחליטי שזה האדם אתו את רוצה להקים משפחה, ותהיי בטוחה, את תקריני על הסביבה את הביטחון שיהיה לך, הסובבים אותך יושפעו ממך.

 

בכל מקרה, אני מניח שידעת על הפער הגילאים לפני שנפגשתם, ולא פסלת זאת מראש.

 

מעבר לזה, גם אם אין פער גילאים, ההחלטה עם מי להקים משפחה היא החלטה מאוד חשובה בחיים. וצריך לשקול אותה לעומק.  ובודאי גם במקרה זה.

 

בין אם יש פער גילאים או לא, קשה מאוד יהיה לצפות איך תהיה מערכת היחסים בעוד 10 ו 20 שנה..

 

דבר אחד שכן נראה לי שצריך לשים אליו לב. ככל שאדם מבוגר יותר, ההרגלים וההתנהגויות שלו יותר מגובשים. נישאין זה מקום שצריך שיהיו בו פשרות, אחרת זה לא יחזיק מעמד, ואיך תתמודדו עם זה.

שלא יהיה מצב שהוא המבוגר שיודע הכל, אלא שגם לך יהיה את המקום. בסופו של דבר מדובר בבעל ואשה ולא ובאבא ובת.

 

 

 

לפי דעתי - לא.ארמי

גם זה יהיה טוב לכמה שנים,

אחריהן הפערים יהיו עוד יותר מורגשים.

תחשבי לעצמך באיזה גילאים הפער משמעותי- וכך תחליט..אמא לכמה...


מכירה זוגות עם פער של 9+ שניםיעל מהדרום

לק"י

 

אז כנראה שזה אפשרי.

מכירה זוג עם הפרש 12 שנים!התנערי מעפר

זוג מהמם!!!

 

ולא רואים את זה בכלל בחיים הרגילים.

חיים טוב, ב"ה!

 

והם התחתנו כשהיא היתה בת 19 והוא בן 31...

כיום היא בת 32 והוא 44.

 

זוג מדהים!!

פער הגילאים מורגש כשמבוגרים.db81

את פער הגילאים תרגישי בגילאי הששים, לא היום.   ואז הפער יהיה גדול.

תזכרי שנשים חיות יותר מגברים.

מכירה כמה זוגות כאלה שכרגע טוב להם.  

אבל זוג מבוגר יותר, האישה הציע בצורה ברורה שלא לעשות כמוה.

מי שמרגיש צעיר - צעיר, ומי שמרגיש זקן - זקןפיגא

לא תלוי בגיל ביולוגי!

 

נראה לי שכל אחד מכיר זוג או שניים שהפער גדול וגם זוג בו היא נולדה לפניו.

אחד הזוגות שאני מכירה, עם הפרש של 11 שנים, הגיעו לשלב ה"נחת מהנכדים" וקרה שהיא נפטרה לפניו, למרות שהיא הצעירה ונשים חיות יותר.  סטטיסטיקה לחוד ומציאות לחוד.  

זוג אחר, שנפגשו בהתנדבות, היא 24, הוא 36.  היא אמנם נפגשה עם מי שהיא נפגשה, ואפילו התיעצה איתו לגבי הפגישות בתור "ידיד טוב, בוגר, עם עיצות מועילות".  בסופו של דבר החליטה שהוא שווה יותר מכולם, התיעצה עם ההורים (הגיל, הגיל) והם אמרו לה שאם הוא בחיר ליבה, הם ישמחו לרקוד בחתונתם.  ב"ה הם מאושרים ביניהם ועם ילדיהם.

 

אגכ, מרבית הזוגות המתגרשים, הם עם פערי גיל "מקובלים".  גם זו סטטיסטיקה!

 

אחרי שתעשי בירור עם השכל, תני לרגש להוביל אותך לחופה.  

בעז"ה, עד 120, תחגגו לפחות 70 שנות נישואין מאושרים ביחד, עם הילדים, הנכדים, הנינים, החימשים והשישאים.

 

db81‏ אני לא מסכימה איתך.‏מירימי
זה שסטיסטית נשים חיות יותר מגברים אינו שיקול. רק ה' מחליט מי ימות מתי ואיך. תמיד יש את אלה שלא בסטיסטיקה. ואני לא עונה ספציפית למקרה מה להחליט אלה שזה לא השיקול.
מה ההורים שלך אומרים על זה?tx,rxukyi

בפורום זה חכמה גדולה לומר שהגיל לא משנה. ההורים שלך מכירים אותך ויכולים לומר האם את באמת בוגרת ומתאים לך להסתדר גם עם בחור מבוגר או שאולי את תמיד מחפשת מישהו גדול להשען עליו? ואולי גם זה בסדר? אני מאוד מאמינה שההורים יודעים מה טוב לך באמת, ובכזו החלטה זה פשוט פספוס לא לשאול אותם.

בהצלחה

מסכימה עם פיגא, מי שמרגיש צעיר- צעיר...חלום חלומי

 

יש כאלה בני 22 שהם כבדים ומרגישים בני 40. ויש בני 40 שמרגישים בני 22..

זה בכלל לא משנה!! וזה תלוי בן אדם..

 

ולגבי מי שכתבה מעלי, זה לא אומר שהיא צריכה להיות בוגרת יותר. הוא יכול להיות צעיר ברוחו.

מצחיק אותי שכשהתחתנו מי ששמע על ההפרש בינינו (8 שנים), יכל להגיד "טוב, אז בטח את מאד בוגרת".. 

 

ממש לא קשור!! שנינו ילדים, שמחים, עושים צחוקים וגם עמוקים.

הגיל זה פרט חיצוני.

 

וחשוב לי להוסיף שאם הייתם שואלים אותי בעבר אם הייתי מסכימה ומאמינה שאתחתן עם בחור שההפרש ביננו כזה, ממש לא הייתי מסכימה והייתי בעמדת חלק מכם. זה היה נשמע לי הזוי.. 

 

אבל כנראה שלוקח זמן להבין.. שהכל אפשרי והכל מצויין!! וזה תלוי זוג.

(וזה לא שעכשיו אני מנסה לשדך זוגות בהפרש גילאים גדול או משו כזה.. מבינה את המורכבות ושזה לא רגיל, אבל אחרי שמכירים?! זה שונה לגמרי!!  האומץ לדעתי, זה להתחיל לצאת.. ועל כך גם אני מעריצה את עצמי, ומאושרת היום! ב"ה!! ...חיוך)

 

שנזכה לרוב שמחות!! אמן.

בהחלטחיוכים12

ביני לבין בעלי יש שמונה שנים ודווקא הפער הוא כ"כ מדויק ויוצר חיבור בריא ונכון  עבורינו

אולי זה בגלל שהרבה פעמים נשים מחפשות את דמות הגבר הגדול שישמש לפעמים מעין "אבא"

אם הרגש שאת מרגישה כלפיו אכן הדדי (וכדאי לברר קודם את הנק' הזאת כדי לא להתאכזב) אז בוודאי ששוה להיפגש שוב ולשקול ברצינות. השיקול של "מה יגידו" הוא אף פעם לא רלוונטי בתחום השידוכים, ובכלל. חשבי מה נכון ביותר עבורך, בסופו של דבר הוא  יהיה בעלך, ולא בעלה של השכנה/הדודה/ האחות.

שמעתי פעם משפט: "לנשמות אין גיל" אני מתחברת לזה מאוד, לדעתי ברגע שהפנימיות מתאימה- הקריטריונים החיצוניים הופכים להיות שוליים

מאחלת לך שתמצאי את האחד שלך במהירות ובקלות, אין דבר יפה ומתוק מזה בעולם

לא רואה שום בעיהאלי6

בתור נשוי בן 35, לא רואה שום בעיה.

כמבון שיכול להיות פער בבשלות ועולם התכנים וכדומה, אבל את מתארת תחושות הפוכות לגמרי.

יש בנות בגיל 24 שבוגרות יותר מבני 35 ולהפך, לכן אם יש התאמה - אז למה לא ?

דודתי נשואה לדודי שגדול ממנה ב-11 שנים, והם זוג מצויין בהחלט כבר 40 שנה ..

בהצלחה.

מתעלמים מסטיגמות של גילאים,the truck man

לנשמה שלנו אין גיל, כולנו משורש אדם הראשון ולכולנו יש חלק אלוקא ממעלה,

יכול להיות שהוא החצי שלך, ופשוט הוא נולד 11 שנה לפנייך, אם לא תנסי לא תדעי,

עזבי אותך מה יאמרו ומה יגידו, לכי עם הלב שלך

 

כיוון קצת אחר...דביר אסולין

אני לא רוצה לבלבל אבל הפער חייב להישקל.

הכותרת "מה יגידו כולם" כוללת הרבה שיקולים שרוב הציבור, כנראה, לוקח בחשבון ושואל את עצמו אם וכש-  הוא מזדמן לסיטואציה שכזו.

איך שאני רואה את זה, צריך לשבת ולחשוב, לא מה יגידו כולם, אלא למה אומרים כולם. יש הרבה סיבות טובות לשבת ולחשוב על פערי הגיל.

הגיל הוא לא צבע השיער, אלא מה שעברנו עד עכשיו, כל אחד לחוד כדי להיות החצי המושלם ביותר לחיי נישואים שלמים.

בד"כ התקופה הארוכה של הרווקות בונה את האדם, מעצבת אותו והופכת אותו להרבה יותר מבוסס מבחינה אישית.

יכול להיות שלבגרות והבשלות הזאת את נמשכת וזה מה שעה לך את זה. כדאי לחשוב על אותם דברים שאת עדיין לא עברת, שקלת, והגעת להבנה. אם את מוכנה לחשוב שיהיו דברים בחייך שתלכי אחריו כי הוא כבר- היה, חשב, הבין והחליט? או לחילופין- האם שניכם מוכנים להיכנס לתוך מערכת יחסים שיש בה ענווה שלו- כשהוא יצטרך לחזור אחורה על דברים שכבר עבר ולפעמים שלך לקפוץ קדימה?

החיים מלאים הפתעות והזדמנויות, קל בפורום שכזה לצדד בצד של "יאללה חתונה" אבל אם אנחנו רוצים את השלווה, שווה לברר עד הסוף ולהגיע או לא להגיע להחלטה של חתונה מתוך בירור.

בהצלחה....

מעבר דומה...

 

כולם אומרים כי "כולם" הוא הכי טיפש שישציפי32

אנשים קובעים סטיגמות ואחרי זה בונים עליהן תיאוריות.

 

בן הזוג האהוב שלי (17.5 שנה יחד!) מבוגר ממני ב-9 שנים. כשהכרנו הייתי כל כך צעירה שהיינו צריכים לחכות כמה שנים עד שנוכל להנשא, דבר לא פשוט בכלל לאנשים שומרי מצוות. אבל הקליק בינינו היה כל כך מיידי ומושלם! הייתי מאד צעירה ולא ידעתי להעריך את ההתאמה המיידית הזו, רק ממרחק של שנים אני מבינה כמה זה היה מיוחד.

בשנים הראשונות הרגשנו את הפער, עדיין היייתי ה"ילדה" והוא ה"מבוגר", וגם אז היה לי המון מה לתת לו - כי האישיות שלנו מאד דומה ואנחנו מאד הרמונים ומשתלבים. אבל עם השנים הגיל הפך למום עובר, וכיום יש לנו קשר שרוב הזוגות יכולים רק לחלום עליו.

 

אז כן, היו כמה אנשים שהרימו גבה, היה מי שניסה לשים רגל, שמעתי התלחשויות מאחורי הגב, אבל היה לי טוב איתו והתעלמתי. בואי נגיד שרבים מהמתלחשים יכולים רק ללמוד מהנישואין שלי.

 

אם את מרגישה שזה זורם, תדמייני שהגיל שלו בתעודת הזהות הוא 8 שנים פחות, ורוצי על זה!

לגמרי שווה את הנסיון החוזראורחיה

בין ההורים שלי יש 10 שנים.

הם התחתנו כשאמא שלי היתה בת 20 ואבא בן 30

אמא שלי אומרת שכשהיא נפגשה איתו היא פשוט התעלמה מהנתון של הגיל!! פשוט לא חשבה על זה בכלל!!!

והיה להם טוב, וזה לא הפריע בכלל!!

חוצמזה, ש"מה יגידו" מורגש לפני החתונה, אבל אח"כ מה שמשנה זה רק מה שביניכם!! אחרי שסוגרים את הדלת נמצאים רק שניכם!!בלי כל העולם!

ויש עוד הרבה מקרים הפוכים.ארמי

גיל מעיד על משהו,

אנשים עוברים ומשתנים ועוברים שלבים מסויימים,

 

כמעט תמיד אפשר להצליח,

 

אבל זה לא לכתחילה!

בע"האדם771אחרונה

באופן כללי , מהמציאות נראה שלכל אחד ואחת יש הסתכלות אחרת על פער גילאים [ סביבה משפחה וכו'...]
יש כאלו שיעדיפו הפרש ויש כאלו שיעדיפו בן גילם יש ויש ....

עם זאת אני חושב שראוי היה לפסול על גיל , למי שפוסל/ת , לפני שנפגשים , עוד כאשר ההצעה הגיעה לאוזנייך .

 

כאשר ידוע מראש לבחור/ה פרט בלתי ניתן לשינוי , שבעיניו/ה הוא מפריע ובעל חשיבות לקיום קשר

ולמרות זאת נפגשים ואף נוצר קשר פנימי משמעותי

ולאחר מכן נפרדים בגלל אותו פרט שכבר היה ידוע מראש יש כאן חשש של הונאת דברים .

 

לגבי המקרה שלך אני באמת מאחל לך שהקב"ה יתן לך עצה טובה

וינחה אותך בדרך שלך הטובה והנכונה .לטובתך ולטובת העלם .

 

 

בע"ה ברכה והצלחה !

 

 

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"תאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfbאחרונה

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה
להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולדאחרונה

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

סוף סוף הרגשתי שהפורום נתן לי משהו.מוקי_2020

נסעתי באוטובוס ציבורי,
ואוטובוס טיולים חסם את כל התנועה כי הבנות, המון בנות, המון המון בנות פרקו מלא דברים, חוץ ממקרר, הוציא מתוכו הכל. 
זה היה נראה כמו מופע קסמים.

ואז נהג האוטובוס אמר משהו, "עוד פעם החרדים האלה...אבל למה ככה לחסום את התנועה ? אני לא מבין את זה..."
עכשיו בעיקרון, אני בדברים כאלה לא מתערב, אבל כאן לא יכלתי לשתוק.

אמרתי לו ברוגע, בנחת , "אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)".

שבת שלום 

מי יתן, שאחרי השבת הזו יחל השינוי הגדול שכל אחד מצפה לו.
עכשיו ברור לכם, שכאשר קורה שינוי גדול בחיים,  לפניו יש שבת אולי מיוחדת אולי שגרתית, שפשוט מבחינת זמנים מגיע לפני אותו שינוי.
אני מאחל לכולם, לכל אחת ואחד בפורום הטהור הזהו, שהשבת הזו היא השבת לפני השינוי הגדול.

..שפלות רוח

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

הוא צוחקאני:)))))
למה לקחת כל דבר רע?
אני לא יודעת מה מוזרהפיאחרונה

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אולי עכשיו היא כבר החזירה תשובה?חרמון

 

עדיין לא.

טוב מן הסתם היא עסוקה, 

בטח בערב היא תברר ותחזיר תשובה.

מבאס, אבל עדיין היא לא החזירה. 

בטח מחר.

משום מה גם מחר היא לא החזירה.

'תגיד, יצרו איתך קשר לברר עלי',

אני שואל את החבר שלי אחרי שלושה ימים.

'האמת שלא..'.

התסריט הזה חזר אצלי לא פעם ולא פעמיים, לצערי זה חזר שוב ושוב. כל פעם מחדש אני אומר לעצמי 'אולי הפעם היא תחזיר תשובה מהר. אולי יקרה נס, והיא תחזיר תשובה אפילו היום..'. אני לא יודע מאיפה זה מגיע, אולי אין מספיק מודעות שיש מישהו שמחכה בצד השני. 

אז בנות, כשאתן מקבלות הצעה שימו לב שיש מישהו שיושב ומחכה בצפייה ממש לתשובה שלכן. יתכן מאוד שזה מעסיק לו את המחשבה כל היום, וכל כמה דקות הוא מציץ בטלפון בתקוה שהיא כבר החזירה תשובה. זה אלף בית של בין אדם לחברו. 

אני מרגיש ככה עם השכינה הקדושה.חסדי הים

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.


אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

...advfb

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

 

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

 

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

האמת לדעתי מי שמציע צריך להיות על זהתפוחית 1

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

גם, לא רקadvfb
....אילת השחר

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.


ברשותך, פונה לצד השני:


דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.


ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.


הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.


^^צעאחרונה
בין אדם לחברו זה בהחלט חשובלגיטימי?

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

 

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

 

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.

אולי יעניין אותך