אבל אם זה לא הגוון המתאים הוא פוסל.

ממש לא אותו דבר.

כמו שאת לא היית רוצה מישהו שלא מוצא חן בעיניך חיצונית.

אמנם לא היית מתחתנת עם מישהו בגלל איך שהוא נראה, אבל אם הוא לא מוצא חן- היית פוסלת, לא?

אחרת...

אבל בתור נשואה ועוסקת בעניני השידוכים   דעתי היא שאם אדם אוהב דווקא את המראה של העור הבהיר אז זה מה שה' טבע בו וכנראה שבנות ללא גוון זה של העור אינן מתאימות לו. אין סיבה וזו אף תהיה טעות לזלזל ביראת שמיפ של הבחור הזה

מבינים בסופו של דבר שאין דבר כזה מושלם, ויודעת מה לפעמים גם מגיעים למצב שהם מתפשרים על משהו, שהם לא היו חושבים עליו מלכתחילה..

לכל אחד אמור להיות אכפת איך אשתו תיראה, אף אחד לא אומר שלא. השאלה היא כמה מקום וחשיבות זה תופס.

במקרה הנ"ל זה תופס מקום מכובד לענ'ד.

תסלחו לי.. ניקח דוגמא קיצונית..

אדם שמרגיש שהוא לא מתחבר לגוון שחור ממש, אתיופי, זה מגוחך בעיניכם?

לק"י

הייתי רוצה אותו..

ויש הבדל בין לדרוש גוון מסויים של העור לבין לדחות גוון מסויים- אם אדם מרגיש דחיה ממראה מסויים וזה לא עובר לו גם כשהוא מכיר את הבנאדם מעבר לצבע העור שלו, אני לא אתווכח איתו.

אבל מלכתחילה לדרוש רק מישו עם גוון בהיר- זאת ממש רדידות.

מה?! אם היא כהה יותר- לא תוכל להסתדר איתה ולאהוב אותה??

אני בכלל נגד כל הדרישות החיצוניות האלו מלכתחילה!

הוא כנראה אשכנזי, שגדל תמיד עם ש'כנזים, וזה המראה הרגיל והקרוב אליו..

לא עניין של "לבחור לפי צבע".. אלא פשוט, הוא מרגיש יותר קשור..

אשה סינית.. בגלל המראה.. לא מקובל עלייך? (לא שאני משווה, אבל עקרונית)

לק"י

זה יכול להיות ממש חבל..כי הוא עלול להפסיד סתם.

ואפשר להתרגל גם למראה שונה, זה לא כזה נורא.

רק אצלינו במשפחה המורחבת, יש כמה גוונים..ככה שאני מניחה שרוב האנשים לא רגילים רק לצבע עור מסויים- עד כדי כך שהם לא יוכלו להתרגל לצבע שונה.

מילא אם שניים נפגשים, והמראה לא נסבל עליהם והם לא מתרגלים.

לא מדברת על זה שהמראה לא כמו בחלומות שלהם, אלא שהן נגעלים/ לא יכולים ךהסתכל וכו' על הבנאדם השני.

(ובמאמר מוסגר- יש מקומות שבהם רק "צבע בהיר" נחשב יפה וחתיך, אז זה לא בהכרח מה שהאדם חושב, אלא הדיעה של הסרט שהוא חי בו).

נראה לי לגמרי טבעי אירופאי לא ירגיש שהוא מתחבר לבחורה עם מראה סינית..

כנראה שהבחור יודע שאצלו זה משפיע, החיצוניות, אז הוא מנסה לחסוך את זה..

בוא לא נגזים, ההבדל בין ספרדים לאשכנזים לא מתקרב להבדל בין סינית לאירופאי...

כשאומרים לי "מעדיף גוון בהיר" זה מרגיש לי כמו חנות של טמבור.

אבל...

בתור מבוגר, שכבר נפגש בלי סוף ודי נמאס לו מנסיונות, הגיוני שהוא יתחספס קצת, ויוריד מראש דברים שלא נראים לו..

הוא אמור כבר להבין שמראה לא משמעותי כמעט בכלל.

בטח לא גוון של עור.

(או, כמו שאני אומרת לדרישות האלה -

גם עם הדרישות האלה מגיע לך להתחתן, אבל תחפש מישהי אחרת שתשדך לך את חברות שלה. בהצלחה)

אין, מה ל'שות, אשת חלומותיו - צחה כשלג.

זכותו הלגיטימית.. ויש בה גם הגיון, כמו עם הסינית..

אבל כמו שאמרתי, שיסתדר בלעדי.

אני לא הולכת לעשות מדרג יופי לחברות שלי ולתת לתמונות שלהן להשפט תחת עיניים ביקורתיות של גבר.

(ואין לי בעיה לומר את זה, גם לאבא של הבחור)

לק"י

האבא תימני, והאמא יפנית גיורת (אאל"ט, ואם אני טועה- אז היא סינית).

והילדים שלהם- מתוקים! יפנים דוסים .

אז דוקא שווה לפעמים להתחתן עם עידות שונות.. (גם אם המראה שונה לגמרי).

הדרישה, הרבה פה אמרו שזה לגיטימי, כי לגיטימי שיהיה לאדם אכפת מהמראה של אשתו.

מתארת לעצמי שכולם מסכימים שזה לגיטימי שאדם רוצה בן-זוג שיראה טוב בעיניו.

אלא מה? הקביעה שרק מישהי עם גוון בהיר תהיה יפה בעיניך, היא תמוהה. יופי מורכב מהרבה דברים. יכול להיות שאדם יגיד שיש יותר סיכוי שמישהי עם תכונה כזו או אחרת (שקל לתאר במלים) תהיה יפה בעיניו - וגם זה, רק אולי. אבל להתנות בזה את הפגישה? האם לגיטימי בעיניכם שבחור יאמר שהוא מעוניין להיפגש רק עם בחורות עם צבע עיניים, או צבע שיער מסויים? לדעתי זו פשוט דרישה מטופשת.

לגבי תמונה - כבר דנו בזה רבות. לדעתי זה טפשי לבקש תמונה (שוב, אע"פ שחשוב במידה מסוימת המראה החיצוני. אבל הוא לא הכי חשוב, ובעיקר - כלל הרושם מהחיצוניות לא עובר נכון בתמונה, והתרשמות מהחיצוניות יכולה להיות מושפעת מהפנימיות, מה שלא רואים כלל בתמונה). עבור מי שחושב שזה לגיטימי באיזשהוא גיל זה צריך להיות לגיטימי גם בגיל 27..

מה יפה בעיניהם, ובד"כ זה כנראה הרבה יותר מורכב מנקודה אחת. ולכן, גם אם יופי תופס אצלם מקום חשוב, הם יצטרכו להתרשם בעצמם מהמראה, ולא יוכלו להגדיר מראש.

מבחינה זו, דווקא אם התפיסה שלו של יופי תלויה בנקודה מסויימת, והוא מזהה אותה, זה מקל על החיפוש.

שמשום-מה מפריע לו אחרת.

אז בגלל "ואהבת לרעך כמוך" - הוא רוצה מישהי שגם הפרט הזה ימצא חן בעיניו.

לא שבאמת יש לזה חשיבות עצמית - אבל אצלו זה "ככה", אז אינו רואה לנכון "לכפות את עצמו" ע"ח מי שתהיה אשתו.

השאלה אולי היא אישיותו בכלל, ואם הוא תופס שאובייקטיבית זה באמת לא דבר חשוב (ה"בהיר")..

בפשטות זה נשמע לנו בקשה כל כך חיצונית, רדודה, שטחית.

אך אני לא חושבת שזה מדויק לשפוט ככה כל בחור ובחור..

לאותו בייניש חשוב גוון עור מסוים,

לבחור אחר קריטי שהיא לא תהיה גבוהה ממנו,

ולשלישי אולי רק שתראה מסודרת..

ה' נטע בנו "אהבות", "חיבורים", "טעם", "מציאת חן בדברים מסוימים ובדברים אחרים פחות",

וזה לא סתם, כי גם זה משפיע לנו על העולם הרגשי,

ואם בחור יודע ש"יופי" אחר לא פותח את ליבו-

אז למה בכלל לנסות?!?!

סתם רק כדי שלא יגידו עליו שהוא לא חיצוני?!

אני חושבת שאין טעם.

לגבי הגיל והדרישות- זה שטויות.

אני חושבת שגם לבחורים ובחורות שהתחתנו "צעירים" היו דרישות,

פשוט הם לא היו צריכים להגיד אותן יותר מדיי, כי ה' בקלות רבה זימן לפניהם מישהי בדיוק כפי שרצו וחלמו.

ו... מה הקשר להתמדתו בתורה??

התורה מחנכת אותנו רק לפנימיות ולעצימת עיניים? אממ.. לא זכור לי.

אמנם אין הגדרות מהו יופי, אבל יש הרבה דיבור על יופי, כל אחד ומה שליבו נמשך אליו..

לפי דעתי גוון עור זה מעיד על בעיה רצינית בבן אדם,

או שהוא גזען, או שהוא טיפש.

תמונה זו כבר שאלה שנפתחה פה הרבה פעמים,

וכבר אמרתי שאני בעד...

עם השנים אפשר לראות שהאשכנזים פחות אשכנזים, התימנים פחות תימנים, והגוון נהיה לאט לאט כזה המתאים לאקלים של ארץ ישראל.

כבר עשור שלישי במקומות הכי שמשיים בארץ,

והפיגמנטים שלי עדיין לא הפנימו.

זה רציני?? אני וכל הבנות שמסביבי רק מחכות לקיץ כדי שנוכל להשתזף ולקבל קצת צבע... כי זה נחשב יותר יפה (בעינינו לפחות...)

אני בהחלט יכולה להבין שלכל אחד יש את הטעם שלו ושחשוב שבחור יאהב את המראה של מי שהוא יוצא איתה... מה שמוזר קצת זה הדרישה הספציפית הזאת- מלכתחילה.

אני לא שופטת, אבל היה נשמע לי יותר הגיוני אם הוא היה רואה את הבחורה או לפחות תמונה שלה ורק אז, אולי, הוא היה אומר שהיא לא מוצאת חן בעיניו... אבל שהוא פוסל ככה מלכתחילה- זה כבר ממש חבל, ולגמרי הפסד שלו. דווקא השתי חברות הכי מהממות שלי הן כהות... אחת מהן בכלל בריטית... ההבדלים בגוון העור בין העדות השונות כבר לא ממש מובהקים ודווקא הנטייה לדברים שטחיים גורמת לפיספוסים... (דבר ידוע אצלנו במשפחה שמי שרצה עירוניסטית בסוף התחתן עם מתנחלת ומי שרצתה גבוה עם שיער שחור בסוף התחתנה עם בלונדיני נמוך... )

אני  גם חושבת שלי יותר מתאים בחור כזה כי לדעתי זה מנטליות דומה.. יש כאלה שזה לא מפריע להם...

יש הרבה אשכנזים שחומי עור.

ויש הרבה ספרדים בהירי עור, בהירי עיניים ובהירי שיער.. וכן, אפילו תימנים.

כמו שמוטיז אמר כאן למעלה, לגבי העדה האתיופית... ומחילה מכבודם, אני לא מדברת ממקום של גזענות ואני משתדלת מאוד להזהר בלשוני..

אדם שמרגיש שהוא לא מתחבר לגוון כזה, האם זה מגוחך? אני חושבת שלא.

ואני מכירה אתיופים ויש לי חברות אתיופיות והן מקסימות ואני אוהבת אותן מאוד. 

אבל להיות בקשר עם בחור שהמנהגים שלו במשפחה, המנטליות שלהם שונה משלנו, אולי לי זה יהיה קשה.. אולי אני לא אסתדר עם זה... ואולי בכלל אני סתם מדברת, אני ממש לא יודעת מה יהיה ועם מי אני אתחתן אבל כשאני חושבת על זה עכשיו, זה לא נראה לי... 

ואמרתי את זה גם על עדה אחרת.... 

נסתרות דרכי ה'.

ובבקשה חברים, אל תוציאו דברים מהקשרם, אני רק מסבירה את דבריי.. הם נאמרו לא ממקום של גזענות אלא ממקום של מה מתאים לי לגבי בחורים שאני מחפשת

לק"י

אתיופים זאת באמת דוגמא קיצונית.

אבל נניח, אנחנו ספרדים ויש אצלינו גם בהירים וגם כהים יותר.

אם יציעו לך מישו שיש לו מנטליות כמו שלך (אותה עידה), אבל גוון העור שלו שונה משלך (נגיד שאת אשכנזיה ויציעו לך אשכנזי כהה יחסית)- תפסלי על זה?

על גווןן עור שונה משלי (כהה יותר או בהיר יותר) ועם מנטליות דומה, על זה אני לא אפסול... 

אני רוצה לשאול שאלה שונה מיעל- ואם יציעו לך מישהו עם גוון שונה משלך, גם עדה שונה משלך, אבל מנטליות- כמו שלך! איתו תרצי לצאת?

גם אני לא חושבת שיתאים לי בחור שהוא ומשפחתו לא כמו המנטליות שלי, ובאמת כשמציעים לי בחור מעדה אחרת אני חושבת פעמיים. אבל זה כל העניין- אני חושבת פעמיים, אני לא פוסלת. למה?

כי אנחנו ב2013.

הסבים והסבתות- אני מבינה. ההורים- קצת פחות, אבל יש רבים מההורים בין העדות השונות שמאד שונים אחד מהשני... חלק מההורים הם עולים בעצמם ולא נולדו בארץ.

אבל אנחנו- נולדו בארץ (רובנו המוחלט) למדנו באותם מוסדות חינוך. אין שום הבדל ביני ובין חברותיי מעדות אחרות- אנחנו בדיוק אותו הדבר. אנחנו מתלבשות אותו דבר, מדברות אותו דבר, אותה הרמה הדתית, הן לומדות באוניברסיטה בדיוק כמוני...

ויותר מזה- גם ההורים שלהם ממש דומים להורים שלי! ממש אותו סגנון, אותם מקצועות, אקדמאים באותה הרמה...

עכשיו אני יודעת שזה תלוי על איזה מקומות בארץ מדברים.. בפריפריות זה אולי שונה... אני יודעת שיכול להיות שזה ככה רק בסביבה שלי... אבל עדין- צריך ממש להיזהר על מה פוסלים- כי חבל. פשוט חבל...

לק"י

תמיד כדאי לבדוק.

אני פשוט משתדלת להזהר במילים שלי כדי לא לפגוע חלילה באף אחד.

אבל כן, אני לא הייתי שוללת על מצב כמו שתיארת

אתן פשוט אומרות את מה שאני לא אמרתי...

המ"ה

אלא אם כן המשו החיצוני הוא משמעותי כפנימי.

לא מדברת על עיניים

אבל אם הייתי חבר שלו,הייתי מדבר איתו ומנסה לשכנע אותו להתגמש עם הדרישות...

כצופה מבחוץ אני אומר לו שזכותו להתעקש שיהיו לה גוונים בשיער וחילוף חומרים מהיר. שיבושם לו. 

אבל כן הייתי שואלת אותו אם הוא רוצה להתחתן, באמת,

ומה חשוב לו שיהיה באשתו לעתיד.

וכמה "אחוזים" חשוב לו כל דבר. למשל-0 חשוב לו שהיא תהיה חכמה, שנונה ודוסית, וגם יפה. כמה חשוב שתהיה יפה? 10 אחוז? כמה בנות שיכולות להתאים לך אתה פוסל מראש בגלל ה10 אחוז האלה?

סתם, שיחשוב.

לכן אנשים שואלים בפורום כאן... כדי לשמוע את דעותינו....

או אם זה "לגיטימי". וכי אנחנו צריכים להתחתן? אנחנו נשואים באושר והכל טוב. 

היה לי חשוב לומר שאדם שואל שאלה כזו בד"כ מתוך הבנה פנימית שמשהו אצלו לא נכון, והוא מחפש אישור שהוא בסדר. לדעתי נכון להחזיר אליו את השאלה- מה לדעתך לא נכון אצלך? למה אתה מתמקד בנקודות האלה? אולי זה משרת אצלך את הפחד מחתונה? אולי זה התירוץ שבו אתה תולה את חוסר המוכנות שלך לקחת אחריות ולהתחתן?

ויכול להיות שהוא באמת רק חובב אשכנזיות. לא יודעת, ולא משנה.

מה שחשוב זה שהוא ישאל את עצמו את השאלה הזו, ולא שאנחנו נגיד מה דעתינו.

לשמוע דעות של אנשים,

לתת לנו כיוון,

השאלות שאת נתת הן חשובות וכל אחד יכול לענות עליהן לעצמו. 

אנשים שפותחים כאן דיונים רוצים לשמוע מה לאחרים יש לומר. שיפתחו לנו דלתות וכיווני חשיבה.

אז רוצים לשמוע את דעתך כדי שאת תביאי שאלות כמו אלה ולשואל יהיה יותר קל לענות לעצמו על מה ששאל..

וחוצמזה, כן אנחנו צריכים להתחתן... אולי את נשואה באושר והכל טוב ב"ה

אבל סה"כ רצו לשמוע את דעתינו... לא רואה בזה בעיה

אז גם אם נראה לנו שאנו יודעים איך ייראה/תיראה בן/בת הזוג שלנו - זה רק דימיון!

שיהיה במזל טוב !

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.