אבל אם זה לא הגוון המתאים הוא פוסל.

ממש לא אותו דבר.

כמו שאת לא היית רוצה מישהו שלא מוצא חן בעיניך חיצונית.

אמנם לא היית מתחתנת עם מישהו בגלל איך שהוא נראה, אבל אם הוא לא מוצא חן- היית פוסלת, לא?

אחרת...

אבל בתור נשואה ועוסקת בעניני השידוכים   דעתי היא שאם אדם אוהב דווקא את המראה של העור הבהיר אז זה מה שה' טבע בו וכנראה שבנות ללא גוון זה של העור אינן מתאימות לו. אין סיבה וזו אף תהיה טעות לזלזל ביראת שמיפ של הבחור הזה

מבינים בסופו של דבר שאין דבר כזה מושלם, ויודעת מה לפעמים גם מגיעים למצב שהם מתפשרים על משהו, שהם לא היו חושבים עליו מלכתחילה..

לכל אחד אמור להיות אכפת איך אשתו תיראה, אף אחד לא אומר שלא. השאלה היא כמה מקום וחשיבות זה תופס.

במקרה הנ"ל זה תופס מקום מכובד לענ'ד.

תסלחו לי.. ניקח דוגמא קיצונית..

אדם שמרגיש שהוא לא מתחבר לגוון שחור ממש, אתיופי, זה מגוחך בעיניכם?

לק"י

הייתי רוצה אותו..

ויש הבדל בין לדרוש גוון מסויים של העור לבין לדחות גוון מסויים- אם אדם מרגיש דחיה ממראה מסויים וזה לא עובר לו גם כשהוא מכיר את הבנאדם מעבר לצבע העור שלו, אני לא אתווכח איתו.

אבל מלכתחילה לדרוש רק מישו עם גוון בהיר- זאת ממש רדידות.

מה?! אם היא כהה יותר- לא תוכל להסתדר איתה ולאהוב אותה??

אני בכלל נגד כל הדרישות החיצוניות האלו מלכתחילה!

הוא כנראה אשכנזי, שגדל תמיד עם ש'כנזים, וזה המראה הרגיל והקרוב אליו..

לא עניין של "לבחור לפי צבע".. אלא פשוט, הוא מרגיש יותר קשור..

אשה סינית.. בגלל המראה.. לא מקובל עלייך? (לא שאני משווה, אבל עקרונית)

לק"י

זה יכול להיות ממש חבל..כי הוא עלול להפסיד סתם.

ואפשר להתרגל גם למראה שונה, זה לא כזה נורא.

רק אצלינו במשפחה המורחבת, יש כמה גוונים..ככה שאני מניחה שרוב האנשים לא רגילים רק לצבע עור מסויים- עד כדי כך שהם לא יוכלו להתרגל לצבע שונה.

מילא אם שניים נפגשים, והמראה לא נסבל עליהם והם לא מתרגלים.

לא מדברת על זה שהמראה לא כמו בחלומות שלהם, אלא שהן נגעלים/ לא יכולים ךהסתכל וכו' על הבנאדם השני.

(ובמאמר מוסגר- יש מקומות שבהם רק "צבע בהיר" נחשב יפה וחתיך, אז זה לא בהכרח מה שהאדם חושב, אלא הדיעה של הסרט שהוא חי בו).

נראה לי לגמרי טבעי אירופאי לא ירגיש שהוא מתחבר לבחורה עם מראה סינית..

כנראה שהבחור יודע שאצלו זה משפיע, החיצוניות, אז הוא מנסה לחסוך את זה..

בוא לא נגזים, ההבדל בין ספרדים לאשכנזים לא מתקרב להבדל בין סינית לאירופאי...

כשאומרים לי "מעדיף גוון בהיר" זה מרגיש לי כמו חנות של טמבור.

אבל...

בתור מבוגר, שכבר נפגש בלי סוף ודי נמאס לו מנסיונות, הגיוני שהוא יתחספס קצת, ויוריד מראש דברים שלא נראים לו..

הוא אמור כבר להבין שמראה לא משמעותי כמעט בכלל.

בטח לא גוון של עור.

(או, כמו שאני אומרת לדרישות האלה -

גם עם הדרישות האלה מגיע לך להתחתן, אבל תחפש מישהי אחרת שתשדך לך את חברות שלה. בהצלחה)

אין, מה ל'שות, אשת חלומותיו - צחה כשלג.

זכותו הלגיטימית.. ויש בה גם הגיון, כמו עם הסינית..

אבל כמו שאמרתי, שיסתדר בלעדי.

אני לא הולכת לעשות מדרג יופי לחברות שלי ולתת לתמונות שלהן להשפט תחת עיניים ביקורתיות של גבר.

(ואין לי בעיה לומר את זה, גם לאבא של הבחור)

לק"י

האבא תימני, והאמא יפנית גיורת (אאל"ט, ואם אני טועה- אז היא סינית).

והילדים שלהם- מתוקים! יפנים דוסים .

אז דוקא שווה לפעמים להתחתן עם עידות שונות.. (גם אם המראה שונה לגמרי).

הדרישה, הרבה פה אמרו שזה לגיטימי, כי לגיטימי שיהיה לאדם אכפת מהמראה של אשתו.

מתארת לעצמי שכולם מסכימים שזה לגיטימי שאדם רוצה בן-זוג שיראה טוב בעיניו.

אלא מה? הקביעה שרק מישהי עם גוון בהיר תהיה יפה בעיניך, היא תמוהה. יופי מורכב מהרבה דברים. יכול להיות שאדם יגיד שיש יותר סיכוי שמישהי עם תכונה כזו או אחרת (שקל לתאר במלים) תהיה יפה בעיניו - וגם זה, רק אולי. אבל להתנות בזה את הפגישה? האם לגיטימי בעיניכם שבחור יאמר שהוא מעוניין להיפגש רק עם בחורות עם צבע עיניים, או צבע שיער מסויים? לדעתי זו פשוט דרישה מטופשת.

לגבי תמונה - כבר דנו בזה רבות. לדעתי זה טפשי לבקש תמונה (שוב, אע"פ שחשוב במידה מסוימת המראה החיצוני. אבל הוא לא הכי חשוב, ובעיקר - כלל הרושם מהחיצוניות לא עובר נכון בתמונה, והתרשמות מהחיצוניות יכולה להיות מושפעת מהפנימיות, מה שלא רואים כלל בתמונה). עבור מי שחושב שזה לגיטימי באיזשהוא גיל זה צריך להיות לגיטימי גם בגיל 27..

מה יפה בעיניהם, ובד"כ זה כנראה הרבה יותר מורכב מנקודה אחת. ולכן, גם אם יופי תופס אצלם מקום חשוב, הם יצטרכו להתרשם בעצמם מהמראה, ולא יוכלו להגדיר מראש.

מבחינה זו, דווקא אם התפיסה שלו של יופי תלויה בנקודה מסויימת, והוא מזהה אותה, זה מקל על החיפוש.

שמשום-מה מפריע לו אחרת.

אז בגלל "ואהבת לרעך כמוך" - הוא רוצה מישהי שגם הפרט הזה ימצא חן בעיניו.

לא שבאמת יש לזה חשיבות עצמית - אבל אצלו זה "ככה", אז אינו רואה לנכון "לכפות את עצמו" ע"ח מי שתהיה אשתו.

השאלה אולי היא אישיותו בכלל, ואם הוא תופס שאובייקטיבית זה באמת לא דבר חשוב (ה"בהיר")..

בפשטות זה נשמע לנו בקשה כל כך חיצונית, רדודה, שטחית.

אך אני לא חושבת שזה מדויק לשפוט ככה כל בחור ובחור..

לאותו בייניש חשוב גוון עור מסוים,

לבחור אחר קריטי שהיא לא תהיה גבוהה ממנו,

ולשלישי אולי רק שתראה מסודרת..

ה' נטע בנו "אהבות", "חיבורים", "טעם", "מציאת חן בדברים מסוימים ובדברים אחרים פחות",

וזה לא סתם, כי גם זה משפיע לנו על העולם הרגשי,

ואם בחור יודע ש"יופי" אחר לא פותח את ליבו-

אז למה בכלל לנסות?!?!

סתם רק כדי שלא יגידו עליו שהוא לא חיצוני?!

אני חושבת שאין טעם.

לגבי הגיל והדרישות- זה שטויות.

אני חושבת שגם לבחורים ובחורות שהתחתנו "צעירים" היו דרישות,

פשוט הם לא היו צריכים להגיד אותן יותר מדיי, כי ה' בקלות רבה זימן לפניהם מישהי בדיוק כפי שרצו וחלמו.

ו... מה הקשר להתמדתו בתורה??

התורה מחנכת אותנו רק לפנימיות ולעצימת עיניים? אממ.. לא זכור לי.

אמנם אין הגדרות מהו יופי, אבל יש הרבה דיבור על יופי, כל אחד ומה שליבו נמשך אליו..

לפי דעתי גוון עור זה מעיד על בעיה רצינית בבן אדם,

או שהוא גזען, או שהוא טיפש.

תמונה זו כבר שאלה שנפתחה פה הרבה פעמים,

וכבר אמרתי שאני בעד...

עם השנים אפשר לראות שהאשכנזים פחות אשכנזים, התימנים פחות תימנים, והגוון נהיה לאט לאט כזה המתאים לאקלים של ארץ ישראל.

כבר עשור שלישי במקומות הכי שמשיים בארץ,

והפיגמנטים שלי עדיין לא הפנימו.

זה רציני?? אני וכל הבנות שמסביבי רק מחכות לקיץ כדי שנוכל להשתזף ולקבל קצת צבע... כי זה נחשב יותר יפה (בעינינו לפחות...)

אני בהחלט יכולה להבין שלכל אחד יש את הטעם שלו ושחשוב שבחור יאהב את המראה של מי שהוא יוצא איתה... מה שמוזר קצת זה הדרישה הספציפית הזאת- מלכתחילה.

אני לא שופטת, אבל היה נשמע לי יותר הגיוני אם הוא היה רואה את הבחורה או לפחות תמונה שלה ורק אז, אולי, הוא היה אומר שהיא לא מוצאת חן בעיניו... אבל שהוא פוסל ככה מלכתחילה- זה כבר ממש חבל, ולגמרי הפסד שלו. דווקא השתי חברות הכי מהממות שלי הן כהות... אחת מהן בכלל בריטית... ההבדלים בגוון העור בין העדות השונות כבר לא ממש מובהקים ודווקא הנטייה לדברים שטחיים גורמת לפיספוסים... (דבר ידוע אצלנו במשפחה שמי שרצה עירוניסטית בסוף התחתן עם מתנחלת ומי שרצתה גבוה עם שיער שחור בסוף התחתנה עם בלונדיני נמוך... )

אני  גם חושבת שלי יותר מתאים בחור כזה כי לדעתי זה מנטליות דומה.. יש כאלה שזה לא מפריע להם...

יש הרבה אשכנזים שחומי עור.

ויש הרבה ספרדים בהירי עור, בהירי עיניים ובהירי שיער.. וכן, אפילו תימנים.

כמו שמוטיז אמר כאן למעלה, לגבי העדה האתיופית... ומחילה מכבודם, אני לא מדברת ממקום של גזענות ואני משתדלת מאוד להזהר בלשוני..

אדם שמרגיש שהוא לא מתחבר לגוון כזה, האם זה מגוחך? אני חושבת שלא.

ואני מכירה אתיופים ויש לי חברות אתיופיות והן מקסימות ואני אוהבת אותן מאוד. 

אבל להיות בקשר עם בחור שהמנהגים שלו במשפחה, המנטליות שלהם שונה משלנו, אולי לי זה יהיה קשה.. אולי אני לא אסתדר עם זה... ואולי בכלל אני סתם מדברת, אני ממש לא יודעת מה יהיה ועם מי אני אתחתן אבל כשאני חושבת על זה עכשיו, זה לא נראה לי... 

ואמרתי את זה גם על עדה אחרת.... 

נסתרות דרכי ה'.

ובבקשה חברים, אל תוציאו דברים מהקשרם, אני רק מסבירה את דבריי.. הם נאמרו לא ממקום של גזענות אלא ממקום של מה מתאים לי לגבי בחורים שאני מחפשת

לק"י

אתיופים זאת באמת דוגמא קיצונית.

אבל נניח, אנחנו ספרדים ויש אצלינו גם בהירים וגם כהים יותר.

אם יציעו לך מישו שיש לו מנטליות כמו שלך (אותה עידה), אבל גוון העור שלו שונה משלך (נגיד שאת אשכנזיה ויציעו לך אשכנזי כהה יחסית)- תפסלי על זה?

על גווןן עור שונה משלי (כהה יותר או בהיר יותר) ועם מנטליות דומה, על זה אני לא אפסול... 

אני רוצה לשאול שאלה שונה מיעל- ואם יציעו לך מישהו עם גוון שונה משלך, גם עדה שונה משלך, אבל מנטליות- כמו שלך! איתו תרצי לצאת?

גם אני לא חושבת שיתאים לי בחור שהוא ומשפחתו לא כמו המנטליות שלי, ובאמת כשמציעים לי בחור מעדה אחרת אני חושבת פעמיים. אבל זה כל העניין- אני חושבת פעמיים, אני לא פוסלת. למה?

כי אנחנו ב2013.

הסבים והסבתות- אני מבינה. ההורים- קצת פחות, אבל יש רבים מההורים בין העדות השונות שמאד שונים אחד מהשני... חלק מההורים הם עולים בעצמם ולא נולדו בארץ.

אבל אנחנו- נולדו בארץ (רובנו המוחלט) למדנו באותם מוסדות חינוך. אין שום הבדל ביני ובין חברותיי מעדות אחרות- אנחנו בדיוק אותו הדבר. אנחנו מתלבשות אותו דבר, מדברות אותו דבר, אותה הרמה הדתית, הן לומדות באוניברסיטה בדיוק כמוני...

ויותר מזה- גם ההורים שלהם ממש דומים להורים שלי! ממש אותו סגנון, אותם מקצועות, אקדמאים באותה הרמה...

עכשיו אני יודעת שזה תלוי על איזה מקומות בארץ מדברים.. בפריפריות זה אולי שונה... אני יודעת שיכול להיות שזה ככה רק בסביבה שלי... אבל עדין- צריך ממש להיזהר על מה פוסלים- כי חבל. פשוט חבל...

לק"י

תמיד כדאי לבדוק.

אני פשוט משתדלת להזהר במילים שלי כדי לא לפגוע חלילה באף אחד.

אבל כן, אני לא הייתי שוללת על מצב כמו שתיארת

אתן פשוט אומרות את מה שאני לא אמרתי...

המ"ה

אלא אם כן המשו החיצוני הוא משמעותי כפנימי.

לא מדברת על עיניים

אבל אם הייתי חבר שלו,הייתי מדבר איתו ומנסה לשכנע אותו להתגמש עם הדרישות...

כצופה מבחוץ אני אומר לו שזכותו להתעקש שיהיו לה גוונים בשיער וחילוף חומרים מהיר. שיבושם לו. 

אבל כן הייתי שואלת אותו אם הוא רוצה להתחתן, באמת,

ומה חשוב לו שיהיה באשתו לעתיד.

וכמה "אחוזים" חשוב לו כל דבר. למשל-0 חשוב לו שהיא תהיה חכמה, שנונה ודוסית, וגם יפה. כמה חשוב שתהיה יפה? 10 אחוז? כמה בנות שיכולות להתאים לך אתה פוסל מראש בגלל ה10 אחוז האלה?

סתם, שיחשוב.

לכן אנשים שואלים בפורום כאן... כדי לשמוע את דעותינו....

או אם זה "לגיטימי". וכי אנחנו צריכים להתחתן? אנחנו נשואים באושר והכל טוב. 

היה לי חשוב לומר שאדם שואל שאלה כזו בד"כ מתוך הבנה פנימית שמשהו אצלו לא נכון, והוא מחפש אישור שהוא בסדר. לדעתי נכון להחזיר אליו את השאלה- מה לדעתך לא נכון אצלך? למה אתה מתמקד בנקודות האלה? אולי זה משרת אצלך את הפחד מחתונה? אולי זה התירוץ שבו אתה תולה את חוסר המוכנות שלך לקחת אחריות ולהתחתן?

ויכול להיות שהוא באמת רק חובב אשכנזיות. לא יודעת, ולא משנה.

מה שחשוב זה שהוא ישאל את עצמו את השאלה הזו, ולא שאנחנו נגיד מה דעתינו.

לשמוע דעות של אנשים,

לתת לנו כיוון,

השאלות שאת נתת הן חשובות וכל אחד יכול לענות עליהן לעצמו. 

אנשים שפותחים כאן דיונים רוצים לשמוע מה לאחרים יש לומר. שיפתחו לנו דלתות וכיווני חשיבה.

אז רוצים לשמוע את דעתך כדי שאת תביאי שאלות כמו אלה ולשואל יהיה יותר קל לענות לעצמו על מה ששאל..

וחוצמזה, כן אנחנו צריכים להתחתן... אולי את נשואה באושר והכל טוב ב"ה

אבל סה"כ רצו לשמוע את דעתינו... לא רואה בזה בעיה

אז גם אם נראה לנו שאנו יודעים איך ייראה/תיראה בן/בת הזוג שלנו - זה רק דימיון!

שיהיה במזל טוב !

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?