אשמח מאוד אם תוכלו לעזור במקרה כזהanonet100

 

אישתי באה אלי לאחרונה ואומרת לי שכשהיא לבד בבית (מתי שאני בשיעור תורה או מחוץ לבית אפילו לדברים חשובים כמו סידורים וכו') מאוד קשה לה עם זה (שלא תבינו לא נכון, היא הכי רוצה בעולם שאלך ללמוד תורה אבל קשה לה להיות בבית כ"כ הרבה עם הקטנה).

אקדים ואומר שהיא מורה ויש יום אחד שהיא עם הקטנה ואני חוזר רק בשעות הערב (8 פלוס מינוס) כל יום לאחר שיעור תורה, יום שישי פנוי לשנינו.

בנוסף לזה אני גם שם לב שהיא רואה כל מיני שיעורים על איך להיות שמח בחיים, ואני מחזק אותה רוחנית הרבה מבחינת אמונה אבל עדיין היא מדי פעם ממשיכה לצפות ולקרוא חומר על איך להיות עם שמחת חיים.

מה אפשר לעשות במצב כזה?

אגב, שמעתי לאחרונה איזה מאמר שאומר שיש שמחת חיים אם יש סיפוק בחיים (כח הנתינה) לדוגמא להתנדב או משהו דומה.

מישהו שמע על דבר כזה? ואם כן לאילו אירגונים אפשר לפנות?

 

אשמח מאוד אם באמת מישהו יוכל לעזור לי כי זה חוזר וחוזר ואני רוצה לפתור את הדבר הזה כדי שיהיה לאשתי את הכי טוב בעולם חיוך גדול

תעשו שיעור תורה יחדמושיקו

כל אחד צריך לאזן את השיעורי תורה שלו עם רצונה של אשתו.

 

לחזור אחרי 8 זה מאוחר יחסית, יש נשים שלא אכפת להם אבם אם ק/ה לה לא יזיק אם ערב או שנים תגיע מוקדם ותבלו יחד שנכים בזמן איכות, ואם קשה לך הביטול תורה תלמדו יחד משהו קליל.

לאו דוקא...תות

קודם כל לכותב - אשריך! תשמח שזכית באישה טובה וצדיקה. אני מכירה הרבה שאם קשה להן, הן לא ישמעו שיעורים אלא יראו סרטים או יקראו רומנים... אז קודם כל כמה זה טוב שאשתך צדיקה, ושהיא רוצה (כך כתבת) שתלמד תורה.

ומבחינה פרקטית - הרבה דברים יכולים לסייע להפחית את הרגשת ה"לבד". לדעתי - בעיקר חברה. אולי כדאי לעודד אותה להכיר חברות בסביבה/לנסוע לחברות או למשפחה. אחכ כשהילדים גדלים זה הרבה יותר קל וכיף, יוצאים איתם לגינה ואפשר להיפגש עם נשים אחרות באותו שלב בחיים.

ואם מאוד קשה לה, אולי שווה שהיא תצא ערב בשבוע - לחוג, לשיעור או משהו - עם הקטנה או בלעדיה.

ולמושיקו-

אני לא חושבת שלחזור בשמונה זה מאוחר...

בדברים האלה לדעתי אי אפשר להגיד לאחר איזו שעה "נכונה" לחזור ואיזו לא. זה עדין מאוד, תלוי בהרבה דברים ומשתנה מאדם לאדם, ממקום למקום ובמיוחד מסביבה לסביבה. 

כל אחד (כל זוג) צריך לעשות ביחד את השיקולים שלו, ולהחליט. כמו שהפותח כתב, אם אשתו שמחה בזה שהוא לומד אז גם אם קשה לה לפעמים - לא בטוח שהיא רוצה שיחזור יותר מוקדם.

לחזור בשמונה לאישה צעירה עם או בלי ילדים- זה קשהאישה קטנה

זו בדידות,זו ארוחת צהריים ובוקר לבד וטיפול בילדה לבד ומחשבות לבד. וחומצה זה אישי.לה זה קשה,גם אם לך לא.

למסור את הבעל לתורה, זה גם בדידות - וצריך לקחת אתאלירז

זה בחשבון.

בעלי חוזר ב21:00.

וזה סיוט לפעמים.

אבל - שעות הלימוד הנוספות האלו יקרות מפז!

וזה כל כך שווה את השכר הענק והמצוה הגדולה שמעלה את כל עם ישראל בדרגה.

 

(אני לא עונה לשאלה הפותחת אלא ל"אישה קטנה".)

קודם כל תבדוק למה היא צריכה לחפש שיעוריםאישה קטנה

על שמחת חיים.לא נשמע שהיא שמחה במיוחד.היא צריכה אותך!! בת כמה הקטנה?? היא שמחה אחרי הלידה או עייפה ומדוכאת? לפני שאתה מחפש לה נתינה תבדוק למה היא לא שמחה ואיך אתה יכול לעזור.אחר כך לימוד תורה.ה׳ לא מעוניין שתלך ללמוד בעוד שבבית אשתך זקוקה לך.

וחומצה אל תצפה ממנה שתנדב,עם ילדה.היא כבר לא רווקהאישה קטנה

שמחה של אישה זה בעלה.

לא נשמע לי מגניב ש"תשלח אותה להתנדבויות.."חמור שחור

אתה בכלל לא העלית על הדעת את האפשרות של לחזור מוקדם יותר..

 

מה דעתך על ללמוד איתה בבית? או סתם לחזור מוקדם יותר

תהיה עם אשתך-on

היא צריכה אותך!!!

 

מאד קשה לאישה להיות לבד בבית הרבה זמן...

 

הגעתי לכאן בגלל עמוד הבית...T~Y=)

לדעתי כדי שתחוש סיפוק לא צריך בהכרח לשלוח אותה להתנדב אלא להראות לה את החשיבות במה שהיא עושה, כך שתרגיש בעצם פעולותיה היומיומיות את הסיפוק (גידול ילדה, שנותנת לך זמן של ללמוד וכו'). וגם אני מסכימה עם עניין השעות המאוחרות...
בהצלחה

כל הכבוד על הרצון המתוק שלך.ד.

תשוחחו אולי ביניכם. תשאל אותה, האם זה רק זה שאתה לא נמצא עד מאוחר, או מעבר לכך.

 

יש הבדל אם אשה מרגישה כך רק כשאתה לא נמצא כל היום, או שכללית מרגישה קצת "מדוכדכת". כדאי שתתענין, באהבה, תגיד לה מה שכתבת, שאתה רוצה שיהיה לה הכי טוב ולכן אתה שואל.

 

האם יש אופציה "לקפוץ הביתה באמצע היום?  אם לא - האם יש אופציה להרים טלפון אחת לכמה שעות ולשאול בשיא החביבות מה שלומה, ומה עובר עליה ומה להביא לה וכו'?...

 

אולי כדאי אחרי שאתה חוזר, שתצאו ל"סיבוב", או תשבו בנחת על כוס קפה, או כד'. מה שלכם ספציפית - ביחוד לה - גורם את ההרגשה הכי טובה. כך יש לה "למה לחכות".. זה משנה גם את השעות שלפני כן..

 

וכמובן - יום ו' תנצלו טוב. אולי תלמדו משהו ביחד. תטיילו. הכנות לשבת ביחד. בפרט בשעון קיץ - זה יכול להיות טוב.

 

בהצלחה רבה.

אישה שחסר לה שמחת חיים זקוקה לבעלהבטוב

איש יקר,

נראה כי אשתך זקוקה לשמחת חיים=קצת עצובה.

כדארי מאד שתפנה זמן להיות איתה, בלי לבחון במד רגשות את רגשותיה. פשוט להיות, לבלות, תזכיר לה מדי יום למה אתה אוהב אותה, תפנק אותה בהפתעות ובאוכלים טעימים, תתן לה גם זמן לצאת עם חברות/משפחה בלי התינוקת. אם המצב של אשתך לא חמור אז אני בטוחה שההשקעה שלך תישא פירות ותראה שמצב רוחה ישתפר. לפנות לאירגוני התנדבות? משום מה לא נראה לי הכיוון. אשתך פועלת יומם ולילה בהקמת בית בישראל, צריך לכוון שהסיפוק והנתינה והאהבה והשמחה יבואו מהעשיה הזו.

גם אנ לבד כל היוםשוקו#

עד שבעלי חוזר (8-11, תלוי באיזה יום)

וזה ממש קשה ומשעמם להיות לבד כל היום, כשאין בן אדם בוגר לדבר איתו. אני נפגשת עם חברות בעבודה (מורה), חברות בגינה עפ הילדים ומדברת עם בעלי בטלפון במהלך היום כמה פעמים, אבל עדיין הערב הבודד מאוד קשה. (בגלל השעמום אנ משוטטת פה בפורומים)

מבאס לאכול כל פעם ארוחת ערב לבד.

חלק מהימים זה בגל לימוד תורה וחלק בגלל לימודים אקדמאיים

מבינה את אשתך מאוד, אין לי פתרונות יותר מידי חוץ מזה שהיא ואתה תמצאו תעסוקה מעניינת בשבילה לערב, שלא כוללת כלים וכביסות וכו'. ספר טוב מעביר את הזמן נפלא!

לבטל את הלימודים האקדמיים!! נמאס כבר!!!אישה קטנה

גם בחופשת מבחנים אין עם מי לדבר!!! 

 

מה שמנחם אותי הוא שב"ה התחתנתי עם בחור שלא עשה תואר לפני החתונה כי למד בישיבה,

וזה מה שחיפשתי, אז זה מוביל לזה שאת התואר מסיימים בע"ה כשיש כבר ילדים,

והאישה נאלצת לטפל בהם בעצמה הרבה פעמים...

 

וצריך לזכור עוד 2 נק' חשובות- א. זה זמני וזה ייגמר יום אחד בע"ה, ב. סה"כ גם את רוצה שילמד ויוציא תואר, בשביל הפרנוסה שלכם, כמובן. זה לא איזה תחביב שלו שאת צריכה להקריב בשבילו זה בשביל שניכם...

תגובה לכל השרשור ולכל העונים עד עתהanonet100

אשתדל לענות על כל הטענות והמענות....

ראשית, תדעו שאני מפנק את אשתי בכמה שאני יכול (SMSים, מיילים יפים, מחמאות מלבבות והפתעות קטנות מדי פעם) ככה שלומר לי איך לרגש אותה ולחדש את האווירה כשאני בסביבה (בטלפון או פיזית) לא צריך להגיד לי.

יש פרטים חשובים שלא הדגשתי, הלימוד תורה מ-א-ו-ד מ-א-ו-ד חשוב לשנינו ביחד, כי אנחנו יודעים שזה יוצר את האווירה בבית, ככה שלוותר/לתכננן משהו אחר שדורס את הלימוד תורה- שכחו מזה (אלא אם כן תגידו לי דרך אחרת לשלב לימוד תורה).

אנחנו מנצלים את ימי שישי בעיקר לסידורים ולפעמים כשאפשרי טכנית יוצאים לסיבוב קטן עם הקטנה.

היא משתדלת לשמוע שיעורים לחזק את עצמה כמה שהיא יכולה.

עוד פרט חשוב, היא בעצמה הציעה להתנדב (משהו כמו לחלק אוכל לעניים וכו' ביחד ככה שנוכל גם לתרום וגם ליצור חוויות ביחד.

יש לנו גם בעיה של בייביסיטר, הקטנה עדיין לא רגילה לאף אחת, אנחנו צריכים למצוא מישהי....

איך אפשר "להראות לה את החשיבות במה שהיא עושה, כך שתרגיש בעצם פעולותיה היומיומיות את הסיפוק" ? ? ?

איך אפשר לזהות דיכאון לידה? (אם חס וחלילה יש)

ואני מבקש מהחבר'ה פה בכל לשון של בקשה לנסות ללמד זכות כי המון דברים נאמרו פה בלי לחשוב או לשאול אם אני עושה זאת....

 

אשמח לתגובות....

 

אתם עושים רושם מצוין.ד.

כל הכבוד.

 

אולי באמת "מצב הרוח" אינו מזה?...

 

האם יש אפשרות "לקפוץ" באמצע היום, הפסקה וכד', קצת לדבר ולשמח אותה?..

^^^ משפיע מאוד!! אפילו לשעה - ארוחת צהריים.אלירז

מנסיון וצורת חיים דומה.

^^^ באמת משפיע מאודסקיצה
רצונך הטוב מורגש לנו-אהבה אחישנה
אז בודאי הוא מורגש גם לה.

תמשיך לנסות לשמח,לחזק,לומר לה בלי סוף כמה היא חשובה לך וכמה היא נותנת לביחד שלכם ..

ויחד עם זה...עצה ממש מהלב..
לפעמים ביטולה הוא קיומה.
נכון שלשניכם זה מאוד חשוב הלימוד, אבל לפעמים יש צורך זמני ורגשי שיותר חזק מהידיעה שזה חשוב..עובדה שלמרות שאתה לומד וזה חשוב לה,היא עצובה מזה שאינך בבית.
אני במקומך היתי בשמחה מפנה לפחות ערב או שנים בשבוע ומשקיע בה מכל הלב. ושזה יהיה ערב שכולו שלכם-לא מדברים על החשבון בנק..אלא עושים יחד דברים שאתם אוהבים,אפילו כמו ילדים..לעשות יצירות יחד,לשחק,לנגן,סדנת עוגיות בצורות. אפשר לצאת מדי פעם לאכול גלידה באיזה ספסל- לא נראה לי שזו כזו בעיה שמשהי תשמור שעה על הילדה,אולי שתבוא מוקדם כשאתם נמצאים וככה יהיה יותר קל להתרגל.

יתכן ולאישתך חשוב שתלמד אבל חסר לה להרגיש מה הלימוד מביא הביתה- פשוט כי אתה חוזר מאוחר והיא כבר עיפה מהיום שעבר..
אולי אפשר שתלמדו יחד? ובלימוד תעזור לה שתוציא מעצמה וככה תרגיש שותפה איתך.

אני יודעת שאמרת שנשכח מלהציע ויתור על לימוד. אבל לדעתי, השקעה של ערב אחד או שנים בתור משהו זמני עד שתתחזק יותר, זו השקעה שאם תעזור אתה לא תצטער. כי מרגישים מדבריך כמה חשוב לך שאשתך תהיה שמחה.

ודרך אגב, כל זה נאמר בהנחה שאין שום אפשרות לעבוד קצת פחות לתקופה הקרובה. או שאולי יש באפשרותך ללמוד מוקדם בבוקר? לא כל יום..יום-יומים בשבוע.

להתנדב יחד נשמע טוב אם שניכם רוצים בכך- בכל מקום יש אירגון של אריזת מזון לנזקקים.תעשו ברור.ובהצלחה.

ואל תפסיק להאמין בה! אל תגדיר אותה כדיכאונית ועצובה, תאמין בה שזה רק תחושה חולפת.
אשריך. בהצלחה!

העם איתךכתבן

כשלומדים תורה אז יש קשיים ! 

אחרת המדף של ספרי צדיקים היה בקושי חלקיק אחוז ממה שהוא היום. (;
 
לא צריך לברוח מקשיים אלא להתמודד איתם כי אם תפסיק בלימוד אז הקשיים לא יעלמו אלא יעברו לתחום אחר (אם בטלת מן התורה יש לך בטלים הרבה כנגדך) 
לכן עם כל הכבוד ל"ביטולה הוא קיומה" צריך לשקול במאזניים של תורה מתי להפעיל את זה... 
 
הנושא שמעסיק אותכם הוא שמחת חיים אז לכו על זה 
כל יום או מידי פעם ללמוד ביחד בעניין השמחה . 
לקרוא אמרי חז"ל או מאמרים מחודשים קשורים ולא קשורים 
לסמן תובנות ולבנות יחד מאמר  משותף
גם אם יקח שנה זה שווה את זה כי זו יצירה משותפת שבוודאי תוסיף לשניכם סיפוק ושמחה
 ואם תעלה את המאמר פה אז זו גם תחשב תרומה לכלל .
 
לא צריך לחפש את הסיפוק בכל מיני מקומות בחוץ כי אין לזה סוף... צריך לבנות חוסן פנימי משותף.  
העשייה יכולה להיות מנוחה בבית בזמן ש>היא< שולחת אותך ללמוד. פשוט צריך לשים לב שזו עשיה. 
אם מחפשים להוסיף אז בתחומי הד' אמות שלכם ,
 אם המטרה היא תרומה לכלל  אז יכולה להרים פרוייקט בכיתה או בבית ספר ואתה תהיה לעזר בתכנים או בטכניים  כי גם שם מותר להתנדב 
 
 גם שיהיה ברור שהלימוד שלך הוא של שניכם 
איך עושים את זה?  תלוי בכם ! אפשר להכין מלאי של ד"ת קצרים מתוקים וקלים לעיכול לכל הזדמנות .
 אפשר להראות (ולראות בעצמך) שהרוגע והיציבות שלך וגם התפקוד בבית כולל הסמיילים נובעים מכוח השעה שהיא שולחת אותך.
צריך שיהיה לה טוב.  כי אישה לא צריכה להרגיש קורבן על מזבח לימוד התורה שלך, אבל גם השיעור לא צריך ללכת כפרה על כל אנחה של אשתך... 
 
לגבי ביביסיטר פשוט תחליטו על מי אתם סומכים ...ותסמכו עליה !
 בהתחלה היא קצת בוכה ואח"כ טוב לה. וזה שווה לה ולכם .
 
ניסיתי לקצר ועוד יש מה להוסיף אבל תפסת מרובה לא תפסת
 
הלוואי שתצליחו בשמחה
סליחה, באמת שפטתי אותך לא נכון, ובכל זאתאישה קטנה

חייבים לבדוק למה היא לא שמחה, מה מפריע לה וממתי זה כך.

לגבי דכאון אחרי לידה, אני ב"ה לא מספיק מבינה בזה, זה יכול להיות ברמות שונות, חלק מהביטויים של זה זה חוסר חשק לטפל בתינוק למשל.חפש באינטרנט חומר על זה, ואם זה זה חלילה, זה פתיר, בע"ה, אבל שוב- פשוט הייתי שואלת אותה דוגרי- מה מציק לה.

ראשית יפה שאתה מנסה להקל עליהכוכב לכת

זה מראה על אהבה ועל תקשורת טובה שהיא יכולה לבוא ולומר לך מה מפריע לה.

 

שנית כל הכבוד לה שהיא ממש שייכת ל"נשים במה זכיין?"

 

לגבי פתרון- איזו טיפוס היא? צריכה חברה תוססת סביבה כדי לא להרגיש בודדה? יספיק לה ספר טוב או פאזל להרכבה לתעסוקה?

אני הייתי מציעה שתשבו יחד ותעשו רשימה של תחביבים שלה שתרצה ותשמח לעשות וכך היא גם תוכל לגוון כל יום. לדוגמא יום אחד להתנדב, יום אחר לצאת עם חברה לטיול רגלי, יום אחר להזמין אחות לבלות את הערב וכן הלאה והלאה

.

קחו לתשומת ליבכם שעם כל הכבוד וההערכה ללימוד התורה צריך גם לזכור שבבניית זוגיות טובה בונים בית לשכינה וחלק מזוגיות טובה זה לבלות, כן, פשוט לעשות כיף עם בן/בת הזוג. וכיף מתפרש אצל כל זוג כמשהו אחר. אצל זוג אחד זה יהיה לצאת לבית קפה פעם בשבוע לבד ואצל זוג אחר זה יהיה ללמוד בצוותא ספר "מסילת ישרים" או "שמירת הלשון" אבל כל זוג צריך את זמן האיכות שלו יחד.אולי כדאי לקבוע שערב אחד בשבוע (נניח כל יום שלישי) אתה חוזר עד מקסימום 6:30 ואת הערב מבלים יחד.

 

אולי היא לא הרגישה שיש לה אותך מספיקזיויק
בשלבים הראשונים של הנישואין?
ההדרכה היא בשנה ראשונה במיוחד להיות יחד ולבלות יחסית הרבה ואחר כך בהדרגה ניתן להתמסר ללימוד יותר ככל שהיא משחררת את החבל ע"פ הרגשתה
אולי עשיתם קפיצה גדולה מדי?
בנוסף, יפה מאד היחס שלך, ואולי צריך כשאתה בבית, נוכחות מוגברת שהיא תרגיש במרכז ממש בכל מיני דרכים יצירתיות

באופן כללי אתה עושה רושם מאד חיובי ומודעות גבוהה וזה מאד יפה
משהו קטן בקשר ללימוד תורהנשואה טריה1

הזדהתי מאד עם המצב של אשתך, אני מרגישה דומה...

גם אני מאד מאד רוצה שבעלי ילמד תורה כמה שיותר, ויחד עם זה ברגע שמחשיך אני מפתחת מעין "דיכאון לילה" וממש קשה לי להיות לבד בבית.

אולי יעזור שתגיע הביתה מוקדם יותר ותלמד בבית?

אם הקטנה ישנה בשעות האלה, או לפחות לא צורחת, זה לא אמור להפריע ללימוד. כמובן, זה צריך להיות בתאום עם אשתך (לראות אם זה רעיון טוב ופותר את הבעיה), אבל זה יכול להיות פתרון. אפשר אפילו ללמוד בבית עם חברותא, שמעתי על כמה אנשים שעושים את זה בדיוק מהסיבה הזאת שהאישה רוצה שבעלה ילמד אבל קשה לה להיות לבד.

בהצלחה!

אכן,ד.

"סדר ערב" בבית אצל אברכים, הוא דבר מקובל ומוסיף לאווירת הבית.

 

אבל פה לא נראה שעל זה מדובר. לא אדם שלומד במשך היום, אלא הולך בערב לשיעור תורה. ואת זה בוודאי שמובן מדוע אינו רוצה לבטל.

שמעתי פעם שיחה של הרב שמחה כהן, מחבר הבית היהודימירימי
והוא דיבר על תופעה שנראה לי קוראת אצלכם. לאיש יש צורך שאשתו תהיה מאושרת ואם לא הוא לא מרגיש מצליח בחיי הנישואין. לאשה יש צורך שבעלה יסכים איתה שקשה לה. ז"א שכשאישה מתלוננת היא מעוניית בהבנה לקושי ולא (!) בעצות ולא שהבעל יסדר לה את הבעיה. הבעל לעומת זאת שומע את התלונה, נלחץ שאשתו כבר לא מאושרת ומיד מנסה לתת עצות ולעזור פרקטית.
המשךמירימי
מה שכתבתי נראה לי קורה אצלכם שאתה דואג שהיא עצובה לבד ומנסה למצוא התנדבות וכו' אבל באמת נשמע שאתה בעל מצוין והיא שמחה בך אך צרכה השתתפות רגשית בזה שהיא לבד. כמובן אם זורם וזה מועיל התנדבות זה טוב. לגבי השמחה, אני למדתי שעיקר השמחה זו האמונה שהכל מה' והכל לטובה. גם הטעויות שעשינו זה לטובה. לדעתי תמשיכו לחשוב מה טוב לכם ונותן סיפוק ובמקביל התחזקות שהכל לטובה.
אני מוסיפה שהסמסים שאתה שולח מאד מאד מאד חשובים!מירימי
זה מראה לה שאפילו שהיא לבד ואתה עסוק אתה בעצם זוכר אותה כל הזמן. תמשיך עם זה.
כמה טלפונים לעידוד ו"פת בסלו"אמא לכמה...

כמה טלפונים לעידוד ו"פת בסלו"

 

לדג' אופציה של אחהצ אחד בשבוע (בבית)

 

זה מאוד טבעי...

אצלינופרח532

בעלי חוזר פעמיים בשבוע ב8+ ו3 פעמים ב10...

(יוצא מהבית בבוקר בסביבות 9)

(אין עדיין ילדים)

רק שישי פנוי, וזה או לבישולים או לארוז תיקים ולנסוע.

מתרגלים....

קשה לפעמים אבל שורדים

פרח יקרה- (הריון, בעל,צבא)פרפר לבן

בעלי בקבע ועד לא מזמן היה בסדיר ככה שהיה חוזר בימי חמישי הביתה וכל השבוע לא הייתי רואה אותו..

 

אני יכולה להגיד לך שמנסיון שלי- כשאין ילדים/הריון מתרגלים וזה סבבה..

 

אבל כשאת בהריון ולא בא לך לסבול את עצמך.. או שיש ילדים וכל היום צריך לדאוג להם וגם לבית, אז כן צריך שהואיהיה מידי פעם בבית..

וואו! נשמע קשה בטירוף ):פרח532
את חזקה ממש!
^^^ בנוסף זה יכול לגרום בשלבים מאוחרים יותר-משה ר-

להמון בעיות, ואני מכיר כמה מקרים של בתים שכמעט התפרקו, כי האשה הרגישה שהיא נושאת לבד בנטל, היא בקושי רואה את בעלה הילדים לא מכירים אותו כי הוא מגיע מאוחר ויוצא מוקדם לעבודה, ורק בסופשי"ם הם זוכים לפגוש אותו וגם זה בקושי, כי גם אז הוא עייף, בקיצור זה לא ניהול תקין של בית ואני חושב שאם זה בא על חשבון האישה והילדים עדיף גם לוותר על השעת לימוד הזאת, הקב"ה יעדיף שתלמד קצת בבית מאשר תלמד שעתיים בכולל ותעשה עוול לאשתך.

ב״ה תשקיע בה יותר זמן במסגרת היכולותmetorafiאחרונה
איפה הילדים אם הגרוש בחו''ל?אנונימי בנשו"ט

לפי ההסכם שלנו הילדים נמצאים שבוע אצלו שבוע אצלי.


בעוד חודש הוא יהיה כמה ימים בחו''ל בגלל העבודה שלו, וזה יוצא בדיוק בזמן שהם אמורים להיות אצלו. הוא ניסה לדחות או להקדים אבל לא הצליח, זה באמת לא תלוי בו. היה אמור להיות כבר במלחמה אבל נדחה...


הוא רוצה שהם יהיו אצל ההורים שלו בזמן הזה, הורים שלא יוכלו לקחת אותם למסגרות כלומר יהיה לילדים חופש אחרי שגם ככה הם לא היו במסגרות כל המלחמה.

אין לי דבר אחד רע להגיד על ההורים שלו, הם מאוד אוהבים את הילדים והילדים אוהבים אותם.

אבל כן הייתי רוצה שאם הוא בחו''ל או לא יכול להיות איתם מאיזו סיבה אז התור יעבור אלי, במיוחד אם הם לא יקחו את הילדים למסגרות.


מה עושים במצב הזה? בהסכם יש התייחסות רק למניעה בגלל סיבה רפואית ולא למניעה בגלל עבודה... 

אולי בפורום גרושים, ידעו יותר לענותהסטוריאחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י

שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

הי את! איזו משתמשת וותיקהמשה
לבדוק עם בודק שבביםנפשי תערוג
אין לנויהודיה מא"י
ביום חמישי צפוי להגיע פקח מטעם הוטרינר של המועצה, ויוכל לבדוק זאת, אם נמצא את הבעלים קודם, עדיף.
יש קבוצה של מתנדבים שיכולים לסרוקנפשי תערוג

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook


עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

לא יודעת, אבל החסד שלך נוגע לליבידיאט ספרייט
הלוואי שתעדכני אותנו שהבעלים נמצאו ושלכולם שלום.
אז הגיע היום פקחיהודיה מא"י

הכלבים שניהם בלי שבב, בסבירות גבוהה, ברחו מאיזה כפר ערבי.

עברו להסגר, לוודא שלא חולים בכלבת.

בתקווה שיהיה אפשר לאמץ אותם לאחר מכן

לשאול בחוות באיזור אולי5+
לבעלי החוות יש קבוצות ווצאפ
גזעיים?זיויק
נראים לגמרי האסקי.יהודיה מא"יאחרונה

אבל בלי תעודות, הם לא שווים יותר מסתם כלב.

ולכלב משוטט אין תעודות בדר"כ.

מלחמה!! איך אתם שורדים נכון את התקופה הזו?חיוך2019

אצלנו זה 3 ילדים: 7,5 ושנה וחצי.

קומה שלישית, מקלט בכניסה. אין ממד.


האמת שבהתחלה המקלט היה דוחה, אבל ב"ה טיפלנו בזה. הבאנו מנקה רצינית, קניתי דשה סינטטי לרצפה (כי הרצפה מבטון חשוף) ועם הזמן שדרגנו שם ועכשיו זה מקום סך הכל נחמד.


אני מרגישה כבר מותשת, מוצפת


אשמח לשמוע מה נותן לכם כח בתקופה הזו?

איך ליצור נפרדות וזמן גם לעבודה ופנאי אישי בצוך כל התובענות של המצב...


ואיך לעלות תמורל...

האמת שמאתגרנקדימון
והידיעה שזו מלחמה קיומית של אין ברירה עוזרת אבל גם לנימוק הזה יש מיצוי.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

לא ניסתי..חיוך2019

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אני לא חושב שזה סותרנקדימון

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

אני יותר חושבת שזה עוד סבב ומי יודע עוד כמה יהיוחיוך2019
וזו מחשבה מחלישה
לזה אין פיתרון מוצלח כל כךנקדימון

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.


 

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

יפה, מחזקחיוך2019
בעינייoo

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן


זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם


הטיפים שלי


להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות


לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה כנראה ימשיך, איך אתה רואה את זה?חיוך2019
מלחמה שתמשך עוד כמה שנים?

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

אי אפשר לדעת כמה זמןoo

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה


קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים


אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

האמת?עוד מעט פסח

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.


רעיון יפהחיוך2019
מה את לומדת?
הנ''ך היומיעוד מעט פסח

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.


דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג


ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

יש משהו כתוב או רק מוקלט?חיוך2019
אני חושבת שזה מוקלטמתיכון ועד מעון

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לא מכירה כתובעוד מעט פסח
יש קבוצה מלווה עם חומרים שאנשים שלומדים מעלים, אבל אני לא שם ולא יודעת מה יש ומה אין שם.
יעזור לך לדעת שהילדים חוזרים למסגרות ביום ראשון?רוני 1234
זה לא וודאי. ותלוי בכל מיני דבריםיעל מהדרום

לק"י


אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

לא כולם חוזרים כנראה5+אחרונה
גם אם יחזירו, לא בכל המוסדות קיים מרחב מוגן ולא בכל מקום יחזירו. צריך להערך לזה. 
הילדים אצל חמי וחמותיאדם פרו+

כל החג מה עושים??

זה הזמן לתחביבים, לתחזוקת הבית, לקניות, לביקוריםזמירות
אם יש לך בית עם גינה - האביב הוא זמן מצויין לחידוש הפרחים העונתיים בגינה
זה בעיה בחול המועדרקאני
מטייליםרקאני

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

משחקים עם aiמשה
אחייניות שליתמיד בבטחה

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כן!משה
חדי קרן אוכלים מצות בסוכה.
חתול עם תחפושת של נסיכה שרודף אחרי פיהתמיד בבטחה
חדי קרן אוכלים מצות בסוכה לצביעהאדם פרו+

משהאחרונה
היה לי דוחה אצל חמי וחמותי בחגחיוך2019

מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.

מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.

הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...


בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.


נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם  אף אחד לא ישן.


למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.

באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.


סבל


חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח


אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..


הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.

ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.


למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.


רע לי.


איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?


איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.


למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה  והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.


אפשר לדבר עם חמותך על זה?חושבת בקופסא

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

אז תצמצמו גם את הפעם בשנההעני ממעש
דפא 2 תפתחו מולם הכול
באמת לא פשוטנהג ותיק

ומורכב


אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

כביכול זה נהיה הבית של האחות שהתנחלה אצל ההוריםחיוך2019
ולחלוטין לא ידעתםנהג ותיק

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

מסכימה שזה פחות מתאיםחיוך2019
אני חשבתי שנהיה גם בחדר שלמעלה ובו יש 3 מיטות. העניין שהכל רגיש בין האחות לחבר שלה, כשבאנו בסוכות הוא לא היה ואך אחד לא העז לשאול איפה הוא.   הוא כנראה שכר דירה לבד. אחות של בעלי והחבר לא נשואים כי כביכול היא דתלשית שלא מאמינה ברבנות וההורים שלי בעלי הולכים על קצות האצבעות ולא מעיזים לשאול שום דבר, העיקר שעכשיו הם שוב ביחד, כי יש להם ילדה בת שנתיים, אז לא נעים להם לשאול אם אפשר להשתמש בחדר.. וכביכול יש שם את החפצים שלהם. וגם לבעלי לא נעים לשאול אם אפשר להיות שם בחדר. משהו הזוי בעיני
באמת מצב מורכב מאודנהג ותיק

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

בעלי מבין אותי מאדחיוך2019
יש לי קשר עם הגיסה ודווקא קשר טוב, אבל יש סוג של הסכמה בשתיקה במשפחה הזו ויש דברים שלא מדברים אליהם. נגיד להורים שלו זה סופר מפריע שהיא והחבר לא נשואים אבל הם לא יגידו על זה מילה. אז כל הקטע עם החדר היה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם..
ברוך הנהג ותיק

מאוד חשוב שהוא איתך


אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס


חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

זה כאילו גולש למקום האישיחיוך2019
כי הקומה הפכה להיות הבית שלהם וההורים הדוסים כביכול לא משלמים עם זה שהם ביחד בלי נישואים אז כביכול אם יש שני חדרים למעלה הם לא יודעים.. אבל אם נתפוס תחדר זה כביכול בעייתי. למרות שברור שהם ישנים באותו חדר
מורכבנהג ותיק

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

חמי אוהב את הבית כנסת שלו בחגיםחיוך2019
הם לא יעזבו את שאר הילדים שבבית, אז כרגע נראה לי פחות
ולהזמיןנהג ותיק
יחד עם שאר הילדים לא רלוונטי? 
לא..חיוך2019
האח עם האספרגר לא מתחבר לבית שלנו. ואין מקום לכולם יש לנו רק חדר אחד לארח
אני מביןנהג ותיק
באמת בכלל לא פשוט
אז מציע להיות רגישים ממשהסטורי
מכיר כמה משפחות כאלו. ההורים ממש הולכים על ביצים, כדי מצד אחד לא לתת לגיטימציה רשמית לאיסורים שנעשים אצלהם ומצד שני לא לקרוע את החבל עם הבן/הבת שהתרחקו מהדרך.

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.


למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

כבר כתבתי פעם בשרשור אחרפשוט אני..

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.


''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.


אין מיטות, לא מגיעים.

צודק, באופן אישי קשה לי עם ליל הסדר בלי סבאחיוך2019
אבא שלי בחו"ל כבר שנים ולא ידעתי איך בדיוק יהיה אצלם. חשבתי שיהיה מקום. אבל לפעם  הבאה לגמרי צודק
נשמעעוד מעט פסח

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.


ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

קלעת בולחיוך2019
אני לא הבנתי שאני נכנסת לסיטואציה הזו, אפילו ניסנו לברר מראש וכאן היתה האכזבה וגם ההתשה מהסיטואציה
מציע להתיידד עם הרעיון של ליל סדר בביתהסטורי
(בתגובה אחרת כתבתי לגבי הזהירות מול המשפחה)

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.


רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.


זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

בעניין ליל הסדר בביתחיוך2019

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.


אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

כואבהסטורי

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.


אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

וואי, כואב לקרוא את התיאורשלג דאשתקד

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה


בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.


מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

מעניין אם יש קרבת משפחה...חיוך2019

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

תראישלג דאשתקד

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

 

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

לצערינו הרב, יש הרבה משפחות כאלוהסטורי
כלומר - אני לא מכיר את כל הפרטים אחד לאחד, אבל מאז שאני מודע, כי במשפחה המורחבת שלי יש דתל"ש, שכל אירוע/אירוח וכו', הפך למלחיץ מה אומרים/מה לא אומרים/מתי מצפים לכבד ומתי שותקים וכו' - אני שם לב להרבה סיפורים כאלו.
אני חושבנקדימון

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

 

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

מה?!?שלג דאשתקד
לרגע לא כתבתי שהיא לא צודקת, כתבתי שלצערינו אין המון מה לעשות עם העובדה שהיא צודקת וכדאי לחשוב איך מתמודדים ולא איך נמנעים.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

היישבורת,לב

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.


יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.


אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.


שולחת חיבוק


תגובה יפהביישן נ
את ממש צודקתחיוך2019

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.


קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.


בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..


הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.


גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

וואוונהג ותיק

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

כואב הלב לשמועשבורת,לב

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.


צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.


צריך זמן וסבלנות.

❤️

תודהחיוך2019
את מקסימה ואני מאוד מזדהה עם המאמץ שלך לעשותאורין

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אפשר להשקיע ולמצוא דירה קרובה. אפשר בתשלום ויש הרבאיציק אברג'ל
רעיוןחיוך2019אחרונה
מעשים קטנים של אהבהצופה אנונימי

שלום לכם

קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)

רציתי לשאול ולשאוב השראה

אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?

פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…

בתודה מראש לכל העונים

מקווה שיעזור וייתן השראהזמירות

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

דעה לא פופולרית אולי(מנק' מבט נשית)*אשתו של בעלי*
מיותר שהבעל יקום בלילה יחד עם אשתו,אם הוא עובד למחרת והאישה בחופשת לידה (ובעיניי גם אם היא עובדת...)

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך


מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

זה תלוירקאני

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

 

לא קם יחד איתהנפשי תערוג

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

לא רלוונטי בהנקה מלאהרקאני
מש"א☝️☝️☝️*אשתו של בעלי*
גם בהנקה מלאה זה מאוווווד יכול לעזוררחללי

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

אבלרקאני

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

בעיניי מיותר*אשתו של בעלי*

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

תדעי שיש נשים שזה עוזר להן מאודרחללי

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

אני חושבת שיש תפיסה כללית, ופרטים טכניים.לאחדשה

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

תגובה נפלאהנגמרו לי השמות
זה לפירקאני

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

 

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

 

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

 

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

 

חושבניחתול זמני

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

בעיניי הקשבה מעל הכל5+אחרונה

כל אחד שמח במשהו אחר, אבל כדי לדעת מה משמח את השני דרושה הקשבה הדדית ופתיחות להגיד מה באמת משמח.

יש כאלה שישמח אותם מתנה ויש כאלה שזה יעצבן אותם (כי בזבוז כסף/ כי אני לא צריך את זה/ כי מיותר בעיני...) יש כאלה שימחו לקבל כוס קפה (למיטה?) ויש כאלה ששונאים קפה או  אוהבים רק את זה שהם מכינים וכו'...

לכן א'. לא להקיש שאם חבר קנה לאישתו תכשיט חדש והיא היתה בעננים זה אומר שגם אישתך תשמח בכזה דבר.

ב'. מה שמשמח אותך לקבל או לתת, לא בהכרח משמח גם את השני/ה.

אנשים שונים אוהבים וצריכים דברים שונים. ע"ע 5 שפות האהבה.

ג. הייתי מחלקת בין מטלות בבית וטיפול בילדים שבהן מתחלקים כל אחד לפי מה שמתאים לבין חיזור ונתינה מעבר לרגיל כדי להוסיף אהבה. לדעתי הבלבול בין הדברים גורם להרבה מתחים של: אבל עשיתי כל כך הרבה (שטפתי/ קמתי/ סידרתי/כיבסתי...) איך זה שהיא עדיין לא שמחה איתי/ כועסת עלי/ מרוחקת ממני?... אולי כי אין בעיניה (או בעיניו) קשר בין דברים שצריך לעשות לבין אהבה. (שזה גם קצת נכנס לעניין שפות האהבה, אבל לא בהכרח.)

בהצלחה רבה. כיף שמחפשים מה משמח את השני. אבל לא צריך לחפש רחוק. לדעתי, אפשר פשוט לשאול ולדבר על זה כמה וכמה פעמים בחיים. זה דברים שמשתנים כל הזמן.

קהילה דתית מגןבשת בצפוןיונית321
מישהן מכיר קהילה דתית מגובשת מאד ברדיןס חצי שעה-ארבעים דקות חיפה? שכל הדתיים באותו איזןר כזה ויש אווירה צעירה כזאת אנחנן זןג צעיר עם תינוק.. עדיף בעיר ולא בחיפה עצמה
האם חייבים להגיד את כל ההגדה? (מוזכרים ילדים)חרות

מה החובה להגיד?

תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.

אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן.. 

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גבריםהסטורי

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

 

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

 

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')


 

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

חייבים להגיד "פסח מצה ומרור"אריק מהדרום
בתאבון
גם כשהשאר אומרים ואת שומעת זה תופסחוזרת
אומרים פסח ומצה ומרור
רבן גמליאל אומר פסח מצה ומרור חובהחתול זמני

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מניח שאת מדברת על מגיד והללנפשי תערוג

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות


לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.


או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣


פסח שמח 

פירוט של מה שחייבים:גבר יהודי

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:


נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

ומי שמוכרח לקצר יותרגבר יהודי
יכול למצוא הנחיות בפסקי ההלכה של הרבנות הצבאית
ממה שזכור לי מהמשנה ברורהשלג דאשתקד

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

זה מה שכתבתי:הסטורי

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.


העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

מסכים איתך בכל דבריךשלג דאשתקדאחרונה

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

אולי יעניין אותך