ולגבי הפלאפון אולי הוא רצה לבדוק מה השעה?

אם מישהי הייתה מתעסקת 2 דקות עם הפלא' בהחלט זה היה מעצבן אותי.

הוא הסביר משהו? התנצל שיש עניין דחוף? או פשוט - הוציא את הפלא' והתחיל להתעסק איתו בלי שום מילה?

מהו תיאור הסיטואציה המלא יותר?

אם הוא בהה בה, והיה ניצוץ של הנאה, כזה, אז..מממ..לא'ידעת.

אבל אם זה מתוך סלידה, כלומר, וואהו, תראי איך היצורה הזו מתלבשת, אז...מממ..לא'ידעת.

מן הסתם יש כאן יותר חכמים שיוכלו להגיד לך, ואגב, אני הייתי מפנה את השאלה לגברים שכאן. הם המבינים...

אם זה לא סתם כשיש "שתיקה" ואין על מה לדבר.

בס"ד

לגבי הבחורה-האם הוא התעלם/אמר על זה משהו אח"כ או בהזדמנות אחרת וכד'

לגבי הפלאפון-גם, תלוי אם זו תופעה שחוזרת על עצמה או משהו חד פעמי. תכל'ס-אם הבן אדם טוב ומה שאני רוצה, זה לא נראה לי הגיוני לפסול אותו רק כי פעם בכמה זמן הוא מתעסק בפלאפון-למרות שזה לא הכי נעים: שאלו יהיו צרותינו...

זה קצת מוזר,

למרות שהשאלה כשלעצמה לגיטימית בהחלט.

כנראה שוא מתמודד עם הנושא הזה - ולכן הוא מעונין באשה שתסכים לעזור בכך ע"י חסימה באינטרנט. זה לא שלילי.

עד כמה ההתמודדות מעסיקה אותו? קשה לדעת. אם ממשיך - ניתן לברר.

לגבי ההתעסקות בנייד, אפשר לומר בעדינות שהרגשת עם זה לא כ"כ נוח שהוא מתעסק עם הפלפון כמה זמן כשאת שותקת, בלי להסביר.

ולשמוע מה הוא אומר.

די ברור שהבהייה הייתה מתוך נפילה רגעית ולא מתוך עיקרון. לא למהר. לבדוק מה הוא עושה כדי להתגבר על דחפים כאלו, בהדרגה ולפי ההתקדמות...

2. קצת מוזר. יכול לרמוז על חוסר רגישות. ואולי חוסר מודעות. או שבמקרה היה משהו מאד דחוף... אולי תנסי להיזכר באינדיקטורים נוספים לגבי החשדות האלה. את בילית בחברתו כמה שעות, יש לך קונטקסט יותר מדויק להכניס אליו את ההתנהגות הזאת.

בהצלחה!

אני באמת מתקשה לחשוב על תירוץ הגיוני להתנהגות כזאת. אבל אם כל השאר היה "ממש טוב", כנראה שבעיניה הוא בסך הכל רגיש ונורמטיבי. לא בכל יום יש דייט "ממש טוב"...

אני מעדיף להישאר עם קושיה טובה, מלנסות להציע תירוצים דחוקים...

דעתי.

במקרה זה מקבילה לדעתי 

2 נקודות שלא צריך לחתוך בגללם בבהלה

אלא להמשיך . ולפקוח עיניים במיוחד בעניינים האלה

להחליט תוך כדי תנועה מה דעתך בעניינים האלו ואיך הם משתלבים עם איך שאת רואה אותו באופו כללי 

לפי פרמטרים שתנסחי לעצמך

ברור לי שהייתי מתעצבן.אבל כאדם ששומע את הסיפור מבחוץ,נראה שיש פה בסיס שניתן על פיו

לדון את הבחור לכף זכות,שהיה צריך משהו דחוף מהפלאפון או משהו.

לגבי הבחורה-לא נעים אבל הגיוני שיקרה.נגיד את זה ככה-אם את פוסלת אותו על זה,

את היית פוסלת חלק לא מבוטל של החבר'ה היותר  צדיקים ויראי שמים שביננו.

שנייה בפלא'?

אני חושב שאת משעממת אותו. 

מסתכל לצדדים (בהה לרגע בבחורה?) 

מתעסק בפלאפון.. (אצלי ברגע ששיעמום וחוסר נוחות נפגשים אני מתעסק סתם עם הפלאפון) 

תעשו דברים מעניינים ביחד ותראי איך הוא מגיב לדברים מסביבכם או כמה הוא מתעסק בפלא'

תקשיבי ללב שלך.. תקשיבי לו טוב...

תמיד הוא מדבר ולא תמיד שומעים..

 ותמיד הוא צודק...

אינטואיציה נשית.. אין אפס..

יש מקום לבדוק האם את לא באמת רוצה להיות איתו, אך מחפשת סיבות מבוססות וקונקרטיות על מנת להוציא את זה לפועל....

כך שכל תגובה לגבי מה שעוד היה שם, שכנראה היה שולי, רק תנפח את משמעות השולי

את עדיין חושבת שהיה ממש טוב?

אם כן אז נסי לעת עתה לדון לזכות את השולי.

לגבי הצניעות- קטונתי, (ד"א, יכול להיות הוא בהה במשהו אחר והקטע עם הבחורה זה פרשנות שלך?.. נסי להיזכר)

לגבי הפלאפון- לא הבנתי בדיוק מה זה אומר "להתעסק" אבל בעלי היקר בפגישה הראשונה החזיק כל הזמן את הפלאפון והתעסק איתו , אח"כ הבנתי שזה בגלל שהוא היה כ"כ מעונין בי והיה מאוד לחוץ (היום אנחנו צוחקים על זה..)

זה שהוא דיבר על חסימה באינטרנט, אותי זה היה קצת מרתיע, אבל מה לעשות, לכל אחד מאיתנו יש פליטות פה טפשיות לפעמים ואם זה התברר כדבר חד פעמי אז אפשר להחליק (אם חוזר על עצמו, הייתי שוקלת ברצינות)

אני חושבת שאם שאר הדברים הולכים טוב, שווה להמשיך ולשים לב לנק' האלה, אני חושבת שאם הקטע עם הפלאפון ממשיך כדאי להגיד לו בעדינות שזה מפריע לך (יכול להיות שזה לא זלזול בך אלא שהוא ממש לא מודע להרגשה שזה נותן)

בהצלחה

בעזהי"ת.

בד"כ בנאדם שקשה לו עכשיו ברמות כאלה בתחום המיני, אז אחרי החתונה זה לא ייעלם..

את אמורה לעניין אותו! ורק את! וכן גם בדייט שני! ולא שום בחורה אחרת, גם אם היא חצי לבושה..

ולא חסרים סיפורים על בעלים שנופלים באינטרנט, למרות שהנשים שלהם הכי תמוכות בעולם. את לא רוצה את זה בבית שלך, נכון?

בעזהי"ת.

יש דברים שהם יהרג ואל יעבור! יש דברים שאין עליהם סליחה! שאי אפשר לשנות!

ובמיוחד בדייטים, הרבה פעמים מה שרואים זה רק סימפטום, רק קצה הקרחון של משהו הרבה יותר גדול. ויש דברים (כמו זה הנדון פה) שהם לא ברי תיקון ולא לוקחים עליהם צ'אנס! במיוחד שהיא כותבת שהיא לא הרגישה עם זה בנוח...

מה למשל?

יכול להיות שהוא בהה באוויר כמו שאמרו

ויכול להיות שהוא התחרט ועשה תשובה (ואז זדונות נעשים לו כזכויות כידוע)

נכון שיש גברים שנופלים מאוד וכו' אבל מה שהיא מתארת ממש לא מראה על זה. 

"לא ברי תיקון"?! אני ממש מתפלא, למה זה לא בר תיקון? אין דבר העומד בפני התשובה

בגמרא יש סיפור על רבי אלעזר בן דורדיא, שבא על כל הזונות בעולם (ומסתמא אלו לא היו העברות היחידות שלו)

ובכל זאת עשה תשובה מעומק הלב ויצאה בת קול ואמרה שהוא מזומן לחיי העולם הבא.

וזו הלכה פסוקה שאם הוא הירהר בתשובה הוא כבר צדיק. 

בקיצור, לדעתי זה צריך אולי להסב את תשומת הלב, לראות אם הדברים חוזרים על עצמם אבל לא לפסול על זה בשום אופן

על הבהיה בבחורה, את בטוחה שהוא הסתכל עליה? יש מצב שהוא בכלל לא שם לב שהיא שם..

וסתם ככה, פעור לחלוטין שגברים בוהים בבחורות אחרות כשעומדת לידם בחורה..

דייט שני היה ממש טוב, אבל פתאום היא דברה לשון הרע...בסוף הפגישה היא שאלה אם נוכל ללמוד בחברותא ספר שמירת הלשון כדי לא ליפול לפיתוי של לדבר לשון הרע....

(למותר לציין שהמקרה שהבאתי לא קרה לי אבל למה כאן מן הסתם תגיבו שונה? )

בעזהי"ת.

בכללי שבנאדם אובססיבי למשהו זה נראה חשוד בעיני, וצריך בדיקה מעמיקה.

דבר שני, תסכים איתי שיש הבדל משמעותי בין לשון הרע לבין שמירת העיניים. לשון הרע זו מצווה חשובה מאוד, אבל שמירת העיניים ונאמנות אלה דברים בסיסיים בקשר זוגי. וכשאין את זה, אין כלום.

אין לך זכות לשפוט, כאישה שלא מבינה את גודל הניסיון הזה, אדם נמדד ביכולת שלו לקום, ואם את שופטת אותו על מקרה בודד, שספק אם הוא נכון את בבעייה לא הוא.

בעזהי"ת.

ויש לי את מלוא הזכות לדרוש נאמנות של 100%.

מבחינתי, גבר שבפגישות (שזה הזמן שהוא אמור להיות הכי מרוכז בי!) מסתכל על נשים אחרות- לא שווה אותי.

או שיעבוד על עצמו ויבוא אליי מתוקן- ואז סבבה, או שיישאר ככה ואז ילך לחפש מישהי אחרת שמוכנה לסבול את זה.

אני לא שופטת על נפילות העבר. אבל אני בהחלט בוחנת את נפילות ההווה שעלולות להשפיע על העתיד.

לך אין נפילות? אין קשיים בעבודת ה'? אז בגלל בהייה אחת תפסלי את כל האדם שבו עם כל הטוב שבו?

סליחה אבל האמירה שלך שיבוא אליי מתוקן נשמעת קצת מתנשאת, אף אחד לא מתוקן לא אני ולא את, אדם כל חייו נקרא חוזר בתשובה, כל הזמן אנחנו בעליות וירידות, והחכמה היא לעלות, תסלחי לי אבל דווקא אם היו אומרים לי שהבחור לא מסתכל בכלל על בנות, זה היה מעלה בי יותר תהיות עליו, גדולי ישראל נפלו בזה ואפילו תנאים, את לא יכולה לשפוט כמו שאני לא יכול לשפוט אותך על לבוש כי אני לא במקום שלך ויודעת מה גם גבר לא יכול לשפוט אותו, כי כל אחד נופל, ואין אדם שיש לו חסינות לזה.

אם אותו בחור היה בסדר בשאר הדברים גם היית פוסלת?

לגבי הפלא'-נשמע שהוא סתם לא יודע את כללי המשחק. חשוב שילמד בשלב כזה או אחר.

לטעון שככל הנראה הוא כך וכך..

ושבכלל- עשה משהו שייתכן ומעיד על "התמודדות",

זה לדעתי לא הוגן כלל וכלל.

ייתכן מאד שהוא בהה בה, ורק לרגע, כמו שכתבת, מאותה הסיבה שאת בהית בה- מכיוון שהיא פשוט חלפה על פניכם..

גם בחור ששומר מאד, הוא לא עיוור, ויתכן מאוד שזה היה ללא כוונת זדון, אלא מתמימות נטו.

אולי הוא בכלל לא שם לב: הרים את הראש ובמקרה היא חלפה?

לעניין הפלאפון: ייתכן שמדובר במבוכה, או שאולי הוא פשוט לא רואה בכך משהו בעייתי, ועל כן את יכולה להסב את ליבו לכך..

מדברייך איך שהצגת את זה בפעם השנייה, זה נשמע קצת יותר חמור מהצורה שבה הצגת את זה בפעם הראשונה...

שוחחי איתו בפלאפון אם זה יותר נוח לך, והעירי לו בעדינות על כך, ושאלי אותו מה הוא אומר...

זכרי שהוא באמת גבר ואישה יהיה לה קשה יותר להבין, אבל עדיין נסי להבין מה שהוא יגיד במפורש ומה שהוא יגיד בין השורות, גם בשתיקות שלו...

ייתכן מאוד שגם אם הוא לא עשה את זה בכוונה והיה זה דחף רגעי שהשתלט עליו, ייתכן שזה מעיד על כך שהוא עדיין לא מוכן לחתונה ועליו לעבור עוד כברת דרך מסויימת ללמוד לשלוט מעט יותר על יצריו לפני שהוא הולך לצעד כל כך חשוב...

בנוגע לפלאפון - זה כבר סיפור שונה בכלל, ויש הרבה יותר מקום להבין אותו או לסנגר עליו, ועל זה בכלל אין בעיה אפילו טכנית שתפתחי איתו שיחה אמיתית על כך ותשאלי אותו למה הוא עשה את זה... יכול להיות שהוא התבלבל, יכול להיות שהיה משהו שממש הטריד אותו שפשוט שכח לרגע מכללי הנימוס ויכול להיות שהוא באמת חשב שעידכן אותך בתחילת הפגישה שמישהו ישלח לו באמצע סמס קריטי והוא יהיה חייב לענות, כשלמעשה הוא לא עידכן אותך בזה, ומכאן נבעה הטעות...

יש אינספור סיבות למה שהוא עשה עם הפלאפון, וזה טבעי שבמציאות כמו שלנו שהפלאפון (לצערי) תופס חלק נכבד מאוד מהיום שלנו, שלפעמים נתעסק בו אפילו בלי לשים לב...

בקיצור - ב"הצלחה!

יש הבדל בין "לסקור" לבין להסתכל לכיוונה רק לרגע אחד..

נסי לדעתי עוד כמה פגישות, ותראי אם התחושה שלך מתחדדת או שמא את מרגישה בדיוק הפוך..

כמו"כ אם את מרגישה שאולי יש פה משהו מהותי: ממליצה לך להתייעץ עם רבו, או אחד ממכריו- כזה שהוא אישיות תורנית שתענה על שאלותייך, בצורה המתאימה ביותר, קשות ככל שיהיו..

כבר מהשאלה זה מה שרציתי להגיד לך...

אבל הייתי מנומסת וקראתי את כל השירשור...

והנה, אמרו את זה כבר ברוך ה'!

שצריך מתינות.

אל תתעלמי ממה שקרה, אבל גם אל תקפצי למסקנות.

לא מיותר להזכיר את התלמוד במסכת שבת על החובה ללמד זכות גם כשזה נראה רחוק (דף קכז עמוד ב):

"תנו רבנן מעשה בחסיד אחד שפדה ריבה אחת בת ישראל ולמלון השכיבה תחת מרגלותיו, למחר ירד וטבל ושנה לתלמידיו ואמר (להן) [להם] בשעה שהשכבתיה תחת מרגלותי במה חשדתוני, אמרנו שמא יש בנו תלמיד שאינו בדוק לרבי בשעה שירדתי וטבלתי במה חשדתוני, אמרנו שמא מפני טורח הדרך אירע קרי לרבי. אמר להם העבודה כך היה ואתם כשם שדנתוני לכף זכות המקום ידין אתכם לכף זכות. תנו רבנן פעם אחת הוצרך דבר אחד לתלמידי חכמים אצל מטרוניתא אחת שכל גדולי רומי מצויין אצלה, אמרו מי ילך אמר להם רבי יהושע אני אלך. הלך רבי יהושע ותלמידיו. כיון שהגיע לפתח ביתה חלץ תפיליו ברחוק ארבע אמות ונכנס ונעל הדלת בפניהן. אחר שיצא ירד וטבל ושנה לתלמידיו ואמר להם בשעה שחלצתי תפילין, במה חשדתוני, אמרנו כסבור רבי לא יכנסו דברי קדושה במקום טומאה. בשעה שנעלתי במה חשדתוני, אמרנו שמא דבר מלכות יש בינו לבינה. בשעה שירדתי וטבלתי במה חשדתוני, אמרנו שמא ניתזה צינורא מפיה על בגדיו של רבי. אמר להם העבודה כך היה ואתם כשם שדנתוני לזכות המקום ידין אתכם לזכות."

לבדוק - כן. לקפוץ למסקנות על סמך אירוע אחד - לא!

בס"ד

נכון זה לא ראוי, לא יפה, לא מכובד, לא מכבד ולא יאה לבן תורה.

אבל אם כל השאר בסדר-באמת שאני לא חושבת שזו סיבה לפסול.

זה קרה כולה פעם אחת. ובאמת שאנשים נופלים, ובאמת שצריך לדון לכף זכות.

חייבים להסתכל על המכלול אחרת לא נצליח בחיים...

כוללת וגדולה מאשר מישהו שאינו תלמיד חכם. זה עניין הלכתי

יש כרטיסיה של מוספים, נשים, ויש כתבה שנקראת "חוויה מטלטלת מחדר הטיפולים"

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?