ולגבי הפלאפון אולי הוא רצה לבדוק מה השעה?

אם מישהי הייתה מתעסקת 2 דקות עם הפלא' בהחלט זה היה מעצבן אותי.

הוא הסביר משהו? התנצל שיש עניין דחוף? או פשוט - הוציא את הפלא' והתחיל להתעסק איתו בלי שום מילה?

מהו תיאור הסיטואציה המלא יותר?

אם הוא בהה בה, והיה ניצוץ של הנאה, כזה, אז..מממ..לא'ידעת.

אבל אם זה מתוך סלידה, כלומר, וואהו, תראי איך היצורה הזו מתלבשת, אז...מממ..לא'ידעת.

מן הסתם יש כאן יותר חכמים שיוכלו להגיד לך, ואגב, אני הייתי מפנה את השאלה לגברים שכאן. הם המבינים...

אם זה לא סתם כשיש "שתיקה" ואין על מה לדבר.

בס"ד

לגבי הבחורה-האם הוא התעלם/אמר על זה משהו אח"כ או בהזדמנות אחרת וכד'

לגבי הפלאפון-גם, תלוי אם זו תופעה שחוזרת על עצמה או משהו חד פעמי. תכל'ס-אם הבן אדם טוב ומה שאני רוצה, זה לא נראה לי הגיוני לפסול אותו רק כי פעם בכמה זמן הוא מתעסק בפלאפון-למרות שזה לא הכי נעים: שאלו יהיו צרותינו...

זה קצת מוזר,

למרות שהשאלה כשלעצמה לגיטימית בהחלט.

כנראה שוא מתמודד עם הנושא הזה - ולכן הוא מעונין באשה שתסכים לעזור בכך ע"י חסימה באינטרנט. זה לא שלילי.

עד כמה ההתמודדות מעסיקה אותו? קשה לדעת. אם ממשיך - ניתן לברר.

לגבי ההתעסקות בנייד, אפשר לומר בעדינות שהרגשת עם זה לא כ"כ נוח שהוא מתעסק עם הפלפון כמה זמן כשאת שותקת, בלי להסביר.

ולשמוע מה הוא אומר.

די ברור שהבהייה הייתה מתוך נפילה רגעית ולא מתוך עיקרון. לא למהר. לבדוק מה הוא עושה כדי להתגבר על דחפים כאלו, בהדרגה ולפי ההתקדמות...

2. קצת מוזר. יכול לרמוז על חוסר רגישות. ואולי חוסר מודעות. או שבמקרה היה משהו מאד דחוף... אולי תנסי להיזכר באינדיקטורים נוספים לגבי החשדות האלה. את בילית בחברתו כמה שעות, יש לך קונטקסט יותר מדויק להכניס אליו את ההתנהגות הזאת.

בהצלחה!

אני באמת מתקשה לחשוב על תירוץ הגיוני להתנהגות כזאת. אבל אם כל השאר היה "ממש טוב", כנראה שבעיניה הוא בסך הכל רגיש ונורמטיבי. לא בכל יום יש דייט "ממש טוב"...

אני מעדיף להישאר עם קושיה טובה, מלנסות להציע תירוצים דחוקים...

דעתי.

במקרה זה מקבילה לדעתי 

2 נקודות שלא צריך לחתוך בגללם בבהלה

אלא להמשיך . ולפקוח עיניים במיוחד בעניינים האלה

להחליט תוך כדי תנועה מה דעתך בעניינים האלו ואיך הם משתלבים עם איך שאת רואה אותו באופו כללי 

לפי פרמטרים שתנסחי לעצמך

ברור לי שהייתי מתעצבן.אבל כאדם ששומע את הסיפור מבחוץ,נראה שיש פה בסיס שניתן על פיו

לדון את הבחור לכף זכות,שהיה צריך משהו דחוף מהפלאפון או משהו.

לגבי הבחורה-לא נעים אבל הגיוני שיקרה.נגיד את זה ככה-אם את פוסלת אותו על זה,

את היית פוסלת חלק לא מבוטל של החבר'ה היותר  צדיקים ויראי שמים שביננו.

שנייה בפלא'?

אני חושב שאת משעממת אותו. 

מסתכל לצדדים (בהה לרגע בבחורה?) 

מתעסק בפלאפון.. (אצלי ברגע ששיעמום וחוסר נוחות נפגשים אני מתעסק סתם עם הפלאפון) 

תעשו דברים מעניינים ביחד ותראי איך הוא מגיב לדברים מסביבכם או כמה הוא מתעסק בפלא'

תקשיבי ללב שלך.. תקשיבי לו טוב...

תמיד הוא מדבר ולא תמיד שומעים..

 ותמיד הוא צודק...

אינטואיציה נשית.. אין אפס..

יש מקום לבדוק האם את לא באמת רוצה להיות איתו, אך מחפשת סיבות מבוססות וקונקרטיות על מנת להוציא את זה לפועל....

כך שכל תגובה לגבי מה שעוד היה שם, שכנראה היה שולי, רק תנפח את משמעות השולי

את עדיין חושבת שהיה ממש טוב?

אם כן אז נסי לעת עתה לדון לזכות את השולי.

לגבי הצניעות- קטונתי, (ד"א, יכול להיות הוא בהה במשהו אחר והקטע עם הבחורה זה פרשנות שלך?.. נסי להיזכר)

לגבי הפלאפון- לא הבנתי בדיוק מה זה אומר "להתעסק" אבל בעלי היקר בפגישה הראשונה החזיק כל הזמן את הפלאפון והתעסק איתו , אח"כ הבנתי שזה בגלל שהוא היה כ"כ מעונין בי והיה מאוד לחוץ (היום אנחנו צוחקים על זה..)

זה שהוא דיבר על חסימה באינטרנט, אותי זה היה קצת מרתיע, אבל מה לעשות, לכל אחד מאיתנו יש פליטות פה טפשיות לפעמים ואם זה התברר כדבר חד פעמי אז אפשר להחליק (אם חוזר על עצמו, הייתי שוקלת ברצינות)

אני חושבת שאם שאר הדברים הולכים טוב, שווה להמשיך ולשים לב לנק' האלה, אני חושבת שאם הקטע עם הפלאפון ממשיך כדאי להגיד לו בעדינות שזה מפריע לך (יכול להיות שזה לא זלזול בך אלא שהוא ממש לא מודע להרגשה שזה נותן)

בהצלחה

בעזהי"ת.

בד"כ בנאדם שקשה לו עכשיו ברמות כאלה בתחום המיני, אז אחרי החתונה זה לא ייעלם..

את אמורה לעניין אותו! ורק את! וכן גם בדייט שני! ולא שום בחורה אחרת, גם אם היא חצי לבושה..

ולא חסרים סיפורים על בעלים שנופלים באינטרנט, למרות שהנשים שלהם הכי תמוכות בעולם. את לא רוצה את זה בבית שלך, נכון?

בעזהי"ת.

יש דברים שהם יהרג ואל יעבור! יש דברים שאין עליהם סליחה! שאי אפשר לשנות!

ובמיוחד בדייטים, הרבה פעמים מה שרואים זה רק סימפטום, רק קצה הקרחון של משהו הרבה יותר גדול. ויש דברים (כמו זה הנדון פה) שהם לא ברי תיקון ולא לוקחים עליהם צ'אנס! במיוחד שהיא כותבת שהיא לא הרגישה עם זה בנוח...

מה למשל?

יכול להיות שהוא בהה באוויר כמו שאמרו

ויכול להיות שהוא התחרט ועשה תשובה (ואז זדונות נעשים לו כזכויות כידוע)

נכון שיש גברים שנופלים מאוד וכו' אבל מה שהיא מתארת ממש לא מראה על זה. 

"לא ברי תיקון"?! אני ממש מתפלא, למה זה לא בר תיקון? אין דבר העומד בפני התשובה

בגמרא יש סיפור על רבי אלעזר בן דורדיא, שבא על כל הזונות בעולם (ומסתמא אלו לא היו העברות היחידות שלו)

ובכל זאת עשה תשובה מעומק הלב ויצאה בת קול ואמרה שהוא מזומן לחיי העולם הבא.

וזו הלכה פסוקה שאם הוא הירהר בתשובה הוא כבר צדיק. 

בקיצור, לדעתי זה צריך אולי להסב את תשומת הלב, לראות אם הדברים חוזרים על עצמם אבל לא לפסול על זה בשום אופן

על הבהיה בבחורה, את בטוחה שהוא הסתכל עליה? יש מצב שהוא בכלל לא שם לב שהיא שם..

וסתם ככה, פעור לחלוטין שגברים בוהים בבחורות אחרות כשעומדת לידם בחורה..

דייט שני היה ממש טוב, אבל פתאום היא דברה לשון הרע...בסוף הפגישה היא שאלה אם נוכל ללמוד בחברותא ספר שמירת הלשון כדי לא ליפול לפיתוי של לדבר לשון הרע....

(למותר לציין שהמקרה שהבאתי לא קרה לי אבל למה כאן מן הסתם תגיבו שונה? )

בעזהי"ת.

בכללי שבנאדם אובססיבי למשהו זה נראה חשוד בעיני, וצריך בדיקה מעמיקה.

דבר שני, תסכים איתי שיש הבדל משמעותי בין לשון הרע לבין שמירת העיניים. לשון הרע זו מצווה חשובה מאוד, אבל שמירת העיניים ונאמנות אלה דברים בסיסיים בקשר זוגי. וכשאין את זה, אין כלום.

אין לך זכות לשפוט, כאישה שלא מבינה את גודל הניסיון הזה, אדם נמדד ביכולת שלו לקום, ואם את שופטת אותו על מקרה בודד, שספק אם הוא נכון את בבעייה לא הוא.

בעזהי"ת.

ויש לי את מלוא הזכות לדרוש נאמנות של 100%.

מבחינתי, גבר שבפגישות (שזה הזמן שהוא אמור להיות הכי מרוכז בי!) מסתכל על נשים אחרות- לא שווה אותי.

או שיעבוד על עצמו ויבוא אליי מתוקן- ואז סבבה, או שיישאר ככה ואז ילך לחפש מישהי אחרת שמוכנה לסבול את זה.

אני לא שופטת על נפילות העבר. אבל אני בהחלט בוחנת את נפילות ההווה שעלולות להשפיע על העתיד.

לך אין נפילות? אין קשיים בעבודת ה'? אז בגלל בהייה אחת תפסלי את כל האדם שבו עם כל הטוב שבו?

סליחה אבל האמירה שלך שיבוא אליי מתוקן נשמעת קצת מתנשאת, אף אחד לא מתוקן לא אני ולא את, אדם כל חייו נקרא חוזר בתשובה, כל הזמן אנחנו בעליות וירידות, והחכמה היא לעלות, תסלחי לי אבל דווקא אם היו אומרים לי שהבחור לא מסתכל בכלל על בנות, זה היה מעלה בי יותר תהיות עליו, גדולי ישראל נפלו בזה ואפילו תנאים, את לא יכולה לשפוט כמו שאני לא יכול לשפוט אותך על לבוש כי אני לא במקום שלך ויודעת מה גם גבר לא יכול לשפוט אותו, כי כל אחד נופל, ואין אדם שיש לו חסינות לזה.

אם אותו בחור היה בסדר בשאר הדברים גם היית פוסלת?

לגבי הפלא'-נשמע שהוא סתם לא יודע את כללי המשחק. חשוב שילמד בשלב כזה או אחר.

לטעון שככל הנראה הוא כך וכך..

ושבכלל- עשה משהו שייתכן ומעיד על "התמודדות",

זה לדעתי לא הוגן כלל וכלל.

ייתכן מאד שהוא בהה בה, ורק לרגע, כמו שכתבת, מאותה הסיבה שאת בהית בה- מכיוון שהיא פשוט חלפה על פניכם..

גם בחור ששומר מאד, הוא לא עיוור, ויתכן מאוד שזה היה ללא כוונת זדון, אלא מתמימות נטו.

אולי הוא בכלל לא שם לב: הרים את הראש ובמקרה היא חלפה?

לעניין הפלאפון: ייתכן שמדובר במבוכה, או שאולי הוא פשוט לא רואה בכך משהו בעייתי, ועל כן את יכולה להסב את ליבו לכך..

מדברייך איך שהצגת את זה בפעם השנייה, זה נשמע קצת יותר חמור מהצורה שבה הצגת את זה בפעם הראשונה...

שוחחי איתו בפלאפון אם זה יותר נוח לך, והעירי לו בעדינות על כך, ושאלי אותו מה הוא אומר...

זכרי שהוא באמת גבר ואישה יהיה לה קשה יותר להבין, אבל עדיין נסי להבין מה שהוא יגיד במפורש ומה שהוא יגיד בין השורות, גם בשתיקות שלו...

ייתכן מאוד שגם אם הוא לא עשה את זה בכוונה והיה זה דחף רגעי שהשתלט עליו, ייתכן שזה מעיד על כך שהוא עדיין לא מוכן לחתונה ועליו לעבור עוד כברת דרך מסויימת ללמוד לשלוט מעט יותר על יצריו לפני שהוא הולך לצעד כל כך חשוב...

בנוגע לפלאפון - זה כבר סיפור שונה בכלל, ויש הרבה יותר מקום להבין אותו או לסנגר עליו, ועל זה בכלל אין בעיה אפילו טכנית שתפתחי איתו שיחה אמיתית על כך ותשאלי אותו למה הוא עשה את זה... יכול להיות שהוא התבלבל, יכול להיות שהיה משהו שממש הטריד אותו שפשוט שכח לרגע מכללי הנימוס ויכול להיות שהוא באמת חשב שעידכן אותך בתחילת הפגישה שמישהו ישלח לו באמצע סמס קריטי והוא יהיה חייב לענות, כשלמעשה הוא לא עידכן אותך בזה, ומכאן נבעה הטעות...

יש אינספור סיבות למה שהוא עשה עם הפלאפון, וזה טבעי שבמציאות כמו שלנו שהפלאפון (לצערי) תופס חלק נכבד מאוד מהיום שלנו, שלפעמים נתעסק בו אפילו בלי לשים לב...

בקיצור - ב"הצלחה!

יש הבדל בין "לסקור" לבין להסתכל לכיוונה רק לרגע אחד..

נסי לדעתי עוד כמה פגישות, ותראי אם התחושה שלך מתחדדת או שמא את מרגישה בדיוק הפוך..

כמו"כ אם את מרגישה שאולי יש פה משהו מהותי: ממליצה לך להתייעץ עם רבו, או אחד ממכריו- כזה שהוא אישיות תורנית שתענה על שאלותייך, בצורה המתאימה ביותר, קשות ככל שיהיו..

כבר מהשאלה זה מה שרציתי להגיד לך...

אבל הייתי מנומסת וקראתי את כל השירשור...

והנה, אמרו את זה כבר ברוך ה'!

שצריך מתינות.

אל תתעלמי ממה שקרה, אבל גם אל תקפצי למסקנות.

לא מיותר להזכיר את התלמוד במסכת שבת על החובה ללמד זכות גם כשזה נראה רחוק (דף קכז עמוד ב):

"תנו רבנן מעשה בחסיד אחד שפדה ריבה אחת בת ישראל ולמלון השכיבה תחת מרגלותיו, למחר ירד וטבל ושנה לתלמידיו ואמר (להן) [להם] בשעה שהשכבתיה תחת מרגלותי במה חשדתוני, אמרנו שמא יש בנו תלמיד שאינו בדוק לרבי בשעה שירדתי וטבלתי במה חשדתוני, אמרנו שמא מפני טורח הדרך אירע קרי לרבי. אמר להם העבודה כך היה ואתם כשם שדנתוני לכף זכות המקום ידין אתכם לכף זכות. תנו רבנן פעם אחת הוצרך דבר אחד לתלמידי חכמים אצל מטרוניתא אחת שכל גדולי רומי מצויין אצלה, אמרו מי ילך אמר להם רבי יהושע אני אלך. הלך רבי יהושע ותלמידיו. כיון שהגיע לפתח ביתה חלץ תפיליו ברחוק ארבע אמות ונכנס ונעל הדלת בפניהן. אחר שיצא ירד וטבל ושנה לתלמידיו ואמר להם בשעה שחלצתי תפילין, במה חשדתוני, אמרנו כסבור רבי לא יכנסו דברי קדושה במקום טומאה. בשעה שנעלתי במה חשדתוני, אמרנו שמא דבר מלכות יש בינו לבינה. בשעה שירדתי וטבלתי במה חשדתוני, אמרנו שמא ניתזה צינורא מפיה על בגדיו של רבי. אמר להם העבודה כך היה ואתם כשם שדנתוני לזכות המקום ידין אתכם לזכות."

לבדוק - כן. לקפוץ למסקנות על סמך אירוע אחד - לא!

בס"ד

נכון זה לא ראוי, לא יפה, לא מכובד, לא מכבד ולא יאה לבן תורה.

אבל אם כל השאר בסדר-באמת שאני לא חושבת שזו סיבה לפסול.

זה קרה כולה פעם אחת. ובאמת שאנשים נופלים, ובאמת שצריך לדון לכף זכות.

חייבים להסתכל על המכלול אחרת לא נצליח בחיים...

כוללת וגדולה מאשר מישהו שאינו תלמיד חכם. זה עניין הלכתי

יש כרטיסיה של מוספים, נשים, ויש כתבה שנקראת "חוויה מטלטלת מחדר הטיפולים"

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?