ולגיטימי (אף שלא מקובל) שהם ירצו שתשתתפו בעלויות.

תעשו ארוע פשוט, תשמחו במה שנותנים לכם והקב''ה יעזור שתסתדרו עם השאר.
כשכןבדים נכון כלכלית אפשר להסתדר גם עם מעט.

להודיע להורים שאתם מסכימים בשמחה (זה הכסף שלהם), אבל לבקש לא להזמין את כל החברים של ההורים למינהם, כדי לקצץ בתקציב.

חברים מהעבודה, וכאלה.

אני חושב שזה נכון באופן כללי.

תגידו להם שאתם זקוקים לכסף הזה, וכדי להקל עליהם אתם מוכנים לרדת ברמת האולם והקייטרינג שתוכננו מלכתחילה. תחפשו גם עוד סעיפי הוצאה לקצץ מהם, כך שבסך הכל זה ישתווה פחות או יותר למה שהם היו מקבלים מהצ'קים.

אם הם יתנגדו לירידה ברמה מצידם, זו כבר בעיה שלהם..

להשתדל לחסוך בכל העלויות (אולם, מנות, להקה, שמלה, עיצוב וכו')

ניתן היום לקיים חתונה בחצי-רבע מהמחיר המקובל (הציבור החרדי עושה את זה הרבה)

וכך גם אתם תוכלו להתחיל את החיים עם מעט מזומנים

וגם להורים ה לא יהיה בור כלכלי גדול מדי

לדעתי אם ההורים צריכים את הכסף

יש לתת להם אותו

חתונה זה ראשית כל אחריות

זאת החתונה שלכם

ההורים לא חייבים להביא לכם את הכסף

זה משהו יפה ונחמד שרוב ההורים עושים כי הם אוהבים את הילדים שלהם

אבל במידה והם צריכים אותו

לענ"ד אי אפשר להגיד להם לא

במיוחד אם ההורים אינם עשירים ואין להם את היכולת....

לא חושב שזה דבר שכדאי להתווכח ולהתעקש עליו..

יותר טוב להסתפק במועט (מבחינת הוצאות חתונה..) וכך ישאר גם משהו לכם...

והכי חשוב זה שיהיה במזל טוב!!! 

ושתזכו לבנות בית נאמן וקדוש בישראל

הרי אנשים לרוב גם משלמים לפי מנה- כלומר לפי כמה שההורים שילמו על החתונה.

סוג של מתנה להורים... .

אמנם זה לא מקובל שהם יקבלו את המתנות, אבל הגיוני ביותר.

הם משלמים, ואתם תעשו מזה עסק???

תכל'ס, אתם מתחתנים, לא הם.

עפ"י ההלכה הם לא חייבים לשלם על החתונה בכלל!

מה שכן,

אפשר לעשות חתונה ממש פשוטה.

אז יהיה חיסכון בעלויות וממילא אחרי שיכסו אותה ישאר לכם משהו בכיס...

ההורים משלמים? לדעתי נכון וישר להחזיר להם את הכסף

ככה מקובל.

והאורחים מראש מתכוונים ע"י מתנותיהם לממן את החתונה.

אמנם זה יפה אם הזוג הצעיר יכולים להשתמש בכסף כדי להסתדר בהתחלה, אבל לאידך - הרי ההורים כלל אינם "מחוייבים" לממן חתונה אם אין ביכולתם; ובהנחה שאתם מעוניינים בחתונה כזו (ש"עולה כסף"), הרי שלגיטימי לסכם שהכסף שיגיע כתוצאה ממה שהם מארגנים ומהצד שלהם - ילך אליהם, עד לגובה כיסוי העלות.  האם אתם מבחינתכם הייתם מוכנים לעשות חתונה שממש אין עליה כמעט הוצאות (ואז זה היה עולה פחות - והיה נשאר לכם "יותר" ממי שהיה מגיע)?

וכיוון שאתה אומר שהם מלאי רצון טוב, כדאי לדעתי לא להכביד עליהם. 

והעיקר הכי חשוב, לא לתת לכסף להיכנס יותר מידי לחיים.  היחס הטוב, והנעימות,, וההתחשבות - שווים יותר מהכל. כשהכסף כבר ימוג ויפוג - יישארו ההתחשבות והרצון הטוב.

בעזהי"ת.

תבדוק שוב.

אני ספרדיה, ויש לי משפחה ספרדיה, והרבה חברות ספרדיות, וזה ממש לא מקובל אצל הספרדים!!

ספרדים אולי נותנים מתנה לפי השווי של המנה באולם, אבל זה סתם מנהג נחמד, זה לא בגלל שהכסף מיועד להורים..

ובכל אופן, אני לא חושבת שזה קשור לעדה.. זה תלוי כמה כסף יש לך בכיס, וכמה לארג' אתה עם הילדים שלך..

כך שאין דבר יותר שקוף מזה

אי אפשר לשלם עם מתנה לאולם...

ספרדים בסגנון איפה שאני גרה

אם תגיד להם שהם משוכנזים הם יפוצצו אותך

לעיתים - ספרדים שופכים כסף על מתנות לחתונות - זה נכון...

אך לומר שאשכנזים נותנים רק מתנה?????

אחחח...נאמר כבר הכל...אין לי מה להוסיף.

אני מעולם לא שמעתי על דבר כזה, בחוגי ה"אשכנזים" - 

עד שמישהו "ספרדי" האיר את עיני, לפני כמה שנים, שככה הנוהג אצלם.

בתחילה היה נראה לי מאד משונה - שה"מתנות" הולכות להורים..

עם הזמן ראיתי שזו הנהגה יפה מאד. גם ההיגיון בה ברור.

[ופשוט שאם נותנים צ'ק "לפי השווי של המנה" - זה לא רק כהכרת טובה שנתת להם אוכל טעים.. אלא בכוונה לכסות את ההוצאה למי שנשא בה..  אגב, גם הרב אליעזר מלמד, שהשיא מבנותיו ל"ספרדים", ציין זאת בזמנו בטור שלו כמנהג יפה רווח אצלם. כנראה אני לא היחידי ששמעתי מזה]

ואת היתר מעבירים לזוג, אני מכיר זוגות שיצאו עם 30,000 ש"ח רווח מהחתונה..

בכ"א אני חושב שיש אנשים שמגזימים בעלות של המנות, והם לא יכולים לצפות שאנשים יכסו מנות כ"כ יקרה..

מהמתנות מכסים את ההוצאות לפי מה שסיכמו ביניהם ההורים , רק אולם או גם צלם ותזמורת .

אם נשאר אז לזוג ואם חסר  אז (מכיר מקרים) תכלס ההורים לא יעזבו אותכם

שנים שטוחנים את ההורים והכל על חשבונם אז ככה הכי הגיוני 

לא מדבר על חריגים שההורים יכולים גם מעבר או שצריכים עזרה גם בדברים אחרים 

פשוט ככה החתונה היא לא מעמסה על ההורים 

דרושים חתן וכלה עם לב טוב וכנראה שעין צרה על ההורים היא לא סימן מובהק ללב טוב

לא יתכן שמכיבוד הורים תפסידו 

הכלל הוא שעזרה מקבלים ולא דורשים

לעזרה בכיסוי הוצאות 

כי אדם נותן וסומך על זה שבשמחה שלו גם יביאו דמי סיוע 

וככה כולם עוזרים לכולם ולאף אחד אין הוצאה לא הגיונית ביום חתונת בנו או ביתו

אז אני צריכה לתת לו 300??????

מה שנהוג בחברה שלך..

ציינתי ששמעתי שאצל ספרדים מקובל שנותנים את הצ'קים קודם כל לכיסוי ההוצאות.

ובהיות שמי שהגבתי על דבריה, אמרה שזה סתם מנהג נחמד שהם נותנים "לפי שווי המנה", אבל לא כדי לכסות את עלותה למי שהוציא; הגבתי שאדם שעושה כך, לא נותן "סתם" לפי זה - אלא בדיוק לצורך המטרה הזו של כיסוי ההוצאות..

אבל בוודאי שאינני חושב שגם אנשים שנוהגים כך, מחוייבים "להשתגע" ולהוציא על מתנותיהם בחתונה לפי כל שטות שתעלה על דעת המבזבז לבזבז...

ככה אני נוהגת..

כן, גם כשאני סטודנטית...

תעשו חתונה פשוטה וקטנה, עם מספר מוזמנים מצומצם. (נגיד 30 איש בבית קפה).  תכריזו שהשיגעון של כניסה לחובות בגלל ערב אחד בחיים לא מקובל עליכם. הרבה אנשים יסתכלו עליכם בהערכה ותהיו פורצי דרך עבורם. תוכלו לפצל את השמחה ולהזמין חברים \ קרובים שלא הזמנתם לחתונה לשבע ברכות שתעשו - שיהיה מבוסס על שמחה, שתיה ועוגיות ולא על תרנגלות ואווזים. את הכסף (הרב) שתחסכו תשקיעו בבניית חייכם המשותפים. מזל טוב. 

ביציאה מהנורמה.

שמחה של מצוה.

מה גם - שלא מדובר על "שקיעה בחובות", אלא פשוט על כך שלא "ירוויחו" את הצ'קים שההורים יקבלו למימון החתונה.

ואת זה הם לא "ירוויחו" גם בחתונה של 30 אשי בבית קפה...

כן צריך להתאים את רמת החיים (- הנורמה,) ליכולת (ולמציאות) הכלכלית.

אין שום הצדקה שבעולם להאכיל למעלה מ 300 איש שבעים..

חתונה יכולה וצריכה להיות שמחה גם בהשקעה של שתיה וכיבוד, ואת הסעודה אפשר לעשות בחוג מצומצם יותר.

לצערינו יש נורמה של "לחיות מעל הפופיק" וזה מתבטא גם בהוצאה של מה שאין, כדוגמת השאלה כאן.

אם אין לך - אל תוציא. (נקודה!) 

הם פשוט לא יוציאו אותו

וזה לא אומר שיהיה להם פתאום משום מקום עוד כסף..

פשוט אנשים שמגיעים לחתונה במסעדה או בשבע ברכות לא ממש מביאים צ'ק...

אם ההורים הם אלה שמוציאים את הכסף לחתונה, פשוט וברור שהם אלה גם שצריכים לקבל את כספי המתנות, שהרי כל מוזמן "מכסה" את המנה שלו, שמי ששילם עליה הם כמובן ההורים...

מצטער שזה נשמע כזה בוטה ככה, אבל זה האמת - זכותם לדרוש את כספי המתנות, וזה שההורים בדרך כלל מביאים אותם לילדים שהתחתנו, זה עוד מתנה מהם...

מצד שני, אתם תמיד יכולים להתחתן בחתונה פשוטה וצנועה... כן, לדעתי זה בכלל צריך להיות הנורמה, חתונה פשוטה שלא משתגעת, זה גם מקל מאוד על האורחים...

תאמיני לי שלארגן את החתונה בדשא של היישוב, עם 50 חברות שלך, 50 חברים שלו, בורקסים, ועוד מיני כיבוד ממש זולים, אבל הרבה הרבה שמחה ומוזיקה, וריקודים - לא ייצרו ערב פחות מרגש ושמח. מה שעושה את השמח זה לא הזיקוקים באולם, לא המנה שנראית טוב או אפילו טעמה טוב - זה החתן והכלה בעצמם, הריקודים, החופה המרגשת, והאושר שכל המוזמנים טורחים לשפוך מסביב. 

הגענו למצב בלתי נסבל שהורים צריכים לקחת משכנתה כדי לממן ערב אחד מיותר לחלוטין. 

והלוואי שלי יהיה מספיק כוח לעמוד מול הורי, ושגם כלתי לשעתיד תהיה כזאת שזה יתאים לה, ונאמר להם, שגם אם הם רוצים חתונה מפוארת, אנחנו מעדיפים כמה שיותר צנועה. הלוואי שזה יצליח. גם אם זה פורץ דרך - זה נכון וזה נורמאלי.

צ'קים על שמם ילכו להורים שלה וכל השאר (מזומן, צ'קים על שם ההורים שלו) לזוג.

אבל אני חייבת לציין שגם החתונה הכי פשוטה עולה כסף!

זה מקל על ההתמודדות אבל לא פותר אותה

וגם ראוי לציין שאם מזמינים פחות אנשים אז כמות הצ'קים בהתאם..

שזאת בקשה די לגיטימית.

סה"כ הם לא ממש חייבים לממן לכם את האולם וכו'

וגם ככה מה שמקובל זה שהכסף שמקבלים מהאורחים הולך לכיסוי ההוצאות של האולם

אז למה לא בעצם?

אתם עובדים בנוסף לכל?

כי אם כן- אז יש לכם הכנסה בשביל להתחיל איתה את החיים.

חתונה זולה מאוד עם מינימום הוצאות (למשל- קייטרינג זול, חלבי אפילו, לא באולם אלא בבית כנסת למשל, ) ולקבל כמה שיותר מהמזומנים, או חתונה "רגילה" באולם ואז תישארו ללא גרוש. החלטה שלכם מה יותר חשוב לכם. לענ"ד- עדיפה האפשרות הראשונה, צריך לחשוב על החיים שאחרי החתונה ולא על אירוע זמני שנמשך כמה שעות ומכלה את הכסף.

ככל שהאירוע זול יותר, גם המוזמנים מביאים פחות כסף, והגרעון נשאר אותו גירעון...

שלחתונה יקרה מביאים צ'ק שמן ולזולה- רזה. כל אחד צריך לתת כמה שהוא חושב לנכון ללא קשר לעלות החתונה.

מי שעושה במקום זול- כנראה צריך צ'ק שמן מאשר חברו שבוחר אירוע נוצץ ויוקרתי, לא? מספיק עם המוסכמות החברתיות המטומטמות האלו!!!!!!!!!! סליחה על החריפות, זה פשוט מכעיס אותי נורא!!!!!!

וזה ממש לא נכון שבחתונה רגילה נשארים בלי גרוש, תראי את התגובה שלי למעלה..

צריך להיות ספרדים בשביל זה, אבל זה אפשרי.

אני מכיר דודים שלי שהרוויחו מברית.

החתונה.

עדיף להתחיל את החיים קצת מצומצים אבל בלי חובות כבדים לשום צד.

אם ההורים כל כך טובים שיהיה להם הם יתנו בשמחה. 

ואני ואתה יקרים

ראשית מזל טוב ובניין עדי עד.

שנית, לענ"ד פשוט וברור שהמתנות הולכים להורים, משלמי האירוע, ואם נשאר אז הזוג מקבל.

אתם אומרים שאתם זקוקים לכסף.. הכסף לא נמצא אצל ההורים/ המתנות הוא מגיע מה'!

תעשו חתונה צנועה, תעבדו במה שאפשר, תחיו ברמת חיים פשוטה ותראו ניסים!

ויש לי עדות אישית: אני כבר נשואה והחלטתי להאריך את חופשת הלידה שלי ב3 חודשם נוספים, וכן בעלי , סטודנט, החליט להקדיש את הסמסטר האחרון לתורה, הוא גם עובד אך מעט.

נשמע שיש פה זוג ללא הכנסות, אז איך הם חיים?

תשובה: חיים מידי ה'! נכון, שחסכנו לתקופה הזו סכום מכובד, וכל הזמן עובדים ( אני בבייביסיטרים, הוא שומר בערבים) אך עדיין ירדנו דרסטית ברמת ההכנסה ותאמין לי שתמיד ה' דאג לנו.

דוגמא: היינו צריכים עגלה חדשה, ובדיוק בקופה בעלי נזכר שיש לי "רב תו" מהעבודה, והסכום.. בדיוק כמו מחיר העגלה!

נזקקנו ל2000  ש"ח עבור תיקונים לרכב ובדיוק סבתא שלי החליטה לתת לנו.. 2000 ש"ח!

עוד דוגמא: המשכורות שלנו, בעבר, הגיעו יחד ל6000 ש"ח לחודש, ובדיוק בעלי קיבל מלגה בסכום זהה!

עוד דוגמא: למרות שבד"F בילדה שניה לא מקבלים כ"כ מתנות ( במיוחד שזו בת ואין ברית) איכשהוא קיבלנו את כל הציוד הדרוש לילדה, בנוסף , הצלחתי להניק אותה תקופה ארוכה, וכך חסכנו את הוצאות על תחליפי חלב.

ויש לי עוד המון דוגמאות, איך ה' דאג לנו בכל הוצאה כספית, פשוט ניסים!

אז שתהיה חתונה שמחה, עם מעט הוצאות, ותראו ישועות!

מלבבה

אם אתם רוצים לדבר איתי בשיחה האישית אני מוכנה לפרט יותר.

ההורים שלו- מה הם משלמים?

הם משופעים בכסף כל כך שהוא יכולים לשלם את החצי שלהם בחתונה- בלי לחשוב בכלל אולי רצוי שהחצי שלהם גם יבוא ממתנות של החתונה?

מהצד שלה-

האם להורים יש וודאות ברורה שקרובי משפחה שלהם -יעזרו עם צ'קים שמנים לחתונה?

(האם זה יהיה בוטה מידי- לבקש את זה מראש ולא לקבל את זה כספקולציה- למשל לגבי מתנות מסבים, דודים קרובים... ?)

אחרת- על מה הם בונים בדיוק? על המנהג הפולני לרשום כל אירוע מי הביא מה ובעז"ה "להחזיר להם" בשמחה שלהם- ?

אני חושבת שאתם כזוג- כשאתם חושבים על מה ההורים שלה צריכים לממן

תחשבו גם על התמונה היותר רחבה- יש לה עוד אח\ות שיתחתנו בשנים הקרובות- לפני שלהורים יהיה זמן לחסוך עוד כסף משמעותי?

מבחינת סידרי עדיפויות של הוצאות חתונה

חשוב שהדברים שאתם קונים לבית שלכם יהיו טובים, ולא תתקעו בלי כי התקציב לא הספיק, או תיתקעו במשך שנים עם משו לא הכי -כי זה נפל לתחתית סולם העדיפויות בטעות...  ("טוב" לא אומר בהכרח "חדש"- לחלק מהדברים. יש מי שקנו ריהוט יד שניה ושמחים מאוד בזה. מצד שני- מצעים צריך לקנות מבד איכותי ולא זול- כדי שיהיו טובים ועמידים)

(ואל תאמרו שתקבלו כלי בית ממתנות- אילו הייתי סומכת על זה הייתי מבשלת  את הכל מסיר אחד, אוכלת מסט סכו"ם ל4 סועדים, ומכסה את החלות ב5 מפיות... )

חשוב להתחיל את המשפחה שלכם עם מעט חסכונות- אם זה אפשרי... זה מקל על החיים בהמשך. אבל חשוב יותר לא להכנס למריבות ואי-נעימויות על זה. אם ההורים לא יעזרו עכשיו בחתונה- בעז"ה כשתקנו דירה ירחיב ה' להם לעזור יותר... או בהזדמנות אחרת

חשוב לעשות את החתונה שתממש את החלומות שלכם. זה הזדמנות של פעם בחיים (בעז"ה), וזה מבעס ממש להיות כלה שנראית והאירוע שלה נראה "ככה ככה"- כי זה מה יש... ושנים אח"כ היא גוררת חסכים של "אילו רק היו משקיעים בי עוד 500 ₪ היה נחסך לי טירחה, והייתי באמת יפה והיה לי את מה שחלמתי שיהיה ...) -

מצד שני חשוב לא לקפוץ מעל הפופיק ברמה של האירוע. לא חייבים להזמין את כל העולם ואשתו- רק אנשים קשורים, חברים טובים, אנשים שקשורים להורים באמת ולא מזמינים כי "לא נעים.. הם הזמינו אותנו..."  לא חייבים כיסויי בד לכיסאות ובופה בשרי עשיר ברמה של ארוחה בפני עצמה, לא חייבים את התזמורת הכי בעולם- רק תזמורת שעושה שמח וטוב.

שלילדים לא מפריע הבלאגן. גם מבחינה חינוכית, שיתחנכו לחוסר ארגון וגם לבדוק אם זה לא מביא לבלאגן בראש. לשים לב. חום ואהבה זה לא הכל בחיים. סליחה שאני קרציה.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?