קצת שיעורים של הרב אורי שרקי ותבין מה זה הכל שכל

לק"י

כשאני רוצה מישו עם רגש (ולא רק שכל), אני לא חושבת על חסידות..

את מתכוונת שקיום המצוות לא ייעשה רק דרך השכל הקר?

אסביר..

יש אנשים שעבודת ד' שלהם מבוססת על השכל ועל חקירה..

בחסידות משתמשים גם ברגש בעבודת ד'..

קשה להסביר במילים..

אולי קיום ההלכה של שיויתי ד' לנגדי תמיד.. התבוננות (מלשון בניה).. קשר לצדיקים..

קיצר מסובך להסביר את זה נראה לי

יש אנשים שעבודת ה' שלהם היא שכל קר.

אני כזאת. אז אני יודעת על מה את מדברת.

אבל מדובר על כל כך מעטים שבמעטים,

שממש לא צריך להיות "מחובר לחסידות" כדי להיות מחובר גם ברגש.

והרב אורי שרקי היה יכול להיות דוגמא מצויינת לזה, אלמלא הוא מעביר שיעורים בחסידות.

(זה רק מראה לך כמה המציאות מורכבת, והדרישה הזו פשטנית מדי)

לשיעור שלו ובמקביל לשיעור של הרב יהושע שפירא..

אני בטוחה שגם את תמצאי בהם הרבה שוני..

וזו לא הייתה הכללה.. אלא נקודה למחשבה שאולי תוכל לעזור להבין את הדברים..

לפחות מתוך העיניים שלי..

אבל וואו, זה לא אומר על עבודת ה' ברגש שלו!

ובטח שלא על זאת של תלמידיו...

אני פשוט ממליצה לבנות ישראל לא להכנס לדקויות האלה. 

אלה דקויות של בנים. שבנות, כהרגלן בקודש, לוקחות בקיצוניות.

הרב שפירא = רגש

הרב שרקי - שכל.

א. אין כמעט שיטות שהן רק "שכל" או רק "רגש". וגם אם יש כאלה, זה לא מעיד על התלמידים.

ב. טבעי שבנות יתחברו לצדדים הרגשיים יותר, וטבעי שהרבה בנים פחות. הפכים משלימים.

ג. תתקני אותי - אבל רוב ככל הבנות רוצות שהבעל ינהיג אותן רוחנית. אז תנו לו את המקום! זה באמת לא המקום שלכן.

ד. אם בכל זאת מאוד מאוד חשוב לך להיות מחליטה גם בתחום הזה - אז בבקשה, לפחות תעמיקי, תלמדי מסודר, תנתחי שיטות, חבל לפספס אנשים מדהימים בגלל תובנות שטחיות.

וקחי בחשבון שאת מגבילה את עצמך מאוד.

שורה תחתונה - אני באמת לא חושבת שזה שיקול בשביל 99% מהבנות.

את לא מחפשת חברה, את מחפשת איש.

מה זה אומר?

...

שזה הרבה יותר מורכב ממה שהצגת.

אנחנו לא חלוקות כלל בעניין (אפרופו פורום בנות)...

אני פשוט סתם מראה הסתכלות לפי ראות עיני ממה שאני קולטת מהסביבה..

אני עדיין לא מחשיבה את עצמי כאדם עם ראיה מצומצמת כל כך!

לא יודעת מי את ומה את.

לא מענייני.

ומחילה אבל הוא מלמד אותם כאילו הוא מרצה באוניברסיטה

אני לא מוצאת שם לב ונשמה.

ויש כאלה שזה מתאים להם

אבל לי זה פשוט הוציא את כל הטעם מתורת ברסלב.

(אני כן מוצאת שם גישה מסוימת לדברי חכמים שאני לא מתחברת אליה אבל זה כבר דיון אחר)

אפשר ללמוד גם חסידות מתוך שכל קר

ואפשר ללמוד הלכות שבת עם לב פועם וחי ושמח.

(שמח בשבילי ממש לא אומר רדוד. ממש ממש לא.)

אולי לא אצל כל הבנים אבל אצל חלק ניכר

שכשבחורה אומרת משפט כזה אז יש לה מין ציור / קיבוע כיצד בעלה יראה

כלומר הוא ילך ברחוב עם גיטרה מאחורי הגב או יפזז ויכרכר עם הטנק ל שברסלב וכד'...

ילך להופעות יכיר את כל הזמרים והשירים הכי חדשים ווסביר להניח שיהיה לו תמיד שק"ש בהישג יד

נשמע קצת מוגזם אבל האם אני בכיוון ?

בתור אחת שמחוברת לחסידות,

יש לי כל כך הרבה מה להרחיב ולפרט בנושא,

אבל אין לי כרגע את הפניות לכך, מצטערת.. 

אולי אצליח לכתוב בהמשך.

אף פעם לא חשבתי שמישהו שאומר "חסידות" יתכוין לזה...

אשמח לשמוע

"מחובר לחסידות" =

שפה רגשית, נפש רחבה, פתיחות מחשבתית, דיבור על עבודה ה', מודעות, פנימיות, עומק רגשי, הכלה ועוד....

אך רק אוסיף:

לפי דעתי, בחור שמחובר לחסידות הוא בדר"כ (לא תמיד) גם לומד חסידות,

זו התורה שמקרבת אותו למה שמפורט למעלה..

איך כל מה שכתבת קשור לחסידות? אם אני לא מחובר לחסידות אני חייב להיות בעל שפה מחוספסת, נפש צרה, סגור מחשבתית וכו'? איך לכל הרוחות זה קשור לחסידות?

ההגדרות שלך יהפכו אותי למחובר לחסידות. רק מהמחשבה על הגדרה כזאת לגבי אני מזדעזע!!

בניחושים, כה?

זה מילה חדשה למה שתמיד בנות רוצות - שמח, זורם, "צדיק".

אל תלחצו מההגדרה הזאת. 

זו סתם הגדרה מבהילה למי שלא נמצא בסביבה חסידית..

נראה לי התכוונה שיהיה שמח בעבודת ה'... ולא הולך ראש בקיר עם שלושה קילו ספרים בכל יד לכל מקום.

אולי.

הצלחה!

חסידות מתפרש כ-לא למדן. כאילו זה סתירה?

לאלא...

וחסידות לא מתפרש כלום.

אני בזמנו הלכתי וחקרתי מלא חברות, וכרגיל- כל אחד חושב משהו אחר.

לעניות דעתי, הכוונה היא גישה יותר שמחה-קלילה ופחות נוקשה...

למדנות... זה תכונה בכלל?

רמת הדבקות שלא במצוות והאי-ויתור על הדברים הקטנים ללמדנות?!

אז למה את מתכוונת כשאת אומרת פחות נוקשה ...?

מה זה הדברים הקטנים ?

שעושה את זה בצולריות..?

עזוב, אין לי מושג.. עייפה מדי...

כשבאמת מנסים להבין את רוב הבנות למה הן מתכוונות מקבלים את התשובה הנ"ל בשילוב של פיהוק

כנראה שלרוב הבנות המושג חסידות הוא מין אניגמה שחדרה לה ומתבטאת בצורה אחרת לגמרי  אצל כל אחת

ראשית אני לא מחפשת "מחובר לחסידות" אלא מדגישה שאני יותר קרובה לברסלב וכו', למרות שכמובן אם מציעים לי מישהו שיותר קרוב לבעל שם טוב (נניח...) אז אני כמובן לא פוסלת על הסף.

מחובר לחסידות בשבילי זה לא זקן ופאות, זה הרבה מעבר.

כבר יצא לי לצאת עם בנים שהיו עם זקן, פאות וכיפה ענקית

ועדיין לא למדו תורה ברצינות והתנהגו בצורה ממש לא שייכת ולא יראת שמיים בעיניי.

למרות שזה המראה האהוב עליי, זה מעבר לחיצוניות.

ראשית, תורת החסידות כפי שאני מכירה אותה גורמת לאדם להסתכל על עצמו.

להתבונן, להתפתח.

היא גורמת לאדם להיות במקום של התקדמות תמידית ועבודת המידות בלתי פוסקת

מתוך רחבות ועומק דעת

והמון מודעות עצמית.

ואלו תכונות שחשובות לי בבחור.

קשר לצדיקים, שמחה, פשטות, אהבה.

בנוסף, בחסידות מדגישים מאוד את עבודת הלב בעבודת ה'.

איפה הלב שלי אוחז, מה הוא מרגיש. מה נכון לי.

לחוות דברים מבפנים ולא מבחוץ

קשר חי ופועם עם ה'

להכניס את ה' לכל דבר באמת, מבפנים

ולא מתוך איזו חקירה ופילוסופיה (שאל המקום הזה אני פחות מתחברת...)

החסידות ממש לא שואפת ל"חוסר למדנות" או "חפיפניקיות" בהלכה.

יצא לי להתקל בבחורים שהיו מאוד "חסידיים" אבל לא הייתה להם בעיה לצאת באמצע סדר צהריים כדי להתקשר אליי.

וזה לדוגמא מפריע לי.

אם אתה עכשיו לומד תורה-אז תלמד.

אל תלך לישון או תתקשר אליי או תשחק בפלאפון

אין דבר יותר חשוב מלימוד התורה שלך כרגע.

כנ"ל תפילה במניין (שלא נדבר על מי שמגדילים לעשות וטובלים במקווה לפני), קריאת שמע בזמנה וכו'.

אלו דברים שאני לא מתפשרת עליהם, ואין שום סיבה שמי שמחובר יותר לחסידות יתפשר עליהם.

תורת החסידות בשבילי זו אמת, שמחה, אור, עומק, פנימיות, רצון

חוויה מבפנים

להיות שותף. לשמוע מה ה' מדבר אליי בכל סיטואציה שאני נתקלת בה, ולעבוד לפי זה

וזו פוזיציה נפשית שאני ממש מחפשת בגבר שלי.

(סליחה אם אני לא מובנת, מאוחר לי...)

אבל נראה לי שרוב הבנות יראו את מה שכתבת כנוקשות מסויימת תקני אותי אם אני טועה ....

לא אמרתי לא לטייל, לישון או לאכול

רק להתמיד בזמנים בישיבה.

וגם אם זו נוקשות (נניח...), לא ברור לי איך אפשר להיקרא באמת בן תורה בלי ללמוד בשעות שמיועדות לזה.

ואם רוצים בית שמבוסס על תורה, זה דייקא הבסיס.

(ואם אתה מכיר אחד כזה תאמר לו שיסור למשרדי)

המושג חסידות נתפס אצלי כתחושה חיה של אמונה הבנה שאני פרט בתוך כלל ישראל שהם לב הבריאה

עשיית מצוות מתוך שמחה לעשות רצונו ובחיות לחיות חיי אמת  ולא מתוך טורח וכבדות או מצוות אנשים מלומדה .

לימוד תורה בכל הרבדים שלה בשילוב נגיעה ברמה מסויימת בפנימיות שלה

לשאוף לתיקון אבל עם זאת לשמוח על מה שיש  מה שהושג לראות בעין טובה את האחרים את עצמך

לשמוח בהישגים שלך מתוך הודאה לקב"ה שהגיענו לכל זאת .

להגיע למימוש עצמי וסיפוק במעשיך ברוגע ושלווה לא מתוך מירוץ של חיים .

עבדות המידות נתינה חסד וכמובן לב טוב ועין טובה על האחרים .

להבין שהקב"ה נמצא בכל מקום מלוא כל הארץ כבודו .

לראות את היופי שבבריאה ובפרט בטבע  . להפנים "מה רבו מעשיך "

השראה לעשייה יצירה וכו.... ואולי פה הרב קוק זצ"ל משתלב בחסידות . וכמובן עוד כמה דברים .

האם לזה אתן מתכוונות ?

לא שואפת לענות בשם כל הבנות.

תוסיף לזה רק שיח עמוק ועולם פנימי עשיר

יחד עם דיבור רצוף עם ה', התבודדות וכו'...

לגבי הטלפון באמצע לימוד תורה- אני לא לוקחת קשה.

כמובן כל עוד זו לא תופעה יומיומית ואין לזה השלכות שליליות כמו -

"זריקה" לימודית, אי יכולת להתמיד, אי יציבות, קשיים לימודיים קיצוניים שמעידים על רמת משכל מסוימת וכו'..

אבל אולי אצליח לתת מושג לעניין

אני זוכר סיפור ששמעתי בישיבה (סיפור אמתי, רק שאני לא זוכר את השם של הרב בסיפור)

על בחור אחד, עילוי גדול ומתמיד בלתי רגיל

שלמד בישיבה חרדית ליטאית

יום אחד נחשף בצורה כלשהי לתניא

מאוד אהב והתחבר לדברים

הוא החליט לעבור לישיבת תומכי תמימים של חב"ד

כמובן שראש הישיבה ליטאית לא כל כך אהב את הרעיון

וניסה לשכנע אותו שלא כדאי

כל זה לא עזר

ובחור עבר לישיבת תומכי תמימים

לאחר תקופה פגש ראש הישיבה את אותו בחור

ראש הישיבה: "תגיד לי מה למדת שם שלא יכלת ללמוד אצלנו?"

התלמיד: "למדתי לקרוא מחשבות"

ראש הישיבה צחק ושאל: "אם כן, בוא נעשה מבחן, על מה אני חושב עכשיו?"

התלמיד: "הרב חושב על הקב"ה"

ראש הישיבה: "נכשלת!! אני לא חושב עליו עכשיו"

התלמיד: "בדיוק בגלל זה לא המשכתי ללמוד אצלכם"

לדעתי הסיפור הזה ממחיש טוב למה הן רוצות מישהו שמחובר לחסידות

ואידך זיל גמור

זוהי הכללה שמאד מחטיאה לאמת ומשני הצדדים (הרבה פעמים החסיד שמצהיר על נוכחות הקב"ה במחשבתו מזהה בטעות את הקב"ה עם האדמו"ר..).

ובכל אופן, זה באמת מטריד את לזה בנות מתכוונות כשהן מדברות על חסידות. ההגדרה של חסידות היא אורח חיים מסוים, שאת חלקו שורש ביטא למטה. עד כמה יש היום חסידים ומתנגדים על כל הויכוח ההשקפתי בין הזרמים? אני מסופק עד כמה זה קיים, בעיקר בציונות הדתית.

סתם כדוגמא, בנסיון להסביר. קראת, או ניסית לקרוא את הספר "לוחמי התמורות"?

נכון שאנחנו מחפשות בחור שידבר בשפה שלנו... אבל כל אחת והשפה שלה...!!

אבל בעיניי ח י י ב להיות קשר לספרי חסידות!! לצדיקים (או רבנים, אם הוא ספרדי)

והסתכלות חסידית על העולם

"לצדיקים (או לרבנים אם הוא ספרדי)" לספרדים אין צדיקים?

פשוט קוראים לזה רבנים....

בכלל, ספרדים שמחוברים לעצמיות שלהם הם בטבעיות ״חסידים״= חיים את התורה בפשטות

סורי, זה שטויות!!

חסיד, הכוונה עושה מעבר לשורת הדין. מעבר למה שצשצריך.

ויש מלא ספרדים כאלה!!

אבל ממש לא רק זה!! אלא חסידים כמו שקחו עמכם דברים אמרה, יש מלא ספרדים כאלה.

וזה בעיני חסידות!!

ד״א יש מלא גורניקים (או כל מיני ״חסידים״ מכל מיני חצרות) שהם ליטאים בנפש שלהם וכן להפך

לפי זה גם דת״ל לא יכול להיות חסיד... כי חסיד הוא חרדי בכלל...

מי מתיחס להגדרות השיטחיות האלה?!?!

את גם כן החלטת ש"חסיד" = לפנים משורת הדין,

וזה קיים לשיטתך רק אצל ספרדים ו"מחוברים לחסידות".

???

מסילת ישרים נועדה לכולם.

ויש כאלה שחושבים שהתבוננות פנימית לא קשורה ל״לפנים משורת הדין״

"מחובר לחסידות".

באמת ככה מדברים, לא נראה לי שיש מישהי שמחפשת בחור דת"ל ותגיד שמחפשת "חסיד".

ציטטתי מ״קחו עימכם דברים״ , ברשותך... פשוט ניסחת מהמם!!

אבל לא ציטטתי הכל...

כי יש דברים שאני לא חושבת!!

ראשית, תורת החסידות כפי שאני מכירה אותה גורמת לאדם להסתכל על עצמו.

להתבונן, להתפתח.

היא גורמת לאדם להיות במקום של התקדמות תמידית ועבודת המידות בלתי פוסקת

מתוך רחבות ועומק דעת

והמון מודעות עצמית.

ואלו תכונות שחשובות לי בבחור.

קשר לצדיקים, שמחה, פשטות, אהבה.

בנוסף, בחסידות מדגישים מאוד את עבודת הלב בעבודת ה'.

איפה הלב שלי אוחז, מה הוא מרגיש. מה נכון לי.

לחוות דברים מבפנים ולא מבחוץ

קשר חי ופועם עם ה'

להכניס את ה' לכל דבר באמת, מבפנים

ולא מתוך איזו חקירה ופילוסופיה (שאל המקום הזה אני פחות מתחברת...)--

אז זהו, דווקא אני בעד חקירה ופילוסופיה מאוד!!

אני דוגמא קלאסית של תלמידה של הרב אורי שרקי והרב גינזבורג.... למרות שהם סותרים זה את זה...

מוצאת את עצמי נעזרת בשניהם לעבודת ה׳ שלי.

לא קריטי לי תלמיד של איזה רב יהיה בעלי, אבל קריטי לי שיהיה מחובר לצדיק/ ים

וגם יצא לי לשמוע את הרב שרקי (אם כי הרבה פחות).

הרב גינזבורג לוקח את המימד המתמטי-קבלי שבתורה ופותח אותו לקהל הרחב

זה ממש שונה מחקירות ופילוסופיות.

הוא מלמד את פנימיות התורה, אי אפשר להשוות בכלל...

אמר רב יהודה האי מאן דבעי למהוי חסידא לקיים מילי דנזיקין רבא אמר מילי דאבות ואמרי לה מילי דברכות: (ב"ק ל' ע"א)

כל שאר הדברים הם העשרה/ פרפראות בלבד....

זה לא באמת משנה אם אתה חסיד בחיה או ביחידה,

ואם מה שעשית מקביל לעשר ספירות או רק לשמונה.

או הרב שלו, או הדרך שלו בעבודת ה',

אינם קשורים לחסידות.

אלא איך הוא מתנהג.

למילה חסידות יש פירושים שונים בהקשרים שונים.

בדרך-כלל כשבחורה אומרת שהיא מעוניינת בבחור שמחובר לחסידות, היא מתכוונת למושג של תנועת החסידות שהתחילה לפני כמה מאות שנים באירופה, ולא למשמעות המושג בשפת הגמרא\רמב"ם\ריה"ל\אחר (שאינו מה שכתבתי קודם).

אתה יכול לטעון טענה אחרת, שזו דרישה לא חכמה לדעתך, מפני שאין לה חשיבות. אבל השימוש במילה חסידות כדי להבהיר את דבריך לא קשור מהותית, אלא רק אולי כקישוט.

חסידות בעברית היא התנהגות מעבר לנדרש.

לא סתם תורת החסידות אמצה את המושג הזה,

שמופיע כבר במשנה.

ברור שלהיות 'מחובר לחסידות' זה ביטוי שלרוב אין לו כיסוי במציאות....

האם באמת מי שטובל לפני התפילה, לומד תניא או ליקוטי מוהר"ן

 מתבודד ורוקד ושר הוא יותר חסיד?

אני יודע למה בנות מתכוונות.

הטענה שלי היא לא אחרת.

היא בדיוק הטענה. והשימוש הוא מהותי לדעתי.

יש מין אמונה תפלה כזו, שהשימוש בטרמינולוגיה מסוימת 

עושה אותך יותר מחובר לה'.

או יותר שמח.

או יותר פנימי.

אני אישית לא מאמין שאלוקים הוא כזה קטן

שרק בספירות וכוונות וייחודים אפשר למצוא אותו.

לא חושבת שיש טעם להסביר למה זו לא אמונה תפלה,

נשמע שאתה כבר עמוק עמוק בתוך ה"מתנגדים"..

שה' יאיר לך ולכולנו

או שלא הבנתי אותך ?!

דבר שני לשאול דברים שאני יודעת שמשמעותיים לי שעליהם יפול או יקום השידוך.

דבר שלישי לקבל קצת מידע על האדם שאני הולכת לפגוש. זה לא כיף להגיע בעיניים עצומות.

אפשר גם לקחת את המידע ובעזרתו לקחת את הפגישה הראשונה בפרופורציות נכונות,נגיד אם אומרים לי שהוא ממש חברותי וזה חשוב לי ובפגישה הוא לא היה ככה אני אדע שזה כנראה מהתרגשות וכו' והוא לא ככה ברגיל.

ואמנם לדבר עם חבר אולי מרגיש להגיע פחות עם עיניים עצומות, אבל בפועל… את באמת יודעת יותר? 

גם לי חשוב להוציא הכי טוב את חברה שלי אבל אני לא אשנה ואשקר על האישיות שלה. אני מסכימה שבבירורים אנשים מיפים דברים אבל הם לא יכולים לשקר על עובדות או על האופי האמיתי.

וגם לא כולם רוצים את אותו הדבר. יש כאלה שלא רוצים מישהו חברותי ויש כאלה שזה חשוב להם או שבכלל לא משנה.

(זה מזכיר לי ששאלתי פעם אחת בחור על החכמה של חבר שלו והוא אמר שהוא לא הכי חכם)

כן בהחלט כן, לפני הבירורים ידעתי א ב ועכשיו אני יודעת ש א ב באמת נכונים ויש גם את ג וד ואני קצת מכירה ומבינה את מי אני הולכת לפגוש, נוצר סקרנות ואולי יש לי כבר נושאי שיחה שהייתי רוצה לשוחח איתו עליהם, או דברים שהייתי רוצה ללבן שעלו מתוך הבירורים. זה בהחלט חשוב.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.