לק"י

שני דברים:

1. כדאי בסוף הפגישה לסכם מתי מדברים, ולא לבנות על זה שהוא יתקשר למחרת.

2. לעניות דעתי, זה קצת פזיז מידי לחתוך כ"כ מהר.

הייתי מנסה עוד דייט לבדוק אם זאת התנהגות שחוזרת על עצמה.

על 2. יכול להיות שזה נכון.. אבל בכ"מ כרגע לא יודעת מה לעשות..

תודה בכ"מ על התגובה..

אני מבינה שהבחור כן היה מעוניין להמשיך. זה פשוט לא לגמרי ברור מהסיפור (מהתיאור של השיחה שלכם כשהגיעה לבסוף..)

את כתבת שהוא "אחד הבחורים המתאימים לי שהכרתי". זה נשמע לי ממש לא דבר של מה-בכך.

אמנם, ההתנהגות שלו לא בסדר. אבל אולי כן היה כדאי, בהתחשב בזה שהפגישה היתה מוצלחת וכן נראה שיש התאמה, והוא מעוניין להמשיך.. לתת לזה עוד צ'אנס ולהסביר לו הסבר היטב שזה פוגע בך לחכות לטלפון ממנו כמה ימים (בעצמך\דרך השדכן). אולי זה חוסר מודעות. אם אח"כ זה חוזר על עצמו - אז אכן יש כאן בעיה ברגישות לזולת.

(לגבי תוכן ההודעה מהשדכן - לא לעניין בכלל לדעתי.)

מהפגישה היה נראה שסבבה לו... אבל אני לא יודעת..

יש מצב שנדבר עם השדכן.. אם הבחור מאוד רוצה יש מצב שאענה את דעתי.

להגיד שאמנם זו היתה התנהגות פוגעת, אבל שאת מבינה שייתכן שזה מגיע מחוסר מודעות. לשאול אם בלי קשר לכל הסיפור הבחור היה מעוניין להמשיך, ואם כן, להבהיר את הנקודה הזו להבא. (כמו שכתבתי בהודעה הראשונה.)

ברור שחוסר ההתחשבות שלו גרם לקשר להסתיים.

לדעתי את יכולה להיות שלמה עם עצמך.

שהקשר הזה הופסק בתחילתו.

יכול להיות שהוא באמת לא שם לב ונסחף, לא ראה את ההודעות. לפי מה שאמרת נראה שיש כאן סיכוי רציני לבנות קשר טוב ביחד, אז אולי תנסי שוב? דברי עם השדכן שישדך שוב, תשבו ותדברו על מה שהיה- אולי אפילו שיחה כזו תפתח יותר את הלב והיא עצמה תאפשר פתיחות והבנה גדולים יותר בקשר..

שלא תביני לא נכון- לא מזלזלת לשניה ברגשות שלך. רק ש- זו היתה פגישה ראשונה, אולי הבחור לא קלט מספיק כמה חשוב לך לדבר לפחות יום אחרי.. הרבה סיבות יכולות להיות.

לענד"י- תנסי שוב. וה' הטוב יעזרכם.

שבוע טוב.

הוא התכוון לחתוך בלי קשר, או שלמעשה את חתכת?

את צודקת שהוא היה לא בסדר. צריך להתקשר ביום שאחרי, וק"ו כאשר מקבלים מסרון מפורש מהמדוייטת...

אי אפשר לומר שזה לא אומר כלום עליו, אבל זה באמת שלב מוקדם לחתוך על דברים כאלה. הייתי נותן קצת זמן, תוך שימת לב לרגישות שלו באופן כללי.

לדעתי היה כדאי לך לבדוק עוד, אבל זה שנפגעת וכתוצאה חתכת זה לגיטימי. בסופו של דבר, הוא האשם בסיפור הזה. אני לא מזדהה עם גלגול האחריות עלייך, כפי שעשה השדכן. מהבחינה הזאת, לדעתי, את יכולה להרגיש בסדר.

וזה גם אחד הדברים שקשים לי.. זו האמת.

יש מצב שאכן אם הבחור ירצה... אני אשקול שוב..

ת'אמת אני כן רוצה אותו עדין. זה פשוט נורא פגע בי.

למקרה הספציפי:

דברים כאלה יכולים להעיד על בחור, אבל גם יכולים שלא.

א. לצאת באמצע שיעור - לא שייך לחלוטין. זו אי הבנה ראשונה, כנראה, בין שיעור שאת בו, לבין בחור שנמצא בשיעור בישיבה ולא שייך להפסיק באמצע.

ב. שבחור שוכח להתקשר מיד אחרי השיעור, יכול להעיד עליו, אבל גם יכול שלא. הוא באמת דיבר עם חברים, יתכן שעדיין אינו "חש" את הבחורה.

ג. לא התקשר ביום ו' - באמת מעורר סימן שאלה. אבל הדבר הראשון שעושים - זה לשאול למה.. אולי היתה סיבה?

ככלל, לפעמים באמת דברים כאלה מעידים על משהו - לפעמים עדיין לא. יתכן שבאמת אינו מרגיש מה זה אומר בשבילה.

לכן, לכתחילה, הדרך הנכונה לענ"ד, במקרה ששאר הנתונים נראים טובים - זה לנשום עמוק, לומר שיתכן שבכלל לא היה מודע; לשאול מה קרה, ובפגישה הבאה להסביר שבחורה זה מאד מלחיץ ואז אפשר לראות כמה האדם מפנים מה שמפריע לזולת וכמה לא. לפחות בהקשר הזה.

ולמרות זאת, אני כן חושבת שהוןא היה חייב!!! למצוא זמן עד 10 בלילה להתקשר אלי ל5 דק. ורק מתוך כך שיש בורא לעולם שמחייב לא לעשות רע לאדם יהודי.

ב. זה לא קשור לזה שהוא חש או לא... גם אם הוא לא רצה, שיגיד!!! שלא ישאיר אותי  ככה...

ג. הוא לא הבין מה אני רוצה... אני שאלתי אותו. "אז למה לא התקשרת היום?!" אז הוא ענה"היום זה עכשיו"...

כאילו, מה את רוצה?! התקשרתי היום... (ב5 בערב, שניה לפני שבת..)

אחרי שיום לפני הוא יודע שאני מחכה לשיחה!!

בין בנים לבנות.

שוב - אינני אומר שבהכרח זה לא אומר כלום.

וגם לא שכולם היו עושים כך.

אבל צריך לראות "מה בראש" של השני.

לענ"ד, סביר לגמרי שבתוך שיעור לא יפסיק (אם היה לו זמן לפני כן, יתכן. אינני יודע)

גם מה שהתקשר ביום ו ב-5, יתכן שמבחינתו נראה בסדר (אינני יודע מה עשה באותו יום).

יש כאן שוני גדול בין בנים לבנות.

אכן, כבר ראינו במציאות, שיכול להיות שדבר כזה גם מעיד על התנהלות, אבל גם יתכן שלא.

הכוונה "לא חש", איננה שהוא לא רצה להמשיך דווקא. אלא לא חש את הדחיפות מבחינת ציפיית הבחורה. זה דבר שבאופן עקרוני, כדאי להסירו, ואז לראות אם זה משנה התנהלות. לענ"ד.

אשקול שוב את הדברים כנראה...

ונראה לאן דבריןם יתפתחו..

כי זה נראה לי משהו שאמשיך לעשות אם זה היה נכון...

הסברתי לו למה נפגעתי.. בדיוק מהסיבות שאת העלית:א. תשובה. ב. שבנות אחרות לא יפגעו...

משפחתי אמרה לי שאני הפכתי למטיפת מוסר.. זה גם העליב אותי.

אם כן,לדעתי משפחתך במקרה הזה לא צודקת.

מעיד על מידות טובות מאד לדעתי,שאכפת גם ממי שיצאו איתו אחרייך.

אמרתי לו.. "אני רק מקווה שלא תעשה את זה לעוד בנות"...

תודה!

ובעל לא מחנכים.

והכלל בשידוכים שהבחור צירך ללכת לקראת הבחורה כל זמן שהוא לא מבין את זה אז הוא ישאר תקוע

ולא הורדת אותו על שטות בכלל

זה אפילו נראה שיא המתבקש - כולל המוסר שהיה צריך לקבל.

אבל בהתחשב בהגדרה שלך שהוא אחד המתאימים שהכרת אז >אולי< זה היה קצת מהיר מידי

קחי יומיומיים להתבשל 

ואם עדיין שייך מבחינתך אז דברי עם השדכן ותראי אם שייך עדיין מצידו.

ואם לא אז תודי לה' כי הוא לא שייך לך בכלל

בחור שלא שייך לך אבל נראה מתאים -נעצר אחרי פגישה אחת ולא אחרי מערכה ארוכה וסוחטת רגשות .

למרות שזה לא ככ פשוט... כי יש לי עוד 2 הצעות בקנה... שמחכות לתשובה ממני...

ובכ"מ תודה תודה על התמיכה!!

זנה ממש ממש מרגיע...

1. לא הייתי חותכת אותו בגלל זה. 

ובאמת כך עשיתי בעבר, קרה לי סיפור דומה עם איזה בחור..

כן, הייתי מבהירה לו שנפגעתי, חיכיתי ואשמח פעם הבאה לתקשורת יותר פשוטה.

אם בהמשך מצטרפים לזה עוד נק' מחשישות של חוסר אכפתיות, "זריקה", אי יציאה מעצמו וכו' -הייתי שוקלת אם להמשיך ת'קשר.

2. מזה המשפט האטום והחסר רגישות שהשדכן כתב לך?? 

אפילו אם פעלת לא נכון,

אפילו אם החלטת לסיים מסיבה מוצדקת-

מה נסגר איתו?!?! 

גם אני הייתי נפגעת. 

אני חושבת שכדאי שתגידי משהו לשדכן הנחמד... לטובת נפשות אחרות..

שאפילו לא שמעת מה הוא היה רוצה מהקשר....

ד״א הבן אדם אפס.

אפס מי ששופט בן אדם בלי לשמוע את הצד שלו

הטעות.

להחליט מראש שמדובר על "פגיעה ביהודי".

זה מה שהיה צריך לבדוק.

יתכן שמדובר באמת באדם לא מספיק רגיש, אבל יתכן שלא.

כבר אמרתי: אולי אינו מודע לציפיה. סה"כ אחרי פגישה ראשונה.

ואחרי שלא קיבל תגובה בלילה, אולי היה עסוק מאד למחרת והתפנה אחה"צ?

אלו דברים שמבררים.

נניח, תיאורטית, שבאמת כך היה, ואז הוא היה שופט אותך, ופותח שירשור על מישהי שבלי לברר דיברה כך..

ומישהו היה אומר לו: למה שאלת אותה? אולי אצל בת זה נראה כזו פגיעה שהיא פשוט "שם" באותו רגע עם הרגש ולא יכולה לחשוב אחרת; ואז היה עונה - "זה מצדיק פגיעה ביהודי"?....

למה אני כותב? לא כי לא יתכן שזה מעיד באמת על משהו. אלא מפני שאני רואה שיש כאן כמה בנות שמשוכנעות לגמרי שאם בן לא הרגיש שזו "פגיעה נוראה", אז ברור שהוא צריך "ללמוד לו" וכו'..  ואני חושש, שבנות כאלה, אם לא תתעדכננה, הן יכולות להיתקל בדברים כאלה גם אחרי הנישואין - ואז הן תשאנה ב"אשמה" של "פרשנות" מיידית עפ"י עצמן, במקום לנסות לברר ולקרב.

אכן, בירור זה לא כבר שיש מציאות של חיים, אבל ככלל, צריך לדעת, שיש שוני בין אנשים. לכן, לענ"ד, קודם כל לברר מה "כוונת המשורר" (לא מדבר במקרים של "דברים ברורים" אלא מישהו חיובי, שיש משהו מינורי מסוג זה, חד פעמי בינתיים), אח"כ לבדוק אם זה דפוס-חוזר; אם יש יכולת להבין את תחושת הזולת ולהתחשב בה.

אם אתן מדברות בכזה זילזול בבחור זה סימן שאתן פשוט לא מבינות מה זה בנים.

גם אם הוא לא נהג כשורה (ושוב, לא שמענו אותו! זה אלף בית של תיקשורת, לשמוע את הצד השני)

הראש של בנים עובד אחרת.

זה לא מצדיק פגיעה, 

ונכון שצריך להיות רגיש.

אבל יש כל כך הרבה רגישויות שבחור צריך ללמוד שהוא מעולם לא למד לפני כן

אני אומר לכן על עצמי שלקח לי כמה שנים של נישואים עד שלמדתי מה שייך ומה לא שייך,

עד שלמדתי את כל הרגישויות,

יש כל כך הרבה דברים שבין בנים זה מקובל ולגיטימי

ובין בנות זה נחשב לפגיעה קשה.

לא סתם חז"ל אמרו שנשים עם בפני עצמן הם, וכנראה שהם התכוונו לגזע אחר מכוכב אחר...

אז לפני שאתן שופטות אותו על זה שהוא לא היה רגיש מספיק,

קחו נשימה עמוקה ושבו ללמוד את החומר שאתן מתעסקות איתו, 

כי התגובות התוקפניות כלפיו מראות שיש כרגע בורות רצינית בנושא.

אבל במקרה דנן מדובר על א'-ב' של רגישות בין אנשים (ואפילו לא עם נשים, העם המוזר הזה מהחלל החיצון)

הבחורה רמזה לו, מספר פעמים

ושאלה אותו באופן מאוד מפורש.

הוא ענה לה בצורה מאוד מאוד לא רגישה

והתנהג באופן שבו לא מתנהגים לבן אדם

(למרות שנשים הן מהחלל נראה לי שהן עדיין בגדר בן אדם...)

אי לכך ובהתאם לזאת, לדעתי היא פעלה נכון 

להיפך, היא לא חיה בסרט ש" אולי הוא ישתנה....".

ותראי שזה עצמו יכול להיות "סרט" (מה שכתבת):

מה היה, ריאלית?

הבחורה שלחה הודעה באמצע שיעור, וקיבלה תגובה מיידית.

נגמר השיעור - הבחור היה בשיחה עם חבריו, שהיו שם מן הסתם. 

היא שלחה ס.מ.ס לתזכורת, הוא חזר אליה (חזר אחרי שלושת רבעי שעה. כעת, אם ראה ופשוט חיכה - באמת לא יפה. אבל אולי כלל לא שמע את ההודעה עד אחרי השיחה עם החברים. את זה צריך לברר). היא לא ענתה, כי הרי היא "ישנה".

מכאן ואילך - לא היה כל בירור ביניהם.

נניח שביום ו' יצא מוקדם וחזר אחה"צ - איש לא יודע.

אם היתה מבררת, והיתה רואה שלמרות ששלחה הודעה בשיעור, ראה את הודעתה אחרי השיעור ולא ענה "סתם" (כלומר, לא שלא שמע, ולא שעדיין היתה לו התלבטות מה לענות לה.. שגם זה יכול לקרות) - נו, אז אולי ניתן לחשוב משהו..

אבל לא ביררה כלום. ואולי הוא בכלל לא יודע על "כלל" כזה שאמורים למחרת למסור תשובה. הרי הוא לא קורא כאן שירשורים מן הסתם..

ואולי מבחינתו הוא עדיין אינו מרגיש "מחוייב" כלפיה?.. נפגשו פעם אחת, שוקל בנחת.. אולי יש מישהו שזה בכלל ייראה לו "נידנוד" לשלוח למחרת שתי הודעות.. "מה היא לחוצה.. אני צריך לחשוב"....

אז לא שאני אומר שזה כך. אבל דעות בני אדם שונות. קל וחומר בנים ובנות. יתכן שאכן יש פה "תחושה" נכונה, אבל גם יתכן שלא.

ככלל, דברים כאלו מבררים.

שהוא התקשר ולא הבין מה הבעיה....

וחוץ מיזה, אז שיסביר את עצמו.

לפי מה שהיא כתבה לא נראה שהייתה סיבה מיוחדת לכך..

ואם אתה עושה את זה. אז אל!!!!! זה לא אנושי.

כמו שאמרו לפני, כנראה לא היה חשוב לו- או שיש עליו עומס כרגע או שיש לו בעיות רציניות בעניני רגישות לזולת.

אם יום לפני היה לו זמן לשבת איתך כמה שעות ולדבר איך זה שפתאום אין לו חמש דקות? לדעתי הוא פשוט לא מוכן לקשר (בגיל 28, גם זה יכול לקרות..) אחרת אין שום סיבה שלא יבין שהוא נכנס למערכת יחסים ר-צ-י-נ-י-ת ומ-ח-י-י-ב-ת שהוא צריך להשקיע מזמנו ונוחותו כדי לקדם אותה (שישאל רב אם מותר לו לצאת בשביל זה באמצע שיעור תורה!).

הוא גרם לך להתעצבן ולהרגיש אשמה בלי שום סיבה. את לא אמורה לשנות אותו, ויש סיבה ברורה לכל המוסכמות של הדייטים- וזה שדבר כזה פשוט לא יקרה.

השדכן פשוט לא שייך, מה העניין שלו לחזק אצלך את האשמה? את היית בסדר ומעבר. אפילו את הטפות המוסר לא היית חייבת לו. אני הייתי ממשיכה הלאה, גם אם את עדיין חושבת עליו- נראה לי שזה לא זה, לפחות נכון לעכשיו (אולי הוא ישתנה מעצמו).

אבל הסמס הזה שקיבלת מהשדכן היה מרתיח אותי.

(במיוחד אם הוא היה כותב את זה עלי)

אדם שלא יודע להתקשר למחרת, לא מוצא את הזמן לזה - פשוט לא מתאים לחתונה. חד וחלק. 

אם באמת הסיפור הוא כהווייתו כמו שסיפרת, האמת כולה אצלך. אין לך מה להתבאס. פשוט בחור עם גאווה.

בעל טוב מקבלים, ועושים אותו יותר טוב אח"כ...

הרב דן, לעיונך....

זו האמת בחור שלא מוצא את הזמן והפניות להתקשר למחרת לא מתאים כנראה לחתונה...

ואפ׳ גבר אומר את זה.

תודה צורגי

שקודם כל השדכן הוא החסר רגישות הראשי פה.

האמירה הזאת לא ראויה גם אם טעית.

לגבי הבחור עצמו- יכוליות שאין לו מודעות, ושאף אחת עד היום לא אמרה לו כלום על זה..

לדעתי זה טוב שאמרת לו, זה כן חשוב.

אם את חושבת שהוא כן רוצה- אז אם בא לך, תנסי, תשאלי דרך השדכן/' חברים משותפים אם את מעדיפה,

אבל רק אם באמת את מסוגלת לבא לזה פתוחה ושמחה.

אם תבואי עם כעס- אז חבל..

בהצלחה!!!

שלחתי מישהי שתשאל את השדכן אם הבחור דיבר איתו...

ואם כן, אז מה דעת הבחור, מה הוא רצה מהקשר....

מיסתבר טדדדםם!!!

שאכן הבחור לא רצה....

אבל לא רק שהוא לא רצה אלא, הוא לא רצה להיות זה שאומר את ה״לא״ אבל לא רצה להמשיך...

ולכן כנראה עשה דברים שיגרמו לי לחתוך איתו....

חוסר בגרות ויכולת לקחת אחריות על מעשיך, דבריך ורצונותיך.

אחינו, לך לטיפול!! ( ובאמת מדאגה לך ולסוביביך)

ביום שישי השדכן כתב לי את זה

ורק ביום ראשון השדכן דיבר איתו.

השדכן כועס גם עליו לא רק עלי....

ותודה על שאלת ההבהרה החשובה!!

מה הם רציניים?

מי שלא רוצה- שילמד לומר לא, בטח בגיל כזה!!

ומי שמשדך- חייב לדעת שיש סיכוי גבוה שהזוג יחליט שזה לא זה!!

מזה הדברים האלו?!

|נכון, אני במצב רוח קרבי בלי קשר, אבל זו תגובה ראויה לכאלו מעשים|

קופצים לעולם הדייטים מבלי ללמוד קצת על זה..

וכמו שלפני כן לא פירשת נכון את התנהגותו - 

אני מניח שגם עכשיו לא..

הערכתי היא שלא היה ברור לו מה את רוצה.

אולי חשב שאם את תגידי שלא - תיפגעי פחות. אינני יודע - וגם את לא..

את מפרשת שעשה את הדברים "כדי לגרום לך לחתוך". אני כמעט בטוח שלא זו כוונתו. אלא היסס, האם להגיד, האם להמתין. 

הלימוד העיקרי הוא לא למהר לדון לכף חובה, ולא למהר "לדעת" מה התכוין השני, כשזה לגמרי לא ברור.

זו ענ"ד.

ואם זה כך - הוא לא צריך כל "טיפול". אולי רק השיפוט המהיר צריך התמתנות.. לא בטוח - אבל יתכן..

מה הקשר פרשנות?!?

אבל לא אמר - לפי מה שכתבת - שעשה את הדברים כדי שלא תרצי בו.

רק שלא רצה להגיד את ה"לא".

האם זה בגלל שלא רצה לפגוע או מסיבה אחרת, לא ברור.

כתבת ש"כנראה בגלל זה עשה כך", כלומר - שזה לא הוא אמר. אז מי אומר שזו פרשנות נכונה?..

הוא בכל מקרה לא היה בסדר,

לא הוא ולא השדכן!!

עשה כדי שהיא תחתוך- כן או לא- זה כבר לא כזה משנה.

וסליחה,

אבל אם הוא לא רוצה- שייקח אחריות, ויאמר שלא!!

לא שיחכה יומיים כדי שהיא תתקשר אליו שניה לפני שבת...

מי שלא יכול לומר תלא- שיתבגר קצת, ואז שיצא לדייטים..

הרי ה"נתון" היחידי שהוא עשה - היה להתקשר אליה 3/4 שעה אחרי ששלחה לו תזכורת אחרי השיעור במקום מיד.

עד לרגע זה לא ברור אם זה היה "בכוונה" או כי רק אז ראה את הודעתה.

נניח שהיו מדברים אז - יש להניח שהיה שואל לדעתה, ואם היא לא היתה אומרת שלא, אז הוא היה אומר.

כך שמאד יתכן שזו לא חוסר לקיחת אחריות, אלא מתן אפשרות לצד השני להגיד את ה"לא", מתוך מחשבה שכך יהיה יותר נוח לצד השני, מאשר שהוא דוחה אותה.

סביר ביותר - אז מניין לא לדון לכף זכות?..

והוא התקשר שניה לפני שבת...

וכשמדובר ביומיים, כשהיא שלחה לו 2 הודעות באמצע,

אז זה לא בסדר ב-כלל!!

במה עסק למחרת ולמה - אף אחד לא יודע.

ןלא נכון מה שכתבת שלא הוא התקשר למחרת. הוא התקשר, לדבריה. ושעה 5, זה לא שניה לפני שבת. שעון קיץ..

למחרת בשעה סבירה!!!!

אפשר לנסות ללמד זכות.

אבל, מנסיוני בשבוע החולף( ולאו דווקא מעניני לנ"ו)

ממש לא תמיד הכף זכות שמלמדים לתומינו נכונה.

הרבה מאוד פעמם מתברר אחרת.

ויודע מה? גם אם בדיוק היתה לו טיסה הלוך ושוב,

והוא נחת לפני שבת, ולא היה לו זמן להתקשר/לסמס מתי ידברו,

אז לפחות להתנצל על זה בטלפון...

ישנן התנהגויות שהן פשוט לא הולמות...

שיש מישהו שלא רוצה ומתנהג בצורה שיהיה לו על מה לחתוך, או שיחתכו אותו!

כדי שתבינו מדוע הרבה תירוצים הם דחוקים מאוד בעיניי!!

אני נפגשתי עם בחור. ולמחרת הובלתי לביה״ח בכאבים עזים מאוד!! 

בבית חולים החליטו לנתח אותי ומכיוון שידעת שעד הלילה לא אוכל לדבר ובטח הבחור יתקשר וינסה להשיג אותי ולא יבין למה אני לא עונה...

ביקשתי מאחותי (כי אני לא יכולתי לעשות כלום מרוב כאבים ומטשטשים, בקושי לדבר) שבאה איתי לבית החולים שתשלח אסמס לבחור מהפלא שלי :

״ שלום, אני מצטערת אני לא ככ מרגישה טוב, לא אוכל לענות לך היום, אחזור אליך בבוקר. אל תדאג אני בסדר. דניאל״

וזה היה כמה זמן לפני שנכנסתי לניתוח בזק!!!

אז שאף אחד לא יספר לי סיפורים!!!

אם אכפת לך מרגשות של בן אדם אתה תשתדל לעשות כ ל מה שאתה יכול כדי שלא יפגע ממך...!!

הבנתם מי אני?!? ולכן גם אם הבחור זרמן כזה וכו... שיהנה לו לבד, לי הוא לא מתאים מסתבר.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)