אבל אולי כדאי שתחליטו על כמה נקודות שחשובות לכם,

ואת כל השאר תתנו להם לנהל-

ותאמרוו להם את זה, שזה בתחום שלהם, ואתם נותנים להם להחליט לבד.

מתוך כבוד והערכה- אבל פשוט אל תיכנסו למקומות האלו...

הכי חשוב, בשבילכם, זה מה שבראש שלכם:

את תשבי רגע עם עצמך, ואח"כ גם עם ארוסך היקר, ותחשבי ותפנימי היטב-היטב: כל ה"ערב" הזה, עניינו לשמוח בכך שאתם מקימים בית בישראל.

העיקר - זה שאתם מתחתנים. לא האולם, ולא "זיקוקים"...  זה קודם כל. אם לכם לא יהיה ברור לגמרי שזה העיקר, קשה להתקדם. החתונה היא באה לבטא את גודל השמחה וההודאה על כך שאתם זוכים להתחתן ולהקים בית.

אחרי שמבינים את זה לגמרי - תניחי רגע בצד את כל העניינים האחרים. תשמחי שאת מתחתנת איתו. מה הפרופורציה של כל מה שהיזכרת מול זה?!  כשתראי שאת מעלה חיוך מהתובנה הזו, ובהתעלמות מוחלטת מכל השאר - כאילו לא קיים - אפשר "להתקדם" קצת גם בדברים השוליים האחרים. אבל קודם כל, "להתנתק" מזה נפשית. המפגשים שלכם לא צריכים להתעסק בנושא הזה בתור דבר עיקרי. את וארוסך תדברו יותר על דברים מהותיים לכם, לעתידכם בעז"ה.

גם ההורים מן הסתם מבינים שאתם פה  העיקר, השמחה שלכם, ולא דברים אחרים.

מצד האמת - בוודאי שעל כשרות אי אפשר להתפשר. זה לא זיקוקים. אבל אפשר לחשוב על קייטרינג לאולם זול יותר (למשל, בצרעה אפשר להביא קייטרינג חיצוני, אפשר לשכור משגיח לכל הערב מ"כושרות" במחיר לא מופרז, וזה יחסית אולם זול. אתם יכולים לסייע בדבר כזה, אם תגידו, למשל, שדווקא המקום הזה או כיו"ב מאד מוצא חן בעיניכם..).

כמו כן, אפשר מאד להבין שהורייך מחכים לערב הזה, וצברו כסף. אבל אם לצד השני אין יכולת כלכלית כזו, אי אפשר לכוף עליהם.

את יכולה לדבר עם ההורים ולהגיד להם בעדינות, שאת מאד מעריכה את הרצון שלהם לחתונה מפוארת, אבל העיקר זה שאתם תשמחו, והשמחה שלכם בראש-וראשונה באה מהאוירה הטובה. וזו באמת השמחה האמיתית. ולכן כדאי לחשוב איך עושים חתונה שמחה ונאה, גם בלי פרטים צדדיים. הרי עיקר היופי תלוי בשמחה שתהיה, ושמחה תהיה מתוך אוירה טובה.

ואגב, כבר ראינו מקרים שדברים שצד אחד מאד רצה, ולצד השני לא היה כסף ומוטיווציה לכך, אז המעוניינים מימנו קצת יותר בשביל הפריטים שרצו (כל זמן שזה לא נוגד במהות את רצון הצד השני).

כמו כן, אתם לא חייבים להשתתף ב"מפגשים" כאלה. תגידו להורים מה חשוב לכם (נניח, רחבת ריקודים, תזמורת מסויימת..); ומעבר לכך - תאמרו להם שמבחינתכם השאר לא משנה. ותשאירו להם להתדיין ביניכם. למה לכם להצטער מזה? זה באמת לא נוגע לכם. אתם לא צריכים "תפאורה" ולא זיקוקים..  מן הסתם, אם יהיה אולם נאה, ומוזיקה טובה, והחברים יעשו שמח - אתם תהיו מרוצים לגמרי. אל תיכנסו לעניינים לא-לכם. כשתהיו הורים בעז"ה - תשתדלו לזכור את התובנות...

מזל טוב, בשמחה ובנחת.

כל ערב הארוס שלי שעתיים מנסה להרגיע אותי ובדר"כ בהצלחה מכל הבלאגן הזה,

גם התנתקות מכל הבעיות האלו זה רעיון טוב, אבל זה לא הטבע שלי, אני כן רוצה להיות שותפה! זה החתונה שלי!

וכשאני שותפה אני מתחרטת, 

וחוצמזה מה הכוונה ל"למשל, בצרעה אפשר להביא קייטרינג חיצוני, אפשר לשכור משגיח לכל הערב מ"כושרות" במחיר לא מופרז, וזה יחסית אולם זול."

איזה קייטרינג מומלץ? מה זה "כושרות"?

לי האולם סבבה , אבל הוא בלי מזגן למיטב זכרוני

בינתיים תירגול טוב לחיים...

ב. בוודאי שתהיי "שותפה". קודם כל, תחשבו ותודיעו מה חשוב לכם. דבר שני, אחרי שההורים יגמרו לסדר ביניהם מה שחשוב להם, את תחזרי לסדר את הפרטים כפי שנראה לך. גם תטילי "ווטו" על מה שלא. אם הם יסכמו על יריות שמחה באולם, את יכולה להגיד שאת לא מסכימה... וכיו"ב.  כמובן, יש אפשרות שבני הזוג אומרים להורים: אנחנו מבקשים כך וכך וכך, ולא דבר מעבר לכך (אני מניח שזה מה שהיה קורה אם רק הורי הצד השני היו בענין. כי אין להם "בקשות" מיוחדות משל עצמם בענין זה).  אבל במקרה שלא זו תמונת המצב, אלא הורייך מאד רוצים דברים שעבורך אינם חיוניים, והורי הצד השני לא רוצים/יכולים. אז זה לא בתחום שלכם. כמו שלא תתערבי לאמא שלך אם היא תזמין רק את הדודות שלה, או גם את הדודות של הסבתא של השכנה..

וה"התנתקות" שאמרתי, היא קודם כל התנתקות נפשית. לחזור אל עצמכם, לתפוס פרופורציות. אח"כ להחליט במה חשוב לך להיות מעורבת, ומה שלא - ומענין רק את ההורים - לא להשתתף בדיון.

ג. לגבי מה שהזכרתי כדוגמת צרעה. יש שם אולם ("אהל" גדול). אפשר להביא קייטרינג חיצוני לגמרי. דוגמה שנתקלתי בה - הזמינו את כל האוכל מ"מרבד הקסמים" בירושלים. בגלל מחיר, כשרות ועוד. כמראה גם איכות טובה. ויש עוד כאלה. אני לא בקיא כ"כ באולמות, זו דוגמה. אפשר להתקשר אליהם ולשאול אם יש מיזוג.. (את זה גם את יכולה לעשות..)

אירגון "כושרות" הוא גוף שעוסק בענייני כשרות. דומני בראשות הרב אליקים לבנון. הם מקצועיים מנוסים ואמינים. יש אפשרות להזמין אצלם משגיח לערב של החתונה, שילווה את כל התהליך של הכנת האוכל באולם (גם אם מביאים קייטרינג, צריך שימת לב באיזה כלים משתמשים וכד'). אפשר גם להתייעץ איתם על קייטרינג שרוצים להזמין, לגבי רמת כשרותו. תחפשו בגוגל ותמצאו מס' טלפון מן הסתם..

עמדתי בחופה

מימיני הרב, משמאלי אשתי, ומביטים כמה מאות אנשים.

לא זיהיתי אפילו לא רבע מהם.

חצי - הצד השני, המשפחה שלה וכו'

רבע - חברים של ההורים מהעבודה, בני דודים שניים של ההורים וכו'

רבע - משפחה, חברים, ....

ברגע שיודעים את זה,  ושמוסיפים את העובדה שהערב הזה הוא דבר שיהיה וישכח, אז מורידים את כמות הלחץ על הנושא.

השלב הבא זה ללכת לכיוון שהציע ד. לפניי.

________________________

בזמנו הכרנו זוג שהיו בדילמה הזו בדיוק: צד אחד ממשפחה של רבנים.

כתבתי להם לעזוב את הסיפור ושהחתונה תהיה נפרדת נגד כל מה שהם מאמינים בו.

אז הם היום מה שמוגדר לפעמים "דתיים לייט", אבל  הבעל סיפר  שחמיו ממשפחת הרבנית  למד להעריך אותו.

גם כן נקודה.

בעזהי"ת.

עשינו חתונה פשוטה מצד אחד, ומצד שני מושקעת. (אם את רוצה המלצות אפשר באישי)

וגם אנחנו מקפידים על כשרות מאוד, והבאנו משגיח של כושרות, עולה איזה 1000-2000 ש"ח... והוא נמצא שם כל הערב, ובודק שהכל לפי הסטנדרטים.

יש פתרונות לכל דבר! לא לדאוג

ואם יש משהו שצד אחד רוצה מאוד והשני לא, אז שמי שרוצה ישלם. אם זה זורם לכם כמובן. לא כולם מקבלים את זה טוב..

והמון המון מזל טוב!

בכל אופן שיהיה בהצלחה...

בס"ד

והאמת הוא לא שלי, שמעתי אותו פעם בשיעור של הרבנית לבנון, להינות מהדרך לא רק מהמטרה.

מהרגע שהתארסתם כל דבר שאתם עושים, חושבים, מהרהרים בו זו כבר החתונה. כל רגע אתם נמצאים בחתונה עצמה כבר.

החתונה היא לא האירוע שמתחיל ונגמר תוך 6 שעות. החתונה היא הדרך: השמחה שלכם אחד בשני, ההתרגשות שלכם, המחשבות שלכם, ההרגעה שלכם האחד את השני, חיזוק הזוגיות ביניכם>> כל זה זה כבר חתונה.

כשיוצאים מנקודת הנחה כזו כל הדברים נראים פתאום כשמחים יותר, פשוטים יותר, ניתנים ל"עיכול" יותר. הרי ידוע שככל שהדבר יותר גדול טוב ומרומם יש לו יותר מניעות.

תצאו מנק' הנחה של שמחה, של טוב, של עין טובה, זה תמיד מקל יותר....

שיהיה בהמון הצלחה שמחה ואמונה, מזל טוב איזה כיף!!!!!!!!

אבל מחתונות של קרובי משפחה וכו'.. 

אני חושב ש:

כדאי שתשבו ותחליטו מה החתונה שאתם רוצים. רמת כשרות, מפואר\צנוע וכו'. 

אחרי שהגעתם להחלטה על מה שאתם רוצים, תבדקו על מה אתם לא מוכנים לוותר וזה עקרוני לכם (לדומגא עקרוני שיהיה זיקוקים, או להפך עקרוני שיהיה פשוט, כנ"ל כשרות וכנ"ל הכל) ועל מה אפשר להתפשר.

אחרי שאתם יודעים מה אתם רוצים מצד אחד, ועל מה שווה לכם להתעקש, ומצד שני על מה אפשר וצריך "לוותר" להורים וכדי לרצות אותם הם בכל זאת ההורים שלכם. ברגע שתדעו מה אתם רוצים, מה קריטי ומה גמיש בשבילכם ותציגו את זה לשני הצדדים אני חושב שיוקל עליכם. מצד אחד ואולי לפני הכל: זה האירוע שלכם, השמחה שלכם, ואתם האחראים עליה. מצד שני וזה לא סותר, צריך לכבד את ההורים בדברים שעלולים להיות רגישים ולא שווה בשביל "קטנות" ליצור מהומה או אי נעימות, בכל זאת ההורים (ומן הסתם הם גם ממנים חלק). 

הקל?

בהצלחה ובמזל טוב

מה הכוונה "כושרות" מישהו מכיר אותם? עבד איתם?

בעזהי"ת.

גם בחתונה שלי וגם בחתונה של אחי ואחותי. אם את רוצה מספר של משגיח אפשר בכיף יותר מאוחר, אבקש מאמא.

קודם כל תודה לכולם!

כרגע החלום שלנו זה להתחתן בשקט,

באמת החלטנו שאנחנו מנתקים מגע במריבות ומנסים לחפש אולם טוב ברמה עם כשרות טובה.

ההורים מאוד מתנגדים לקייטרינג , כי האוכל קר וכו'

אם למישהו יש דוגמאות טובות אשמח.

גם אשמח להסבר טוב יותר על כושרות. מישהו מכיר מה הם עושים? זה מהדרין?

תודה

אתר כושרות: http://www.kosharot.co.il/mailus.asp

אפשר גם לשלוח שם פרטים ואמורים לחזור.

טל. 026569352

הזמנת פיקוח באירועים: 052-5665262

בעזהי"ת.

אם את מחפשת אולם בכשרות טובה, ומוצאת משגיח מטעם כושרות (הם המהדרין של המהדרין), הרווחת מכל העולמות.

גם אוכל טוב וטרי, גם פחות לוגיסטיקה מצידכם (אתם עובדים רק מול האולם. לא מול אולם+קייטרינג), וגם לא תוספת גדולה בתשלום.

האוכל לא "קר". מה פתאום?..

הם גם יכולים להשתמש בחלק מאמצעי החימום שיש לאולם. וגם מביאים בעצמם. כל מקום כעניינו.

אני הייתי בחתונה בצרעה שהזמינו אוכל מבחוץ. היה חם כרגיל לגמרי.

היתרון הוא, למקרה שיש אולם טוב ובמחיר טוב - אבל רוצים רמת כששרות טובה יותר. שהרי ציינת שלא מצאתם רמה כזו באולמות שתואמים למחיר שהוריו רוצים.

כושרות זה מהדרין לגמרי. דברי איתם, תסבירי את המצב, ויתנו לך רעיונות..

אנחנו במשפחה לא עורכים אירוע בלי להתייעץ איתם.

ואגב , הם לא מחפשים להשגיח, הם יכולים להפנות אותך למקומות טובים שלא צריך פיקוח שלהם, ואז הרווחת חבל"ז

בקיצור מומלץ בחום!

ישבתי אתמול עם הארוס שלי, והחלטנו - אנחנו מתחתנים - וההורים שיבחרו לעצמם את הדרך שהם רוצים לחיות,

אנחנו לא חיים כך!

לא מתווכחים, לא צועקים ולא מתעצבנים! זה הכי חשוב 

ושכל הכסף ישרף מבחינתנו!

חוצמזה - פנינו לכושרות, ממש עניינים , הפנו אותנו לכמה אולמות שלא צריך בכלל פיקוח, הסבירו גם עניינים נוספים של קייטרינגים וכשרויות ולמה לשים לב, נעשה סיבוב עם ההורים על האולמות הללו ומקסימום יבחרו אולם אחר נזמין כושרות שיפתרו את הבעיות.

העיקר !!!!  לשמחו!!!!  להפסיק להילחץ ולא לדאוג!!!! יש מישהו למעלה שמעביר אותנו תהליך , בואו ונעשה זאת כמו שצריך! באמת!

להיות רגועים ושלווים זו המשימה הגדולה של התקופה הזו, שגם ככה מלחיצה...

ולעבור את זה בשלום עם כל הצדדים זה תמיד מפתיע וקשה- וחשוב!! (מניסיון עצוב...)

אתם עכשיו בפתח של חיים חדשים, חיים עצמאיים, וזה ניסיון טוב איך לחיות את החיים לפי ההחלטות שלכם כזוג, וכשאפשר אז קצת להתגמש "תמורת שלום" עם האחרים, המשפחות החדשות-ישנות של שניכם.

ב"הצלחה! הכל ממנו^^^ גם החתן וגם החתונה

כאמור לעיל: העיקר מתחיל ממה שאצלכם בפנים.

וזה שיעור טוב לעוד דברים בחיים. הגישה החיובית מבפנים חשובה מאד. עליתם מדרגה..

[וכמובן, להמשיך לכבד לגמרי את ההורים. כל אחד עם העניינים שלו. זה לא סותר]

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?