להשתדל שתשתה כמה שצריך מספיק זמן לפני השינה;

ולקחת 3 פעמים לשירותים אח"כ.

כשזה מצליח - לשמוח איתה על זה בבוקר.

[אפשר גם לקחת תוך כדי שינה, בתנאי שזה לא מפריע לה והיא לא בוכה. יש ילדים שזה לא נסבל מבחינתם]

מסכימה לחלוטין עם מה שאמר ד.

אם זה קורה רק בתקופה האחרונה - יכול להיות מתולעים... (אצלי זה אחד התסמינים, לא יודעת אם אצל כולם) 

אצלי עד גיל 6 כולם הרטיבו המון

יש לי ילד בן חמש וחצי אם אני לא שולח אותו לשירותים לפני השינה הוא מרטיב גם לא יודע איך לעצור את זה

אני חושבת שזה לא קשור לכישורי הורות כאלה או האחרים הדברים האלה פשוט קורים לפעמים...

זה טבעי אצל ילדים יכול להיות שהיה לה חלום רע או משהו כזה

חובה אבל לדעתי להיות סובלניים וסלחניים לא להראות שזה סוף העולם.

זה מגוחך שכל אחד יכול לפרסם פה כרצונו, ואז קמים ומנסים להשמיץ אותו, וזה רק גורם לסקרנות סביב הפרסומת.

למה לא למחוק ברגע שמעלים תפרסומות השפלות האלה?

איך גומלים ילדה בת 4 מטיטול בלילה.

אנחנו מנסים כבר כמעט חודש. ואם אנחנו לא לוקחים אותה פעמים שלוש בלילה לשירותים, אז היא קמה בתוך שלולית....

בבוקר היא כן מצליחה לקום ולעשות בשירותים, מה אתם מייעצים?

האם השיטה של לקחת לשירותים תוך כדי שינה עוזרת בכלל ומביאה לתוצאות? כי מי שאחראי במצב כזה ללכת לשירותים זה ההורה ולא הילד

לדעתי זה עוזר.

כשילד מתרגל להיות יבש בשינה - הוא ירגיש אח"כ מעצמו כשזה לא כך.

יש ילדים שישנים שינה מאד עמוקה, או שקשה להם/חוששים לקום באמצע הלילה. זה עובר.

מה שכדאי, זה לא להרבות בשתיה סמוך לשינה, ולקחת לשירותים כמה פעמים לפני כן.

כמו כן, לציין בשמחה כשהצליחה בבקר לקום יבשה.

גם לומר לה, שתוך כמה זמן היא כבר תוכל להרגיש בעצמה, גם בתוך השינה, כמו גדולה.  זה נותן "יעד" ומסמן את זה בתודעה שלה כהצלחה.

שכדאי להעיר ולהזכיר ללכת לשרותים ולא סתם להרים מתוך שינה.

לפחות כך יש לה אחריות כלשהיא ויתכן שלאט לאט תתרגל לעשות זאת בעצמה.

לילד את השינה באמצע, ועוד כמה פעמים באותו לילה,

זה דבר לא פשוט. אף אחד לא אוהב שעושים לו כך.

אז מוטב לקחת חצי-ישנה, עד שתגיע לשלב שמתעוררת מעצמה.

לא, זה לא חדש, יש לה תקופות שבהן היא יכולה לקום בעצמה באמצע הלילה וקמה יבשה בבוקר, ויש תקופות שמרטיבה כל לילה. ובכל מקרה היא מקבלת הפתעה כלשהיא כשהיא קמה יבשה, אז בהחלט יש לה חיזוק חיובי לענין.

בכל מקרה, הרגעתם...

נמשיך לכבס כל בוקר את המצעים והפיג'מות...

אה, והנסיון לפרסומת הוא ממש צולע...כי מה הקשר לכישורי הורות? (חוץ מהכישור לכבס המון בגדים??)

זה נראה לי עניין גנטי וטווח הנורמאלי הוא מאד מאד גדול.

כמובן, גדלתי במשפחה שהאחרונים עשו הפתעה להורים שלי והחליטו להגמל בגן חובה- אצלינו נחשב מוקדם....

בפורום גיליתי שיש ילדים שנגמלים אפילו בגיל 3 ואפילו לפני....

עצות אין לי כ"כ, אין לי ילדים בגיל...

רק רציתי להרגיע......

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...