אבל כן קצת יפריע....

זה ענין של טעם, דרך למשוך תשומת לב 

למעשה היא יכולה להיות אשה מדהימה עם לב זהב המתמסרת לבעלה ולמשפחתה ללא גבול

ואומר לך בשקט בלי שאף אחד ישמע: הבנות מאוד גמישות נפשית וכשיש קשר טוב עם האישה  היא אינה צריכה [כ"כ] למשוך ולקבל תשומת לב מאחרים, וכל דבר שהיא תתקשט בו זה יהיה בשביל בעלה כך שאם אינך מרוצה מהלק אפשר יהיה לומר זאת בעדינות. למשל לא תאמר שינך אוהב לק זה אלא שהינך אוהב יותר לק אחר

זה יותר טיפוח, להרגיש טוב עם איך שאני נראית.

אני אישית חולה על זה שהלק תואם כל יום את הבגדים..  

אולי לא תבינו את זה, זה עושה טוב לנפש האשה. באמת.

מה שכן אתה צודק, שבעז"ה יהיה לי את בעלי שלי הצדיק
 ואני אוהב אותו, ואתקשט בשבילו. אם הוא פחות יתחבר למשהו מסוים אני אשתדל בעזרת ה'  בעזרת ה' בלי נדר ( זה קשה!) להתאים את עצמי אליו. בלי שזה יפגע בי או ידכא אותי כמובן.. כי אז הוא גם בטוח לא יהיה מרוצה

אותו הדבר כמו עם הנזם, שהוא קישוט ולא יותר מזה.. משתדלת שיהיה כמה שיותר עדין ואם זה יפריע לבעלי אוריד אותו..בעזרת ה'.. הכל רק עם מלא סייעתא דישמייא למה לדברים שהורגלנו אליהם לא פשוט כלל לשנות בשביל מישהו.

אבל האהבה תנצח..

(יאללה רק שיבוא כבר!)

אישה אינה חיה בשביל בעלה יותר משהוא חי בשבילה. זה כמו להגיד שהוא ישים דאודורנט בשבילה. אישה מתקשטת עוד מימי חכמים מכיוון שהיא אישה, ברואה של הקב"ה וזכותה להראות יפה. אם בחור באמת "צדיק"

א) עליו לשמור על עצמו ממחשבות - זהו תפקיד שלו ולא שלה, אנו לא ביייבי סיטר

2) אם הוא באמת "צדיק" הוא צריך לדעת שאם מופיעה לפניו מישהי שחשבו שהיא מתאימה בשבילו, מסתבר שהוא צריך לחשוב יותר ולא לפסול על דבר דבילי שכזה, , הרי הוא לא היה רוצה שיפסלו אותו על "זוטות" גם כן.

3)אנשים משתנים, מתפקחים ומגיעים לפשרות בחיי נישואין. לבוא בדרישה מלכתחילה זה ילדותי. אני מוכנה לצאת איתך רק אם תגלח את הזקן מכיוון שזה דורש צומת לב ומתייג אותך.

הגבר אינו בעל שליטה במערכת יחסים והיא אינה חיה בשבילו. זוג בר קיימה הוא זוג הלומד ביחד, עובד על הקשר ביחד ולמסתכל קודם כל על הפנימיות. כל בחור שמפריע לו לק או שחושב שזכותו "לחנך" את האישה גם בעדינות שיזכור כי היא היא כוח הבריאה, בה נוצרת הנשמה האלוקית, הקב"ה ברא אותה יותר יפה מהגבר כבריאה שווה וטובה, ולא סתם נאמר "על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו" ולא ההפך. היא עזר כנגדו ולא עזר לפי דבריו. אם אתם רוצים להיות זוג אמיתי, בעל ואישה, עליכם לזכור כי פניכם השמיימה, לקב"ה ולא לכל דבר שטותי שאתם בוחרים "להעיף" עליו דייט טוב. הרי אחרי 2 דייטים אם הבחורה תמצא חן היא תמצא חן למרות ואולי בגלל הלק, אז תפסיקו לקשקש בבקשה ותתבגרו- ובעיקר אתה אדון יעוץ זוגות. תחנכו אנשים ליותר מבחוץ ואז לא תעלה שאלה כזאת. נשים תמיש זקוקות לתשומת לב ולא, הן אינן גמישות בנושא. אתה יכול לדבר על בנים, אבל רק אישה יכולה לדבר על נשים. אישה תתגמש בשביל בעלה אם הוא יתגמש בשבילה. האישה אינה צריכה להיות גמישה לבד, ואתם כאלה צדיקים?

אם היא נאה בעיניכם, ומדברת בשפה שאתם מבינים ומייצגת ערכים שטובים, אבל יש את הלק, היא לא מגיעה לכם. אישה תשקיע בדייט כשעתיים של התכוננות שלא לדבר על התכוננות נפשית, כאשר אתם אמורים לרדוף אחריה. נאה היא, טובה היא, זה נפלא. תשאפו להיות כמוה ותתנו לה תשומת לב וכבוד ללא סוף. ואז היא תקריב את נשמתה בשבילכם.

יש לי חברים שמאוד ירתעו אם היא תצבע את האצבעות בלק, יש אפילו כאלה שלא ירצו שהיא תתאפר בכלל וכו'

ומנגד 

יש לי חברים שמאוד יאהבו את זה, ויראו בזה טפוח אישי יפה ובריא.

לא נכון להכליל את העם הגברים כאן

ובכל דבר

לכל אחד מתאים משהו אחר

אל תנסי לעשות סקר מה כל אחד אוהב או רוצה

תעשי משה את אוהבת

תהיי מי שאת

תשדרי טבעיות

והבחור יבחר בך לאישה יבחר אותך בלב שלם 

וישמח כך עם כל הלקים שאת אוהבת

בהצלחה

ו..רק להבהיר: הרעיון של הסקר לא היה מבחינת האם לשנות את מה שאני עושה או לא (כי אני לא מתכננת לשנות...)

אלא סתם, כדי לדעת מה אחרים חושבים

אני עשיתי טעות- שנים הקשבתי לכל עצה של שדכנים, יועצים וכו איך להיות מה שהגבר רוצה. תהיי את וסוג הגברים הנכון יימשך אליך. תהיי בררנית, הרי את בת ישראל! מגיע לך לא פחות מהטוב והנפלא ביותר בעולם. אל תלכי על בעל צדיק- אין כזה. מי שמעיר על הלק מסתכל על הלק. שישקיע יותר מאמץ על מה ומי שאת. את שווה את זה.

אם במכלול הדברים שאני רואה אצל הבחורה אבחין בהתנהגת/אישיות שלא לטעמי, אז ייתכן שהלק גם יהיה חלק ממה שמעיד על כל האופי שלה וכו' - ואז אולי אפסול אבל ממש לא בגלל הלק, אלא בכללי בגלל האישיות וכו' שלא מתאים לי, שהלק הוא רק אחד מאותם דברים שמחצינים את זה ספציפית אצלה.

אבל אם הבחורה טובת לב, צדיקה, צנועה, אוהבת ה' ורוצה בקרבתו, יודעת להכיל, ויודעת להיות רצינית ועמוקה כשצריך - אזי ברור שאם אראה שיש לה לק, זה לא יגרע ממנה חלילה, אלא יהיה רק עוד מוטיב אחד בתוך מכלול האישיות שלה, דרך שלה לבטא את הנשיות שלה (כמובן שהכל צריך להיות בטוב טעם ודעת, והבת יודעת על עצמה מה טוב לה ומה לא. אתה צריך לדעת שהיא אחת שאמיתית עם עצמה ועם דרכה, ואז להחליט על פי זה - לא על פי הלק שיש או אין לה...

בקיצור - בערך כל דבר חיצוני של האישה, לא עומד בפני עצמו כמעט אף פעם, אלא בכפוף למכלול, ואת זה אני כבן צריך לבדוק, לשקול ולהחליט האם זה מתאים לי או לא.

זה כמו לשאול האם הייתי פוסל אם לאישה יש 2 חורים באוזן...  - יכולות להיות בחורות ממש ממש טובות שיש להן מסיבה כזאת או אחרת הופעות חיצוניות שונות, שממש לא בהכרח אומרות עליהן משהו לשלילה, רק צריך לבדוק ולהבין בופו של דבר מאיפה המקור, מה העניין...

שבת שלום!

[ואני שמה בצבעים הזויים. כחול, טורקיז, בורדו, צהוב, ורוד.. ישלי גם כסף, ירוק, שחור (אותם אני פחות שמה..) ]

אני פשוט אוהבת את החוסר שגרתיות שיש בזה..

אני נהנית למרוח את הלק, להוריד אותו, לחכות שהוא יתייבש.. זה סוג של תרפיה, ואני מוציאה את המצברוח שלי על הציפרניים..

לק שקוף/ורוד עדין/כל דבר כזה מרגיש לי שאין לי כלום על הציפרניים וזה מפריע לי.

[אולי בגלל שפעם שמתי לק שחור בקביעות..?]

זה לא אומר על הרמה הדתית שלי.

אני מעידה על עצמי, וגם אחרים מעידים שאני דוסית למהדרין כמעט..

שישלי קטע עם לקים..

זהו

גם לי יש קטע עם לקים בכל מיני צבעים,

ואני לא חושבת שיש קשר בין שני הדברים. האישיות שלי וצבעי הלקים שאני שמה.

דוסית-צמרת,

אבל מבהילה אותי כל פעם עם הלקים שלה!

המ"ה

ותודי שאתמול הגדלתי לעשות

בייני"ש שכמוני!!!

קרוב זה עד דור חמישי. מסופר על הרב אלישיב זצ"ל שכאשר נולד לו דור שישי (נכד של נין או נין של נכד, תסתכלו על זה איך שבא לכם) ראשון, אז כשהודיעו לו את זה הדבר הראשון שאמר לאחר מחשבה קצרה, היה: "אז הוא יכול להעיד עלי ואני עליו"!!!

ונראה לי שיש עוד מישו שטוען שאת צדיקה - אני טועה?

עקרונית כן, הם יכולים,בהנחה שהם באמת לא קרובים בדם שלך, ולא קרובים אחד של השני...ושומרי שבת וכו' וכו'...

רק שכחת משהו אחד: לרוב, החתן הוא זה שבוחר את העדים והם חברים שלו... כי תכל'ס המעשה עצמו הוא מעשה שלו והם מעידים עליו...א אולי זה לא תמיד ככה אבל רוב המקרים זה חבר'ה שהחתן ממנה (מלבד חתונות של חילונים שאז הרבה פעמים הרב מביא איתו בעצמו 2 בחורים שהוא סומך עליהם).

אבל איך הגיעו 3 - כולם מאומצים? ויותר מזה - למה עוד 4 שנים (לא שנראה לי שאת רוצה להתחתן רק עוד ארבע שנים ) יהיה עוד אחד? עוד אחד שיאמצו??? מוזרים...

ואני בעצמי יכול להעיד מהיכרות אישית של המישו הזה שהוא ממש אבל ממש לא מקשקש בשכל...את רוצה שאני אלשין עלייך אצלו?

אז כן, עדים לחתונה צריכים לא להיות קרובים של אף צד בחתונה, לא להיות קרובים אחד של השני, ולהיות שומרי תורה ומצוות ושבת שמיוחד.

ולא, באמת ככל שאני יודע אפשר להעיד רק מגיל 13 ומעלה...

ומגניב, הבנדודים האלה שלך...

וסתם שתדעי - לא באמת עניין אותי אם את מסכימה שאלשין או לא, וכבר הלשנתי קודם והוא ממש אבל ממש כועס עלייך ודורש שתחזרי בך ותודי שהוא צודק, והוא אפילו אמר לי שיש מצב שהוא ייקח אותך לדין תורה אם לא תסכימי.

לשיקולך

שבוע טוב!!!

אז ישלי שני בנידודים שיכולים להעיד, ובעז"ה יהיה עוד אחד

בהחלט מגניב אצלנו.. שמח

תיארתי לעצמי שהלשנת לפני שקיבלת אישור. פעור  אני. לא. חוזרת. בי.

דבבר ראשון, שוב - לפעמים החתן כבר בונה מראש על חברים שלו ויש מקרים שבהם הוא אפילו כבר ממנה אותם שנים קודםהיית מאמינה שיש פעורים כאלה?!

וברור שאני אלשין לפני - מה את חושבת לעצמך???פעורה את בעצמך. 

אבל אחרי שאת לא חוזרת בך, דיינתי איתו שיחה זריזה והוא החליט שהולכים לדין תורה. תחליטי בעצמך איזה רב, ככה הוא היה נדיב מספיק לתת לך לבחור.

סבבה?

שבירושליים יש המון רבנים, והוא מבולבל כבר מכל ההיצע...אז שאת תבחרי ותעבירי דרכי...

וכן, ברור שעדים יש לפני כלה - בדיוק כמו שלכלות יש מפיות+עיצוב כסא כלה+שמלה, לפני שיש את החתן...

ולגבי עד אקס של כלה - אני בטוח שההסתברות להתרחשות כזאת היא קטנה מאד

הוא מוכן להתפשר גם על רב ביישוב שלך (אבל בחייאת תפסיקי לעשות אותי נער שליחויות דברי איתו בעצמך)

ואת זה תגידי לארוסך, לא לי...

ואני דורש הסבר ומייד!!!גם אם אני קשה הבנה...לאישי, עכשיו!!! 

הוא הודיע רשמית שהוא נפגע ובוכה בכללך ושהוא שוקל להגיש נגדך בג"ץ

את רוצה להסתבך עם בג"ץ  

ומה שלא מצחיק, לא מצחיק. סבבה

ואת רואה פה חבל? (אז מה אני קשור...חחחח ניסיון לא מוצלח לבדיחה)

(מותש)

ניסיון אחרון - הוא יפנה לבית דין של מעלה שישפוט ביניכם!!! אם את רואה את הרב מרדכי אליהו זצוק"ל מגיע אלייך בחלום הלילה בסבר פנים חמורות - תדעי מאיפה זה הגיע לך!!!

והוא לא באמת בוכה...סתם מתבכיין קצת, את יודעת...ואני כמו טמבל צריך לנחם אותו... דמי טיפול ומשלוח אליי בתום העסק, כן?

בגדול אפשר לבקש ג'סטה מיוחדת שיעשו למישהו שפיטה בחיים כדי ליישר אותו קצת - זה רק תלוי עד כמה יש לך קשרים אצל ריבונו, ול-ו, כידוע יש הרבה קשרים

דבר שני - ממש לא יצאת סתומה וכופרת, אז...

דבר שלישי - אני ללא לוקח כמו פסיכולוג, הכי הרבה כמו נערת בייביסיטר מסכנה...

דבר רביעי - זאת אשמתך!

מאז הוא רק מדדה על הרצפה כמו תינוק

ולא אומר שאין לך יותר - פשוט הוא זה שהיה צריך לארגן את המשפט, אז הוא ארגן..אולי תצליחי לארגן לו משפט נגדי, מי יודע...

ונושא התשלום יידון במלואו רק בסוף התהליך, רק היה צורך ליידע אותך מראש, תודה ולהתראות, מוקד שירות הלקוחות של...

וכן, לישון זה רעיון טוב! אחרי הכל הרב אליהו לא פנוי אליך כל הלילה...

אבל זה לא קשור אלייך...פחחחחחחחחחחח

ולחלום על הרב זה דווקא זכות גדולה

גם אני פורש מכאן להפעם.

הפכתם לי את הסקר לשרשורפלצת ועוד בקושי הגיבו לעניין

|לא באמת כועסת|

המ"ה

טוב שנחשוני לא התעורר

לא בשביל שמי חושב שזה לא בשבילו יחשוב דווקא אחרת...

ולא בשביל שמי שחושבת שזה ממש "לא שייך" תתנהג אחרת..

אבל כדי שמי שחושב שזה בהכרח "מעיד" על מיני עניינים רמים, יראה שיש גם כאלה ששמות - ואין להן בראש מה שבן מצוי יכול לחשוב שיש...

כמו רוב הגברים, ואני גם לא יודע על מה זה מעיד מבחינה נפשית/התנהגותית.

ולכן אם זה יפה אז סבבה, ואם לא אז, כמו שמנחם חפץ אמר בצורה יפה, להעיר שהוא לא מתאים.

מה שבטוח לא הייתי פוסל על זה(כדבר בפני עצמו) כי לכול אחד יש את השטויות שלו וזה מדד כול כך טיפשי שלא הייתי פוסל עליו.

למרות שלא תמיד זה מעיד על רמת הדתיות של הבחורה.

לא צריך להתמקד בלק,

לפעמים יש מספר דברים שמפריעים והלק יכול לתת לזה עוד הוכחה שאתה צודק במה שחשבת.

שמבחינת צניעות מותר לשים לק אבל בצבעים עדינים ולא בולטים מדיי כמו אדום וצריך להזהר שלא יהיה חוצץ בנטילת ידיים(כשזה מתקלף).

הבעיה של "חוצץ" בלק מקולף הוא רק אם זה מפריע לך ואת מתכננת להוריד אותו בקרוב. אם את מסתובבת כל הזמן עם לק מקולף וזה לא מפריע לך, אין בעיה גם בנטילת ידיים

"מקבלים את האדם לפי מראהו, נפרדים ממנו לפי שכלו", הווה אומר שהופעה חיצונית אכן יוצרת רושם ראשוני כזה או אחר, אך כדי לעמוד על טיבו של האדם יש לשוחח איתו, להבין האם הוא חכם או לא וכו' וכו'. במקרה הנ"ל ייתכן שהרושם הראשוני שייווצר אצל המדויט לא יהיה חיובי ("בחורה קלת דעת", "מוחצנת" וכיו"ב), אך גם ייתכן מאוד שבהמשך הדייט הרושם ישתנה לטובה, משום שלא כל בחורה שאוהבת איפור צעקני היא פרחה

ושמה לקים חמודים יפים וצבעוניים. זה נחמד ונותן צבע ואוירה נחמדה.

מי שזה מפריע לו - כל הבעסה!

נשיות...אני  כשאני לא שמה לאק אני מרגיה פחות נשית...פחות מטופחת...ואני חושבת שאין שום פסול בלאק...

אמנם זה לא מעיד על הבחורה באופן גורף אם היא שמה לק שהיא בחורה פחות 'דוסה',

אבל בוודאי שיש הבדל בין לק סולידי או סתם מתקתק לבין לק אדום או שחור.

אין מה לעשות, זה אכן משדר משהו ואכן יש סיבה מוצדקת למה שזה משדר.

לפני ממש שנים אחדות זה היה נחשב לא ראוי לקים שכאלו, מה קרה שפתאום זה בסדר? שוב, מתכוונת ללק אדום.

האם תופעת החצאיות שמתקצרות ולא מעידות על הפנים של הבת חוזרת?

בואו נהיה ישרים עם עצמינו

אני לא יכולה לשים משו סולידי כמעט ואף פעם.

שם אני מוציאה את המצברוח שלי.

באלי קצת חיים- אני שמה לק ירוק זורח [עכשיו אני עם הלק הזה. הוא נותן הרבה השראה. ואני רצינית לגמרי!]

שברתי ציפורן? אני שמה חום משעמם [בהיר, כי כהה זה באמת מכוער (מת)]

בטעות יצא לי קוקו פנסי כזה של ליידי? אני שמה לק בורדו כי זה מגניב אותי.

זה מה שלק משדר.

מה עבר על הבחורה ברגע שהיא שמה אותו..

או,

שזה משדר שהבחורה קצת מחוץ למה שפעם לא היה ראוי [לא ראוי זה לא אומר נוגד ת'הלכה, ואפילו לא את רוח ההלכה. גם נזם היה נחשב לא ראוי לפני כמה שנים, וגם לא חור שני. היום חור שני יש בערך לכל בחורה שני, ונזם לכל בחורה רביעית..]

|ישר עם עצמו מאוד|

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..