הורים, ילדים ומה שביניהםאופה.
גמילהירוק זית
זה נשמע שאתם ממש זוג צעיר.גם צעירים בגיל וגם צירים בשנות נישואין,אני צודקת?
לגבי הבעל-
האם ניסית לדבר איתו על זה?
איך השיחה התנהלה?
אם כן,האם יש לך ולבעלך דרך חינוכית ברורה לשניכם?
תנסי לחשוב על תשובות לשאלות אלו לפני שתמשיכי לחשוב על איך להסביר לו את העניינים שעליהם כתבת כי לא כדאי להתעסק בכיבוי שרפות,היום זה ההשכבה והגמילה של הילד ומחר זה יתבטא במשהו אחר ושבוע הבא במשהו אחר מזה.את מבינה למה אני מתכוונת?
לי זה נשמע שבעלך רוצה להשיג אפקט של בית זורם וסבבי כזה ואם הוא צעיר אז זה מן הסתם קשורלגיל וגם חוסר ניסיון(העקביות מאד חשובה בגידול של ילדים)אז תחזרי ונמשיך בעניין הזה.
יש כמה אפשרויות שאפשר לחשוב עליהם חוץ משיחה ביניכם,במידה שאתם מצליחם לשוחח על זה בצורה עניינית.שיחה עם יועצת הורים(חינוכית),חוג הורים ששניכם יכולים להשתתף בו .
לגבי ההשכבה של הילד,אז בינתיים זה נשמע שזה תלוי בך להיות עקבית.
האמת שברוב המקרים האמא היא זו שמובילה טאת המהלכים האלה.
את צודקת שצריך קביעות ועקביות להוציא מקרים יוצאי דופן.
וכרגע בך תלוי הדבר,אם בעלך מעיר לך,את יכולה בינתיים לומר לו "תשמע בעלי היקר ,אנחנו באמת צריכים לשבת ולדבר על זה ...
לגבי הגמילה,בגלל המצב הלחוץ ובמיוחד שאת עכשיו מניקה אולי כדאי לדחות את זה לעוד מספר חודשים.
האם הילד מבקש להוריד את הטיטול?
האם זו החלטה לגמרי שלך כי החלטת ש...הגיע הזמן?
גם לדברים האלה יש לתת את הדעת ואז יהיה יותר ברור איך לגשת לדברים.
ברור שאם הילד מבקש ורוצה אז יש לנסות לעזור לו להתקדם בזה אבל גם להבהיר לו שיש לו אחריות כלפי זה כי אם הוא לא יעמוד בזה אולי שווה לדחות את זה במספםר חודשים עד שיהיה בשל יותר לאחריות זו.
אם הוא לא מבקש את זה וזו את שרוצה אז הייתי ממליצה לך בחום להמתין עוד מספר חודשים ואז אולי מבחינת ההנקה תהיי יותר פנויה,הוא יהיה יותר בשל ובעלך יראה את בשלותו וגם הוא ישתף יותר פעולה.יתכן כי הוא מרגיש שזה לא הזמן המתאים ומכאן חוסר שיתוף הפעולה וה+לחץ.
כמובן שהלחץ הזה הוא לא תורם לילד במצב הזה.
תודה על התשובה המפורטתאופה.
הוא די נעלב אם אני מנסה לדבר אתו. הוא עושה פרצוף של ילד שנשלח לפינה ועוזב את החדר די מהר. גם ככה יש לו קוצים, אז קשה לו לשבת על כוס תה ולדבר.
אני לא חושבת ש'דרך חינוכית' זה מה שעובר לו בראש. לטוב ולמוטב, אני לא חושבת שיש לו החלטה מודעת בקשר לחינוך. הוא גם לא גדל בסביבה של ילדים, חוץ מהשנים שהוא היה ילד בעצמו, ואני באמת מאמינה שחלק מהענין זה שהוא לא מודע לכך שלקטנים יש/ אמורה להיות שעת שינה. היתה לו פעם יציאה כזאת של תגובה מופתעת כש'בשרתי' לו שלמשפחות שונות יש שעת שינה. הוא באמת לא מבין שילדים צריכים לישון יותר ובשעות סבירות.
בשלב מסוים הילדון יצטרך להגמל ואני חושבת שהוא מוכן לכך. הוא התקדם יפה כשניסיתי אבל הפסקתי כי זה מאוד מתיש ככה. אולי מעכשיו אני אבקש מבעלי להיות אחראי על ההחלפות ולא משנה מה יש בחיתול. אולי זה יעזור. אני חושבת שמבחינת הגמילה, מצידו לחכות עד גיל 3 ויותר. הלחץ שלו הוא בעיקר מהבלאגן שצריך לנקות.
האם כל הגברים ככה והנשים הן אלו שמתעקשות על כל הדברים הלא כיפיים או שרק אני לא כיפית?
פעם או פעמיים הוא הסכים שהילד צריך שעת שינה, וקצת ניסה. אבל זה לא עבד כי הוא התייאש מהר, לא נראה לי שהוא באמת חושב שזה לטובת הילד כי הוא לא רוצה להכריח אותו לישון, ואני חושבת שהוא לא היה מוכן לכך שצריך להשקיע מאמץ במשך שבוע-שבועיים עד שהענין יסתדר. הוא התייאש כעבור יומיים.
כרגע אני לא מנסה כלום כי אי אפשר גם לחץ של גמילה והקפדה על שעת שינה כשבעלי 'מרחם' על הילד ופועל בצורה הפוכה, גם להניק וגם לשמור על שפיות כלשהי. אז אני מניקה ומנסה את הקטע של שמירה על השפיות ;)
אבא הוא קודם אבאbattt
לכן בין אם זה "כייפי" או לא - וזה בדרך כלל לא כיף בכלל - כללים צריכים להיות בבית! וההורים - מה לעשות... הם אלה שצריכים לאכוף אותם...
זה מאוד כיף לילד לצייר על הקיר - אבל הכלל הוא שמציירים על דף! מקסימום תולים בריסטול על הקיר ועליו הילד מצייר "כאילו" על הקיר, וגם הילד יודע שזה "כאילו", זה מאוד כיף לשחק בצעצוע שהחבר מחזיק ביד, אבל ברור שלא נרשה לילד לחתוף צעצוע מילד אחר... כך גם לגבי שינה, זה מאוד כיף להישאר ערים ו"לתזז" את אמא, אבל הכלל אומר שהולכים לישון אחרי ארוחת ערב, או אחרי המקלחת או כל ארוע אחר שתבחרי (ילד קטן לא מבין שעון...)אז הולכים לישון!, ואז את יכולה להתגמש ולתת ארוחת ערב או לעשות מקלחת יותר מאוחר, כך בעלך יהיה יותר רגוע שאת לא "סתם" נוקשה.
קראתי פעם סיפור עצוב ומאלף על נושא הגבולות והכללים והכיף בספר של חיים ולדר "אנשים מדברים על עצמם" (1 או 2 אני כבר לא זוכרת), שווה להשיג את הספר, לקרוא ולהראות לבעלך את הסיפור הרלוונטי (מיד כשתקראי תזהי)
אופה יקרהאדרת
ישנם שני דברים שלא ציינת:
א. האם בעלך נמצא או לא נמצא במשך רוב שעות היום בבית
ב. האם הילד הולך לגן/מעון או נמצא בבית?
אצלנו למשל, בעלי לא נמצא כמעט בבית בשעות היום,
ולכן, כשהוא כבר בבית, הוא רוצה להעביר את הזמן עם הבנות שלנו (תאומות כבנות שנה וחצי)
אז אם הוא לא בבית בשעת השינה שלהן, אני משכיבה אותן פחות או יותר באותה שעה בכל לילה.
אז כל זמן שהן עדיין היו בבית, אז הוא היה מוכן להשאיר אותן ערות אפילו עד מאוחר בלילה, כי "ממילא הן לא צריכות ללכת לגן" כלשונו.
כיום, כשהן הולכות למעון, אז אם יוצא לו בכל זאת להיות בבית בשעת השינה, הוא מוכן "להתפשר", ואם לא להשכיב בזמן, אז מקסימום כעבור חצי שעה או משהו כזה.
אני מבינה שבעלך לא רוצה ללכת ל"דרך חינוכית", זה גורם לו לחשוב שכביכול הוא לא הורה מחנך מספיק.
ובטח שלא לשמוע על דוגמאות מאנשים אחרים. בכל נושא שהוא הם לא אוהבים את זה.
אולי, תזמינו פעם את ההורים, או חברים עם ילדים קטנים, ותשוחחו, ותוך כדי שיחה תעלי גם את הנושא הזה, כבדרך אגב.
לפי התגובות, בעלך יוכל להסיק מסקנות.
בהצלחה!
אז ככה-אופה.
אדרת- בעלי מגיע ב-6 או מעט אחרי, אבל השאיפה שלי תמיד היתה לשעת שינה של 8:30 שנראית לי עוד נסבלת.
הוא בבית אתי ביום, אבל זה לא תירוץ. גם אני צריכה זמן לעשות דברים וכן כן, גם לדאוג לעצמי. כמו שכבר ציינתי, הוא עצמו סובל מחוסר שינה.
בעלי משחק אתו הרבה, אבל זה לא שכל ערב הוא משחק אתו מהרגע שהגיע עד שהילד הולך לישון. הרבה פעמים בסביבות שעת השינה הוא במחשב וכשאני מתחילה לארגן אותו לשינה, אביו האוהב נזעק וטוען שהילד עוד רוצה לשחק ולמה אני משכיבה אותו לישון. איזו אמא אני...
הוא מסכים עם זוגות אחרים שזה חשוב. אבל הוא רק מרגיש את זה כשזה מפריע לו, בעיקר באותן פעמים שביקשתי ממנו להשכיב את הילד לישון.
אין לי כוח לריב, להתווכח ולהיות בתפקיד ה'לא כיפית'.
אני מוצאת את עצמי מבקשת ומתחננת לכל מיני כללים כאלה (שאצל רוב העולם נחשבים מובנים מאליהם), נחשבת ל'נודניקית', דבריי לא מתקבלים ובנוסף אני גם מואשמת בנסיון לכפות את הכללים 'שלי' וכן הוא טוען ש'כל הזמן' הולכים לפי 'הכללים שלי'.
לא שיש לו 'כללים' משלו שהוא מעונין לפעול על פיהם ואני מתנגדת אליהם. אין לו ממש דרך חינוכית או אידיאולוגיה חוץ מלהחליט באותו רגע לפי מה שנוח. שזה גם טוב כי אין ויכוחים על אידיאולוגיה שונה.
גם אם אין פתרון, לפחות אני יכולה להשתפך פה

התרשמתי מהעומס הרב שעמו את מתמודדת. התקופה הזו שלאנונימי (פותח)
צריך לקבל את זה שיש בתים (שבעלך אולי מייצג אותם) שאין שעת השכבה מסודרת , אם לא עושים מזה סיפור גדול הילדים לומדים לזהות את שעת העייפות של עצמם וללכת לישון עצמאית. (אפילו בגיל כ"כ צעיר, יש לי שכנה כזו)
מנסיון של שני עשורים ומעשיית מליון טעויות בהורות שלי, מהתבוננות סביבי ומהשמחה של הנחת מהצאצאים שלנו, שלמרות הכל אלוקים גידל אותם נפלא, חשוב מעל הכל שתתני אמון באביו שיסתדר איתו ובילד שילמד שיש כללים שונים עם אמא וכללים שונים עם אבא. ילדים גדלים עם זה נהדר ולומדים לא להשתמש כלי למחלוקת בין ההורים, שזה לכאורה נותן לילד המון כוח אבל למעשה מחליש את כולם. ילדים מגלים די מהר את היכולת הזו ובאופן לא מודע מתענגים מהעוצמה החדשה שהם "מנצחים" את שני ההורים גם יחד. מקווה שזה נותן לך עוד כוון למחשבה...
במצב כרגעאנונימי (פותח)
שינה זה בריאות, בשינה הילד קודם כל גדל, מתמפתח וזה הזמן של הגוף לרפא את עצמו כך שבודאי ילד בן שנתיים צריך הרבה לפני 9 להיות במיטתו.
דבר ראשון חייבת להיות הסכמה שלך עם בעלך על דרכרי העבודה ולא ליד הילד, הילד מרגיש שאבא ואמא לא חושבים אותו דבר ולגמרי מנצל זאת.
לכן שיחה עם הבעל לא לאוזני הילד.
שיחה דחופה עם בעלך על תפקיד ההורות שלכם ולא להתבלבל ולהתייחס אל הקטן כמבוגר.
נסי לגייס שיתוף פעולה או לפחות שייתן לך יד חופשיה ולא יקלקל.
מכיוון שמה שעומד לפניך דורש הרבה אנרגיות הייתי משאירה את ענין הגמילה להזדמנות אחרת.
בהצלחה רבה.
ודעתי הלא-מנוסהקצת אחרת
בטח גם אתה הרגשת שחילוקי הדעות שלנו בענייני שינה מקשים על בננו.
את דעתי אתה מכיר כבר, אם תרצה אשמח לחזור עליה אבל כרגע אני מעדיפה שנדבר על משהו אחר. אני מאוד רוצה לשדר לילד שלנו שאני מכבדת אותך כי זה חשוב לי לא פחות משעת השינה שלו. מצד שני, קשה לי מאוד לוותר לחלוטין בעניין הזה כי אני מאמינה שזה עניין של בריאות. לכן. אנחנו צריכים למצוא דרך לפעול בשיתוף פעולה אפילו שאנחנו לא מסכימים זה עם זו. אני מציעה שבימים שבהם אני אחראית להשכיב את _ לישון, אנחנו ננהג על פי הדרך שנראית לי נכונה. בימים שבהם אתה אחראי להשכיב אותו לישון, אנחנו ננהג על פי הדרך שנראית לך נכונה. אם תרצה, אפשר ממש לחלק את הימים מראש. העיקרון הוא שכשאחד משכיב, השני לא מתערב ונותן חופש פעולה מלא ותמיכה. זה אומר שכשאתה משכיב, אני אשתדל לא לרמוז ולא לדחוף אותכם לחדר שינה. כשאני משכיבה, אני אומר לך מראש באיזה שעה אני מתכננת להשכיב אותו ואתה תשתדל לבלות איתו לפני שעת ההשכבה כדי שתספיקו לשחק ביחד. גם אם נהגת על פי השיטה שלך וכעבור שעתיים אתה נואש ומבקש את עזרתי, בלנ"ד מצדי לא תשמע "אמרתי לך" ואני מבקשת שאם יקרה לי מצב דומה גם אתה תעשה כך.
מקווה שהייתי מובנת. (לבעלך אל תאמרי זאת - אם את משכיבה, צריך להיות ברור שהוא לא מפריע. אם הוא משכיב, הוא אחראי עד הסוף ואז את פטורה לפחות מלנסות להרגיע ילד היסטרי בשתים עשרה בלילה) בהצלחה!
הנושא די ירד מהפרק כי נמאס ליאופה.
כרגע מה שאני עושה זה מוותרת על הרעיון, מה שעוזר לי נפשית כי אני לא לחוצה מדברים שלא מסתדרים לי,
אני מערבת את בעלי הרבה יותר בכל הטיפול בו, אמבטיה, משחקים וסיפורים וכו' אחרי שאנחנו אוכלים ארוחת ערב. ככה הוא לוקח אחריות על המצב וגם לי יש הקלה מסוימת מבחינת זמן לעצמי,
ואני גם מוצאת יותר זמן לעצמי בערב גם אם הוא לא ישן- שאבא יעזור לו.
חשבתי לנסות כמה ימים ככה וכמה ככה, אבל זה לא היה עובד כי היה לוקח לי לפחות שבוע להרגיל אותו לשעת שינה. הוא בבית אתי כך שזה לא עד כדי כך נורא אם הוא ישן בבוקר עד מאוחר. מן הסתם אם אני אעיר אותו מוקדם יותר כל בוקר, בשעה קבועה, הוא ילך לישון מוקדם יותר, אבל אני אתן לו עכשיו למצוא את הקצב שלו בחיים. כשילך לגן לא תהיה ברירה אבל כרגע הוא ישן 12 שעות בלילה ואני לא יכולה להרשות לעצמי את כל הלחץ.
תודה לכל המגיבות, התגובות עזרו לי להתחזק ולשנות גישה. מבית וחברות אני רק מכירה בתים מאוד מאוד מאורגנים ומסודרים. טוב לשמוע שלא רק אצלנו דברים עובדים בצורה קצת אחרת.

בהצלחה לכם! באמת הכי חשוב זה שלוות הנפש שלכם.קצת אחרתאחרונה
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..
הצביעות הזאת,
שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,
כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...
כואבהסטורי
בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום
הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.
אבל אין חרטה 😬פשוט אני..
אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום
זה מה שאמרתי.
וואומשה
ובכל זאת אתה לפחות מנסה.
מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28
עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.
החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.
גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.
לכאורהoo
אתה גם אמור להצטער
אבל בחרת אחרת
אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה
ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור
האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!
ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?
אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).
אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.
אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+
מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.
תפנים שיש מלך לעולם.
הרב יעקב חזן ז"ל:
לפני מספר שבועותפשוט אני..
ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.
היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.
ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.
אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות
אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה
אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+
אין פה תשובה.
בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.
והחליט לאסור דברים מסויימים.
זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.
אלא אתה מלך העולם."
מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה
ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.
גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.
להביע דעות הפוכות.
אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות
עדיף על כלום
מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+
אני לעולם לא אצטער על חטאים.
איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??
עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'
הפוך בדיוק. צריך להתבייש.
וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.
ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.
אמר ר' עילאי הזקן:
ילבש שחורים ויתעטף שחורים.
לילך למקום שאין מכירים אותו.
ואל יחלל שם שמים.
כאןאדם פרו+
📚 עין יעקב — 3/9/2026
ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:
אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות
ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.
אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.
לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.
חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+
מה יעזור 100 פורומים תומכים.
הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"
תקשיב קצת.
אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא
הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,
ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור
שאינו אוהב את הצביעות
אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות
על כך שאינו מצטער כאמור.
הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+
מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.
וכל רצונו הכמוס והגלוי.
להיות בקשר טוטאלי עם ה'
בלב שלם.
איך אינו יכול.
רגע רגע רגע.
מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.
שו הדא מחד. רודף וזהו.
מחד ומאידך.
יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.
השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.
בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.
רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.
ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.
לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.
במאידך מתביישים ומסתירים.
השיר מקומם.
אז אתה לא רודף אחר חוקיך.
זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.
ועל השיר הזה.
על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.
שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.
הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות
ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.
ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:
Worked for 49s
כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.
הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:
> “שקעה חמה, שקעה נפשי
בתהום רעיונות רב כים;
כי נלאיתי מלחום את מלחמתי
עם הבשר, עם הדם.”
ובהמשך:
> “האם לשכוח ולשמוח,
או לזכור הכול ולבכות?”
זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.
גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.
והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:
> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”
הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.
מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.
אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.
אז לאנקדימוןאחרונה
אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.
זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".
במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.
האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?
אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.
זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה
ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.
אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.
בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.
ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...
בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.
וצריך חלבון...
אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול
בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה
אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.
מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.
אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.
אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.
לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).
אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?
קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות
המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.
אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.
רעיונותנפשי תערוג
פרגית במחבת
חזה עוף במחבת
שניצל
קציצות בקר
קציצות הודו
לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון
נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)
המבורגר מבשר טחון
קבב מבשר טחון
צלי בשר
זה בגזרת הבשרי
אפשר גם דגים
דג מטוגן
דג ברוטב
דג בתנור
סלמון
קציצות דג
טונה
קציצות טונה
ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות
מגדרה
חומוס ביתי
קוסקוס עם חומוס
מרק אפונה
מרק שעועית
גם במוצרי חלב יש חלבון.
זה מה שעלה לי לראש כרגע.
מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים
ככה שיש מבחר
רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)
השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר
ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24
מאד קל לבשל ומאד טעים.
פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.
כמה זמן זה די מהר?פצל"פ
לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע
לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.
כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:
נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.
דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני
תודהפצל"פ
10-15 דקותרינת 24
👍🏻פצל"פ
תודה
אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית
הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)
הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית
להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.
(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')
ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה
חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק
בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.
פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.
מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות
אפשר גם פשטידות שזה אחלה.
אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה
דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה
הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)
פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)
דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.
קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.
חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)
אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.
ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה
לא ממש קשור לפורום..
בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.
מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?
תודה תודה
ברכת השם על ראשיכם
הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה
פשוט.
כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.
מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+
יש למישהו?
התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות
הי שלום לכולם!
נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..
העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,
ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.
הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.
אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.
בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...
הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).
אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).
לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)
מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...
והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.
חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום
חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש
לא קשור לפורום **
מחפש אומים לג'אנטים
משהו נדיר
מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות
אם מישהו מכיר אשמח לשמוע
בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100
חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.
וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס
אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.
איזה רכב?משה
זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש
אז מה?משה
מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.
יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___
חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.
חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ
מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג
אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד
אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב
תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה
מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה
האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה
מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי
גם לנקיון באופן כללי.
קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה
לשמוע פרטים נוספים. תודה!
די קטן, של חברת KARCHERהסטורי
מה עוד מנקים איתו?שמשית123
הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי
ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.
לי יש, מאושר עד.המקורית
אחלה מכשיר. מרוצה.
אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות
קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה
ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת
אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה
תעדכנינהג ותיק
ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.
האם שווה את המחיר