המ"ה

חיכיתי הרבה זמן להודעה הזו

מתוך נחת ושמחה!

איזו שמחה.

תזכו לבנות בית נאמן בישראל.

בקדושה, בטהרה, בסבלנות ובאהבה.

ושכינה ביניכם.

|מתעלף מהתרגשות|

ברכות בהמשך.. אני בשיא ההתלהבות עדיין 

נקודה-- כפרעלייך!!!!!!!

בס"ד

איזה כיף לקרוא ולקבל הודעה כה מרגשת ושמחה

מי יתן והתקופה תעבור בקלות ובנחת

מתגעגעת

מעניין מה עשיתם בתחנה מרכזית בירושלים....

בס"ד

נקודה מתוקה!

כ"כ כ"כ חיכיתי להודעה הזו!!

ב"ה שזכית, ממש ממש מגיע לך על כל מה שאת...

מאחלת לשניכם יחד את כל הטוב שבעולם

שבע"ה מכאן והלאה ילך לכם הכל בקלות ובשמחה

ובטוחה שתדעו להעריך את כל זה...

אוהבת ומעריכה מאוד

שזה כבר השלישי!!!  

בשורה משמחת מאוד

אבל היא לא הפתיעה, כי ידעתי עליה קצת מראש (אחמ אחמ )

זוג יקר! 

שיהיה להם הרבה מזל טוב 

מה נאחל לרגל  אירוסי הבחור והנסיכה...

שפע וברכה 

מלא מלא הערכה

שתצליחו להקים בית נאמן, שתעבור בקלות כל המלאכה

 שתצליחו להעבור יחד כל מכשול, 

 ובכלל הצלחה בכל!

שתמיד תשרה בביתכם אהבה

אחוה

 תקווה (פסימי, תקווה זאת אופטימיות, הגיע הזמן להחליף את הניק)

​קירבה

שלווה

חדווה

בקיצור, בית שתוכלו להתסכל עליו בגאווה

כזה שתמיד חלמתם להקים

ושבליבכם תמיד תהיה שמחה 

שכל נקודה שתחשבו עליה, תמצאו את הפתרון ריאלי

איזה כיף לראות בפורום את השם שלך בגדול...

שתזכו להיות הסנונית שמבשרת את כל האירוסין של כל חברי הפורום הזה בעז"ה.

שיהיה לך רק מתוק בחיים (!), הרב שמחה (!!) ונקודות למחשבה...

ברכה ענקית וגדולה, מהצעיר באלפי ישראל, 

צורגי

איזו בשורה משמחת

תזכו לבניין עדי עד!

אושר ושמחה וכל טוב!

(אחותך הספיקה לפרסם לפנייך... )

היא אמרה שהם יפתחו ניק חדש לשניהם ויפרסמו

מזל טוב!

שתזכו להקים בית נאמן ,כשר ולדור ישרים בישראל!

פסימי!!!!!!!!

מזל טוב...

נקודה- זכית, זכית, זכית.

כנ"ל פסימי

כל הברכות, בנין עדי עד. אושר.

בניין עדי עד!

אז ברוך ה'.. עוד זוג פורום...

החלטתי להישאר פה... רק בגלל סגולת הפורום ומעלתו...

יותר טוב מכל אתר היכיריות ושדכנים ...

לא לא לא.. לא נזוז מיפה...

לזוז - אבל מסיבות טובות..

אז בהיות שיש לה אמונה כ"כ חזקה בסגולת הפורום - ראוי שמי שחושב שזה מתאים לו,

שיתענין... [כמובן, בדרך מכובדת, ועם "תעודת יושר" ממישהו שמכיר וכו', כמקובל..]

IמתרגשתI

מל טוב, מזל טוב.

בהצלחה רבה בביניינכם המשותף..

מסתבר שהפסימי קיבל נקודה למחשבה על ריאליות באופטימיות ברכה והצלחה !

נקודה טובה ומתוקה, שמחה מאוד מאוד בשמחתכם!!!!!

איזו בשורה משמחת!!

המון המון המון מזל טוב!

נקודה, אני כ"כ כ"כ שמחה בשבילך!!

שבעז"ה תקימו בית של שמחה, אהבה ותורה..

בשמחות!

שתהיו תמיד תמיד מאושרים ואוהבים!!

שיהיה בע"ה בשמחה ובנחת

איזה כיף לשמוע...

שתזכי לכל הברכות!

איזה כיף לשמוע!!!

ייאלה מי הבא בתור??  כל שבוע יש מישו אחר מפה...

שהכול יהיה בקלות ובשמחה, כל ההכנות!

נקודה ופסימי!!!

מזל טוב!!!!

ואם יורשה לי- סוף סוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני מאושרת בשבילכם עד השמיים

טונות מזל טובים!!

אושר ואור!

איזה שמחה!! ב"ה!!

שיהיה בניין עדי עד,

בית ששכינה ושמחה ישרו בו,

והכנות קלות ומשמחות!!

נקודה נשמה!! ופסימי - 

מלא מלא מזל טוב!

(סוף סוף אפשר לכתוב זאת בפה מלא)

בניין עדי עד, אושר, שלווה נחת ושמחה! 

(פסימי - ללא ספק זכית)

ודי לנצלו"ש...

איזה כיף

הרבה אושר ונחת! הצלחה בחיים ובעבודת ה' המשותפת!

ותודה גדולה לגיסתי העוגה

חברי הפורום היקרים!

רובכם המוחלט לא מכירים אותי מעבר לניק, וגם אני לא מכיר אתכם.

ובכל זאת,

מצאתי כאן מקום לשתף בו בחוויות

לפרוק בו תסכולים

לקטר בו על כל העולם ואשתו (בעיקר אשתו..)

לשאוב בו תמיכה ועידוד להמשך הדרך

ולבסוף - מצאתי כאן את ארוסתי המדהימה והיקרה!

ואני מכיר לכם תודה עצומה על הכל, ניקים אנונימיים  ואנונימיות!

אז המון תודה לכולכם

ו... בקרוב אצלכם

ואשריכם על המציאה ההדדית.

 "ענבי הפורום בענבי הפורום"....

[ואגב, עוד לא "גיסתך"... תשאיר משהו לאחרי החתונה..)

מיעודת להיות גיסתו.

אני כבר כמה פעמים רוצה לשבת לכתוב לכם תגובה רצינית אבל כל פעם מחדש אני לא יודעת מה לכתוב..

אז לפני שאכתוב מגילות אני רוצה להודות לכל המברכים והמברכות, זה חימם לי את הלב!!!

תודה ענקית לכל אלו שעוקבים אחרי ההודעות שלי ושמחו בשמחתי גם בלי שהכירו אותי בחיי המציאות.

ההתרגשות שלכם וההודעות באישי ששלחתם מילאו לי את הלב בשמחה עצומה.

כידוע לרובכם אני כבר בת 28.5.. הדרך של החיפושים הייתה לא פשוטה עבורי בלשון המעטה..

המון סטיגמות, המון מצבים מכאיבים, המון הטפות מוסר כמה שאני בררנית.. המון..

אספר לכם מעט מהסיפור שלי, מקווה שהוא ייתן לכם ולו במעט קצת אור בקצה המנהרה.. ואולי אפילו נקודה למחשבה..

אתחיל מזה שאני לא מגיעה ממשפחה תורנית ולכן גם כל  השלבים בחיים לא תאמו לכל הדרך הרגילה שבחורה "דוסית" תורנית ממוצעת עוברת..

למדתי בבית ספר חילוני, עשיתי צבא, חיפשתי את עצמי, למדתי במדרשה, למדתי לתואר במקום דתי..

בקיצור, איזה בייניש ירצה לצאת איתי כשזו כל ההיסטוריה שאני מביאה איתי??

תמיד זה היה קשה.. תמיד שפטו אותי לפי סטיגמות, המון הצעות שגיליתי בדיעבד נפסלו עוד בשלב ההצעה.. כי עשיתי צבא כי לא למדתי באולפנה וכו'..

הרבה פעמים הרגשתי שכאילו הקב"ה מחטיף לי סטירה על כל ניסיון התקרבות נוספת שלי אליו..

אם זה בביטול חתונה, אם זה בלהתמודד עם כל מיני הצעות מוזרות, אם זה להתמודד עם כל מיני מצבים ששינו לי הרבה מהחיים..

מכל "סטירת לחי" שכזו השתדלתי לשאוב המון כוח ולהסתכל על הצד הטוב של העניין, זה קשה זו עבודה אבל זה משתלם..

האמנתי בכל ליבי שיגיע ה"דוס" שיכבד אותי, יעריך אותי , יקבל ויאהב אותי כמו שאני.. והאמת הייתי מאוד סקפטית שזה יגיע דרך הערוץ.. אני זקנה כולם צעירים..

מה שבטוח תמיד ידעתי שאסור לי להתפשר על הבית התורני שאני חולמת עליו..

וד' יעזור לי!!

גם אם יש אנשים שנותנים לך להרגיש כמו סוג ב' כי לא באתי מחממה של "דוסים"..

גם אם אני עשיתי את הדרך הרגילה.. האמנתי שהקב"ה לא יאכזב אותי כי הוא אבא שלי והוא דואג לי, כמו בכל הדברים האחרים בחיים שלי, גם בזה!

היום לאחור שהסתכלתי על הרבה מההודעות של "פסימי ריאלי", ארוסי היקר, שאז באמת לא עוררו בי עניין, הבנתי כמה זכיתי לראות שיש גם מי שהוא הרבה מעבר למה שהוא כותב..

ושהוא לא מתנער מ"המילים היפות" שלו כשזה מגיע לחלקה הפרטית שלו..

שלא תתבלבלו..

"פסימי ריאלי" כבר לומד זו השנה ה8 בישיבה, כמו רבים וטובים גם הוא יכל לפסול אותי..

אבל ב"ה הוא ידע להסתכל מחוץ לקופסא.. לראות את מי שאני היום, לראות שלפעמים גיל הוא רק מספר..

ב"ה זכיתי בבחור נפלא!! ואנחנו הולכים בע"ה להקים בית של תורה כשארוסי היקר ימשיך ללמוד בישיבה עד כמה שנוכל..

אז לכל מי שקורא/ת וחושש/ת שדברים כאלה לא קורים, הם קורים..

ויש עוד אנשים שמסתכלים מחוץ לקופסא ורואים מי את/ה באמת!!

הקב"ה הוא אבא מצויין הוא לא שוכח אף אחד מאיתנו וכל שלב בדרך הוא שלב שאנחנו חייבים לעבור!! כל שלב מעצב את האישיות שלנו כדי להגיע הכי טובים לזיווג שלנו!

הדרך לא פשוטה, מי כמוני יודעת אבל כל רגע מתגמד לעומת האושר העצום כשמוצאים את החצי!

תאמינו בעצמכם, ותאמינו שהקב"ה איתכם לאורך כל הדרך הזו!!

תהיו כנים עם עצמכם, תחשבו מחוץ לקופסא, אל תפסלו אל שטויות.. תחפשו את הדברים המהותיים ועם זה תלכו.

אני מאחלת לכל אחד ואחת מכם שתראו את הישועה שלכם כהרף עין בדיוק כמו שאני ראיתי אותה!!

שתזכו לזיווג המושלם בשבילכם!!

שתדעו לשמוח גם מהדרך!!

שוב,

תודה ענקית על האיחולים!

תודה לבורא עולם שזיכה אותי למצוא את הבחור שהכי מושלם בשבילי, הרבה מעבר למה שרק יכולתי לחלום!

בשורות טובות,

נקודה למחשבה.

באמת כחות נפש גדולים - להתחדש כל פעם מחדש, לא להתייאש, לעלות.

ובסוף למצוא, ב"ה, כרצונך - זה לגמרי דבר נפלא.

הרבה הצטערנו בצערך ל"גווניו" - יהי רצון שנזכה יותר ויותר לשמוח בשמחותיכם.

ודומני שלא מעטים יכולים/ות לקחת חיזוק מדברייך אלו.

 [ אכן כניקך כן את, מספקת "נקודה למחשבה"]

אכן, גםמדברייך וגם ממבט סביב על המציאות הסובבת, אנחנו כציבור, יש דבר שעלינו להשתפר בו והוא שיפוט על פי בן/בת הזוג עצמו/ה, כיום, ולא על פי מי שהיה עם, או על פי משפחתו. מה שהוא כיום, ובכלל זה, השאיפות שלו איך הוא רואה את ביתו, על פי מה הוא מנהל את חייו - זה הדברים שצריכים לעמוד מול הצד השני כאשר הוא מגיע להחלטה האם לצאת איתו או לא... 

ואכן, פעמים רבות בגלל הצורך לסנן סינון מוקדם, רבים נופלים לפח וברגע שהם שומעים "הבחורה עשתה צבא", "משפחתה לא דתייה" , " למדה בבית ספר חילוני",  וכו' - באופן אוטומטי זה מוריד בעיניהם מערכה, וגורם ליד שלהם להיות קלה על ההדק - בגלל הקושי לראות לטווח יותר ארוך, ולראות בראיית מאקרו ולא מיקרו.

אכן, כואב מאוד מאוד מאוד ועלינו כציבור להשתדל לשנות זאת.

גם אני עצמי, מעיד על עצמי למרות שאין הנחתום מעיד על עיסתו, שאני משתדל לראות את ליבה של המיועדת, יותר מאשר את הרקע שלה - את השאיפות והרצונות שלה יותר מאשר תחנות החיים שעברה בדרך, את המעשים הטובים שלה, המצוות שלה כיום, ההשתדלות וההתקדמות שלה כל עת, יותר מאשר את המשפחה שאולי רחוקה ממנה כרחוק מזרח ממערב. אומנם כבר אמרו חז"ל "לעולם ישא אדם בת תלמיד חכם" - אבל בימינו כשיש לפעמים הבדלים מהותיים בין דור ההורים לדור הבנים והבנות, אזי ראוי לאמץ את דברי הפרשנות המסויימים שניתנו כתוספת למאמר, שאם הבת עצמה היא "תלמיד חכם" (לא דווקא במובן הלימודי כמובן...) אזי גם אם משפחתה לא זכתה - אתה, כדאי שתזכה בה, או תנסה לפחות, אם אתה בכלל ראוי למדרגה שאליה היא הגיעה...

ואשתף ממקרה אישי מסביבתי - היה לי חברותא בוגר, שהיה בעברו חילוני, וחזר בתשובה ממש לקראת סוף התיכון. לא נקודת מוצא מבטיחה במיוחד לדייטים, ואכן אשתו, שמגיעה מבית פחות או יותר שמוגדר חרדי, לא הסכימה לשמוע עליו אפילו כשהציעו לה אותו בפעם הראשונה, אבל בפעם השנייה בסיוע רב מהישיבה, הסכימה לבדוק, וראו איזה פלא - ככל הנראה נשבתה בקסמיו (מדובר באמת בבחור איכותי ומעולה, שישב עד כה זמן מכובד של שנים בישיבה, בעל שאיפות מאוד גבוהות לתורה ומעשים טובים, והבית שהוא מקים - אין לי ספק שיהיה בית של קדושה לגמרי!!!) - כי היום הם נשואים באושר והורים לנסיך ונסיכה קטנטנים ומתוקים (חולה עליהם פשוט ).

הכל עניין של עבודת המידות, וסידור השכל למה באמת חשוב להסתכל.

אז תודה לך ששיתפת אותנו - אותי לפחות, חיזקת ממש!!!

המ"ה

אני פשוט מעריצה את ההסתכלות שלך, האמונה והחוזק שלך!

תודה לך!

והמון המון מזל טוב וב"הצלחה לכם!!

לא ידעתי את כל זה!

שתיכם מוערכים פי כמה עכשיו!

(כל הכבוד על המחשבה לשתף אותנו, זה מעודד: )

בס"ד

אין ספק שאת מדהימה. למדתי ה-מ-ו-ן מכל הדרך שלך עד כאן (לפחות כפי שעקבתי אחריה בפורום... )

וכמובן שההודעה הזו היא סוג של שיא (מחכה לשיאים הבאים.. )

מאחלת לכם רק טוב ואת הבית הכי מושלם ושמח בעולם כמו שמגיע לך...

כל הכבוד שעמדת על עצמך ולא וויתרת על מה שאת רוצה באמת. כל מי שפסל אותך הפסיד וב"ה בחור אחד ראה אותך ונתן את ההזדמנות להכיר אותך באמת.

שבע"ה תזכו להקים בית שמושתת על יראת שמיים, אושר ובנחת

בס"ד

למרות השעה והעיפות.. המילים שלך עשו לי טוב

מי יתן והטוב הזה רק ימשיך

|חיבוק|

עקבתי אחרי מה שכתבת פה בחודשים האחרונים, ממש מרגש לשמוע!

בעז"ה הרבה אושר ושמחה!!

אם מותר לשאול- איך הכרתם דרך הפורום???

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!