המ"ה

חיכיתי הרבה זמן להודעה הזו

מתוך נחת ושמחה!

איזו שמחה.

תזכו לבנות בית נאמן בישראל.

בקדושה, בטהרה, בסבלנות ובאהבה.

ושכינה ביניכם.

|מתעלף מהתרגשות|

ברכות בהמשך.. אני בשיא ההתלהבות עדיין 

נקודה-- כפרעלייך!!!!!!!

בס"ד

איזה כיף לקרוא ולקבל הודעה כה מרגשת ושמחה

מי יתן והתקופה תעבור בקלות ובנחת

מתגעגעת

מעניין מה עשיתם בתחנה מרכזית בירושלים....

בס"ד

נקודה מתוקה!

כ"כ כ"כ חיכיתי להודעה הזו!!

ב"ה שזכית, ממש ממש מגיע לך על כל מה שאת...

מאחלת לשניכם יחד את כל הטוב שבעולם

שבע"ה מכאן והלאה ילך לכם הכל בקלות ובשמחה

ובטוחה שתדעו להעריך את כל זה...

אוהבת ומעריכה מאוד

שזה כבר השלישי!!!  

בשורה משמחת מאוד

אבל היא לא הפתיעה, כי ידעתי עליה קצת מראש (אחמ אחמ )

זוג יקר! 

שיהיה להם הרבה מזל טוב 

מה נאחל לרגל  אירוסי הבחור והנסיכה...

שפע וברכה 

מלא מלא הערכה

שתצליחו להקים בית נאמן, שתעבור בקלות כל המלאכה

 שתצליחו להעבור יחד כל מכשול, 

 ובכלל הצלחה בכל!

שתמיד תשרה בביתכם אהבה

אחוה

 תקווה (פסימי, תקווה זאת אופטימיות, הגיע הזמן להחליף את הניק)

​קירבה

שלווה

חדווה

בקיצור, בית שתוכלו להתסכל עליו בגאווה

כזה שתמיד חלמתם להקים

ושבליבכם תמיד תהיה שמחה 

שכל נקודה שתחשבו עליה, תמצאו את הפתרון ריאלי

איזה כיף לראות בפורום את השם שלך בגדול...

שתזכו להיות הסנונית שמבשרת את כל האירוסין של כל חברי הפורום הזה בעז"ה.

שיהיה לך רק מתוק בחיים (!), הרב שמחה (!!) ונקודות למחשבה...

ברכה ענקית וגדולה, מהצעיר באלפי ישראל, 

צורגי

איזו בשורה משמחת

תזכו לבניין עדי עד!

אושר ושמחה וכל טוב!

(אחותך הספיקה לפרסם לפנייך... )

היא אמרה שהם יפתחו ניק חדש לשניהם ויפרסמו

מזל טוב!

שתזכו להקים בית נאמן ,כשר ולדור ישרים בישראל!

פסימי!!!!!!!!

מזל טוב...

נקודה- זכית, זכית, זכית.

כנ"ל פסימי

כל הברכות, בנין עדי עד. אושר.

בניין עדי עד!

אז ברוך ה'.. עוד זוג פורום...

החלטתי להישאר פה... רק בגלל סגולת הפורום ומעלתו...

יותר טוב מכל אתר היכיריות ושדכנים ...

לא לא לא.. לא נזוז מיפה...

לזוז - אבל מסיבות טובות..

אז בהיות שיש לה אמונה כ"כ חזקה בסגולת הפורום - ראוי שמי שחושב שזה מתאים לו,

שיתענין... [כמובן, בדרך מכובדת, ועם "תעודת יושר" ממישהו שמכיר וכו', כמקובל..]

IמתרגשתI

מל טוב, מזל טוב.

בהצלחה רבה בביניינכם המשותף..

מסתבר שהפסימי קיבל נקודה למחשבה על ריאליות באופטימיות ברכה והצלחה !

נקודה טובה ומתוקה, שמחה מאוד מאוד בשמחתכם!!!!!

איזו בשורה משמחת!!

המון המון המון מזל טוב!

נקודה, אני כ"כ כ"כ שמחה בשבילך!!

שבעז"ה תקימו בית של שמחה, אהבה ותורה..

בשמחות!

שתהיו תמיד תמיד מאושרים ואוהבים!!

שיהיה בע"ה בשמחה ובנחת

איזה כיף לשמוע...

שתזכי לכל הברכות!

איזה כיף לשמוע!!!

ייאלה מי הבא בתור??  כל שבוע יש מישו אחר מפה...

שהכול יהיה בקלות ובשמחה, כל ההכנות!

נקודה ופסימי!!!

מזל טוב!!!!

ואם יורשה לי- סוף סוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני מאושרת בשבילכם עד השמיים

טונות מזל טובים!!

אושר ואור!

איזה שמחה!! ב"ה!!

שיהיה בניין עדי עד,

בית ששכינה ושמחה ישרו בו,

והכנות קלות ומשמחות!!

נקודה נשמה!! ופסימי - 

מלא מלא מזל טוב!

(סוף סוף אפשר לכתוב זאת בפה מלא)

בניין עדי עד, אושר, שלווה נחת ושמחה! 

(פסימי - ללא ספק זכית)

ודי לנצלו"ש...

איזה כיף

הרבה אושר ונחת! הצלחה בחיים ובעבודת ה' המשותפת!

ותודה גדולה לגיסתי העוגה

חברי הפורום היקרים!

רובכם המוחלט לא מכירים אותי מעבר לניק, וגם אני לא מכיר אתכם.

ובכל זאת,

מצאתי כאן מקום לשתף בו בחוויות

לפרוק בו תסכולים

לקטר בו על כל העולם ואשתו (בעיקר אשתו..)

לשאוב בו תמיכה ועידוד להמשך הדרך

ולבסוף - מצאתי כאן את ארוסתי המדהימה והיקרה!

ואני מכיר לכם תודה עצומה על הכל, ניקים אנונימיים  ואנונימיות!

אז המון תודה לכולכם

ו... בקרוב אצלכם

ואשריכם על המציאה ההדדית.

 "ענבי הפורום בענבי הפורום"....

[ואגב, עוד לא "גיסתך"... תשאיר משהו לאחרי החתונה..)

מיעודת להיות גיסתו.

אני כבר כמה פעמים רוצה לשבת לכתוב לכם תגובה רצינית אבל כל פעם מחדש אני לא יודעת מה לכתוב..

אז לפני שאכתוב מגילות אני רוצה להודות לכל המברכים והמברכות, זה חימם לי את הלב!!!

תודה ענקית לכל אלו שעוקבים אחרי ההודעות שלי ושמחו בשמחתי גם בלי שהכירו אותי בחיי המציאות.

ההתרגשות שלכם וההודעות באישי ששלחתם מילאו לי את הלב בשמחה עצומה.

כידוע לרובכם אני כבר בת 28.5.. הדרך של החיפושים הייתה לא פשוטה עבורי בלשון המעטה..

המון סטיגמות, המון מצבים מכאיבים, המון הטפות מוסר כמה שאני בררנית.. המון..

אספר לכם מעט מהסיפור שלי, מקווה שהוא ייתן לכם ולו במעט קצת אור בקצה המנהרה.. ואולי אפילו נקודה למחשבה..

אתחיל מזה שאני לא מגיעה ממשפחה תורנית ולכן גם כל  השלבים בחיים לא תאמו לכל הדרך הרגילה שבחורה "דוסית" תורנית ממוצעת עוברת..

למדתי בבית ספר חילוני, עשיתי צבא, חיפשתי את עצמי, למדתי במדרשה, למדתי לתואר במקום דתי..

בקיצור, איזה בייניש ירצה לצאת איתי כשזו כל ההיסטוריה שאני מביאה איתי??

תמיד זה היה קשה.. תמיד שפטו אותי לפי סטיגמות, המון הצעות שגיליתי בדיעבד נפסלו עוד בשלב ההצעה.. כי עשיתי צבא כי לא למדתי באולפנה וכו'..

הרבה פעמים הרגשתי שכאילו הקב"ה מחטיף לי סטירה על כל ניסיון התקרבות נוספת שלי אליו..

אם זה בביטול חתונה, אם זה בלהתמודד עם כל מיני הצעות מוזרות, אם זה להתמודד עם כל מיני מצבים ששינו לי הרבה מהחיים..

מכל "סטירת לחי" שכזו השתדלתי לשאוב המון כוח ולהסתכל על הצד הטוב של העניין, זה קשה זו עבודה אבל זה משתלם..

האמנתי בכל ליבי שיגיע ה"דוס" שיכבד אותי, יעריך אותי , יקבל ויאהב אותי כמו שאני.. והאמת הייתי מאוד סקפטית שזה יגיע דרך הערוץ.. אני זקנה כולם צעירים..

מה שבטוח תמיד ידעתי שאסור לי להתפשר על הבית התורני שאני חולמת עליו..

וד' יעזור לי!!

גם אם יש אנשים שנותנים לך להרגיש כמו סוג ב' כי לא באתי מחממה של "דוסים"..

גם אם אני עשיתי את הדרך הרגילה.. האמנתי שהקב"ה לא יאכזב אותי כי הוא אבא שלי והוא דואג לי, כמו בכל הדברים האחרים בחיים שלי, גם בזה!

היום לאחור שהסתכלתי על הרבה מההודעות של "פסימי ריאלי", ארוסי היקר, שאז באמת לא עוררו בי עניין, הבנתי כמה זכיתי לראות שיש גם מי שהוא הרבה מעבר למה שהוא כותב..

ושהוא לא מתנער מ"המילים היפות" שלו כשזה מגיע לחלקה הפרטית שלו..

שלא תתבלבלו..

"פסימי ריאלי" כבר לומד זו השנה ה8 בישיבה, כמו רבים וטובים גם הוא יכל לפסול אותי..

אבל ב"ה הוא ידע להסתכל מחוץ לקופסא.. לראות את מי שאני היום, לראות שלפעמים גיל הוא רק מספר..

ב"ה זכיתי בבחור נפלא!! ואנחנו הולכים בע"ה להקים בית של תורה כשארוסי היקר ימשיך ללמוד בישיבה עד כמה שנוכל..

אז לכל מי שקורא/ת וחושש/ת שדברים כאלה לא קורים, הם קורים..

ויש עוד אנשים שמסתכלים מחוץ לקופסא ורואים מי את/ה באמת!!

הקב"ה הוא אבא מצויין הוא לא שוכח אף אחד מאיתנו וכל שלב בדרך הוא שלב שאנחנו חייבים לעבור!! כל שלב מעצב את האישיות שלנו כדי להגיע הכי טובים לזיווג שלנו!

הדרך לא פשוטה, מי כמוני יודעת אבל כל רגע מתגמד לעומת האושר העצום כשמוצאים את החצי!

תאמינו בעצמכם, ותאמינו שהקב"ה איתכם לאורך כל הדרך הזו!!

תהיו כנים עם עצמכם, תחשבו מחוץ לקופסא, אל תפסלו אל שטויות.. תחפשו את הדברים המהותיים ועם זה תלכו.

אני מאחלת לכל אחד ואחת מכם שתראו את הישועה שלכם כהרף עין בדיוק כמו שאני ראיתי אותה!!

שתזכו לזיווג המושלם בשבילכם!!

שתדעו לשמוח גם מהדרך!!

שוב,

תודה ענקית על האיחולים!

תודה לבורא עולם שזיכה אותי למצוא את הבחור שהכי מושלם בשבילי, הרבה מעבר למה שרק יכולתי לחלום!

בשורות טובות,

נקודה למחשבה.

באמת כחות נפש גדולים - להתחדש כל פעם מחדש, לא להתייאש, לעלות.

ובסוף למצוא, ב"ה, כרצונך - זה לגמרי דבר נפלא.

הרבה הצטערנו בצערך ל"גווניו" - יהי רצון שנזכה יותר ויותר לשמוח בשמחותיכם.

ודומני שלא מעטים יכולים/ות לקחת חיזוק מדברייך אלו.

 [ אכן כניקך כן את, מספקת "נקודה למחשבה"]

אכן, גםמדברייך וגם ממבט סביב על המציאות הסובבת, אנחנו כציבור, יש דבר שעלינו להשתפר בו והוא שיפוט על פי בן/בת הזוג עצמו/ה, כיום, ולא על פי מי שהיה עם, או על פי משפחתו. מה שהוא כיום, ובכלל זה, השאיפות שלו איך הוא רואה את ביתו, על פי מה הוא מנהל את חייו - זה הדברים שצריכים לעמוד מול הצד השני כאשר הוא מגיע להחלטה האם לצאת איתו או לא... 

ואכן, פעמים רבות בגלל הצורך לסנן סינון מוקדם, רבים נופלים לפח וברגע שהם שומעים "הבחורה עשתה צבא", "משפחתה לא דתייה" , " למדה בבית ספר חילוני",  וכו' - באופן אוטומטי זה מוריד בעיניהם מערכה, וגורם ליד שלהם להיות קלה על ההדק - בגלל הקושי לראות לטווח יותר ארוך, ולראות בראיית מאקרו ולא מיקרו.

אכן, כואב מאוד מאוד מאוד ועלינו כציבור להשתדל לשנות זאת.

גם אני עצמי, מעיד על עצמי למרות שאין הנחתום מעיד על עיסתו, שאני משתדל לראות את ליבה של המיועדת, יותר מאשר את הרקע שלה - את השאיפות והרצונות שלה יותר מאשר תחנות החיים שעברה בדרך, את המעשים הטובים שלה, המצוות שלה כיום, ההשתדלות וההתקדמות שלה כל עת, יותר מאשר את המשפחה שאולי רחוקה ממנה כרחוק מזרח ממערב. אומנם כבר אמרו חז"ל "לעולם ישא אדם בת תלמיד חכם" - אבל בימינו כשיש לפעמים הבדלים מהותיים בין דור ההורים לדור הבנים והבנות, אזי ראוי לאמץ את דברי הפרשנות המסויימים שניתנו כתוספת למאמר, שאם הבת עצמה היא "תלמיד חכם" (לא דווקא במובן הלימודי כמובן...) אזי גם אם משפחתה לא זכתה - אתה, כדאי שתזכה בה, או תנסה לפחות, אם אתה בכלל ראוי למדרגה שאליה היא הגיעה...

ואשתף ממקרה אישי מסביבתי - היה לי חברותא בוגר, שהיה בעברו חילוני, וחזר בתשובה ממש לקראת סוף התיכון. לא נקודת מוצא מבטיחה במיוחד לדייטים, ואכן אשתו, שמגיעה מבית פחות או יותר שמוגדר חרדי, לא הסכימה לשמוע עליו אפילו כשהציעו לה אותו בפעם הראשונה, אבל בפעם השנייה בסיוע רב מהישיבה, הסכימה לבדוק, וראו איזה פלא - ככל הנראה נשבתה בקסמיו (מדובר באמת בבחור איכותי ומעולה, שישב עד כה זמן מכובד של שנים בישיבה, בעל שאיפות מאוד גבוהות לתורה ומעשים טובים, והבית שהוא מקים - אין לי ספק שיהיה בית של קדושה לגמרי!!!) - כי היום הם נשואים באושר והורים לנסיך ונסיכה קטנטנים ומתוקים (חולה עליהם פשוט ).

הכל עניין של עבודת המידות, וסידור השכל למה באמת חשוב להסתכל.

אז תודה לך ששיתפת אותנו - אותי לפחות, חיזקת ממש!!!

המ"ה

אני פשוט מעריצה את ההסתכלות שלך, האמונה והחוזק שלך!

תודה לך!

והמון המון מזל טוב וב"הצלחה לכם!!

לא ידעתי את כל זה!

שתיכם מוערכים פי כמה עכשיו!

(כל הכבוד על המחשבה לשתף אותנו, זה מעודד: )

בס"ד

אין ספק שאת מדהימה. למדתי ה-מ-ו-ן מכל הדרך שלך עד כאן (לפחות כפי שעקבתי אחריה בפורום... )

וכמובן שההודעה הזו היא סוג של שיא (מחכה לשיאים הבאים.. )

מאחלת לכם רק טוב ואת הבית הכי מושלם ושמח בעולם כמו שמגיע לך...

כל הכבוד שעמדת על עצמך ולא וויתרת על מה שאת רוצה באמת. כל מי שפסל אותך הפסיד וב"ה בחור אחד ראה אותך ונתן את ההזדמנות להכיר אותך באמת.

שבע"ה תזכו להקים בית שמושתת על יראת שמיים, אושר ובנחת

בס"ד

למרות השעה והעיפות.. המילים שלך עשו לי טוב

מי יתן והטוב הזה רק ימשיך

|חיבוק|

עקבתי אחרי מה שכתבת פה בחודשים האחרונים, ממש מרגש לשמוע!

בעז"ה הרבה אושר ושמחה!!

אם מותר לשאול- איך הכרתם דרך הפורום???

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…