אבל מה ההגדרה שלך לפמיניזם?

ב"ה

אלה של השוויון המוחלט.

אולי.

מבחינתי בדיחות מגדריות,

תפקידים קבועים מראש, קצת אחרי מששת ימי בראשית,

הם דברים שכבר לא יכולים לבוא בחשבון.

לא שאני מתכוון שמגדר כלשהו עדיף על משנהו, אבל לכל אחד יש יכולות פיזיות וקוגניטיביות אחרות (בממוצע).

אני אתן דוגמה אחת, די קיצונית, שתבהיר למה אני מתכוון : נשים בתפקידים קרביים בצבא - אסון מוחלט!

זה ממש לא אומר שכל הנשים חייבות להיות פקידות, אבל זה מוכח שלגברים יש יותר יכולת נשיאה וניצול אנרגיה בטווח המיידי.

ומצד שני, נשים עמידות יותר בסיבולת לטווח ארוך. נשים בעלות יותר "יכולת הכלה" וכו'.

אז פמיניזם הוא ממש לא שוויון מבחינתי, ויסלחו לי "נשות הכותל" למיניהן....

לענ"ד, פמיניזם (או נשיות, אם תרצי) מתבטא בהכרה בעובדה הזו.

שכל פרט יעשה את מה שמתאים לאישיות שלו בלי לנסות "לנכס" לעצמו מאפיינים של אחרים.

שלא כל הנשים ילכו ללמוד הוראה/חינוך מיוחד/עבודה סוציאלית.

ומצד שני, לא ללכת ללמוד דווקא הנדסת מנועי סילון כי זה "של גברים" אלא כי זה מה שבאמת מתאים לאופי שלה.

אם אני מבין נכון את מה שכתבת אז ההגדרה שלך לפמיניזם היא בדיוק ההיפך משוויון אמיתי.

ב"ה

בכל מקרה, הייתי שמחה שלא לדון באיכותו (המעולה, אגב) של הפמיניזם, אלא לשאלה:

איך מגיעים לבחור שהוא פמיניסט דתי?

מחפשים ישיבות של פמיניסטים?

מקבלים טלפון של חברים ושואלים "שלום, האם הוא פמיניסט?"?

או שאולי זה לנסות בדרך הקשה- לבדוק קריטריונים אחרים ואחרי שמכירים את האדם לברר שם את הנקודה זהו. כי לי זו נשמעת עגמת נפש. לסחוב קשרים כשידוע מראש מה מפריע ואי אפשר לבדוק את זה.

כי אם תשאלי בטלפון ו/או את השדכנים "האם הוא פמיניסט?" בלי להסביר את עצמך לא בטוח שזה יוביל לאן שאת רוצה.

אולי כדאי לך לנסח כמה דעות או מחשבות שמבטאות בשבילך את המושג הזה ועליהם לברר (לפי דעתי, תשאלי כבר אותו עצמו, אבל זו כבר החלטה אחרת שלך). לדוגמא: האם אתה חושב שהאישה צריכה להיות בבית? האם יפריע לך שאני לומדת יציקה ובנייה? וכן כיד הדמיון

(ובעז"ה אמשיך את הדיון האישי שלנו בהזדמנות, טוב?)

מתאימים ינפו את עצמם. כך שהסינון הראשוני יכול להעשות כך.

(ואגב, גם אני איני תומך בפמניזם מהסוג הזה)

גם אני חושבת שזה פשוט אפליות שגברים לא בהריון ולא מניקים.

מי קבע שמה שהתאים פעם מתאים גם היום??!
לא בא בחשבון מבחינתי התפקיד הקבוע מראש שניתן לי: ללדת ולהיות אמא.

סתם נקודה למחשבה...

אם הוא יסכים לחלוקת תפקידים התפקידם ביניכם באופן שמוצא חן בעינייך, והוא לא בעניין של בדיחות מגדריות (או לפחות מוכן לוותר עליהן אם זה מפריע), אבל השקפת עולמו אינה פמיניסטית, זה יפריע לך?

ב"ה

-בתוכן של הבדיחות, ובסופו של דבר הוא לוקח את ההחלטות לידיים שלו.

יש גם אנשים שסתם ככה לא אוהבים בדיחות בסגנון כזה (של מגדר, או של 'ירידות' מכל סוג), או שמוכנים לוותר עליהן אם הם פוגעות. אנשים רבים נזהרים שלא לספר בדיחות שפוגעות בזולת.

לגבי חלוקת התפקידים וקבלת ההחלטות, זה באמת יותר מורכב - אבל בכל אופן, חלוקת תפקידים בבית מושפעת לא רק מאידיאולוגיה למי שייך כל תפקיד, אלא גם מאילוצים והתחשבות הדדית. 

ואולי יתאים גם בחור שלא יהיה לו אכפת 'חלוקת התפקידים' בבית.

לאו דווקא מאידאולוגיה זו או אחרת, לאו דווקא מוגדר כפמניסט.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?