יש ליד תחנה מרכזית,חנות של מטפחות מעוצבות וממש זול שם.

אם אני לא טועה,כל מטפחת עולה 30/40 ש"ח.

יש בתחנה מרכזית עצמה דוכן של מטפחות אבל שם זה ממש יקר,

זה של כל המעצבות..

זה מה שאני מכירה.

שיהיה בהצלחה ומזל טוב!

אין מבצעים,

אבל המחירים סבבה והמטפחות עוד יותר

יש שם הכל!

מעוצבות צעיפים מרובעות ובכל המחירים.

ואם את אוהבת בעיקר צעיפים/פשמינות אז יש במלא חנויות פיצ'יפקעס.

בהצלחה!

מעוצבות  - נחשבות יקרות.. המחירים נעים בין 50 ש"ח למטפחת (זול!) ל- 250 ש"ח..
צעיפים ופשמינות הכי זולים בד"כ...
 

מטפחות מבדים יפים, אבל פשוט מרובעות (נקראות משולשות בפי העם) -
אפשר למצוא בכל מקום...

בבת עין תמצאי בדים מרהיבים.
אבל כן - זה יקר.

אגב - באותה שורת חנויות (צומת האיקסים לכיוון המשביר)
יש גם חנות שלימה שמוקדשת רק לקשקושי כיסוי ראש וסוגי מטפחות ודווקא זולה - תהני!
 

כי היום מה שהולך באופנה- זה לשים 150 שקל על הראש- בימי חול... בשבת עוד יותר...

מבחינה חברתית -זו שערוריה!

עיצות אחרות מניסיוני- באישי, אם בא לך

אני קונה צעיפים ופשמינות באיזור ה-15, 20 שקל ומשלבת אותן כרצוני..
שאריות בדים ותחרות משדרגים יופי..
גם מטפחות מרובעות אפשר למצוא במחירים שפויים.
לאירועים - את מוזמנת למשכן מטפחת.

אם כל סט-מטפחת עולה לך 70 ש"ח

ויש לך נגיד..... 7 כאילו....

לפחות!

כ 500 ש"ח

וזה ליומיומי השוטף... לשבת יש עוד..

ומידי פעם צריך לחדש... אז יש את אילו שישבות בתחתית המגירה- ליום שעוד יבוא....

אני בהחלט בעד להיות יפה, ולהשקיע, ולגוןן, ולהיות מעודכנת

אבל יש פה תופעה חברתית שהיא בעיני לא טובה בכלל-

שנשים צעירות שאין הלן יותר מידי תקציב בחיים- משקיעות סכומים לא קטנים בכלל- על ביגוד ואיבזור...

כולנו חיים בחברה שבה לזוגות צעירים אין הרבה כסף, ומה שיש- חשוב להשתמש בחכמה.

בעיני זה לא חכם ולא ראוי ליצור סטנדרט שנשים לובשות בגדי מעצבים או מטפחות מעצבים- ביומיום

אישית אני כמו אלירז- יש לי מגוון מטפחות וקישקושים שהם זולים ופשוטים יותר- ואני עושה איתם דברים יפים...

ואני לא היחידה שככה...

לגבי הקשירה הגבוהה- לא מתאים לכל אחת

סגנון קשירה צריך להתאים למבנה פנים!! לא לקשירה האופנתית

יש לי 3-4 מעוצבות שלא עלו יקר בכלל,

וכל השאר צעיפים וקצת מרובעים שכל אחד לא יותר מ10 שח.

ויש לי רק כמה בודדים שקניתי שהם די מספיקים לי להכל..

למדתי לקנות בגדים לפי המטפחות וההפך

ולמצוא מטפחות שמתאימות להרבה סוגים של בגדים.

אבל אצלינו ב"ה הפשטות מקובלת.

היינו לא מזמן בשבת במקום מסוים שהיתי בהלם מרמת השמלות והמטפחות.

אבל אני אעדיף לקנות מטפחת מאשר בגד

כי מטפחת משנה את הפנים

ו500 ש"ח זה מחיר של 2 שמלות..לא שווה?

אגב,

שנה שלמה בקושי קניתי מטפחות

וחוץ מזה שגם קניתי מטפחות ב50 אבך גיליתי שהן יושבות פחות טוב וזה מבאס..אז כדאי ךשקיע את ה80 ₪ למטפחת טובה

יש מבחר גדול ומתחיל ממחירים נמוכים (מטפחות רגילות, צבעוניות, צעיפים וכו' ב20 ש'ח ומעלה, ומעוצבות 70 שח ומעלה...), יש שם גם סיכות, בובו וכל מה שקשור לכיסוי ראש

במדרחוב יש 'קטשופ' ויש שם מלא צעיפים זולים (25-35 שח, קניתי היום אפילו לבנה וחגיגית לחג!!), כובעים ושאר מיני מטפחות...

** לפני החגים יש כל מיני מבצעים, ראיתי הרבה מטפחות יפות, חלקן מעוצבות, במחירי מציאה! מרכז העיר ירושלים.

ועוד משהו חשוב, בכל חנות תגידי שאת מאורסת,לי זה נתן הנחה של לפחות 10% על כל קניה!!!

מזל טוב!!!!!

תקני בהתחלה מעט מטפחות מסוג שנראה לך, כשתתחילי ללכת איתן תבדקי אם הם נוחות לך או שאת רוצה

לשנות סוג מטפחת. כי לכל אחת מתאים ונח משהו אחר. אחרי שתתרגלי תקני את השאר.

מזל טוב

חברות השקיעו בי וקנו לי במיטב הכסף - מטפחות מעוצבות , לפני החתונה.

אני לא משתמשת.. וחבל!!

אני יכולה לומר על עצמי שאני יודעת מה אני אוהבת ורוצה לקנות..

ולכן קניתי (ותפרתי) לי מלא מטפחות שאני אוהבת 

מטפחות מעוצבות יפות - 70 זה יחסית זול, 100 נחשב די נורמלי, מעל - יקר.

זה גם תלוי כמה היא מעוצבת וכו'.

כמו שאמרו:

החנות מחוץ לתחנה המרכזית נהדרת.

ברחוב קינג ג'ורג' יש כמה חנויות:

בת עין

ומעבר לכביש:

"רות ונעמי" - מבחוץ נראה שזו חנות כובעים, אבל בקומה העליונה יש מטפחות.

קמילון - יש מעט.

בנדנה - חביב מאד.

ויש מצב לעוד...

צעיפים פשוטים וחלקים יש בהרבה חנויות, לאו דווקא של מטפחות.

10 שקלים זה הכי זול. חלקות - אל תקני ביותר מ15 שקלים.

כמובן שיש גם סרטים, פרחים וכו'.

לרוב יצא לך זול יותר להיכנס לחנות סדקית ולקנות סרטים.

ואת גם מוזמנת לדבר איתי

תתחדשי

זה עולה הרבה יותר זול!

לדג':

קניתי בנדנת בסיס בצבע של השמלה- 16 ש"ח.

סרט צמה-10 ש"ח

סיכה יפה- 5 ש"ח.

וכשמסדרים על הראש זה נראה בדיוק כמו המעוצבות!

אותו הדבר עם תחרות. התחרות עולה 5 ש"ח למטר. ואת יכולה לקנות גם החצאי מטר.

אני קניתי מלא פשמינות ומטפחות בסיס ואני שמה את התחרות עליהן ועם סיכות (אגב גם סיכות מתחרה זה שניות לעשות..)

ובכל המטפחות שקניתי לפני החתונה במיטב כספי (מעוצבות..) אני בקושי משתמשת.. כי גיליתי שזה פחות נוח..

פשמינה יש מלא הוראות איך וסרטונים- חפשי ביוטיוב.. ויש אתר מיוחד (לא זוכרת איך קוראים לו..)

תקני אחת שחורה/לבנה ותנסי שוב ושוב.. (במקרה ולא תרצי היא תוכל להיות אחלה צעיף..)

(כלומר המרובעות שמקפלים, או המשולשות מראש)

אני הולכת רק עם כאלה (חולה על המשולש שמשתרך אחריי מזכרת מימים עברו שהיה משהו אחר משתרך...), ומעל מגוונת בשבתות עם סרט/תחרה/חצי מטפחת מעוצבת שעולות הרבה פחות וגם יותר קל לגוון.

אני אישית לא קונה ביותר מ-80 לדעתי, אבל כמו שאמרתי- אני קונה בעיקר פיצ'יפקעס קטנים וזולים ומשלבת אותם.

ממליצה גם על בנדנה בקינג ג'ורג'.

ועודבר שלא אמרו- למרות שזה נכון שכדאי להבין קודם מה את אוהבת ומה נוח לך, לפני החתונה הרבה הרבה יותר קל לקנות מטפחות. דבראשון יש את עניין הכסף, שלרוב האצבע פחות קלה על ההדק אחרי שמתחתנים ואחראיים בלעדיים על החשבונות (נכון שזו הכללה, אבל הרבה פעמים יש מי שתרצה לקנות איתך את המטפחות הראשונות...), ובנוסף- את יכולה פשוט להכנס לחנות/דוכן ולמדוד, בלי צורך לשים מעל מטפחת שעלייך כבר או ללכת לחדר הלבשה (אם יש כזה). נקודה למחשבה, לא?

תתחילי לבהות במטפחות של בנות, עד שאת מוצאת קשירה שאת אוהבת. וגם תנסי מוכרות בחנויות מטפחות, הם נורא נחמדות ולפעמים גם ממש מיומנות בלהסביר. הקשירה האחת והיחידה שאני מסכימה לקשור (שלא גורמת לפרוץ בבכי, כפי שהגדרתי את זה בזמנו) למדתי ממוכרת בחנות של קטשופ בעיר (במדרחוב- על בן הלל, נראה לי שזה. מול איפה שפעם היה בלווי). 

אני גם קונה מטפחות פשוטות ומוסיפה סרט אחד או שניים או סיכה. קניתי ב3 ש"ח למטר, מטר וחצי של החוט צמה הזה, 6 ש"ח לסיכה בצבע זהב, ואיזה 10 ש"ח לדבק ויצרתי לעצמי חגורה למטפחת כמו שמוכרים ב60 (בכיף יותר) בחנויות. ואני ממש לא אחת שמוכשרת אמונתית, אבל זה לא דברים מסובכים (אני מכירה בנות שבאמת מרשימות, אבל אני לא כזאת- אז אם אני יכולה, בטוח גם את...) שכחתי איך קוראים לחנות, אבל זה חנות יצירה ליד המשביר הישן בעיר (משהו עם גד? מישהו מכיר?), מצד ימין של המרחב שמה. די ליד קסטרו. גם יש הרבה חברות/אחיות/בנותדודות/חניכות מתלהבות וכישרוניות שיכולות ליצור שלל סיכות אולפניסטיות שניתן לחבר למטפחת (או פשוט להמיר קולקציה נוכחית לכזו )

ומישהי כאן המליצה על סרט החלקה- חובה! אני מעידה ששיניתי את מהות הקשירות אצלנו במשפחה עם זה שהכרתי לכולן את הסרט החלקה וכולן קנו אחריי.

עריכה: נזכרתי בעוד משהו- לגבי התלבטות הלפני/ אחרי חתונה. האמת שכולם אמרו לי לחכות לאחרי החתונה כי רק אז אדע מה נוח לי. אבל כשאמרתי שיש לי רק מטפחת אחת (שנקנתה שבוע וחצי לפני החתונה) הם היו קצת מופתעים... אז לא צריך להיות קיצונים (בסוף קניתי איזה 8 בשבוע שלפני), אבל באמת שלא כדאי יותר מדי (יש לי הרבה חברות שלא לובשות בכלל מטפחות שקנו לפני החתונה). מצד שני, לא צריך הרבה- קניתי רק מטפחת אחת בינתיים מאז החתונה. אז תקני מספיק לשרוד את השבוע של ה7 ברכות ואח"כ תעשי ספירת מלאי. כבר תדעי מה נוח לך, איזה בד טוב לך (ממליצה על לייקרה, לפחות לבסיסיים- מאוד נוחים לקשירה. יש הרבה בקטשופ), ומה את אוהבת.

אני חולה על מטפחות

ונזכרתי, יש עוד חנות-דוכן בתוך התחנה המרכזית. נחמד...

http://www.kshirot.co.il/

זה לא כזה מסובך וזה כיף!

יש לי כמה מטפחות מעוצבות (לפעמים שנמאס לי להשקיע זמן בלסדר סרטים ולשים סיכה ושזה ישב טוב על הראש) אבל כ"כ כואב לי להוציא על מטפחות סכומים שאני לא מוציאה על חולצות וחצאיות, לדעתי לשדרג לבד גם חוסך וגם נראה לא פחות טוב.

יש לי אוסף גדול של סרטים ותחרות ואני כל פעם מאלתרת לפי הבגדים וסיכות מצאתי מהממות בשקל והן מאוד משדרגות.

בעזהי"ת

נתחיל מזה שלפני החתונה הייתי סטייליסטית, בהתאם לבית שלי: אמא שלי ודודה שלי לקחו אותי למעצבת מטפחות שהיא חברה שלהם [אפרתוש- למי שמכירה], עם כל הבגדים שייעדתי לשבע ברכות, ופשוט התאמנו סינר מעוצב לכל בגד. [סה"כ 7]

וגם שתי סרטים עבים כאלה חגיגים, שאותם אני קושרת על מטפחת בסיס.

אבל מה שאני יותר אוהבת [מרוב שהספקתי כבר הרבה זמן, כן? ]- זה לקשור צעיף בצבע חלק, ועליו סרט שאני מכינה:

קניתי צמות כאלה דקות בחנות בדים במדרחוב [5-6 שקלים למטר], 

קניתי כפתורים שונים, עיגולים מזהב, פרחים קטנים מזהב/כסף וכו' בחנויות של חרוזים וחומרי יצירה וכאלה.

ועכשיו לטיפ- קיבלנו לחתונה מתנות, נכון? אז למשל במתנות מ'פוקס הום' יש סרטי אריזה כאלה? שמרתי אותם. ואז מתחת לצמה הדבקתי אותם, כשהצד עם הכיתוב נמצא למטה. מדביקה בדבק פשוט שקניתי במקס סטוק בחמישה שקלים.. מהמם

ושניה, ניתן לכם תמונה:

י'מוכשרת!!

מדהים!!!

זה באמת החזיק לך אפילו שזה לא דבק בדים?

יש בשוק הכרמל בקצה שקרוב ליפו ולכרמלית דוכן ענקקק של מטפחות מרובעות וצעיפים מכל הסוגים והמינים. יש שם צעיפים ממש ממש מיוחדים, וגם יש לו צעיפים ממש ממש דקים ולא שקופים שנוחים בצורה בילתי רגילה. המטפחות הכי טובות שלי משם... קצת קשה להסביר איפה הוא נמצא. תשאלי איפה החנות ממתקים הגדולה ביציאה מהשוק ותמשיכי טיפה פנימה.

חוצמזה יש את מרכז התפירה והברכה ביפו לכיוון תחנה מרכזית קצת אחרי קינג גורג. לא בדקתי בעצמי אבל שמעתי המלצות.

בהצלחה

זה שמה בפייסבוק :

Keren EtAnnael Foulards Tsniout

זה יותר מתאים לחג שבת ...

זה ממש מפחיד ללכת עם המטפחות האלה על הראש.

גם אם היו נותנים לי בחינם ועוד משלמים לי, לא הייתי הולכת עם זה.

ולכותבת,

מצטרפת להמלצות לחנות ליד המרכזית.

אם את גרה במרכז או לא רחוק, כדאי לך ללכת לנחלת בנימין, יש שם המון מקומות לבדים, פיצ'יפקס, סרטים ושטויות ואפשר למצוא גם מציאות בארגזי השאריות.

אפשר לקנות בדי כותנה מצויירים

בסגנון של המטפחות המרובעות של קמליון/בת עין, 

תקני חצי מטר, נראה לי, אני לא זוכרת בדיוק (למבינות ממני, אם טעיתי במידה, תקנו אותי), תגזרי ישר או שתתני למישהי שתגזור לך ישר,

וכבר יש לך מטפחת ב15 ש"ח בערך, (הבדים האלה עולים באיזור ה25 למטר)

 במקום ב25-35.

אם את אוהבת את יכולה גם לקנות בדי לייקרה בזול ממש, לגזור יפה, ולהוסיף להם תחרות

כפתורים ופסי בד כותנה מודפסים (לגזור ישר ולתפור מסביב...) .. ועוד כיד הדמיון הטובה

או להשתמש בהם בתור בסיס מתחת לבד שיפון לשבת/חג/אירוע

בד שיפון יפה יכול להתאים לשבת/ אירוע, ועולה באיזור ה25 למטר, את יכולה לקנות חצאי מטרים בצבעים שמתאימים לך לבגדים,

. זה מאוד מחליק אז צריך לקשור את זה מעל לייקרה או מטפחת בסיס.

רעיון למטפחת חגיגית "מעוצבת" תוצרת בית: (כמובן שזה לא מושקע כמו המטפחות המיוחדות של המעצבות... אבל עדיין...)

בד לייקרה, כדי שלא יחליק, משולש/מלבן/משולש כפול ... כרצונך.. בצבע שמתאים לבגד או בצבע הבגד,

מעל מלבן בד שיפון (חצי מטר), בצבע שמתאים לבגד, (לא כדאי בצבע של הבגד.. יצא עמוס..).

ומעל סרט תחרה רחב בצבע הבגד, שיכסה את כל השיפון מקדימה. 

נניח לשמלה ירוקה: לייקרה, שיפון בצבע שמנת, סרט תחרה רחב ירוק בגוון השמלה.

מעל זה אפשר לקשור סרט צמות בצבע מתאים עם פרח קטן ועוד כל מיני רעיונות.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?