חלומות לרוב, כידוע, הם תוצאה של מה שהטריד או העסיק אותנו במשך היום. לכן לא מאוד מפתיע חלום כזה שמגיע כאשר אתה הופך בנושא ללא הרף במחשבותיך בשעות העירות, ובואפן משמעותי של מחשבות לשנות גישה.

זו דעתי לפחות..

ולא סתם רב את אחד מצדיקי הדור שמקובל על כולם

אין מקום לספיקות זאת לא שאלה שדרוש בשבילה רב שיכיר אותו אישית

כי אולי זה באמת סתם מחשבות, ואולי כדאי שיעשה הטבת חלום או משהו אחר.

וכדאי לו להתייעץ על זה עם מישהו שהוא סומך עליון ולא רק עצות וירטואליות מאנשים שלא באמת מכירים את כל הפרטים של הסיפור.

אם אתה חושב שזה סימן משמים תנסה דרך צד שלישי, מישהו שמכיר אותך ואותה (לא מהתקופה שהייתם יחד) לא זה שהכיר בניכם שיציע לה בתמימות אותך..

בהצלחה

אתה שאלת את הרב דוד אבוחצירא שאלה  והוא ענה לך תשובה בלי קשר לחלום אתה צריך לעשות את מה שהוא ענה לך כששאלת אותו  יש לו דעת תורה הוא צדיק אמיתי  אם תלך בעצתו  ולא תתייאש רק תבורך  וגם בת זוגתך

אחי השאלה היא לא אם החלום היה סימן מהשמים או לא(לדעתי רוב הסיכויים שכן) לא זאת הנקודה אתה עשית  בשכל שניצלת את האמונת חכמים שלך ושאלת את הרב שיש לו דעת תורה אמיתית ואני חושב שאתה צריך ללכת בעצתו

אם תלך בעצתו לך תפסיד זה בטוח ובדוק

אתה נותן תחושה שהיה פה משהו אמיתי שרק בגלל הפחד שלה הוא לא מצליח.

אבל יתכן שזה בדיוק הפוך. משמים יודעים שזה לא מתאים,

ומשמים נתנו לה בלב פחד וספקות ואת ההחלטה לבטל כי זה באמת לא הזיווג.

עכשיו, יתכן שמה שכתבתי לא נכון אליבא דאמת, 

אבל הוא יכול להיות נכון. 

ולכן אתה צריך לנהוג בהגיון.

אתה מרגיש שהשתדלת ברמה סבירה ומספיקה, סמוך על ה' שמה שיהיה זה הכי טוב בשבילך.

יכול להיות שגם בסתר ליבה השתנה משהו בנתיים

מה יכול לקרות? מקסימום אם בכ"ז יצא שזה היה בניגוד לרצונה תתנצל ותספר את החלום.

אני מאמין לדברים כאלה. אחי, ה' איתך. ואם יש לך ספקות תשאל שוב את ר' דוד אבוחצירא

כמה מהמגיבים טענו כאן ש"יכול להיות שיום אחד היא תחזור"

רבותי, אל תתנו לו תקווה!

אתה חייב לעזוב אותה במחשבתך לגמרי ולעבור הלאה.

חבל על הזמן שעובר עד שתמצא מישהי אחרת.

נכון שקורה לפעמים שמתחרטים, אבל זה נדיר, ואין טעם לחכות לזה.

אתה צריך להתייאש וזהו.

(וסליחה שאני בכלל לא מתייחס לחלום, כי לי ברור שהוא נובע מהמחשבות שלך, אבל זה רק דעתי)

איך היא הגיבה לביטול אירוסין?

אם גם להם זה קשה-

אולי תדבר עם אח/אחות שלה או מישהו קרוב שינסה להוציא ממנה את הסיבה ואולי יוכל לעזור לה להתגבר.

נראה לי שאתה אישית אל תפנה אליה- אני יכולה להבין את המקום בו היא נמצאת, אם תמשיך כך זה יכול לגרום לשני דברים:

1. לגרום לה לרצות להקשיב לך בגלל תחושת החיזור ההולכת ונישנת.

2. לגרום לה להשלים יותר עם ההחלטה שהיא לא רוצה אותך.

תן לה את המקום שלה, ניסית -אשרייך, באמת!

זה לא עבד תנסה עם גורם שלישי..

בהצלחה ובשורות טובות.

באופן פשוט - זה דווקא בגלל שחשבת על זה. זה נושא שמעסיק אותך, על כל מרכיביו.

אם אתה רוצה - תשאל את הרב אבוחצירא בעצמו.. [לכל היותר, תוכל להגיד לה אח"כ שהוא אמר לך שאתה חייב לשאול שוב..]

מה שנראה ברור, זה שאם היא מבקשת לא לשלוח לה הודעות, צריך לכבד את זה. ולכאורה חבל גם לבנות על "בעתיד".

מוזר שהיא הפסיקה כך - ואלי זה דבר שיוכל להקל עליך. יתכן שאם הפסיקה פתאום בצורה כזו - זה באמת לא בשבילך.

חלומות עושים רושם גם עלי אני מודה ובמיוחד אם זכית לכזה צדיק, חלום הוא בעצם שיקוף של התת מודע שלנו וגם של המודע המודחק או הנסתר. אבל אחי צריך לשים את החלום בצד ואת המציאות בצד אתה לא יודע כמה אני מזדהה עם הכאב שלך זה כואב כשלעצמו למרות שבטוח שבסוף תתחתן עם בחירת לבך, ניסית כמה פעמים כמו גבר והיא לא רצתה היא הפסידה תאמין לי.

צריך להמשיך לחלום(אבל לא עליה) ולהמשיך הלאה, תשאף אויר פסגות הכל נתון במוח שלך ובמחשבות שלך. מקווה שתתחזק ותשאג כארי.

ניסית כמה פעמים והיא לא רצתה?!

עזוב אותה ותמשיך הלאה...ברור שזה לא קל אבל אתה חייב את זה לעצמך!!

אתה יכול להתקע  עם מחשבות וכו תקופה ארוכה ויקרה ככ!

וכמו שאמרו פה אם היא שלך היא תיהיה שלך!את המאמצים שלך עשית!!

בהצלחה!!בשורות טובות!!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי