שאלה לבנות שלובשות כיסוי ראש מלא.ותן טל

(וסליחה שאני פורץ לטריטוריה לא לי...זה פשוט נושא שמעניין אותי לשמוע ממי שכבר בתוכו...).

 

בהנחה שאת כזאת שלובשת כיסוי ראש מלא - האם את "מנצלת" את המקום שההלכה התירה לחשוף מהשיער (2X8 ס"מ רבוע) - או שאתן מכסות את כל השיער כולו ולא חושפות ממנו כלום?

 

ולגופה של השאלה - מעניין אותי אם אתן יכולות להסביר לי במקרה שאתן כבר מכסות את כל הראש רק מותירות את הסנטימטר/שניים הראשונים בלי כיסוי כמו שההלכה מתירה - האם זה באמת משמעותי כל כך בשבילכן? האם המעט שיער הזה שלא מכוסה מוסיף לכן משהו משמעותי בהרגשה החיצונית שלכן, שלא היה אם הכיסוי היה הרמטי?

 

תודה רבה מראש למי שתענה ושוב סליחה על הפלישה לפורום שאני (עדיין) לא שייך אליו.

עם כל ההבנהד.

ל"סקרנות" -

 

אני באמת חושב שבחור רווק-צעיר, טוב יותר שישאיר את השאלה לזמן שיתחתן בעז"ה.

 

אלא אם כן, זה ממש משמעותי לו כדי להחליט עם מי להתחתן.

אפשר להגיד.ותן טל

(לגבי השורה האחרונה שלך). מסובך משהו, אבל יש עניין לשאלה.

לי זה משמעותיעמית-טליה

משתדלת לקחת סניטימטר אחד ולא לעמוד ממש על הגבול של ההלכה שבמידה ויזוז עדיין זה יהיה בהלכה...

 

אולי מתישהו אוותר על זה לטובת רצון בעלי...

כרגע זה מאוד מאוד קשה לי...

אני..נוני שלי

משאירה מעט שיער, זה מראה שונה, וגם ככה קשה לי לכסות את השיער אז זה קצת קצת קצת מחזיק אותי...

אני משאירה טיפה מקדימהשובבית

אחרת אני נראית כמו חולת סרטן ל"ע, אז כן, זה מאוד משמעותי בשבילי.

זה מצחיק, אבל זה לא קשור ליראת שמים של הבחורהמבט קדימה

בס"ד

סליחה על הביטוי וייתכן שלא זו השאלה, אך חשוב לי לומר שמי שמכסה כבר מלא, לא משנה כמה משאירה, לא פה נמדדת יראת השמים. יתכן שזה י'הי'ה קשור, אך לרוב זה לא

דעתי בנושארחלקה

בהתחלה גם לי השירשור הזה הריח לא בריא, אבל מאחר וזה חשוב לך אענה

אני הולכת עם כיסוי מלא ב"ה, ומוציאה קצת קצת פוני מקדימה- הרבה פחות ממה שההלכה מתירה, כי אני לא רוצה לעמוד על הקצה ולמרות שלא זז לי בד"כ הכיסוי אני לא אקח סיכון כי חשוב לי לכסות מלא.

וכן, הקצת הזה משמעותי, זה נותן לי להרגיש שלא ריסקתי את השיער שלי לחלוטין אלא אני מרגישה אותו, מסדרת את הפוני לפעמים כשצריך ומרגישה קצת כמו לפני החתונה.

וזה גם מוסיף יופי לרוב.

וחוצמזה שיש בזה גם תיוג חברתי. יש לי חברה טובה שנשואה להר המורניק ומכסה הכל כולל הכל, ועכשיו היא רוצה להוריד טיפה- בגבולות ההלכה, אבל לא נעים לה כי זה מראה משו על הדוסיות שלך לכאורה, למרות שאין שום קשר מוחלט.

 

עוד שאלות?

אני מכסה מלא, בלי להשאיר.מתואמת
חושפת. אכן משמעותיהביצה שהתחפשה
זה מ א ד משנה את מראה הפנים.כתר הרימון
תודה רבה לכל מי שענתה.ותן טל

פשוט אני רואה הרבה פעמים בנות עם כיסוי ראש מלא (אני רואה גם כאלה עם חלקי, אבל ברור לי שלי זה לא יתאים) - שחושפות במידה שונה כפי שמותר על פי ההלכה, ורציתי להבין האם זה דבר שבאמת ממש ממש משמעותי בשביל האישה ונותן לה להרגיש יותר טוב עם עצמה ועל כן היא חושפת את המותר, או שהיא (אני לא אומר שבהכרח חשבתי ככה, רק בגדול, ואל תקפצו עלי... רק מחפשת כל הזמן "קולה" במסגרת ההלכה ה"דוסית", ולכן כשמותר לחשוף משהו, היא תחשוף...

 

אז חששתי שזה קשור למשהו כזה אבל מתגובות רבות כל כך שלכן אני מבין שזה לא קשור בכלל בכלל ושמח על כך - ואכן, ארצה שזאת שאצא איתה, תהיה כזאת שההלכה חשובה לה ותקפיד על כיסוי ראש מלא, ותחשוף לא בגלל שהיא מחפשת קולות, אלא רק בגלל שבאמת באמת הקטע הזה של מעט להוציא חשוב לה לנפש, לפחות להתחלה, ואזי כשכבר מותר, היא נעזרת בזה... (יצא לי קצת מבולבל, אבל מקווה שהבנתן...).

 

ועוד שאלה - במקרה שאני מקווה וארצה שאשתי תהיה עם כיסוי ראש מלא עד הסוף בלי הלחשוף את המעט שיער הזה כנ"ל- לא חובה כבר על ההתחלה אבל עם הזמן (אני מודע לכך שזה תהליך שקשה לנשים...) שתכסה הכל כולל הכל - זה נראה לכם הגיוני רצון כזה, הגם שעקרונית לפי ההלכה היבשה מותר לחשוף את ה16 סמ"ר, שאני רוצה שהכל יהיה מכוסה - נראה לכם הגיוני לרצות את זה מהאישה ואף לשדר לה את זה עם הזמן? (הייתה כאן אחת שכתבה שעם הזמן אולי תכסה לחלוטין בגלל רצון בעלה... על דבר כזה אני שואל, ושואל גם אותה בפרט - האם זה בסדר מבחינתך שהוא רוצה דבר כזה או שזה נתפס אצלך כשלילת חירות מוחלטת של האישה וכדומה...?)

תשאל את הפסימי...נקודה למחשבה
הוא בדק את זה ממש לעומק הלכתית..
כי ארוסתו רצתה להוציא פחות מאצבע שיער החוצה והיה לה מאוד קשה לראות את עצמה עם הכיסוי ראש בלי קמצוץ שיער בחוץ...
ומה הוא רוצה? (זה העיקר בשאלתי), ומה את מוכנהותן טל

לעשות בשבילו...זה עניין השאלה  - כלומר, האם הרצון "לגיטימי"? האם תבינו בחור שחפץ שאשתו תכסה בסוף הכל הכל?

 

(אבל באמת מעניין אותי גם מה הוא בדק הלכתית, מצד שני פאדיחה לשאול אותו על זה אז אם תוכלי לשמש מתווכת זה יהיה נייס )

באמת חשבת שתכתוב את זה כאן ואני לא אראה?פסימי ריאלי

אתה גזור לגמרי צוחק

 

בקצרה, יש בזה שלוש שיטות עיקריות:

 

1) הרב הבר ("את צנועים חכמה") סבור שמותר להוציא את מה שבולט בצדעיים רק בפני בעלה (והשאר נחשב לערווה גם עבורו לעניין קריאת שמע), ובפני אחרים גם זה אסור. מדובר בחידוש אישי שלו, וידוע שהוא מחמיר מאד בהלכות צניעות.

 

2) המשנה ברורה, חתם סופר, ועוד הרבה פוסקים סוברים שמותר להוציא בפני אחרים את מה שבולט בצדעיים והמעט שיוצא מהכיסוי מאחור. מקדימה אסור לגלות כלום.

 

3) הרב משה פיינשטיין, הרב עובדיה יוסף, הרב מרדכי אליהו ופוסקים נוספים מתירים להוציא שער מקדימה. הנימוקים שלהם שונים, ומשתמע קצת מלשון ילקוט יוסף שמדובר במנהג הספרדים שלא בהכרח מועיל גם לאשכנזים. לגבי שיעור ההוצאה, הרב עובדיה והרב פיינשטיין מתירים עד שטח של טפח, שזהו רוחב של שתי אצבעות, והרב אליהו מתיר עד טפח באורך, כלומר עד שבעה סנטימטרים.

 

לאשכנזי לגיטימי בהחלט להחמיר בזה, לספרדי פחות. צריך להביא בחשבון שאשכנזים מקילים בפאות, אולי בגלל שלצד שני הם מחמירים בהוצאת שער מקדימה.

 

וכמובן - המצווה היא בעיקר של האשה, וההחלטה הסופית היא לגמרי שלה...

 

בהצלחה!

 

אם תרצה לדעת עוד, אני גם באישי...

נשמע שאתה מבולבל עם עצמך, ועד שתחליט, כדאיאחתעם_בטן
שלא תיכנס לזה בכלל, יש לך הרבה מצוות שקשורות לגברים שאתה יכולת להתבחבש עם עצמך איפה כדאי להחמיר וכמה.
זוהי מצווה של האישה, וכל עוד זה על פי ההלכה אני לא רואה סיבה להתעמק בסנטימר בחוץ או בפנים. יתירה מזאת, חבל שתכניס לך את זה לראש וזה יפריע לך בבחירת בת זוג ויהווה חלק בשיקול.
יש כל הרבה דברים חשובים ומשמעותיים שכדאי לשים עליהם את הדגש כשמתחתנים וכמגיעים ילדים, גם ככה קשה למצוא את האיזון בין רצונות, דיעות שונות ורמות דת של שני אנשים...


אמרה זאת שבעלה חזר בשאלה אחרי החתונה ואוכל ביום כיפור... 
זאת אותה שאלה של צורגי על החצאית הארוכה.רחלקה

יש צורך לכתוב את דעתי שוב?

ולראיהמאמע צאדיקה

אתה תראה נשים שכן מקפידות על חולצה סגורה לגמרי- בלי לסמוך על קולה של פחות מטפח- אבל הולכות עם קצת שיער מחוץ למטפחת

כלומר- זה לא בא מחסר צניעות או מזילזול בהלכה ח"ו, 

אלא מקבלה של קולה לגיטימית- שמאוד משמעותית לאישה 

 

 

כל זאת ועוד- תשאל את אשתך בעז"ה 

 

צניעות ונשיםבלי מקוריות

נושא לא פשוט.... ואני חושבת שנושא שבנים צריכים לגלות רגישות כלפיו, כי רובם לא מרגישים את זה כמו בנות. לדוגמא, גברים לרוב מסתובבים עם פתחים הרבה יותר סגורים מבנות- וזה לא חונק או מפריע להם. רוב הבנות (מכירה מעט שלא אכפת להן- אבל הן המיעוט!) מאוד רגישות בתחום הזה וזה מורכב מאוד. צריך לגלות המון רגישות וכבוד בנושא.

 

לעניין המטפחת- רבים אמרו את זה לפני- כיסוי ראש מלא זה מכוער! תמיד. זה מבגר ומזקין. יש סיבה שערביות נראות מכוערות, גם אם הן לא. צריך להראות קצת שיער להוסיף צבע וחיות. כמובן, שזו דעתי הנחרצת בלבד, ועל טעם אין על מה להתווכח (אני גם חושבת שמחשוף זה מכוער והמוני אלפי נשים מסתובבות עם מחשוף...). האם לך יש זכות לבקש מאשתך לשאוף לכיסוי ראש מלא?

 

האמת, שאני לא יודעת. אני חושבת שזה עניין אישי בין אופי בני הזוג. מה שכן, לא נראה לי לפני האירוסין. אולי אחרי, אפשר להעלות את הנקודה בעדינות. אני יודעת שאישית זה היה מפריע לי מאוד אם בעלי היה מעיר כזאת הערה. ולזכותו יאמר שהוא אף פעם לא יעשה את זה. הוא בכלל מאוד רגיש ומודע לכך שמלכתחילה מאוד קשה לי עם כיסוי ראש.

תמיד היה ברור לי שאכסה הכל מלבד הטפח המותר מקדימה כי זה ההלכה. אבל כשהתחלתי למדוד כיסויי ראש התחלתי לבכות ושנאתי לראות את עצמי כ"כ שונה במראה. בעלי גילה המון רגישות, ותמך בי בעדינות (נכנס איתי לחנויות מטפחות, התעניין בכל סוגי המטפחות- למרות שהוא אף פעם לא זוכר ומבדיל או מבין בסוגים- ועודד אותי לקנות סוגים שונים של מטפחות שרמזתי שאולי יהיו בסדר.) באופן כללי, הוא אף פעם לא מעיר לי על צניעות- גם אם הכיסוי ראש זז אחורה הרבה יותר מהמותר. (רק אם אני חושדת שאולי זה עומד ליפול ושואלת אותו אז הוא יענה לי אם זה אכן כך, או מבטיח להעיר לי אם זה עומד ליפול לבקשתי.) וזה אותו דבר לגבי אורך חצאית, או פתח או כל דבר אחר- הוא רק יגיד את דעתו אם אשאל. (יש לי סיפור מצחיק מזה- פעם נרדמתי באוטובוס והמטפחת כמעט נפלה כשקמתי אז מהר קשרתי אותה כדי שלא תפול, בלי לחשוב יותר מדי איך זה נראה. כשהגעתי הבייתה הוא אמר לי בעדינות- "זו קשירה חדשה?" אמרתי- "מה? לא, רק קשרתי מהר כשנרדמתי באוטובוס כדי שלא יפול. אין לי מושג איך זה נראה. זה נראה בסדר?!" (הופתעתי- כי הנחתי שאני נראית קצת מבולגנת) הוא נאנח לרווחה ואמר: "לא, זה נראה ממש נורא..." )

 

ולסיכום- יש בני זוג שיותר פתוחים בדברים האלה. אבל העיקר, העיקר, זה לגלות רגישות ולהבין שענייני בגדים וצניעות זה נקודה רגישה לבנות ולכבד אותן!

בלי להיכנס לנושא.ד.

להגיד "כיסוי ראש מלא זה מכוער" - זה טעמך האישי.

 

בעיני, למשל, זה יפה מאד. ראיתי גם נשים שחשות כך.

גם בעיני זה לא מכוער תמיד.. לדעתי זה מהמם ת.
האמת שלדעתי זה ממש יפהלשם שבו ואחלמה
הבהרהבלי מקוריות
עבר עריכה על ידי בלי מקוריות בתאריך י"ט בתשרי תשע"ד 07:40

באתי רק להגיד ש"כתר הרימון" אמרה אחרי בבירור: 

 

כמו שאומרים לאישה שהיא לעולם לא תבין את היצר של הגבר - 

כך הגבר לעולם לא יבין מהי התמודדות של צניעות בשביל אישה!!

 

והייתי מודעת לנחרצות שלי בהודעה, ולכן, עם קצת הומור הוספתי שברור לי שזה גם עניין של טעם אישי. מצד שני, כן היה חשוב לי להגיד את הדברים בבירור, כדי שתבינו עד כמה חזק הרגש שלי כלפי העניין. ולהבהיר מאוד כמה זה קשה לבנות ולא ברור בכלל, וכמה חשוב לגלות רגישות בעניין!

 

ועם כל הכבוד לכל הגברים שחושבים שזה יפה- מעולם לא התלבשתי כדי למצוא חן בעיני גברים, ורק בעיני עצמי... ;)

כיסוי ראש מלא= בלי טפח מקדימהבלי מקוריות

בהקשר הזה. אם לא היה ברור

חבל שעל כל דבר שקשה למישהו/י להקפידכתר הרימון

רואים את זה בתור "רק מחפש חורים וקולות".

אני לא חושבת שזו גישה בריאה בכלל. ובכלל, קצת ללמד זכות לא יזיק...

חוץ מזה שאם זו ה'שיטה' של הבחורה, אז אני מניחה שיהיה אפשר לראות את זה בסך הכללי של הבן אדם.

 

כמו שאומרים לאישה שהיא לעולם לא תבין את היצר של הגבר - 

כך הגבר לעולם לא יבין מהי התמודדות של צניעות בשביל אישה!!

 

אני חושבת שמאד חשוב שהגבר יקבל את אשתו כמו שהיא.

אם הוא רוצה לעלות מעלה, אז חשוב שהוא ימצא מישהי שגם לה יש את הרצון הזה, וגם לעודד לכך,

אבל לדרוש התקדמות מהשני, כאשר זו ההתמודדות שלו בלבד - לדעתי זו בעיה.

(כמו שאני לא יכולה לדרוש מבעלי שיקום בזמן מסוים לתפילה - אני אמנם יכולה לעודד אותו לכך, אבל בתכל'ס זו עבודת ה' שלו!)

אכן רציתי רק להבין.ותן טל

דווקא כדי לא לשפוט חלילה לא נכון, ודווקא בגלל שאני יודע שאני שונה מאוד מאישה, ולכן רציתי לשמוע מנשים ולאשר שזה מסיבות טובות ומשכנעות, וככה גם אני כלפי עצמי אהיה רגוע יותר ושלם עם זה...

 

 

^ מצטרףמשה
הרצון לגיטימי, אבל הנסיון הוא של האישהאלמונית 0

ולכן אני חושבת שאין לבעל זכות לדרוש בפועל אם לאישה קשה עם זה (הרי מי שעומדת בנסיון זו האישה, ולא הבעל).

אפשר לרצות ואולי לדבר על זה (אחרי החתונה, ואחרי שהאישה התרגלה קצת), אבל ההכרעה הסופית צריכה להיות של האישה (כל עוד היא הולכת לפי ההלכה)

 

אני דווקא מכסה את כל השיער, אבל זה באמת היה לי נסיון קשה במיוחד בהתחלה.

 

תוסיף לכל מה שאמרו כאןדינה ל.

שכיסוי ראש מקסימלי- ללא הוצאת שיער מקדימה כלל- מאוד מבגר את מראה האשה!

וחשיפה כלשהי שלו מייפה בהחלט ומשאירה לה "צלם" נשי טבעי של השיער שלה (ומכאן והלאה הדיון הופך לפסיכולוגי)

 

אני משווה את בין חברותיי הנשואות:

יש את אלו שחושפות, כל אחת לשיטתה,

ואלו שלא... האמת שכל פעם מבהיל לראות אותן בשבע ברכות. פתאום מתבגרות במראן נורא. ואז אני נוכחת לראות כמה יופי המעט שיער מקדימה מוסיף. אילולא זה חסרה המסגרת הטבעית של הפנים.

 

 

בשמחות~

סליחה אבל למה אתה שואל?מה אני ומה חיי
אל תיתפס לקטנותyaldaima

עושה רושם שאתה מבולבל ועושה עניין גדול מדברים שאין להם שום חשיבות

לחיי הנישואין העתידיים שלך.

זה לא פרמטר ליראת שמיים, וזה לא מה שיהפוך את חיי הנישואין והמשפחה למאושרים, טובים, תורניים וערכיים יותר.

כיסוי של כל השיער יהיה אסתטי ואפילו יפה לאישה עם פנים צרות וארוכות ועצמות לחיים גבוהות, ורצוי שלא תהיה שמנה. 

אישה עגלגלה עם פנים עגולות ורחבות תיראה עם כיסוי ראש מלא לגמרי כמו פטמה עם חיג'אב.

לי יש פנים מאוד עגולות ומלאות, איך שאני הולכת עכשיו (טפחיים מקדימה) הפנים שלי נראות כמו לפני החתונה , עם כיסוי ראש מלא מקדימה, אני נראית נורא ואיום, כמו סבתא ממחנה פליטים ג'בליה ולא כמו אישה צעירה ודיי נאה. התחלתי ככה ללכת אחרי החתונה, והמון נשים העירו לי שאני נראית רע ואיפה הילדה היפה שהייתי ושאני אוציא שיער מקדימה. וגם אני הרגשתי ככה ממש רע. לבעלי לא אכפת ואני רציתי את הכיסוי ראש המלא לגמרי בהתחלה, כשהוצאתי קצת שיער לא הזיז לו, הוא לא עושה עניין מקטנות.

מסקנה,

מאוד משמעותי לאישה, כיסוי ראש מלא לגמרי מכער משמעותית נשים עם מבנה פנים עגול.

ואתה לא יכול לגרום לאישה שאחרי החתונה מוציאה טפח, להתחיל אחרי כמה זמן ללכת עם כיסוי ראש מלא,

כי זה סתם יצער אותה ואין לזה שום משמעות לגבי יראת שמיים, אלא זה משהו חברתי יותר, נניח בעלה מישיבה X ,

שזו ישיבה דוסית יותר אז היא הולכת ככה כי זה מה שמקובל בקבוצה החברתית שלהם. 

זה יהיה סתם פוגע וילדותי וחבל לגרום למתחים עתידיים  בנישואים בגלל שטויות.

אישה שהולכת בגבולות ההלכה זה אמור להיות מספיק מכובד, ואין צורך לתת משמעות לדברים שוליים 

כמו סנטימטר בחוץ או בפנים.

אני ממליצה לך בחום לא לפסול בנות שאתה יוצא איתם בגלל זה שהן מתכננות להוציא טפח, כי כמו שאמרתי, זה שטויות

וגם לא לשאול את זה בדייט ראשון-שני, כי זה מאוד מפחיד ומרתיע. 

שתזכה בע"ה לאישה טובה, צנועה ואוהבת את ה' ואת הבריות.

כל ההתבחבשות הזו מיותרת.

בהצלחה.

 

זאת בדיוק הייתה מטרת השאלה שלי. והנחתן את דעתי.ותן טל

את מוזמנת לקרוא את ההודעה שלי שמתחילה בכותרת "תודה רבה לכל מי שענתה".

 

המטרה שלי בשאלה הייתה להבין מעט יותר את הנשים בקטע הזה, וכעת הסברתן לי יפה, והונחה דעתי.

 

עקרוני זה היה בשבילי רק אם הבחורה הייתה עושה דבר כזה בסוג של "להכעיס", אבל הבנתי עכשיו טוב טוב טוב שאין לזה שום קשר לזה, וכעת ככל הנראה זה לא יפריע לי (אלא אם כן הבחורה תגיד במפורש שהיא עושה דווקא ודברים דומים ואז זה לא יתאים...).

 

כל עוד זה בגבולות ההלכה ובגלל דברים שבאמת באמת חשובים לאישה, זה בסדר גמור וראוי. זה הכל.

 

תודה רבה שוב לכל מי שענתה!!!

אני חושבת שכל זוג צריך לשאול את הרב שלו בעניין הזהמשיח עכשיו!

אני ממש לא חושבת שזו החלטה רק של האישה.  הרי שניהם זה אחד...

 

אם מישהו שיצאתי איתו היה שואלggg

אותי בפגישות איזה כיסוי ראש אני מתכוונת ללבוש, הייתי מן הסתם מנפנפת אותו.

מקווה בשבילך שתמצא דברים יותר מהותיים ועמוקים לברר במפגשים ותשאיר את עניין הכיסוי ראש לאחרי החתונה.

למה לחשוב על זה בכלל?

אם היא תתאים לך מבחינה רוחנית סביר ביותר שתחשבו אותו דבר גם מהבחינה הזאת.

שאלה:ותן טל

ואם מישהו היה שואל אותך בפגישות האם את מתכוונת לעשן אי פעם, האם היית מכורה לסיגריות או אולי עדיין והוא רק לא יודע מזה כי את לא מביאה את החבילות לפגישה - אם מישהו היה שואל אתך שאלה כזאת, גם היית מנפנפת אותו כי הוא שואל שאלות לא מהותיות?

 

ומהן שאלות מהותיות? נגיד - האם את רואה את השולחן שבת שלך עם דברי תורה ושירי שבת או מריבות ובלאגנים וילדים ישנים על הספה - זה שאלות מהותיות?

 

או שמא שאלה כללית ומאוד מעורפלת - האם את מרגישה ברמה רוחנית גבוהה? ואם התשובה היא כן - לך תדע עכשיו בשביל כל אחת מהי רמה רוחנית גבוהה. אולי רמה אחת המוכות בדירוג שלך, נחשבת לרמה אחת הגבוהות בדירוג שלה מהי רמה רוחנית?

 

לכן אני, במחילה, לא חושב כמוך. אין פסול בכך שבחור יחשוב מראש מה היה רוצה באשתו, יברור לעצמו את הדברים בקריטיים שהוא יודע שלא יסתדר אחרת, ואז, כן, שישאל את הבחורה בשלב מסויים, או אם ניתן אפילו בבירורים, ובכל מקרה בעדינות וברגישות - האם היא חושבת שאלו דברים שהיא שואפת ורוצה, או שהיא לא מכוונת אליהם. 

הרי ממה נפשך (וסליחה שאני בייניש) - אם הבחורה תנפנף אותו בגלל זה, מסקנה שהיא לא הזיווג שלו, והזיווג שלו באמת - אם הבחור כנה עם עצמו, אז הבחורה שנועדה לו, אפילו תהיה היחידה שכן תענה לו תשובה על השאלה ותגיד כן - לא צריך יותר מזה. איתה הוא יתחתן. ואת תתחתני עם אחד שלא שואל את השאלות האלו. לגיטימי. אבל לא לגיטימי לשלול מראש אפשרות של שאילת שאלות כאלו בטענה שהן לא רלוונטיות ולא מהותיות מספיק - זה שאלות ספציפיות שבהחלט חשובות לבחור מסויים לצורך ידיעה מה המצב הרוחני והמעשי בצניעות אליו שואפת האישה בבוא העת.

 

יש דברים שרואים מייד - כגון אחת שהולכת כל הזמן עם חצאיות ארוכות, אין עניין לשאול אותה האם בעתיד תלך עם ארוך - כי הסבירות והשכל הישר אומר שכן. וכנ"ל בחורה שכל הזמן הולכת ר-ק עם חצאיות קצרות שרק מגרדות את הברך - די הזוי לשאול אותה אם בעתיד תלך עם חצאיות מטאטא - אלא אם כן הבחור רואה שהבחורה כן בטיפוס וכן בשאיפה עקרונית לכך ואז יש מקום לשאלה.

 

השאלות נועדו בעיקר למצבים בהם יש חוסר בהירות והבחור שעומד מולך לא יכול בדיוק לדעת האם בעתיד תרצי או לא תרצי כיסוי ראש מלא. ולו זה קריטי, כן. הוא לא ילך עם אישתו בלי כיסוי ראש מלא (במקרה הזה ספציפי אני מדבר על כיסוי ראש מלא או חלקי, ולא כמו בשאלה הראשית שלי...) - ולכן חשוב לו לסגור את הפינה הזאת לפני ההחלטה הגורלית, ואין לו דרך לדעת את זה מלבד לשאול.

 

שכן תתפלאי, גם בחורות שלכאורה נחשבות במצב רוחני גבוה, גם אם הבחור חושב שהיא ברמה שלו וכמו שאמרת בשורה האחרנה "סביר ביותר שתחשבו אותו הדבר גם מהבחינה הזאת" - זהו, שלא. המציאות מוכיחה שלעיתים קרובות יש פער בין מה ש"סביר", לבין המציאות בפועל, גם אם חשבת ש"Cרור שהיא תלך עם כיסוי ראש מלא", פתאום אחרי האירוסים היא אומרת לך שאין סיכוי ושהיא תלך עם חצי וכו'... והיו מקרים מעולם.

 

קיצור - אני סבור שיש מקום לשאלה כזאת, כשהיא נאמרת נכון, כנ"ל. את סוברת שלא. סבבה. לכן יש סוגים שונים בעולם של אנשים, וכל אחד בסופושל דבר מוצא את האחת והיחידה שה' הועיד לו מששת ימי בראשית, והיא תהיה גם זאת ש"תענה" לשאלות ולבקשות אם יהיו לו...

 

ערב טוב!

וואי, הסברת את המורכבות הזאת בצורה כ"כ בהירה!רחלקה


ועוד משהו -כתר הרימון

יש נשים שממש קשה להם שיש להם "פס" שנוגע במצח.

פשוט לא נוח להם בכלל, מציק וכו'.

ויש כאלה שלהפךבת 30

אם המטפחת לא על המצח היא מחליקה תוך דקות ואז נחשף יותר מדי שער, וזה גם מציק לקשור מחדש כל הזמן.

המסקנה שלי מהשירשור:חליל הרועים
בנות אוהבות לדבר על עצמן
שאלה לי לפותח השרשורggg

א. לא התכוונתי חלילה להעליב או משהו כזה, פשוט נראה לי שלפני החתונה צריך להתמקד בדברים היותר מהותיים בעיני,

מזל שגם אישי חשב כמוני...

ב. השאלה- אם היית פוגש מישהי ומתלהב ממנה מאוד. ואחרי שכבר נקשרתם אומרת לך שהיא לא רוצה כיסוי ראש בדיוק בצורה שאתה רוצה,

האם היית נפרד ממנה לשלום? האם על זה יקום ויפול דבר?

לדעתי האישית זה פשוט חבל.

אגב, גם אישי מסתייג מחלק מהדברים שאני לובשת. גם אני לא מסכימה עם כל דבר שהוא עושה. אז מה? אלה חיי נישואין,

מקבלים ואוהבים את השני למרות השוני. מה גם שאנשים משתנים כל הזמן במהלך החיים.

אם הדבר ממש מהותי בשבילך לבניית הבית תבדוק את זה. השאלה כמה זה באמת משמעותי.

 

הוא הסביר את עצמו היטב בהמשך השרשור...אדם כל שהוא

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t578882#6390990

הנקודה שהעסיקה אותו זה היחס להלכה. ולכן, הוא רצה לבדוק האם כיסוי ראש כזה משקף יחס בעייתי להלכה.

(מהתשובות שהוא קיבל הוא הסיק שלא).

בלי לקרוא תגובות קודמותאקונהמטטה

א"א לומר על מישהי שמגלה שיער מקדימה = כיסוי ראש מלא.

זה לא מלא.

היא מכסה. אבל לא את הכל.

תגובה נכונה אולי טכנית, אבל לא קשורה עניינית.ניל"ס

אני מסכימה שטכנית אפשר להגיד שגילוי חתיכת שיער מקדימה הוא חלקי- גם אם החלק הזה הוא 1/1000 משטח הפנים של הראש- הוא עדיין חלק משלם.

אבל עניינית לדיון הזה מה הטעם בתגובה הזו? כל עוד זה מותר הלכתית, למה זה משנה פה? כשאומרים "כיסוי מלא" מדברים על הגבול ההלכתי, וכיום לצערנו זה בא ביחס ל"כיסוי חלקי" (שבכלל לא נידון פה...).

 

פותח הדיון שאל- האם חלקת הראש הזו באמת משנה לנו, הנשים?

תשובתי- כן. (יש נשים שמכסות הכל לפי פסיקה של הרב שלהן, ויש כאלה שזה יותר יפה/נוח להן ככה. לי אישית זה משמעותי ולא רואה את עצמי מוותרת על זה.)

ברור שמי שמכסה הכל יש לה יותר יראת שמייםסוף סוף!

אין  פה שאלה בכלל.

 

לי ברור גם שזה פחות יפה, ומי ששומרת את היופי שלה לבעלה יש לה יותר יראת שמיים.

שתי התגובות האחרונות נראות לי קצת הזויות!בלי מקוריות

הייתי מדייקת ש"ברור שמי שמכסה הכל חושבת שזה מראה שיש לה יותר יראת שמיים"

 

וממש לא מבינה את הקטע להראות מכוערת בעיני כולם. גם ממש לא מסכימה אם זה. זה שאני דתייה ורצינית מחייב, לענ"ד, דווקא להראות יותר מתוקתקת ויפה. כן, לדעתי זה קידוש ה'! (במיוחד כמישהי שגרה בגרעין תורני- אני לא רוצה לעשות רושם שזה שאני דתייה מחייב שאני מכוערת!)

זה ממש לא ברור.ככה.

התגובה שלך מעוררת כעס ממש

בעניין השארת "2 אצבעות" בקדמת הכיסוי..אלירז

זה אכן משמעותי לחלק גדול מן הנשים,
כאלה שיש להן שטח מצח גדול, או להיפך - שטח מצח קטן,
ליצירת סימטריה - שמתפרשת כ"יופי"במוח האנושי.

 

אני אישית - משתדלת לכסות את כל השיער ללא יוצא מן הכלל.

אני מרגישה על עצמיזהר הרקיע
שמאז החתונה השיער שלי באמת מיועד ושייך רק לבעלי
ואני ממש לא רוצה לשתף אותו עם העולם בחוץ.
זה מרגיש לי כמו לחשוף מקומות מוצנעים בגוף.

לטעמי זה פי מאה יותר יפה מלהשאיר בחוץ שיער.
גם כשאני רואה בנות שמשאירות וזה נראה שזה יפה להן-
בעיני זה לא.

אני יודעת שלהשאיר מעט מקדימה זה מותר הלכתית!

ואני גם מבינה שזה נסיון למי שמרגישה מכוערת בלי להוציא..

איני שופטת אף אחת!

אני פשוט באמת לא אוהבת שיער גלוי- לא חיצונית ולא רעיונית.

"סוף סוף", היה לי ממש קשה לראות את התגובה שלךדביבונת

היא פוגעת בהמון נשים שעושות מאמץ לשים כיסוי ראש. למרות שזה לא נוח, למרות שזה מבגר ונראה שונה. הזלזול הזה והאמירה שהוצאת מעט שיער מעידה על פחות יראת שמיים ממש לא במקום. ולדעתי היא ממש לא נכונה.

אדם צריך לפסוק לפי רבו, ולכן כשאשה מקבלת על עצמה פסיקה שלפיה מותר לה להשאיר כמות שיער מסויימת לא מכוסה, זה מה שהיא צריכה לעשות, לא יותר מזה!

להוסיף לא בהכרח הופך את הדבר למהודר ויראי יותר. לפי ההנחה הזו גם להסתובב עם רעלה צנוע יותר, וכן הלאה.

בנוסף, מטרת כיסוי הראש מבחינה הלכתית היא לא לשמור את היופי לבעל, זה עוד טעם שהוסיפו, אבל.

אם ככה זה היה, אז אולי היה עדיף לכסות את הפנים. אצל מרבית האנשים הפנים יפים בהרבה מהשיער.

סליחה אם הגבתי בחריפות, היה לי ממש קשה לראות את זה. בתור אחת ששונאת את כיסוי הראש שלה, ושמה אותו במאמץ ניכר.

אני אפרטסוף סוף!

חשבתי שאני ברורה, אבל כנראה שלא...

 

דבר ראשון סליחה ממנה שנפגעה.

 

אין ספק שמי שקשה לה, ואני ביניהן, ומתגברת על זה כי ככה ההלכה אומרת - יש לה יותר יראת שמיים, ממי שלא עושה בגלל שקשה לה.

 

אין מה להפגע.

 

לכל אחת ואחד יש מקומות שהוא לא מושלם. זאת לא סיבה להגיד שהלא-מושלם הוא כן מושלם.

 

אנחנו לא מוסיפות או מוסיפים על ההלכה, ולכ ן כל הדיבור על רעלה וכו' הוא לא רלוונטי. אנחנו הולכים בקו ישר עם ההלכה - לא מחמירים ולא מורידים.

 

זה שרב מתיר זה לא אומר שזה המצב האידאלי. כל אחד ואחת והניסיון שלו ואנחנו לא שופטים אף אחד וזה לא עניין שלי מה השכנה לובשת או עושה.

 

אבל כשמדברים על דיוך זה כן צריך לעניין.

 

אם זה מקל על שאר הבנות אני יכולה לפרט לכם רשימה ארוכה מאד של דברים שבהם אני לא מושלמת, כי נראה לי שקשה לכן לקבל את זה שיש דברים שבהן אתן לא מושלמות...

 

ואחרי כל זה אני חוזרת על דבריי - אין מה להשוות בין כיסוי ראש מלא, לכיסוי ראש שרואים שתי אצבעות, שאם רואים שתי אצבעות ברור שהוא לא מלא.

 

כל טוב ושנזכה ליראת שמיים אמיתית, בצניעות ובשאר התחומים.

 

 

 

 

אם כבר את הולכת לפי ההלכהבת 30

בלי החמרות ובלי כלום, אז מבחינה הלכתית מותר שיראו קצת מקדימה או מאחורה. ומי שהולכת ככה הולכת בתחום ההלכתי המותר לגמרי.

אני מסכימה שיש משהו במראה של אישה שמכסה את הכל שמשדר משהו אחר. אני אפילו לא יודעת איך להגדיר את זה, אבל עוד הרבה לפני שהתחתנתי ראיתי שנשים שמכסות הכל הכל יש להן מין אור בפנים. אולי אור של צניעות, אולי של משהו אחר.

אבל בטח שזה לא מכוער לכסות הכל.

שוב, אלו תחושות אישיות, וברור שזה גם ענין של טעם.

אבל ח"ו לומר שמי שמוציאה קצת חסרה ביראת שמיים. נראה לי שזה בכלל לא קשור ליראת שמיים, ולו בגלל שזה מותר לפי ההלכה.

 

גילוי נאות- אני מכסה הכל...אבל זה בעיקר בגלל התחושה שתיארתי קודם...

ממש לא מסכימה איתךככה.

זה ממש לא מעיד על יראת שמים.

ודאי שאף אחת לא מושלמת, אבל מי שמשאירה שתי אצבעות מגולות, בהחלט לא מתפשרת ואומרת לעצמה כל בוקר "אני עושה פחות ממה שאני באמת צריכה לעשות".

אם לא היינו מושלמות בזה, היינו שואפות לכסות כל שערה, אבל זה פשוט לא ככה. ההשוואה בין דברים אחרים היא לא נכונה. בשאר דברים, גם אם את לא מושלמת בהם, את לפחות שואפת להם.

אבל כאן,אין אפילו שאיפה כזו. מבחינתי לפחות, אני יודעת שאני מכסה הכל, עם כל הקושי שבזה. וכן, השארת שתי אצבעות, שהן לגמרי בגדר ההלכה, עושה את שלה.

אשמח הסבר למשפט שכתבת:ניל"ס

"זה שרב מתיר זה לא אומר שזה המצב האידאלי."

 

????

 

אם רב אומר שמותר, כנראה שזה מותר הלכתית. אלא אם יש לך מידע אחר מאותם רבנים גדולים שמתירים את הדבר הזה....

 

וכל השאר אני מסכימה עם מי שמעליי.

הרב מלמד מביא דעות של רבנים שעדיף לכסות מלאאלמונית 0אחרונה

והשארת טפח זה לא המצב האידיאלי, למרות שזה מותר. (אגב, זה שמשהו מותר לא מחייב שעדיף לעשות אותו)

אני מצרפת "פניני הלכה",ליקוטים ג',ו,י"ז:

שימי לב למה שמודגש

יז – מהו שיעור כיסוי הראש

ההלכה מפרק ו - הלכות צניעות.‏ קישור ישיר להלכה.

בהלכות הקודמות הזכרנו את דברי התלמוד במסכת כתובות (עב, א), שמדין תורה אסור לאשה לצאת וראשה פרוע, כלומר מספיק ששיערה יהיה אסוף בסל קטן או במפה מחוררת, כדי שיהיה מותר לה לצאת כך לרחוב. אולם קבעו חכמים הלכה, שכיסוי הראש חייב לכסות ממש את שערות ראשה, ואין די בכך ששיערה יהיה אסוף.

אלא שכידוע בדרך כלל, לא כל השיער נכנס ממש אל מתחת למטפחת או הכובע, ועל פי רוב קצת מהשיער נראה הן מצד הפנים והן מאחור, והשאלה האם הדבר מותר על פי הדין.

ואמנם יש לציין שמשמע מהזוהר שעל האשה להקפיד שלא יתגלו שערות משערות ראשה, וכתב על זה בעל ה'מגן-אברהם' (עה, ב) שכך ראוי לנהוג. אולם על פי דעת הפוסקים אין ההלכה כן, וברור שלא כל השערות צריכות להיות מכוסות. וכן כתב הרשב"א, שהיה אחד מגדולי הראשונים, בחידושיו למסכת ברכות (כד, א), שהשיער שבדרך כלל אינו נכנס אל מתחת למטפחת אין בו איסור. ויש שפרשו שאף כוונת הזוהר כך, שאותן השערות שצריכות להיות מכוסות, אסור שתראה מהן אפילו שערה אחת.

למעשה, ישנן שתי שיטות עיקריות בהלכה זו. לדעת ה'משנה-ברורה' (עה, יד) ועוד פוסקים, יש להקפיד לכסות את כל השערות, אולם אותן השערות שגם אם האשה תשתדל להכניסן מתחת לכיסוי, באופן טבעי הן נשמטות מכיסוי הראש, כמו למשל מעט שיער שבעורף ובצדעיים, שיער זה אין חובה לכסותו.

אבל לעומת זאת מהר"ם אלשקר בתשובותיו (ל"ה) סובר, שעוד מתקופת המשנה ישנו מנהג שהנשים מגלות מעט משערן, ואם כן אין איסור לגלות מעט מהשער שמעל המצח או שבצדעיים, משום שכך הוא מנהג הנשים הכשרות ברוב הגלויות שתחת הישמעאלים. ואין לאסור זאת משום שכבר מצינו שבכמה וכמה דברים הקילו חכמים כדי שהאשה לא תתגנה על בעלה.

וכן פסק גם הרב פיינשטיין, שמותר שקצת מהשערות שמעל המצח יראו, והגדר לזה הוא, שעד טפח מרובע משערות ראשה מותר לאשה לגלות, ויותר מטפח אסור. ומכיוון שרוחב הפנים הוא כשני טפחים, אם אשה רוצה לגלות קצת מן השיער שמעל מצחה, מותר יהיה לה לגלות עד שיעור של כחצי טפח, וניתן למדוד את חצי הטפח על ידי שיעור של רוחב שתי אצבעות, שרוחבן כארבעה סנטימטר. במילים אחרות, מאחר שעד טפח משערה מותר שיהיה גלוי, מותר לאשה שכיסוי ראשה יגיע עד פחות מארבעה סנטימטר מקצה השיער שעל המצח. שהרי חצי טפח כפול שני טפחים, שזהו בערך שיעור רוחב המצח, שווה טפח שלם. והוסיף הרב פיינשטיין, שאף שמלכתחילה ראוי להחמיר ולכסות את כל השערות, מכל מקום גם לתלמיד חכם וירא שמיים אין להימנע מלשאת אשה שהיא בעלת מידות טובות ומדקדקת במצוות, אף אם היא מעוניינת לגלות מעט שיער שמעל המצח, ובתנאי שלא תגלה יותר משיעור של רוחב שתי אצבעות (אג"מ אה"ע א, נח).

אם כבר מדברים על הלכה...הקולה טובה

אז מעיקר הדין צריך רק לכסות את רוב השיער (כלומר שיהיה יותר מכוסה מלא מכוסה), ודעה אחרת אומרת- לגלות עד טפח.

כיום, כשרוב הנשים מכסות יותר מרוב שיער זה כבר בעיה של מנהג המקום. (אם כי אין באמת הרבה מקומות שכולן מכסות הכל)

 

גם מי שהולכת עם טפח מאחורה- עדיין הולכת לפי ההלכה ולא עוברת על ההלכה! 

אני בדקתי את הנשוא לפני החתונה, ובספר "שיח נחום" של הרב נחום רבינוביץ' יש הסבר מאד טוב על השתלשלות ההלכה. (אם כי כאמירה לרבים- הוא אומר שעדיף לגלות עד 2 אצבעות, אבל גם מי שלא- לא עוברת על ההלכה.)

 

 

ואת לא יכולה לקבוע יראת שמיים לפי דברים כאלו.

לא אומר כלום כלום כלום.

 

אני יכולה להעיד על עצמי שקשה לי מאד מאד עם הכיסוי ראש.

ועצם זה שאני מכסה את רוב השיער שלי ומשאירה רק טפח בחוץ- זה כבר קשה לי מאד מאד.

ועצם זה שהייתי צריכה להסתפר בשביל זה- זה קשה לי מאד.

והסיבה היחידה שאני מכסה- זה בגלל שככה ההלכה.

יראת שמיים לא קשורה לכמה אנחנו מחמירים, אלא למה שהאדם מול עצמו ומול בוראו.

(לפעמים מחמירים בגלל לחץ חברתי או נוחות ולא בגלל יראת שמיים אמיתית..)

מסכימה איתך מאד. בכל מילהמשיח עכשיו!
וואו כמה תגובות...סוף סוף!

האמת היא שכתבתי כרגע תגובה ארוכה שעונה לכל אחת לעצם העניין.

 

אבל לא נראה לי שמעניין אתכן לשמוע.

 

אין לי שום עניין לכפות את דעתי ואין לי שום עניין לפגוע יותר ממה שבנות כאן נפגעו.

 

אז סליחה למי שנפגעה.

 

כל אחת שתעשה מה שהיא מבינה.  זה לא ענייני ובטח שלא מפריע לי שנשים הולכות בלי כיסוי או חלקי או מה שלא יהיה.

 

כל טוב ובשורות טובות!

אני דווקא אשמח לשמוע מה יש לך לומרככה.

ואיך קבעת שיש לנו פחות יר"ש.. בלי ציניות. באמת אשמח לשמוע

גם אני אשמח לשמוע...דביבונת

לא הצלחתי להבין איך פסיקה של רב היא לא הלכה. לפי מה שאת כותבת ההלכה היא לכסות את הכל, זה פשוט לא ככה, יש ריבוי דעות הלכתיות... והכל אידיאלי ובסדר.
זה לא שאני חושבת שיש לי מה להשתפר בנושא, מבחינתי כיסוי ראש שלא מכסה הכל [הווי אומר, שתי אצבעות בחוץ] הוא לגמרי בסדר, מושלם וטוב. אין לי בעיה לקבל את היותי אנושית ולא מושלמת, אבל בנושא הזה אני באמת לא מבינה איפה הבעיה.

אני באמת אשמח להבין יותר את דעתך, ועל מה היא נשענת.

 

בעיני מה שהקולה הטובה כתבהבת 30

זה בדיוק יראת שמיים, אפילו שרואים לה קצת שיער...

לעשות משהו אפילו שקשה, רק כי זו ההלכה, יש בזה מעלה גדולה במובן מסוים, יותר מלעשות משהו בכיף ובחיבור להלכה.

כמובן ששואפים להבין ולהתחבר להלכה, אבל אם לא- זה דבר גדול לעשות בכל זאת. זה ממש קבלת עול מצוות.

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעוןאחרונה
ערב נשים - המלצותתתטליולה

מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️

לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.


תודה!!

למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה

אולי יעניין אותך