אם זה דייט ראשון, אני לא חושב שזה נהוג עד לבית (ככה אני חושב). אם הבחור גר במקום מרוחק פצצות, למה כל פעם הוא צריך להגיע עד אליה? מילא פגישה ראשונה-שניה.

לגבי ״דברים בסיסיים״, אפשר יותר לפרט מהם, כי אין לי מושג למה התכוונת.

זה ממש תלוי באיכות הפגישות, ויותר מזה - בשלב...

בפגישות הראשונות אכן מקובל ונכון שהבחור יתקרב עד כמה שאפשר לאיזור מגוריה לפגישות - כלומר, שהבחורה היא זאת שבעיקר תקבע איפה הפגישה. כן. ואם הבחורה זקוקה שילוו אותה הבייתה - כמובן בהנחה שזה ריאלי (אם נפגשים בתל אביב והבחורה גרה בבאר שבע והבחור בנתניה, לדוגמא, בלתי אפשרי לצפות מהבחור ללוות את הבחורה עד באר שבע ולחזור לנתניה באותו לילה...יש גבול אומנם במקרה הזה ספציפית בחרתי דווקא מקום שיותר קרוב לבחור, אבל זה לא משנה, העיקרון משנה...).  - אז שהבחור ילווה אותה לשם.

בפגישות יותר מתקדמות הבחורה צריכה יותר ויותר להתחשב גם בבחור עד שיסגרו פחות או יותר על מקום באמצע...

רק צריך להבין שלא תמיד הבחור יודע אוטומטית שהיא ממש זקוקה לליווי הבייתה. בגדול מה שברור שידוע הוא ליווי לפחות לאוטובוס שיוביל אותה הביתה (כמובן אין מדובר במקרה בו הבחור אוסף את הבחורה באוטו ואז יוצאים, שאז ברור ומובן לכל אחד שהוא גם זה שמחזיר אותה, אלא אם סיכמו אחרת).

בגלל שהבחור לא תמיד מבין אוטומטית דבר כזה - אכן ראוי שהבחורה תרמוז על זה בדרך כלשהי. בהנחה שהבחור הבין את הרמיזה ולא מגיב בכלל, זה אכן מעיד כנראה משהו לא כל כך טוב...לפחות שיגיב משהו אפילו מתנצל...לא להגיב בכלל זה חשוד (כמובן בהנחה שהוא בטוח הבין את הרמז! כי אם יש סיכוי שלא הבין...).

ובגדול - צריכים לחוש את ה"דופק" של הקשר - האם הבחורה רואה שהבחור מתעלם מצרכים בסיסיים שלה כשברור לה שהוא יודע מהם? (לדוגמא - שכחה להביא סוודר ורואים בבירור שהיא קופאת מקור, ולבחור יש סוודר ולא מראה שום סימן שהוא עומד להביא לה/לא מציע להיכנס למקום חם - אזי יש מקום לחשוש שהבחור קצת בעייתי בתחום). הבחורה צריכה מצד אחד לזכור שבחורים הרבה פחות עם רגישות טבעית לצרכים של הצד השני, ומצד שני אכן לזכור שאם כבר הראו את הצורך שלהן והבחור בבירור יודע ממנו - אזי בהחלט מותר על פי זה לשפוט אותו.

ובחור ש"אין לו כוח" לדברים שהצד השני רוצה - אני לא חושב שהוא מתאים בכלל לנישואין. הרי בחור, הלו!!!אתה עומד להתחתן, כן? לחלוק את חייך לנצח עם מישהי...תתעורר!!!

ולגבי "כשזה מרצונו הוא יכול להיות אכפתי" - זה לא חוכמה. החוכמה היא כשזה בא מהצד השני, שהרגישות תישאר... כשהוא רוצה משהו אז מה החוכמה? זה כי זה נוח לו וזה מה שהוא רוצה...

אני אישית חושבת, שללוות את הבחורה ולהמתין איתה בתחנה זו מחווה יפה.

גם אם הדייט לא הולך משו אני מאוד אעריך בחור שילווה אותי לתחנה וימתין איתי עד שיגיע האוטובוס שלי.

לי אישית אין בעיה להיפגש באמצע, ואני חושבת שזה מה שראוי לעשות אם גרים בשני קצוות ארץ שונים.

אין כאן עיניין של צריך ולא צריך, זה עיניין סובייקטיבי נטו.

יש בחורה שלא אוהבת שמחכים איתה בתחנה עד שיגיע האוטובוס שלה ומנגד בחורה שתפסול כי הוא לא חיכה איתה.

ועוד משהו חשוב!

לבחורים ל-א רומזים, פשוט אומרים. הם ל-א מבינים רמזים, ואם הם מבינים אז בדר"כ הפוך ממה שניסית לרמוז.

בהצלחה

השאלה איפה את גרה ואיפה הוא גר...אם אתם גרים יחסית קרוב ואפשרי לו לחזור לבית שלו או למקום שהוא ישן בו  אז אפשרי..

בעניין הרמיזות כמו שאמרה עוגת גבינה הכי טוב להגיד לו י-ש-י-ר-ו-ת!!!

דברים בסיסיים כמו????

לדעתי..בהתחלה לפחות-כן צריך להפגש יותר קרוב אליה, אבל לא צריך ליווי עד הבית!!

יש מצבים שלפעמים ליווי זה קצת מעיק.. כמו לאטובוס, לפעמים מנסים להיות ג'נטלמנים -אז לא!! אם אני אומרת שזה בסדר ואני אלך לבד אז באמת אין צורך..יותר נעים ללכת לבד,לחשוב.. 

(וברור שתלוי איפה ומתי..שעות סבירות..)

נראה לי שכל מחווה של ליווי אם זה עד הבית או אפילו עד התחנה. זה משהו שנחמד לקבל. 

אם בחורה לא אוהבת את זה היא יכולה להגיד. 

היה לי יום אחד דיון עם חברה: 

לגבי בחור שהגיע עם אוטו לפגישה והוא אפילו לא חשב/ לא התכוון / לא היה לו במודעות שהוא צריך לפתוח לי את הדלת (והוא בחור מדהים וטוב לב) שאלתי את חברתי מה זה אומר?

היא אמרה לי "זה אומר שהוא בחור צדיק שלא רואה סרטים".

אז נכון, זה לא כתוב בתורה ולא בשום ספר חוקים. אבל ברור לי שאם הוא היה עושה את זה, זה היה קצת משמח אותי.

קיצר 

תיהיו ג'נטלמנים (ותעשו את זה עם טקט) זה רק יכול לקרב....  

איפה הג'נטלמנים של פעם?

פותחים את הדלת, פורסים שטיח אדום, מביאים מעיל, מזיזים את הכיסא בבית קפה.

איפה הם אותם הבחורים?!

<צ>

יש הבדל בין ללוות לבין לפתוח את הדלת לבין להזיז את הכיסא. לא צריך להגזים!!

כנראה שיש משמעות למחוות הקטנות האלו כל זמן שהן נעשות ממקום, אמיתי ומכבד ולא מאולץ. 

אז כל אחד שיעשה את זה בדרך שטובה ונוחה לו. 

אבל אני חושבת שזו דרך טובה לבחור לתת, ולבחורה לקבל. שזה המהות של קשר. 

גם בזה שאת מאפשרת לו לתת לך (וב"ה שאף אחד לא נכה ולא באמת זקוק לכך) זו גם נתינה.

וכל אחד יבחר את הדרכים שלו.

לפעמים אפשר לצאת עם בחור ומדברים בלי סוף. אבל כשמסתיימת הפגישה הוא הולך ואת הולכת והוא אפילו לא חשב ללוות, לשאול, משהו. 

ולפעמים יש פגישות שזכורות לי לטוב בזכות מעשים קטנים (ואנשים גדולים). 

הרגשתי מאוד מאוד לא בנוח. אני יכולה להסיט את הכסא בעצמי. (כנ"ל לגבי פתיחת דלת המכונית.) מה העניין שיעשו זאת במקומי? זה היה מאוד מלאכותי ומביך ואפילו מרגיז.

פעם התייעצתי עם רב לגבי קשר שהיה לי

ואמרתי לו תקשיב אני לא מרגישה בנוח לקבל ממנו.

אז הרב אמר לי "את כנראה לו מבינה מה זה המהות של אישה - המהות של אישה זה לקבל"

הבנתי שבעצם כשאני מאפשרת לעצמי לקבל בשמחה ולהרגיש בנוח אני כבר עושה משהו לקידום הקשר.   

ליווי לאוטובוס/לתפוס טרמפ-רצוי מאוד ומתבקש הן מבחינת הנימוס והן מבחינת הביטחון האישי. הבייתה? קודם נגיע לשלב "טרם הצעה" כדי להרגיש בנוח עם זה. לא לפתוח לנו את הדלת-אנחנו לא מסרט של שנות ה-80.

אבל כמו שאת רואה

הדעות שונות בקשר לזה

כך שאל תצפי שהוא יעשה את זה

בעיקר משום שהוא לא מעוניין לגרום לך למבוכה

אם מישהו היה פותח לי את הדלת במכונית הייתי מסבירה לו בעדינות- שב"ה אני לא נכה....

לא צריך להיסחף...

וגם יש הבדל רב בין ללוות הביתה לבין לפתוח את הדלת

אפשר ללוות לתחנה אבל לא צריך לחכות איתה.

ואם הדייט הלך לא משו-אז אין קטע כי ממילא הם היו רוצים לסיים את הדייט...

לא ככ מובן לי.

איזה צרכים? רפואיים? או רצוניים?

אם הוא לא מלווה את הבחורה לדרכה או שלא ידע דרך תמימות או שלא ממש אכפת לו מאותה בחורה (ואת זה אפשר לדעת לגבי אם יסכים לאשר להמשיך לפגישות נוספות)

2. אפשרי מצד ההתחשבות. תלוי אם הבחורה גרה רחוק (או מבצעת תשלום על נסיעות שחייבים לדחות על הסף)

3. אם הבחור אינו מתחשב בצרכיה, חשוב לקחת זאת כסימן אזהרה שהבחור די אגואיסט ואנוכי.

4. כשזה בא מרצונו? נשמע שהבחור בעל אינטרסנט לא קטן...

לעשות רושם זה קל... השאלה האם הוא חי עם הרושם הזה...

אני כבר בגיל שהבת שלי יוצאת.אז בתור אמא אני חושבת שראוי ללות בת אם נפגשים במקום שבו מסוכןלבת להסתובב לבד למשל באזור העיר העתיקה ואם השעה מאוחרת יש בזה לקיחת אחריות לביטחונה של הבת ומשהוא שמרמז עך תכונותיו החיוביות של הבחור.

השעות מוקדמות או באיזור סואן אין צורך ללות את הבחורה אלא אם כן זה מקובל ,או שהבחורה רוצה.

בכלל עדיף שהבחור ישאל את הבחורה אם היא תסתדר להגיע לבד ,או צריכה לווי.,בן כזה חשב גנטלמן.

במיוחד אם השעה שעת לילה מאוחרת. מה השאלה?

בחורים שונים יהיו רגילים לנורמות שונות.

באופן כללי גברים לא מבינים רמזים, אם משהו מפריע לך לפי דעתי את צריכה לפתוח את זה עם הבחור ולדבר איתו על זה. אם באמת אכפת לו ממך, הוא יבין אותך.

הוא רוצה להתחתן מתישהו? אם הוא רוצה להתחתן הוא צריך להשקיע!

אם הוא לא ישקיע שלא יפגש! חבל על הזמן של שניהם.

אם הוא בעל מידות טובות הוא צריך לתת כבוד- כלומר לכבד את מה שהיא צריכה ולנסות להתחשב בזה.

אם זה מפריע לו- שיעשה הפסקה, יעשה חושבים מה טוב לו עכשיו ומה מתאים לו.

אם הוא מגיע למסקנה שבשביל אישה, בשביל לבנות בית הוא משקיע ועושה את כל מה שצריך ונדרש בשביל זה-

שזה אומר להיות אנושי וללוות אותה כשצריך , ולהשקיע , ובדברים בסיסיים להגיד -יש לי כח! שיצא.

אני חושבת שמידות טובות ואכפתיות  רואים דווקא בדברים הקטנים האלה.. ולא בדברים הגדולים שקל לעשות.

מה יהיה אחרי זה בנישואין כשפתאום לא יתחשק לו?

בהצלחה!

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון