איזה פרחים קונה מרוקאי לאישתו? רקפות... ....רק-פות .... רק קפות....רק כפות...

=========================================

עזבו יש לי שגעיות..

שוכרת מורה פרטית ללימוד צרפתית.

המורה שואלת אותה: למה בגיל כל כך מתקדם את רוצה ללמוד שפה חדשה?

האישה עונה: שמעתי שבגן עדן מדברים צרפתית.

ואם תגיעי לגיהינום? שואלת המורה.

עונה האישה: פולנית אני כבר יודעת מהבית...

ואם כבר בדיחות פולניות:

איך מזהים פולניה באיצטדיון מלא?

משחררים את הנשר, הוא כבר ימצא לבד את הנבלה...

ואיך מזהים את הגפילטע פיש באקווריום?

ההוא עם הגזר על הראש

פרסי התחתן עם פולניה גרושה. לאחר החתונה רואה את בעלה אורז מזוודות לעצמו...

"לאן אתה נוסע?"

"לירח דבש!"

"ומה איתי?" [פרצוף נעלב]

"את כבר היית..."

***

אחד התחתן עם פולניה אלמנה. רואה אותו אורז מזוודות, נוסע לחו"ל.. לא רוצה לקחת אותה.

"קיבלת אותי אלמנה - תחזיר אותי אלמנה!"

בס"ד

מרוקאית אחת אומרת לבעלה (המרוקאי) "אף-פעם לא אמרת לי מילה חמה!"

הבעל עונה לה "שתשרפי"

פתאום הם רואים שלט-תחרות האישה הכי יפה,שלגיה נכנסת,יוצאת אחרי חצי שעה-"ניצחתי,מקום ראשון!"

ממשיכים ללכת,רואים שלט-תחרות האיש הכי חזק,סופרמן נכנס יוצא אחרי חצי שעה-"ניצחתי מקום ראשון",

ממשיכים ללכת,רואים שלט תחרות השקרן הכי גדול,פינוקיו נכנס,יוצא אחרי 10 דק' בוכה כולו, -"מיזה האולמרט הזה??"

# מה משותף לצ'ולט (חמי"ן בלעז) ולכדורגל?

שאצל שניהם שומעים את התוצאות במוצאי שבת...

# מהנדס מגיע לגן-עדן. המלאך-מאבטח בודק אותו בכניסה ואמור: "מהנדס? זה לא פה. אתה צריך לרדת למטה, לגהינום."

המהנדס מגיע לגהינום, וממש לא אוהב את מה שהולך שם. הוא מ תחיל לתכן: פה יהיה ג'קוזי, פה המדרגות הנעות, פה חדר הכושר...

אחרי חודשיים קורא ריבונו לשטן ושואל אותו: "מה שמעתי שיש לכם עכשיו מדרגות נעות, חדר כושר וג'קוזי?"

ענה השטן: "יש לנו עכשיו מהנדס, והוא מתכנן הכל."

אומר רבש"ע: "מהנדס? תעביר אותו לגן-עדן, זו כנראה טעות."

השטן מתנגד: "לא רוצה, מאים לי שהוא אצלי."

מאיים רבש"ע: "אם לא תביא לי אותו אני תובע אותך לדין צדק בבית דין של מעלה."

מחיין השטן ואומר: "ומאיפה אתה חושב שתשיג עורך-דין?..."

# כתוב בספרים שצריך להבדיל בין חלק הגוף הרוחני (העליון) לחלק הגשמי (התחתון).

אז בגלל זה לחסידים יש גארטל, לליטאים יש עניבה, ולערבים יש עקאל...

מרוקאי חוזר הבייתה מהעבודה, דופק בדלת. שואלת אשתו "מי זה?"

עונה לה-"חסר לך שזה לא אני!!!"

ועוד אחת,

מרוקאי משוטט ברחוב בארבע לפנות בוקר. עוצר אותו שוטר, שואל אותו "למה אתה משוטט בשעה כזו?" עונה המרוקאי "אני הולך להרצאה". אומר השוטר "הרצאה?! בארבע בבוקר?!" עונה המרוקאי "בטח הרצאה, של אשתי-איפה היית? איפה שתית?!...."

מפקד וחייל בחיל-הים עומדים באיזו יאכטה, לפתע הרדאר מצפצף ומגלה צוללת בסביבה.
המפקד שולח את החייל שיבדוק מאיזה צבא הצוללת הזו. אחרי 5 דקות הוא חוזר ואומר: "אלה אמריקאים, המפקד!". שואל המפקד "איך אתה יודע"? אומר לו החייל "כי הם דיברו אנגלית". צועק המפקד "טיפש! כל העולם מדבר אנגלית! נסה שוב.".
הוא חוזר ואומר: "סינים המפקד!" "איך אתה יודע?" "כי היה כתוב על הצוללת "made in china". צועק המפקד "אידיוט! כל העולם מיוצר בסין! נסה שוב."
הוא חוזר אחרי 5 דקות ואומר: "עכשיו אני בטוח המפקד. אלה כורדים." "איך אתה יודע?" עונה לו החייל : "כי דפקתי על הדלת והם פתחו לי"...

מדענים עושים ניסוי בבדיקת מוחות שונים;
הם פותחים מוח של איזה יקי- רואים הכל מסודר, החוטים במקום, הנורות דולקות.
הם פותחים מוח של ישראלי- רואים כמה נורות שרופות, חוטים מבולגנים, אבל בכל זאת פועל.
פותחים מוח של כורדי- רואים חוט אחד. גוזרים אותו- שתי האוזניים נופלות...

זוג צעיר רוצים לקנות מוח לתינוק שלהם.
בחנות המוחות מראים להם מוח אמריקאי. אומרים להם את התכונות שלו: גאון מחשבים, פיזיקה, כלכלנות וכל השטויות האלה. שואלים את המוכר: "כמה עולה?" אומר להם: 400 דולר.
מראים להם מוח של רוסי. התכונות שלו: יודע לסחור בסמים, לשתות בירה ואיי.קיו. די נמוך. "כמה עולה?" 150 דולר.
מראים להם מוח של כורדי. התכונות: חי בצורה פיזית. זה הכל! שואלים "כמה עולה"? עונה המוכר 1800 דולר. שואלים אותו: "למה כ"כ הרבה והוא כזה אידיוט?" עונה להם: "אתם יודעים כמה כורדים היינן צריכים כדי לבנות את המוח הזה?"...

מה זה הפגנה של כורדים? מחברת חשבון...

מה זה מלא כורדים שנופלים מגורד שחקים? טטריס...

המרובעות היא נחלתם של רבים-חנונים, מרכזניקים ועוד ועוד, אבל בשום אופן לא של הכורדים. הכורדים מפורסמים בהיותם, איך לנסח זאת בעדינות, לא בדיוק גאונים. הגרוזינים הם אלו שמפורסמים במרובעותם הפיזית, ולהם נאות כל בדיחות הטטריס ומחברות החשבון.

בכדי שלא רק להלאות בהסברים, אוסיף בדיחות משלי:

שני כורדים הולכים ברחוב. פתאום רואים כורדי שלישי יושב בתוך סירה באמצע הכביש וחותר בעוז. אומר אחד מהם לחברו "ראית את האידיוט הזה? בגללו יש סטיגמה עלינו הכורדים שאנחנו טיפשים!" השני עונה לו "אתה צודק. אם היה לי בגד-ים הייתי הולך ומפוצץ אותו!!"

כורדי אחד רוצה למכור את האוטו, שם שלט "יד רביעית, קילומטרז' 250000 קילומטר, עבר כמה תאונות", וכמובן-אין קול ואין קונה. פוגש אותו חבר שלו (לא כורדי, בחרו עדה כראות עיניכם) ואומר לו "מה אתה דפוק?! איך תמכור תאוטו עם שלט כזה. תכתוב-יד ראשונה, קילומטרז' 40000, מצב מצויין, תראה איך תוך שבוע קונים ממך!". אחרי שבוע נפגשו שוב, שואל הלא-כורדי "נו, מכרת?" עונה הכורדי "השתגעת, אוטו כזה מוכרים?!"

ב"ה

שני פוזלים רבים ביניהם, מי ילך באמצע.
בא פוזל שלישי, והציע להם ללכת בזוגות...

האבא עונה: רואה את שני העצים שם? אדם פוזל יראה ארבעה.

הבן: אבל אבא, יש רק עץ אחד!

ואני אמשיך ואתן עוד בדיחה, הפעם על מרוקאים:

יום אחד קיבלו החלטה להפסיק עם האפלייה במדינה, ולאפשר ל200 מרוקאים להיכנס לקורס טיס. המרוקאים נכנסים, נושרים, נושרים, נושרים. שנים איכשהו הצליחו לעבור. אמרו מה ניתן להם F-16? לא חבל על הכסף? ניתן להם מסוק שיהיו מבסוטים. עלו המרוקאים לטיסת בכורה עם המסוק, שתי דקות והם התרסקו. לקחו את הקופסא השחורה לבדוק מה הלך שם, שומעים אחד מהם אומר לשני "ז'וז'ו תכבה תפרופלור קר לי!!"

קרדיולוג א': חשמלאים, כי כל איבר בצבע שונה ועל הכל יש הוראות...

קרדיולוג ב': ספרנים, הכל מתויק לפי אותיות...

קרדיולוג ג': פוליטיקאים, כי אין לב, אין חוט שדרה, ואתה יכול להחליף בין הראש לישבן ולא ישימו לב!

פרסי וכורדי בכתה א' רבים מכות, מי ניצח?

הכורדי הוא בן 17!

הבדיחות כאן ממש לא מצחיקות!!!!! אני מצטערת, אבל- פישלתם!!!!

רופא, מהנדס ופוליטיקאי התווכחו איזה מקצוע נברא ראשון:

רופא: בריאת האישה היה הניתוח הראשון בעולם! המקצוע שלי הכי עתיק!

מהנדס: ואיך נראה לך נבנה העולם מכל התוהו ובוהו?

פוליטקאי: ומי נראה לכם יצר את התוהו ובוהו?

אדם אחד הולך לספריה

שואל את הספרן באיזה מדף נמצא הספר

       "התמני הנדיב"

עונה לו הספרן:

במדף הפנטזיות

בס"ד

* עיתונאי אחד רוצה לצלם תאונה אבל כל האנשים עומדים מסביב והוא לא מצליח לצלם אז הוא מתחיל לצעוק : "אני הבן של הנפגע, אני הבן של הנפגע"! אז כולם מהר זזים מפנים לו מקום ואז הוא מגיע ורואה שהנפגע הוא חמור... חחח

* איש אחד הלך עם בננה באוזן אז בא מישו ואמר לו: "אחי, יש'ך בננה באוזן" אז הוא אומר "מה?", "יש'ך בננה באוזן" "מה?", "יש'ך בננה באוזן!!!!!!!!!" אז הבנאדם מוציא ת'בננה מהאוזן ואומר "מה אמרתה לא שמעתי היתה לי בננה באוזן"...

אפשר פילאטיס ולא זומבה

כמובן.

ואם יש משהו מותאם לזוגות כרעיון לחיזוק בית של תורה ואמת - זה יהיה נהדר

לזוג, הליכון זוגי

נמכר ב3000 ש''ח להליכון ו4900 לזוג

הלל המיוחד אומרים רק בזמן המיוחד כדי שלא נהיה דשים את ההלל בעקבינו ונמצא שכרינו בהפסדנו

של הרב מרדכי אליהו לקום כל יום ותיקין זה קשה

 כיוון שזה טבעי שבשמינית נהיים בני שמונה עשרה על כן הם קרויים שמיניסטים

בגרויות חורף פטור מלספור  

והרי אם כשסופרים ספירה אחת מתבלבלים קל וחומר בשתיים

וגם שמצינו בדוד המלך שכאן זה עדיין ספירת העומר ואין מערבין ספירה בספירה

אנחנו נשארים אחרי היסודי

אבל כשאתה סופר ספירת העומר אתה מכוון גם על הגומר

בזמן הזה גם ככה אווירת סופא דקורסא ואם היית פוטר את החופשים היית יכול גם לפטור הכל 

על כן צריך לספור הכל

אתם שטוניקים גאוניים

פעם היינו חברות;)

מצד מה שהיה בטקס המשואות השנה, שהעלו באוב את חיטמן וכו'.

 בשביל הלא מעודכנים

@משה תספר לנו מה היה פה ואיך מעירים פה ת'עניינים?

זאת מחלוקת ר' מאיר וחכמים אבל להלכה, אם אתה מעביר חפץ מרשות היחיד לרשות היחיד שלא דרך רשות הרבים אתה פטור, אני לא רואה סיבה שזה יהיה שונה במקרה הזה.

יותר מעניין לשאול מה הדין במקרה של שיגור למרחק של יותר מד' אמות ברשות הרבים עם משהו שיש בו כדי הוצאה ביד

אם החלקיקים של האדם עוברים באוויר ומתחברים מחדש בנקודה אחרת (ע"ע צ'רלי בממלכת השוקולד) נראה שזה אסור. אם זה לא כולל מעבר בשטח שבין המקומות אני חושב שזה מותר. כמובן שבמקרה כזה יהיה מותר למשתגר ללכת רק ד' אמות מהמקום שאליו הוא שוגר.

אני חושב שברשות היחיד השאלה לא רלוונטית, אני לא זוכר בדיוק את הכללים אבל נראה לי שלפחות לרוב, המדידה של אלפיים אמה מתחילה מקצה רה"י, אם זה נכון, מה שכתבתי נכון רק כשמדובר על רה"ר

זה היה מעל עשרה טפחים, כי דרך בני אדם כשהם זורקים זה מגובה החזה בדרך כלל, ובהנחה שאנחנו לא עוסקים כאן בילדון אלא בבחור, יש לשער שהוא זרק מעל עשרה טפחים.