לא סובלת

זה עניין אישי, איך אפשר לצאת בקריאה גורפת לבנים שזקן זה יפה, אז שיגדלו? (או בקריאה לבנות שזקן זה יפה, אז שיאהבו?)

החבר'ה הדוסים בד"כ ע"פ מגדלים זקן

והפחות דוסים לא.

ה"ה לגבי בנות דוסיות שאוהבות זקן

הם פשוט פחות אוהבים את זה, והם ממש דוסים!!

וכו' (אם כי גם לגבי תסרוקת לבת יש יותר מזה), ולכן כתבתי "מזכיר קצת".

בכל אופן, מה העניין לקרוא לבנים לעשות כך? אולי הכוונה שלא יחשוש שמא בנות לא ירצו בו מכיוון שמגדל זקן? זה שיקול לבחור אם לגדל או לא? (ממ. יכול להיות.)

בכל אופן, נראה לי שבעיקר הפריעה לי הפניה שמנוסחת קצת כאילו מכלל הבנות:

"כן, כן זקן זה סמל לגבריות, ליהדות, לצדיקות. אנחנו מחפשות גבר!"

(למרות ההסתייגויות של "לפחות אני", ובהתחלה של "בנות - תעריכו")

כי יש לפחות בת אחת (עכשיו אני יודעת ששתיים) שלא כ"כ אוהבת את זה..

אבל כשהולכים להתחתן עם בן-אדם לא צריך רמזים. הוא פה.

סיכוי סטטיסטי ותו לא, אף אחד לא מתחתן עם הסטטיסטיקה.

לא זקן ארוך ,( אולי כשנזדקן?!)

זקן בקטנה זה הכי יפה (לפחות לדעתי)

אבל לפי מה שידוע לי יש בקבלה עניין גדול לא לגלח

אבל זקן קצר, מוקפד ומסודר זה דווקא יפה ויכול מאד להתאים, תלוי במראה.

יש בזה עניין הלכתי.

אך לצערי אני שומע על הרבה חבר'ה שלא מאריכים כי הם אינם יודעים איך זה יתקבל אצליכן.

והרי, ידוע שדבריו של רב עם זקן מתקבלים  אחרת מאותו רב (בדיוק!) כשהוא בלי זקן.

נשים, יש לכן כח עצום! תנצלו אותו לחיוב.

"שבזכות נשים צדקניות..."

רק עניין קבלי.

אני מבינה שהרב ליכטינשטיין לא דוס? לא מקפיד על הלכה? הוא סתם ראש של אחת הישיבות הגדולות בארץ..

ואני מבינה שפפה אללו (יו"ר מר"צ בי-ם) ממש דוס, ראית איזה זקן ענק יש לו?

וגם הרצל, סופר דוס!!

ואפילו אחמניג'אד..

(סתם סיפור- בעלי מכיר מישהו שלמד לדיינות, ולא עבר את המבחן- רק כי היה לו זקן קצר. אחרי הבחינה ניגש אליו אחד הרבנים ואמר לו "פעם הבאה תבוא עם זקן וחליפה" הוא שמע בקולו- ועבר. ממש מה שמלמד מי יהיה דיין טוב או לא..)

ואני מקשיבה לרב בלי קשר לאם יש לו זקן או אין לו זקן.

ויש המון רבנים בעלי זקן ארוך שאני לא הולכת לפיהם..

שונאת את המד דוסיות הזו לפי חיצוניות.. בעעעעעעעעעעע 

ובעניין פאות ארוכות, לא נראה לי שזה היה מקובל על לפני 200-300 שנה. ככה שזה ממש חדש. (חוץ מאצל התימנים)

וזקן זה לא מסורת יהודית. אבל יש בזה עניין יהודי כמובן, עניין קבלי.

אבל יש הרבה דברים נוספים שצריך לעשות על פי הקבלה.

אתה יודע מה העונש של מי שלא קם לתיקון חצות לפי הקבלה? 

לעניות דעתי זה הרבה יותר חשוב מזקן...

ויש גם ערך ביהדות להראות מכובד ולא מוזנח. 

לא כל זקן נראה מוזנח, אבל צריך לשים לב. 

בלי חס וחלילה לפגוע בכבודו של הרב ליכטנשטיין שליט"א, דווקא בגלל שהבאת אותו, את צריכה לראות שזה יוצא מן הכלל שמעיד על הכלל. רוב רובם המוחלט מוחלט של רבנים - ואני מדבר קודם כל על גדולי הרבנים, הם כאלו שמגדלים זקנים. בודדים בודדים הרבנים בגדולים שאין להם זקן. מה זה נראה לך אומר? שרב כשהוא נהיה רב רציני אז זה כאילו חובה בשבילו לגדל זקן בשביל הרשמיות? לא, זה יותר מכך - כן יש עניין בזקן,, זה כן משהו יהודי - כשזה בא מתוך תורה. ח

ילוני שמגדל זקן (ודברים אלו נסובים על מה שכתבת על אלא הלא דתיים שמגדלים זקן) זה לא יהודי ירא שמיים שמגדל זקן מתוך תורה. ממש א. וזה קצת מעליב גם ההשוואות האלו שאת עושה. 

הרי במידה שאת מביאה את הרב ליכטנשטיין אני יכול להביא לך על כל רב גדול בתורה שאין לו זקן, 150 רבנים גדולים אחרים שכן יש להם זקן. האם זה לא אומר לך כלום?

זה לא אומר חלילה שרב גדול בלי זקן הוא לא מספיק גדול בתור. מה פתאום. קטונתי מלהעיז לחשוב על דבר כזה כאילו - אבל זה כן אומר שבוודאי ובוודאי שיש בזה גם עניין הלכתי ולא רק קבלי. כי תסכימי איתי שלא הגיוני ש99% מהרבנים הגדולים ינהגו בעניין הזה רק בגלל שהקבלה אומרת ככה...

זה לא אומר שמודדים דוסיות על פי החיצוניות - זה אבל בהחלט אומר שדוסיות בסופו של דבר כן תשפיע על החיצוניות, אין אפס. 

זה מו מהצד השני, שאני אראה בחורה שהולכת עם חצאית ארוכה ארוכה עד הרגליים, לבושה בלי מחשוף בכלל, שרוולים ארוכים וכו' - צנועה וחסודה ממש. אז כמובן שיכול להיות שהיא בכלל איזה חילוניה פרוצה (ולא, אני ל-א אומר כאן שחילוניות הן פרוצות בהגדרה, זה רק לצורך המקרה, ובמקרה ספציפי, נא ל-א להשליך...) שסתם ככה החליטה היום ללבוש ככה - אבל אין ספק שזה כבר ייתן לבחורה נקודת זכות בעיניי אם, נגיד, חבר שלי יציע לי אותה וגם יגיד שהיא בחורה תורנית וכו' - הבגדים שראיתי שהיא לובשת,, כבר מרמזים לי משהו על אישיות אפשרית שלה.

כן, אני לא מתבייש להגיד - החיצוניות היא לא מי שעושה את האדם, אבל מהצד השני - האדם בהחלט בהחלט עושה את החיצוניות על פי הפנימיות שלו.

ומצטער אם הייתי טיפה חריף, פשוט נגעת בנושא שמאוד בדמי...

מקווה שהובנתי נכון.

שהיה לנו מישהו בישיבה שהגיע לראיון לדיינות עם כיפה קטנה וג'ינס

והבחור כנראה שלט טוב מאד בחומר

כך שהם ניסו להפסיל אותו ולא הצליחו 

זה גם זה לא בטוח שמעיד על אדם משהו. כלומר - אומנם זה שהוא עם כיפה קטנה וג'ינס, לא בהכרח אומר שהוא לא ירא שמיים (אם כי, אתה חייב להסכים איתי, כן יש לבוש שמוכר בגדול כ"לבוש בן תורה", וזה כבר אומר משהו, עם כל ה"חיצוניות" שבזה...) - אבל גם זה שהוא שולט היטב ממש ממש בחומר לדיינות, לא אומר שהוא ירא שמיים... כלומר, זה בסך הכל חומר, שעד כמה שהוא קשה, לא חייבים להיות ייראי שמיים כדי לדעת אותו ברמה הטכנית...

הרב שלנו סיפר לנו על ראש מחלקה אחת לתלמוד בא

חד מהמוסדות האקדמיים בארץ, שאתה נכנס למשרד שלו אתה מרגיש שהגעת מינימום ללשכת הרב עובדיה - חדר מלא מלא ספרי גמרא, פרשנים, תנ"ך, משנה, ראשונים ואחרונים. ה\ראש המחלקה הזה נראה כמו רב אורגינל, זקן לבן ארוך ופנים נעימות - ואין ספק שהוא יכול לקרוע בלימוד מפולפל הרבה הרבה מטובי הבחורים בפוניב'ז ובהר המור גם יחד - אדם בעל שיעור קומה בידיעות תורניות ללא ספק. גאון. אבל, וזה הקט'ש - ללא כיפה על ראשו. וכדי שיהיה ברור יותר - ראש המחלקה הזה,הפרופסור הזה שיכול ללמוד בחברותא עם רבנים גדולים בלי להביך את עצמו ואת ידיעותיו - חילוני גמור.

אז מה זה אומר?

שאכן, צריך במקביל לבדוק גם זה וגם זה - אבל אין ספק שפעמים רבות, אם הפנים חזק ותורני, זה לרוב לרוב, יופיע גם כלפי חוץ בדרכים שונות. וגם להיפך.

יש יוצאי דופן - אבל כאמור, הם יוצאי דופן.

סתם באתי לספר סיפור עסיסי...

לגבי החלק הראשון של דברייך, שתי השורות הראשונות.

זה מתסכל כמה שזה נכון לעיתים.

השיפוט הרדוד והילדותי הזה - מי שיש לו זקן סימן שהוא צדיק,

הוא כל כך מגוחך!

לכי לישיבות,

תראי כמה חבר'ה שרק הגיעו לישיבה וכבר מתחילים לגדל זקן.

זה לא מעיד לרגע על רמתם הרוחנית,

אלא על כך שהם נתפסים לצדדים החיצוניים של בייני"שים.

מי שמגדל זקן - שיערב לו.

מי שלא מגדל זקן - שיערב גם לו.

שניהם אינם מעידים על צדיקותם או על יושרם (לכי תראי את דניאל מעוז שרצח את שני הוריו...).

ומי ששומע פחות לרב שאינו מזוקן,

עליו לעשות בדק בית אצלו ולא להיתלות בזקנו של הרב.

(או כמו שאומרים הערבים: "בחיי זקנו של מוחמד")

תשובה מרעננת לנפש עייפה מה******* שרצות פה

ורק אחרי איזה שנייה שתיים ירד לי האסימון וקלטתי שזה לא זה

ולגופו של עניין - איזה כיף לשמוע דעה כזאת, באמת.

שתדעו שיש באמת חשש גדול בקרב בנים בישיבות האם לגדל זקן או לו, כשעיקר החשש באמת לצערנו פעמים רבות נובע ביודעין ובלא יודעין מהנורמה החברתית המקובלת זה שנים רבות שזקן זה דבר לא יפה, שמעיד על רישול, ושזה יכול לפגוע בשידוכים. ואל תיתממו בנות, ברור לי שזה מרתיע המון פעמים בנות מקשרים שהיו יכולים להיות טובים.

ותרשו לי רק להגיד משהו על זקן מסודר/לא מסודר - בנות, כמעט בטוח שמי שמאריך זקן בלי חשבון ולא מסדר אותו,, זה לא בגלל שהוא בחור מרושל מעיקרו, אלא בגלל שיש לו עניין מיוחד בזה, מתוך החלטה הלכתית/אמונית/התחזקותית שקיבל על עצמו - ולא בגלל שהוא סופר עצלן או בן אדם מוזנח...ממש לא. אז תנסו לראות את זה ככה בנות... מי שמגדל זקן לא מסודר מתוך אידיאל, ולא מתוך הזנחה - זה דבר יפה כשלעצמו שמחפה על אולי קצת אי סידור הזקן. כן, אז הוא לא קטן ומסודר בדקדקנות - אבל הוא יהודי, ותזכרו שזה יכול להעיד ברמה כלשהי על האדם (רק לטובה, ולא לרעה - כלומר, זה יכול רק אולי להעיד שאדם ע-ם זקן כזה הוא רציני, אבל לא להעיד שאדם בלי זקן כזה הוא לא רציני - ברור? רק לטובה) שהוא רציני תורנית וכו' - ובינינו, זה דבר הרבה יותר חשוב לחיי הנישואין ולהקמת בית, מהמראה החיצוני שאולי הוא לא בשמיים. כן, אז הוא לא חתיך אולי יותר מידי כי הזקן ישר משווה לו מראה של איזה חיזבאלוני שלא מגלח לעולם - אבל תזכרו שישנם רבנים גדולים מאוד שלא מגלחים ולא מסדרים כמעט בכלל, או בכלל לא - ובכל זאת גדלותם בתורה גורמת לך לא להתייחס לזה בכלל, ולפעמים להיפך - הזקן והתורה שבאדם משוות לו מראה יהודי ומתוק כל כך, ממש הדרת קודש.

זה לא אומר שכל שיעור א' שמתחיל לגדל זקן הוא גדול הדור - אבל זה אומר, אולי, שיש לו שאיפות גבוהות - וזה כבר טוב

ועוד לא סרגתי די - שוב תודה לך. חיממת את ליבי, באמת 

ועוד בייניש' (נכון? ) מזוקן!? בכלל..

אשריכם, כל השרשורים שלכם רק גורמים לי יותר ויותר לרצות להישתדל בצניעות!

כמה הערכה יש לי אליכם!

שניכם בעלי חיבה לזקנים, בעלי השקפת עולם קרובה, זאת נראית לי נקודת פתיחה מעולה! מזל וברכה!

הנושא גלש לשיעור שלם

שאת המסר שלו אפשר לסכם ב-2 משפטים:

"בנות,זקני ישראל בידיים שלכן

בקשה תסכימו לצאת עם בחורים בעלי זקן!"

זה העלה בי נקודה למחשבה

אבל עוד לא גיבשתי דעה בנושא

(בכל אופן,ברור שאני לא פוסלת בחיים על דבר כזה)

לבדוק מה באמת הולך שם במדרשות האלה..

מסתבר שלא טעיתי!

(רצה להגן על המדרשות שבכל אתר ואתר..)

זה לא שככה הרבנים מדברים במדרשות

זאת רק הפרשנות המוקצנת שלי

זקן וגם פאות זה מהמם!

טוב, אז למרות שלמראה שירשור זה בעיקר עולות אמירות מצחיקות וציניות,

והיות וחלק מהבנים פה כותבים שנמנעים מלגדל זקן,

כי אולי זה לא יימצא חן בעיני הבנות- זה באמת מוגזם.

א. אני חושבת שזה במובהק קשור לאותו שירשור של ביטחון מול השתדלות...

שם הביאו מקורות על כך שאדם לא צריך להשתדל למצוא חן יותר מידי וכ', ובמיוחד בדבר כזה!

שבחור יחשוב שהידור בהלכה זה מה שימנע את הזיווג הטוב עבורו??

ולכל המתפלספים למיניהם - לא שופטים על פי זקן בלבד, אך גם ברור שיש בזה הידור.

וגם אם זה רק לפי קבלה, זה עדיין הידור, המון הידורים מגיעים דווקא מצד הסוד שבתורה.

ב. אם כל בחור שמבין ומאמיןשכך צריך לנהוג ילך עם זקן, בנות יתרגלו לכך, כנורמה, ויבינו שזה חלק מהמכלול בחור תורני+

ג היופי בעיני המתבונן(נת).. אם יש מישהי ספציפית שזה מפריע לה, תלמדו איתה את העניין, תסבירו.

ברגע שמבינים את היופי הפנימי שבזה, כל ההסתכלות אחרת.

ושיהיה לכם בהצלחה.

הם לא מגדלים זקן בגלל הצדיקות שבדבר, אלא בגלל הפטור מהגילוח. כנ"ל חילונים שמגדלים זקן חודש-חודש וחצי לפני הגיוס כדי להצטלם עם זקן בחוגר.

אומרים שצינורות בני חיי ומזוני נמצאים בזקן, וגידול זקן ממשיך שפע...

אפילו פעם שמעתי מחברה שאחיין שלה משך לאבא שלה בזקן והוא חייך אליו ואמר לו תמשוך תמשוך...זה טוב,זה ממשיך שפע-כידוע הענין של "הריני רוצה לדעת זה התינוק" שהתינוק רוצה את הקב"ה בל סיבה וטעם,הוא עדיין לא קשור לעניני העולם וכל כולו זה הקב"ה בצורה הכי פשוטה שיש ללא כל צורך בהסברים וכו'

אמנם אצל חלקם זה קשה,אבל לדעתי זה זכות ומעלה ומי שמיועדת לכם אף אחד לא יקח לכם אותה והיא תקבל אותכם כמו שאתם גם עם הזקן שיש לכם.

גם מהקושי שיש בזה ניתן לראות על המעלה הגדולה שקיימת בזה!

כל מה שדיברו פה על זקן ופיאות סתם שיהיה ברור (ובדקתי את זה אני לא סתם מעלה השערות):

לזקן יש ענייין הלכתי ברור, שקשה מאד למצוא מכונת גילוח כשרה לכל הדיעות, וגם אז איך לגלח (לא צמוד מידי וכו')

ע"פ הקבלה יש עניין גדול מאד ללכת עם זקן, וזה לא סתם, זה מופיע כמעט בכל הנושאי כלים על השו"ע בסימן שמדבר על איסור גילוח הזקן. כנ"ל פיאות. על זקן לא צריך להגיד שתמיד יהודים הלכו עם זקן, וגם מי שטען פה שפיאות זה דבר חדש- ממש לא נכון. ליהודים, בכל הגלויות, היה פיאות. זה מופיע נראה לי הכי קדום בזהר וגם בגמרא יש הוכחות שהיו פיאות.

ואגב תחשבו בצורה הגיונית- התורה כתבה "ולא תשחית את פאת זקנך" אז מה הכוונה? שנחפש טריקים הלכתיים כדי לא להשחית, או שפשוט לא נשחית??

ומי שטען שע"פ הקבלה יש עונש גדול למי שלא עושה תיקון חצות, נכון, אבל סתכלו כמה דברים אנחנו עושים ע"פ הקבלה- צורת הנחת המזוזה, קשירת התפילין, סדר התפילות, קבלת שבת, חזרת הש"ץ בימינו ועוד ועוד....

להיפך, זה מה שתמיד חיפשתי. (וגם מצאתי).

בעלי מעולם לא גילח את הזקן שלו (והתחיל לצמוח לו בערך בגיל 15-14) בגלל העניין שבזה (משהו בקבלה...).

[אבל אני לא בטוחה שאם הייתי פוגשת אותו בגיל 15 הייתי מוכנה להסתכל עליו ועל הזקן שלו...]

שכל אחד יהיה איך שבא לו,

שיגדל זקן בארוך מטר,

ומצידי גם שפם עד האוזניים-

זה לא אומר שאני חייבת להיפגש איתו...

יש כאלו שבשבילן זה סמל לגבריות, קדושה ודוסיות,

ויש כאלו שלא אוהבות...

בעיני זה לא אסטטי, משדר מבוגרות, בלגן... כבדות...

זכותי לחשוב ככה,

אני רוצה בחור דוס, ומכירה גם מלא דוסים שלא מאריכים זקן (זקן- זיפים לא נחשב..),

רק הדבר האחרון שארצה זה שמישהו יוריד בגללי זקן.

שכל אחד יהיה איך שנראה לו מתאים,

ובע"ה ימצא גם מישהי שתאהב ותרצה את זה!

*אני צריכה להיזהר, כי תמיד אומרים שמה שלא רוצים- מגיע בסוף..

*זה לא שלא נפגשתי עם בעלי זקנים, נפגשתי ועוד איך, אבל.. 

*יש מעט בחורים שראיתי שאמרתי- וואוו, יש לו זקן וזה יפה, אז ישמצב שבסוף זה לא יפריע לי, אנל'א נעולה על זה...

ואין בזה שום עניין הלכתי.

סלח לי אבל כל פרט ממה שכתבת ממש ממש או טעות מושלמת או נתון להחלטת כל אדם לעצמו וממש לא נחרץ כמו שאתה כתבת כאילו זה מוחלט וברור אצל כל אחד.

מציק - ממש רק בהתחלה הזקן מעט מציק, בהמשך הוא לא מפריע כמעט בכלל, להיפך - מי שצריך להתגלח כל יום, לא הכל מציק, הזיפים ועצם הצורך להתגלח. זקן ארוך, אפילו רק קצת - כמעט שלא זוכרים לפעמים שהוא קיים.

דוחה - אינדיבידואלי, ממש לא כמו שאתה הצגת את זה בנחרצות. יש כאלה שבשבילם זה המראה הכי יפה בעולם. האם באמת אתה סובר שמראם של רוב רוב רבני היהודים, הוא דוחה בגלל שיש להם זקן???איתמהה

מגעיל - שוב חזרנו לעניין הדוחה, ע"ע. טעות לחלוטין.

וגם לגבי מה שכתבת על הקטע ההלכתי - ממש לא נכון, אין לי כאן המקום להאריך אבל אתה ממש ממש טועה בזה.

רק במטותא ממך, אם אין לזה שום שום שום עניין הלכתי, הסבר נא לי למה רובם המוחלט הכמעט טוטאלי של רבנים, בארץ ובחול, הם בעליי זקנים? וכי זו אופנה כשאר אופנות העולם, שרב חייב שיהיה לו זקן אחרת אינו רב, כי אין לו "מראה של רב"? שטות והבל ורעות רוח. ברור שרבנים מגדלים זקן כי יש לזה עניין הלכתי, אמוני, יהודי ודתי - גדולים מאוד.

אז אנא ממך, פעם הבאה השתמש בקביעות קצת פחות נחרצות, כתוב - לדדעתי האישית הוא דוחה ומגעיל וכו'" - אחרת אתה פוגע ומשמיץ כאן אוכלוסייה ענקית של בעליי זקנים...

תודה, אחי, ושבת שלום

"דוחה - אינדיבידואלי, ממש לא כמו שאתה הצגת את זה בנחרצות. יש כאלה שבשבילם זה המראה הכי יפה בעולם. האם באמת אתה סובר שמראם של רוב רוב רבני היהודים, הוא דוחה בגלל שיש להם זקן???איתמהה".

עיין תשובת רבי יהושע בן חנניה לבת הקיסר.

"וגם לגבי מה שכתבת על הקטע ההלכתי - ממש לא נכון, אין לי כאן המקום להאריך אבל אתה ממש ממש טועה בזה."

לי דווקא נראה שאתה זה שממש ממש טועה. אין שום עניין הלכתי בלגדל זקן, כל עוד מסירים אותו בצורה המותרת לפי ההלכה. לפי הקבלה אכן יש עניין, ומי שמחזיק מהקבלה בתור מקור [הלכתי] מחייב אכן תימה עליו שהוא נוגע בזקן שלו שהרי הזוהר מחמיר בעניין. ומי שלא? אז לא. אני לא. קים לי כגישת הירושלמי (מובא גם בטור אאל"ט) שלא ממש עולה בקנה אחד עם דעת הזוהר:

"ר' חמא בי ר' חנינה ור' הושעיה חד אמר אי זו אומה כאומה הזאת בנוהג שבעולם אדם יודע שיש לו דין לובש שחורים ומתעטף שחורים ומגדל זקנו שאינו יודע היאך דינו יוצא אבל ישרראל אינן כן אלא לובשים לבנים ומתעטפן לבנים ומגלחין זקנם ואוכלין ושותין ושמחים יודעין שהקב"ה עושה להן ניסים" (ירושלמי ראש השנה פ"א ה"ג)

וזה לא המקור היחיד.

לא הבנת אותי. התכוונתי לומר שאילו היו בלי הזקן אז המראה החיצוני שלהם היה יותר טוב. (פרפארזה על "אילו היו מכוערים").

זה לא נראה לי "הפשט". מה שנראה לי שיש כאן עניין ליישב את דברי הירושלמי כדי שלא יסתרו את דברי הזוהר, אז מנסים לפשר כאילו מדובר רק בלסדר. אבל בפשט אכן מדובר בפשטות *גם* על להסיר לגמרי.

פעם לא היו מכונות גילוח, ואתה רואה שפעם גם אצל הגויים היה מקובל לגדל זקן.

"לפי הגר"א ור' חיים מוואלוזין, אין שום ענין שהזקן יהיה ארוך לפי הקבלה, הם מסבירים אחרת את הזוהר, אבל לפי שיטתם צריך שיהיה זקן ע"פ הקבלה.".

ויש דעות אחרות. אאל"ט יש דעות שמבינות את "ואי ליה למאן דאושיט ידוי בדיקנא יקירה..." (הקטע שהספרדים אומרים בתשליך) כמדבר בפשטות גם על הזקן של האדם. (הבא"ח למשל?).

ויש כאלה גם היום שחושבים שזה יפה. זכותם. לדעתי במקרה הטוב זה פוגם ובמקרה הרע זה דוחה ומגעיל. אני מקווה שאין לך הווא אמינא לומר שבגלל שהגמרא חושבת שזה יפה שגם אני צריך לחשוב כך.

"אם באמת כוונת הירושלמי היה גם לגילוח גמור, היינו צריכים למצוא יותר איורים של מגולחים בארץ ישראל בתקופה הביזנטית. לא נראה לי, שיש איור אחד כזה. אם יש תמצא לי.".

קודם כל, המוציא מחבירו עליו הראיה. אני בכלל לא יודע על איורים כאלה, אתה שטוען שיש אדרבא, תביא אתה דוגמאות לאיורים שמהם עולה כטענתך. (אגב, זה מעניין שאתה מוכן לקבל איורים כאלה כראיה לפירוש, מעניין אם הגישה "המחקרית" הזאת תהיה מקובלת עליך בעוד כמה וכמה מקומות?).

חוץ מזה, שבכל מקרה מה שאתה אומר זה לא קצה של ראיה. שהרי אני תמיד יכול לטעון שדברי הירושלמי נאמרו דווקא ביחס לראש השנה שצריך להשתדל להתגלח לפני, אבל בסתם ימות השנה לא עשו זאת תדיר כמו שרואים בציורים, פשוט כי טכנית זה לא היה הכי נוח. אבל הראיה שלי שהירושלמי מתיר ומעודד גילוח הזקן במקומה עומדת.

היא חסרת משמעות. אין מכאן שום ראיה.

"הראיה שלך מהירושלמי, לא מתחיל, כי ברגע שאתה מודה שכלול בזה קיצוץ, אז אין שום סיבה לפרש שזה גילוח גמור.".

ועוד איך מתחיל. אם אני מודה שכלול בזה גם קיצוץ הרי שאין שום סיבה לפרש גילוח גמור?! איזה מין לוגיקה כזאת? הסיבה היחידה שאתה רוצה לומר כך היא כדי לא לסתור את דברי הקבלה. זאת הסיבה היחידה. אחרת מהכתוב עצמו אין לך שום ראיה לומר שדברי הירושלמי אינם כוללים גילוח גמור.

לך אולי לא נוח שדברי הירושלמי אינם עולים כל כך בקנה אחד עם דברי הזוהר, לי זה לא ממש מפריע.

אגב, אני תוהה איך היית נכנסת להתפתלויות ודחקים למיניהם אם היית צריך להתמודד עם שיטת הירושלמי לפיה מניחים תפילין בחול המועד בסתירה לדברי הזוהר, שמחמיר  אאל"ט עדי כדי מיתה בעניין.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!