מישהו היה צריך להגיד את זה

חיים ומוות ביד הלשון,וכל אחד שמשיא עצה צריך לקחת את זה בחשבון ולחשוב פעמיים לפני שהוא כותב בעניינים קריטיים כאלה.הזדעזעתי כמוך לקרוא תשובות שקוראות לבטל את האירוסיןבלי להכיר לעומק.
אבל אני לא מסכים איתך שהדבר הנכון הוא תמיד למשוך לכיוון של להראות את הפן החיובי בקשר.הבחורה העלתה תהיות רציניות.באותה המידה שזה חוסר אחריות להגיד לה לבטל אירוסין,בלי להכיר מקרוב,כך זה חוסר אחריות להגיד לה תתחתני ויהיה בסדר,בלי להכיר מקרוב.גם תשובה כזאת וגם כזאת היא פסיקה בדיני נפשות,ולכן אם הכלל הוא לתמוך ,להפנות לייעוץ ומעבר לזה "שב ואל תעשה עדיף" הרי שזה נכון ל2 סוגי העצות.

ואדם שמעלה שאלה בפורום, צריך לקחת בחשבון שיקבל מגוון רחב של דעות חלקן טובות חלקן פחות ויש לו את הבחירה אם לקבל דעה כזו או אחרת.

 אדם שמעוניין לשמוע דעה מקצועית יפנה לאיש מקצוע, אנשים ששואלים פה רוצים לשמוע חוות דעת על סמך נסיונם של אנשים או סתם לשמוע דעות שונות וכל עוד הדעות האלה לא נוגדות את חוקי הפורום הם עדיין בגדר דעות, שמותר להשמיע/לכתוב והאחריות מוטלת על השואל ולא על המשיבים, זה לענ"ד.

האם הכותב צריך לקחת דברים בערבון מוגבל?

יכול מאוד להיות שכן.

 

אבל האחריות היא לא בלעדית על שום צד. בהחלט

לעניין לדרוש אחריות מכולם.

 

לא כל דבר מסתכם בעבירה על חוקי הפורום.

אם היא נכונה או לא זה כבר משהו אחר ואני סומך על האנשים פה שהם יודעים לסנן תגובות ולא לקחת כל תגובה כתורה מסיני..

(רק חבל שאתה תמיד כותב כ"כ ארוך... במחילה.)

(אני יודע...בעיה שלי אכן, שאני צריך לעבוד עליה...מוחל...)

זו לא בעיה בכלל, נראה אתכם כותבים ככה!

מי אמר לך, שהם לא לקחו אחריות, על מה שכתבו.
הרי יש מצבים, שכולם היו מסכימים במאה אחוז, שהיא צריכה לחתוך. לדוגמא: בגידה, אלימות פיזית וכדומה. לפענ"ד במקרה המדובר לא ברור, לכן כתבנו שהיא תלך לייעוץ. אבל כנראה אחרים כן סברו שברור להם.
אכתוב עוד נקודה, שנראה לי שתסכים אתה. להביע דעה נחרצת שהיא צריכה להתחתן, זה חמור כמו להביע דעה נחרצת שהיא צריכה לבטל, ובשתיהם צריך לקחת אחריות.

בהחלט חידדת את העניין.

 

לגבי הנקודה הראשונה- אני לא חושב שמישהו יכול להשוות את מה שהיא תיארה לדוגמאות הנוראות שהבאת.

המצב שהיא תיארה הובא מנקודת מבט מאוד סובייקטיבית שיכולה להיות מושפעת מאוד ממצב רוח או מכמה מקרים בודדים שקרו.

ובסופו של דבר היא בחרה להתארס איתו. כנראה שהמצב לא כל כך גרוע כמו שזה נשמע. קורה שבנאדם בסיטואציה מלחיצה ובעייתית נלחץ ומקצין את תיאור המצב. לכן צריך שהם ידברו עם בעל מקצוע או לפחות סתם מישהו חכם שישמע את שני הצדדים באריכות ופנים אל פנים.

קטנים של דברים, שבטוח אחרי החתונה יצמחו לדברים משמעותיים שמפריעים. אז גם אם הדבר לא נראה לעין עכשיו, אדם חכם יכול להבחין בהם, ולהגיד שהם סדין אדום.
אני מסכים אתך במקרה הזה, שצריך ייעוץ, והדברים לא ברורים מספיק, אפילו להביע דעה לכאן ולכאן.
כנראה אלו שכן הביעו דעות נחרצות, הם מרגישים שיש כאן זרעים שיתפתחו בהמשך, לדברים משמעותיים שיפריעו בקשר.
עכ"פ אם תקרא בעיון ובדקדוק את כל התגובות שהגיבו בנחרצות לניתוק הקשר, רובם כותבים בסוף שצריך ייעוץ, וגם אלו שלא, אומרים שהיא צריכה לשקול את זה מחדש במחשבתה.

מעצם העובדה הפשוטה שהיא כבר מעצמה מבחירה התארסה איתו - כלומר, המצב הנתון הוא שהם כבר לקראת חתונה... לכן להגיד להם שכדאי להם ממש להתחתן ולהסביר איך אפשר לגשר ולתקן וכו' וכו' - זה טבעי לחלוטין, כי הם כבר ממילא עשו את הבחירה של להתחתן וכעת רק צריך לדרבן אותם לזה (במקרה בו ברור שאפשר לרכך ולהסביר בצורה יפה את התנהגות הבחור שלא תהפוך אותו לרשע מרושע). זה ממש לא חמור כמו לבטא דעה ששוללת לחלוטין את המצב הנוכחי, כשאתה לא בקיא במקרה ויודע דברים מסויימים בלבד ממה שהיא מספרת - במקרה כזה היד צריכה להיות הרבה פחות קלה על ההדק.

 

בקיצור - אני לא מסכים עם הנקודה הזאת. למעשה, ה"שב ואל תעשה" שציינתי בהודעה הפותחת, זה בדיוק למעשה דוגמא למצב שבו אתה לא מתערב ולמעשה אומר להם - כדאי לכם להתחתן - כי אם לא היית חושב ככה, היית תוקף, או מייעץ ללכת ליועץ...

 

ומה שכתבת בחלק הראשון של דבריך - ממש לא ברור לי איך יכול להיות מישהו אחד שברור לו שהיא צריכה לחתוך, ועל זה דיברתי. המקרה הזה כל כך מסובך וכל כך לא ברור, ואף אחד פה לא מעורה בתוך העניינים - שאין שום דרך בעולם למישהו באתר שלא מכיר אותה ואותו ואת המקרה, "לדעת בבירור שצריך לחתוך". פשוט לא.

 

בקיצור  -אם כבר, אז לייעץ ללכת לייעוץ - זה דבר הגיוני ונורמאלי, וגם זה אגב צריך להיות בעדינות שלא תיבהל ותחשוב שמשהו כל כך נורא בעולם...ייעוץ זה דבר נורמאלי לחלוטין שהרבה פעמים הרבה נזקקים לו, ולא צריך להלחץ בגללו...

לא נדון, כי שנינו מסכימים, ורק רציתי להסביר את דעתם של אלו שהיו נחרצים, אבל שנינו מסכימים שקשה במקרה הזה לקבוע.]

אני חושב שהענין המרכזי, שבו אנחנו חולקים, זה ברגע שהבחורה מעלה תהיות וספיקות:
לפי דעתך, מכיון שהיא התארסה, צריך לנסות לדרבן אותה להתחתן.
לפי דעתי, צריך לגמרי להיות ב"שב ואל תעשה", ולהגיד לה ללכת לייעוץ. הסיבה, שאני חושב כך, כי אני חושב שברגע שהבחורה לא שלימה בהחלטתה, אין לנו רשות לדרבן אותה להינשא, עד שהיא תפתור את תהיותיה באופן מקצועי.

לא קבעתי חד משמעית שתתחתן, אלא בגלל שהיו גם תגובות אחרות שהטו בצורה מסוכנת לצד אחד, הרגשתי מחוייב לאזן מעט ולהראות את הצדדים החיוביים - אני הראתי לה מה כן יכול לצאת מזה, אני אמרתי והדגשתי שניתן בהחלט ללמד זכות על הארוס, והצגתי מה יכולות להיות הסיבות שלו, ואיך אפשר אולי לעזור לו לתקן את זה - והיא משם תעשה את הבחירה שלה עצמה. לא אמרתי לה - אין, תתחתני איתו בלי לחשוב פעמיים. בהחלט הצבתי את העובדה שצריך לעשות שינוי, וצריך להבין מאיפה זה נובע ומה הסיבות. זה הכי הגיוני שבעולם.

 

בניגוד לדעות ששללו מכל וכל, ופשוט קבעוו באופן חד משמעי ש"אין, את חייבת לברוח ומהר". מעשה שהוא טעות לדעתי.

לק"י

 

ובכלל- יש שאלות שהפורום הוא לא המקום לשאול אותן, אלא צריך ייעוץ מקצועי.

 

כמו תמיד (?)... מה שבטוח זה שזה מנוסח בצורה יפה, וגם משכנעת מאוד. אתה יכול אפילו לכתוב על זה מאמר, תופעה שעלולה להשתרש, והסכנות שבה וזה וזה.. /רצינית לגמרי/