הפכת את המקרה הזה במניפולציות של מילים, למין מפלצת מסוכנת ענקית וטורפת - ואז ממילא יש לך "זכות" להזהיר ולהתריע ולאיים שחייבים מייד לבטל את האירוסין.

 

ולא היא.

 

המקרה הזה מסובך מכפי מה שאת מתארת, ממש לא מתאר נורות כל כך אדומות כמו שאת אומרת - אולי נורות צהובות, אולי - זה מקרה טרוויאלי לחלוטין, תלוי בכל כך הרבה גורמים, שלך אין שום יכולת לנסות ולהתיימר אפילו לדעת ולהבין - את לא בתוך המקרה, את לא מכירה את הנפשות הפועלות - את יודעת נטו מה שכתוב, וגם זה - אם מנסים לשנייה להיכנס לראש של הבחור, ניתן להבין בקלות שייתכן שהוא מאוד מאוד אוהב את הבחורה, אלא בגלל כל מיני דברים, קורים דברים מסויימים.

 

ככלל עלינו להיות עם עין טובה - הבחורה הזאת כבר מאורסת, זה חייב לשנות באופן קיצוני את התפיסה שלנו לגבי התשובה שעונים - בן אדם שנמצא במצב לקראת משהו, צריך לנסות לעזור לו להמשיך את זה ולתקן את המעוות, ולא לבטל ולפרק הכל - לתקן ניתן כמובן גם בהמלצה לפנות לייעוץ, וייעוץ שיכיר אותם קצת יותר טוב (אולי גם אדם קרוב) - הוא מתוך הכלים שלו כ-ן יכול להמליץ לחשוב על זה שוב ואולי לפרק את השידוך.

 

אבל את? מי שמך לאלוקים? אין פה נורות אדומות - הן קיימות רק בתוך הראש שלך והפחדים המוסווים שלך באופן פרטי. הבחורה שם לא סיפרה שהבחור התגלה כאלים באופן קיצוני, לא סיפרה שכעת הוא לא מוציא עליה אגורה שחוקה ולא סיפרה שהוא מתחיל לקלל אותה באופן מיוחד, להתגלות כצבוע רמאי שקרן נוכל וגנב ברבים. היא סיפרה שיש שינוי קל ממה שראתה קודם, שהוא לא "מושלם" לגמרי כמו שחשבה בהתחלה - ותני לי לגלות לך משהו - כל בחור וכל בחורה מגלים את זה על בן הזוג שלהם אחרי החתונה, בגלל העובדה שאין, פשוט אין מישהו מושלם.

במיוחד העובדה שיש זמן רב כל כך לאירוסין - זה דבר שמשפיע עוד יותר על רמת ההיכרות העמוקה לפני החתונה, וכן, כשמכירים טוב טוב, גם מגלים את הפגמים שיש באנשים. זה לא אומר שחייבים לבטל על זה שידוך, ועוד יותר לא אומר שאת, מישהי מבחוץ, יכולה לתפוס אומץ ופשוט להגיד להם שהם חייבים לפרק את השידוך. את יודעת איזה מסוכן זה?

 

אני אישית יודע שאני אתחתן עם אישה לא מושלמת, כן, ואני יודע שכמה פגמים שאגלה בה לפני החתונה - אחרי החתונה אגלה הרבה יותר, ככל שהשנים יעברו.

 

זה לא ישנה כהוא זה מהעובדה שאני אוהב אותה ברמה הכי גבוהה שיש, על כל פגמיה וחסרונותיה, כמו שהיא תאהב אותי על כל חסרונותי ופגמיי. לא על כל חסרון צריך לשבור מייד את הכלים - ואת, הפכת בדימיונך את מה שהיא תיארה, למפלצת כזאת מסוכנת כדי לחייב אותה לפרק את השידוך - וזה לא מפלצת. מקסימום כלבלבל שלפעמים עלול לנשוך, אבל אם מלטפים אותו ומתנהגים אליו יפה, גם הוא מעניק אהבה בכמויות.

 

בקיצור - זהירות, זהירות ושוב זהירות. לא רק במקרה הספציפי הזה - בכל מקרה שבו שואלים שאלה שהתשובה בה יכולה לבלב את השואל. גם אם הוא לקח על עצמו את הסיכון, גם אם הוא ידע לאן הוא פונה - זה לא מוריד מהאחריות שלך ככותבת, להגיב נכון.

 

אין פה הססנות ולא כלום. אחרת, אם את אומרת שעדיף לא להתנהל בהססנות ולפרק מייד כשרואים משהו "מסוכן" - חותם לך ש99% מהחתונות בכל שנה, לא היו נערכות. מספיק עם ההקצנה וההפחדה על כל שטות, באמת!

איזו מין שאלה מטופשת היא "אבל את? מי שמך לאלוקים?"

מה עניין אלוקים לכאן, האם אסור לדבר עם אנשים ולייעץ להם?

 

כל אחד שואל מה שמתאים לו וכל אחד עונה לפי מה שהוא מרגיש וחושב וכל הטפות המוסר הארכניות והטרדניות אלה הן מיותרות לחלוטין.

ואם אנשים יתחתנו רק במקרה שבן או בת הזוג ממש ממש מוצאים חן בעיניהם זה יהיה טוב לכל אחד לחוד ולכולנו ביחד. 

את ה"מי שמך לאלוקים" כתבתי בנוגע לכך שהיא קובעת בקביעה ברורה ומוחלטת שהיא צריכה לברוח ולבטל את האירוסין (לאו דווקא היא - מי שהגיב ככה באותו שרשור, לא זוכ רכעת מי) - זה, אכן, לדעתי, לשים את עצמך מינימום נביא, אם לא הסגן של אלוקים. להגיד בצורה של קביעה מוחלטת על מקרה כזה מסובך מה הבחורה חייבת לעשות - זה חסר רגש באופן מוחלט.

 

לגבי מה שכתבת בשורה האחרונה - אני מניח שגם את/ה יודע/ת שלכל אחד יש מגרעות מסוימות - ובן/בת זוג מודעים אליהם גם לפני החתונה, ובכל זאת מחליטים להתחתן - כי הוא ממש ממש מוצא חן בעיניו ל-מ-ר-ו-ת החסרונות המסויימים.

 

אגב, אולי דווקא טוב שדברים מסויימים יתגלו לפני החתונה, בהתניה שזה לא יגרום לבטל את החתונה - כי אז, אתה יודע מראש למה אתה נכנס. אבל אין אפשרות לדעת הכל, אף פעם. לכן צריך להגביל. ולכן גם תקופת האירוסין היום לא נמשכת על יותר מידי זמן  -כי היינו משתגעים מהר מאוד...

בן זוג אלים בדרך כלל לא יתחיל באלימות לפני שיהיה לו ברור שהבחורה כבר שלו. דהיינו- חתונה.
הסטטיסטיקות עצובות.
מי שמכיר את התסמינים יודע שמה שהיא תיארה יכול להיות בחור חביב ללא הרבה מודעות עצמית, או פוטנציאל לבעל אלים בדרך זו או אחרת.
צריך לדעת לזהות את הנורות האדומות, זה חלילה לא אומר שהוא אחד כזה בשום פנים ואופן. אבל זה אומר שכדאי מאוד שהיא תתייעץ.
יש בחור לא מושלם ויש בחור מדאיג.
אומרת את זה מהיכרות עם סיפור כזה. וכל מי שאמר לה כך- רמז לאותו העניין..
שוב- סביר שהוא לא כזה. חובה לבדוק שהיא באמת יכולה לסמוך על זה.

לא אמרתי שלא. גם אני בתגובתי כתבתי שאני באופן אישי ממליץ ללכת לאיש מקצוע שיחווה את דעתו על כך מתוך היכרות קצת יותר עם שני הצדדים.

 

אבל בין לכתוב תגובה בה מייעצים ללכת לייעוץ, לבין לכתוב תגובה מפוצצת על כך שהיא "חייבת לבטל אירוסין ולברוח כמו מאש" - יש תהום גדולה גדולה, חוץ מזה שזה גם עוול גדול כלפי הבחור, "לא לתת לו להסביר את עצמו" לפני שפוסקים את ה"דין".

 

בקיצור - בקביעות, אנחנו צריכים להיות זהירים.

 

בנוגע לנטייה לאלימות - עם כל מה שאני מכיר בנושא וכו' וכו', ממש לא הצלחתי לראות איך ממה שהבחורה מתארת כאן על הבחור, יש פוטנציאל לאלימות. ממש לא ראיתי. ייתכן שיש, אבל לדעתי האישית הענייה ממש ממש לא. 

ואולי תבין למה יש פה אנשים שמצאו לנכון לכתוב לה על זה.
אני מסכימה שהיה פה סוג של משפט שדה שלא במקום
אבל אני רק אומרת שזה לא דמגוגיה ולא מניפולציה של מילים להגיד שיש חשש לכך.
יש מקום להסביר למה ללכת לייעוץ ולא רק להגיד ללכת, כי זה מעלה נקודות חשובות שצריך לברר.
ושוב- זה לא אומר דבר על הבחור הנ"ל
זה כן אומר שיש כאן מקום לבחון את זה לעומק.

על זה אני זועק ומתחנן שלא יעשו ככה. מי שיבחר להקשיב, אני אודה לו מאוד, ומי שיבחר לו להקשיב לי, ובכן, אותי אישית זה יעציב.

 

עם זה שצריך לבחון את זה - לא חלקתי ולו לשניה

 

ערב טוב!!!

לק"י

 

מילים אחרונות לסיכום הנושא- הפורום לא מהווה תחליף לייעוץ מקצועי!

ולכן, על הכותבים והמגיבים להזהר, לא להגיב בחריפות ופסקנות (בעיקר כשלא מכירים את הסיפור מקרוב ואת כל הפרטים).

ומצד שני, כשמדובר במקרה עדין/ רגיש לא להסתמך על הפורום וללכת לייעוץ מקצועי (ולא לקבל את הדעות פה כתורה מסיני).

 

בשורות טובות!