או שבבסיסו - יש בזה חוצפה...?

אני מבין שלא עניינך גם אם השכן שלך יצא לרחוב ב"חליפת יום-הולדת".. (כלומר, חף מבגדים..)

האמנם?

הרי זה לא עניין של כל אחת עם עצמה, יש לבוש שהוא חושפני ומושך, וממילא זה עניין גם של הבנים מסביב, לא?

זאת בדיוק הנקודה אותה אני מנסה להבין, למה זה עניין של כל אחת עם עצמה אם זה משפיע גם על אחרים, ויותר מכך, הרי כל הסיבה שבחורה רוצה ללכת בצורה לא צנועה היא כדי "לקרוץ", במובן מסויים לפחות,  למין האחר.

איך את יכולה לומר שזה עניינה הפרטי?

אבל למה זאת חוצפה? ולמה זה רק עניינה?

יכול להיות שבזה בעצמו יש חוסר צניעות, ושזה גם חסר תועלת וכו' וכו' וכו'..

לא על זה דיברתי.

יש ענין של שמירת העינים, ברגע שחטאת בזה אין לך את הזכות להוכיח מישהו אחר על משהו שאתה לא מושלם.

יש מקרים שצריך להוכיח ויש את הדרך.
כמו הסיפור על רב שהביא למישהי לא צנועה תפוח ועוד דרכים מקוריות

שפעם היה עובד משרד  חרדי שהגיעה עובדת חדשה עם ביגוד לא צנוע.לעבוד שולחן לידו

הוא הסביר לה שזה מפריע לו היא אמרה לו  שהיא תתלבשש איך שהוא רוצה.

העובד לקח באותו ערב חולצה ועטף בה דג מלוח למחרת בבוקר הוא הביא אותה למשרד ושם הלביש אותה והיא העירה לו על הריח אז הוא אמר לה שהיא לא תאמר לו איך להתלבש.

וזה היה היום האחרון שהיא הגיעה בלבוש לא צנוע

זה לא שהיא קיבלה את זה, בטח היא שונאת אותו ואת כל התורה והדתיים עכשיו 

אז מה הוא עשה בזה? רק מוכיח שזה לא עסקו.

וחוץ מזה אחרי כמה ימים אם היא לא היתה עושה את זה בטח היה נמאס לו ללכת עם דגים... 

המגעילה?

נשים היום לבושות בצורה שנחשבה פעם ונחשבת בעיני ההלכה, כזנותית, זה גם מגעיל אותך? או שרק ההוא שמסריח מדג מלוח...?

אבל זו צורת חיים של רוב האנשים היום 

ללכת ולהעיר ולהתנהג בצורה כזו - זה לא מקובל לא רק אצל חילונים אלא גם אצל דתיים

ואם תשאל רב עכשיו ותגיד לו אם ההתנהגות של הבחור היתה בסדר 

אני מוכנה להתערב שהוא יגיד שלא - טוב לך? 

אני לא מצדיקה את הלבוש הזה, אבל גם לא את ההתנהגות שלו. 

אני מסכים שיש דברים שכבר מקובלים, אבל השאיפה שלך צריכה להיות להיגעל מצורת חיים כזאת, לא פחות מהגועל הלא מוצדק מההתנהגות שלו.

ויש הרבה רבנים שמסופר עליהם סיפורים דומים.

אז אל תדאג אני לא תומכת בלבוש שלה גם. 

כל הכבוד שאתה מוצא לנכון לחנך אותי.

ואם זה לא נעים אז לא נורא

לא נורא לפגוע וליצור הלבנת פנים - שאגב הרבה יותר חמורה ממה שהיא עשתה

לא נורא שעכשיו גרמת לאדם לשנוא את עולם התורה ויצרת חילול ה' 

העיקר שסבבה לך ויצאת "גבר". 

חכם בלילה. 

את דורשת המון דרישות מכל העולם - אבל מעירה יפה יפה פה בפורום למישהו, ובצורה לא הכי מכבדת.

וזה - בטח לא עניינך, הוא לא פגע בך.

באמת.. קצת מודעות עצמית..

נורא מכבד. ונורא מסתדר עם ההקפדה שלך לא לפגוע חלילה ולא לדבר בצורה לא מכבדת.

אבל סליחה אם זה פגע בך

[ואם אתה משווה את זה למשהו מסויים - אז חבל כי זה לא אותו דבר.]

לא יודע מה אותו דבר, רק.. את לא יכולה למחות על צורת דיבור לא מכבדת, ורגע אחר כך לכתוב בצורה לא מכבדת בעליל, ולצפות שזה לא יראה מוזר.

לאדם". 

עצם הסכמה ותמיכה בכזה דבר - בשבילי זה פגיעה. 

אם את מצפה שאדבר בכבוד כלפי אחת שמזיקה לי באי צניעותה - דברי בכבוד כלפי מישהו שפוגע בצורה אחרת.

אני לא אתן לו יחס מכובד בחזרה

על אותו עיקרון, כשמישהו מפרסם כזה דבר ועוד תומך בזה - הוא לא יקבל ממני הרבה כבוד

אבל אני משתדלת...תודה עם ההערות שלך.. 

אם מישהו פוגע בך - לא תכבדי.

אבל אם מישהו פוגע בי - את תדרשי ממני לכבד אותו..

ולמשל בסיפור, האשה בהחלט פוגעת בו באי צניעותה - והתגובה הלא מכבדת שלו - לא לגיטימית בעינייך. אבל עכשיו מישהו עשה משהו לא בסדר - את מייד, לא מחוייבת לכבד אותו, או.. מישהו העיר לך - את לא תעני בכבוד.

מעניין..

לא בקשתי ממך לכבד אותה

אתה יכול לחשוב עליה שהיא נחמדה חצופה או מעצבנת לא אכפת לי

אבל אל תעיר. 

ובסופו של עניין אל תשווה בעניין הצניעות לבין זה

ובאמת כל הדו שיח הזה חסר טעם ואתה יורד לפסים אישיים 

שלום ולהתראות 

פשוט אין לך תשובה.

ואת אוהבת לחנך את כל העולם ורק לא לקבל הערות. ולדרוש מכולם לכבד ורק לא לכבד בעצמך.

|יורד רשמית לפס אישי, פס אחד קטון, לא נורא|

"רק אל תעיר"? הרגע הערת למושיקו. תתעוררי ליידי.

(וואלה, להאשים אחרים ב"קשוט עצמך תחילה" זה אישום מסוכן מאד, כמו לזרוק אבן מתוך כלי חרסינה, לא בתוך חנות חרסינה... מצב מוזר... כדאי שאזהר |נאנח|)

לי.

אחרי שהערתי לו...הוא לא מכבד אז אני לא מכבדת בחזרה.

אני מקבלת הערות חבר, זה שאתה לא רואה שינוי מיידי לא אומר כלום 

חבל שאתה נכנס לפסים אישיים באמת עוד יותר לא מכבד אותך ומוריד לך את הרמה 

אתה מוזמן לחשוב עליי מה שאתה רוצה אני שמחה שזה גורם לך הרגיש יותר טוב

ערב טוב. 

לפחות לחלק מנשים זה לא נכון אני חושבת שזה יפה גופייה מכנס קצר, לא בקשר לזה שזה ייקרוץ ח''ו! פשוט כי זה נראה טוב, בא לי להיראות יפה, זה כמו שתשאל למה במסיבת פיג'מות בנות מתאפרות? גמככה אף אחד לא רואה אותן, זה סתם כי זה נחמד להיראות יפה..

ומי שירק על ילדה-הוא חצוף וראוי לעונש.אך בשאלות הלכתיות,וכן הבעת ביקורת על תופעה-מדוע אין זה עניינם של הבנים(או שאת אומרת גם של הבנות)? זה לא עניין אישי. בתורה לא נאמר 'תעשה מה שאתה מרגיש,זה עניין אישי שלך.' אלא התורה מדריכה אותנו איך צריך להתנהג.ולומר את דבר התורה,יכולים בנים ויכולות בנות.כמובן שצריך רגישות.אך למה לשלול שלא לומר להתעצבן על שבנים או שבכלל עונים..?

מה שמניע את האישה ללכת בצורה כזו או אחרת - זה דברים שאתה לא תבין, לפחות לא בצורה מושלמת 

תכלס מי שקבע את הלכות הצניעות היו גברים - אבל רבנים מאוד גדולים 

מפה ומעבר לזה לא עניין של אדם קטן כמוך איך אישה הולכת או לא הולכת 

ואתה מערבב פה משהו - נישואין 

דבר על הצניעות של אישתך עם אישתך לא עם כל בנות ישראל 

איך אתה מעדיף שהיא תלך בלה בלה בלה 

חוץ ממנה זה לא עניין שלך עם אף אחת אחרת 

ובטח שלא אתה תכתיב לי איך להתלבש. 

אבל מחילה, אני לא מחדש הלכות, אני נצמד ל"רבנים הגדולים" שאמרת..

קבעו כללים, מה נכון ומה לא נכון. והעניין הוא - שמה שלא נכון - מזיק לי. אז למה בדיוק שלא אעיר על זה? זה אולי מזיק לי יותר מלבת הזאת, אז זה אולי עניין שלי יותר משלה, לא? תסבירי למה...

לא עירבבתי, מה שאמרתי שמתחתנים זה רק כדי לתת מן דוגמא לקשר, שוב, לתת דוגמא לכך שיש קשר בין לבוש של אישה ובין גברים. (וכן להיפך). לא חשוב, לא עירבבתי בכ"א.

אשמח להבין למה מה שמשפיע ומזיק לי - הוא לא ענייני, כשאני נצמד לכללים ש"רבנים גדולים" (כלשונך) קבעו, ושמוסכמים על כולם. 

למה?

אני מתכוונת לאיך היא תלך ברחוב 

עניין שלה איתך. 

נכון, יש בנות ואני לא אומרת שכולם 

כי מבחינתי ומבחינת הרבה בנים בת שהולכת עם חצאית בלי גרביים היא לא לא צנועה - אבל בעיקרון זה נגיד ההלכה

מול גופיה ומכנסיים קצרות שזה לכל הדעות אסור - 

אז אני מסכימה שבעניין הזה זה מזיק 

אבל זה לא עניין שלך - ואתה לא יכול לעשות עם זה כלום 

מה תעשה? תוציא שלטים מגעילים כמו במאה שערים "מי שהולכת ככה תמות השנה ותלך לגהנום?" 

בנוסף חוץ מזה שמצוות הוכח תוכיח לא תקפה היום יש הרבה בנות שיחטיפו לך סטירה, ואני לא אומרת סתם, הרבה בנות 

יצרחו עליך, יקללו אותך ולך יהיה חילול ה' 

זה לא מקובל וגם בתור דת דתיה לא הייתי מקבלת את זה שגבר יעיר לי 

כי איך אני לבושה זה עניין הרבה יותר שלי משלך. 

רבנים גדולים הרבה יותר מבינים בנשים ממך, ומכל אחד שחי פה 

אם הם קבעו הם ידעו מה הם קבעו 

אם הם היו מעירים - לא יודעת באיזו צורה אני בטוחה שזה לא היה ללכת לבת ברחוב ולהגיד לה "פוי תתביישי את לא לבושה לפי ההלכה" - 

זה פשוט לא עניין שלך, זה ממש לא מכבד ומגעיל. 

לא הבנתי.

"אני מסכימה שבעניין הזה זה מזיק" (מזיק לי, כן?)

"אבל זה לא עניין שלך"  זה מזיק לי אבל זה לא ענייני?

האם אני יכול לעשות עם זה משהו או לא זאת עוד שאלה, וכבר כתבתי שלא על זה אני מדבר.

אז למה את חוזרת ואומרת ש"זה לא עניינך", ו"שזה לא מכבד.." לא דיברתי כרגע על להעיר ברחוב. כי זה באמת חסר תועלת.

אבל בשרשור הקודם, כש"גבעוני מצוי" אמר הלכות בעניין, אמרת שזה לא עניינו.

למה. את תתני לו סטירה ויצא חילול ה'? או.. זה חסר תועלת לידע אנשים בגדרי ההלכה..?

למה "זה לא ענייני"??

מזיק לך במקרים מסויימים 

אבל כמו שענני אמרה מעליי - אתה לא תבין את זה ואתה לא שופט אדם עד שתגיע למקומו - אז אתה לא תעיר. 

חוץ ממך יש עוד הרבה בנות דתיות בעולם שיכולות להעיר על זה, אז זה לא תפקיד שאתה צריך לקחת לידיים שלך 

נכון זה מזיק - אבל לא תפקיד שלך אלא של מישהו אחר

ושוב זה ברוב הפעמים יגרום רק לרע מאשר לטוב ויצור חילול ה'

אני ממש התחלתי לשנוא חרדים כשהם היו מדברים איתי "איך מגיעים לפה ולפה?" ותוך כדי מסתכלים על העציץ ליד 

ואני ממש הייתי צריכה לעבוד על עצמי בעניין הזה בשביל להתחיל לסבול אותם שוב

אם תעיר - לך זה לא יעזור ברוב המקרים אלא יזיק - כי היא יכולה לעשות פרובוקציות ושוב - חילול ה'

חבל לך, אל תיכנס לזה אתה לא מבין אז אל תתעסק. 
 

את האמת שכן, אם הוא היה בא ומעיר לי

או שמרוב שוק הייתי דופקת לו מבט ומתחילה ללכת 

או שהייתי אומרת לו "למה מי אתה בכלל יא חתיכת חוצפן? ואם ממש הוא תפס אותי במצב רוח רע - הוא היה מקבל סטירה. 

אז מה יצא לו מזה?

* כעס

* חילול ה' - אם זה היה מול אנשים ובעיקר מול אנשים לא דתיים חבל על מה שיחשבו על דתיים ועליו ועל התורה ועל ה' 

* הלבנת בנים - ובתור אדם שלומד תורה אני לא צריכה להגיד לך שמשווים את זה לרצח. 

זה חסר תועלת לידע אנשים בגדרי הלכה כל עוד זה לא לדוגמא מורה לתלמיד, מדריך לחניך, סמנריון וכו' 

בגלל זה גם אין מצוות הוכח תוכיח 

כי בד"כ כיום - רק יוצא מזה דבר רע, רוב האנשים לא ישימו עליך, ייצא מזה בד"כ רע

וחסר לך שזה ידלוף לתקשורת ואז בכלל... 

אנחנו שאלנו את הרב של היישוב בעניין הזה [והוא נורא לא מחפף אם אתה חושב, מחמיר ועם הסמכה לרב עיר]

 והוא אמר שבעניין התוכחה כיום זה ממש לא לעניין, אלא רק רב אולי

שתבין, גם מבת לא הייתי מקבלת הוכחה, ועוד בת שמעירה על צניעות אני יכולה להבין.

אני לא מדבר על להעיר ברחוב, שזה באמת חסר תועלת אולי, ויגרום רק רע.

אני מדבר על זה שגבעוני מצוי כתב לך דעות בהלכה - וכתבת לו שזה לא עניינו.

אני שואל שוב, למה זה לא עניינו. הרי זה מזיק לו יותר מאשר לך, מה יותר עניינו ממה שמזיק לו?

את שוב ושוב מתחילה לתאר מקרים גרנדיוזיים של התפרצויות אלימות וצווחות והטרדות ברחובה של עיר.

אני לא מדבר על זה. השאלה היא למה אי אפשר לכתוב בצורה כללית הלכות בפורום.

היום את מדברת על חילול ה', אתמול דיברת (והרבה אוהבות לומר את זה) על זה ש"זה לא עניינך".

את עדיין חושבת שזה לא עניינו? ואם כן... תוכלי להסביר למה מה שמזיק לו - הוא לא עניינו?

לקחת אותה לבניין צדדי ולהגיד לה להתבייש?

כאילו באמת, 

נגיד שאני מקבלת את זה שאתה תעיר

מה תעשה? 

שאלת למה לא אז בוא נתמצת את זה: 

* חילול ה' 

* הלבנת פנים [מושווה ל...]

* לא תמיד מועיל - ברוב המקרים מזיק. 

* אם צריך להעיר - לא אתה צריך לקחת את זה לידיים - אלא שבנות יעירו לבנות ובקיצור לא תפקיד שלך לך יש דברים אחרים.

בקשר למה שאמרתי לגבעוני:

בתור דתיה - אני מודעת לזה שבת "צריכה" ללכת עם גרביים 

אני מודעת לזה שיש מתירים, שהיום זה לא ככה וכו' וכו' וכו'

אז פשוט אין צורך כי אני לא אקבל את זה - בת יכולה לכתוב את ההלכה ולא הוא - כי ברגע שהוא כותב הוא נכנס לפינות עם בנות זה לא יתחיל ויגמר בזה. 

בתור חילוניה - אם היא מראש לא דתיה אז כמובן שהיא לא תשים עליו נכון?

אז אין טעם. 

כמו למשל.. בהערה כללית, בפורום, שאפילו לא מדברת על אף אחד ספציפי...

(למשל, כתבת היום לגבעוני מצוי שאין לו זכות כגבר להתעסק בזה..)

בכל אופן, הנקודה שלי היא, כל אחד מבין שלהעיר ברחוב לא יביא תועלת (לפחות אצל רוב האנשים)

אבל יש מן טענה כזאת של בחורות "אל תתערבו, אתם לא מכירים, אתם לא מבינים, לא עניינכם.."

ובכן, לא משנה עד כמה מכירים לפרטי פרטים ומבינים, בשביל זה יש הלכה שמקובלת על כולם, כדי שיהיה גבול שלא יהיה עליו ויכוח, גבול שאפשר לתבוע (בחברה שמקיימת הלכה).

ומכיוון שזה מאד עניינו של הבן, שהרי ההלכות האלה מכוונות לטובתו, (או לפחות בין השאר) כיוון שכך לא שייך לומר "לא עניינך".

תגידי שזה חסר טעם - כשזה חסר טעם. לא "לא עניינך".

תראה, אולי ברמת העיקרון - זה לא פוגע

אבל דוגרי - אף אחד לא תשים עליך. 

עכשיו מעבר לזה - כי מעבר לשרשור כזה כמו שכתבתי למעלה זה לא יתחיל ויגמר בזה נכון?

הרבה תגובות יהיו לא עניין שלך, תתבייש, מי אתה בכלל, ועוד ועוד ועוד אז כרגע הזקת 

וחוץ מזה אחרי שיגיבו תיכנסו לדברים אחרים שזה כבר ממש לא אמור לעניין 

גם אם אתה תחליט שאתה רק כותב ולא מגיב בן אחר יענה - וחבל 

הייתה תקופה שזה נורא הציק לי שאנשים פשוט לא יודעת איך להגדיר את זה..מסובבים את החיים שלהם סביב לזה [לא בנות, בנים] 

אם יש טענה כזאת לבנות - אתה יכול להסיק מזה שזה לא עניין שלך ואף אחת לא תקבל את זה ובהרבה מקרים זה יזיק נכון? 

ככה זה ראש של אנשים לא אוהבים שמעירים להם ובטח שלא במקרים כאלה

ושוב - אני מסכימה איתך שיש בעיית צניעות אבל תפקיד של מי שצריך לטפל בזה זה

באולפנה, מורות, מדריכות, אמהות, חברות [?], לחנך לכזה דבר

בקיצור - לא אתה צריך לקחת את זה לידיים.

מקווה שהבנת את הנקודה שרציתי להעביר. אני כבר לא מרוכז.

חן חן לכולכן.

בס"ד

לך אין ניסיון בזה לכן לעולם לא תבין את זה לחלוטין.

לבנים אין קושי בנושא הזה לכן ברור שהם לא צריכים להגיד לבנות מה לעשות אלה אם כן הם רבנים בעלי השקפה רחבה שרואים דברים מנקודת מבט שלא כולם רואים.

זה מזיק לי וזה נגד ההלכה!!! למה אני לא יכול לדבר על זה??

לאף אדם אין נסיון בחייו של האחר, ובכל זאת, מאז ומעולם היו תוכחות, והתורה מצווה להוכיח לפעמים. אז זאת לא תשובה.

וכמו שעניתי לשוקו, אני לא מחדש כלום, אני רק מזכיר שוב את דבריהם של אותם "רבנים בעלי השקפה רחבה" שכתבו את ההלכה. אז איפה הבעיה?

בס"ד

אז פשוט אל תתחילו

אף בן לא יכול להעיר לי על חצאית קצת קצרה מידי או שרוול קצת קצר מידי, כי הוא לא יודע עד כמה זה קשה. אין לו את הניסיון הזה. יש לו אחרים, אבל לא את זה. כמו שאני לא חושבת שמתפקידי להעיר לגבר זר ברחוב על כיפה קטנה מידי.

החצאית והכיפה.. אבל לא משנה.

בכל אופן, נסיונות קשים יש לכולם, וכולם מחוייבים להלכה. 

ברגע שכולנו מכריזים על עצמינו מחוייבים להלכה, ושהיא גבולות המוסר שלנו, אדם שמתנהג בצורה לא מוסרית ומזיק בזה לאחרים - למה לא להעיר לו??

במה זה שרואים לי קצת יותר ממה שאתה חושב שאמורים לראות ביד מזיק לך? 

להעיר לבנות ברחוב? שאני אבין, זה חוצפה וחוסר דרך ארץ 

חילול ה', הלבנת פנים, ושוב - אסור לך בכלל להוכיח כיום. 

לא, אני לא אכתוב פעם רביעית, תוכלי פשוט לקרוא שוב פעם את אחת מהשלוש פעמים הראשונות, תבחרי באיזו מהן.

ענייני אם אני נפגע מזה.

אני חושבת שזה כן עניינך

אבל בגלל שאתה לא התנסית בזה וזה גם ככה לא יעזור שתעיר לבנות על איך שהן לבושות,

אז פשוט תוריד תעיניים בעצמך!

זה או אתה או הן נכון?

ולא הבנתי את הסיום..

או שאת תוריד תעיניים(וכל אחד מאיתנו) או שהן יתלבשו צנוע נכון?

אז במקום "לעזור" לאנשים אחרים, תעבוד על עצמך...

לא יכול להיות שבנים יצטרכו להסתובב כמו זומבים, כי יש מישהי שמתנהגת לא בסדר. זאת היא שצריכה להתנהג בסדר, לא הבן במקרה הזה.

ושוב (מס' 8) אני לא מדבר כרגע על להעיר כשזה חסר תועלת, אבל מכיוון שמי שלא בסדר זאת אותה אחת שלא מתלבשת בצורה מוסרית -  במקרה שאני חושב שיש טעם להעיר או ללמד אותה הלכה, אני אעיר, וטענה של "לא עניינך" לא שייכת, כי זה ענייני ועוד איך.

ברור שכשלא תהיה השפעה - אין טעם להעיר, אני מדבר כשאפשר להשפיע.

למשל, כשמישהו מיידע את הציבור בפורום בהלכה מסויימת שלא הכירו או לא שמו לב - יש סיכוי שיהיה מי שיקשיב. 

רק תיקנתי ואמרתי, שלומר "לא עניינך" זה לא נכון. כן ענייני.

אני מאמינה שדברים מסוג של צניעות אלו דברים שבסופו של דבר הם בין הקב"ה לאדם עצמו.

אני חושבת שאדם מגיע לגיל מסויים ומאז עניין הצניעות תלוי בו וזה לא מתפקידם של אחרים להעיר או לחוות את דעתם.

ברור שיש פעמים או מקרים שקשה יותר לסמוך על  הצד הצנוע (או שלא) ואולי יש מקומות שבהם באמת יש את אלו 

שתפקידם יהיה להקפיד על כך.

אבל בכל אופן, אני מאמינה שבהקשר הזה כל אדם צריך לעשות את הבחינות הללו לעצמו, כל אחד יסתכל פנימה

על עצמו ומשם יתקדם..וכן, אני לא חושבת שלבן יש מקום בחלק הזה.

דובר כאן על חתונה, בסופו של דבר, בעז"ה כל אחד ימצא לעצמו את זו שתתאים לו מכל הבחינות, אבל עד אז (וגם בדרך לזה)

מקומם של הבנים הוא לא להתערב בתוך זה יותר מידי...באיזשהו מקום, ההתערבות הזו, לטעמי, גובלת בחוסר צניעות גדול יותר.

(עיין באחד מהשמונה הקודמים)

בס"ד

כשמישהי שואלת על הלכה יבשה ועל גדרי הצניעות אני לא רואה סיבה שבנים לא יתערבו.

מצד שני אם היא אומרת שקשה לה והיא לא יודעת מה לעשות ורוצה להתייעץ ולפרוק אז לדעתי בנים לא יכולים להגיב...

אתם לא מכירים את הניסיון, אתם לא חווים אותו.

בדיוק כמו שאנחנו לא נשפוט בן שנופל בכל מיני..

כל אחד והנפילות שלו.

כמדומני שלזה התכוונו.

ולהעיר לבנות?

כל חילוניה שאתה רואה אתה מעיר לה?

נראה לי די מוזר...

הרי זה לא יגרום לה ללכת צנוע.

וכל עוד זה מקום ציבורי ולא מישהי שקשורה אליך בצורה כלשהי [אחות\בת] מי אתה שתעיר לה?

נראה לי מאוד מבייש.

במסגרות כמו בית ספר או מקום עבודה יש קודי לבוש שבהחלט נראים לי מקובלים והגיוניים.

שם אני מבינה שמעירים..

ואפילו תומכת בזה.

אבל סתם ככה ברחוב?

נראה לי די מגעיל...

(אפשר להחשיב את ההסכמה כמס' 10)

בס"ד

סליחה באמת שחזרנו על דבריך

[אפשר להחשיב את זה כהסכמה מספר אחת שלנו? ]

אני לא מדבר על ללכת ולהעיר, אלא על התעסקות באיזשהו אופן בכלל, במקום שיכול להביא תועלת. כמו למשל - גדרי הלכה.

אני חושב ששוקו הסתכלה על דבריך כהערה ולא כדיון ומכאן נוצר הכעס (אבל תמיד יכול להיות שאני טועה..).

שדיבורים על "לא עניינך" שמגיעים ממקום של "חופש פרט, חופש דת", וכו' וכו'... הם לא שלנו ולא מוסריים מבחינתנו.

והיה נראה לי שהרבה פעמים זה כן מגיע מקום כזה, הטענות האלה.

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.

אולי די כבר?!

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות